172 پاسخ
  1. ژینوس
    ژینوس می گوید:

    دختری ۳۱ ساله هستم که از لحاظ خانوادگی و مالی و تحصیلی در موقعیت بالای هستم.حدود یک سالی است با پسری آشنا شدم که لحاظ تحصیلی و شغلی و اخلاقی نسبتا خوبه و بهش علاقمند شدم اما ما با هم اختلاف طبقاتی داریم به نظر شما اختلاف طبقاتی در آینده مشکل ساز خواهد شد.؟
    آخه من به ظاهر خیلی اهمیت میدم برای همین حسابی دچار تردید شدم

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام دوست عزیز بین اختلاف طبقاتی با اختلاف فرهنگی تفاوت است و اختلاف سطح فرهنگی بیشنر از مالی برای زوجین مشکل ساز می شود چون به هر حال مادیات اکتسابی است ولی خب سطح فرهنگ به تربیت خانواده بر می گردد .و خانواده باید به این مساله می پرداختند بسته به فضا و شرایط و بعدا هم اصلاح چندانی نمی شود .و بسیاری از افراد از طبقات پایین جامعه فرهنگ بسیار بالایی دارند .بهتر است که اگر ایشون رو به لحاظ رفتار برخورداخلاق و سطح سواد اجتماعی پسندید به تفاوت مالی اگر خیلی بارز نیست توجه نکنید .اگر ایشون فرد با عرضه و جسارتی باشند حتما می توانند موفق عمل کنند .در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید تصمیم درستی بگیرید و از مشاوره پیش از ازدواج هم می توانید بهره ببرید .

      پاسخ دادن
  2. paridokht
    paridokht می گوید:

    دختری ۲۳ ساله هستم از خانواده ای مذهبی و ثروتمند یک سال پیش با پسری مذهبی از خانواده ای متوسط آشنا دشم در این یک سال به شدت به هم علاقه مند شدیم و تصمیم به ازدواج گرفتم اما خانواده م به خاطر اختلاف طبقاتی به خواستگاری چندین باره به این فرد جواب رد دادند.ما هنوز در ارتباطیم اما من علی رغم احساس عمیقیم به این شخص ، امیدی به آینده و رضایت خانواده ام ندارم از طرفی تحت تاثیر تلقین های اطرفیانم از فقر و نداری می ترسم.واقعا نمیدونم چی کار کنم خواهش میکنم کمک کنین.

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام
      بهتره حرف های اطرافیان رو تلقین ندونید .چون مهم تصمیم و انتخاب شماست .اگر شما در شرایط رفاهی زندگی کردید و کمبودی نداشتید بهتر ه بدونید قرار نیست شعارگونه با مسائل برخورد کنیم .اینکه خوب ارتباط داشتن باعث احساسی قضاوت کردن می شود را باید قبول کنید اگر اون اقا نمی توانند شرایط شما رو تامین کنند و خانواده هیچ وقت راضی نمی شوند ادامه دادن فقط لاتکلیفی هر دو نفر ایجادوابستگی عاطفی بیشتر و ایجاد مشکل در انتخاب همسر اینده برای هر دو نفر است .پس بهتره منطقی تصمیم بگیرد در صورتی ادامه بدهید که مطمئن باشید با همین شرایط فعلی این اقا می توانید زندگی را پیش ببرید .و خانواده احتمال دارد رضایت بدهند ادامه دادن شاید منطقی داشته باشد ولی در هر صورت نباید تاخیر ی در کار باشد و زمان هایی رو به امید تغییر سپری کنید چون باعث مشکل برای هر دو شما می شود زودتر ارزیابی کنید و تصمیم بگیرید و امیدوارم خوشبخت باشید

      پاسخ دادن
  3. javad.amin1377@gmil.com
    javad.amin1377@gmil.com می گوید:

    سلام خسته نباشید من ۱۹ سالمه دو ساله با دختری رابطه دارم که دو سال هم از من کوچیک تره. حالا پدر مادرش فهمیدن و مارو از هم جدا کردن . بخاطر درس و دانشگاه و سربازی نمیتونم برم خواستگاریش چیکار باید بکنم

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام .بهتره ابتدا شرایط خودتون رو ارتقا بدید وقتی د سال کوچکتدند با جامعه امروزی فکر نمی کنم ایشون تا چند سال دیگه ازدواج کنند پس دیگه ارتباطی نگیرید چون از دید خانوادشون قطعا بی احترامی به والدینش محسوب میشه و حتی اگر شرایط شما ارتقا هم پیدا کنه .به هر حال خو د شما هم مطمئن نباشید چند سال بعد همین ملاک های امروز را داشته باشید چون بلوغ فکری برای اقایان دیرتر اتفاق می افتد.در هر حال بیشتر دقت کنید و بهتره اکنون به بهبود شرایط و درس و سربازی بمردازید به هر حال زندگی مسئولیت پذیری بالایی می خواهد و مشکلات زندگی کم نیست که باید در این مورد دقت داشته باشید .امیدوارم موفق باشید

      پاسخ دادن
  4. مهسا68
    مهسا68 می گوید:

    سلام دوستان من در تصمیم ازدواج دچار تردید شدم خوشحال میشم اگه منو راهنمایی کنیذ.
    بردار دوستم از من خواستگاری کرده ما برای آشنایی و شناخت بیشتر مدتیه با هم در ارتباط هستیم و از لحاظ اخلاقی فرهنگی اعتقادات تحصیلات در یک سطح هستیم تنها چیزی که منو دچار تردید کرده درآمد و سطح مالی ایشون هست.تازه ایشون به کار کرده و درآمده زیادی نداره واسه همین میترسم که تو زندگی دچار مشکل بشم یعنی احساس امنیت مالی نمیکنم.حالا با وجود اینکه از همه لحاظ ایشون مورد تایید من هستن و فقط درآمدشون هست که منو دودل کرده نه نظر شما باهاش ازدواج کنم یا نه؟

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلا م .اینکه درامد ایشون شما را دچار تردید کرده مساله مهی است .از این جنبه که اگر شما کاملا در رفاه بودید و تحمل مشکلات مالی رو ندارید.خب این مسئله با همه خوبی های این فرد براتون مشکل افرین خواهد شد .ولی اگر فکر می کنید که به هر حال ایشون فرد با عرضه ای هستند و هنوز اوایل کارشون هست و خب کم کم پیشرفت خواهند کرد و انتظارات شما را براورده می کنند خب راجبشون فکر کنید .و لی به طور کل گاهی تردیدها خودش گویای بسیاری از تفاوت هاست .که ما توجه نمی کنیم .ابتدای زندگی فکر می کنیم می توانیم هر شرایطی را قبول کنیم و بعد از مدنی به اصلاح معمول کم می اوریم .این مساله بسیار مهمی است .ضمنا در نظر داشته باشید که اگر این فرد اصلا تغییری در شرایط مالی ایشون ایجا د نشود هم محتمل است .پس ایده ال نگری نکنید .در هر حال امیدوارم تصمیم درستی بگیرید و خوشبخت باشید

      پاسخ دادن
  5. ehsan
    ehsan می گوید:

    سلام حدود یک ماهه دختری رو باهاش ارتباط برقرار کردن من و اون دختر از همه ویژگی های اخلاقی و انتظارات مناسب همیم ولی هم طوری که من هر چی از اون دختر خواستم انجام داده هر دو ۲۰ ساله هستیم.تنها چیزی که باعث شده من اینجا بیام برای مشورت اینه که خانواده من از نظر اقتصادی سطح خیلی بالایی دارن ولی خانواده دختر مورد علاقم این طور نیست پدرش کارگر می باشد من بهش گفتم تحصیلاتتو ببر بالا بلکه خانوادم راضی شن به ازدواج …شما فکر میکنیم کار من درسته؟ آیا اشتباه کردم؟ چه کاری کنم بهتره؟ حالا به خاطر من راضی شده رشته مهندسیش رو تا مقطع دکتری بخونه.نظر جفتمون قطعیه فقط مشکل ما شغل پدرشه؟لطفا راهنماییم کنید.

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام .دوست عزیز بارها و بارها گفته شده که برای ازدواج یک فرد را همان طور که می بینید انتخاب کنید نه اینکه اگر در اینده مثلن تغییری که مدنظرمان است را داشته باشد بهتر است و دلچسب تر خواهد شد.شاید ایشون تا نقطع دکتری ادامه تحصیل ندادند .وضع اقتصادی انها همین است و باید بپذیرید پدر ایشون همین شرایطی که اکنون دارند را باید بپذیرید کارگر بودن ایشون تغییر ماهیت نخواهد داد .منطقی فکر کنید در هر زمینه ای که فکر می کنید نمی توانید شرایط فرد رو بپذیرید راحت مطرح کنید و ایشون رو بلاتکلیف نگذارید .حتی اگر مطمئن هستید مسائلی برای خودتون اهمیت نداره ولی برای خانواده شما مهم است و از ان نمی گذرند را مطرح کنید .سن شما بیشتر افراد تصمین گیری های عاطفی دارند و موارد دیگر را در نظر نمی گیرند .امیدوارم موفق باشید و تصمیم درستی بگیرید .

      پاسخ دادن
  6. مازیار
    مازیار می گوید:

    سلام,
    آقا هستم و قبلا یکبار ازدواج ناموفق داشتم. ثمره ازدواج قبلی ام یه دختر ۳ ساله هست که فعلا با مادرش زندگی میکنه.
    مدیر عامل ی شرکت خصوصی هستم و حدود ۷ سال هست که با خانمی که مدیر کل ی شرکت خصوصی دیگه هستند رابطه کاری داشته و آشنا هستیم.
    حدود یکسال هست که بهم علاقه مند شدیم. این خانم هم ی دختر از ازدواج قبلی خودش داره.
    تقزیبا در یک سطح هستیم اما مشکل اینجاست که هر دوی ما سلطه گریم و میخواهیم در تمامی امور رهبری رو به عهده بگیریم که این موضوع باعث دلسردی ما شده. اغلب اوقات هم خانم شروع کننده بحث و جدل هستند و من تابحال سکوت کرده ام. اما به ایشون گفته ام که فعلا دارم تحمل میکنم و عکس العمل من همیشه سکوت نیست!
    هرچند خیلی وقتها خودمان متوجه میشیم و سعی میکنیم قدرت رو تقسیم کنیم ولی اخیرا خیلی مایوس و دلسرد شده ایم.

    بنظر شما چکار کنیم؟

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام نکته بسیار مهمی رو اشاره کردید باید به خاطر داسته باشید در ازدواج مکمل بودن کمک کننده تر است تا شباهت داشتن .شما تجربه ناموفقی از ازدواج قبلیتون دارزد اگر قرار باشد با فردی زندگی کنید که بین محیط خانه و کار تفکیکی قائل نباشد و همان طور که در محیط بیرون به او توجه می کنند مایل باشد در منزل هم ریاست داشته باشد و حرف خودش اول باشد اصلا هم خوانی ندارد وقتی شما هنوز ازدواح نکردید با هم بحث می کنید و شما می فرمایید دارید تحمل می کنید ادامه این رابطه برای ازدواج اصلا به صلاح هیچ یک نیست شما باتوجه به موقعبت کاری و روحیه ای که فرمودید نیاز به همسری همراه و صبور دارید و اینکه درک درستی از شما و شرایط شما داشته باشند .بهتره متطقی و درست تصمیم بگیرید و اگر برایتان مقدور است حضوری مراجعه فرمایید .قطعا خوتون تجربه داشتید که برای ازدواج صرف علاقه کارساز نیست و باید هر دو نفر تفاهم و گذشت رو داشته باشند .موفق باشید

      پاسخ دادن
      • مازیار
        مازیار می گوید:

        اخیراً شخص دیگری رو معرفی کرده اند که ایشون خیلی صبور و آرام هستند. اما در کار خودشون وظیفه شناس و مسأولیت پذیر

        هر دوی ما افراد خشک و منضبطی هستیم و هیجان نداریم ولی خانم خیلی ارام و صبور هستند برخلاف من

        آین مورد رو شما چونه ارزیابی میکنید؟

        پاسخ دادن
        • مشاور
          مشاور می گوید:

          با سلام
          هر موردی که باشد بهتره برای رفع تردیدها و عدم تکرار تجربه ناخوشایند قبلی به مشاوره بروید و از نظر یک فرد سوم مساله بررسی شود .اینکه فردی صبور باشد مهم است و مهمترین نکته اینکه یک فرد بین کار و خانه تفاوت قائل شود و بداند مسئولیت زندگی داشتن اهمیت ویزه ای دارد و وقتی در منزل است هر سمت و پستی دارد باید کنار گذاشته شود مثل خود شما این طور است که قطعا موفق خواهید بود در غیر این صورت به مشکل برمی خورید .بهتره چند جلسه ای داشته باشید و راجب انتظارتتون صحبت کنید .به هر حال قطعا ایشون هر چقدر هم سانسور کنند بعد از چند جلسه رفتار واقعی رو نشون می دهند و در صحبت ها مشخص است که فرد به چه چیزی بیشترین بها را می دهد .در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید.

          پاسخ دادن
  7. مژده
    مژده می گوید:

    سلام دختری هستم۲۳ ساله با اقایی حدود۲ ماه اشنا هستم اومدن خواستگاریم همراه مادرشون ولی تو این مدتی ک اشنا شدیم کلی دروغ بمن گفتن.و هربار ک بحثی بیمون پیش میاد میگه من ازت بالاترم از همه جهت.من لیسانس و ایشون فوق دارن و منطقه ای ک ایشون سکونت دارن بالاشهره و ما پایین شهر.و پدرشونو در جریان قرار ندادن و اینجور توجیه میکنه که اول میخواد مادرا باهم اشنا بشن بعد پدرشونو درجریان قرار بده..دروغاش راجب سن خودشون و خانوادشون بود و خودشو خیلی خوب تر از اونی که هست نشون میداد از نظر اخلاقی.بنظر شما ازدواج بااین ادم مناسبه؟

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام
      خیر ازدواج مناسبی نیست .اینکه فردی همه چیز را دروغ بگوید یعنی عادت رفتاری او است و بعدا هم در زندگی منتظر شنیدن دروغ های دیگر باشید و براتون جای تعجب نداشته باشد .و جدای از دروغ ها اینکه ایشون خودشن رو محق می دونند و فکر می کنند بالاتر هستند یک رفتار بچه گانه است که اگر قرار باشد در زندگی با هر فردی این طور رفتار کنند کم کم دلسردی ایجاد می کند و فکر نمی کنم زندگی موفق رقم بخورد .در هر حال امیدوارم همیشه موفق و سلامت باشید و تصمیم درستی برای ایندتون بگیرید و صرف علاقه لحظه ای دلیلی بر تداوم زندگی شما نیست .

      پاسخ دادن
  8. مهسان
    مهسان می گوید:

    با سلام.با پسری به قصد ازدواج رابطه دارم ولی هنوز ازم خواستگاری نکرده.مشکلم اینه که با وجود شباهت تحصیلاتیو اعتقادی فاصله طبقاتی زیادی داریم و اونا از ما بالاترن خونشون بالاشهره و درآمد زیادی دارن.نمیدونم قبل خواستگاری وضعیتمون رو بهش بگم یا بذارم بیاد خواستگاری خودش ببینه؟ آیا امکان داره با هم خوشبخت بشیم؟ نمیخوام از دستش بدم

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام
      دوست عزیز اینکه تا چدی رابطه داشتید و دارید اهمیت دارد و اینکه وقتی قصد ازدواج است اصل اول را بر صداقت بگذارید و راحت همه شرایط و جوانب را مد نظر داشته باشید .اینکه ایشون از طبقه بالای جامعه هستند دلیل نمی شود پاسخشون در برابر شما منفی باشد و یا شمار ا نپذیرند ولی حق دارند راجب شرایط شما هم حقیقت را بدانند بدون ترس از دست دادن راحت شرایط خانوادگی را مطرح کنید و بدونید اینکه در این مرحله که مساله احیانا بین خود شما ست متوجه بشوند و بخواهند تصمیم بگیرند برای ادامه بهتر از این است که در شرایط خواستگاری رسمی متوجه شوند و خانواده شما به نوعی به خاطر داشتن شرایط پایین تر تحقیر شود و یا در مقابل خانواده پسر کوچک شمرده شوند ب.حتما در این مدت دوستی و رابطه متوجه ملاک های ایشون شدید .بهتره اون چیزی که واقعا هستید رو به ایون نشون بدید و اجازه بدید تصمیم بگیرد که ایا شما را همان طور می پذیرد و یا شرایط مالی و جانبی برایش اهمیت دارد .خوب اگر پاسخ منفی باشد برای شما قطعا شرایط روحی ناگواری ایجاد خواهد شد و لی این مساله با همه سختی ها بسیار بهتر از وقتی است که بیشتر وابسته شوید و مساله کاملا قطعی در نظر گرفته شود انگاه با پاسخ منفی ایشون مواجه شوید .امیدوارم خوشبخت باشید و تصمیم درستی بگیرید .

      پاسخ دادن
  9. farzin
    farzin می گوید:

    سلام خواهشا کمکم کنید.پسری هستم ۲۳ ساله .دو ساله با یه دختری آشنا شدم خیلی خیلی همدیگه رو دوست داشتیم.اما وقتی وضع زندگی من رو دید همه چی عوش شد.از رفتار و حرف زدن و … طوری شده که اگر ۴-۵ هفته من رو نبینه هیچی نمیگه.در صورتی که قبلا اگه یه روز منو نمیدید ناراحت میشد

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام
      اینکه شما دردوران دوستی و اشنایی و احیانا قصد اینده برای ازدواج متوجه علایق و سلایق یکدیگر شوید .اینکه متوجه شدید شرایط مالی شما تا حدی باعث تجدید نظر در رفتار ایشون شده و احتمالا ممکنه پاسخشون برا ی ادامه هم مثبت نباشه نکته بسیار مهمی است قرار نیست در این ارتباطات وانمود کنیم وفردی که نیستیم خودمان را نشان دهیم صداقت شر ط اول است ضمن اینکه بهتر است هر کسی به شما علاقه دارد شما رو همان طور که هستید بپذیرد نه ان طور که خواهی شد .نگران این مساله نباشید و البته نمی ود قضاوتی داشت بهتره به ایشون فرصت بدید که فکر کنند و یا شاید این دوری ها تصمیم و نتیجه خوبی داشته باشد در نهایت امیدوارم موفق باشید و در زندگی صادق باشید.

      پاسخ دادن
  10. N sa
    N sa می گوید:

    سلام،همکارم ازم خواستگاری کرده من دوسال شاغل این شرکت هستم و ایشون تازه دو ماه.شرکت هم چون خصوصی بستگی به حال رئیس داره خوشش بیاد نگه میداره اگه نه اخراج میکنه خیلی راحت حقوقش هم یک میلیون قرار بود تا عید من صبرکنم اما من تمایل به دوستی ندارم و طبق مشورت قبول کرد باخانواده مطرح بشه حالا مشکل اینه نه من میتونم از صفرشروع کنم نه خانواده ام رضایت میدن اما خیلی از معیارامو داره و واقعا موندم چی کنم
    حتی از شکستن دلش هم میترسم
    ازتون میخوام کمکم کنید
    تشکر

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام
      دوست گرامی دلیل مخالفت خانواده شما چیست ؟قراردادی بودن ایشون است .یا مسئله دیگری است اگر ایشون ملاک های شما رو دارند و خب این دوماه شناخت پیدا کردید اجازه بدید رسمی مطرح بشه بعد می توانید تحقیق کنید .اگر واقعا دچار تردیدی هستید که خودتون هم تمایل ندارید اون مساله دیگری است و اصلا ازدواج بحث دل شکستن و …نیست چون مساله یک عمر زندگی است و قرار نیست افراد با هم تعارف داشته باشند اگر فکر می کنید ایشون رو نمی توانید به عنوان همسر بپذیرید خب راحت مطرح کنید تا ایشون هم تکلیفشون رو بدونند ..البته که نظر خانواده هم محترم است و انها صلاح شما را می خواهند و تجربه زیادی هم دارند ولی با همه این وجود بازهم به ایشون زمان بدید تا خودش رو معرفی کنه .اگر فرد مناسبی باشد و تحقیق خانواده هم نتیجه اش مثبت باشد مطمطئن باشید مشکلی نخواهند داشت .موفق باشید و خوشبخت

      پاسخ دادن
  11. سمیرا
    سمیرا می گوید:

    من دختری ۲۵ ساله هستم با پسری ۶ ساله از دوران دانشگاه آشنا هستم به هم علاقه مندیم و دارای اختلاف طبقاتی هستیم خانواده او در ابتدا مخالفت کردند دلیل مخالفت هم فکر میکنم مهریه بود من گفتم ۵۰۰ سکه و آنها ۱۱۰ سکه ولی الان رضایت دادند اما پسر اصرار دارد ۱۰ دقیقه با من صحبت کند و گرنه به خواستگاری نمیاید من بهش گفتم بگو که دسرتسی یهش ندارم و این کار حرمتها را میشکند.حالا چیکار کنم؟

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام
      چرا ده دقیقه صحبت را معادل شکست حرمت ها می دانید خب در مورد مهریه هم که توافق کردند شاید صحبتی باشد که اهمیت داشته باشد .البته نوشته اید پسر می خواهد صحبت کند فکر کنم منظورتان پد ر ایشان است که اگر این طور باشد کی حق بدهید نگران اینده فرزندشان باشند و شاید همین اختلاف طبقاتی برایشان قابل هضم نباشد و فکر کنند بعدا هم توقعاتی خواهید داشت که ایشان از عهده ان بر نمی اید .اگر دیدید به خاطر مهریه است با شناختی که از اون اقا دارید و اینکه ایشان اخلاق و شخصیتی دارند که قابل قبول شماست و ملاک های شما را دارند بهتره کمی انعطاف داشته باشید .امیدوارم موفق و خوشبخت باشید .

      پاسخ دادن
  12. لاریسا
    لاریسا می گوید:

    سلام من دختری ۲۴ ساله هستم حدود ۶ ساله پسری را از دوران دانشگاه میشناسم و تصمیم به ازدواج گرفتیم اختلاف طبقاتی با هم داریم و وضعیت ما بهتر است منتها مشکلی ندارم ولی خانواده او ناراحت هستن که من فکر میکنن بیشتر بهونه میگرن پدر او پیغام داده که میخواهد با من صحبت کنم منتها من امتناع کردم گفتم حرمتها شکسته میشه میشه ولی با تلفن من مجدد تماس گرفت و پیامک زد منتها من یک مقدار نگران شدم پدر خانواده که یک مرد ۶۰ ساله است همچین برخوردی داشته و مخالف شدیدی دارن بدون اینکه ما رو بشناسن؟

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام
      درسته پدر ایشون مخالف هستند ولی خب بهتر بود پاسخ ایشون رو می دادید حتما حرف هایی برای گفتن دارند .و خب اگر حمایت خانواده ها را نداشته باشید که در اون ازدواج به مشکل برمی خورید بهتره با پدر ایشون تلفنی صحبت کنید و بیشتر شنونده باشید و به اون اقا بفرمایید بهتره حضوری مطرح شود و خانواده ها ملاقانی داشته باشند شاید ذهنیتی شکل گرفته باشد که با دیدن حضوری ترس و نگرانی مرتفع شود .خب خانواده ها تجربه بیشتری دارند .و اصلا مقابله نکنید بحث شکسته شدن حرمت ها مطرح نیست ایشون می خواهند با فردی که انتخاب پسرشون است صحبت کنند و بدونید هر چند شما دو نفر توافق داشته باشید ولی اگر خانواده شما رو نپذیرند .زندگی موفقی نخواهید داشت بهتره رسمی مطرح شود و اگر خانواده ها پذیرش نداشتند ادامه دادن صحیح نیست هر چند شرایط سختی خواهد بود و قابل درک است وفعلا نگران نباشید چون مشخص نیست نظرشون با دیدن و صحبت عوض شود یا حیر فعلا خوشبینانه به مساله نگاه کنید .موفق باشید

      پاسخ دادن
  13. پرنیا
    پرنیا می گوید:

    سلام من ۲۳ سالمه و با اقای دو ساله رابطه دارم. ایشون پزشکن و خونوادشون خیلی پولدار تر از ما هستن. وقتی بهم ابراز علاقه کرد و شرایط خونوادشو گفت من همه چیز و بهش گفتم و گفتم که اختلاف مالی داریم باهم و نمیتونیم باهم باشبم من نمیتونم قبول کنم ولی گفتن که براشون مهم نیس و حتی برای خونوادشم مهم نیس. فقط یه سرطی که برام گذاشته اینکه باید ارشد( پیراپزشکی میخونم) قبول شم چون برای خونوادش تحصیلات مهمه . الان نگرانیم اینکه خونوادش مخالفت کنن یا اگه چیزی نگفتن بعدا هی به روم بیارن این خیلی نگرانم میکنه
    من بخاطر همین اختلاف مالی چند بای رابطمو بهم زدم اما دست بر نمیداره از دوس داشتنش مطمئنم اما خیلی نگرانم. ممنون میشم راهنماییم کنین

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام
      اگر ایشون تا این حد به شما علاقه دارند .خب بهتره بگید با حانواده مطرح کنند تا اگر موردی هست رسمی در فرایند شناخت خانواده ها مطرح شود شما هم این طور توقعات و انتظارات ایشون رو متوجه می شوید .اینکه ایشون علاقه دارند درست ولی خدا رو شکر که شما منطقی شرایط رو در نظر می گیرید و باید بدانید در ازدواج بهتر است هر فردی را همان طور که می بینیم بپذیریم و تلاش برای تغییر اشتباه است اینکه ایشون از شما بخواهند که اگر پیرا پزشکی قبول شوید نز د خانوادشون جایگاه بهتری دارید و یا هر چیز دیگر این ها مشروط است.ما باید افراد را همان طور که هستند بپذیریم ایشوت با شناختی که از خانوادشون دارند باید مطرح کنند بعد متوجه می شوید ایا خانواده پذیرشی دارند یا خیر ؟ممکنه خانواده موافق باشند که یک مساله است و اگر مخالفت کنند خب لااقل تکلیفتون رو می دونید و از این سردرگمی رها می شوید .بهتره با این شرایط قضیه به صورت خواستگاری و رسمی مطرح شود .تا شناخت شما بیشتر شود .امیدوارم خوشبخت باشید.

      پاسخ دادن
  14. دنیا
    دنیا می گوید:

    سلام من و همسرم چند ماهه که عقد کردیم.قرار بود چند وقت دیگه عروسی بگیریم که به خاطر مشکلات مالی همسرم و خانوادش کنسل شد.خانواده همسرم گفتن که خونه میگیرن الان میگن که پول نداریم و ما مجبوریم توی یک خونه ی دیگه ای که دارن زندگی کنیم این خونه قدیمی ساز هست و کلا با اون خونه ای که من دوست دارم کلی فرق داره.و نیمخوان بهش دستی بزنن چون قصد فروش دارن.چند روزه حالم خیلی گرفته است.چیکار کنم با این وضعیت؟

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام
      شما خودتون به این مساله فکر کنید که چه چیزی اولویت دارد تفاهم و زندگی ارام یا اینکه صرفا شرایط مالی خوبی داشته باشید صد البته که مسائل مالی اهمیت دارد .ولی وقتی شرایط مالی مناسبی ندارند اصرار به داشتن منزل مستقل نو ساز شاید توقع مناسبی نباشند هر چند قبلا قول داده باشند در هر حال در ابتدای ازدواج خیلی از صحبت ها زده می شود .اینکه شما مستاجر نخواهید بودخودش مساله مهمی است .بهتره صبور باشید .و اصلا زندگی رو به خودتون و همسرتون سخت نگیرید درسته علاقه دارید جهزیه در منزل نو چیده شود و ذهنیت ساخته اید .ولی باید در زندگی انعطاف داشت و همیشه در نظر داشت که ممکنه مشکلی در مسیر زندگی باشد و مساله ای که پیش بینی شده و برایش برنامه نداریم .امیدوارم متوجه منظور بنده باشید و خوشبخت باشید.

      پاسخ دادن
  15. c12au
    c12au می گوید:

    با سلام.جوانی ۲۱ ساله هستم با مدرک دیپلم.و البته خدمت هم رفته ام.ماهی ۷۰۰ هزار تومان درآمد دارم.می خواستم برای ازدواج چطور همسری انتخاب کنم؟ از نظر مالی خانواده همسرم از ما قویتر باشد یا ضعیف تر؟

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام
      شما بهتره در یک سطح اقتصادی باشید که بعدا به مشکل برنخورید فرد پولدار و سطح رفاه بالاتر توقعات بیشتری هم خواهد داشت ضمن اینکه همسری رو انتخاب کنید که شما رو همین طور که هستید بپذیره و با شرایط شما کنار بیاید و حاضر باشد اگر سختی بود تحمل کند .ازدواج مساله مهمیه که باید تلاش کرد طرف مقابل به ملاک های واقه بینانه نزدیک باشد نه ملاک های بسیار کمال گرایانه که ممکنه هیچ وقت محقق نشود
      خوشبخت باشید.

      پاسخ دادن
  16. ایرانی
    ایرانی می گوید:

    سلام ودرود زنو شوهراولا بایدتفاهم داشته باشنددرسته پول مهمه توزندگی بایدزنوشوهردرک کنند همدیگررا قسم به خدایمان بنده جانباز هستم مجروحیت بنده قطع عضو پا ترکش دست اعصاب روان وترکش به ؟ میباشدداغونم ازنظرمالی زجر میکشم اعصابم خرابه میگم چرااذدواج کردم انان راهم اسیرکردم خودم در تنهایی خودم به خودم میگم خانومم چیزی نمیگه اونم تحمل میکنه اگه خانومم هرروزمنوسرزنش کنه اخرش چی میشه جدایی حرفی نمیزنه شکایتی نمیکنه دست من هم کاری برنمیادماهی دوتومان ازارتش جمهوری حقوق میگیرم که همش قسط بدهکاری میره باپای مصنوعی وترکشهای دربدن تحمل میکنم آرزو زیاد داشتم شدم جانباز حالا باید زجر بکشم تازنده ام تحمل میکنم چاره ای ندارم گرفتارم یک فوتبال لیست یک سال قراردادش میلیارد هستش منی که جوانیم رادادم باپای مصنوعی وترکشهای دربدن بایدزجربکشم تازنده ام خسته شدم ازاین مشکلات مالی شدیدی دارم خیلی دوست داشتم زنوبچه ام راخوشحال کنم سرموبالا بگیرم پیش زنوبچه ومردم بالا سعی کنیدتوزندگی خانومهاتونو دوست داشته باشیدزیاددلم پردردبودگفتم دردودلی کرده باشم باشما دوستان سیوهفت سالمه اول جوانی شدم جانباز ای کاش شهید میشدم لیاقت نداشتم راحت میشدم ازاین زندگی دردخودمو تحمل میکنم ولی زنوبچه همیشه فکرزنوبچه هام هستم یه جوری سختی های زندگیمو کمترکنم ازنظرمالی داغونم ازنظرمالی چه کنم که نمیشه ببخشید ببخشید عذرخواهی عذرخواهی میکنم ازاینکه مزاحمتان شدم ببخشید سرتان رادرداوردم انشاالله تمام انسانها سالم وموفق باشند ای کاش میتونستم حضوری خدارابرای چن دقیقه ببینم اما نمیشه حتما باید اون دنیا به خدای بزرگ میسپارمتون ای کاش شهید میشدم

    پاسخ دادن
  17. افسانه
    افسانه می گوید:

    با سلام من دختر ۲۵ساله هستم با ی پسر ۲۶ساله سه ساله که اشنا شدم.البته اولش فقط برای فراموشی مشکلاتم هم صحبت شدم چون اصلا باهاش قصد ازدواج نداشتم چون من ارشد میخونم ایشون از دیپلم بخاطر مشکل مالی ادامه ندادن.از لحاظ مالی هم تو ی خانواده وضع مالی بالا و کمببود نداشتم ولی پسره خونشون روستا از لحاظ پس اندازم ک صفر هست یعنی پولی نداره.ولی چن ماه هست ک شهر دور شاغل شده البته کارگری با حقوف ۲تومن.ولی هر دو عاشق هم شدیم و وابسته.چند بار قطع رابطه کردیم بعد یا اون باز میومد یا من میرفتم نمیتونیم همو فراموش کنیم.پسره قول داده ک دانشگاه بره بصورت غیر حضوری.الان باز باهم حرف میزنیم ولی من از آینده خیلی میترسم و از پسره خواستم ک چند روز فکرامو بکنم یا بمونم یا کات کنیم.تروخدا بهم مشاوره زود بدین ک جوابتونم به پسره نشون بدم خیلی ساده و قابل فهم بگین.ی دنیا ممنون میشم

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      جواب و شما میدونید …همین اختلافات عواملی هست که میتونه زندگی شما رو در آینده به چالش بکشه
      دقیقا زندگی شما در خانواده مرفع بوده و باید بدونید در آینده نمیتونید شرایط سخت رو قبول کنید … و همین امر باعث میشه به ایشون فشار بیارید
      از طرف دیگه خانواده خودتون رو در نظر نگرفتید و در یک کلام شما کورکورانه وارد یک رابطه عاطفی بی نتیجه شدید
      چون در هر صورت خانم ها دوست دارن به کسی تکیه کنن که از همه لحاظ نسبت به خودشون برتری داشته باشه
      پس جواب شما از نوشته های خودتون مشخصه

      پاسخ دادن
  18. ماه لیلی
    ماه لیلی می گوید:

    متاستفانه پول خیلی واژه پست و کثیفی توی عشقه اما توجه بهش خیلی مهمه چون فاصله عشق ونفرت اندازه تار موست وخوب باعث تحقیر طرف ضعیف تره و حتی تحقیر طرف بالاتر در خانوادش وباید برای ازدواج حتمممممما به این نکته توجه بشه.

    پاسخ دادن
  19. سارا
    سارا می گوید:

    من و نامزدم تفاوت مالی داریم یعنی اونا میلیاردی از ما بالاترن ولی حتی یبار بهم اینو نگفته تازه واسه اینکه من ناراحت نشم میگه شما سطحتون بالاس پس شعور طرف خیلی مهمتر از پوله.

    پاسخ دادن
  20. zahra
    zahra می گوید:

    با سلام اقای دکتر من الان با یه پسر رابطه دارم و از نظر خودم ملاک اخلاق برام خییلی خییلی مهم تر از پوله ولی خودم در یه حانواده ای بزرگ شدم که اصلا طعم بی پولی رو نچشیدم و برام سخته و از طرفی دختر نسبتا ولخرجم و به خریذ علاقه دارم ولی میدونم همسرم در اینده نمیتوته اینارو برام فراهم کنه و براش سخته من علافه زیادی بهش دارم وعاشق اخلاقش شدم ولی از اینده که بخاطر پول وشیمون بشم زیاذه موندم چیکار کنم منو راهنمایی کنین و راهکاری بهم ارایه بذین منتظر جوااب شما هستم.

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      بهتره خودتون رو با این الفاظ گول نزنید … امروز اینطوری صحبت میکنید ولی در آینده مشکلات مالی میتونه زندگی شمارو به هم بریزه و گرمی رو از زندگی مشترک شما ببره
      پس بدون اینکه احساساتی بشید واقع باشید … چون خودتون هم بهتر میدونید مناسب زندگی و ازدواج نیستید

      پاسخ دادن
      • مینا
        مینا می گوید:

        سلام من دختر بیست و هشت ساله هام با فوق لیسانس و دارای شغل و درامد خوب. با پسری یک ساله که اشنا شدم که فوق لیسانسه ولی مشکل مالی داره و هنوز درامد م۰شخصی نداره چون تازه یه کار استارت زده و به طرز عجیبی عاشقمه برای خواستگاری اومدن .مادرش گفت که شرایط مالیش صفره . باید صبور باشید خانوادم به خاطر رفتار و نجابتی که داره قبولچش کردن و به من گفتن همه چی درست میشه ولی من به شدت نگرانم نمیدونم بدون پشتوانه مالی چطور میشه ازدواج کنم! به هیچ قیمتی هم حاضر نیست منو از دست بده و با رد کردن من به خودکشی میرسه واقعا نمیدونم چیکار کنم

        پاسخ دادن
        • ►Responder◄
          ►Responder◄ می گوید:

          شما معیاری برای ازدواج دارید که بر اساسش تصمیم گیری میکنید پس در این مورد شما بهتر از هر کسی میدونید این ازدواج مناسب شماست یا خیر
          در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

          ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

          پاسخ دادن
  21. سمیرا
    سمیرا می گوید:

    با سلام و احترام
    من دختری هستم که مدت سه ساله عقد کردم، من و همسرم هم دیگه رو خیلی دوست داریم و برای هم احترام قائلیم، هر دو تحصیلکرده و کارشناسی ارشد داریم، خانواده شوهرم وضع مالی خوبی دارن به طوری که به هر کدوم از بچه ها میتونن یکی یه خونه بدن، هزینه عقدمون رو خانواده شوهرم دادن که البته مبلغی ناچیز بود، من یه سری سوالات توی ذهنم دارم که همیشه منو آزار میده و خیلی تو فکر میبرم، و دختری هستم که هیچ مسئله ای رو در این باره چه با خانواده خودم و چه با شوهرم مطرح نمیکنم، همیشه دوست دارم خودم به یه جواب برسم، الان اینقدر اذیتم که به شما رو آوردم، من از خانواده شوهرم ناراحتم به این دلیل که زمانیکه اومدن خواستگاری هیچ چیزی برام نخریدن، عقد که کردم هم هیچ چی برام نخریدن،پدرم همیشه نصحیتم میکنه که قناعت کن بعدا واسه زندگی خودت بهتره، اینا هم دیدن از اول که خانواده من هیچ توقعی ندارن کلا زدنش به در بیخیالی.الان چند ماهی میشه شوهرم رفته سر کار، گفتن باید خودش همه وسایل رو بخره و اونا هیچ کمکی نمیتونن بکنن، نه برای عروسی و نه برای خرید وسایل.حالا سوال من اینه و واقعا برام مهمه که بدونم آیا رفتار خانواده شوهرم با پسرشون درسته؟ آیا این درسته که پسر رو به حال خود رها کرد و گفت هر کاری خودت کردی کردی؟به خدا قسم من دلم میخواد با همه اعضای خانواده شوهرم مثل خانواده خودم خوب و صمیمی باشم، ولی این مسائل باعث آزار روحیم شده، آیا خرج ازدواج و خرید وسایل و همه چی با شوهرمه؟ طبق نظر شما منم دیدگاهم رو درست میکنم . با سپاس فراوان

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      دوست عزیز اینکه رفتار خانواده طرف مقابلتون درست بوده یا خیر به خود شما بستگی داره … هر کسی از زاویه دید خودش به موضوع نگاه میکنه … پس هر جوابی میتونه جواب شما باشه
      در حال حاضر در عقد هستید و اونقدر تجربه دارید که بتونید امروز تصمیم گیری کنید
      ولی همین امروز باید بدونید که رفتار خانواده همسرتون در این حده و نباید انتظاری ازشون داشته باشید و اینکه واقعیت رو بپذیرید بسیار در آرامش و زندگی آینده شما موثره

      پاسخ دادن
  22. علی
    علی می گوید:

    سلام
    ۲۷ سالم اما بخاطر مشکلات مالی تا حالا تصمیم به ازدواج نگرفتم،اما چند وقتی احساس میکنم سن دارم زیاد میشه و این منو نگران میکنه.
    درآمدم حدود یک میلیون هست اما مطمئن سال دیگه میرسونم بالای ۱ میلیون و فعلا هزنیه (۱۵ میلیون) اجاره خونه ای ندارم و بخاطر همین مشکلات مالی احساس میکنم خود خواهی باشه که ازدواج کنم.
    مدرکم کارشناسی و خدمت هم رفتم کارمم بد نیست الان توی کارم تخصوص لازمو دارم.
    ممنون میشم راهنمایی کنید که چیکار کنم؟

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      تا وقتی که حستون به ازدواج اینه که با شرایط شما خواهیه .. بهتره صبر کنید و برای افزایش اعتماد به نفس مشاوره کنید
      چون هر دختری باشه باصرف تکیه دادن به شما وارد زندگی مشترک خواهد شد

      پاسخ دادن
  23. الف
    الف می گوید:

    سلام . با پسرى آشنا هستم مدت ٢سال و به شدت وابسته شدم و از لحاظ روحیه و اخلاق خیلی به هم مى خوریم. پسر تحصیلات داره اما رشته تحصیلی و کارش درامد بسیار پایین دارد ، پشتوانه مالی خانوادگى هم ندارد. خانواده اش هم سنتى و در شهرستان هستن. ما در تهران و غیرمذهبی و وضع مالی خوب. الان یک سال تو موقعیتى هستم که نه مى تونم به خانواده معرفی کنم نه مى تونم قطع رابطه کنم.من ٢٩ سالمه اون ٣٢.احساس مى کنم هر کارى هم شروع کنه تا حداقل های ازدواج رو تامین کنه ۵،۶ سال طول مى کشه و همه چى از الان نامعلومه. تو وضعیتى گیر کردم که نمى تونم تصمیم بگیرم .

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      دوست عزیز اتفاقا” شما میتونید تصمیم گیری کنید چون عاقلانه موضوع رو بررسی کردید … فقط باید مشاوره کنید تا بتونید چنین رابطه بی نتیجه ای رو قطع کنید … همین الان تصور کنید تمام مشکلات تموم شده و ازدواج کردید … پس تمام مشکلاتی که دارید رو روی کاغذ بیارید و ببنید کدوم کفه سنگین تر میشه

      پاسخ دادن
  24. فاطمه
    فاطمه می گوید:

    سلام میخواستم کمکم کنین ما همدیگرومیخوایم خانوادشم الان راضین ولی ایشون تازه داره میره شاگردی ماهی ۳۰۰ میدن بهش تا ۶ ماه دیگه دیگه یاد میگره و ۱ ماه بعدش مستقل میشه منم بهش گفتم این ۷ماه و صبر میکنم تا کارت حل بشه و بعد بیای خواستگاری که خانواده منم ایرادی نگیرن که کار ندارین, میخوام بدونم تصمیم اشتباهه یا درسته از همه نظر میشناسمش,نظرشما چیه من چیه؟

    پاسخ دادن
  25. شبنم
    شبنم می گوید:

    سلام پسر عموم خواستگارمه اون ۲۵ومن ۲۳ سال داریم از لحاظ مالی وضعیتش خوب نیست به جز یه زمین چیز دیگه ای هم تداره دانشجوی ارشد سال دومه مهندسی برقه وفعلا یه کار با حقوق کم داره منتظر جوابه چیکار کنم راهنمایی کنید لطفا……..

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      در شرایط حال ازدواج با نداشتن پشتوانه مالی و درامدی بیشتر شبیه یک خودکشیه … چون اکثر طلاق های صورت گرفته به خاطر همین مشکلات اقتصادیه …پس بهتره این موضوع رو تا بیشتر ایجاد وابستگی نکرده کات کنید و هم خودتون و این جووون رو به دردسر نندازید

      پاسخ دادن
  26. m
    m می گوید:

    Salam mano pesari hamo kheili dos darim mikhan biyan khonamon baraye moarefe khone ma nesbat b ona kochike vali vaze khonamon khobe az in tars daram mamanesho 2ta ame hash brgan khonashon kochke shab hamash b in fekram

    پاسخ دادن
  27. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام به نظر من یه پسر هر. چقدر هم پولدار باشه اولین ملاکش برای دختر باید این باشه که نجیب باشه. اجتماعی باشه خوش رفتار باشه .الان متاسفانه همه چی به پول شده کسی باسه خود دختر خواستگاری نمیره برای مدل خونشون و تحصیلاتش چه ماشین دارن و از اینجور چیزا

    پاسخ دادن
  28. مجتبی
    مجتبی می گوید:

    منظورم اینه
    به نظر شما این ارتباط اگه به ازدواج ختم شه به صلاحه و این اختلاف طبقه و مالی و بیکاری وفرار از خدمت و… مشکل ساز نمیشه
    راحع به صحبت با خانواده پسره حسب ظاهر با خانواده به خواستگاری هم اومدن و جواب رد شنیدن ولی ول کن نیستند
    شاید هم بوی کباب به مشامشان خورده

    پاسخ دادن
    • siminaa
      siminaa می گوید:

      ادم وقتی پول نداشته باشه یعنی بیکار باشه و پشتوانه مالی نداشته باشه چطور میتونه مسیولیت دختری رو بپذیره سختی و مشکلات اقتصادی باعث میشه که عشق ب مرور رنگشو عوض کنه مگر اینکه خانواده ی پسر از لخاظ مالی ساپورتش کنن

      پاسخ دادن
  29. مجتبی
    مجتبی می گوید:

    سلام
    برای یکی از دوستانم مشکلی پیش آمده که نتوانستم به او مشاوره ای از روی اطمینان بدهم
    دخترش دو سال است با جوانی آشنا شده هر دو خانواده مذهبی هستند اما پسر ترک خدمت سربازی داشته و از نظر مالی شدیدا پایین است ولی خانواده دختر مشکل مالی ندارند
    علاوه بر این پسر بیکار است و مشکل اظهار علاقه شدید دختر و پسر به هم میباشد ضمنا خانواده دختر مخالف هستند ولی گوش دختر با گریه و التماس پر است چه باید کرد

    پاسخ دادن
    • پاسخگو
      پاسخگو می گوید:

      دوست عزیز متاسفانه اگر رابطه ای در این بین به وجود بیاد و وابستگی ایجاد بشه خیلی مشکله بتونید این حس رو از بین ببرید مگر اینکه این ارتباط بطور کامل قطع بشه … تا دختر به ارامی از این حالت بیرون بیاد … شاید تماس با خانواده پسر و کمک گرفتن برای این مورد کارساز باشه ولی خودتون بهتر میدونید با وجود این موبایل در هر لحظه میتونن تماس برقرار کنن و دوباره همه چی از نو شروع بشه
      ولی خانواده دختر باید قاطع باشند … در این مورد اگر شده با خود پسر صحبت کنن تا خودش رو از سر راه دختر کنار بکشه که اگر چنین اتفاقی بیفته دیگه نباید نگران مشکلی باشید

      پاسخ دادن
  30. shanay
    shanay می گوید:

    سلام
    به نظر من نمیشه خیلی کلی جواب داد.اگر اختلاف مالی وجود داره مخصوصا وقتی دختر بالاتره باید دختر با خودش روراست باشه و ببینه میتونه خواسته ها و امکاناتی که تو خونه پدر داشته رو کنار بذاره و با شرایط پسر بسازه یا نه.اگر از خودش مطمئن هست و طرفش براش ثابت شده هست به نظرم مشکلی نیست.یعنی در این موارد بلوغ و طرز فکر دو طرف خیلی مهمه و باید با خودشون روراست باشن.

    پاسخ دادن
  31. حامد
    حامد می گوید:

    سلام. من خودم از نظر مالی خیلی پایینم. خانواده دختر مورد علاقم وضعیت مالی خوبی دارن. من قول دادم سال دیگه برم خواستگاریش. ولی خیلی اضطراب دارم. یعنی ممکنه که این کار درست بشه. خیلی دوستش دارم. اونم همینطور. ولی موقعیت مالیم خیلی خرابه

    پاسخ دادن
    • پاسخگو
      پاسخگو می گوید:

      دوست عزیز تا وقتی که اطمینان کامل ندارید به کسی قول ندید … شما حساب کنید در یکسال قراره چیکار کنید تا بتونید برای خواستگاری نظر خانواده این دخترو جلب کنید … اگر میتونید بسم اله قول بدید ولی اگر نمیتونید پس بیهوده وابستگی ایجاد نکنید … دوست داشتن کور مثل یک حباب سریع باد میکنه و زود هم میترکه

      پاسخ دادن
  32. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام
    وضع مالی ما زیاد خوب نیست و دوست دارم با پسری ازدواج کنم که در سطح خودمون باشه ولی همه میگن اشتباه میکنی نظر شما چیه؟

    پاسخ دادن
  33. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام
    ما در سطح مالی ضعیفی هستیم ولی نامزدم وضع مالی خانوادش از ما خیلی بهتره و همش اینو به من میگه من خیلی عذاب میکشم

    پاسخ دادن
  34. nadia
    nadia می گوید:

    من با همسرم خیلی تفاوت داشتیم از نظر مالی خانوادش همش منو کوچیک میکنن میگن تو هیچی نیسی! من با همه چیش میسازم چون عاشقشم ولی نمیدونم با رفتارای خانوادش چیکار کنم! دیگه صبرم سر اومده

    پاسخ دادن
    • دکتر مهرآرا بهرامی
      دکتر مهرآرا بهرامی می گوید:

      سلام
      شما باید ملاک های بسیاری را قبل از ازدواج می سنجیدید تا انتخاب دریت کنید اما اکنون هم باید با همسرتان به صورت مستقیم و جداکانه صحبت کرده و مشکلات خود را بازگو کنید همچنین با یک مشاوره خوب ازدواج در این زمینه صحبت کنید

      پاسخ دادن
  35. negin
    negin می گوید:

    salam
    be dalile ekhtelafe mali madaram razi nemishe ba kasi ke dusesh daram ezdevaj konam
    ishun sathesh az man payin tare va tanha moshkeliam ke daran hamine baghie chizha ok hast
    ye rahe manteghi mikha baraye razi kardane madaram
    pedaram fot shode

    پاسخ دادن
    • دکتر مهرآرا بهرامی
      دکتر مهرآرا بهرامی می گوید:

      سلام
      متاسفانه این ایرادات و مشکلاتی که بر روی افرادی که قصد ازدواج دارند گذاشته می شود بسیار سختگیرانه و از روی قصد است. تفاوت سطحی زمانی مطرح می شود که این تفاوت فاحش باشد در غیر این صورت اصلاً نباید ذکر شود
      شما از دلایل خود برای ازدواج با فرد مورد نظرتان بگویید و بیان کنید که دوستش دارید اگر حل نشد مشاورین ما در این مرکز با روش های بهتر منتظر ما خواهند بود

      پاسخ دادن

دیدگاه خود را ثبت کنید

آیا می خواهید به گفتگو بپیوندید؟
احساس رایگان برای کمک!

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

انتخاب دختری ثروتمند یا دیندار به عنوان همسر

به تفاوت های مالی و اقتصادی توجه کنیم

به تفاوت های مالی و اقتصادی توجه کنیمReviewed by Dr taheri on Sep 6Rating: 3.0به تفاوت های مالی و اقتصادی توجه کنیمبه تفاوت های مالی و اقتصادی توجه کنیم در بسیاری از موارد اختلاف اقتصادی در ازدواج و در واقع اختلاف سطح خانوادگی بین دختر و پسر که با مشکلات مالی هم همراه می شود بیشتر خود را بروز داده و باعث ایجاد اختلافات جدی تر می شود.

مسائل مالی و اقتصادی و مشکلاتی که این مسئله در پی دارد همواره در زندگی گریبان گیر خانواده ها به ویژه زوجهای جوان است و این مسئله نیازمند مدیرت و صبوری جوانانی است که با این همه مشکلات و سختی های موجود شروع به زندگی مشترک کرده اند. اما در بسیاری از موارد اختلاف اقتصادی در ازدواج و در واقع اختلاف سطح خانوادگی بین دختر و پسر که با مشکلات مالی هم همراه می شود بیشتر خود را بروز داده و باعث ایجاد اختلافات جدی تر می شود.

line-separator

دختران و پسرانی که همدیگر را انتخاب کرده اند از مشکلات و همچنین وضعیت مالی یکدیگر با خبر هستند بنابراین لزومی ندارد در هنگام مشاجره و یا به دلیل مشکلاتی خاص آن را به رخ همدیگر کشیده و یا بر سر دیگری بزنند بنابراین توصیه مشاوران ازدواج این است که در ابتدا به تفاوت های سطح خانوادگی و وضعیت خانواده هر فرد توجه شود سپس توصیه دیگر به آن ها این است که اگر زمانی مرد یا زن برای حل مشکلات خانه در زمینه اقتصادی می خواهد از خانواده خود کمک بگیرد، با صحبت با همدیگر و مشورت این تصمیم را گرفته و عملی کنند. از انتخاب خودسرانه درباره گرفتن کمک از والدین جداً جلوگیری کنند.

line-separator

بنابراین دست است که باید در انتخاب دقت کنیم اما هیچ خانواده ای شبیه هم نبوده و به همین دلیل این خود زوجین هستند که می بایست در هماهنگی زندگی خودشان تلاش کرده و به ثبات برسند.

 مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

مرکز مشاوره ازدواج