تست ازدواج

تست ازدواج

همانطور که میدانید انتخاب همسر مناسب و داشتن ازدواج موفق آرزوی هر جوانی است ، اما هیچ کس به اندازه کافی از رمز و راز موفقیت در این مرحله از زندگی اطلاع ندارد.

چه چیز تضمین کننده داشتن ازدواجی موفق است؟

مشورت با بزرگان ، تحقیق کردن ، پرس و جو از آشنایان از راهکارهای داشتن ازدواجی موفق است ، اما چیزی که انجام آن قبل از ازدواج بسیار اهمیت دارد و تعداد کمی از جوانان به آن اهمیت میدهند ، انجام تست ازدواج است. قبل از ازدواج باید فرد بداند که آیا برای ازدواج آمادگی لازم را کسب کرده است یا خیر ، آیا میتواند زیر بار مسئولیت ازدواج برود؟ آیا به آن اندازه از بلوغ فکری لازم رسیده است؟ این ها سوالاتی هستند که هر کسی در مورد خود باید پاسخ آنها را بداند.

به جز ویژگی های فردی که لازمه ازدواج هستند ، وقتی همسری انتخاب میکنید باید قبل از ازدواج حتما تست روانشناسی ازدواج را انجام دهید تا نگرش ها ، عقاید و انتظارات طرف مقابلتان را بشناسید و تا حدودی نسبت به او شناخت پیدا کنید. بسیار مهم است که هر کسی از اهداف ،علایق و خواسته های همسر آینده خود باخبر باشد تا در آینده باهم دچار مشکلات نشوند. میزان تفاهم و سنخیت هر فرد با فردی دیگر باید مشخص شود تا اگر دو نفر با هم سازگاری نداشته باشند مشخص شود و همینطور دو نفر با آگاهی کامل با یکدیگر ازدواج کنند و زیر یک سقف بروند.

برای انجام تست ازدواج چه کنیم؟

شما جوانان عزیز نیز میتوانید با مراجعه به مرکز مشاوره ازدواج ، بهترین تست ازدواج و جدید ترین تست های روانشناسی در زمینه روانشناسی ازدواج را انجام دهید تا در زندگی فردی و مشترک خود موفق تر باشید. جهت انجام تست های ازدواج با ما تماس بگیرید.

 مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

مرکز مشاوره ازدواج

148 پاسخ
دیدگاه های جدیدتر »
  1. hadis
    hadis میگه:

    با سلام بیست سالمه دچار تردید و دو دلی هستم لطفا کمکم کنید توانایی تصمیم گیری ندارم راجع به ازدواج فکر کنم هرچی فکر میکنم بیشتر به پوچی میرسم

    • ►Responder◄
      ►Responder◄ میگه:

      ۴ سوال مهم برای رفع تردید در ازدواج با افراد معمولی
      گزینه‌ای برای ازدواج به شما معرفی شده که اکنون مردد مانده‌اید: او نه خیلی خوب است، نه خیلی بد؛ مثل خودتان معمولی است. در یک کلام، به او احساس خنثایی دارید! در این شرایط چه باید کرد؟ چطور می‌توان فهمید با هم خوشبخت می‌شوید یا نه؟

      ازدواج اگرچه به تناسب و کفویت منطقی نیاز دارد اما همه چیز این پیوند، بر اساس منطق ریاضیات جلو نمی‌رود. اگر فهرست ویژگی‌های طرف مقابل را جلویتان گذاشته‌اید و به هر کدام نمره خوبی داده‌اید، باز این دلیل نمی‌شود که او همسر ایده آل شما باشد. چیزی که ازدواج را از یک رابطه ریاضی یا همزیستی اجتماعی به یک رابطه انسانی تبدیل می‌کند، کشش و تمایل است. تمایلی که می‌تواند شما دو نفر را مثل قطعه‌های پازل با هم چفت کند و عاطفه می‌انتان را قوی‌تر سازد.
      اگر درباره همسر آینده‌تان مردد هستید یا حس خنثایی به گزینه ازدواجتان دارید، یا حتی اگر خیلی داغید و فکر می‌کنید همسرتان را یافته‌اید و با وجود همه مشکلات، عاشقش هستید، این سوال‌ها را از خود بپرسید و به آن‌ها جواب دهید. جواب شما به این سوال‌ها نشان می‌دهد که عاطفه‌تان کجای این قصه است.
      ۱- به اینکه پدر و مادر فرزندتان باشد افتخار می‌کنید؟
      فکر کنید اگر قرار باشد مادر یا پدر بچه‌ای باشید، دوست دارید فرزندتان خصوصیات همسرتان را داشته باشد؟ چهره‌اش شبیه او باشد و مثل او رفتار کند؟ دوست دارید انسانی را به این دنیا بیاورید که با او مشترکا در به دنیا آمدنش سهیم هستید؟ بخشی از وجود ما با تولد فرزندمان تکثیر می‌شود. اگر دوست ندارید فرزندتان، این میراث به جا مانده از شما شبیه به همسرتان باشد شک نکنید که ازدواج موفقی نخواهید داشت. حتی اگر تصمیم داشته باشید هیچ وقت بچه دار نشوید، باز باید این سوال‌ها را از خودتان بپرسید و به آن پاسخ دهید. اینجا بچه موضوعیت ندارد، بلکه مهم این است که شما چقدر عمیقا به رفتار و ظاهر همسرتان احترام می‌گذارید و آن را می‌پسندید.

      ۲-دوست دارید عضو خانواده او محسوب شوید؟
      با ازدواج، شما عضو یک خانواده جدید می‌شوید و حکم دختر یا پسر آن‌ها را پیدا می‌کنید. آیا ورود به این خانواده جدید برای شما خوشایند است یا نسبت به آن احساس بدی دارید؟ اگر فکر می‌کنیدشان و شخصیت شما به گونه‌ای است که با ورود به این خانواده جدید، هم خودتان و هم خانواده‌تان احساس بدی پیدا می‌کنند، قدری تامل کنید. فکر نکنید حساب همسرتان از خانواده‌اش جدا است و اگر خانواده‌اش مطلوبتان نیستند اهمیت ندارد. هر فرد نماینده خانواده خود است و حتی اگر توانسته باشد رفتار و ظاهر خود را از آن‌ها متمایز کند، باز هم در ریشه،‌‌ همان خواهد بود. از آن مهم‌تر، جدا کردن یک فرد از خانواده‌اش غیر ممکن است. سعی نکنید بعد از ازدواج همسرتان را از آن خود کنید و رابطه‌تان را با خانواده او از بین ببرید. ازدواج‌ها هر قدر هم خوب و موفق باشند، وقتی مخالفت یا اختلاف با خانواده‌ها در میان باشد خیلی زود سست شده و از هم می‌پاشند.

      ۳- از اینکه او را به دیگران معرفی کنید چه حسی دارید؟
      این سوال هم ظاهر همسر شما را شامل می‌شود و هم باطنش را. آیا از اینکه با او دیده شوید، او را به همکاران و دوستان و فامیل معرفی کنید یا با او قدم بزنید خوشحال می‌شوید یا خجالت می‌کشید؟ در اماکن عمومی رفتارش باعث مباهات شما است یا مایه سرافکندگیتان؟ اگر همین ابتدای کار احساس می‌کنید از بودن در کنار او خجالت می‌کشید یا با ظاهر و رفتارش راحت نیستید، قید این ازدواج را بزنید. معمولا چیزهایی که ما از آن‌ها دلزده می‌شویم هیچ وقت برایمان خوشایند نخواهند شد. در واقع زیبایی‌ها شاید عادی شوند، اما زشتی‌ها هیچ وقت عادی نمی‌شوند.

      ۴-از تنها بودن با او کسل نمی‌شوید؟
      ابتدای آشنایی خیلی‌ها فکر می‌کنند تحت هر شرایطی می‌توانند کنار هم دوام آورند. زیر سقف آسمان و روی فرش زمین، باز هم عاشقانه زندگی خواهند کرد. این رویاهای عاشقانه خیلی وقت‌ها غلط از آب در می‌آید. اگر می‌خواهید بدانید همسر مناسبتان را یافته‌اید یا نه، تصور کنید در یک جزیره خالی از سکنه با او حبس شده‌اید. فکر می‌کنید زندگی ماجراجویانه و جالبی خواهید داشت یا پر از کسالت و سکوت و تلخی؟ حاضرید همه عمر در یک جزیره با او باشید؟ به اندازه کافی حرف برای زدن دارید؟ می‌توانید با هم از پس زندگی برآیید؟ اگر جوابتان به این سوال‌ها مثبت است (و البته تحت تاثیر تب عاشقی قرار ندارید و می‌توانید منطقی فکر کنید) می‌توانید از این مرحله هم به سلامتی عبور کنید.

      • من
        من میگه:

        این مواردا بسیار جالب بودند . واقعا ممنونم

      • اسما
        اسما میگه:

        خیلی کمکم کرد،این موارد
        ممنون

  2. من
    من میگه:

    سلام
    دختری ۲۳ ساله هستم.دانشجوی فوق لیسانس و وضعیت خانوادگی مرتب و رضایت بخشی دارم. چند هفته ای هست که ۲ تا خواستگار دارم. خودم با اینکه دخترم .ولی آدم منطقی هستم. اما الان واقعا سر دوراهی موندم.
    خانواده ی اول بدون هیچ شناخت قبلی قرار خواستگاری را گذاشتند و آمدند. من از خانواده آنها خیلی خوشم آمد هم از نظر فرهنگی هم از نظر خوش مشرب بودن .پسرشان دارای شرایط خوبی است از نظر تحصیلات و درآمد به وضع با ثباتی رسیده. آنها هم بعد از جلسه ی اول مدام تماس میگیرند و ابراز علاقه به ادامه ی آشنایی می کنند .خیلیییی زیاد از پسرشان تعریف و تمجید می کنند(مخصوصا مادرشون خیلی تعریف میکنه). منم از همه ی افراد خانواده شون خوشم اومده ولی با اینکه تا الان ۴ دفعه با اجازه ی خانواده ها، با هم دو نفری حرف زدیم، خود آقا پسر به دل من ننشسته است(با اینکه یکی از اصلی ترین ملاکهای من یعنی سنگین و محجوب بودن مخصوصا در برابر نامحرم را دارا هستند). ولی خانواده م چون این خانواده را پسندیده اند و شرایط پسرشان خوب است و در تحیق هم از ایشان خوبی شنیده اند خیلی اصرار دارند که من زودتر تصمیمم را اعلام کنم. در واقع به این صورت که نظر مثبت زورکی از من میخواهند.

    از طرف دیگه مدتی است، با آقایی همسن همان خواستگار قبلی در محل کار آشنا شدم. ایشان بسیار محجوب و خوش اخلاق هستند. (من از پسرهای لوده و آنهایی که اهل معاشرت با دختران هستند اصلا خوشم نمیاد و یکی از اصلی ترین ملاکهایم برای ازدواج هم همینه.) ولی ایشان هم این موضوع را با خانواده ی خود رد میان گذاشته و آنها تماس گرفته اند و من آنجا متوجه شدم که ایشان نیز اخلاقیات من را پسندیده است. اما متاسفانه به دلیل آنکه کاری که ما به عنوان شغل مشغول آن هستیم، هنوز به درآمد نرسیده است. از طرف دیگر، من دوست ندارم به همسرم در یک محیط کار کنم. همچنین خانواده ی ایشان چون شهرستانی اند ،در جلسه ی اول خواستگاری یک سری برخوردهای سطح پایین داشتند که من تعجب کردم. اما خود ایشان تقریبا مدت زیادی است مه به دلیل تحصیل، در شهرهای بزرگ بوده اند و تفکرشان از سطح شهرستانی بالاتر رفته.

    با پدرم سر بعضی مسایل اختلاف نظر داریم. مثلا اینکه این ۲ کیس، همسن اند ولی یکی کار و درآمد خوبی دارد و سربازی ش رو به اتمام است و خانواده اش فرهنگ نزدیکتری به ما دارند و به اصطلاح با کلاسند. ولی کیس دیگر، درامدی ندارد، یکسال و نیم از سربازی اش مانده، خانواده اش شهرستانی اند و از نظر فرهنگی و طرز تفکر از ما پایین ترند.

    همه ی این حرفها درست و منطقی هستند اما این هم مهم است که فرد به دل آدم بنشیند. من میترسم که در زمان رویارویی با مشکلات(مالی یا …)، نتوانم صرفا به علاقه ام تکیه کنم.
    هرچه در جلسات صحبت با مورد اول، سعی میکنم که ایشان به نظرم جذاب بیاید کمتر موفق میشوم. با اینکه خود ایشان به من میگوند از من خوششان آمده است.

    لطفا راهنمایی کنید

    • ►Responder◄
      ►Responder◄ میگه:

      دوست عزیز به هر حال شما به یک طرف علاه مند هستید و اگر دقت کنی به نفر اول گرایشتون بیشتره … پس بهتره هر تصمیمی دارید با منطق خودتون بسنجید و بدونید قدم اول در ازدواج به دل نشستن دو طرف هست
      البته شما میتونید با مشاوری مجرب مشورت کنید و در این مورد اگاهی بیشتری از شخصیت و آینده خودتون بدونید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

  3. مینا
    مینا میگه:

    سلام من ۲۰سالمه یکی از خواستگارام ۲۴ساشه
    تقریبا خانواده من موافقن و خانواده اون همشون عاشقمن یکی از اقوام دورمون هستن
    منم نسبت بهش بیمیل نیستم به نظر ادم منطقی میاد ولی مشکلی که داره اینکه من هرچی بهش میگم میگه باشه قبول من باور نمیکنم که این اینجوری باشه و به حرفاش عمل کنه منم سر این حرفم ک من باور نمیکنم اینجور باشی یا اگه هستی اینجور بمونی ناراحتش میکنم ولی از حق نگذریم واقعا خوبه
    با پیشنهاد مشاوره خیلی ناراحت شد و بهش برخورد
    میگف ما مشکلی نداریم چرا بریم
    ۲هفته ایه راضیش کردم بریم مشاوره ولی نمیدونیم کجا بریم و…
    الان من نمیدونم چکار کنم

    • ►Responder◄
      ►Responder◄ میگه:

      دوست عزیز در این دوره شناخت باید به نشانه ها و رفتارهای ایشون دقت بیشتری کنید تا بهتر بتونید ازش شناخت پیدا کنید … قبول کردن هر چیزی نمیتونه نشونه خوبی باشه و نشونه عدم اعتماد به نفس و دور اندیشی در ایشون هم باشه …
      در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

  4. f
    f میگه:

    سلام من ی خواستگار دارم مهندسه و استاد دانشگاه ی بار با هم حرف زدیم خیلی فکرامون ب هم نزدیکه ولی حدودا ۱۱ سال اختلاف سنی داریم چیکار کنم لطفا جواب بدین

    • ►Responder◄
      ►Responder◄ میگه:

      دوست عزیز اختلاف سنی برای تناسب در ازدواج و روابط در زندگی بسیار مهمه ولی دلیلی هم نداره که افراد با اختلاف سن ازدواج نکنن … تمام این موضوع برمیگرده به درک دو طرف از این اختلاف سن …. پس شما باید مشاوره و در نهایت تصمیم گیری کنید … چون ممکنه وقتی شما در اوج نیاز باشید ایشون در دوران افول و سردی وارد شده باشه

  5. ناری
    ناری میگه:

    سلام دختری ۲۰ساله ام ساکن تهران خواستگارای زیادی داشتم ولی پدر مادرم مخالف بودنو راه ندادن .یک نفر از اقوام همسایمون چند وقت اصرار زیادی داشت برای اومدن موقعیت مالیو اجتماعیش خوبه و فعلا دانشجووعه فقط تنها عیبی ک داره و من نمیفهمم چرا اینک سوال از من نمیپرسه.مایل ب اشنایی نیس میگ برای من همون جلسه اول کافی بود .برام خ عجیبه مگ میشه تصمیم ب این بزرگی… تقریبا ده ساله والدینشون رو از دستدادن بعد از ازدواج میخواد ورامین زندگی کنه درصورتیکه من تهرانم

    یک ی بهم گفت منزوی بنظر میاد خیلی میترسم باید چیکار کنم؟ازدواج درستیه؟

    • ►Responder◄
      ►Responder◄ میگه:

      دوست عزیز اینکه ایشون در شخصیتشون مشکلی وجود داشته باشه باید در مشاوره روانشناسی با انجام تست هایی مشخص بشه … به هر حال شما تعیین کننده این انتخاب هستید و اگر ایشون به دل شما نباشه یعنی اینکه رابطه کاملا” تمام شده است .. پس خوب فکر کنید

  6. ناشناس
    ناشناس میگه:

    سلام دختری ۱۶ساله هستم خاستگارهای زیادی دارم که همه انها ۲۸سال تا۳۰سال هستندباموقعیت های مناسب شغلی وخانوادگی که تنهامشکا انهاسن زیادشان است.خودم دوست دارم ازدواج کنم اماخانواده م مخالفت میکنند.نمیدانم چگونه به انهابگویم.ایاازدواج بااین اختلاف سنی مشکل سازاست

    • ►Responder◄
      ►Responder◄ میگه:

      دوست عزیز بهتره نه عجله کنید و نه احساسی رفتار کنید چون ده سال دیگه شما هم به خیل افراد برای طلاق اضافه خواهید شد … چون وقتی شما در اوج نیاز جنسی هستید این افراد با بالا رفتن سنشون دوران سردی و اوفول رو طی میکنن و این موضوع مهم یعنی شروع تنش و درگیری احساسی در زندگی مشترک

  7. ناشناس
    ناشناس میگه:

    سلام . من در تهران دانشجو دکتری و متولد ۶۲ هستم. با پسری اشنا شدم اهل بوشهرو لیسانس. تحصیلاتشان از من کمتر است و فعلا شرایط مالی خوبی ندارند. اما از نظر اخلاقی بسیار خوب است. در مورد ایشان بسیار مردد هستم که با توجه به اختلاف تحصیلی و شرایط مالی و همشهری نبودن چگونه تصمیم بگیرم. منتظر پاسخ شما هستم. لطفا راهنمایی بفرمایید

    • ►Responder◄
      ►Responder◄ میگه:

      دوست عزیز ازدواج شرایطی داره که باید هر دو طرف بهش توجه داشته باشن از استقلال مالی و داشتن ثبات اقتصادی که بسیار مهمه تا اختلاف سطح فرهنگی و اجتماعی و …
      خود شما به این امر واقف شدید پس یا باید کات کنید یا صبور باشید تا شرایط ایشون مهیا بشه و یا به ایشون کمک کنید تا این شرایط رو بدست بیاره … و بعد مشکلات دوری خانواده ها و نبود شناخت کافی و عدم اعتماد خانواده ها مطرح میشه که برای حل و فصلشون باید صبور باشید

  8. سارا
    سارا میگه:

    سلام دختری ۲۳ ساله هستم خواستگاری دارم که در دوران عقد طلاق گرفته و چون زنش بهش خیانت کرده رفته سمت تریاک همون شب خواستگاری گفت و گفت اگه محبت ببینه ترک میکنه منم تک دختر خانواده ام فوق دیپلمم بااین ازدواج موافقم چون دیگه طاقت ندارم برام سخته بین ۴ تا پسر اما هرکی میاد خواستگاریم پدرم یک کلمه میگه نه بگید چیکار کنم

    • ►Responder◄
      ►Responder◄ میگه:

      دوست عزیز در این مواقع باید صبور باشید و خواسته خودتون رو با مادرتون که راحت تر میتونید ارتباط برقرار کنید ، مطرح کنید … به هر حال زندگی مشترک در ایران و ازدواج منوط به دختر و پسر نیست و در واقع خانواده ها رو هم شامل میشه پس باید بتونید رضایتشون رو جلب کنید

  9. م
    م میگه:

    سلام عاشق یه دختر شدم و یک سال هست که باهاش رابطه ی فوق العاده ای داریم ولی جدیدا بهم گفته که پدر و برادرش معتادن و یک سری مشکلات دیگه … نمیدونم چیکار کنم در ضمن سبک زندگی ، افکار و اعتقادات مذهبی و سیاسی و . خانوادش خیلی با ما فرق دارن . نمیدونم باید چیکار کنم. داغونه داغونم. دختر فوق العاده ایه

  10. sh
    sh میگه:

    سلام اگر با کسی در مرحله قبل از ازدواج هستیم و راضی به مشاوره ازدواج امدن نیست باید چه کنیم؟

    • پاسخگو
      پاسخگو میگه:

      سۆالات مقدماتی مثل سن و شغل و فرهنگ خانواده در جلسات اول آشنایی پرسیده می‌شود اما تحقیق اصلی که بعد از آن آغاز می‌شود، سرنوشت یک عمر زندگی را رقم می‌زند و باید جامع و کامل باشد و بیشترین شناخت را از همسر آینده به دست بدهد. هرچند که همیشه وجهه ناشناخته‌ای باقی می‌ماند که فقط با زندگی زیر یک سقف معلوم می‌شود.
      حرف‌های اول آشنایی موثق است!
      همه در شروع ارتباط ناخودآگاه خود را طوری نشان می‌دهند که برای طرف مقابل جذاب‌تر به نظر برسند اما در عمل چیز دیگری هستند. شناخت افراد از هم در دوره آشنایی خیلی گنگ است چون معمولا روابط منقطع است. یعنی طرفین هفته‌ای یک یا دو بار همدیگر را می‌بینند و در این زمان کوتاه طبیعی است که فقط حرف‌های شیرین به هم می‌زنند اما در رابطه تنگاتنگ در زندگی زناشویی همه چیز فرق می‌کند. ما در زندگی از هم طلبکاریم و برای اینکه احساس آرامش و امنیت کنیم از یکدیگر سهم می‌خواهیم. اگر قرار باشد همسرمان ساعت ۶ از سر کار برگردد ما وقت عصر او را برای خودمان می‌خواهیم اما حالا اگر او عصرها را برای دوستان یا خانواده خودش اختصاص دهد، بحران تازه شروع می‌شود.
      دخالت خانواده چقدر موثر است؟
      در دنیای امروز در بسیاری موارد دختر و پسر با هم از قبل آشنا شده‌اند و بعد خانواده را در جریان می‌گذارند. در آشنایی‌هایی که به شکل سنتی انجام نشده و خانواده حضور پررنگی در آن نداشته ‌است، معضلات خودشان را دیر نشان می‌دهند اما خانواده در این مرحله می‌تواند تحقیقات میدانی کند که البته باید بدانیم در آن خیلی از مسائل مثل بعضی بیماری‌های روحی- روانی، ناکامی‌ها و ویژگی‌هایی که در موقعیت‌های بحران‌زا خودش را نشان می‌دهد جزء مسائل پنهان خانواده‌ها باقی می‌ماند. برای مثال افرادی هستند که ما به آنها می‌گوییم انفعالی انفجاری. این افراد فشار را تحمل می‌کنند و در یک نقطه منفجر می‌شوند. اگر شما حس کنید طرف مقابل همیشه منفعل است و یکدفعه با رفتار انفجاری روبه‌رو شوید، به شدت دچار هراس و ترس می‌شوید.
      دوستان و شبکه‌های اجتماعی می‌توانند منبع تحقیق باشند؟
      دوستان نمی‌توانند به اندازه‌ خانواده قابل استناد باشند. بهتر است برای شناخت به ستون‌های سفت و واقعیت‌ها تکیه کنیم. وقتی در جایگاه تحقیق هستید احساس امنیت در کسب اطلاعات کنید. ممکن است دوست بخواهد شما را خراب کند یا بیش ‌از حد بالا ببرد. شبکه‌های اجتماعی هم نمی‌توانند معیار شناخت باشند چون افراد می‌توانند با هویت غیر واقعی در شبکه‌های اجتماعی حضور پیدا کنند.
      به کدام ویژگی‌ها دقت کنیم؟
      بعضی از اطلاعات کلی که در چارچوب و نگاه خانواده مشخص می‌شود می‌تواند دلگرم کننده باشد. اینکه خواستگار معتاد نیست، در کار فعال هست یا نه، اگر ۱۰ سال کار کرده چه پس‌اندازی دارد، مدبر است یا نه، ماشینش را خودش خریده یا از حمایت خانواده استفاده کرده، جایگاه کاری و خانوادگی‌اش چگونه است و چیزهایی از این دست می‌توانند باعث شناخت شوند. جایگاه فرد در خانواده یکی از مهم‌ترین نکاتی است که خانواده می‌تواند رویش دست بگذارد. هرقدر فرد قابلیت‌های تعهدی‌اش رادر خانواده بیشتر نشان دهد در زندگی آینده هم متعهدتر خواهد بود. در مقابل رفتارهای لاابالی‌گری منیت و خودخواهی‌ در زندگی مشترک مشهود و غیر قابل انکار است و جز در دراز مدت نمی‌توان چیزی را تغییر داد.

      تحقیقات محلی مفید است؟
      تحقیقات محلی می‌تواند تا حدی دل خانواده‌ها را قرص کند. ممکن است با آنها به شناخت تمام و کمال نرسیم اما بخشی از ویژگی‌ها قابل دسترسی است. با این تحقیقات لااقل می‌توان فهمید که اجازه ادامه شناخت را به دختر و پسر بدهیم یا نه. اما خانواده ملاک ارجح‌تری از تحقیق در محل کار و بین همسایه‌هاست. وقتی خانواده ها با هم در ارتباط هستند پدرها و مادرها یکدیگر و جایگاه و رفتار خانواده را با هم می‌بینند. در این ارتباط رازهای پنهان می‌توانند کشف شوند. به خصوص در ارتباط مکرر با همدیگر.
      حرفه‌ای عمل کنید
      کاری که در مراکز مشاوره پیش از ازدواج درباره کسانی که می‌خواهند با هم ازدواج کنند انجام می‌شود با چیزی که در تحقیقات میدانی و محیطی درباره فرد انجام می‌شود متفاوت است. در این مشاوره‌ها یکسری فاکتورهای معمول روانشناسان بررسی می‌شود که بررسی آنها از سوی خانواده‌ها ممکن نیست. بسیار اتفاق می‌افتد که دختر یا پسر چیزی نباشند که در ابتدای آشنایی نشان داده‌اند. دو آدم با دو نگاه، طبقه اجتماعی، ایدئولوژی و تربیت متفاوت قرار است در زندگی همسو با هم قرار بگیرند. در مراکز مشاوره برای اینکه این چالش‌ها را حل کنند سعی می‌کنند در ابتدا اطلاعات مقدماتی را از دختر و پسر بگیرند. اطلاعاتی مثل اینکه طرفین چند خواهر و برادر دارند، فرزند چندم خانواده هستند، شغل پدر و مادرشان چیست، چند وقت است که کار می‌کنند، کجا آشنا شده‌اند، آشنایی‌شان چقدر طول کشیده، چه انتظاراتی از هم دارند و چرا.
      اما در مراحل بعدی مشاور باید چالش‌هایی ایجاد کند که دو نفر به عنوان زوج مجبور شوند درگیر معضلات و تفاوت‌های‌شان شوند و با این روش اختلافاتی که درباره خواسته‌های‌شان از هم دارند مشخص شود. معمولا زوج‌ها در ابتدا فکر می‌کنند تمام خواسته‌های‌شان مشترک است و توقعی خاص از هم و اختلاف‌نظری با هم ندارند. اما در حقیقت اینطور نیست. وقتی فرد با رابطه طرف مقابلش با خانواده و توقعات و وظایف متقابل روبه‌رو می‌شود، مشکلات تازه‌ای مشخص می‌شود. چیزهایی مثل اینکه چقدر از طرف مقابل توقع سهم دارد. اینکه آیا سهمی از او را برای خانواده خودش قبول دارد یا نه. اگر به مشکل بخورد دوست دارد مشکل با کدام خانواده مطرح شود یا چیزهایی مثل این. در مجموع این جزئیات هستند که می‌توانند باعث شناخت دو فرد به طور کامل برای یکدیگر شوند. بعد از آن به جای اینکه درباره موفقیت یا موفق نبودن ازدواج نظر داده شود دو طرف در جریان مشکلات و بحران‌هایی که ممکن است در زندگی با آنها روبه‌رو شوند قرار می‌گیرند و مهارت‌های ارتباط با همسر، تشخیص بحران‌ها و کنترل زندگی را یاد می‌گیرند.

      حرف‌های دختر و پسر قابل استناد است؟
      بیشتر سۆال‌هایی که دختر و پسر در دوره آشنایی از هم می‌پرسند حول برنامه‌های‌شان برای آینده می‌چرخد که معمولا به جواب‌های قابل استنادی نمی‌رسد. در واقع آنها فقط درباره آرزوهای‌شان حرف می‌زنند، مخصوصا اگر جوان باشند. این محاورات بین دختر و پسر فقط می‌تواند برای این باشد که آنها کمی به هم نزدیک شوند و توافقات نمی‌تواند قطعیت داشته باشد اما وقتی دو نفر در سن بالا به هم تعهد می‌دهند وضعیت فرق می‌کند. جایگاه اجتماعی آنها در آن وضعیت تثبیت شده‌است. آنها برای خود کار و موقعیت، قواعد و هنجارهایی دارند که به آن باور دارند و براساس آن حرف می‌زنند.
      برای تحقیق چقدر زمان بگذاریم؟
      ملاک مشخصی برای زمان تحقیق وجود ندارد اما مشخص است که نمی‌توان به زمان رابطه دختر و پسر تکیه کرد. رابطه‌های معمولی که بین همشاگردی‌ها و همکاران به وجود می‌آید شناخت چندانی به دست نمی‌دهد چون منقطع است اما وقتی مراودات خانواده شروع می‌شود اگر ۶ ماه تا یک سال زمان بگذاریم معقول‌تر است. البته فراموش نکنید این به معنای افزایش دوره عقد نیست. زمانی که ذکر شد برای دوره قبل از عقد است. در دوره نامزدی دختر و پسر تعهد اخلاقی به هم دارند اما تعهد قانونی ندارند و اگر در دوره نامزدی به توافق نرسیم و جداشویم ضرر کمتری متحمل می‌شویم اما آ‌نها وقتی عقد می‌کنند زندگی زناشویی را با شکلی غیر از زناشویی شروع می‌کنند. دختر وقتی عقد می‌شود حمایت مکرر شوهر را لازم دارد. درحالی‌که وقتی قبل از ازدواج عقد می‌کند نیازهای عاطفی را هفته‌ای یکی دو بار می‌تواند از همسر بگیرد و برای او مشکل ایجاد می‌شود.

  11. MARYAM
    MARYAM میگه:

    با سلام. من دختری ۲۳ ساله هستم. پسری به طور سنتی به همراه خانواده به خانه ما جهت آشنایی آمده اند. پسره ۳سال از من بزرگتره. روز اولی که این آقا پسر به خانه ما اومدن. احساس کردم به اصرار پدر و مادرش که می خواهند پسرشان زودتر ازدواج کند به خواستگاری آمده است. چون نسبت به خواستگارهای دیگرم که سنشان بیشتر بود و خودشان تصمیم به ازدواج داشتن برخورد نکرد. زیرا وقتی من وارد مجلس شدم فقط مادرشان برای من بلند شدن، و پدر و پسر هیچ کدام بلند نشدن. و حتی آقا پسره لباس رسمی (پیراهن مردانه) مناسب این مجلس خواستگاری نپوشیده بود. یک پیراهن که از جنس کتان بود و آستین آن سه ربع بود و کمی تا خورده بود. البته من از پدرم که پرسیده بودم گفت که به نظر می رسید پسر کمرویی هست و شاید بدین خاطر بلند نشده بود. ولی باز من حس کردم بهم بی احترامی شده. اما اون روز اول، من را که دید با اینکه برایم بلند نشده بود اما حس کردم بعد از دیدنم از ظاهر و زیبایی من خوشش آمده بود. آیا وقتی باهاش صحبت کردم ازش بپرسم که آیا شما به اصرار خانواده تون تصمیم به ازدواج دارید، چون من در برخورد روز اول شما هیچ احترامی نسبت به خودم در شما ندیدم ( منظور همان بلند نشدن اوست).

    • پاسخگو
      پاسخگو میگه:

      دوست عزیز برخورد اول بسیار مهمه ولی نمیتونید برای نظرتون قطعیش کنید که به شما بی احترامی شده … اگر ایشون به دل شما نشسته باشه میتونید مراحل بعدی شناخت رو انجام بدید … و از مشاوره ای حضوری شروع کنید … ولی اگر ایشون به دل شما نباشه بهتره در همین ابتدای کار رابطه رو کاملا” منتفی کنید
      در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  12. mohadese
    mohadese میگه:

    سلام.من باپسری دوست هستم وقصدازدواج داریم ولی من نگرانم که ازدواج درستی نباشه ممکنه بگیدمن چیکارکنم؟؟؟

    • Anonymous
      Anonymous میگه:

      چرا شما همچین فکری میکنید؟

      • Anonymous
        Anonymous میگه:

        نگران نباش میتونید از کمک خانواده بهره بگیرید

  13. Anonymous
    Anonymous میگه:

    یعنی با انجام این تست میشه مطمئن شد؟

    • Anonymous
      Anonymous میگه:

      نه بابا
      باید تحقیق کرد

      • Anonymous
        Anonymous میگه:

        باید پرسید
        باید مطمئن شد

        • Anonymous
          Anonymous میگه:

          تازه بعدش مشاوره را نباید فراموش کنید

  14. Anonymous
    Anonymous میگه:

    masalan alan moshkele javona eshghe?!

    • Anonymous
      Anonymous میگه:

      be nazare manke malio eghtesadie bishtar 😐

  15. ناشناس
    ناشناس میگه:

    به نظر من که عشق مال قصه هاست

  16. ناشناس
    ناشناس میگه:

    ولش کن اینم حتما از شکست خورده هاس :))

  17. ناشناس
    ناشناس میگه:

    va cheraaaaa? eshgh kheili ghashange

  18. ناشناس
    ناشناس میگه:

    man na be eshgh eteghad daram na be ezdevaj na hich chize dg!

    • ناشناس
      ناشناس میگه:

      تو به چی اعتقاد داری؟

      • Anonymous
        Anonymous میگه:

        به روح :)))))

        • Anonymous
          Anonymous میگه:

          =))))))))))))

        • ناشناس
          ناشناس میگه:

          چه مسخره

  19. ناشناس
    ناشناس میگه:

    خوشبحالتون

  20. Anonymous
    Anonymous میگه:

    واییییییییییییییی
    مرسی کانون مشاوران من برای ازدواج با خواستگارم مردد بودم این تست را انجام دادم عالی بود نتیجه مثبتم داشت و من را از دودلی نجات داد

    • Anonymous
      Anonymous میگه:

      vaghaaan?

      • Anonymous
        Anonymous میگه:

        آره عزیزم

    • Anonymous
      Anonymous میگه:

      che khoob

  21. ناشناس
    ناشناس میگه:

    بله میشه این تست رو انجام داد

  22. ناشناس
    ناشناس میگه:

    salam ghable ezdevaj baraye roshan shodane amadegi va bulughe fekri mishe test dad? malum mishe?

    • Anonymous
      Anonymous میگه:

      اره عزیزم به من که خیلی کمک کرد

  23. ناشناس
    ناشناس میگه:

    آیا تست ازدواج میتونه سطح تفاهم رو نشون بده

  24. ناشناس
    ناشناس میگه:

    بله.چرا که نه

  25. ناشناس
    ناشناس میگه:

    افراد مجرد هم می تونن این تست رو بدن تا برای آینده آماده بشن؟

    • ناشناس
      ناشناس میگه:

      na una bayad teste ghable ezdevaj bedan

  26. ناشناس
    ناشناس میگه:

    هرچی به دخترم میگم با نامزدت برو یه تست بده گوشش بدهکار نیست

  27. ناشناس
    ناشناس میگه:

    are man anjam dadam ye seri soale azatun miporsan bad behetun migan ke chiatun mikhore beham chia nemikhore moshkelao ina kojas

  28. ناشناس
    ناشناس میگه:

    کسی این تستو انجام داده؟

  29. ناشناس
    ناشناس میگه:

    به نظر من ازدواج موفق پایش بر صداقته

    • ناشناس
      ناشناس میگه:

      نظر منم همینه

      • ناشناس
        ناشناس میگه:

        چه فایده وقتی صداقت و اعتماد ایجاد شده برای مخالفت های پوچ یکی از خانواده ها از بین میره.
        متاسفم که یک ایرانیم! متاسفم که فکر میکنیم تمدن ۲۵۰۰ داریم اما به اندازه ۱۰۰ سال هم تمدن و فرهنگ در مردم ما وجود نداره. ما دو تا ادم تحصیل کرده بودیم که خواستیم کارِ درست رو انجام بدیم! جلوی همه موانع ایستادیم! چیزهایی که شاید باور نکنید رو برای هم کنار اومدیم اما حالا بعد از اینکه واقعا همه چی درست شد، دوباره خانواده یک طرف سنگ اندازی کردند. درسته که من و ایشون ادمای فهمیده ای هستیم و ادامه زندگیمونو باز هم با تلاش مثل تا حالا میسازیم اما نگرانی من فقط از روزهاییه که دیگه تا میخندی یک ای کاش تو دلت هست. نگرانی من و اون ادم اینه که محکوم به زندگی با حسرت شدیم. اینکه دو تا زندگی خراب شد… چون پاکی های بچگانمون، صداقت، اعتماد، غرور، مفهوم پاکی که از عشق ساخته بودیم همه و همه به هم ریخت. اینا دوباره ساخته میشه اما هیچ وقت زخم هایی که ایجاد شد مثل اول نمیشه. من نگرانیم اینه که این زخم ها باعث بشه خوبیهامون یادمون بره یا به عمد از یا دببریم. این یعنی زندگی و هدفمون یادمون میره. اگه کسی اینو میخونه دوست دارم برام و برای اون فرد دعا کنه. چیزی ندارم که بگم تجربه کنید تا مثل من نشین چون ارزوی هر ادمیه که احساسی که من تجربه کردم رو تجربه کنه و اشتباهی این وسط نبود که بتونم بگم شما تکرار نکنید. با اینکه درد الانم به خاطر پافشاری زیادمون روی این رابطه بود باز هم میگم بقیه پافشاری کنند چون اگه نکنی هم بعدا افسوسشو میخوری.
        کاش میفهمیدیم نادانی ما چه بلایی سر “ادم”، والاترین و باارزش ترین چیز توی دنیا میاره.
        به توصیه هم داره به خانواده ها، همراهی کنین. تورو خدا تو مشکلات همدردی نکنین. همدلی و همراهی کنین. کنار بچه ها و جواناتون باشید. یکی از بدترین حسایی که توی خراب شدن این رابطه تجربه کردم این بود که تو لحظات سختم تازه خانواده من اون فرد رو مقصر میدونست. این یعنی منو مقصر میدونن! شاید درست بگن ولی الان وقتش نبود! حس میکنی میخوان بابت زحماتی که با پافشاریت بهشون دادی، ازت بپرسند، ارزش داشت؟! و اینکه خودتم جوابشو نمیدونی انگار یعنی متهمی! گناهکاری! غرورت خیلی میشکنه! منزوی تر میشی…
        دوستانی که شکست رابطه خوبو تجربه کردند، از صمیم قلبم براتون متاسفام ولی لااقل ما چیزی رو تجربه کردیم که خیلیا تا ته زندگیشون نمیفهمند. بیاین خودمونو بیشتر زجر ندیم. ما بهترینها رو داشتیم و زمان از دست دادنش رسیده. خداروشکر که داشتیم و صبور باشیم و منتظر خوبی هایی از انواع دیگه. برای همه عشقای با فرجام رو میخوام و ارزو میکنم زجری که در قلب من و طرف مقابلم اتفاق افتاد برای کل دنیا کافی باشه و کسی دیگه تجربش نکنه. به امید روزی که بدون حسرت احساس خوشبختی کنیم….

        • ناشناس
          ناشناس میگه:

          وقتی کسی درک نمیکنه واقعا این حرفا بی فایده اس…
          به خصوص برای خانوادها…
          امیدوارم که خوشبخت بشی.

        • مونیتا
          مونیتا میگه:

          سلام . منم این تلخی رو تجربه کردم. واقعا بدترین اتقاق زندگی آدم جداشدن از کسی هست که واقعا دوستش دارده…

        • ناشناس
          ناشناس میگه:

          منم الان داره ی همچین اتفاقی برام میفته. جرات ندارم قبول کنم.من و طرفم در حال حاضر باهم روبروییم هنوز ب خونواده نرسیده. من و اون موندیم بین خودمون ودیگری. بیپناهیتو کاملا میفهمم

  30. ناشناس
    ناشناس میگه:

    فکر نمیکردم ازدواجم تست داشته باشه

  31. ناشناس
    ناشناس میگه:

    سلام
    تلفنی نمیشه؟
    آخه من شهرستانم حضوری نمیتونم

    • دکتر مهرآرا بهرامی
      دکتر مهرآرا بهرامی میگه:

      خیر امکان انجام تست ها به صورت تلفنی وجود ندارد

  32. hesam
    hesam میگه:

    testha gheire huzuri ham ghabele anjam hastan ya na? bayad biaym

    • دکتر مهرآرا بهرامی
      دکتر مهرآرا بهرامی میگه:

      سلام برای انجام تست باید در محل حضور داشته باشید

  33. ali
    ali میگه:

    ina vaghan javab mide?

    • دکتر مهرآرا بهرامی
      دکتر مهرآرا بهرامی میگه:

      سلام
      بله این تست ها تضمین شده بوده و حاصل سال ها تجربه و تحقیق کارشناسان هستند

  34. عسل
    عسل میگه:

    من میخوام به یکی از خواستگارام حواب مثبت بدم اما دوست دارم قبلش بیام با ایشون تست ازدواج و تفاهم نمیدونم چجوری باهاشون مطرح کنم؟

    • دکتر مهرآرا بهرامی
      دکتر مهرآرا بهرامی میگه:

      سلام
      شما باید از خوبی های این تست برای ایشون گفته و بگویید که تنها جهت اطمینان بیشتر است که می خواهید این کار را انجام دهید.
      درضمن می توانید با مراجعه به یک مشاور ازدواج این مساله را به او بسپارید

    • ناشناس
      ناشناس میگه:

      begu ya test ya javabe manfi 😀

  35. solmaz
    solmaz میگه:

    تست تفاهم در ازدواج هم دارین؟

    • دکتر مهرآرا بهرامی
      دکتر مهرآرا بهرامی میگه:

      تستی با این نام نداریم اما همین تست ازدواج نتایجی در این زمینه دارد

      • ناشناس
        ناشناس میگه:

        اگه همچین تستی هم بود خیلی خوب میشد

    • ناشناس
      ناشناس میگه:

      تاحدودی

دیدگاه های جدیدتر »
ارسال نظر