118 پاسخ
  1. مشاور
    مشاور می گوید:

    با سلام .تمیم گیری منطقی چیزی است که شما به آن احتیاج دارید. یعنی بتوانید براساس فکر و منطق جلو بروید و تلاش کنید همه‌ اطلاعات موردنیاز را جمع‌آوری کرده و بعد از سبک و سنگین کردن تصمیم بگیرد. برای گرفتن یک تصمیم منطقی باید هیجانات، عواطف، وابستگی ها، اضطرار و تایید گرفتن از دیگران را کنار گذاشت و با بررسی پیامدهای احتمالی انتخاب آگاهانه قدم برداشت.

    با انتخاب تان رو به رو شوید
    بر مساله ازدواج تان تمرکز کنید و به جمع‌آوری اطلاعات بپردازید. این اطلاعات شامل اطلاعات از خودتان (شناخت خود، روحیاتتان، انتظاراتتان از زندگی مشترک، اهداف و انگیزه هایتان در زندگی شخصی و زندگی مشترک) و اطلاعات از طرف مقابل (باز هم همان هایی که درباره خودتان شناختید، این بار درباره طرف مقابل کسب کنید) و ویژگی های این ازدواج. پیامدهای آن، مشکلات احتمالی و… .

    از چه راهی انجام دهید؟
    ازدواج کردن هم مثل دیگر تصمیم های ما نیازمند روش شناسی است. یعنی بدانید چه باید بکنید تا تصمیمتان به بهترین شکل انجام شود. چطور طرف مقابل را بشناسید، چطور مرحله به مرحله به هم دیگر نزدیک شوید، چطور در دل فرد مورد نظر نفوذ کنید و چطور پروژه ازدواج را به سرانجام برسانید. حتی جزئیاتی مثل دخل و خرج قبل و بعد از ازدواج، روش هماهنگی با خانواده همسر، حل مشکلات زندگی مشترک و… هم در این مرحله باید مورد فکر و بررسی قرار گیرند.
    یک روش خوب در این زمینه بارش فکری است. یعنی با آزاد گذاشتن فکر همه‌ گزینه‌های احتمالی را در نظر بگیریم؛ حتی گزینه‌هایی که در نگاه اول غیرمنطقی یا غیرممکن باشند. بعد از بارش فکری می توانید روش های درست تر را برگزینید. از بارش فکری در مرحله رو به رویی با انتخاب هم می توانید استفاده کنید تا تمام پیامدهای این ازدواج را اعم از ممکن و غیر ممکن بسنجید و سپس به بررسی هر کدام، شدت تاثیری گذاری شان و راه حل های ممکن برای آنها بپردازید.
    اگر انتخابتان منطقی بوده و با برنامه ریزی جلو رفته اید نباید نگران چیزی باشید. می توانید یک بار دیگر موضوع را از اول مرور کرده، نگرانی هایتان را بنویسید و برای آنها پاسخ های منطقی پیدا کنید. با توکل به خدا و اعتماد به مشورت هایی که گرفته اید و تحقیق هایی که کرده اید، جلو بروید و تصمیم تان را عملی کنید
    راهنمایی و مشورت با دیگران
    درباره ازدواج مشورت با افراد آگاه و کسانی که در این زمینه تجربه موفق و کافی دارند ضروری است. مشاوره ازدواج را هرگز فراموش نکنید. مشاور با تجربه شما را از مسایلی آگاه می کند که هیچ کس دیگر نمی تواند در رابطه شما متوجه آن شود. حتی خودتان.

    متعهد باشید
    بعد از آنکه تصمیم را گرفتید، متعهد باشید و مسئولیت های آن را به عهده بگیرید. ممکن است بعد از تصمیم گیری گاهی شک و دو دلی به سرا‌غ‌تان بیاید. حتی ممکن است گاهی دلسرد شوید. این تا حدی طبیعی است و در هر تصمیم گیری این پشیمانی ها وجود دارد. اگر انتخابتان منطقی بوده و با برنامه ریزی جلو رفته اید نباید نگران چیزی باشید. می توانید یک بار دیگر موضوع را از اول مرور کرده، نگرانی هایتان را بنویسید و برای آنها پاسخ های منطقی پیدا کنید. با توکل به خدا و اعتماد به مشورت هایی که گرفته اید و تحقیق هایی که کرده اید، جلو بروید و تصمیم تان را عملی کنید.

    پاسخ دادن
  2. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام من خانم ۲۶ساله هستم و عاشق پسرعموم شدم همه چی داره بجز کار خودشم میگه تا کار پیدا نکنم ازدواج نمیکم و وقتی هم باهاش هر کسی صحبت میکنه سرد جواب میده که آدم پشیمان میشه باهاش صحبت کنه و یکم هم اخلاقش تنده همه خانواده اینجوری هستیم یکم اخلاقمون تنده میشه راهنماییم کنین توروخدا کمکم کنین

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      دوست عزیز شما الان بخوبی اخلاق ایشونو میدونی … چه اخلاق بد و چه اخلاق خوب
      دو راه وجود داره ..اول اینکه پای دوست داشتنتون بمانید و تمام این اخلاق بد و بیکاریو تحمل کنید
      یا راه دوم منطقی برخورد کرده و براساس معیارهایی که دارید انتخاب دیگه انجام بدید

      پاسخ دادن
      • ناشناس
        ناشناس می گوید:

        سلام خسته نباشین ببخشید گفتم شماره تلفن بدین که متاسفانه ندادین و درمورد اینکه دوراه دارم بگم که پسرعموم بیکار نیست کار داره ولی دوست نداره این کارو انجام بده برای همین اون کاری که دوست داره دنبالشیم که امیدوارم بزودی کاری که دلش میخواد رو پیدا میکنیم و یه موردی هم که وجود داره پدربزرگم چند ساله فوت شدن و خیلی به من و پسرعموم علاقه زیادی داشت خیلی بیشتر مارو دوست داشتن و چندین ماهه به خوابم میان میگن تو باتو با پسرعموت ازدواج کنی من کلا گیج شدم که چرا این خواب اینقدر تکرار شده و با اخلاقی هم داره میتونم باهاش کنار بیام چون اخلاقمون یکیه و میتونم اخلاقشو تغییر بدم برای اینکه انگیزه ای برای زندگی نداره و هدفی تو زندگی نداره که اخلاقش بدتر شده و اگه ببینه واقعا اونطور که فکر مینکه نیست مطمئننا اخلاقش هم عوض میشه پس من راه اول رو براساس خوابی که مدام تکرار میشه و منطق عقلم انتخاب میکنم امیداورم بتونین منظورم رو به خوبی متوجه شده بخوبی راهنماییم کنین توروخدا کمکم کنین به خواهرش بگم در مورد این موضوع کمکم کنین ممنون🙏🙏

        پاسخ دادن
        • مشاور
          مشاور می گوید:

          با سلام
          اگر واقعا فکر می کنید شرایط ایشون رو می تونید بپذیرید و فکر می کنید اگر شما بخواهید می توانید تغییراتی در اخلاق ایشون ایجاد کنید وزندگی موفقی داشته باشید اقدام کنبد درسته خواب می بینید و گاهی خواب ها بیهوده و بی هدف هم نیستند و معانی دارند ولی در مورد ازدواج که بحث یک عمر زندگی است خوب همه جوانب رو بسنجید و منطقی نه احساسی تصمیم بگیرید .امیدوارم در نهایت خوشبخت باشید و در زندگی با مشکل غیر قابل حل روبه رو نشوید .

          پاسخ دادن
          • ناشناس
            ناشناس می گوید:

            سلام خسته نباشین ببخشید بازم مزاحم شدم میگم درمورد این موضوع با خود پسر عموم صحبت کنم یا به خواهرش بگم راستش از واکنششون میرسم لطفا راهنمایی و کمکم کنین😔🙏

          • مشاور
            مشاور می گوید:

            با سلام
            بهتره با خواهرس صحبت کنید البته باز اگر شناخت دارید که خدای ناکرده سو برداشت نشود .به هر حال نخوهی مطرح کردن درست و متناسب با شرایط خانوادگی و موقعیت دو خانواده اهمیت دارد و یادتان باشد در مورد هیچ خواستگاری نباید جوری مطرح شود که شما همه مسائل را می پذیریدقبول می کنید .شما بیشترین انعطاف را به خرج می دهید از تفاوت ها می گذرید چون احساس می کنید می توانید با ان فرد کنار بیایید این ها همه مشکل است .چون شما وارد زندگی نشدید شاید نتوانستید کنار بیایید شاید نتوانستید شرایط طرف مقابل را تحمل کنید خوب نباید وعده هایی داده شود که بعدا طرف مقابل مطالبه کند .بهتره در مورد اینکه حتی مطرح کنید بیشتر فکر کنید با شناختی که خود شما دارید .امیدوارم خوشبخت باشید

        • مشاور
          مشاور می گوید:

          دوست عزیز در همه قسمتهای سایت میتونید آدرس و شماره تماس رو ببینید …
          در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
          دفتر قیطریه:
          ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه

          در مورد خوابتون نمیتونید قاطع بیان کنید مربوط به ازدواج میشه و جواب صادقانه است
          چون شما هر روز به ایشون فکر میکنید پس طبیعیه به خوابتون هم بیاد … بهتره در این مورد با فردی قابل اعتماد در خانواده و یا فامیل صحبت کنید تا در این مورد وساطت کنه
          و این منطقی ترین راه حله که بتونید نظرتون رو به ایشون منتقل کنید
          ولی ایشون شرایط ازدواج که همون استقلال مالیه رو نداره و بهتره احساسی برخورد نکنید

          پاسخ دادن
          • ناشناس
            ناشناس می گوید:

            سلام مجدد خسته نباشین ببخشید من بازم مزاحم شدم راستش دوتا خانواده یعنی ما و عموم اینا سر موضوعی بحثشون شده و من فکر میکنم اگه هم در مورد خوابم به دخترعموم بگم و اگه هم بیان پدر من مخالفت کنه و اجازه ازدواج رو نمیده از این موضوع واهمه دارم راستش میترسم اگه هم خانواده ها قبول کنن بعدا سر هرمسئله کوچکی دعوا و قهر میکنن و هر حرفشون رو به سرمن و زندگیم بکوبن لطفا خواهش میکنم کمکم کنین🙏

          • مشاور
            مشاور می گوید:

            با سلام
            وقتی این شناخت رو دارید و این اینده رو متصور هستید چرا باید اقدام کنید .چرا باید پیش قدم شوید و مساله رو مطرح کنید .یکی از ایرادات ازدواج فامیلی متاسفانه وجود این مسائل و درگیری هادر بی بزرگتر هاست که باعث می شود افراد از اصل مطالب غافل شوند .و در زندگی زوج های جوان تاثیرناخوشایندی را ناخواسته داشته باشد و باعث تقابل بین همسر و خانواده ها شود .شما هم دقت داشته باشید هر چند خواب دیدید و به هر حال مسائلی شاید احساسی هم وجود دار د نباید سریع تصمیم بگیرید شاید بهتر باشد قبل از مطرح کردن همه جوانب زندگی با پسر عموی خود را بسنجید و سریع اقدام نکنید .اگر قرار باشد بین خانواده ها درگیری هایی باشد قطعا زندگی شما از این ها تاثیر می پذیرد پس شاید بهتر باشد با بزرگتری مشورت داشته باشید .و یا حضوری به روانشناس مراجعه کنید تا زمان داشته باشید همه مسائل رو مطرح کنید .تا بتوانند راهکارهایی متناسب باشرایط شما ازائه کنند امیدوارم خوشبختب باشید.

          • مشاور
            مشاور می گوید:

            دوست عزیز حتی اگر در مورد خوابتون کلامی صحبت کنید کسی باور نخواهد کرد …
            در مورد تغییر رفتار ایشون از همین الان بدونید نمیتونید اخلاق و رفتار کسیو تغییر بدید پس از این تصور خارج بشید
            و تا ایشون کارمناسب و استقلال مالی نداشته باشه هیچ خانواده ای حاضر به ازدواج نخواهد بود

  3. الی
    الی می گوید:

    سلام من ۲۶سالمه نامزد دارم هر دو تحصیلاتمون فوق هستش، نامزدم یه اخلاقی رو نشون میده که قبلا نداشت، مثلا خودشو بالاتر از من میبینه و مدم موقعیت اجتماعی منو بطور غیر مستقیم تحقیر میکنه درحالی که موقعیت اجتماعی خودمو خونواده م خیلی خوبه و از ایشون بالاتریم اما من اصلا اینو در نظر نگرفتم، ایشون مدام میخوان ثابت کن که بالاترن و هیچ وقت از من سراغی نمیگیرن نه زنگی نه پیامی و هر چیزی برام میخرن وضش رو میخوان البته ، نظر منو برای هیچی نمیپرسن مدام هم اظهار دارن عاشقمه اینم بگم ازدواج ما سنتی بوده، الان نمیدونم چیکار کنم جدا بشم یا نه؟ نمیشه دام بهش تذکر بدم دوس دارم زندگی آرومی داشته باشم تا مدام ثابت کنم کی بالاترنه کی پایین تر

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام مساله شما دوست عزیز انقدر حاد نیست که به طلاق فکر کنید .مشکل بحث داشتن زبان مشترک است اینکه طرف مقابل متوجه شرایط باشد و درک متقابل داشته باشد هر دو نفر توجه کنید به عنوان زن و مرد چه انتظاراتی از هم دارید چه می خواهید .این ها مدیریت صحیح رفتار است بهتره هر دو به روانشناس مراجعه کنید و بدانید که در هر حال زندگی شوخی نیست .شما هر دو دانشجوی تحصیلات تکمیلی هستید و انتظار بیشتری از شما می رود .شاید همسر شما در واقع منظوری از رفتارهاشون ندارند بلکه طبیعتا فکر می کنند این طور رفتار کردن درست تر است .در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید .

      پاسخ دادن
  4. neda.kb
    neda.kb می گوید:

    سلام خسته نباشید.من حدودا یک سال هست که نامزد کردم بغضی خصلتهای نامزدم شدید میخوره مثلا کاری میخواد بکنه یا چیزی میخواد بگیره برام بعدا یه جوری
    پولش رو از من در میاره زیاد از من پول میگیره میگه پس میدم نمیده آزارم میده این کارش احساس میکنم من شوهر اونم نه اون شوهر من لطف کنین کمک کنین که چه جوری این کارش رو هضم کنم و پولی گفته پس میدم نمیده ازش بگیرم تا بفهمه کارش اشتباهه چیکار کنم راهنماییم کنین.لطفا

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      بهترین توصیه برای برخورد با افراد خسیس در ازدواج همان ازدواج نکردن با چنین افرادیه …

      همه ما آدم‌هایی را سراغ داریم که پول به جانشان بند است و آنقدر ناخن خشکی می‌کنند و سخت می‌گیرند که نفس اطرافیانشان را می‌برند و از زندگی سیرشان می‌کنند. زندگی با کسی که همه فکرش در خرج نکردن و لذت نبردن از زندگی خلاصه شده کار واقعا سختی است. کسی که خسیس است نه خودش از زندگی لذت می‌برد و نه می‌گذارد کسانی که با او هستند طعم خوش زندگی را بچشند مثل این‌که آنها نه فقط در پول خرج کردن که از دیدن خوشی دیگران هم تنگ نظری می‌کنند.

      شاید زمان مجردی، خساست مشکلات فراوانی را برای فرد خسیس ایجاد کند که مهم‌ترین آن، جدا ماندن از جمع و تنها ماندن است. در واقع خساست اجازه نمی‌دهد اندکی از درآمد شخصی‌مان را صرف رفت و آمد یا خرید هدیه برای دیگران کنیم و در برنامه‌های دسته‌جمعی حاضر شویم. به این ترتیب، هر لحظه بیش از قبل از جمع فاصله می‌گیریم و در نهایت به فردی منزوی تبدیل می‌شویم. تا اینجای قضیه، فقط خودمان ضرر می‌کنیم؛ ولی بعد از ازدواج، وضعیت کاملا فرق می‌کند چون پای نفر دیگری هم در میان است.
      بعد از تشکیل خانواده، خسیس بودن یکی از طرفین، به شدت بر روابط زوجین و رابطه آنها با یکدیگر تاثیر می‌گذارد؛ تا حدی که شاید به جدایی بینجامد؛ مگر آنکه هر دو نفر (زن و شوهر) مبتلا به مشکل خساست باشند تا بتوانند از بودن در کنار هم لذت ببرند.

      مهم‌ترین مشکلات زندگی افراد خسیس با خانواده (همسر و فرزندان) :
      – ناتوانی در برقراری ارتباط عاطفی؛ این افراد حتی نمی‌توانند از ساده‌ترین کلمات محبت‌آمیز برای بیان احساسات خود استفاده کنند. جالب اینکه اگر هم از این کلمات استفاده کنند، آزادی و آرامش در رفتارشان دیده نشده و همیشه حالتی از گرفتگی و ناراحتی در رفتار آنها مشاهده می‌شود.
      – به نظر آنها خرید هر چیزی غیر ضروری است و بهتر است به جای آن در بانک پول پس‌انداز شود. خرید هدیه هم که اصلا محلی از اعراب ندارد و دور ریختن پول به حساب می‌آید. در مواقع اجبار هم پرداخت نقدی، بهتر از هر هدیه‌ای است.
      – فاصله عمیقی در روابط زن و شوهر دیده می‌شود؛ سایه دائمی خساست در زندگی مشترک، باعث جدایی آنها از هم می‌شود چون یکی از طرفین نمی‌تواند نیازهای عاطفی و روحی- روانی طرف مقابل را برآورده کند. بگذریم از اینکه رفع نیازهای دیگر به طور کامل از یاد رفته است.
      – ارتباط زن و شوهر به بحث‌ها و رفع نیازهای مالی محدود می‌شود. در نهایت نیز برای رفع هر نیاز- پس از یک جدال طولانی – باید همه افراد خانواده از چهارچوبی که فرد خسیس تعیین می‌کند، پیروی کنند.
      – والد یا والدین (بسته به اینکه کدام‌یک به بیماری خساست دچار باشند) همواره از رفتارها و تلاش‌های فرزندشان در هر زمینه‌ای ناراضی هستند. این نارضایتی از مسائل درسی تا کارها و رفتارهای روزمره آنها را شامل می‌شود. اما این والدین برخلاف والدین کمال گرا – که برای موفقیت فرزندشان هزینه کرده و آنها را همراهی می‌کنند – هیچ تلاش و کمکی برای پیشرفت بیشتر فرزندشان نمی‌کنند و فقط توقع دارند.
      – مردان یا زنان خسیس هر مسئله‌ای را با مسائل مالی می‌سنجند و «پول و درآمد» مهم‌ترین عامل تعیین‌کننده در زندگی آنهاست. مثلا معیار محبتشان، مبلغ، کیفیت یا نوع هدایای خریداری شده است، نه زیبایی این کار.
      – تصمیم‌گیری برای خرید هر وسیله ساده‌ای برای منزل باید با اجازه زن یا شوهر خسیس باشد. برای صدور این اجازه هم باید همیشه دلیل قانع‌کننده‌ای وجود داشته باشد؛ دلیلی که بتواند فرد خسیس را قانع کند. به این ترتیب، طرف مقابل از هر خریدی منصرف می‌شود.
      – رفتارها آزادانه نیست؛ ترس از بروز واکنشی نامطلوب از سوی فرد خسیس بر همه رفتارها و روابط سایه افکنده و آزادی عمل را از همه افراد خانواده – به ویژه همسر – سلب کرده است.
      – این افراد در برآوردن نیازهای فردی‌شان هم امساک می‌کنند؛ تا حدی که سلامتی‌شان هم در معرض خطر قرار می‌گیرد.
      به‌خاطر بسپاریم که بیماری فرد خسیس هیچ گاه درمان نمی‌شود

      راهکار:
      – اول از همه به‌خاطر بسپاریم که بیماری همسر خسیس ما هیچ گاه درمان نمی‌شود؛ بنابراین فقط باید تلاش کنیم تا رفتار او را تعدیل و ترمیم کنیم. درمان قطعی‌ای برای این بیماری وجود ندارد؛ فقط با این شیوه‌ها می‌شود با او مدارا کنیم:
      – طبیعت افراد خسیس را باور کنید و بپذیرید که به بیماری خساست دچار هستند. این باور باعث می شود تا رفتارهای آن ها برایتان قابل تحمل باشد.
      – پیش از خرید هر وسیله ای برای منزل با همسرتان مشورت کنید. با وجود اختلاف نظر، مشورت کردن ضروری است تا پس از خرید با لجبازی او روبه رو نشویم. به این ترتیب، مانع از بروز جنجال می شویم.
      – بعضی افراد مبتلا به خساست، تلاش می کنند تا این صفت نامناسب را اصلاح کنند. در این صورت با درک مشکل شان باید به آن ها کمک کنیم. نباید این افراد را مسخره کنیم یا دائم از آن ها ایراد بگیریم. بلکه باید کنارشان باشیم تا با کمک هم به تدریج بر مشکل غلبه کنیم.

      – افراد خسیس با وجودی که ممکن است سلیقه خوبی داشته باشند اما برای خرید هر چیزی، ابتدا به مبلغ آن توجه می کنند؛ بنابراین به جای دلخور شدن یا مسخره کردن همسرتان، از او تشکر کنید.

      – همین که او هزینه ای را بابت خرید چیزی پرداخت کرده، کافی است. تشکر شما نوعی تشویق برای تکرار این رفتارهای مثبت و از بین رفتن برخی مشکلات رفتاری همسرتان است.

      – زمانی که از رفتار همسرتان غمگین و عصبانی می شوید، ناراحتی تان را ابراز کنید، البته نه با دعوا و جنجال بلکه به او توضیح دهید که از رفتارهای او ناراحت می شوید و خجالت می کشید. این توضیح و ابراز ناراحتی ما به شکل منطقی، تلنگری برای تجدیدنظر در رفتارهای نامناسب اوست.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

      پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام
      این بستگی به برخورد اولیه شما دارد و باید این مساله را در نظر داشته باشید .و البته برخوردهای بعدا که دارید .هم مهم است .شما نامزد هستید باید وقتی ناراحت می شوید ایشون رو حتما مطلع کنید بهتره در این موارد باهاشون صحبت کنید اگر قرار باشید از رفتاری که ناراحت هستید کتمان کنید .مدام با خودتون درگیری ذهنی دارید و به نتیجه نمی رسید بهترین منبع حل مسائل خود همسرتون خواهند بود .نه فرد دیگری .امیدوارم متوجه باشید .البته نوع گفتن و لحن مناسب اهمیت دارد که باید دقت داشته باشید .در هر حال امیدوارم درست رفتارها رو مدیریت کنید .و بدونید اصلا وظیفه شما تامین مخارج طرف مقابل نیست اونوقت لطف تبدیل به وظیفه می شود .موفق باشید

      پاسخ دادن
  5. nano
    nano می گوید:

    با سلام میخواهم با دختری ازدواج کنم ۲۰ سال سنش است خودم ۳۱ ساله هستم میخواتسم بدونم مشکلی بوجود نمیاد یا نظرتون در مورد ازدواج با این دختر خانم رو بگید.
    سپاس بیکران

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      اگر تفاوت سنی میان زن و مرد سه تا چهار سال باشد، از یک حد معمولی برخوردار است. این مورد بستگی به این دارد که چقدر زن و مرد بتوانند این فاصله را باور داشته باشند. این مساله را نمی توان به همه تعمیم داد و به این معنا نیست که همه کسانی که چنین اختلاف سنی ای دارند، زندگی خوبی هم دارند.
      البته هرچه فاصله سنی زوجین کمتر باشد احتمال تفاهم بیشتر است. چراکه دو نفر با تفاوت سنی زیاد در دو مرحله متفاوت از زندگی هستند و نیازها و خصوصیات آنها بالطبع متفاوت است. فاصله سنی از ۱۰ سال به بالا به دلیل اینکه تفاوت زمانی و یک دهه فاصله زندگی کردن بین دو فرد وجود دارد، مشکلاتی برای هر دو زوج به وجود می آورد. مشکلاتی چون عدم درک صحیح و متقابل، برآورده نشدن انتظارات دو طرف بعد از مدتی و بی حوصلگی فرد بزرگ تر، به خصوص احساس پشیمانی و بروز مشکلات بیشتر از عواملی هستند که بین زوج ها با فاصله سنی زیاد دیده می شوند.
      یکی از معیارهای انتخاب همسر هماهنگی و تناسب بین زوجین از نظر فاصله سنی است. به هر حال افرادی که در محدوده سنی نزدیک هم باشند، تجربه ها و خاطره های یکسانی دارند و پیش زمینه فرهنگی مشابهی برای درک کردن هم خواهند داشت.

      مرد ایرانی با خاصیت مردسالارانه ای که از گذشته در اطراف خود دیده و شنیده، مدیر بودن در خانواده و حرف آخر زدن را تعریفی از خود می داند. از سوی دیگر بزرگ تر بودن مرد نوعی توازن رفتاری را در خانواده به دنبال دارد. با این حال معیارها با گذشت زمان در حال تغییر و دگرگونی است.
      حضور زنان در جامعه و فعالیت های اجتماعی آنها، توجه بیشتر آنها به تحصیلات و ارتقای علم و به دست آوردن موقعیت هایی برتر حتی بسیار معتبرتر از مردها تا حدودی باعث تغییر سن ازدواج شده و به همین خاطر است که در جامعه امروز زنانی که از همسران خود بزرگ تر هستند، بیشتر از قبل دیده می شوند.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

      پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام
      خیر مساله اختلاف سنی مشکل ساز نیست مگر اینکه دو نفر شرایط روحی متفاوتی داشته باشند .بهتره همه جوانب را در نظر بگیرید .در مورد اختلاف سنی چون اصولا از دو نسل متفاوت هستید ممکنه توقعات متفاوتی داشته باشید و شرایط و روحیات متفاوتی باشید .بهتره شناختتون رو کامل کنید کاملا منطقی ملاک ها و شرایط رو در نظر بگیرید .و اینکه شما چه انتظاراتی از طرف مقابل دارید مهم است .مشاوره پیش از ازدواج بسیار مهم است .حتما استفاده کنید .مهم تفاهم خود شماست .و قضاوت منطقی کردن اهمیت دارد .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

      پاسخ دادن
  6. رضا
    رضا می گوید:

    با سلام
    من سال پیش با یک دختر خانم آشنا شدم.دختر خوبی بود و منو شدیدا به خودش وابسته کرد.تا جایی که دیگر نتوانستم درس بخوانم و در کنکور رتبه خوبی نیاوردم.ماندم پشت کنکور برای سال بعد و امسال هم اگر اینطور پیش برود در کنکور شکست خواهم خورد.چون فقط به آن دختر فکر میکنم.به نظر شما ازدواج من در این شرایط خوب است؟؟؟اگه نکنم چه کار کنم؟؟؟نمیتونمم درس بخونم.
    ممنون میشم سریع راهنمایی فرمایید

    پاسخ دادن
  7. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام
    من هنوز ازدواج نکردم ولی همش میترسم با این اوضاعی که هست ازدواج کنم و بعد کارم به جدایی بکشه خیلی میترسم .آمار طلاق زیاد شده

    پاسخ دادن

دیدگاه خود را ثبت کنید

آیا می خواهید به گفتگو بپیوندید؟
احساس رایگان برای کمک!

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

مشاوره ازدواج ارومیه

مشاوره ازدواج ارومیه

مشاوره ازدواج ارومیهReviewed by مشاور on Jul 31Rating:

ازدواج و طلاق دو مبحثی هستندی که ارتباز تنگاتنگی با یک دیگر دارند. بسیارند کسانی که به هر دلیلی طلاق را تنها راه چاره دانسته و تصمیم خود را مبنی بر طلاق گرفته و از همسر خود جدا می شوند.آیا تا به حال با خود فکر کرده اید که سرانجام این افراد چه می شود؟

اکثر این افراد بعد از بازیابی روحیه از دست رفته خود تصمیم به انتخابی درست و عاقلانه گرفته و تشکیل خانواده جدید می دهند. درست است شاید با خود فکر کنید که چطور ممکن است با یک بار ازدواج دوباره تسکیل خانواده دهند! اما مگر این افراد چه گناهی کرده اند؟!

توصیه مشاوران ازدواج ما در مشاوره ازدواج از ابتدا استفاده از تجربیات کارشناسان این مرکز برای انتخابی صحیح است تا از بروز این قبیل مشکلات جلوگیری شود اما اگر به هر دلیلی کار به طلاق کشیده شد، هیچ وقت دنیا به پایان نرسیده است. آنان نیز حق زندگی و تشکیل خانواده را دارا هستند. این افراز می توانند با مراجعه به مشاورین ما از خدمات مشاوره ای آنان برای یک انتخاب صحیح برخوردار شوند.

از این رو و اینبار با معرفی مشاوره ازدواج ارومیه برآن هستیم تا بتوانیم گامی موثر در پیشرفت فرهنگ ازدواج مجدد برداشته و کمکی به هموطنان عزیز ارومیه در زمینه ازدواج نماییم. مشاوره ازدواج ارومیه به منظور ایجاد فضایی مناسب برای مردم عزیز شهر ارومیه و ارائه خدمات مشاوره ای در مشاوره ازدواج برزگر ، مشاوره ازدواج اقبال ، مشاوره ازدواج شیخ تپه و مشاوره ازدواج قدس به هموطنان عزیز ساکن این شهر راه اندازی شده است.

 مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

مرکز مشاوره ازدواج