96 پاسخ
  1. حسینی
    حسینی می گوید:

    سلام.
    بنده سی ساله هستم و با یک خانم مطلقه که قبلا به خاطر اعتیاد شوهرش طلاق گرفته آشنا شدم.بعد از تحقیقاتی که از ایشون داشتم متوجه شدم اخلاق و رفتار و شخصیت خانوادگی خوب ایشان شدم.همانطور که عرض کردم طلاقش بهخاطر اعتیاد شوهرش بوده و نزدیک ۵ ساله طلاق گرفتن ناگفته نماد که یه بچه هم دارد ولی به مدت ۵ سال کاملا تحت حضانت خانواده شوهر سابق قراردارد و تاکنون هیچ ملاقاتی هم نداشته و میتوان گفت نزدیک ۵ ساله که مجرده …میخواستم ازتون مشورت بگیرم دراین مورد و همچنین چطوری با خانواده در میان بگذارم؟
    ممنون

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام اگر شما تحقیق کردید و کاملا از انتخالتون مطمئن هستید فکر می کنم ابتدا قرار ملاقاتی با ایشون و مثلا مادرتون بیرون از منزل بزارید .و سعی کنید خودشون با اخلاق و رفتار طرف مقابل رو به رو شوند ولی دررهر حال حتما ابتدا مخالفت هایی خواهد شد که بیتگی دارد شما چقدر ار تصمیمتون مبنی بر مناسب بودن ابن خانم مطمئن هستید.و منطقی تصمیم له ازدواج گرفتید و امکان ندارد فرداها به با توجه به اینکه اختلافات در زندگی زناشویی همیشه وجود دارد طلاق ایشون گوشزد شود .مهم در قدم اول اطمینان از خواست شماست چون ایشون قبلا طلاق گرفتند و ضربه روحی دیگر می تواند مهلک باشد .امیدوارم تصمیم درستی گرفته شود.

      پاسخ دادن
  2. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام من با یک دختر مطلقه اشنا شدم و قصد ازدواج دارم تنها مشکلی که فکرم رو در گیر کرده بچه اولش است که الان با پدرش زندگی میکنه بنظر شما دوستا این بچه بعد از مدتی که به سن جوانی رسید میتواند به زندگی من اسیب برساند یا نه الان بچه ۶ ساله است البته بچه الان در یک شهر دیگه زندگی میکنه

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      یکی از دلایل این انتخاب با تجربه بودن این خانم‌ها در اداره زندگی است اما قطعا دلایل دیگری هم دارد و به همین علت است که این روزها بسیاری از کارشناسان به ریشه‌یابی این مسئله می‌پردازند.

      در بین اطرافیان‌تان هم که دقت کنید چنین ازدواج‌هایی را یا دیده‌اید یا بیش از گذشته در مورد آن شنیده‌اید. اما اینکه این ازدواج تا چه اندازه از نظر متخصصان حوزه روانشناسی پذیرفته است، بحثی جداست. دکتر مجد، روانپزشک و مشاور خانواده در ادامه دلایل گرایش به این ازدواج‌ها را بررسی می‌کند.

      زن مطلقه با فردی مثل خودش ازدواج کند
      در جایگاه یک مشاور خانواده، موافق با چنین ازدواج و ارتباطی نیستم. طبق یک زندگی استاندارد، برای هدف‌گذاری ازدواج‌های طولانی‌مدت که در فرهنگ ما نقش مهمی دارد، مردها بهتر است بین چهار تا هفت سال بزرگ‌تر از خانم‌ها باشند. زندگی با یک فرد کم‌سن و سال یا پا به سن گذاشته چندان خوشایند نیست. درواقع بهتر است زن مطلقه با مردی بزرگ‌تر از خودش که او هم تجربه جدایی دارد، ازدواج کند.
      مادرها در میزان مهرورزی متعادل باشند
      اگر فرد در خانه‌ای بزرگ شود که مهر و محبت در آن وجود دارد و مادر طبق تعریف نقشش با او برخورد کند، دیگر کودک در جوانی به فکر داشتن مادر دوم نمی‌افتد! البته برعکس این موضوع هم صادق است؛ یعنی مهرورزی بیش از حد مادر که باعث می‌شود جوان‌ها با انتخاب زن‌های بزرگ‌تر و پخته‌تر به دنبال یافتن مادر دوم باشند؛ البته شاید خودشان هم متوجه این مسئله نشوند و این تصمیم ریشه در ناخودآگاه آنها داشته باشد.
      باورهای شکل‌گرفته در کودکی
      یکی از دلایلی که یک مرد مجرد جذب خانمی مطلقه می‌شود، این است که بهتر از یک خانم جوان توانایی لازم برای مدیریت یک زندگی را دارد و باتجربه‌تر است. اکثر افراد عموما بدون اطلاعات و منطق و تنها براساس احساس‌شان پیشقدم می‌شوند و تصمیم‌گیری می‌کنند؛ حتی اگر آن خانم بچه هم داشته باشد، می‌گویند مثل بچه خودم بزرگش می‌کنم! اینها اشتباهات کوچکی نیست و ناشی از باورهایی است که گاهی در کودکی شکل گرفته است.

      ریشه‌های انتخاب همسر به عنوان مادر دوم!
      در روانپزشکی مبحثی به نام ادیپوس کامپلکس (Oedipus complex) وجود دارد که به معنای علاقه شدید پسر به مادر است. گاهی اوقات در پسربچه‌های کوچک دیده می‌شود که به مادران‌شان می‌گویند چه می‌شود پدر فوت کند و ما با هم ازدواج کنیم! آنها در آینده هم عموما دل‌شان می‌خواهد زنی مثل مادرشان را انتخاب کنند. این افراد درآینده مستعد ازدواج با زن‌های پخته و مطلقه هستند. اگر پسری از کودکی دچار این مسئله است، چه خوب که مادرش نسبت به این مسئله آگاهی داشته باشد و اجازه دهد آن پسر زمان بیشتری را با پدرش بگذراند. مادرهایی که خیلی مهربان هستند و نسبت به پسران‌شان حساسیت بالایی دارند، بزرگ‌ترین خطا را در مواجهه با این پسران مرتکب می‌شوند. درواقع پسرها در سه تا شش سالگی می‌توانند زمان بیشتری را با مادر بگذرانند اما بعد از آن بهتر است بیشتر با پدر در ارتباط باشند.

      پکیجی از تسهیلات!
      مورد تاثیرگذار بعدی در این انتخاب‌ها توجه به دیدگاه اقتصادی است چون خانم‌های بیوه عموما ثروت دارند و در برگزاری مراسم عروسی کم‌توقع هستند. به همین خاطر این مسئله نقش مهمی در انتخاب این زن ها توسط پسرهای مجرد دارد. داشتن مجموعه‌ای از این تسهیلات برای هر پسر جوانی یک آرزوی دست‌نیافتنی است. زمانی که این آرزو توسط خانم مطلقه‌ای که خانه، ماشین و ثروت دارد تامین می‌شود، برای آنها گزینه مناسبی محسوب می‌شود.
      جایگزینی برای مهربانی‌های مادربزرگ
      مسلما زن‌های مطلقه‌ای که رفتار جذاب‌تری دارند، شانس بیشتری برای انتخاب شدن از جانب پسرهای مجرد دارند. زن‌هایی که به دلیل تجربه زناشویی قبلی می‌دانند چطور باید با مردان معاشرت کنند؛ چیزی که قطعا یک دختر جوان تجربه کمتری در این زمینه دارد. به همین دلیل است که خانم‌ها عموما در ازدواج دوم موفق‌تر هستند. زن مطلقه به دلیل تجربه و پختگی بهتر می‌تواند یک مرد جوان را در زندگی نگه دارد. پسرها هم با کوچک‌ترین اشاره‌ای از یک خانمی که اتفاقا می‌تواند ایفاگر نقش مادر هم باشد، دل‌خوش می‌کنند. در داخل خانه حتی حضور یک مادربزرگ و خاله مهربان هم این تصور را در مرد جوان خانه به وجود می‌آورد که کاش همسرم مثل مادربزرگم باشد!

      حس ابراز وجود در میان مردان
      گاهی پسرها تصمیم به انجام کاری می‌گیرند که تا به حال کسی در خانواده آن را انجام نداده است؛ مثلا با خانمی که ۱۰ سال از خودشان بزرگ‌تر است ازدواج می‌کنند تا سر زبان‌ها بیفتند. این مردها از اینکه همه با آنها مخالفت کنند و در نهایت با قدرت‌نمایی پیروز میدان شوند، لذت می‌برند. در این پسرها، فشار مضاعف خانواده و علاقه‌مند شدن به خانم مطلقه منجر به ازدواج می‌شود.

      za4-3177

      زن‌های مطلقه‌بارفتار جذاب‌، شانس بیشتری برای انتخاب شدن از جانب پسرهای مجرد دارند

      سرویس‌دهی بدون قید و شرط!
      دخترهای جوان بیشتر به همسران‌شان می‌گویند چرا به این خانم نگاه کردی؟ چرا وقتت را صرف من نمی‌کنی؟ و… اما با اینکه یک خانم مطلقه هم چنین چیزهایی در ذهن دارد اما کمتر به زبان می‌آورد چون همسر اولش را از دست داده است. این زن‌ها کمتر می‌گویند این کار را بکن و آن کار را نکن. درواقع کمتر دستور می‌دهند و بیشتر کوتاه می‌آیند چون نمی‌خواهند تجربه تلخ قبلی دوباره تکرار شود. در این زندگی عموما همه‌چیز آماده است. یک سرویس بدون قید و شرط و مسوولیت که متاسفانه پسرهای امروزی خیلی دنبالش هستند… .

      سیاست‌های بالغانه یک زن برای نگه داشتن زندگی
      زنان بیوه برای شوهر جوان آزادی‌های بیشتری در نظر می‌گیرند که دختر جوان این کار را نمی‌کند. مردها دوست دارند آزاد باشند و زن‌های مطلقه عموما این امکان را به آنها می‌دهند. گاهی حتی حمایت مادرانه دارند و برای مردها تصمیم می‌گیرند. این میزان توجه بین یک خانم بیوه و یک مرد جوان بیشتر پیش می‌آید. این توجه‌ها به صورت غیرمستقیم و مادرانه است. خیلی از مردها برای زن‌های مطلقه بیشتر خرج می‌کنند. آمارها نشان می‌دهد میزان مجادلات و چالش در بین یک خانم مطلقه و یک مرد جوان کمتر از یک زوج جوان است. در زوج‌هایی که هر دو جوان هستند، درگیری بیشتر است. اتفاقا در بین خانم‌های مطلقه و پسران جوان، خانم نقش بیشتری در مدیریت زندگی دارد اما کاملا سیاستمدارانه!

      نکته: نسل قبل آرام‌تر رشد کرد و این همه فشار در خانواده‌ها وجود نداشت ولی مادران این دوره و زمانه به نسبت قبل مهربان‌تر و حامی‌تر هستند. شاید این مسئله به دلیل توجه بیشتر و تعداد کمتر بچه‌هاست اما موارد دیگری هم به آنها اضافه شده؛ مثل امر و نهی بیشتر به بچه‌ها و… اتفاقا آزاد گذاشتن آنها و کاستن از فشار کاذب در مقاطعی نتیجه بهتری هم می‌دهد.
      این ازدواج کوتاه‌مدت است
      هر خانم مطلقه‌ای قطعا حق انتخاب و ازدواج دارد اما چه بهتر که با فردی مثل خودش ازدواج کند. از نظر اکثر خانم‌ها هم جالب نیست که با مردی کم سن و سال مراوده عاشقانه و ازدواج داشته باشند. شاید برای یک زندگی کوتاه‌مدت جالب باشد ولی برای یک ازدواج توام با آرامش همیشگی خوشایند نخواهد بود؛ به‌خصوص این موضوع همیشه برای مردهای شکاکی که اصرار دارند از زندگی گذشته همسرشان بدانند و نسبت به این مسئله سوءظن دارند آزاردهنده خواهد بود.

      سن و تجربه دو بحث مجزا
      سن، نقش تجربه را بازی نمی‌کند. یک دختر ۲۵ ساله با یک خانم مطلقه ۲۵ ساله بسیار متفاوت هستند. نحوه نگهداری زندگی توسط زنی که تجربه قبلی دارد با یک دختر مجرد متفاوت است. همچنین ارتباط جنسی به طور معمول با زنی که قبلا تجربه داشته بهتر و لذت بیشتری دارد چون در بین روابط جنسی و عواطف، روابط جنسی نقش مهم‌تری را ایفا می‌کند.

      معاشرت و خواستگاری کنید
      انسان به چیزهایی که از آن نهی می‌شود، بیشتر علاقه پیدا می‌کند. نقش پدر و مادرها در انتخاب به دلیل انتقادهایی که می‌کنند، همیشه منفی است. جملاتی مثل اینکه سن تو کمتر است، این خانم بچه دارد و… باعث می‌شود که پسرها بیشتر به این خانم‌ها علاقه‌مند شوند. پسرها اگر قبل از ازدواج زیاد به خواستگاری رفته و با خانم‌ها در ارتباط باشند، متوجه می‌شوند که انتخاب اول همیشه بهترین نیست. تجربه خواستگاری‌های قبل از ازدواج به انتخاب بهتر و آشنایی با دیدگاه‌های مختلف کمک می‌کند. در ابتدای کتاب هنر عشق ورزیدن آمده؛ «آن کسی که خیال می‌کند همه میوه‌ها در همان فصل می‌روید که توت‌فرنگی، از انگور غافل است… .»

      آینده‌ای ناکام در انتظار این سبک ازدواج‌ها
      آینده چنین ازدواج‌هایی عموما ناکام خواهد بود چون پختگی بیش از حد زن هم گاهی خسته‌کننده است. مردها عموما دخترهای بانشاط و نمایشی را می‌پسندند و اگر هم به زنی مطلقه گرایش پیدا می‌کنند، حتما این ویژگی را دارد.

      با توجه به نظرات آقای دکتر مجد راجع به ازدواج پسران مجرد با زن‌های مطلقه :

      این ازدواج ها بخش خوشبینانه ای هم دارند.

      زنان مطلقه به واسطه تجربه هایی که در زندگی اول خود کسب کرده اند، توانایی مدیریت بهتری در روابط دارند. به همین دلیل نظر پسران مجرد را بیشتر جلب می کنند. این زنان مهارت های خانه داری، ارتباط با اقوام، برخورد با همسر را دارند و دیگر نیازی نیست با شروع زندگی مشترک، به آزمون و خطا بپردازند.

      زنان مطلقه زنانی هستند که در صورت داشتن یک زندگی آرام، قدر موقعیت را می دانند و برای بهتر شدن زندگی تلاش می کنند. آنها وضعیت بدتری را چشیده اند و حاضر نیستند زندگی خوب امروزی شان را به سادگی از دست بدهند.

      در کنار همه این ها به یاد داشته باشید مطلقه بودن دلیلی برای انتخاب نشدن برای ازدواج نیست. در زمانه فعلی که آمارهای طلاق بسیار بالا رفته، زنان جوان زیادی را می بینیم که شاید در دهه دوم یا اوایل دهه سوم زندگی خود باشند و با قابلیت های برجسته و شان خانوادگی و اجتماعی بالا سابقه شکست را داشته باشند. بنابراین از نگاه سنتی و قضاوت نادرست درباره این زنان فاصله بگیرید و بر اساس واقعیات موجود انتخاب کنید.

      توصیه میشود قبل از چنین ازدواجی حتما با یک متخصص مشاوره داشته باشید.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه

      پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام
      دوست گرامی شما این خانم رو پذیرفتید پس بهتره همه چیز براتون از همین ابتدا قابل پیش بینی باشد این کودک با پدرش است و در شهر دیگر ولی به هر حال گذر زمان و شخصیت و رفتار ادم ها که مشخص نمی کند چه مساله ای به وجود بیاید .به هرحال ایشون مادر بچه هستند و ممکنه بعدا حتی به خواست پدرش پیگیر وضعیت مادرش باشد .شاید هم هیچ کدام از این اتفاقات نیفتد .باید بدانید که وقتی شرایطی رو می پذیریم .باید همه جوانب امر رو بسنجیم و بدانیم که به هر حال هر چیزی محتمل است و طرف مقابل رو وقتی پذیرفتیم خانوادش و شرایط پیرامونش رو نمی توننیم انکار کنیم و بگیم بی اهمیت است و این ها مسائل بسیار مهمی است که بهتره به ان بپردازید .امیدوارم د رمورد این ازدواج تصمیم درستی بگیرید .

      پاسخ دادن
  3. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام
    من زنی ازدواج کردم که هفت سال زن کسه دیگری بوده و به من گفته بود یک دوسال همسرش بوده من پسر بود عاشقش شدم
    با همچیزش ساختم و حالا انگار من مشکل داشتم تا بحال بهش بز احترامی نکردم تا بحال بهش تو نگفتم یک سال زندگی کردیم هروقت ناراحته من براش گل میگیرم حتی اگه مشکلمون بخاطره اون باشه …
    توی اتاق خواب هم مشکل نداریم جفتمون خوبیم ولی زنه من مغروره سره چشمو هم چشمی منو بدبخت کرده بازم مشکلی ندارم چون زندگیمو دوست دارم بخاطرش از شرکت زدم بیرون بازم مشکلی نیست با پدر مادرم بخاطرش بحث کردم بازم مشکلی نیست
    ولی خیلی سختمه بهم بگه دیگه نمیخوامت
    بعضی وقتا میخوام ازش بدم بیاد میفهمی میخوام ازش بدم بیاد یعنی بدم میاد که اونو میخوام من قبل خانومم یک پسر مغرور بودم اما الان هیچی ازش نمونده گاهی وقتا میخوام خودمو بکشم ولی یادم میاد من قوی تر از این حرفام من میتونم زندگیمو درست کنم موهام سفید شده همش استرس دارم ولی درست میشه خواستم خودمو اینجا خالی کنم تا راحت بشم ولی نمیشه خدانگهدار

    پاسخ دادن
  4. رضا
    رضا می گوید:

    سلام
    من۲۹سالمه و مجردهستم وقصد ازدواج باخانمی رادارم که ازدواج قبلی داشته ودارای یک فرزند پسر۱۱ساله است ولی وقتی موضوع راباخانوادم مطرح کردم بامخالفت سختی روبروشدم همشون میگن نه چرامیخوای آبروی ماروتوفامیل ببری(پس دل من چی میشه) من نمیتونم پارودلم بزارم واقعا این خانم رودوست دارم ولی از طرفی هم نمیخوام بلایی سر مادرم بیاد چون وقتی بهش گفتم خیلی بهم ریخت خواهش میکنم راهنماییم کنید خیلی برام سخت شده این جدایی طوری که اصلا نمیتونم باخانوادم صحبت کنم همهٔ فکرم شده زندگی بااین خانم ممنون میشم یراهی جلوپام بزارید برای رسیدن به هدفم.باتشکر

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      تا خانواده با شرایط موجود کنار نیاد و اعتماد نکنه همین وضع وجود داره و با شما مخالفت خواهند کرد … بهتره در این خصوص از وساطت افراد قابل اعتماد استفاده کنید تا بتونن از این خانم شناخت پیدا کنن و این شناخت رو به خانواده شما منتقل کنن ….

      پاسخ دادن
        • ►Responder◄
          ►Responder◄ می گوید:

          چرا مجردها باید دور ازدواج با زنان مطلقه را خط کشید !

          وقتی با همسر قبلی‌اش مقایسه می‌شوی
          این گزارش در بخش دیگری به هدف دوم خانم‌ها از ازدواج می‌پردازد که ارضای نیازهای عاطفی است و درباره خانم‌هایی که تجربه ازدواج و طلاق دارند می‌نویسد:« وقتی خانمی یک بار ازدواج می کند و جدا می شود، قاعده ذهنی او به هم می خورد. او می فهمد که هر مردی نمی تواند از نظر عاطفی او را درک کند و بنابراین برای بار دوم به راحتی به کسی اعتماد نمی کند؛ خانمی هم که یک بار ازدواج ناموفق داشته همین طور است. او یک بار روی کسی سرمایه گذاری کرده و حالا ورشکسته عاطفی است و چنین فردی معمولاً در ازدواج دوم نهایت احتیاط و خساست را در خرج کردن احساس و عاطفه خواهد داشت. مسئله مهم دیگر مقایسه کردن های ناخودآگاه یا آگاهانه دو همسر با یکدیگر است. یک همسر هر چقدر هم که بد باشد، باز هم یک سری ویژگی های مثبت دارد که چنانچه این ویژگی ها در همسر دوم نباشد، اطمینان عاطفی خانم را به تعویق می اندازد.»

          با فرزند همسرمان چه کنیم؟
          ازدواج با خانم‌هایی که بچه دارند می‌تواند تبعات دیگری داشته باشد، مثل اینکه مادر روی فرزندش و رفتارهای همسر دوم با او خیلی حساس می‌شود. در چنین مواقعی احساس گناه مادر بیشتر فعال می شود و با گاردگیری سعی می کند از فرزندش دفاع کند. همچنین مردان کمی پیدا می شوند که فرزند یک مرد دیگر را بپذیرند و بتوانند به چشم فرزند خود به او نگاه کنند. این حس متفاوت بودن به خصوص وقتی مرد فرزند خود را هم داشته باشد، نوعی تبعیض رفتاری واحساسی به وجود می آورد که بر نارضایتی از زندگی می افزاید. اگر هم بچه در سنی باشد که پدر واقعی خود را از پدر ناتنی تشخیص دهد، مسئله کنار آمدن بچه با پدر دوم، خود حکایت مفصلی است که هم از حوصله این بحث خارج است و هم از حوصله بیشتر پدرها!

          با اختلاف سنی چه کنیم؟
          خانم‌هایی که یکبار طلاق گرفته‌اند می‌خواهند همچنان جذابیت خود را حفظ کنند و بتوانند با مردی که زیباتر و جوان‌تر است ازدواج کنند. ولی واقعیت تلخ این است که بعد از ازدواج اولین مسئله ای که خیلی برای دیگران قابل توجه است و برای خانم جای نگرانی، همین مسئله اختلاف سنی است. آن جاست که خانم دوباره اشتغال فکری جدیدی پیدا می کند و باید تمام توجهش به کم کردن و کم نشان دادن این اختلاف سنی باشد و عملاً در چرخه ای باطل وارد می شود که می بینیم هر کاری انجام می دهد غیر از زندگی کردن. اگر شما جزو آن دسته از افراد هستید که می گویند برخی از این خانم ها آنقدر از لحاظ شخصیتی پخته و عاقل هستند که به نظر دیگران توجه نمی کنند و زندگی خود را ادامه می دهند، باید گفت؛ باز هم یک سر قضیه ایراد دارد چون اگر پخته بودند، با پسری کم سن و سال تر از خود ازدواج نمی کردند.

          با همدرد خود ازدواج کنیم
          در نهایت این که، به اعتقاد بیشتر روان شناسان بهتر است افرادی که تجربه شکست در زندگی مشترک داشته اند، با کسانی ازدواج کنند که آن ها هم چنین تجربه ای را داشته اند. این نوع ازدواج، احتمال درک همدیگر را افزایش می دهد و جایی برای سرزنش و احساس حقارت باقی نمی گذارد. صحبت کردن درباره تمام زوایا و شرایط زندگی جدید، توافق درباره بچه ها و سرپرستی آن ها و مهم تر از همه روراست بودن و آگاهانه و منطقی تصمیم گرفتن در این گونه مواقع می تواند از بسیاری از مشکلات احتمالی آینده پیشگیری کند. نکته مهم تر این که حتماً باید بین جدا شدن و ازدواج مجددتان حداقل یک سال فاصله باشد تا با ازدواج اول و عواطف منفی آن کنار بیایید.

          پاسخ دادن
  5. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام جای که شاغل هستم از یکی از همکارانم خوشم اومده که خانم مطلقه ای هستن ولی چند ساله که من از نزدیک با ایشون در ارتباط هستم و مشکلی تا حالا ندیدم فقط اینکه همسر قبلیش پسر خاله شه و من میترسم که بعدأ مزاحمش بشه و دردسر هایی رو ایجاد کنه نظر شما چیه؟

    پاسخ دادن
    • لیلا
      لیلا می گوید:

      سلام توروخدا دیدگاهتونو عوض کنین اخه من چه گناهی کردم مطلقه ام منو بابام به زور کتک توسن یازده سالگی شوهر داده یه روزم توخونه ی شوهرم نبودم النم بیست و سه سالمه هفت ساله جدا شدم حالا برای کاری که بابام با من کرده من باید یک عمربدبختی بکشم مردم نظر خوبی درموردم نداشته باشن اخه این حقه

      پاسخ دادن
  6. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام
    برادرم چند وقته از زن مطلقه ای خوشش اومده و میخواد باهاش ازدواج کنه البته خودشم اول نمیدونست مطلقه است ولی حالام که فهمیده میگه اشکالی نداره.نمیدونم چکار کنیم که پشیمون بشه؟

    پاسخ دادن
  7. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام
    مدتیه برادرم با خانم مطلقه ای آشنا شده و میگه میخوام باهاش ازدواج کنم حتی یه بچه هم داره ولی برادرم اولین ازدواجشه.چکار کنیم از کارش پشیمون بشه؟

    پاسخ دادن

دیدگاه خود را ثبت کنید

آیا می خواهید به گفتگو بپیوندید؟
احساس رایگان برای کمک!

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

مشاوره ازدواج با زن مطلقه

مشاوره ازدواج با زن مطلقه

مشاوره ازدواج با زن مطلقهReviewed by مشاور on Aug 1Rating:

برای برخی از مردان و پسران ممکن است موردی برای ازدواج پیش بیاید که زن قبلا ازدواج کرده و بنا به دلایلی طلاق گرفته است. گاهی ممکن است رفتارها و خلقیات یک فرد چنان شما را مدهوش کند که دیگر این مسائل برایتان مهم نباشد اما ممکن است به دلیل حرف  دوستان و آشنایان بخواهید کمی درنگ کرده وبیشتر فکر کنید. معمولا در این مواقع انسان سعی میکند از یک فرد با تجربه راهنمایی بگیرد ، در همین راستا مشاوره ازدواج با معرفی روانشناسان در زمینه مشاوره ازدواج با زن مطلقه سعی بر همراهی شما در این مسائل دارد.

 مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

مرکز مشاوره ازدواج