167 پاسخ
  1. ha.5456
    ha.5456 می گوید:

    سلام
    پسری ۲۸ ساله هستم و کارمند و دارای موقعیت عالی .عاشق دختری هستم که ایشون هم کارمند هستن و ۳۱ سالشونه .بهشون گفتم ولی به خاطر اختلاف سنی جواب درد دادن.حالا سوال اول اینه آیا صلاح هست این ازدواج و سوال دوم اینکه چطور متقاعدش کنم؟

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام
      صلاح بودن یا نبودن را خود شما و شرایط شما تعیین می کند .مثلا اینکه به لحاظ ظاهری مورد پذیرش هستند .خانواده مخالفتی با سن ایشون نخواهند داشت سطح عقلی و درکی تفاوت ندارد انتظاراتی که از همسر ایندتان دارید را ایشان براورده می کنند و صرف عاشق شدن و دلبستگی عاطفی تصمیم نگرفتید و کاملا برمبنای منطق تصمیم گرفتید همه این مسائل اهمیت دارد .ضمن اینکه ایشون حتما معیارهایی دارند و برای پاسخ رد دلیل دارند بهتره اگر ابتدا همه شرایط و جوانب را سنجیدید و احساس کردید این چند سال اختلاف سنی مشکل ساز نخواهد شد و بعدا حسر ت نخواهید خورد که چرا با فردی همسن یا کوچکتر ازدواج نکردید به ایشون بفرمایید که حداقل روی پیشنهاد شما فکر کنند و جلسه ای را حضوری راجب ملاک و معیارها صحبت کنید .البته فکر می کنم ایشون منطقی تر از شما به قضیه نگاه کردند و پاسخ رد دادند .البته بهتره دلایلشون رو بشنوید و از قطعیت پاسخ ایشون مطمئن شوید که راحت تر برای اینده برنامه ریزی کنید .موفق باشید

      پاسخ دادن
  2. امیر محمد
    امیر محمد می گوید:

    سلام من دانشجوی دندانپزکیم و ۱۹ سالمه و عاشق دختر پسر عموم شدم و از ته دل دوسش دارم ونمیخوامم زیر گناه برم و میخوام سریعا ازدواج کنم .سوالایی دارم ۱٫ آیا این سن برای ازدواج مناسب هستش؟ ۲٫ ما با خانواده ی اونا زیاد ارتباط نداریم چطور این مشکل رو حل کنم؟ چطور به خانواده مطرحش کنم؟

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام
      اگر فکر می کنید فرد مستقلی هستید و شرایط اداره زندگی رو دارید بله سن محدودیتی نیست و خیلی از افراد زندگی دانشجویی رو اغاز کردند و اتفاقا چون با هم زندگی رو ساختند بسیار موفق بودند .اگر واقعا به این دختر خانم علاقه مند شدید خب با توجه به اشناییت دور ابتدا با مادرتون اگر راحت ترید مطرح کنید و بعد با خانواده دختر ضمن اینکه باید جسارت داشته باشید .اگر می خواهید در این سن ازدوا کنید و زندگی مستقلی داشته باشید .حتما ابتدا با واسطه ای قابل اعتماد مطرح کنید .امیدوارم خوشبخت باشید .سطح بلوغ فکری خودتون و اون دخرت خانم باید شبیه باشد و این نکته بسیار مهمی است .

      پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام

      شناخت خود
      اولین قدم، آن است که خودمان را خوب بشناسیم. اینکه چه خصوصیات اخلاقی، چه مهارت‌ها و چه توانمندی‌هایی برای مدیریت یک زندگی داریم بسیار ضروری است. باید به طور کامل شخصیت خود و شخصیت مکمل خود را بشناسیم. اینکه از نقاط قوت و ضعف خود آگاه باشیم، بدانیم چه موقع از کوره در می‌رویم، چه موقع ناراحت می‌شویم و چه موقع صبرمان تمام می‌شود و اگر تمام شود چگونه واکنش نشان می‌دهیم، بسیار مهم است.

      انعطاف پذیری
      اگر خشک و غیر منعطف رفتار می‌کنید یا در برخورد با دیگران اغلب دچار تعارض و کشمکش می‌شوید یا در صورتی که مورد انتقاد قرار بگیرید، تحمل شنیدن نظرات مخالف درباره خودتان را نداشته باشید، بهتر است برای ازدواج عجله نکنید، چرا که داشتن روحیه منعطف و برخورداری از شخصیتی انعطاف‌پذیر لازمه پذیرفتن نقش همسری است و بدون آن زندگی سراسر درد و رنج خواهد بود. لذا اگر ازدواج می‌کنید تا زندگی کامل‌تر، آرام‌تر و با کیفیت‌تری برای خود بسازید و در عین حال از روحیه نقدپذیری برخوردار نیستید بهتر است پیش از هر چیز آن را در خود رشد دهید و تقویت کنید سپس به فکر تشکیل زندگی باشید.

      پذیرش تفاوت‌ها
      هر یک از ما منحصر به فردیم و با دیگری تفاوت داریم. بزرگ‌ترین اشتباه زوجینی که زندگی مشترک آن‌ها به جدایی و طلاق منجر شده، این بوده است که از‌‌ همان ابتدا سعی در تغییر دادن یکدیگر داشته‌اند. این کار محال است، چرا که اگر بسیار هم موفق باشید در ‌‌نهایت فقط خواهید توانست خودتان را تغییر دهید، نه هیچ فرد دیگری را. این طرز تفکر مطرود است و محکوم به شکست. هیچ فردی تغییر نمی‌کند، مگر به این نکته آگاه شود که رفتارش به واقع پیامدهایی دارد که او یا دیگران را دچار مشکلات جدی می‌کند. لذا پذیرفتن تفاوت‌ها و اینکه هیچ یک از ما کامل نیستیم و کاستی‌های مخصوص به خود را داریم، یکی از اصولی است که باور به آن ما را برای ورود به یک زندگی آرام یاری خواهد داد.

      ازدواج به عنوان ارزش
      در ‌‌نهایت به عنوان چهارمین و البته مهم‌ترین نکته باید گفت که یک ازدواج زمانی برای همیشه با کیفیت و ماندگار باقی خواهد ماند که برای هر یک از زوجین، به یک «ارزش» تبدیل شده باشد. اگر رسیدن به یکدیگر، تشکیل زندگی مشترک، دوست داشتن یکدیگر و تلاش برای داشتن یک زندگی ایده‌آل برای هر دو نفر یک ارزش محسوب شود، می‌توان اطمینان داشت که آن زندگی تا ابد پابرجا بماند.
      زیر به ۱۲ نشانه عدم آمادگی افراد برای ازدواج اشاره می‌کنیم. البته اگر فکر کردید که نشانه‌ای را جا انداخته‌ایم، حتماً در قسمت نظرات ما را از آن مطلع کنید.

      ۱. بیشتر درگیر مراسم عروسی هستید تا خود ازدواج.

      خیلی‌وقت‌ها بیشتر زمان صرف آماده‌سازی و برنامه ریختن برای جزئیات مراسم عروسی می‌شود تا اینکه خود ازدواج موردنظر قرار گیرد. اگر بیشتر از اینکه درمورد وضعیت بدهی‌های همسر آینده‌تان بدانید، درمورد سالن مراسم عروسی اطلاعات دارید، ازدواج هنوز برای شما مناسب نیست.

      ۲. هنوز بین شما اعتماد ایجاد نشده است.

      اعتماد یکی از ضروری‌تری فاکتورهای ازدواج است. اما بعضی‌ها فکر می‌کنند که نمی‌توان به طور کامل به هیچکس اعتماد کرد، همسر آینده هم از این قاعده مستثنی نیست. اگر شما هم همینطور فکر می‌کنید، خودتان را برای یک رابطه و ازدواج پردغدغه آماده کرده‌اید. اعتماد یعنی باور داشتن به اتحاد فرد مقابل با شما. هیچ رابطه‌ای بدون اعتماد باقی نمی‌ماند.

      ۳. نمی‌توانید تصور کنید پدر/مادر فرزند او باشید.

      وقتی با کسی وارد رابطه می‌شوید که قبلاً ازدواج کرده و از زندگی سابق خود بچه دارد، علاوه بر خود او، درواقع با فرزندش هم وارد رابطه شده‌اید. خیلی‌ها را می‌بینیم که می‌گویند، «خودش را خیلی دوست دارم اما بچه‌اش را نه». متاسفانه این موقعیت اصلاً جالب نیست. بچه‌ها بخش دائم و مهم این رابطه هستند.

      ۴. خیلی وقت است که با کسی رابطه نداشته‌اید.

      درمورد این مورد آمار حرف‌های بیشتری دارد. اکثر تحقیقات تمایزی دقیق در میزان طلاق برحسب تعداد سال‌هایی که زوج‌ها رابطه قبل از ازدواج دارند نشان می‌دهند. اگر زوج در کمتر از دو سال با هم آشنا شده و ازدواج کنند، میزان طلاق بسیار بالاتر از زمانی است که زمان بیشتری را قبل از ازدواج با هم در ارتباط بوده‌اند. یک مورد جالب اینکه زمان بسیار زیاد برای آشنایی قبل از ازدواج نیز (بالاتر از ۵ سال) عواقب منفی را در زندگی زناشویی نشان داده است.

      ۵. درمورد مسائل حیاتی‌تان توافق نکرده‌اید.

      اگر بدون اینکه درمورد مسائل مهم زندگی با هم حرف بزنید و تصمیم‌گیری کنید سر سفره عقد رفته‌اید، کارتان اشتباه است. مسائل حیاتی ازدواج، ارزش‌های شما، تیپ شخصیتی‌تان و مسائل غیرقابل توافق است. اینها همه چیزهایی هستند که باید بدانید و هیچوقت آنها را برای کسی تغییر ندهید. مسائل مهم و حیاتی شما اهمیت زیادی دارند زیرا کلید یک رابطه موفق ارتباط و گفتگو و حل اختلافات است. با این مسائل باید بعنوان فرصت‌هایی برای تبادل نظر و عقیده و حل مشکلات استفاده کنید.

      ۶. آماده مصالحه نیستید.

      هیچوقت نمی توانید یک ازدواج موفق داشته باشید مگراینکه تمایل به مصالحه داشته باشید. در زمان‌ها و شرایط سخت، آدم‌ها معمولاً به یکی از این دو روش واکنش می‌دهند: یا خودخواه می‌شوند و فقط به خودشان فکر می‌کنند و یا ازخودگذشته می‌شوند و فقط به طرف مقابلشان فکر می‌کنند. اگر از نوع اول هستید، هنوز آمادگی ازدواج را پیدا نکرده‌اید.

      ۷. تحت‌ فشار هستید.

      آیا به این دلیل می‌خواهید ازدواج کنید که تحت تهدید یا اولتیماتوم هستید؟ اگر اینطور است، اصلاً نباید اینکار را بکنید. ازدواج باید آزادانه و با عشق و احترام از طرف هر دو نفر انتخاب شود. اگر کسی برای ازدواج مجبورتان کرده یا تحت فشارتان گذاشته است، بهتر است که یک بازنگری درمورد اساس و بنیاد رابطه‌تان داشته باشید.

      ۸. زبان عشقتان یکی نیست.

      ناتوانی برای درک و دریافت و یا ابراز زبان عشق طرف‌مقابلتان موجب ویرانی رابطه است. اگر عشقتان را به زبانی که طرف‌مقابلتان درک می‌کند ابراز نکرده یا عشق طرف‌مقابل را به زبان خودتان دریافت نکنید، به این معنی است که شما و همسرتان هیچوقت به طور کامل عشق را احساس نخواهید کرد.

      ۹. جذابیت جنسی برای هم ندارید.

      خیلی ساده است، ممکن است شوهرتان بهترین مرد روی کره زمین باشد اما اگر از نظر جنسی به او جذب نشوید، رابطه‌تان خیلی زود برهم خواهد خورد.

      ۱۰. با اعتیاد یا مشکلات روانی دست و پنجه نرم می‌کنید.

      آسیب‌شناسی چیزی است که خیلی در گفتگوهایی که درمورد ازدواج می‌شود، موردنظر قرار نمی‌گیرد. افراد بسیار زیادی در کشور ما و سرتاسر جهان از آسیب‌شناسی منفی رنج می‌برند. این یعنی خیلی‌ها به مشکلاتی مثل اختلال شخصیت‌های غیراجتماعی، اجتماع‌پریش و روان‌‌پریش مبتلا هستند. خط آخر اینکه داشتن ذهن و روان سالم پیش‌نیاز داشتن یک رابطه سالم است.

      ۱۱. بیش از حد توانتان انرژی می‌گذارید.

      وصل شدن دو نفر، وصل شدن دو خانواده و دو گروه دوستان هم هست. فشار اجتماعی معمولاً یکی از مهمترین علت‌های طلاق است. باید از خودتان بپرسید، «من به چه قیمتی در این رابطه هستم؟» اگر قرار است از دوستانتان یا خانواده‌تان به خاطر طرف‌مقابل بگذرید، این قیمت بسیار بالایی است که باید بپردازید. دلیل آن این است که اگر همه چیز بین شما و طرف‌مقابل برهم بخورد، شما هم از نظر احساسی و هم اجتماعی شکست خواهید خورد.

      ۱۲. ذهنتان هنوز سردرگم است.

      اگر به این دلیل نگران ازدواج هستید که احساس می‌کنید فردی بهتر ممکن است بعدها بر سر راهتان قرار گیرد، ازدواج هنوز مناسب شما نیست. وقتی ازدواج می‌کنید، باید اطمینان کامل داشته باشید که این فرد، بهترین برای شماست و بدون او قادر به زندگی کردن نیستید.

      پاسخ دادن
  3. taraneee
    taraneee می گوید:

    سلام.من ۱۴ سال دارم و خیلی دوست دارم زود ازدواج کنم و همه هم سن هایم در همین سن ازدواج کردن و من در کنار آنها احساس کوچک بودن می کنم.از نظر جسمی وروانی هم آمادگی کامل دارم.اما از اینکه موضوع را با پدر و مادرم در میزان بگذارم کمی تردید دارم .میترسم که واکنش آنها خیلی خوب نباشد و از سن من ایراد بگیرند.چکار کنم خانواده ام را راضی کنم؟

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام در مورد اینکه فردی شرایط ازدواج داره یا خیر خودش تصمیم می گیره ولی باید شرایط و جوانب محیط و فرهنگی که در اون قرار داره رو هم بسنجه که بسیار حائز اهیمت است .اگر خواستگاری دارید خب بهتره بخواهید بهتون اجازه بدن فکر کنید و شرایط رو بررسی کنید البته با شرایط جامعه و جو بلوغ فکری در افراد به نظرم در مورد شما خیلی زوده تصمیم بگیرید و ممکنه خانواده هم رضایت نداشته باشند مگر اینکه فردی وجود داشته باشه که بهش علاقه دارید و برای رسیدن به اون فکر می منید شرایط ازدواج رو دارید البته بافتی که شما در اون زندگی می کنیدهم قطعا حائز اهیمت است .بهتره باز هم مشورتی حضوری داشته باشید که دچار اشتباه در تصمیم گیریتون نشید .اینکه همسالان شما ازدواج کنند ملاکی برای امادگی شما برای ازدواج نیست و زندگی سختی های خاص خودش را دارد که شاید به لحاظ سنی توان پذیرش مسئولیت های زندگی رو نداشته باشید مگر احساس نیازی در شما وجود دشاته باشد که غیر قابل کنترل باشد که این مساله شرایط خاص خودش را دارد .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

      پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      با سلام ازدواج در هر سنی البته بعد از بلوغ جسمی می تواند اتفاق بیفتد و سن خیلی مطرح نیست مهم بلوغ فکری است که مستقل از سن است مثلا فردی ۴۰ ساله ممکنه پختگی عقلانی در حد فردی ۱۹ ساله را داشته باشد .و در مورد اینکه قبل از دیپلم خب اگر شرایط تحصیلی برای فردی مهم باشد می تواند اگر مورد مناسبی بود مطرح کند و اجازه تحصیل بعد از ازدواج گرفته شودکما اینکه افراد زیادی اینچنین هستند و اکنون خوشبخت زندگی می کنند .درست و غلطی وجود ندارد همه چیز یه دید شما شرایط فکری و روحی و امادگی برای ازدواح و درک طر ف مقابل است.و درجه انعطاف پذیری شما و طرف مقابلکه بعدا برای ادامه فعالیت های یکدیگر محدودیتی قائل نشوید و اگر محدودیت ها و انتظاراتی است طرفین می پذیرند یا خیر
      بهتره حتما با روانشناس هم صحبت شود .موفق باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

      پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      کارشناسان فیزیولوژیک معتقدند که رشد دختران بیشتر از رشد پسران است لذا یک دختر ۱۴ ساله خیلی از مسائل را درک می کند و خیلی از واژه های اخلاقی ، اجتماعی و انسانی را می فهمد . در مقابل یک پسر ۱۴ ساله خیلی عقب تر است از نظر جسمی هم همینطور است . دخترها زود تر از پسرها رشد می کنند . بخاطر همین مطلب اسلام بلوغ تکلیفی را برای دختران ۹ سال و برای پسران ۱۵ سال تمام ذکر کرده است . پس می توان نتیجه گرفت که دختران زود تر از پسران به بلوغ جسمی ، جنسی ، عقلی ، اجتماعی ، و تکلیفی می رسد .
      در ازدواج هم بهتر است این موضوع رعایت شود .
      حال سوالی که مطرح می شود این است که چقدر تفاوت سنی خوب است ؟
      ؛به نظر من برای تفاوت سنی هفت سال عالی است اگر بیشتر از این نباشد بهتر است . البته تفاوت ۱۰ سال یکسری حسن ها دارد و یک سری قول ها که بحث آن در آینجا نیست . البته واضح است که اگر تفاوت سنی کمتر از ۱۰ سال باشد بهتر است . حداکثر و حداقل سنی که به نظر می رسد مناسب باشد ۴ سال و ۷ سال است .
      زمانی مشکل بین همسران ایجاد می شود که تفاوت سنی آنان ۱۰ سال با بالا باشد یا اینکه سن دختر بیشتر از سن پسر باشد .

      این موارد احتمال یکسری اشکالات را در بر خواهد داشت که به چند علت آن اشاره می کنیم :

      نکته اول : یکی از بحران‌ها و آفات انتخاب جوانان و تصویرسازی ذهنی ، سن زیاد است.

      نکته دوم : زنان چون از بدنی نازک تر و نرم تر برخوردار هستند ، به مجرد آنکه فرزندی را به دنیا می آورند ، در وجود جسمانی و زیبایی آنان ۵۰ در صد ، شکست ایجاد می شود . البته در همه زنان اینطوری نیست . ولی در زنانی که سن زیادتری دارند چون جوان تر نیستند شکست آنها بیشتر نمایان می باشد .

      نکته سوم : بروز اختلافات است چون زن بیشتر در جامعه بوده لذا بیشتر با مسائل آشناست از آن طرف هم مرد سرپرستی خانوده را به عهده دارد و تجربه او از همسرش کمتر است لذا یکسری بگومگو ها و اختلافات بروز می کند . اینجاست که زن نمی تواند هدفش را به مرد بفهماند و مردم هم هرچه می گوید به حساب خودش زن درک نمی کند و منظور مرد را نمی فهمد .

      نکته چهارم : سطح توقعات بالاست مرد جوانتراست ، توقعهایش جوانانه و گاهی اوقات بچه گانه است . اما همسرش یک زن و یک مادر مجرب است . و هماهنگی این دو سقف می شود اگر مرد آشنا به مسائل آیین همسرداری نباشد اختلاف ایجاد می شود . ولی اگر عقل میان این مرد و زن حاکم شد در زندگی مشکلی پیش نمی آید حتی اگر اختلاف این چنینی هم داشته باشد .

      نکته پنجم : پاسخ به نیازها ، اگر تفاوت سن زن با مرد از ده سال زیاد تر باشد مرد زودتر پا به پیری و زمان رکود جنسی می گذارند ولی زن که از نظر شهوت بالا تر از مرد است ، از همسرش توقع ارضای جنسی دارد و مرد توان پاسخگویی ندارد لذا احتمال گرایش به انحطاط جنسی و مسائل حرام پیش می آید و اگر هم این نشود ، زن خودش را در زندکی شکست خورده و ناکام می داند و همیشه غصه می خورد که چرا تن به این ازدواج و زندگی داده است.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

      پاسخ دادن
  4. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام
    من دختری ۲۵ ساله و دکتر دامپزشک هستم با پسری ۲۸ ساله با تحصیلات لیسانس کامپیوتر به مدت ۴ ساله دوست هستم. در این مدت درگیری هایی از نظر اخلاقی داشتیم ولی ایشون این رابطه رو به نحوی نگه داشتن ولی من چند دفعه خواستم جدا بشم اخلاقشون کمی تند و گاهی اوقات بدجوری از کوره در میرن و به من فحش میدن گاهی حتی موقع دعوا به خانوادم توهین میکنند. ولی الان بعد از مدتی بهتر شدند.خیلی ادم حساسی هستن.ایشون اولین نفری هستن که من باهاشون دوست شدم و تا حالا ندیدم پسرای دیگه چجوری هستن. و اینکه علاقه ایشون به من بیشتر هست تا من به ایشون.در کل همیشه احساس میکنم شاید بتونم با فرد بهتری اشنا بشم و اینکه به ازدواج با ایشون دو دل هستم و کلا هنوز تو این سن تمایلی به ازدواج ندارم.از طرفی هم فکر میکنم شاید بهتر از ایشون پیدا نکنم.در کل دچار سردرگمی شدم لطفا راهنمایی کنید ممنون.

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      خب دوست عزیز بلوغ عاطفی بین ۲۱ تا ۲۵ سالگی رخ میده به همین خاطر شما الان احساس میکنید فردی دیگه میتونه همراه زندگی شما باشه
      پس در این مورد خوب فکر کنید و حتما با مشاوری مجرب مشورت کنید هر چند در این مدت به اندازه کافی وابستگی بین شما به وجود اومده چون میتونه هر گونه تصمیمی رو برای شما سخت کنه شک داشتن به کسی که می خواهید با او ازدواج کنید، نه تنها کاملاً نرمال و طبیعی است، بلکه کاملاً سالم است.
      شما سالهای زیادی است که با این اقا در ارتباط هستید می توانید با به یاد او دن این سالها و اینکه چطور نسبت به این فرد شناخت و اعتماد پیدا کردید، به سوالهایتان پاسخ دهید.در هر صورت خواندن این مطالب در مورد علاقه همسرتان می تواند دید نسبی بهتان در زمینه تصمیم تان دهد: گرچه انتظار داشتن اینکه همسرتان همیشه و در همه حال شما را شاد کند، کمی غیرمنطقی است اما اگر همسرتان، مرد/زن ایدآل و مناسب شما باشد، خود به خود موجب شادی شما می شود و به شما حس قدرت در زندگی می دهد.- وقتی احساس کنید که کسی هست که از رشد احساسی و عقلانی شما حمایت کرده و در این راه تشویقتان می کند، آنوقت است که می فهمید با فردی مناسب خود ازدواج کرده اید.

      خواست فرد ایدآل شما این است که از نظر احساسی سالم باشید و بتوانید روی پاهای خودتان بایستید. وقتی با فرد مناسب خود باشید، احساس بسیار خوبی درمورد خودتان خواهید داشت و حس اطمینان و امنیت خواهید کرد.اهمیت زیادی دارد که کسی که با او ازدواج می کنید کسی باشد که با شما تفاهم داشته باشد و درمورد مسائل جنسی و عشقی، نیازها و خواسته های شما را درک کند.
      – اگر همسر آینده تان “دوستت دارم” را نه فقط زبانی بلکه با اعمال محبت آمیز نشان دهد، می فهمید که می خواهید با فرد مناسبی ازدواج کنید. اعمال محبت آمیز به چیزهایی مثل این گفته می شود: اینکه وقتی خسته اید بفهمد، روز تولدتان را به یاد داشته باشد، دوست داشته باشد که وقتش را با شما بگذراند، به حرفهایتان گوش کند، به شما احترام بگذارد، وقتی دیر کردید به شما زنگ بزند، به شما محبت کند، اگر چیزی را نفهمیدید، درمقابلتان صبور باشد.

      – فرد مناسب برای ازدواج کسی است که دوستش داشته باشید و دوست شما باشد. او از گذران وقت با شما لذت می برد. اگر شما دو نفر با هم دوست نباشید، عشق و ازدواج شما خیلی زود محو خواهد شد.- فرد مناسب برای ازدواج مهربان، باملاحظه و مودب است. مسائل پیش پا افتاده زندگی مثل گفتن “متشکرم” یا باز کردن در شاید قدیمی به نظر برسد اما نشان دهنده میزان احترام و علاقه و مهربانی فرد به شماست.شما و فرد مناسب شما برای ازدواج، اهداف و ارزشهای یکسانی دارید.

      – داشتن علایق و نظرات مختلف اشکالی ندارد فقط به شرط اینکه درمورد عدم تفاهم در آنها به تفاهم رسیده باشید. بااینکه ممکن است همیشه با یکدیگر هم عقیده نباشید، صحبت کردن با فرد مناسب برای ازدواج همیشه جالب است وهیچوقت خسته تان نمی کند. او افکار و عقاید خود را طوری با شما مطرح می کند که ناراحتتان نکند.با درک اینکه تنها مسئله ثابت در زندگی، تغییر است، دوست دارد درمورد مسائل و مشکلات زندگی هم قبل و هم بعد از ازدواج با شما صحبت کند.
      – پیدا کردن فرد مناسب برای ازدواج به این معنا نیست که دیگر هیچ مشکل و اختلافی با هم نخواهید داشت. اما با فرد مناسب برای خود دیگر مطمئن هستید که می توانید به همراه هم مسائل و مشکلات را بررسی کرده و طوری آنها را حل کنید که هیچ صدمه این به ازدواجتان وارد نشود.فرد مناسب برای ازدواج، با شما صادق و روراست است.
      فرد مناسب برای ازدواج هیچوقت نمی خواهد که زندگی شما را کنترل کند، بلکه می خواهد زندگیش را با شما تقسیم کند.- با فرد مناسب برای ازدواج هیچوقت نباید لازم باشد که از حریم شخصی خود دفاع کنید. وقتی از شما درمورد ساعتی که نیاز دارید به تنهایی بگذرانید سوال نشود، می فهمید که فرد مناسب برای خود را پیدا کرده اید.
      اگر متوجه شدید که مسائل و مشکلاتی در روابطتان وجود دارد، به راحتی از آنها نگذرید و به هیچ وجه فکر نکنید که این مشکلات اهمیت زیادی ندارند یا با گذر زمان درست می شوند و طرفتان عوض می شود. برای داشتن یک ازدواج موفق، به چیزهایی فرای عشق نیاز دارید. موفق باشید.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

      پاسخ دادن
  5. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام دختری ۲۲ساله هستم با ی پسری ۲۸ساله نامزد کردم=عقد نکردیم فقط حلقه انداختیم من دانشجوی پرستاری خارج از ایران درس میخونم ایشون دیپلم و به تازگی دانشگاه میره مشکل من اینه که این اقا حس میکنم هیچی نمیفهمهدر حالی که ما دوسال دوست بودیم بعد نامزد کردیم حس میکنم اخلاقش قبلش با الانش یکی نیست ما چون دوریم هرروز از طریق اسکایپ در تماسیم هم با خودش هم خانوادش ایشون به دلیل کمبود مالی و فرصتی که از پدرم گرفتن حدود۳سال فرصت دارن تا خودشو جمعوجور کنه و شرط هایی که پدرم ذکر کرده این اقا ۸میره تا۱۰شب, ۱۰شب هم که میاد یک ساعت حرف نزده دعوامون میشه همش دعواهاش سر خانوادمه چرا داداشت اینجوری گفت چرا خواهرت اینجوری کرد همششش سر خانواده روز خواستگاری مهریه ۱۱۱۴تا عنوان کردیم حالا بماند چقد بالا پایین پرید این اقا کینه هنوز مهریه رو داره و من نمیدونم چیکار کنم حس میکنم دیگه نمیتونم باهاش باشم اخه از طرفی خودمو با جمله ی “دوریم واسه همین” قانع میکنم اما درست نمیشه که نمیشه نزدیک ی سال نامزد کردیم ولی هیچ فرقی با دوست بودن نداره همدیگرو دوست داریم خیلی زیاد من اول پدرم مخالفت کرد اما به زور من راضیش کردم الان نه راه پیش دارم نه پس نمیخوام راهمو اشتباه انتخاب کنم کمکم کنید ممنون

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      دوست عزیز ازدواج موفق برپایه شاخت خوب و کامل بنا میشه …وقتی که خانواده ها و شما با هم مراوده و معاشرت کنید
      پس به نشانه های زندگیتون خوب توجه کنید چون هنوز نامزد هستید و وارد زندگی مشترک و رسمی نشدید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

      پاسخ دادن
  6. حمید
    حمید می گوید:

    سلام.من پسری ۲۸ساله هستم،یک سال پیش بایه دختری ۱۶ساله ازدواج کردم و الان نامزدیم،شاید فکر کنید اختلاف سنی خیلی زیاده،ولی من اونموقع احساس کردم که خانومم خیلی بیشتر از سنش میفهمه.دراین مورد هیچ مشکلی نداشتیم تا حالا
    ولی جدیدا با یک سری مشکلات مثل نحوه پوشش خانومم،سطح فرهنگی خودشون و خانوادشون،عدم درک شرایط مالی بنده مواجه شدم،آیا به نظرتون این موضوع مربوط به اختلاف سنی ما هست؟چه راهکاری بهم توصیه می کنید؟به نظرتون تو این شرایط اگه بریم زیر یه سقف چه اتفاقی میوفته؟
    لطفا راهنماییم کنید

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      خب دوست عزیز شما با توجه به این اختلاف ازدواج کردید و باید بپذیرید ایشون در شرایط سنی خودش بسر میبره و نمیتونید با زور ایشون رو به تغییر وادار کنید
      این شرایط نیاز به گفتگو از همه بیشتر نیاز به صبر داره

      در این مورد حتما” با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

      پاسخ دادن
  7. علی
    علی می گوید:

    سلام و خسته نباشید، من پسری هستم ۳۰ ساله، به دختری که فامیل هم هست و ۲۰ سالشه علاقه‌مند شدم، با هم صحبت کردیم ایشون هم به من علاقه‌منده ولی نگرانیش اختلاف سنی هست در صورتی که من تا حدود زیادی میدونم که میتونم خواسته‌هاش را با توجه به اقتضای سنش برآورده کنم، ایشون دانشجوی کارشناسی و من فارغ التحصیل کارشناسی ارشد هستم، میخواستم بدونم با توجه به تفاهماتی که داریم، مخصوصا از نظر خانوادگی و همچنین حس علاقه‌ای که بین هر دوی ما هست، آیا این اختلاف سنی میتونه خیلی مشکل ساز بشه؟

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      ۱. اگر شخصی پیشنهاد ازدواج بدهد که شرایط خوبی دارد اما تفاوت سنی زیادی با ما دارد چه کار کنیم؟

      ۲. اگر شخصی چنین ازدواجی داشته باشد و احیاناً دچار مشکلاتی شده باشد، آیا راه حلی دارد یا نه؟

      رد پاسخ به سوال اول باید گفت اگر ازدواج اول شماست، بهتر است قید آن را بزنید و به دنبال شخصی باشید که تناسب سنی بیشتری با وی دارید. ورود به چنین رابطه هایی حتی اگر در ابتدا بسیار هیجان انگیز به نظر برسد و دلایل و توجیهات بسیاری داشته باشد، عاقلانه نیست و به تدریج دچار یک یا چند مشکل از مشکلات فوق خواهید شد. ا ما اگر سن شما بالاست و تجربه یک زندگی مشترک را داشته اید می توانید به این پیشنهاد فکر کنید اما در هر صورت حتماً با یک مشاور یا روانشناس متخصص در این زمینه مشورت کنید.

      در پاسخ به سوال دوم باید گفت که ناامید نشوید، آگاهی داشتن در مورد مشکلات موجود و تحلیل دقیق و صادقانه آنها خود نیمی از راه حل است. برای حل مشکلات خود دست به کار شوید، در مورد آنها و نیز احساسات و خواسته های خود، صادقانه با همسرتان صحبت کنید. اگر هر دو از شرایط موجود راضی نیستید برای حل آن متعهد شوید. خود را برای تغییرات ضروری و اساسی آماده کنید. از نقش ها بیرون بیایید و به نقش همسری خویش برگردید، به یکدیگر احترام بگذارید و حقوق دیگری را رعایت کنید. در این زمینه مطالعه کرده و راهکارها را در زندگی خود اجرا کنید. در صورت احساس نیاز به کمک بیشتر و تخصصی تر(با توجه به اینکه هر رابطه ای منحصر به فرد بوده و با روابط دیگر متفاوت است) از یک مشاور یا روانشناس متخصص در این زمینه کمک بگیرید.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه

      پاسخ دادن
  8. نازنین
    نازنین می گوید:

    سلام
    خواستگاری دارم ۳۷ ساله که الان هیئت علمی دانشگاه هستن و موقعیت اجتماعی و مالی بسیار خوبی دارن. من ۲۷ سالمه.
    مشکلی که دارم اینه که ظاهر ایشون زیاد برام جالب نیست. یک بار هم خواستم بهشون پیشنهاد بدم که بینیشونو عمل کنند ولی ترسیدم که فک کنن من ظاهربین هستم.
    این قضیه منو اذیت میکنه چون خواستگاران قبلیم خیلی از لحاظ ظاهری عالی بودن و همش میترسم مورد تمسخر دوستان و اشنایان قرار بگیرم. اما ایشون هم از لحاظ اجتماعی و اخلاقی و هم از لحاظ اعتقادی خیلی ب من شبیه هستن برعکس خواستگارهای قبلیم. (البته یه کم اختلاف سنی هم هست)
    بعد از جلسات خانوادگی که داشتیم حتی چندین بار خواهر و برادرم ظاهر ایشونو مورد تمسخر قرار دادند طوری که اعتماد به نفس اولیه من گرفته شد.من اولین بار که ایشون بهم پیشنهاد ازدواج دادند هیچوقت حس نمیکردم ظاهر اینقدر دردسرساز شه.
    ممنون میشم اگر راهی از لحاظ روانشناسی وجود داره که بتونه بهم کمک کنه ک ظاهر ایشون مثل باطنشون برای من جذاب شه چون اخلاقشون واقعا عالیه.

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      دوست عزیز قدم اول در ازدواج اینه که دو طرف به دل هم بشینن و اون ارتباط اولیه رو برقرار کنن
      وقتی چنین اتفاقی نیفتاده چطور انتظار دارید در سایر موارد به تفاهم برسید ؟
      پس کمی در این مورد فکر کنید

      پاسخ دادن
    • نویسنده سایت
      نویسنده سایت می گوید:

      با سلام خدمت شما
      می توانید از او تقاضای صبر کنید و اینکه مجددا به شما فرصت دهد و شما به تقاضا و نکته هایی که ایشان قبلا اشاره کرده است بیشتر توجه کنید. در این زمینه می توانید از روانشناسان کانون مشاوران ایران کمک بگیرید ۸۸۴۲۲۴۹۵

      پاسخ دادن
  9. مریم
    مریم می گوید:

    سلام.من ۳۰ سالمه .از طریق معرفی فردی ۴۳ ساله معرفی شده که از نظر شرایط کار و رفتار و گفتار و فرهنگ و … مناسب هست ولی مشکل من تفاوت سنی ۱۳ سال هست.من با اینکه ۳۰ ساله هستم از نظر چهره کوچتر نشان میدم ولی ایشون نسبت به من بیشتر و پخته تر.من خودم تمایلی به ازدواج با تفاوت سنی زیاد ندارم و حتی نمیتونم تصور کنم چنین چیزی رو. ایشون از پدرم ۱۰ سال کوچکتر هست. خانواده ام میگن شرایط در نظر بگیر اگر فرد خصوصیات خوبی داشته باشه این مشکل دیده نمیشه.اگر رد کنم شاید بعدا چنین موردی پیش نیاد پشیمون بشی

    پاسخ دادن
  10. محمد
    محمد می گوید:

    سلام من ۲۱ سالم هست و در فضای مجازی با دختری ۳۲ سال آشنا شدم اوایل رابطه عادی بود اما بعد مدتی تفاهمات زیادی با هم پیدا کردیم شرایط مالی هم بد نیس اما نمیدونم چطور به خانواده هامون بگیم تا قبول نمایند

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      اختلاف سنی شما با دختر در ایند مشکل ساز خواهد شد …دقیقا” یکی از مشکلات شما در اینده روی مسایل جنسی خواهد بود که وقتی شما در اوج هستید ایشون در دوران افول بسر میبرن و همین سردی میتونه زمینه تنش رو فراهم کنه … به همین خاطر بهتره کمی واقع بینانه برخورد کنید

      پاسخ دادن
  11. اناهید
    اناهید می گوید:

    با سلام دختری هستم ۲۱ ساله خواستگاری دارم که ۲۷ سالشه دو دفعه اومده خواستگاریم سرس اول بهش جواب رد دادم بخاطر اینکه از حرفاش حس کردم بخواد ازادی من و ازم بگیره اما خواهر پسره ازم خواست دومرتبه صحبت کنیم چون سوتفاهم شده بار دوم پسره تمتم شرایط من و پذیرفت و من هم گفتم مدتی و اشنا بشیم برای شناخت اما خوانواده من سنتین میگن ۱ ماه باهم صیغه محرمیت بخونین برای شناخت نه بیشتر اگه خواستی جواب مثبت یا منفی بده از نظر شما من چطور تو ۱ ماه ایشون و بشناسم در ضمن شرایط مالیش خوبه ۲۷ سالشه ولی از نظر چهره من خیلی سرترم میشه راهنماییم کنین

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      در دوره نامزدی که بین ۹ ماه تا یک سال هست میتونید از طرفتون شناخت معقول پیدا کنید و خانواده در معاشرت با هم همدیگرو بهتر میشناسن …پس اگر زندگی مشترک برای شما مهمه باید این شناخت و اعتماد به دست بیاد
      و در ضمن اینکه قدم اول برای ازدواج به دل نشستنه پس اگر ایشون به دلتون نتونسته بشینه بهتره نه خودتون و نه طرف مقابل رو سرگردان نکنید

      پاسخ دادن
      • اناهید
        اناهید می گوید:

        سلام مرسی از راهنماییتون من ازش خوشم اومده البته تا حدودی اما میترسم که اخلاقش چیزی که نشون میده نباشه من به ایشون پیشنهاد دادم به مدت ۵ جلسه بریم پیش مشاوره بعد نامزد کنیم به نظرتون از طریق مشاوره میشه فهمید که تفاهم داریم یا نه؟ در ضمن من ۶ سال که مادر پدرم ازهم جداشدن به دلیل بددلی بیش از حد پدرم و مسائل دیگه همش چشمم از ازدواج میترسه

        پاسخ دادن
  12. محمد
    محمد می گوید:

    با سلام من ۲۷ سالمه و شرایط ازدواج رو دارم باید بگم که تا الان چند مورد برای خواستگاری اقدام کردم ولی هیچ کدام به دلم ننشسته ولی اخیرا با خانواده ای اشنا شدم که دختر خانم ۱۴ سالشه و با هانواده صحبت کردیم که تا دو سال عروسی نگیریم تا هم بنده امادگی کامل و همچنین دختر خانم هم به سن قابل توجه برسه ایا این ازدواج رو پیشنهاد میکنین ممنون از شما….

    پاسخ دادن
  13. یگانه
    یگانه می گوید:

    سلام دختری هستم۱۷ساله یک خواستگار دارم که خیلی موقعیتش عالیه از هر لحاظ یه نسبت خویشاوندی هم داریم از بقیه خواستگارام موقعیت ایشون بهتره اما ایشون۱۲سال ازم بزرگترن اما من یک مشکل دارم که تنها راه حلش ازدواجه.مشکلم اینه که نیاز جنسیمو از راه خودارضایی برطرف میکنم اما اصلن به خودم اسیب نرسوندم اما اینکارو اصن دوس ندارم فک میکنم باید ازدواج کنم خانواده منم راضین خودمم راضیم فک میکنم برای هم مناسبیم نظر شمارو میخواستم بدونم

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      بهتره در این مورد مشاوره کنید چون سن بلوغ عاطفی بین ۲۱ تا ۲۵ سالگی رخ میده و میتونه نظرتون در اون سالها با امروزتون تفاوت داشته باشه
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
      دفتر شریعتی:
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

      پاسخ دادن
  14. نگین
    نگین می گوید:

    با سلام پسری ۲۹ ساله هستم یکی از دختران فامیل را میخاهم اون ۲۲ سالشه میدونه چن وقته میخامش بهش پیام دادم اما گفت قصد ازدواج نداره وبه خاستگار ای دیگش همینو گفته ومیخاد ادامه تحصیل بده به نظر شما آیا جوابش قطعی بوده یعنی دیگه پیگیر نشم ؟؟ لطفا راهنمایی کنید

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      دوست عزیز امکان ارسال به ایمیل وجود نداره …
      ولی این اختلاف سن اگر در سایر موارد تفاهم داشته باشید یک حد خوب و استانداردی به حساب میاد
      به همین خاطر قبل از هر تصمیمی اول مشاوره قبل از ازدواج رو انجام بدید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

      پاسخ دادن
  15. ایمان
    ایمان می گوید:

    با سلام
    من یه جوون ۲۶ ساله ام که دانشجوی ارشد هستم و چیزی از پایان ارشدم نمونده و به صورت پاره وقت تو آموزشگاهها تدریس می کنم نزدیک به ۶ ساله که به دختری علاقه مند شدم که همکلاسیه من بوده و روز به روز علاقه من به اون بیشتر شده والان کم و بیش با هم در ارتباط هستیم اما من تا حالا ازش درخواستی نداشتم و مستقیما از احساسم چیزی بهش نگفتم چون عقلم بهم میگه هنوز آماده ازدواج نیستم یعنی شرایطش برام مهیا نیست از طرفی علاقه شدید من به اون باعث شده که یه چن وقتی افسردگی بگیرم و ترس از اینکه اونو از دستش بدم من رو به شدت اذیت میکنه … واقعا چند وقتیه اوضاع روحیم مساعد نیست و همش تو خودمم
    ممنون میشم اگه راهنماییم بکنید و راهی جلوی پای من بزارید که از این وضعیت روحی که پیدا کردم خارج بشم
    با سپاس فراوان

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      دوست عزیز شما در سنی هستید که میتونید واقعیت زندگی رو ببینید … پس دلیلی برای این حرف وجود نداره … یا شما باید از ایشون درخواست ازدواج کنید و یا اینکه باید برای فراموش کردن و کم کردن نگرانی خودتون از ایشون دور بشید چون وقتی از هم دور بشید بهتر میتونید چنین مسایلی رو فراموش کنید و گرنه عشق آسیب پذیرتون خواهد کرد و چون نمیتونید به دهدفتون برسید ارمغاش برای شما افسردگی خواهد بود
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
      دفتر شریعتی:
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

      پاسخ دادن
  16. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام.من پسری ۲۲ ساله هستم.البته قبول دارم که صحبت برای ازدواج زود است ولی با دختری که یک سال از من کوچکتر است آشنا شده ام. نمی خواهم از دستش بدهم چون ویژگی هایمان مشابه است. به نظر شما این امکان وجود دارد که نامزد شویم و در مدت نامزدی به شناخت بیشتر یکدیگر بپردازیم تا زمانی که به سن مناسب برای ازدواج رسیدیم؟

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      بله میتونید نامزد بشید و در دوره نامزدی با مشاوره کردن و گذروندن دوره ۹ ماهه به شناخت برسید …البته اگر وابستگی به شما اجازه بده
      ولی چیزی که بسیار مهمه استقلال مالی شما و شرایط کاری و زندگیتونه که بتونید حرفی برای گفتن داشته باشید و گرنه نتیجه ای نخواهید گرفت

      پاسخ دادن
  17. X
    X می گوید:

    کسی ک نیاز جنسی زیادی داشته باشه اما نمیتونه ازدواج کنه تکلیفش چیه ، هرراهی برای کنترل این نیازشم انجام داده اما نشده
    لطفا جوابو واسم ایمیل کنین ممنون
    البته ی جورایی توی گناه غرق شده دیگه امیدی هم ندارم به آینده

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
      دفتر شریعتی:
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

      پاسخ دادن
  18. سهيل
    سهيل می گوید:

    با سلام خدمت شما ، من چند روز پیش یک خواستکار داشتم ولی فاصله سنی اون و من ۰ هستش یعی هم سن هستیم من ٢٣ و خاستگارم هم ٢٣ آیا اگه هم سن باشیم مشکلی نداره

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      اولا ” اختلافی نیست و همه این موارد به درک متقابل دو طرف برمیگرده … پس مشاوره کنید و دوره ای ۶ تا ۹ ماهه رو به عنوان نامزدی بگذرونید تا بتونید با شناخت کامل انتخاب کنید

      پاسخ دادن
  19. ترگل
    ترگل می گوید:

    باسلام خدمت مشاورمحترم خواستگاری دارم که ازمن ۱۲سال بزگتره من خودم هم۲۴سال و۷ماه دارم تابه این سن خواستگاری درست ودرمان نداشتم بااینکه دانشجوهستم ودراجتماع بودم.ایشان حدودسه سال پیش به من علا قه مندشده اندولی هیچی به من نگفتندحتی خیلی بامن سرسنگین بودندکه یه زمان من وابسته ایشان نشوم من رازیردرنظرداشته اندسه سال .رفته رفته علاقه شان خیلی بیشترشدواقدام کردند هم تحصیل کرده اند-هم شغل ثابتی دارند-هم خانه دارندوهم بنظرم خیلی شعوربالایی دارندبه سالهای قبل که فکرمی کنم متوجه میشوم اصلامرابازیچه قرارندادندودراین مدت هیچ رفتارناشایستی ازایشان ندیده ام در صورتی که میتوانستندمراخیلی خوب بازی دهندحالارسماخواهان ازدواج بامن هستنداین راهم بگم چهره شان بزرگترازسنشان بنظر می رسدچه راهکاری به من پیشنهادمی دهید؟؟؟؟

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      دوست عزیز این مسایل راهکار نداره و تماما به خواست و در ک دوطرف بستگی داره … اینکه اختلاف سن بالا میتونه روال زندگی رو با مشکل مواجه کنه حالتیست که به دو طرف ازدواج وابستگی پیدا میکنه …پس اول مشاوره کنید و بعد انتخاب اگاهانه کنید ( به خط دوم خودتون دقت کنید)

      پاسخ دادن
  20. مهدی
    مهدی می گوید:

    سلام و خسته نباشید
    واقعا سایت خوبی دارید از مطالبتون استفاده کردم

    من ۱۹ سالمه ب صورت مجازی با یه دختر خانوم که شهر دیگه ای هستن آشنا شدم
    ۶ ماهه میشناسمش و ۳ ماهه که دوستیم
    روزانه بالای ۴۰ دقیقه باهم مکالمه تلفنی داریم
    بعضی وقتا روزی ۲یا۳ساعت هم میشه
    خیلی دوستش دارم و عاشقشم
    (مطمن باشید احساسی تصمیم نگرفتم یا صرفا ی هیجان نیست این حسم)
    اونم همین حسو ب من داره
    از نظر ظاهر هم خیلی خوبیم
    اخلاقیاتمونم خیلی بهم میخوره
    من دانشجوی رشته عمران ترم ۱ هستم و ایشون رشته حقوق ترم ۲ هستن
    ۸ماه از من بزرگ تره

    کلا همه چی بین خودمون اوکیه تنها مشکلی که هست پدرش میگه فقط باید با فلانی ازدواج کنی
    با اینکه دخترش اون پسرو دوست نداره اما اسرارش اینه ک با اون ازدواج کنه
    من میخوام همیشه با هم باشیم این خواسته ی اونم هست خیلی دوستش دارم
    نمیدونم چکار کنم
    این رابطه رو ادامه بدم یا ن؟دوستانی که در این زمینه تجربه دارن ممنون میشم راهنماایی کنن
    مرسی ک خوندید و نظر میدید

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      این رابطه اگر در حد همین رابطه تلفنی باشه خوبه وگرنه اگر بنای زندگی مشترک باشه کاملا” بی مورده چون هیچ شناختی بین شما و خانواده ها به طور واقعی نیست و تازه مشکلات شما شروع میشه …پس در کشور ایران بین این دو مورد حتما” تفاوت قایل باشید

      پاسخ دادن
  21. mehdi
    mehdi می گوید:

    سلام دوستان من پسری ۲۱ساله هستم واز نظر بلوغ فکری امادگی ازدواج دارم شاغل هم هستم و از نظر امنیت شغلی و اقتصادی اوکیم بنابه شرایط شغلی هم زودتر ازدواج کنم به نفعمه فقط مشکلی که هس کنار شغلم درس هم میخونم یعنی دانشجوام شدیدا هم احساس نیاز برا ازدواج میکنم با کسی هم دل نبسته ام و کیس مناسبی رو سراغ ندارم نمیتونم به خونوادم بگم چون نمیتونم به هیچ دختری اعتماد کنم لطفا کمکم کنید چیکار باید بکنم؟

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      وقتی نمیتونید به کسی اعتمادکنید پس فرد شکاکی هستید و باید به مشاورروانشناس مراجعه کنید … و گرنه باید با چنین اخلاقی فکر ازدواج رو از خودتون دور کنید
      در این مورد میتونید با مشاوران کانون، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

      پاسخ دادن
  22. siminaa
    siminaa می گوید:

    سلام دختری ۲۳ساله هستم دانشجو ک یا همکلاسیم ک سی سال هستن قصد ازدواج دارم هردو روانشناسی میخونیم ایشون از لحاظ مالی اوکی هستن خیلی متعهد ومقید هستن یک علاقه ی شدید دو طرفه داریم وتو تمام مسایل وجه مشترک تنها مشکل اینجاست ک ایشون قبلش یه ازدواج ناموفق داشتن ک نتیجه اش دو تا بچه هستش من خودمو همه طوره اماده مییبینم برا همچین زندگیی ایی واصلا سختم نیست و حرف مردم برام اهمیت نداره مهم ارامشه ک شکرخدا اینو تضمین میبینم در کنار ایشون میخاستم راهنمایی کنید ک چطور با خانواده در میان بگذارم ممنون

    پاسخ دادن
  23. مازیار
    مازیار می گوید:

    سلام من از همه لحاظ آمادگی ازدواج دارم اقدام هم کردم جواب مثبت هم گرفتم ولی ترس وجودمو گرفته ترس از انتخاب که آیا انتخابم درسته ؟ چون فقط در حد چند جلسه آشنایی بوده میخواستم ببینم چجوری بر این ترسم غلبه کنم ؟ ممنون

    پاسخ دادن
    • پاسخگو
      پاسخگو می گوید:

      دوست عزیز شما قرار نیست خیلی سریع وارد زندگی مشترک بشید … شما بعد از اینکه وارد مرحله شناخت شدید باید مشاوره ای حضوری و دو نفره داشته باشید … بعد دوران نامزدی شش ماهه رو باید بگذرونید تا خانواده ها با هم رفت و آمد کنن و بتونن شناخت کافی داشته و اعتماد کنن … در این صورت شما میتونید به کسی که قصد ازدواج باهاش رو دارید رو شناخته و با خیالی اسوده وارد زندگی مشترک بشید … و اینو بدونید شما نمیتونید در این دنیا کسی رو پیدا کنید که صددرصد با نظر شما هماهنگ باشه و این زیبایی زندگی مشترکه ….درک تفاوت های متقابل

      پاسخ دادن
    • پاسخگو
      پاسخگو می گوید:

      دوست عزیز ازدواج شرایطی داره که شما در حال حاضر چنین امکاناتی رو ندارید … اول درستون رو تموم کنید و درامدی پایدار برای خودتون ایجاد کنید بعد برای ازدواج مشکلی ندارید … کاری کنید که در جلسه خواستگاری حرفی برای گفتن داشته باشید و گرنه گفتن این موضوع به خانواده نگرانی خاصی نداره

      پاسخ دادن
  24. دنیا
    دنیا می گوید:

    سلام دختری هستم ۲۶ ساله که از لحاظ ظاهر و خانواده در سطح بالایی هستم. خاستگاری دارم که بسیار ایده ال من است اما متاسفانه با تحقیقاتی که شد فهمیدم با دخترانی در خانه رابطه داشته ولی هنوز دوستش دارم لطفا راهنماییم کنید در تقریبا مذهبی هستیم

    پاسخ دادن
    • Anonymous
      Anonymous می گوید:

      دوست عزیز برای ازدواج خواهشا” با چشمانی باز وارد بشید نه با عباراتی مثل دوستش دارم که خیلی از افرادی که با چنین عبارتی وارد شدن با تنفر خارج هم شدن
      بهتره در این مورد بیشتر بررسی و تحقیق داشته باشید تا بتونید زندگی خوب و آرامی رو تجربه کنید
      فکر کنید همین الان ازدواج کردید آیا میتونید با چنین مشکلی کنار بیایت ؟

      پاسخ دادن
  25. مسید مهدی
    مسید مهدی می گوید:

    سلام ، با تشکر از سایت خوبتون !
    من الان ۲۱ سالمه و چند وقتیه که دختر خانومی رو که از اقوام هست رو دوست دارم ، اون اوایل با این قضیه خیلی احساسی و به دور از منطق برخورد میکردم ، بطوری که میخواستم زمان هرچه زودتر بگذره و به یک شرایط نسبی از نظر سن و وضعیت اقتصادی برسم تا بتونم برم به سراغ خواستگاری این خانوم . اما یک روز نشستم فکر کردم و گفتم اگه شرایط جور شد و خواسته ی خودمو مطرح کردم ، پدر و مادرم یا اطرافیان نمیپرسن چقدر شناخت از این خانواده داری ؟ خودم زودتر رفتم دنبال جواب ، به این شکل که یه روز به برادر این دختر خانوم پیشنهاد کار دادم و اون هم قبول کرد . تقریبا سه ماه رو با هم کار کردیم ، و نتیجه این کار این شد که با برادر این دختر خانوم یک رفاقت عمیق پایه ریزی شد به طوری که معاشرت و صمیمیت ها بیشتر شد و تمام اینا سبب شد به یک شناخت کلی و مطمئن برسم . الان در انتخاب خودم مطمئن هستم و با هیچ کس دیگه هم غیر از ایشون نمیخوام ازدواج کنم ولی چیزی که واقعیت داره اینکه من هنوز به یک مرز اطمینان از نظر مالی نرسیدم و نمیشه این حقیقت رو انکار کرد و از طرفی دلهره دارم که این فرصت از دست بره و به خاطر این وقت تلف کردنها خودمو سرزنش کنم !
    ازتون میخوام که راهنمایی کنید تا راه درست رو انتخاب کنم . با تشکر

    پاسخ دادن
    • Anonymous
      Anonymous می گوید:

      دوست عزیز اینطور که شما گفتید کاری دارید که میتونید بهش تکیه کنید و درامدی ازش کسب کنید … اگر چنین چیزی هست نگران ازدواج نباشید چون همین که درآمد و کاری دارید که میتونید هزینه های اولیه زندگی رو تامین کنه برای شما کافیه و بعد از ازدواج با تلاش و انگیزه کارتون رو گسترش خواهید داد … پس بهتره در حد معقول کمالگرا باشید وگرنه ممکنه به کسی که دوستش دارید نرسید

      پاسخ دادن
  26. سارا
    سارا می گوید:

    سلام دختری هستم ۲۰ ساله خواستگار خوبی دارم ک چندین ماهه پیگیره و خلاصه اینکه پر و پا قرصه!منتها ده سال اختلاف سنی داریم یعنی سی سالشه
    بسیار تفاهم داریم شکل ظاهریشم اصلا ب ۳۰ ساله ها نمیخوره بلکه پاین تر نشون میده.
    من خواستگارای خوب تر از نظر قیافه و سن پایین تر هم دارم منتها موقعیت این خواستگاری ک عرض کردم خیلی بهتر هستش از نظر شغل و وضع اقتصادی و….
    با ازدواج باهاش بخاطر سن مشکلی ایجاد نمیشه؟
    یا ب یه خواستگار با موقعیت پایین تر و سن مناسب تر جواب بدم بهتره؟
    ممنون میشم راهنماییم کنید.
    بعد اینکه توی این چند ماه از نظر احساسی علاقش دوچندان شده نسبت ب من و یکبار ک بحث کردم که اگر اوضاع طوری باشه که بهش جواب منفی بدیم چی میشه مدام با قسمو ایه که دیگه ازدواج نمیکنه.عذاب وجدان میکشه منو اگه اینطوری شه.چیکار کنم؟؟؟؟؟

    پاسخ دادن
    • Anonymous
      Anonymous می گوید:

      دوست عزیز مشاوره ازدواج انجام بدید تا از این تردید خارج بشید … ولی اگر در تمام موارد تفاهم دارید و مشکلتون در این چند سال اختلافه میتونید ازدواج کنید … تمام این موارد به خودتون بستگی داره چون سن فقط یک شماره است … وقتی میتونید عاشقونه زندگی رو شروع کنید چرا خودتون رو اسیر این نگرانی ها میکنید ؟

      پاسخ دادن
  27. amir
    amir می گوید:

    سلام من پسری۲۲ساله ام دختری را دوست دارم که قبلا رابطه باپسرچنتا داشته وسکس هم داشته وسرسادگی وگول وازدواج بوده ودامدشون بزور تجاوز کرده والن پشیمون ونلان ونامیدهستش ومن دوستش دارم وگذشته اش رافرامش کردم وبرش سر بخواد هم میذارم واعتماددارم…لطفاراهنمایی کنید بدجور دوستش دارم ازدواج من مشکل دارمیشه یانه…ممنون میشم جواب روبه ایمیلم بفرستین

    پاسخ دادن
  28. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام
    ۲۷ سالمه و تحصیلات لیسانس دارم.خواستگاری دارم که ۳۲ ساله هست و دیپلمه هست.یک بار ازدواج ناموفقم داشتن و حاصل این ازدواج یک دختر هست که پیش مادرشون زندگی می کنند.
    تو جلساتی که با این آقا صحبت می کردیم تقریبا تو بیشتر موارد تفاهم داریم…بنظر شما این موارد(اختلاف سطح تحصیلات و ازدواج ناموفق ایشون)ممکنه مشکل ساز بشه….من باید چکار کنم….لطفا راهنماییم کنید

    پاسخ دادن
  29. Anonymous
    Anonymous می گوید:

    salam man pesariam 28 sale tamame sharayete ezdevaj ham daram pool khune mashin hame chi okee vali madaram mige zude barat vali man dus daram mostaghel sham zan begiram ru paye khdoam vaysam fek mikone man hanuz bacheam

    پاسخ دادن
  30. نازی
    نازی می گوید:

    من ۲۰ سالمه تو خانواده ما رسمه دخترا زود ازدواج میکنن منم خواستگارای خوبی دارم اما واقعا هنوز برام زوده از طرفی خانوادم بهم فشار میارن نمیدونم چجوری متقاعدشون کنم! تورو خدا کمکم کنید :((

    پاسخ دادن
  31. اردلان
    اردلان می گوید:

    سلام اول از همه مرسی از مطالب خوبتون
    من یه سوال داشتم ازتون
    من الان ظرایط ازدواج رو دارم اما نمیدونم آماده هستم یا نه! اصلا نمیدونم واقعا اگه ازدواج کنم بعدش چی مشیه من ۳۰ سالم هستش و خانوادم هم مورد های خوبی برای ازدواج بهم پیشنهاد میکنن ولی من میترسم بعد از ازدواج پشیمون شم 🙁

    پاسخ دادن
    • دکتر مهرآرا بهرامی
      دکتر مهرآرا بهرامی می گوید:

      سلام ممنون از شما
      شما الان ۳۰ ساله هستید و این زمان بهترین موقع برای ازدواج است موقعیت های خود را از دست ندهید و از ازدواج نترسید آرامش خاطر شما بعذ از ازدواج بسیار زیاد خواهد بود برای دوری از ترس و انتخاب درست توصیه می کنیم به مشاوران ما مراجعه کنید

      پاسخ دادن

دیدگاه خود را ثبت کنید

آیا می خواهید به گفتگو بپیوندید؟
احساس رایگان برای کمک!

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

چه زمانی آماده ایم تا ازدواج کنیم

چه زمانی آماده ایم تا ازدواج کنیم

چه زمانی آماده ایم تا ازدواج کنیمReviewed by Dr farhang on Sep 9Rating: 3.0چه زمانی آماده ایم تا ازدواج کنیمدر کل سن مناسب ازدواج عدد خاصی ندارد اما اینگونه تعریف می شود که هنگامی که یک جوان چه دختر و چه پسر به آن حد از بلوغ فکری و ذهنی برای اداره یک زندگی و رویارویی با مشکلات برسند می توانند ازدواج کنند.

در کل سن مناسب ازدواج عدد خاصی ندارد اما اینگونه تعریف می شود که هنگامی که یک جوان چه دختر و چه پسر به آن حد از بلوغ فکری و ذهنی برای اداره یک زندگی و رویارویی با مشکلات برسند می توانند  ازدواج کنند. البته این تعریف به صورت تئوری بوده و عوامل بسیاری در ازدواج دخیل هستند همچون بحث بسیار مهم مالی و یا تفاهم و علاقه و سلامت روانی و اخلاقی که از این مطلب خارج هستند. بنابراین نمی توان به طور قطع یک سن خاصی را برای ازدوج تعیین کرد اما به صورت معمول برای دختران سنی بین ۲۲ تا ۲۵ سال و پسران ۲۴ تا ۲۷ سال را مناسب برای ازدواج می دانند زیرا در این سنین بلوغ فکری حاصل شده و از نظر جسمی هم توانایی های لازم برای ازدواج فراهم شده است.

line-separator

کارشناسان معتقدند که پسران بین ۰ تا ۵ سال باید از دختران بزرگتر باشند تا یک ازدواج خوب سر و شکل بگیرد زیرا دختران زودتر به بلوغ فکری رسیده و زودتر از لحاظ جنسی و باروری به حد ازدواج می رسند بنابراین بهتر است که زودتر ازدواج کنند اما پسران دیرتر بالغ شده و همچنین برای مقدمات ازدواج باید تلاش کنند بنابراین زمان بیشتری را نیاز دارند. ازدواج باید به گونه ای باشد که تمامی مقدمات آن فراهم بوده تا مشکلی برای زندگی زوجین پیش نیاید.اما همانطور که گفتیم، اختلاف سنی زیاد بین پسر و دختر به هیچ وجه الزامی نبوده و نیست زیرا ممکن است پسری بسیار زودتر بالغ شده و آماده ازدواج شود زیرا نحوه بلوغ جنسی و فکری هر فرد متفاوت بوده و علاوه بر مسائل ژنتیکی نوع تربیت نیز در آن دخیل است.

پس سن ازدواج و زمانی که باید ازدواج کنیم به دو عامل بستگی دارد. یک اینکه آن بلوغ فکری و ذهنیت از ازدواج کامل شده و فرد توانایی اداره زندگی را داشته باشد و دو اینکه تمامی وسایل و مقدمات یک زندگی را فراهم کرده باشد تا در آینده مشکلی پیش نیاید.

 مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

مرکز مشاوره ازدواج