نقش مهم و غیر قابل انکاری که زیبایی در ازدواج دارد

کسانی که خواهان ازدواج با دختران بزرگتر از خودشان هستند بخوانند

کسانی که خواهان ازدواج با دختران بزرگتر از خودشان هستند بخوانندReviewed by Dr noorbakhsh on Sep 7Rating: 3.5کسانی که خواهان ازدواج با دختران بزرگتر از خودشان هستند بخوانندطق آمار ثبت احوال کشور در بیش از 10 الی 15 درصد ازدواج هایی که در همین چند ماه اخیر صورت گرفته است، مردان از زنان کوچکتر بوده است.

سال هاست که ازدواج در بین مردان و زنانی صورت می گیرد که اصولاً مردان از زنان کوچکتر بوده و گاهی این اختلاف سنی به بیش از ۲۰ سال می رسد که مشکلات خاص خود را دارد و مقالات و بحث های بسیاری در این زمینه شده است اما کسی درباره ازدواج هایی که در آن مردان از زنان کوچکتر بوده و مشکلات و مسائل آنان بحثی به میان نیاورده است.

طق آمار ثبت احوال کشور در بیش از ۱۰ الی ۱۵ درصد ازدواج هایی که در همین چند ماه اخیر صورت گرفته است، مردان از زنان کوچکتر بوده است. درست است که این رقم نسبت به سال گذشته دو برابر شده است و رو به ازدیاد است اما نگرش منفی جامعه نسبت به این ازدواج مانع رشد بی رویه آن است. البته ذکر این نکته حیاتی است که منظور از بزرگتر بودن خانم مواردی است که در آن خانم ها بیش از یک سال تا چندین سال اختلاف سنی دارند در غیر این صورت مواردی نیز هستند که در آن زوج ها همسن بوده و اختلافات سنی آنان به چند ماه می رسد گرچه در این موارد نیز مشکلاتی وجود دارد اما مشکلات آنان قابل مقایسه با گروه اول نمی باشد. طبق نظر کارشناسان ازدواج با اختلاف سنی دو سال که دختر بزرگتر باشد آسیب اجتماعی نمی باشد اما چیزی که رواج پیدا کرده است ازدواج با اختلاف سنی بالا بوده که این یک آسیب اجتماعی جدی است.

line-separator

اما چه چیزی باعث این نوع ازدواج می شود؟! مشکلات جامعه و مشکلات اقتصادی عواملی است که جوانان را برای ازدواج با دختر بزرگتر که به ویژه یکبار هم ازدواج کرده باشد ترغیب می کند زیرا آن خانم تنها به دنبال مردی برای تکیه کردن است و مسائلی که یک دختر جوان به آن اهمیت می دهد را مهم نمی داند بنا براین ازدواج آسان می شود. اما عرف جامعه و مخصوصاً خانواده پسر مشکلات بسیاری را برای آنان پدید می آورد. برای جلوگیری از چنین ازدواج هایی خانواده ها بسیار تاثیرگذار هستند بدین صورت که می توانند در ازدواج و خواسته های خود کمی آسانتر رفتار کرده تا پسر دغدغه کمتری در فراهم کردن مقدمات ازدواج داشته باشد.

line-separator

اما در هر صورت زمانی که با یک دختر بزرگتر ازدواج میکنید باید تمامی مسائل را در همان ابتدا حل نموده و دیگر درباره سنتان سخن نگویید اینکه من بزرگتر هستم و تصمیم گیرنده علاوه بر خورد کردن شخصیت و قدرت مدیریت مرد، او را زیر سوال برده و مشکلات حادی را به وجود می آورد. بنا براین پس از انتخاب سعی در درست زندگی کردن کنید نه اینکه از هم ایراد گرفته و سن را به رخ بکشید. در این میان مشاوره ازدواج چه قبل و چه بعد از ازدواج می تواند گره گشای بسیاری از مشکلات باشد.

 مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

مرکز مشاوره ازدواج

257 پاسخ
  1. yaser
    yaser می گوید:

    salam age mishe soalamo zud javab bedin torokhoda
    ۲sale be ye dokhtari alaghe daram alan mikham pa pish bezaram ba khanevadam matrah kardam vali chon 2sal az man bozorgtare razi nemishan
    chejuri mitunam razishun konam?

    پاسخ دادن
    • دکتر مهرآرا بهرامی
      دکتر مهرآرا بهرامی می گوید:

      سلام
      ازدواج با فرد بزرگتر از خودتان نیازمند تفکر و تحقیق بیشتر است یکی از همین راه های راضی کردن این است که به همراه ایشون به یک مشاور مراجعه کرده تا حکم تایید دهد البته شما باید از ویژگی ها و علایق خودتان نسبت به فرد مورد نظر را بیان کنید.

      پاسخ دادن
      • سجاد
        سجاد می گوید:

        سلام دکتر من ی مشکل بزرگ دارم میخواهم با زن داداشم که ی بچه ام داره ازداداشم ازدواج کنم که ۱۱سال ازخودم بزرگتره لطفا اگه میشه کمکم کنید

        پاسخ دادن
      • مونا
        مونا می گوید:

        سلام من با میخوام با یه پسری ازدواج کنم که ۸ سال از خودم کوچکتر هست
        در ضممونان من قبلا ازدواج ناموفق داشتم
        به نظرتون چیکار کنم خیلی دوست دارم و خیلی پسر خوبیه

        پاسخ دادن
        • مشاور
          مشاور می گوید:

          توصیه می‌شود زن بین یک تا ۱۰ سال کوچک‌تر از مرد باشد دخترها زودتر از پسرها بالغ می‌شوند از طرف دیگر آنها وظایف سخت بارداری، شیردهی و . . . را بر دوش دارند و زودتر از مردها شکسته می‌شوند پس برای ایجاد برابر میان زن و مرد، در این مورد بهتر است زن کوچک‌تر از مرد باشد از طرف دیگر تفاوت سنی بیشتر از ۱۰ سال هم میان زن و مرد مناسب نیست، چون هر دهه از زندگی انسان دوره‌ی خاصی است و ویژگی‌ها، شرایط و نیازهای ویژه‌ای را دارد که منحصر به آن دوره است. دو نفر با تفاوت زیاد در دو مرحله متفاوت از زندگی هستند و نیازها و ویژگی‌های آها متفاوت است.

          اما وقتی پسر جوان مرغش یک پا داشته باشد و به هر نحو خواستار دختری پولدار باشد که از خودچند سالی بزرگتر است ۲ حالت پیش می‌آید: یا زن حاکم خانواده می‌شود و یا این مرد است که از قدرت برخوردار است زیرا مردی که با توجه به شرایط اقتصادی زن ازدواج کرده است. برنامه ریزی می‌کند که چگونه از آن استفاده کند.

          در چنین شرایطی معمولا جوان بودن خود را بهانه‌ای برای اخاذی قرارمی‌دهد و زن نیز کوتاه می‌آید.

          حتی اگر پسری عاشقانه دختری بزرگتر از خود را بدون هیچ دلیل مالی و مقامی و مادی برای ازدواج با خود انتخاب کند باید این را در نظر داشته باشد که سن بحرانی مردان ۳۵ تا ۴۰ سالگی است در این سن برای مردان سوال ایجاد می شود که تا این سن زنی که می‌خواستند و زندگی و کاری که از قبل خواستارش بودن را دارند؟ آیا از زندگی خود لذت برده‌اند؟ و اگر به جواب مثبت در میان سوالات ایجاد شده در ذهنشان نرسند و زنی با چهره‌ی شکسته و کم انرژی داشته باشند که نیازهای روانی و جنسی آنها را بر طرف نکند امکان منحرف شدن و گرایش به افراد دیگر در وی زیاد خواهد شد که عاقبت آن متعاقبا بد فرجام است.

          غیر از جنبه‌ی روانی، جنبه‌ی فیزیولوژیکی از عواملی است که تفاوت سنی بر این دو جنبه بی‌تاثیر نیست.

          علاوه بر جنبه‌های روانی، ارضای غرائز جنسی خود مسئله مهمی است. همسری که توانایی عمل جنسی او کاهش یافته و ازدواج وی با همسر جوان بیشتر جنبه صحبت و دیدار دارد،‌قادر نیست به غرایز جنسی خود پاسخ دهد واقعیت امر چنین است جوانی که در کنار پیری نیاز به ارضای غرائز جنسی دارد جز ملال و سرخوردگی در ازدواج چیز دیگری نصیبش نمی‌شود بنابراین چنین ازدواجی به هیچ وجه فرجام خوبی نخواهد داشت و پایانش فساد و انحراف یا دلمردگی و آرزوی نجات از این بحران خواهدبود.

          بدفرجامی های ازدواج با اختلاف سن‌های جوانان امروز
          سن ازدواج در شرایط جغرافیایی و اقلیمی مختلف متفاوت است. معمولا در مناطق سرد و کوهستانی بالا و در مناطق گرم سن بلوغ و ازدواج پایین تر است. اما مسئله‌ی مهم بلوغ فرددر سنی خاص نیست مهم این است که دختر و پسر احساس کنند از نظر روانی و فیزیولوژیکی نیاز به ازدواج دارند.

          از آنها که زمان تشخیص ازدواج در جوانان تازه بالغ شده دشوار است در این مورد راهنمایی پدر و مادر و مشاور خانواده ضروری است.

          معمولا چون دختران از نظر رشد بدنی و روانی از پسران جلوترند و رشد آنان سریع‌تر است زودتر بالغ و برای ازدواج آماده می‌شوند به همین علت در اسلام سن تکلیف دختران ۹ و در پسران ۱۵ سال است.

          ولی این بدان معنانیست که دختر ۹ ساله باید الزاما ازدواج کند ازدواج زمانی واجب است که شرایط آن از نظر فیزیولوژیکی، روانی، فرهنگی و اقتصادی فراهم باشد و چنانچه انجام نگیرد فرد به گناه بیفتد درایران به طور عرف اکثر دختران بین ۱۸ تا ۲۵ سال ازدواج می‌کنند پسران بین ۲۵ تا ۳۰ و گاه ۳۵ سالگی ازدواج می‌کنند اما امروزه سن ازدواج و اختلاف سنی در جوانان ایران به گونه‌ای شده که گاها سن عروس بزرگ‌تر از داماد است و متعاقبا عواقبی نافرجام دارد.

          هر چند در هر امری آشنا وجود دارد این به آن معنی نیست که تمام ازدواج هایی که با اختلاف سنی نامناسب و نامعقول صورت می‌گیرد سرانجام آن نافرجام باشد. چرا که گاهی پسر با وجود سن پایین‌تر و یا دختر با وجود سن بالاتر از نظر ظاهری و یا حتی روحی و روانی هم سطح هستند و پسرمی‌تواند به همسرش احساس امنیت دهد و تکیه‌گاهی محکم برای او باشد و دختر با وجود سن بالاتر از همسرش او را به عنوان تکیه گاه می‌پذیرد و رفتار و کردار و منش او باعث دلگرمی وی می‌شود.

          توجه داشته باشید در صورت بزرگ‌تر بودن زن، آسیب‌هایی که ممکن است بروز کنند عبارتند از:

          ۱- جابجایی یا تغییر نقش از همسری به «والد- فرزند» یا «معلم- شاگرد». یعنی زن با سن بالاتر از مرد چون خود را پخته‌تر، باتجربه‌تر و عاقل‌تر از مرد کم‌سن و سال می‌‌‌داند (که می‌‌تواند نگاه درستی هم باشد) در طول زمان با تغییر نگاه همسری به نگاه مادری، شروع به نصیحت، اندرز، سرزنش و آموزش شوهر خود می‌کند و در عین حال ممکن است یکی از این اتفاق‌ها بیفتد: گاهی زن دچار خستگی، درماندگی و استیصال می‌‌شود چون شوهر در حال مبارزه و حل مشکلاتی است که زن آن را قبل‌تر به نوعی تجربه کرده و برخی رفتارها، ناپختگی‌ها و حتی خطرکردن‌های معقول مرد برایش جذاب نیست و حتی او را به نوعی بی‌مسئولیت تصور می‌‌کند. در برخی موارد، مرد برای حفظ اقتدار مردانه، شروع به مقابله و ایستادگی در مقابل همسرش می‌کند طوری که حتی شاید نظرهای پخته و منطقی او را هم نپذیرد و محیط پرتنشی ایجاد کند. برخی زنان هم در ازدواج دنبال تکیه‌گاه مطمئن و عاقلی هستند که احتمالا نمی‌‌توانند این حس را از همسری که تصور می‌‌کنند ناپخته است، بگیرند.

          ۲- اگر ازدواج بر مبنای توان اقتصادی زن انجام شده باشد، چند حالت ممکن است پیش بیایید؛ زن احساس عشق واقعی از مرد نگیرد، زن به خاطر مسئولیت امور مالی، دچار فرسودگی جسمی‌‌ و روانی شود و رابطه به تعارض کشیده شود، زن عامل اقتصادی را وسیله‌ای برای حفظ تسلط یا زن‌سالاری قرار دهد که اگر با شخصیت مرد سازگار نباشد، شرایط بحرانی ایجاد خواهدشد.

          البته بعضی مردها، مخصوصا مردان وابسته یا کسانی که همیشه دنبال مادر حامی‌‌ یا فرد حامی‌‌ در زندگی خود بوده‌اند یا از لحاظ مالی وضعیت چندان مطلوبی ندارند و به دنبال برآورده شدن آرزوهایشان هستند، این وضعیت را احتمالا با رضایت می‌پذیرند.

          ۳- اگر ازدواج با تصور تغییر کردن و خود را وفق دادن انجام شده باشد؛ این اشتباه رایج وجود دارد که افراد، مخصوصا خانم‌ها فکر می‌‌کنند با تزریق عشق و محبت و علاقه می‌‌‌توانند طرف مقابل را تغییر دهند که به‌هیچ‌وجه درست نیست. در بیشتر موارد این رفتار باعث بروز تغییرات ماندگار و نهادینه در طرف مقابل نمی‌‌‌شود. از طرفی، دور شدن از خود واقعی و خود را مطلوب دیگری کردن، بالاخره به‌تدریج باعث نارضایتی از خود می‌شود و کم‌کم تنش و بحران با بازگشت به خود واقعی ایجاد خواهد شد.

          ۴- اگر ازدواج بر پایه عشق و دوستی بنا شده باشد، باز هم نمی‌‌شود روی آن حساب باز کرد چون عشق در طول زمان تمایل بیشتر به کمرنگ‌تر شدن به دلیل شناخت بیشتر از هم و دیدن تفاوت‌ها دارد. علاوه بر این، عشق هیچ سیر ثابت و مشخصی ندارد و می‌‌تواند در طول زمان نوسان داشته باشد. از طرفی، عشق برای زندگی لازم است ولی کافی نیست و باید عوامل دیگر هم تا حد ممکن هماهنگ باشند.

          پاسخ دادن
    • مهناز
      مهناز می گوید:

      من الان این مشکل رو دارم با یه پسری دو سال واقعا پا به پای هم معرفت و دوستی سالمی برقرار کردیم و ایشون از من دو سال کوچیکتر هستن من ۲۶ سالمه و واقعا نمیتونم از ایشون جدا بشم درگیری فکری پیدا کردم.پدر ایشون مخالف این ازدواجه.واقعا دو سال از نظر ما اصلا مطرح نیست چون هر دو به بلوغ فکری جنسی رسیدیم .از خیلی هاکمک خواستم به نظر شما که اینقدر راحت میگید ببریمشون مشاوره فکر میکنید ایشون حاضر میشه بیاد فکر میکنید میان خیر بلکه مارو مسخره میکنن اونا نسل قدیمن با فکر قدیم.دل حدا کردن گناهه خیلی دلم شکسته لطفا واسم دعا کنید تکلیف زندگیم مشخص بشه

      پاسخ دادن
      • ►Responder◄
        ►Responder◄ می گوید:

        دوست عزیز این مسایل نیاز به زمان و صبوری داره … مدتی رو صبر کنید و دوباره درخواست رو تکرار کنید .. اجازه بدید خانواده ها در این مورد آشنایی پیدا کنن
        در این مورد از واسطه های خیری که به عنوان ریش سفید در خانواده ها قرار دارن استفاده کنید … به هر حال افراد قابل اعتمادی در خانواده دو طرف هستند که بتونن در این مورد با پدر ایشون صحبت کنن … ولی باید در این شرایط صبور باشید… در ضمن از این حرفای گناه دل شکستن بیرون بیایت چون خانواده ها حق دارن در مورد زندگی فرزندانشون تصمیم گیری کنن …

        پاسخ دادن
      • رحمت
        رحمت می گوید:

        من هم با بهترین فردی که برای ازدواج انتخاب کردم دوسال اختلاف سنی دارم .یعنی خانمم بزرگتر هست.کاملا خانوادهامون راضی هستن و هیچ مشکلی با این جریان ندارن .البته ما الان سه سال بدون اطلاع کسی باهم رابطی تلفنی داریم و با اجازی شما تا یک ماه اینده ازداج میکنیمچ

        پاسخ دادن
      • ناشناس
        ناشناس می گوید:

        سلام.برای زندگیت تلاش کن وپدرشو راضی کن بیاد مشاوره تنها راهت همینه چون به قول دکتر شریعتی دل یک بار عاشق میشه واگر به وصالش رسید که رسید اگه نرسید یک عمرباحسرت زندگیمیکنه

        پاسخ دادن
    • سارا
      سارا می گوید:

      سلام تو رو خدا بگین اختلاف سنی دختر بزرگتر از پسر تا چندسال نرماله به فرض که پسر بلوغ فکری رسیده باشه و توی بقبه چیزا تفاهم داشته باشن

      پاسخ دادن
  2. هدیه
    هدیه می گوید:

    سلام میخواستم بدونم که اگر من با یه پسری که ۵سال از من کوچکتره ازدواج کنم حتما به مشکل میخوریم؟
    آخه همه میگن مرد باید بزرگتر باشه! من اینجوری فکر نمیکنم

    پاسخ دادن
    • دکتر مهرآرا بهرامی
      دکتر مهرآرا بهرامی می گوید:

      سلام
      با توجه به تحقیقات به دست آمده مرد باید بزرگتر از خانم بوده و یا همسن باشند تا بتواند امور زندگی را مدیریت کند اما این بستگی به انتخاب شما دارد اما حتماً قبل از تصمیم گیری به یک مشاور مراجعه نمایید

      پاسخ دادن
    • محمد
      محمد می گوید:

      اختلافات درزندگی کسانی که شوهرشان ازشون کوچیکترهم هست وجودداره ولی مهم اینه که شماقبل ازاینکه طرف متوجه بشه اکثر جزئیات اخلاقیش رو بدونید وقبل ازازدواج باطرف مشکلاتتون رو بدون رودواسی حل کنید.پیامبرازهمسرش ۱۵کچکتر بود.

      پاسخ دادن
      • مهسا
        مهسا می گوید:

        چرا هر کی میاد واسا خودش یه نظری میده ازدواج با مرد کوچمتر مشکلات داره و راه حلم داره مشاوره میگه ازدواج با پسر کوچک بین ۱ تا ۵ سال آسی زیادی نداره اما مشکلاتش قابل حل هست
        مگه الان همه اونایی که با پسرای بزرگتر ازخودشون ازدواج کردن مشکل ندارن به جدایی نرسیده زندگیشون
        از زمان قدیمم ازدواج با زن بزرگتر بوده اونم ۱۰ سال به بالا
        من نمیگم کلا عاری از مشکل اما قابل حل هست اما نه ازدئاج با دخت ۱۵ سال بزگتر دیگه
        هیچ جای قران نیومده زن از مرد باید کوچکتر باشه
        بعد مردم به هیچ ا یک احکام اسلام اهمیت نمیدن اما حالا به خاطر بلور غلط به این یه مورد همه اهمیت میدن

        پاسخ دادن
    • سارا
      سارا می گوید:

      سلام منم همین مشکل رو دارم یه پسری ۵ سال دوسم داره منم چندساله دوسش دارم میخوایم ازدواج کنیم ولی میترسم ۳ سال از خودم کوچیکتره یعنی من ۲۵ سال ایشون ۲۳ سال ..نمیدونم چی کنم خیلی خواستگار خوب دارم به خاطرش ردشون کردم شاید به نظر خودم ایراد دارن ولی چون دلم با اونو خودم بهونه تراشی میکنم ..تو روخدا کمک کنید جوابمو بدین چی کنم

      پاسخ دادن
      • ►Responder◄
        ►Responder◄ می گوید:

        در پاسخ به دوستان گفته شده این اختلافات بسیار مهم هستند ولی اختلاف سن بستگی به درک دو طرف داره و بس
        پس کارتون رو با مشاوره ای حضوری شروع کنید
        در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
        ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
        ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵
        ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

        پاسخ دادن
          • مشاور
            مشاور می گوید:

            از بین معیارهای متعدد انتخاب همسر اختلاف سنی یکی از معیارهای انتخاب همسر است چرا که اگر سن دختر بسیار کمتر باشد در اول زندگی مشکلاتی خواهد داشت و اگر سن دختر بیشتر از پسر باشد در آینده احتمال بروز مشکل خواهد. در نتیجه برای اینکه مرد از عهده این مسئولیت ها برآید و بتواند هم اقتصاد خانواده را تأمین کند و هم خانواده را مدیریت کند باید سن او بیشتر از زن باشد؛ ادله روان شناختی نیز برای این تفاوت وجود دارد که به برخی از آنها اشاره می شود:

            ۱٫ وقتی سن زن چند سالی کمتر از مرد باشد اطاعت پذیری او از مرد به عنوان سرپرست خانواده بیشتر و راحت تر خواهد بود مضافا بر اینکه زن همیشه دوست دارد همسرش فردی، مقتدر، توانا و پناهگاه مطمئنی برای او باشد و اگر زن و مرد از نظر سنی در یک سطح باشند هیچ گاه زن چنین تصوری را از شوهرش ندارد و او را در حد خودش می بیند اما اگر شوهر چند سالی بزرگتر باشد و از تجارب بیشتری برخوردار باشد زن احساس می کند همسر او کسی است که شایستگی های لازم را برای اداره منزل دارد و می تواند در پناه او یک زندگی آرامش بخش داشت.
            ۲٫ زن به دلیل زایمان، شیر دادن و … زودتر از مرد شکسته می شود و هم سن بودن زن و شوهر باعث می شود بعد از یک دهه زندگی و آوردن چند فرزند شادابی زن در حد شادابی و نشاط مرد نباشد و چه بسا مطلوبیت او نزد شوهر کم شود بنابراین برای پیشگیری از مسئله کاملا طبیعی و زیستی بهتر است این تفاوت سنی همواره بین زن و شوهر باشد تا همواره زن از نشاط کافی برخوردار باشد و مطلوبیت او نزد شوهرش کاسته نشود.
            با این وجود اختلاف سنی با وجود شرایطی مضر نیست و کمتر بودن سن دختر، معیار اساسی خوشبختی نمی باشد. در صورتی که دختر و پسر همدیگر را به خوبی درک کنند و از نظر جسمی به هم بیایند و تحمل سرزنش احتمالی اطرافیان را داشته باشند، بزرگ تر بودن دختر قابل جبران است. البته به شرط این که ویژگی های دیگر دختر از جهت تحصیلات و خانواده و زیبایی برتری چشم گیری داشته باشد. وجود این ویژگی ها سن دختر را پوشش می دهد و جبران خواهد کرد. پس اگر دختر دارای ویژگی های ممتازی باشد و پسر و دختر و خانواده های طرفین بپذیرند، مسئله بیشتر بودن سن دختر قابل جبران است و مشکل جدی به وجود نمی آورد به ویژه اگر از نظر ظاهری و جسمی دختر ظریفتر و پسر درشت تر باشد. خلاصه اینکه به طور قطع ویقین نمی توان گفت که اگر سن دختر یکسال بزرگتر باشد زندگی موفقیت آمیزی خواهند داشت یا خیر چرا که موفقیت ویا شکست در زندگی مشترک معلول ده ها عامل است.

    • فاعزه
      فاعزه می گوید:

      به نظر ن ازدواج نکن من خودم با یه پسری دوست بودم که ۲ سال ازم کوچیکتر بود و الان که فکر میکنم میبینم اشتباه کردم و مشکلاتم بیشتر به خاطر اختلاف سنیمون بوده

      پاسخ دادن
  3. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سن رو تو شناسنامه نمی نویسن سن واقعی هر فردی سن بیولوژیک اونه خود من با اختلاف سنی حدود ۱۴ سال بزرگتر از همسرم باهاش ازدواج کردم با وجودیکه دو بچه یه دختر و یه پسر داشتم که در سن نوجوانی هم بودم خواهرم هم که تا حدودی عقب ماندگی داره با ما زندگی میکنه با این شرایز ازدواج کردیم و خدارو شکر بعد از ۶ سال هنوز همدیگه رو دوست داریم و مشکلات زناشویی مون بیشتر از جوونای دیگه که در وضعیت نرمال ازدواج میکنن نیست. تفاهم ربزی به سن و اختلاف سنی نداره فقط و فقط به سعور دو طرف مربوط میشه .

    پاسخ دادن
  4. فرشته ح
    فرشته ح می گوید:

    کسب موفقیت در رابطه زناشویی ربطی به سن و سال نداره . در ثانی سن واقعی هر فردی سن بیولوژیک اونه اینو من نمیگم طبق تحقیقات جدید محققان ابراز شده . خود من خانمی هستم که با وجود داشتن دو بچه با جوونی که ۱۴ سال از من کوچکتره و خدا رو شکر بعد از ۶ سال زندگی مشترک مشکلاتمون بیشتر از زوجهایی نیست که از نظر جامعه ازدواج نرمال داشته اند .

    پاسخ دادن
    • مریم گلی
      مریم گلی می گوید:

      سلام فرشته جون. کاش میتونستم بیشتر باهاتون آشنا بشم. من الان خواستگاری دارم که ۱۴ سال کوچیکتره. از نظر اخلاق و شخصیت تکه ولی فکر کردن به این اختلاف سنی واقعا گاهی منو دیوونه میکنه. ما از نظر ظاهری به هم میایم. چون من سنم خیلی کم میزنه و او هم زیادتر. کاش یه جوری باهاتون میتونستم تماس داشته باشم

      پاسخ دادن
  5. فرشته ح
    فرشته ح می گوید:

    البته این رو هم اضافه کنم هیچوقت تو زندگیمون نه من بزرگتر بودنم تو ذهنم اومده نه ایشون و با احترام کامل و متقابل با هم رفتار میکنیم.

    پاسخ دادن
  6. طلوع
    طلوع می گوید:

    فرشته خانوم! ممنون از این که تجربه زندگی واقعیتون رو به اشتراک گذاشتین. من هم به دلیل این که بسیار کوچکتر از سن واقعی ام به نظر میام همیشه مورد توجه مردانی بودم که از من کوچک تر بودند. و جالبه که این مسئله بیشتر برای خودم به عنوان مشکل مطرحه نه از طرف مقابل. تا حالا ازدواج نکردم و حالا با مردی آشنا شده ام که ۱۲ سال از من کوچکتره. به دلیل این اختلاف سنی قصد قطع ارتباط رو داشتم اما اون مشکلی با این مسئله نداره و من هم با کامل ترین مرد زندگیم تا امروز مواجه شدم و بنابراین بسیار شک دارم که این قطع ارتباط کار درستی باشه. حالا با پیام شما به ادامه رابطه دلگرمی ببشتری پیدا کردم. حالا می تونم فرصت ببشتری به این رابطه بدم تا به شناخت ببشتر برسم. ممنونم.

    پاسخ دادن
  7. رویا
    رویا می گوید:

    سلام ببخشید من فرهنگی هستم میخواستم با مردی ۱۰ سال کوچکتر از خودم ازدواج کنم که دکترای حقوق دارد و پیشنهاد خودش بوده و چندباری هم باهم صحبت کردیم .به نظرشما مشکل ساز نیست .درضمن از نظر اقتصادی هم مشکلی ندارد.ممنون

    پاسخ دادن
    • Anonymous
      Anonymous می گوید:

      دوست عزیز اینکه بخوایت ازدواج کنید تماما” به خودتون بستگی داره … وگرنه چون خانم ها زودتر از آقایون از نظر جنسی افتاده میشن که اونم بخاطر بارداری و ساختار فیزیولوژی بدنشون هست ممکنه این اختلاف سن و سردی که در آینده رخ میده سب ساز مشکلاتی باشه به شما توصیه میکنم با مشاوری مجرب ملاقاتی حضوری و دو نفره انجام بدید تا با انجام تست های بتونید انتخاب درست و صحیحی رو انجام بدید
      در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

      پاسخ دادن
      • پژوهشگر
        پژوهشگر می گوید:

        دوست عزیز کی گفته خانم ها از اقایون زودتر شکسته می شند بله در زمان قدیم هر خانمی ۱۰-۱۲ تا بچه می اورد و زود شکسته می شد ولی الان نهایت یکی بخواد خیلی بچه بیاره یکی یا دوتا فوقش سه تا اونم اکثرا با سزارین و سن بیولوژیک و ظاهری افراد یکسان نیست و از سن بیولوژیک سن روانی مهمتره اینکه هرکسی از خودش چه تصوری داشته باشه …یکی از علت هایی که می گند خانم ها از نظر جنسی افتاده می شند هورمون های جنسی هست که اونم علمی نیست چون علاوه برهورمون های جنسی مسائل دیگه بر مسائل جنسی تاثیر دارند مثل تغذیه ورزش سلامتی و احساس رضایت از زندگی و اینطوری نیست که خانم ها بعد یائسگی از نظر مسائل جنسی افتاده بشن از فرد تا فرد فرق داره و این حس تا اخر عمر در همه وجود داره یکی از عواملش هورمون ها هستند نه همه عوامل، از اون طرف مرد هم بعد ۴۰ سالگی کم کم افول پیدا می کنه…اینها همه خرافات و عرفهای اشتباه هست که گریبانگیر جامعه شده خوبه یه بازنگری در این چیزها بشه و یه عده از کارشناس ها مدام این حرفای کلیشه ای رو تکرار می کنند اقلا بگند که موردی بررسی بشه از فرد تا فرد این موارد تغییر می کنه نه که عمومیت بدند…

        پاسخ دادن
  8. mina
    mina می گوید:

    فرض کنید یه ددختر با کسی ازدواج میکنه که شوهرش یک سال از خودش بزرگتره زندگیشون هم خیلی خوبه اما بعد از مدتی میفهمن که در زمان تولد شوهر شناسنامه ی اون رو شیش سال بزرگتر براش گرفتن یعنی اینکه در واقع شوهر ۵ سال از زنش کوچکتره . آیا این زوج از این به بعد به مشکل بر میخورن ؟؟؟؟ میبینید که خیلی از مساعل بر میگرده به ذهنیت و پیش داوری های بی جایی که راجع به یک موضوع دارند از جمله همین قضیه سن و سال

    پاسخ دادن
    • امید
      امید می گوید:

      سلام، این قضیه کاملا درسته ، من با یه خانمی آشنا شدم و همه چیز عالی بود هم از نظر من و هم از نظر اون خانم تا اینکه خانم سن منو فهمید … دقیقا از اون روز به بعد کلا حال و هواش عوض شد … نمیدونم چی بگم و چرا .. تازه تموم خانوادشم بخاطر اختلاف سن مخالفت میکنن .. یکی میگه بعدا بهت حرف می زنه یکی میگه بعدا تو چاق میشی شوهرت نه … نمیدونم از چشمش میفتی .. مونئم چه کنم

      پاسخ دادن
  9. عارف
    عارف می گوید:

    سلام،من ۲۰ سالمه و عاشق یک دختر شدم ک ۲٫۵ سال ازم بزرگتره،من خیلی دوسش دارم،اونم منو دوس داره،ما میخواستیم ک ۴_۵ سال دیگ ازدواج کنیم،ولی خانواده من فهمیدنو،من بهشون گفتم ک الان قصد ازدواج باهاشو ندارم( چون هنوز منبع درامدی ندارم). ولی خانواده گفتن ک پس یا ولش کن یا باید بریم خاستگاریش و چون دختره از من بزرگتر بود خانواده منو تحت فشار گذاشته بود،و من تصمیم گرفتم ک ولش کنم،چون تو سن۲۰ سالگی واقعا زوده برا ازدواج،الان۲ ماهه میگذره،ولی من نمیتونم از فکرش دربیام،چون واقعا عاشقشم،و میترسم از این ک دختره با کس دیگه ای ازدواج کنه،،ب نظر شما چ کار کنم؟؟؟از ی طرف خانواده،از ی طرف ترس از ازدواج…..لطفا کمکم کنید!!

    پاسخ دادن
    • پاسخگو
      پاسخگو می گوید:

      دوست عزیز قرار نیست کار خاصی بکنید … شما باید واقعیت رو در نظر بگیرید وقتی شرایط ازدواج رو ندارید پس این بهترین کاری هست که میتونید برای روشن شدن تکلیف خودتون و اون دختر انجام بدید … موقعیت رو درک کنید تا تحملش برای شما آسان باشه …. چون شما به نوعی سد راه ازدواج ایشون بودید به هر سن ایشون بالاتره و باید زودتر ازدواج میکردن

      پاسخ دادن
  10. عارف
    عارف می گوید:

    مرسی،ولی اونم منو دوس داره و من سد راه برای ازدواج اون نیستم،ب نظر شما من چ جوری با خانوادم کنار بیام ک رازی بشن؟ومن چ کار کنم ک چن سال دیگ بتونم باهاش ازدواج کنم؟
    چون من یا با اون باس ازدواج کنم یا دیگ ازدواج بی ازدواج!

    پاسخ دادن
  11. آرام
    آرام می گوید:

    سلام دوستان گلم … من اینجا دقت کردم خیلی ازدوستان ی سوال رو مکرر پرسیدند: مثل اینکه طرفم انقد از من کوچیکتره یا بزرگتره آیا ب مشکل میخورم ؟؟…ببنید عزیزان من نه کارشناسم نه روانشناس اجتماعی ,حرفهاییم ک میزنم طبق تجربیات خودم و اطرافیانم بوده … اینکه میخواید ازدواج نکرده از نتیجش مطمئن شید خیلی سخته ,همه چیز به خودتون بستگی داره خواسته هاتون ,معیاراتون ,فرهنگتون ,چارچواتون و….و… و…………….اینکه من اذعان کنم به اینکه صرفا طرف اختلاف سنیش و موقعتیش طبق استاندارهای اجتماعی هست پس حتما باهاش خوشبخت میشم یا نمیشم فقط کلیاته …. زندگی کردن واقعا ریسکه اینکه تا آخر عمر با یک نفر شب و روزتونو سر کنید بدون هیچ رنجش یا تفاوتی محاله … مهم اینه ک ما برای زندگی کردن آموزش دیده باشیم و کسی رو انتخاب کنیم ک اونم این آموزشو دیده باشه….این شما هستید که باید انقدر خودتونو شناخته باشین ک بدنید تو موقعیتهای مختلف چ عکس العملی نشون میدید… خیلی از ازدواجایی ک اختلاف سنیش غیر متعارف بوده ا خوشبختی موفقیت همراهه .. خب دلیلشم اینه ک طرفین همدیگرد با تماممه تفاوتاشون دوست دارن و درک می کنن… شمایی ک میگی زنات ازخودت بزرگتره پس قطعا ب مشکل میخوری حرفت اشتباهه چون درمورد همه صدق نمیکنه … مثلازوجایی ک باهم خوشبختنو نگاه کنید خیلی اخلاقا و رفتاراشون برای ما عجیبه و اگه ما بودیم شاید طرفو تحمل نمی کردیم!چرا ؟؟؟؟ چون ما چیز دیگه از زندگی میخوایم اونا ی چیز دیگه … نگاه اونا ب زندگی طوری هست ک درکنار هم آروم و خوشبختن اما همون مرد خوشبخت و زن خوشبخت اگه با ما زندگی میکرد ممکن بود به جدایی بکشه .. پس تعمیم دادن کار اشتباهیه .. تو انتخاباتون دقت کنید ببنید طرفتون چ خصوصیاتی داره و شما چقدر رو اون خصوصیات شناخت دارید وآیا براتون قابل درک هست ؟؟؟؟ …پس خوشبختی ینی درک تفاوتها ینی ابنکه من مزمئنم ازخودم ک وقتی ی زن ازخودم بزرگتر دارم میدونم ک ممکنه از لحاظه جنسی زودترازن سربشه از لحاظ قیافه زودترازمن بریزه از لحاظ اخلاقی انقد پخته باشه که من مجبورباشم همیشه تاییدش کنم !!!!.. خب اگه واقعا واقعا میتونید با این مسایل بصورت درونی شده نه از روی اجبار و ترس کناربیاید و ای مسائبل براتون مهم نیست انجام بدید… نه اینکه الان درگیر احساس بشید طرف جوونه سرپاس عاشقشین .. شوره عشق ک خوابید ب وای چ کنم بیفتید…پس همه چیز به خودما بستگی داره به نگرش ما ب زندگی …هیچوقت دیگرانو الگو قرار ندید ببینید خودتون چی میخواین .. بنده تو چندتا ازدواج ک دخترازپسر بزرگتر بوده بجز یک مورد دارم میبینم ک خیلی خوشبختن…دلیلشم فقط این بوده ک طرفین از اول به مسایل این مدل ازدواجا آشنا بودنو با همون دید وارد زندگی شدن ینی میدونستن ک بهرحال این مسایل پیش میاد چون اطلاع داشتن پس النتظارشونم درون سطح بود و اذیت نشدن … با آرزوی خوشبختی برای تک تک خواهر برادرای گلم

    پاسخ دادن
  12. amirmasoud
    amirmasoud می گوید:

    من عاشق یه دختر که چهار ماه از من بزرگ تره شدم ومیخوام باهاش ازدواج کنم،نزرتونو بفرستید لطفا.حتما،لطفا،توروخدا،جان هرکی دوسدارید،توروخدا،واسم خیلی مهمه.

    پاسخ دادن
    • پاسخگو
      پاسخگو می گوید:

      دوست عزیز اگر در بیشتر موارد تفاهم دارید و از استقلال مالی برخوردار هستید این چهارماه برای شما و زندگی مشترکتون هیچ مشکلی به وجود نمیاره

      پاسخ دادن
  13. دیا
    دیا می گوید:

    سلام دختری مبتلا به ام اسم دراینترنت باآقایی آشناشدم که اولا حدود ده سال ازمن کوچکترند ثانیا مذهبی هستند ما ماننداونها مومن نیستیم این ازدواج درست است؟
    دیا

    پاسخ دادن
    • پاسخگو
      پاسخگو می گوید:

      دوست عزیز مسلما” چنین ازدواجی درست نیست … اختلاف سنی و اختلاف فرهنگی چیزهایی نیستند که به سادگی از کنارشون بگذرید … هدف از ازدواج رسیدن به آرامشه نه اینکه با احساسات خودمون رو از چاله به چاه بندازیم

      پاسخ دادن
  14. محمدعلی
    محمدعلی می گوید:

    طبق تحقیقاتی که انجام دادم اگر دختر از پسر بزرگ باشد میتواند در زندگی مشترک پسر را از لحاظ فکری قورت دهد.
    نکته ی دیگر این که دختران در هنگام بارداری و بعد از آن به دلیل واکنش هایی که در بدنشان انجام میشود شکل ظاهرشان فرق می کند.و بیشتر از سنشان را نشان می دهند.در مردانی که قیافه ی همسرشان برایشان مهم است ممکن است حایز اهمیت باشد

    پاسخ دادن
  15. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام من با پسری دوستم و قصدمون ازدواجه ولی ۱۱ روز ازش بزرگترم نمیدونم چکار کنم واقعا عاشق هم هستیم ولی نگرانم چون مطمئنم خانوادم مخالفت میکنن
    اون میگه من راضیشون میکنم لطفا راهنماییم کنید ممنون

    پاسخ دادن
  16. محمد
    محمد می گوید:

    سلام قصد ازدواج با دختر همسایمونو دارم ک ۶ ماه از من بزرگتره،از نظر خودم مشکلی ب چشم نمیاد ولی نظر مادرش اینه باید ۳ تا ۶ سال تفاوت داشته باشه . چیکار میتونم بکنم؟

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      دوست عزیز بهتره در این مورد مشاوره کنید … اگر در بیشتر موارد تفاهم داشته باشید میتونید از این اختلاف شش ماهه صرفنظر کرد
      در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

      پاسخ دادن
  17. mari
    mari می گوید:

    سلام.من ۲۶ سال دارم و ارشد می خونم.خواستگار من هم.ارشو میخوند.وازمن ۳سال و ۳ماه کوچیکتر است.قرار خواستگاری هم.بیان.خوانواده من و توانواده اون بااین ازدواج هیچ مشکلی ندارند.ولی مامانم خیلی میگ نکنه پیر شین عوض شه.زن زودتر پیرمیشه و ازین حرفا.راستش نمیخوام ازدواجی کنم ک آرامشم بهم بریزه و دغدغه داشته باشم.حالا که دیگ دارن میان خونمون.ممکنه یه آدرس مرکز مشاوره خوب بمن بدین.تا من و ایشون مراجعه کنیم.اگر واقن بهم نخوریم .خودمو بدبخت نمیکنم.اینم بگم من چون خواستگاری نداشتم.و هی اطرافیانم بهم سرکوفت میزنن.قبول کردم.طرفم عاشقمه اما من نمیحام احساسی تصمیم بگیرم.خیلی دوست دارم ازدواج کنم اما نه بهر قیمتی.خواهشمندم واقن کمکم کنین و آدرس یه مرکز مشاوره خیلی دقیق رو بمن بدین.

    پاسخ دادن
  18. ابوالفضل
    ابوالفضل می گوید:

    سلام من دوست دارم با یکی از اشناهامون که ۱/۵از من بزرگتره ازدواج کنم لطفا راهنمایی کنید بعدش سن مناسب برای ازدواج چه زمانی هستش ممنون

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      اگر در تمام موارد تونستید به تفاهم قابل قبولی برسید پس میتونید با این یک سال اختلاف هم کنار بیایت …
      بهتره مشاوره کنید تا بیشتر بتونید در این موضوع به تصمیم درست برسید
      بیشتر مشکل زود افتاده شدن زن در جریان زندگیه و ایجاد تنش و مشکلات جنسی در اون سالهاست که تمام این جریان به خود شما و ایشون بستگی داره که معیارتون برای زندگی مشترک چی هست؟

      پاسخ دادن
  19. سمیه
    سمیه می گوید:

    سلام….شخصی به من دلبسته که از من ۲ سال کوچکتره. ولی خیلی مومن و با اخلاقه. این موضوعات برای من خیلی اهمیت داره که با ایمان باشه. ولی دوست ندارم از من کوچکتر باشه یعنی قدش هم کوتاهه. من لیسانس دارم ولی اون دیپلمه. میترسم با رد کردنش دیگه موقعیت خوبی مثل اون قسمتم نشه……………تو رو خدا کمکم کنید یه چیزی بگید انقد گریه و فکر کردم نمیدونم چکار کنم………
    فراموش کردم بگم من ۲۷ سالمه و اون ۲۵ سالشه. …………….تو رو خدا جواب بدید دارم دیوونه میشم.

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      دوست عزیز اگر با چنین تفکراتی میخوای ازدواج کنید در واقع خودتون رو از چاله ای به چاه انداختید … بهتره در زندگی کسی رو انتخاب کنید که واقعا” به دلتون باشه و بتونید دوستش داشته باشید نه اینکه به زور بهش عادت کنید

      پاسخ دادن
    • امید
      امید می گوید:

      با این فکر اگر اون بره شاید موقعیت خوبی گیرت نیاد هرگز دست به این کار نزنین … اول بشین ببینید که آیا این آدم همونی هست که میخواستین؟؟ اگر آره دیگه اینکه بگین شاید بعدها بهتر گیرم میومد درست نیست … اگرم تمام معیارهای شما برای انتخاب رو نداره ، بذارید بره … مهم انتخاب هست ، اگر شما با اینکه اون الان مرد مورد انتخاب شما نباشه باهاش ازواج کنی، بعدها همش به این فکر میکنی که گر ازدواج نمی کردم حتما بهتر میومد

      پاسخ دادن
  20. معصوم
    معصوم می گوید:

    سلام من ۳۴سالمه بایک پسر ۲۹ساله اشنا شدم.قراره بیاد خاستگاری اما من به خاطر اختلاف سنی (۵)سال که با هم داریم مخالفت کردم .خیلی میترسم در بیشتر موارد باهم تفاهم داریم اما باز ترس زیادی دارم که نکنه به مشکل بر بخوریم .خواهش میکنم راهنمای کنید

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      با وجودی که اختلاف سنی تاثیر زیادی داره ولی بستگی داره درک هر دوی شما از اختلاف سنی چی باشه … بهتره قبل از اینکه تصمیم گیری کنید با مشاوری مجرب مشورت کنید
      در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

      پاسخ دادن
  21. ایدا
    ایدا می گوید:

    سلام
    پسر دایی من خواستگارمه، ۲ سال ازم کوچیکتره،خودش با این موضوع مشکلی نداره، خانواده شم همینطور
    چون مامانشم از دایی من، ۸ سال بزرگتره، خیلی پسر خوبیه، اهل برنامه نیست و ورزشکاره، خودمم بهش علاقه دارم، ولی میترسم خانواده خودم راضی نباشن
    چکار کنم

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      دوست عزیز این مسایل جزء اختلافات هست ولی اختلاف سن و یا قد بستگی به درک هر دو طرف داره .. پس اگر در بیشتر موارد تفاهم دارید پس میتونید از این اختلاف دو سال چشم پوشی کنید … بهتره در این مورد مشاوره ای رو حضورا” انجام بدید
      در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

      پاسخ دادن
  22. مریم
    مریم می گوید:

    دختری هستم. ۴۲ ساله تازگی یه پسر ۳۰ ساله با رضایت خانواده اومده خواستگاریم وخیلی بچه نشون میده آیا جواب مثبت بدم مشکلی برام پیش نمیاد لطفا راهنمایم کنید من شاغلم ولی او بیکار

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      دوست عزیز با این اختلاف شما باید نقش مادرش رو بازی کنید و با کار کردنتون در واقع بزرگش کنید و وقتی ایشون در اوج نیاز جنسی هست شما دوره افول رو طی میکنید و این یعنی اختلاف
      ولی تمام این موارد به خواست و درک شما از ازدواج بستگی داره … مشاوره ای حضوری مراجعه کنید تا بتونید تصمیم درستی رو بگیرید
      در این مورد میتونید با مشاوران کانون، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

      پاسخ دادن
  23. فاطمه
    فاطمه می گوید:

    سلام، تو رو خدا کمکم کنید من دوسال و نیم با پسری هستم که نزدیک چهارسال ازم بزرگتره و به خواستگاری منم اومد ولی از نظر فرهنگی باهم تفاوت داریم من از یه شهر دیگه هستم ایشون از شهردیگه حالا نسبت بهش سرد شدم چون یه خواستگار دیگه دارم که ۵ سال ازم کوچیکتره ولی از نظر خانوادگی و فرهنگی به هم خیلی نزدیک هستیم و خانواده هامون با هم دوست هستن ولی مامانم اگه بفهمه اصلا راضی نمیشه مگه زن زود شکسته میشه حالا من موندم چکار کنم نه اون شرایط درستی داره نه این اون بیکاره اینم اختلاف سنی باهام داره اصلا درمونده شدم حسابی من با وجود اختلاف سنی دوسش دارم و اونم بهم علاقه داره بخاطر این میخواهم با طرف قبلی تمام کنم بخدا اصلا از این شرایط راضی نیستم به حدی که آرزوی مرگ کردم آخه اینم شد زندگی….تو رو به خدا راهنمایی کنید منم جای خواهر شما ممنوووون

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      دوست عزیز سن یک عدده و بستگی به درک هر دو طرف داره …
      در این مورد میتونید با مشاوران کانون، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

      پاسخ دادن
  24. علی
    علی می گوید:

    سلام من الان ۳سال میشه که بایه دختردوست هستم وبه معنای واقعیه کلمه لیلی ومجنون هستیم ولی طرف مقابل ۵سال ازمن بزرگتره من۲۵سالمه واون ۳۰سالش تصمیمون براازدواج جدی هستش ولی خانواده یا همش مخالفت میکنن وسنگ میندازن جلوپام وهمش ازدختره عیب وایراد میگیرن وبهش وصله میچسبونن دیگه موندم چیکار کنم بخدا
    دیونه شدم بخدا حتی فکریه روزجدایی منو آزارمیده چه برسه که کلا ازهم جداشیم به نظرشماچی کارکنم چه جوری خونوادموراضی کنم

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      اختلاف سن مهمه ولی باید بدونید بستگی به درک دو طرف داره …از طرفی باید رضایت خانواده رو با خودتون همراه کنید … چون رضایتشون تاثیر بسیار مهمی روی زندگی و ازدواج شما داره
      پس باید در این حالت اولا” واقع بین باشید و به نظرات خانواده توجه کنید و هم صبور باشید و در نهایت از وساطت افراد قابل اعتماد در خانواده و یا فامیل استفاده کنید

      پاسخ دادن
  25. فهیمه
    فهیمه می گوید:

    من ۲۵ سالمه یه سال و نیم هست که با یکی از هم دانشگاهی های سابقم دوستم که ۳ ماه از من کوچیکتره، برای ازدواج تردید دارم، چون هیچ وقت تمایلی به ازدواج با پسر کوچکتر نداشتم، به خاطر ظاهرش که چند سالی بیشتر از سنش به نظر میاد، و شخصیتش فک می کردم که دو سه سالی از من بزرگتره، وقتی فهمیدم همسنیم که دیگه علاقه ای به ترک رابطه نداشتم، البته چون از نظر مالی و فرهنگی و اعتقادی هم خیلی به ما نزدیکن، و راحت با هم کنار میایم نخواستم ترکش کنم، پسرایی که تو محیط کار یا تحصیل بهم پیشنهاد دادن و از من بزرگتر بودن کاملا ناپخته تر از دوستم هستن، من هم علاقه ای به شخصیتشون ندارم، اما نادیده گرفتن این اختلاف سنی هم برام سخته، به خاطر سنم، دوس دارم زودتر ازدواج کنم، می ترسم بیستر از این سنم بالابره و مجرد بمونم، واقعا سر درگم شدم.

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      اختلاف سن شما بسیار کمه و اگر بتونید به سطح معقولی از تفاهم برسید مسلما” زندگی خوبی خواهید داشت …
      اختلاف سن در این حد به درک دو طرف بستگی داره که میتونید حلش کنید

      پاسخ دادن
  26. الینا
    الینا می گوید:

    سلام میخواستم بدون ازدواج دختر با پسری که فقط حدود یک ماه از دختر کوچکتر هست مشکل ایجاد میکنه از نظر ظاهر دختر کمتر از سنش میزنه و پسر کمی بیشتر از سنش یعنی هیچکی نمیفهمه همسنن از نظر تجربه هم پسر با تجربه تر و پخته تر هست سنشونم ۳۱ آیا مشکل ایحاد میشه?

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      دوست عزیز اگر در تمام موارد تفاهم نظر دارید پس میتونید این اختلاف ناچیزو نادیده بگیرید
      چون این اختلاف سن به درک دو طرف بستگی داره که چطور درکش کنن
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

      پاسخ دادن
  27. مونا
    مونا می گوید:

    سلام من تقریبا یک سال و نیمه با یک پسری آشنا شدم که از من سه سال و دو ماه کوچیکتره،من ۲۶ سالمه و پسر ۲۳ من قبلنا نسبت به ازدواج و مردا خیلی تردید داشتم و می ترسیدم و به همه جواب رد می دادم بدون هیچ دلیلی، اما از وقتی این پسره وارد زندگیم شده کلا همه چی عوض شده طرز فکرم نسبت به ازدواج و دوس داشتن تغییر کرده، واقعیتش خیلی خیلی منو دوس داره و من اصلن اعتقادی به دوس داشتن نداشتم و بهم دوس داشتنو یاد داد و تازگیا حس میکنم منم خیلی دوسش دارم، با منطق بهش فهموندم که نمی تونیم با هم ازدواج کنیم اما اصلن دست بردار نیست، فقط سن نیست که برا من مشکل سازه من لیسانسم و ایشون دیپلم اما بگم از نظر اخلاق و ادب و پایبندی به اعتقادات و خانواده حرف ندارن و منطقی تر از من هستن و چند بار بهم گفتن اصلن منطقی برخورد نمی کنم.اینو هم بگم که ایشون خیلی اهل کارن و از بچگی با سختی بزرگ شدن مثل خودم. هر دفعه می خواد با خانواده بیاد خونمون اما من نمیذارم نمی دونم چطور به خونوادم بگم خواهشن راهنماییم کنین…

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      خب وقتی علاقه ای به ایشون ندارید بهتره رابطه رو قاطعانه کات کنید نه اینکه با ادامه اون بر میزان وابستگی بین خودتون اضافه کنید در غیر اینصورت پایبند هم میشید و شرایط رو برای خودتون سخت خواهید کرد .. این مسایل خیلی پیچیده و گنگ نیستن و شما راحت میتونید راه درست رو انتخاب کنید

      پاسخ دادن
      • مونا
        مونا می گوید:

        خب راستش تقریبا چن ماهه بهشون علاقه مند شدم برای همین هر روز تو فکرشم ، فقط می ترسم این دوست داشتن از روی عادت باشه، بعضی وقت ها فکر می کنم اگه رابطه رو کات کنم و نتونم فراموشش کنم چی؟ چون دو سه بار امتحان کردم و نشد فراموشش کنم.بهشون هم گفتم که دوسشون دارم…

        پاسخ دادن
  28. amir
    amir می گوید:

    Salam khobid khaste nabashe .mnm moshkel daram mn divone ye dokhtar fogh alade hastam khele dosesh daram onam mno dost dare mn 14 salame bad on 16 salesh torokhoda komak koned lootfan naged ke bayad veleah kone باتشکر ممنونم که بهم کمک میکنید

    پاسخ دادن
  29. amir
    amir می گوید:

    سلام تروخدا کمکم کنید من عاشق یه دختر شدم عاشق که نه دیوونشم چیکارکنم اون ۱۶ سالشه منم ۱۳ واقعا نگید که ولش کن چون هر بار میخولستم جدا بشم ازش نتونستم حس میکنم اونم منو دوست داره نمی دونم نمیتونم.برم بهش دوسش دارم کمک کنید چیکار کنم

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      اتفاقا” باید همین حرف رو گوش بدید چون سن شما اونقدر پایینه که کسی شمارو برای حتی خواستگاری هم جدی نمیگیره … پس لازمه از همین سن کم واقع پذیر باشید و چیزایی رو طلب نکنید که از رسیدنش عاجز باشید ….شما درس /کار/سربازی /و… رو هنوز طی نکردید پس چطور میتونید برای چنین زندگی هزینه کنید

      پاسخ دادن
  30. Amin
    Amin می گوید:

    آقا به نظر من این اختلاف سنی رو ول کنین !!!!!! اگه یه دختری که از خودتونو بزرگتره رو دوس دارین و اونم شما رو دوست داره برای یه مدت با هم باشین اگه دیدین شبیه هم دیگه هستین هم دیگرو درک میکنید ازدواج کنید

    پاسخ دادن
  31. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    من ۳۵ سالمه و تا الان عاشق نشده ام. اما تا آقایی رو می پسندم می بینم که اون اسیر عدد و ارقامه! حتی اگه از من بزرگتر باشه که دیگه سن بچه دارشدنت گذشته! متاسفم برای این طرز تفکر پوسیده! با اینکه من از شرایط خوب زندگی و تحصیلی و شغلی برخوردارم و خانواده ای خوب دارم. وقتی خودم رو با دخترهای کوچکتر مقایسه می کنم متوجه میشم اونها هیچ چیز از زندگی و آرامش و ادب فرزندهاشون و کانون گرم خانواده نمی دونن. حدااقل به معنایی که من برای عشق و اعتبار عشق می شناسم اونها اصلا شناخت ندارن! خب اینها آزاردهنده است برای من خیلی . و این حس هم در من ازار مضاعف داره پس کی و کجا من باید کسی که عاشقش خواهم بود و اونهم عاشق من رو پیدا کنم ؟ و حالا آقایی رو دوست دارم که متاسفانه ایشون اسیر عدد شدند و بی توجه به شعور و درک و فهم و اعتبار شخصیتی من… واقعا اقایون دنبال چه هستند؟ دلم شکسته …

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      دوست عزیز درسته اختلاف سن بسیار مهمه ولی به درک دو طرف برمیگرده و وقتی درگیر مسایل و سنت و رسوم گذشته باشه نمیتونید انتظار زیادی ازش داشت

      پاسخ دادن
    • امید
      امید می گوید:

      ببخشید، شما از آقایون مینالم من از خانم ها ، من خودم تو موقعیت برعکس شما هستم … دختری که همه جوره باهم خوش بودیم ، لحظه شماری میکرد که بیام پیشش تا فهمید از من بزرگتره کلا گیر داد به اعداد ارقام بقول شما … هر آدمی یه معیاری داره ، من فکر میکنم اگ کسی نتونه با این ارقا کنار بیاد باید کنار موند ..شاید واقعا نمیتونه … من خودم خیلی سعی کردم نگه دارمش حتی با خانوادشم حضوری صحبت کردم اونام منو تایید کردن اما خود خانم مشکل داره … بنظر من اگر علاقه و دوست داشتن باشه … زمان میتونه کمک کنه شناخت کامل و اطمینان بیشتر بشه

      پاسخ دادن
    • ناشناس
      ناشناس می گوید:

      عزیز جان برای اینکه این سری از افراد اطلاعاتشون کمه و نمی دونند دوره عهد بوق سپری شده و الان تا بعد ۴۵ سالگی هم زنان می تونند بچه های زیبا و سالم به دنیا بیارند ( سند می تونید به سخنان دکتر افروز رئیس نظام روانشناسی ایران مراجعه کنید) و در مواردی حتی پس از یائسگی و این رو نمی دونند که مرد هم بعد ۴۰ سالگی مثل یه فرد ۲۰ ساله نیست و ممکنه خودش از نظر فرزند دچار مشکل باشه حرف زیاده عوام خیلی چیزها رو نمی دونند شنونده عاقل باشه!

      پاسخ دادن
  32. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام به تمامی دوستان
    من با یدختری آشنا شدم که ازم دوسالو هشت ماه بزرگتره..ما قصدمون ازدواجه و همدیگه رو خیلی دوستداریم..اما یمشکل دیگه اینه که اون یه ازدواج ناموفق داشته…خیلی دختر خوبو با حجاب و مومنی هستش..نمیدونم چیکار کنم .تورو خدا راهنماییم کنین..هرچه سریعتر بهتر..
    با تشکر

    پاسخ دادن
  33. حسین
    حسین می گوید:

    سلام ببخشید من زنی دوست دارم ۵ سال اختلاف سنی داریم منم ۲۴ سالم هست به نظر شما امکانش هست ازدواج کنیم مشکلی چیش نمیاد.

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      دوست عزیز اختلاف سن بستگی به درک دو طرف از این اختلاف داره و کسی نمیدونه در آینده چه اتفاقات و مشکلاتی برای شما پیش خواد اومد …یکی از مشکلات این اختلاف مشکلات جنسی وبه هر حال اگر شرایط کار و استقلال مالی شما مهیاست بهتره قبل از هرتصمیمی مشاوره ای حضوری داشته باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

      پاسخ دادن
  34. مهران
    مهران می گوید:

    سلام توروخدادکتر جواب منو بده؛من پسری نوزده ساله ای هستم وبسیارسیاه دلم وحاظر به ترک این سیاه دلی نیستم تقریبا یکسال قبل بادختری باحجاب واونجوری که احساس کردم به سیاه دلی من رضایت میده در دارلقران شهرمون آشنا شدم به هرنحوی بود تونستم باهاش ارتباط تلفنی برقرارکنم ماچندین بارتودارلقران همدیگرودیده بودیم وباهم هم کلام شدیم توطی این ارتباط تلفنی متوجه شدم اونم عاشق من شده بودن.

    پاسخ دادن
  35. مهران
    مهران می گوید:

    این خانم بخاطرمن نزدیک به چهارخواستگارو رد میکنن که من خودم شاهد خوب بودن اونابودم.من به تازگی دیپلمو گرفتم والان فروشنده گالری مبلم باحقوق ۳۵۰ودرصدی از فروش وهیچ کاری روبد نمیدونم وحاظرم بخاطر عشقی که به اون دختر دارم همه کاربکنم.من دانشگاه انقلاب یافته آبادقبول شدم واین قبولی یه جورایی موجب عقب افتادن کار من دررسیدن به اون دختر شده.من باخودم میگم که چهارسال باید درس بخونم و دوسال سربازی ودوسال باید کارکنم تابتونم به اون برسه ولی این راه طولانیه درراه دیگه میگه که دانشگاه روبزارم کنار وبرم سربازی وبعدازسربازی برم سرکار تابتونم زودتربه اون برسم.

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      به هر حال هر کاری شرایطی داره و شما باید بدونید تا کار و استقلال مالی نداشته باشید در جلسه خواستگاری حرفی برای گفتن نخواهید داشت .. از طرفی درس نخوندن شما و پیدا کردن کار در این شرایط اقتصادی کمی سخت به نظر میاد و بهتره خودتون کمی بهش فکر کنید و تصمیم نهایی رو بگیرید … فکر کنید امروز سربازی شما تمام شده واقعا” میخوایت چیکار کنید ؟ بهتره از این زاویه به موضوع نگاه کنید …

      پاسخ دادن
  36. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام.
    با دختری که ۴ سال ازم بزرگ تره مدت یک ساله آشنا شدم
    خیلی از عقاید و طرز تفکرمون شبیه به هم هست
    فقط روش مطرح کردن به خانواده هارو نمیدونیم و میترسیم که جوری بگیم که مخالفت کنن
    اطفا راهنماییمون کنید
    با تشکر

    پاسخ دادن
  37. عاشق
    عاشق می گوید:

    منم عاشق زن مطلقه ۱۶سال بزرگترازخودم شدم یه دخترمتاهل ویه پسرمجردداره ۵ساله ارتباط داریم من۳۱اونم۴۷سالشه لطفاً راهنمایی کنید مادرم خیلی مخالفت میکند ولی من واون عاشق هم هستیم

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      به هر حال شما در سنی هستید که میتونید با اختیار خودتون ازدواج کنید
      و گرنه اگر منتظر رضایت مادرتون هستید این اتفاق ممکنه هیچ وقت رخ نده
      و این شما هستید که در نهایت باید انتخاب کنید

      پاسخ دادن
  38. ماری
    ماری می گوید:

    من هم قصد ازدواج با پسری و دارم که ۵سال تفاوت سنی داریم و خانواده ی پسر کاملا راضیین و منو میخوان ولی خب من دو به شکم و میترسم چون حس میکنم دیگه پنج سال کوچیکتر خیلی زیاده واسه پسر،… البته به بلوغ فکری رسیده و یه مشکل دیگم اینه که از ایران میخواد بره و بخاطر،من هنوز اینجاس واقعا نمیدونم چیکار کنم من ۲۸ سالمه و ایشون ۲۳ 🙁 خیلی میترسمو دو به شکم

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      بهتره مشاوره کنید … ولی تا وقتی که شک و تردید دارید بهتره وارد چنین روابطی نباید شد
      در نهایت دلتون به سمتی تمایل داره و کمکتون میکنه انتخاب کنید ولی مشاوره کنید تا درست و منطقی انتخاب کرده باشید

      پاسخ دادن
  39. fereshte
    fereshte می گوید:

    سلام
    دختری ۳۷ ساله هستم واز لحاظ ظاهری بهم میخوره ۲۵ یا ۲۶ باشم
    پسری ۲۷ ساله دوساله دوسم داره از لحاظ ظاهری بهم میخوره قدبلند و کاملا مردانه از لحاظ اخلاقی هم مناسب هم هستیم
    وقتی از جایی ناراحته باید بهم بگه و من با شادی و شوخطبعی همیشگیم کمکش میکنم
    جدیدا درخواست ازدواج ازم کرد ولی گفت خانوادش باید توافق کنن
    منم تائید کردم
    با خانوادش گفت و اونا شدیدا مخالفت کردن
    میگه خانوادشو نمیتونه کنار بذاره از طرفی منم نمیتونه رها کنه
    من سوالم اینه
    آیا دیگه از زندگیش خارج بشم
    یا
    اگه این ازدواج مناسب هست راهی هست که خانوادش قبول کنن
    قابل ذکره که بعد این همه سال اولین مورد مناسب من هست
    مابقی خواستگارام اصلا مناسب نبودن
    ممنون میشم زود جواب بدید

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      این ازدواج به خاطر اختلاف سنی بالا در شما مردوه … چون شما بعد از چند سال به خاطر بارداری افتاده میشید و طرفتون در اوج نیاز جنسی قرار میگیره و تنش و مشکلات از همین موضوع میتونه زندگی شما رو به نابودی بکشونه
      و گرنه اختلاف سن فقط به درک دو طرف بستگی داره ولی مشاوره کنید تا بیشتر به مشکلات احتمالی پی ببرید
      در مورد سایر خواستگاران باید گفت قدم اول در ازدواج به دل هم نشستنه و گرنه رابطه نمیتونه پیش بره
      در مورد رضایت خانواده اش چون ایشون شکستی رو تجربه کرده مسلما” برای این ازدواج سختگیری خواهند کرد
      و چاره ای جز صبر و کمک گرفتن از افرادی قابل اعتماد به عنوان واسطه وجود نداره
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

      پاسخ دادن
  40. fereshte
    fereshte می گوید:

    سلام
    خیلی عذر میخام که مجددا میپرسم
    من باید چیکار کنم احساس میکنم دیگه شرایط ازدواج برام پیش نمیاد و تنها میمونم تنها کسی هست که بدلم نشسته حاضرم از زندگیش بیرون برم ولی واقعا تنهام نیاز به حضور یه مرد توی زندگیم دارم
    خانوادم با بی توجهی میگن راحتی که مجردی همینطور بمون و این آزارم میده چون احساسات و نیازهای منو نمیفهمن
    من صبور مهربون بادرک و فهم تحصیل کرده از لحاظ ظاهری خوب و مناسب … دیگه واقعا بعنوان یه دختر احساس میکنم این سالها حسابی خودمو ساختم برای اینکه خوب باشم
    ولی دیگه حالم از این خوب بودن بهم میخوره. حس میکنم میبایست پا براه های نادرست بذارم دپرس شدم…
    اگه این نشه دیگه نمیدونم چیکار کنم
    بهش بعنوان همسر نگاه میکنم
    میشه بیشتر راهنمائیم کنید.اگه قرار بود اینهمه سال منتظر بمونی و الان که میخای باید بگی نه… پس چرا عمرمو هدر بهتر بودن و بهتر شدن کردم.احساس میکنم اگه با بدرد نخورترین آدم هم زندگی میکردم الان یه نفر کنارم بود.احساس میکنم من یه آدم بدرد نخور هستم. به هیچ دردی نمیخورم.واقعا مستاصل شدم.کمکم کنید یکم بیشتر راهنمائیم کنید ممنون

    پاسخ دادن
    • ناشناس
      ناشناس می گوید:

      سلام
      دوست عزیز تنها زندگی کردن بهتر از زندگی با یک ادم بدرد نخوره به خوبیهات اضافه کن و به همنوعهای دیگت احسان کن .خوب تو تلاشتو برای ازدواج کردی نشده دلیل نمیشه که خودتو سرزنش کنی .انشاله فرد مناسبو خدا برات بفرسته.ازدواج نکردن بهتر از ازدواجیه که بهت آرامش نده..

      پاسخ دادن
  41. صالح
    صالح می گوید:

    سلام من با دختری اشنا شدم که ۷ سال از من بزرگتر هستن و بنده فوق العاده به ایشون علاقمند شدم و کم کم با خانوادمم صحبت کردم ولی این دختر از ماجرا خبر ندارن یعنی نمی دونن که بنده انقد به ایشون علاقمند شدم و قصد ازدواج ازدواج دارم باهاشون البته بنده و ایشون خیلی با هم ارتباط تلگرمی داریم و هر از چندگاهی هم و می بینیم و جفتمونم مذهبیهستیم و خانوادمونم مذهبی هستن ولی حالا من نمی دونم چطور به ایشون بگم و چطور پیشنهاد ازدواج به ایشون بدم و اصلا نمی دونم که این علاقه من درسته یا نه ایشون ۳۰ سالشونه من ۲۳ سالمه

    پاسخ دادن
  42. سعید
    سعید می گوید:

    سلام خسته نباشید پسری هستم ۲۱ساله با خانمی ۳۵آشنا شده ام و قصد ازدواج داریم از نظر مالی هم مشکلی نداریم چونوهر دومون سرکار میریم میخواستم بدونم درآینده ب مشکل زناشویی و جنسی برمیخوریم .ممنون میشم راهنمایی کنید

    پاسخ دادن
    • ناشناس
      ناشناس می گوید:

      اگه دوسش داری و سن برات مهم نیست و حرف مردم و خانواده ا ت مهم نیست و بعدش هم تحت تاثیر حرف خانواده ات قرار نمیگیری و مستقل هستی و رو پای خودت به نظر من با عشق زندگی کنی بهتره تا یه عمر با کسی زندگی کنی که دوسش نداری . در ضمن این خانم هم سنگ یزرگ جلوی پات نندازه. مثلا مهریه زیاد و چیزای دیگه. من خودم زندگی با عشق رو به زندگی بی روح ترجیح میدم.

      پاسخ دادن
  43. مریم
    مریم می گوید:

    سلام من از بچگی به پسری بزرگ شدم که فقط ۶ماه از خودم کوچیکتره
    خیلی دوس دادیم همدیگه رو اما
    میخوایم ازدواج کنیم اما فقط بخاطره همین ۶ماه نمیذارن بیاد خواسگاریم…
    به نظرتون این درسته؟
    بخاطره ۶ماه کوچیکتر بودنش قید این عشق و ازدواجو بزنیم؟

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      اگر در سایر موارد تفاهم داشته باشید این حد اختلاف سنی مهم نیست و به درک دو طرفتون بستگی داره
      پس مشاوره کنید تا در این مورد نتیجه بهتری رو بتونید بدست بیارید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
      دفتر شریعتی:
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

      پاسخ دادن
  44. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام من دختری ۲۹ساله ام و همسرم ۲۷ساله وهمسرم سیبیل داره بهش میخوره بچه هم داشته باشه ومنم سی میخوره سنم ولی در کل راضی ام خیلی خوش اخلاقه

    پاسخ دادن
    • a.r
      a.r می گوید:

      خیلی شجاعی به خدا. اون هم دوستت داره؟به سر خودم هم اومده و میدونم که چی میکشی. مال من ۲۰ از خودم بزرگتر بود. البته نمیدونستم. فکر میکردم ۱۳ یا ۱۴ سال هستش.بعد فهمیدم که اون بیشتر از سنش نشون میده و خودم هم مثل تو با اینکه دو ساله که ولش کردم به خاطر هیمن مسائل ولی یک لحظه هم از یادم نمیره. اون هم خیلی دوستم داشت ولی اینقدر اطرافیان اذیتش کردن و بهش چرت و پرت گفتن که کشید کنار. یکی دو بار دیگه هم اومد ولی به سلابه اش کشیدن که دیگه مجبور شد بره کنار ولی ن از یاد من رفته ن از یاد اون. ولی کاریش نمیشه کرد. عاشقی بد دردیه.

      پاسخ دادن
  45. mohsen
    mohsen می گوید:

    باسلام .دانشجوهستم عاشق یکی از همکلاسیام هستم که یه سال پشت کنکور بوده . نزدیک به سه سال رابطه داریمو بهم دیگه وابسته ایمو عاشق همدیگه هستیم . به نظر شما اگه ما باهم ازدواج کنیم توی زندگی با مشکل روبه رو میشیم

    پاسخ دادن
  46. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    برای ازدواج سن اصلاملاک خیلی مهمی نیست تفاهم وعشق مهمه اگه واقعاهمدیگه رودوست دارین وازهمه نظرباهم جورین ازدواج کنین وبیخیال سن وسال شین من هفت ساله ازدواج کردم شوهرم سه سال ازمن کوچکتره واقعاخوشبختیم خیلی باهم رفیقیم انشاالله که همه جووناخوشبخت بشن وبه عشقشون برسن

    پاسخ دادن
  47. یاشار
    یاشار می گوید:

    با سلام خدمت دوستان.من ۳۲ سالمه حدود یکسال با خانمی آشنا شده ام که ۲ سال از من بزرگتره قبلا ازدواج کرده بوده و همسرش به دلیل بیماری فوت کرده واز اون یه پسر ۶ ساله داره.الان پیش خانوادش هست و خانواده بسیار با فرهنگ و مهربانی دارن و منو هم میشناسن.بخصوص مادرشون که میگه انقدر خوبی که بجای پسرم هستی .حالا نمیدونم چیکار کنم چون خصوصیاتی داره که سالهاست تو خیالم بوده.حالا موندم چطوری با این قضیه برخورد کنم آیا بچه اش میتونه در آینده مشکل ساز باشه؟با خانواده خودم چطور مطرح کنمممنون ا زراهنماییتون

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      اگر قراره با ایشون زندگی مشترکی رو شروع کنید باید به تمام مواردی که در زندگی اینده پیش میاد دقت کنید و حل هر مشکلی به نوع دیدگاه شما دو نفر داره
      پس اگر شرایط ازدواج رو دارید اول مشاوره ای حضوری انجام بدید و بعد با خانواده مطرح کنید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

      پاسخ دادن
  48. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام من همسرم فوت کرده ۷ماهه با پسری اشنا شدم که از خودم حدود ۲۰ سال کوچکتر است البته ایشان با اگاهی کامل ازسن من پیشقدم شدند وخلاصه با رفت و امد عاشق هم شدیم و الان اصرار داره ازدواج کنیم که البته به خانواده اش میخواهد بعد ازدواج بگوید و انها را در مقابل عمل انجام شده قرار بدهد.لطفآ نمایید.در ضمن من ۵۰ سالمه.

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      به هر حال هر ارتباطی میتونه ایجاد وابستگی کنه و شما بهتر از هر کسی میدونید این کارتون میتونه چه اثراتی در اینده داشته باشه
      ایکاش اینقدر ساده با احساسات هم بازی نمیکردیم !
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

      پاسخ دادن
      • ناشناس
        ناشناس می گوید:

        سلام من با احساساتش بازی نکردم ایشون با پا فشاری بهم نزدیک شد و من هم بهش علاقه مند شدم و مشاوره هم رفتیم در رفتارش اختلالی وجود نداشت البته از هر دو تست و ازمون گرفتن ولی با همه اینها خودم از اینده میترسم ولی ایشون با اطمینان کامل جلو امده و مرتب میگه تصمیمش جدی است و هیچوقت پشیمون نمیشه و من نمیتونم تصمیم بگیرم دچار استرس شدم خواهش میکنم کمکم کنید.چه کنم.

        پاسخ دادن
  49. مهدی
    مهدی می گوید:

    سلام.خسته نباشید.من یه مشکل بزرگ دارم.من پسری هستم۲۰ ساله عاشق دختری شدم که ۳۱سالشه و یک ازدواچ ناموفق داشته و تو زمان نامزدی جدا شدن.من سه یا چهارساله این دختر رو میشناسم و الان نزدیک ۶-۷ماهه با هم رابطه تلفنی داریم و همو میبینیم و دو تامون راضی هستیم برا ازدواج ولی نمیدونم چجوری به خانواده ها بگیم.چون مطمئنم راضی نمیشن.من باید به این دختر برسم چون بدجور همو دوست داریم و عاشق همیم.لطف کنین شما راهنمایی کنید.

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      کاملا مشخصه تحت تاثیر احساسات هستید و وقتی چنین حالتی هست مشاوره بی فایده است
      ولی اگر قصدتون جدیه با فردی قابل اعتماد در خانواده و یا فامیل صحبت کنید و ازش بخوایت که وساطت کنه
      در یکی از موارد شما در اینده وقتی در اوج نیاز جنسی هستید ایشون در دوران افول این حس هستند و همین ریشه بسیاری از تنش ها خواهد شد
      چون چنین ازدواجی به توجه به مشکلاتی که در اینده به وجود میاد مردود و اشتباهه

      پاسخ دادن
  50. مریم
    مریم می گوید:

    سلام
    من عاشق پسری ام که ۱۴ سال از من کوچکتره.
    بخاطر حرف مردم خب فقط دوست موندیم. عرف نیست.
    توی ایران اینطوره . ولی کشورهای خارجی اختلاف سن مشکلی نیست.
    ولی براش میمیرم.
    نفسمه.واسه همین تصمیم گرفتم هرگز ازدواج نکنم و همیشه مجرد بمونم تا دوستش بمونم
    البته اونم گفته هرگز ازدواج نخواهد کرد.

    پاسخ دادن
  51. محمد
    محمد می گوید:

    سلام
    چطور میشه پدر و مادر رو برای ازدواج با دختری بزرگتر از خود راضی کرد من صحبت کردم از بزرگترکمک گرفتم ولی پدر مادرم میگن در آینده از لحاظ جنسی دچار مشکل میشی.پدرو مادرم بیمار هستندو من باید اونارو رعایت کنم و مجبورم از عشقم صرف نظر کنم و این خ منو ناراحت میکنه .

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      اگر اختلاف سنی شما زیاد باشه حق با خانواده است .. ولی در حد یک دوسال باشه میتونید با درک مناسب زندگی خوبی داشته باشید
      به همین خاطر بهتره مشاوره ای حضوری داشته باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

      پاسخ دادن
  52. دریا
    دریا می گوید:

    سلام و خسته نباشید من دختری ۴۳ هستم که یشنهاد ازدواج آقای ۳۰ داشتم .ما روی هم شناخت داریم و همدیگرو درک میکنیم و کلیه مسائل و مشکلاتو بررسی کردیم و به توافق رسیدیم .من در ابتدا با درخواست ایشان مخالفت کردم چندین مرتبه ولی با اسرار ایشان که باورشان داشته باشم قبول کردم که شناخت پیدا کنم و با رضایت خانواده اقدام به ازدواج کنیم ایشون که قاطع و مطمن بودن که خانوادشونو میتونن راضی کنن و موضوع را مطرح و با مخالفت شدید پدر و مادر مواجه شدن ولی رابطشونو به امید اینکه پدر و مادرشونو راضی کنن ادامه دادند و هم خودشون وابسته شدن هم من.در حال حاضر به این نتیجه رسیدن که نمیتونن پدر و مادرشونو راضی کنن و باید ی تصمیم بگیریم که کلا قطع ارتباط کنیم یا من راهی به ایشان برای رضایت پدر و مادرشون بدم ولی من چنین توانی ندارم .میخوام قطع ارتباط کنم ولی خیلی سختمه ما ۸ ماه ساعتها شبانه روز تلفنی حرف زدیم ، گردش ، رستوران ، خرید رفتیم و کلی رویا ساختیم برای زندگی آینده و برخورد با مشکلات . نمیخوام پدر مادر عشقمو ناراحت کنم چون اونا پیر و مریض هستند و میدونم که اونها انتخاب میشن در این رابطه نه من . خیلی ناراحتم من ی دختر تنها هستم و تنها زندگی میکنم خیلی ناراحتم که چنین غمیو به غمهام اضافه کردم اینقد که نمیتونم فضای خونه رو تحمل کنم .به نظرتون چرا من چرا اشتباه کردم؟و چه باید بکنم و به عشقم چی بگم تا بتونم تحمل کنم .فکر میکنم اصلا در این تصمیم عاقل نبودم .ممنون

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      مهم اینه که خود شما به اشتباهتون پی برید … هر چند افراد ازاد هستند با هر شرایطی با هم زندگی کنن … ولی خب در ایران رضایت خانواده ها بسیار مهمه
      بهترین کار با تمام سختی هایی که داره ..کات کردن کامل رابطه بین شما دونفره تا زودتر بتونید به ثبات برسید و گرنه این وابستگی هر روز عمیق تر خواهد شد
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر شریعتی:
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

      پاسخ دادن
  53. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام. من ۲۸ سالمه میخوام با دختر عمه م که ۳۶ سالشه ازدواج کنم آیا مشکلی از لحاظ سنی در آینده پیش میاد خواهش میکنم راهنمایم کنید؟

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      با سلام خدمت شما
      این اختلاف سنی کمی زیاد است ایشان هشت سال از شما بزرگتر هستند . اما در هر حال می توانید از جلسات مشاوره پیش از ازدواج کمک بگیرید . روانشناسان کانون مشاوران یاران در این زمینه می توانند کمکتان کنند ۸۸۴۲۲۴۹۵

      پاسخ دادن
  54. علیرضا
    علیرضا می گوید:

    سلام خسته نباشید.. من ۶ ماه پیش با دختری ک ۳ سال ازم بزرگتره اشنا شدم و الان قصدمون ازدواجه..من متولد ۷۷ و ایشون ۷۴ هستش میدونم سنم کمه ولی خیلی بهم وابسته شدیم..بنطرتون ب مشکل نمیخورییم؟؟؟؟ البته هنو خانوادهامون خبر ندارن ولی خب بهش گفتم گفت ک مشکلی با سنت ندارم . یکم نگرانم توروخدا راهنماییم کنید مرسی ب ایمیلم بفرستید تشکر

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      اگر شرایط ازدواج رو دارید این اختلاف به درک هر دوی شما بستگی داره و خیلی از افراد تونستن با این شرایط زندگی خوبی رو ادامه بدن
      پس دوست عزیز اگر شرایط شما مهیا باشه مسلما” خانواده با شما موافقت خواهد کرد ولی نظر طرف مقابل هم در این بین بسیار مهمه
      بهتره اول از یک مشاوره حضوری شروع کنید

      پاسخ دادن
    • نویسنده سایت
      نویسنده سایت می گوید:

      با سلام خدمت شما
      اختلاف سنی شما به خودی خود نمی تواند یک عامل منفی محسوب شود. بلکه برای موفقیت در ازدواج مجموع عوامل شخصیتی و خانوادگی مهم است . بهتر است برای شناخت بیشتر یکدیگر ابتدا روابط خانوادگی را بر قرار کنید و سپس از جلسات مشاوره پیش از ازدواج کمک بگیرید . روانشناسان کانون مشاوران ایران در این زمینه می توانند کمکتان کنند ۸۸۴۲۲۴۹۵

      پاسخ دادن
  55. Raha
    Raha می گوید:

    سلام.من ۱۰ سال از پسری ک منو میخواد بزرگترم! ما همدیگر و دوست داریم، ولی من از آینده خیلی میترسم. بنظرتون چیکار کنم؟؟ لطفا راهنماییم کنید!! ممنون

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      اگرچه نمی توان درباره عدد دقیق فاصله سنی زوجین و نقش آن در موفقیت و شکست زندگی زناشویی قانون یکسانی برای همه افراد صادر کرد اما یقینا تناسب سنی از جمله موازین زیربنایی و اساسی در ازدواج است که بی توجهی به آن، زمینه ساز بسیاری از کج خلقی ها و ناسازگاری ها در زندگی زناشویی خواهد شد.

      در واقع تفاوت سنی عاملی است که در کنار تفاوت های اخلاقی، شخصیتی و ظاهری اختلافات زناشویی را تشدید می کند. آنچه در این میان اهمیت دارد این است که اختلاف سنی زن و مرد نباید آنقدر زیاد باشد که در مسائل اساسی زندگی شان نظیر عقاید و ارزش ها، ارتباط با اقوام و دوستان، تفریحات و سرگرمی ها شکاف زیادی را ایجاد کند چرا که تفاوت فاحش نگرش در این حوزه ها باعث بروز اختلافات و یا دلسردی هایی در زندگی زناشویی می شود.

      در ادامه نقل قول هایی از زوجین مراجعه کننده به مرکز مشاوره را که اختلاف سنی زیاد با همسرشان برایشان مشکلاتی ایجاد کرده است. می خوانید:

      تبیین روانشناسانه «کبوتر با کبوتر/ باز با باز» از زبان مراجعین

      * وارد اتاقم شد. احساس می کند دنیای شان، باورهای شان و احساسات شان به اندازه یک قاره از هم فاصله دارد، از خاطرات تلخ و شیرین ازدواج شان حرف می زند و می گوید: «روزهای اول ازدواج مان با شوهرم برای خرید چند دست لباس عید وارد مغازه ای شدم.

      بعد از پایان خرید همسرم کارت بانکی خود را به من تحویل داد و به سمت خودرواش رفت تا لباس هایی که خریده ام داخل آن بگذارد، خرید گران قیمت ما از یک طرف و دیدن خودروی مدل بالای همسرم که روبه روی مغازه پارک شده بود از طرف دیگر، باعث شد فروشنده خانم واکنش نشان دهد ؛ با حسرت تمام نگاهی به من انداخت و گفت: کاش پدر من هم مثل پدر شما بود! هم ثروتمند، هم با سلیقه در خرید…». بعد از تعریف این خاطره لبخند تلخی زد و در سکوتی سنگین محصور شد. سکوتی سرشار از ناگفته ها …

      * جنس نگرانی های امیر حسین متفاوت است او ۱۶ سال از همسرش مریم که ۳۰سال دارد. بزرگ تر است. امیرحسین می گوید:

      « تقریبا در ۲ سال اول زندگی مان همه چیز رو به راه بود. مسافرت های مان خاطره انگیزترین لحظات عمرم بود و در کنار مریم خوشبختی را احساس می کردم.اما اکنون که ۱۰سال از زندگی مشترک مان می گذرد دیگر خبری از آن شور و نشاط نیست.

      احساس می کنم علایق ما خیلی از هم فاصله گرفته است. علاوه بر این حالا که رفته رفته گرد پیری به سروصورت من نشسته است فکر می کنم همسرم از این که بخواهد در کنار من در شهر قدم بزند خجالت می کشد.

      آسیب هایی که باید جدی گرفت

      مسلما تفاوت سنی که در برخی مواقع حالت «شکاف سنی» به خود می گیرد برای زوجینی که بیش از یک دهه با یکدیگر فاصله سنی دارند مخاطرات زیادی را به همراه دارد. پختگی زیاد یکی از طرفین در مقابل ناپختگی و بی تجربگی های طرف مقابل، مهم ترین عاملی است که کفه ترازوی ارتباط را در بیشتر ابعاد زندگی زناشویی نامتوازن می سازد.

      ترس از دست دادن همسر، وابستگی به او، احساس برتری و کامل بودن، موظف دانستن خود واحساس مسئولیت نسبت به کنترل رفتارهای فرد کوچک تر، زیر سوال بردن تعدادی از رفتارهای او، کهولت سن و زوال جسمی و … همه و همه از جمله نگرانی هایی است که در این نوع روابط گریبان گیر همسر «مسن تر» می شود.

      فرد «کوچک تر» نیز با نگرانی هایی نظیر دلزدگی و سردشدن نسبت به رابطه زناشویی، احساس بی حوصلگی و تمایل به انزوا، احساس خجالت زدگی از حضور در جمع و معرفی همسر به دوستان و آشنایان، حس پشیمانی و …، دست و پنجه نرم می کند.

      فاصله سنی زیاد در کدام سنین مخاطره بیشتری ایجاد می کند؟

      بسته به این که زن و مرد در کدام دهه از زندگی شان به ازدواجی با فاصله سنی زیاد «بله» می گویند، میزان مخاطراتی که شکاف سنی ایجاد می کند، کم یا زیاد می شود. به طور کلی ازدواج در دوره نوجوانی و اوایل جوانی به دلیل اتخاذ تصمیم های هیجانی و عاطفی طرفین و احساسی عمل کردن آن ها در امر انتخاب همسر، چه برای دختران و چه برای پسران جدای از اهمیت مبحث فاصله سنی، توصیه نمی شود.

      به عبارت دیگر شرایط و نکات حائز اهمیت در ازدواج دختری ۱۳ساله که ۱۱سال با همسرش اختلاف سنی دارد، کاملاً متفاوت از شرایط ازدواج دختری ۲۷ساله با مردی ۳۸ساله است. یقینا تفاوت سنی زیاد در ازدواج هایی که طرفین خصوصا دختر از نظر سنی به نوعی ثبات و پختگی عاطفی، هیجانی، شخصیتی، اخلاقی و جسمی رسیده باشد و بتواند روی خط ثابتی از مدیریت هیجانی حرکت کند به مراتب خطرات کمتری را در پی دارد.

      راهکارها

      با درنظرگرفتن این موضوع در ادامه راهکارهایی برای زوجین که مرد اختلاف سنی زیادی با همسرش دارد، ارائه می شود:

      ۱ – مراقب باشید به همسری کنترل گر تبدیل نشوید: از آنجا که تفاوت سنی میان زوجین خصوصا زمانی که مرد بزرگ تر است و دختر هم در سنین بسیار پایین به سر می برد می تواند زمینه ناهمسانی در اندیشه و افکار فردی و اجتماعی را میان همسران فراهم آورد، این احتمال وجود دارد که چنین ازدواج هایی در دام ارتباط والد – کودکی بیفتد در این دسته از ازدواج ها فرد کوچک تر هنوز در دوران نوجوانی به سر می برد و فرد بزرگتر مرحله جوانی خود را سپری می کند، با تجربه تر است و خود را در قبال ناپختگی ها، ناآگاهی ها و خودسری های فرد کوچک تر مسئول می داند؛ مسئولیتی از جنس مسئولیت پدرانه.

      در واقع بسیاری از افراد بزرگ تر در ازدواج های بافاصله سنی زیاد معتقدند مسئولیت «تربیت» همسر نوجوان شان به عهده آنها واگذار شده است در نتیجه ممکن است ناخواسته در مقام یک والد شروع به سخت گیری و کنترل خارج از عرف همسر نوجوان شان کنند.

      ۲ – در کنارش باشید نه در مقابلش: مسلما در ازدواج هایی با شکاف سنی بالا خصوصا زمانی که زوجین کم سن و سال هستند، فرد کوچک تر ممکن است به تفریحات، سرگرمی ها و رفتارهایی علاقه مند باشد که شاد و پرهیجان است اما از نگاه فرد بزرگ تر چندان پسندیده و مقتضی مقام و شان فرد متاهل نیست.

      در چنین ازدواج هایی حتی ممکن است «خنده های کودکانه» همسر زمینه ایجاد ناراحتی و کج خلقی زوج بزرگ تر را فراهم کند! حال چنانچه فرد بزرگ تر همسرش را به گونه ای «منطقی» همراهی نکند بلکه مشغول سرزنش کردن و ایرادگیری از رفتارهای ناپخته او باشد و نحوه برخورد همسرش را مایه شرمساری و خجالت خود ببیند و یا کلا تصمیم بگیرد او را به حال خود بگذارد و در هیچ کدام از علایق همسرش مشارکت نکند، رفته رفته دلسردی و پشیمانی بر زندگی هر دو طرف سایه می گستراند و آن ها را به سمت فاصله گرفتن از یکدیگر و پناه بردن به عالم تنهایی یا جایگزین کردن جمع دوستان و اقوام به جای همسر سوق می دهد.

      ۳ – با خطاهای همسرتان منطقی برخورد کنید: بسیاری از خانم هایی که در سنین پایین و در اوج نوجوانی زندگی مشترک را آغاز کرده اند ممکن است بعد از گذشت سال ها از زندگی شان به دنبال شکوفایی استعدادهایشان باشند.

      در چنین شرایطی مرد ممکن است شاهد آزمون و خطاهای زن برای به دست آوردن شغل، جایگاه اجتماعی، حل مشکلات شخصی و ارتباطی اش باشد. در واقع فرد کوچک تر با حرکت به سمت سنین رشد و پختگی، رفتارهایی را نشان می دهد که در واقع مقتضی سن اوست و بخشی از فرآیند طبیعی رشد محسوب می شود.

      در چنین شرایطی شوهر (همسر بزرگ تر) که تاکنون همسرش را فردی صرفاً «تابع» می شناخته، ممکن است با ایجاد چنین تغییراتی به اشتباه بیندیشد که او مشغول سرکشی و طغیان است و باید در مقابل چنین تغییراتی ایستادگی کرد. در شرایط مذکور چنانچه زوجین از قدرت گفت وگوی منطقی و انعطاف بر سر تغییرات به وجود آمده برخوردار نباشند دیر یا زود شاهد جدایی عاطفی و روحی از یکدیگر خواهند بود.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

      پاسخ دادن
  56. زهرا
    زهرا می گوید:

    سلام
    من یک خواستگار دارم که ۶ سال از من کوچکتر است و به گفته خودش ۵ سال هست که داره به این موضوع فکر میکنه و تازه حدود یک سال هست که با من این مسله رو به من و خانوادش گفته و خانواده اون هیچ مشکلی با این مسله ندارن خیلی هم خوشحال هستن اما من حتی به خانواده ام نگفتم من اونو دوس دارم اما اینکه سنش از من کمتره منو خیلی اذیت میکنه توی این مدت زیاد بهش فک کردم که چکار کنم اما به هیچ نتیجه ای نرسیدم میخواستم که شما کمکم کنید تا تصمیمی درستی بگیرم

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      ختلاف سن بسیار مهمه ولی به درک دو طرف بستگی داره ..ولی اولین قدم در ازدواج به دل هم نشستنه که باید دقت کنید
      اگر خواستگاری دارید که با شما اختلاف سنی زیادی دارد نکات مثبت و منفی این ازدواج را بدانید

      این روزها که سن ازدواج بالا رفته شاید خواستگاری به سراغ شما بیاید که اختلاف سنتی شما با او بسیار زیاد باشد. اگر از این خواستگار خوشتان اومده و شرایط او مطابق میل تان است قبل از ازدواج بهتر است به چند نکته دقت کرده و شرایط را بهتر بسنجید تا انتخاب درستی داشته باشید.

      نکات مثبت
      می توان با کمک این مرد از دیدگاهی متفاوت به دنیا نظر کرد و مسائل و مشکلات را با نگاهی عمیق تر حل کرد.
      روبه رو شدن با مردی که از نظر مالی به موفقیت و ثبات رسیده، برای بیشتر زن ها خوشایند است چراکه مردی که پا به میانسالی گذاشته، احتمالا شرایط مالی بهتری دارد.
      دخترانی که رابطه عاطفی محکمی با پدرشان نداشته اند برایشان ازدواج با مردی مسن تر جذاب است چراکه به دنبال مردی هستند که آنها را زیر پر و بال خود بگیرد و ترسهایشان را دور کند.
      مردهایی که اختلاف سنی زیادی با همسرشان دارند، دوست دارند به هر طریقی شریک زندگی شان را از خود راضی نگه دارند تا مبادا همسرشان به دلیل اختلاف سنی دچار مشکل شود.
      مردانی که همسران کم سن دارند، نگران از دست دادن آنها هستند. مثلاً نگران آن هستند که مبادا همسرشان روزی از آنان طلاق بگیرد و زندگی آنان را متلاشی کند و در نتیجه محبت بیشتری به همسرشان می کنند.
      مرد با تجربه بسیاری از مشکلات را مدیریت می کند و نمی گذارد به این راحتی ها بحرانی در زندگی ایجاد شود و در نتیجه زندگی حالت یکنواخت تری دارد.
      مرد با بیشتر چشیدن خوب و بدی های دنیا قدر زن و زندگی اش را بیشتر می داند.
      مزایا و معایب ازدواج با مرد سن بالا
      نکات منفی
      وجود فاصله سنی زیاد باعث می شود که زن و شوهر نتوانند به خوبی یکدیگر را درک کنند و دنیایشان فاصله زیادی با هم دارد.
      وقتی که فاصله سنی بین زن و شوهر زیاد باشد، هریک در دوره ای از زندگانی به سر می برند که به لحاظ قوت و توان بدنی متفاوت با دیگری است مثلاً زنی که ۳۵ سال دارد، در دوران جوانی و سرزندگی به سر می برد و همسر او که در ۶۰ سالگی است به مرز پیری رسیده است.
      اگر زن بخواهد گاهی جوانی کند یا کمی سراغ تفریحات شاد و پرهیجان برود ممکن است همسرش خیلی همراه نباشد و ترجیح دهد در خانه بماند.
      ممکن است بعداز مدتی حوصله نداشته باشد شاهد بزرگ شدن زن باشد یا آزمون و خطاهای زن برای به دست آوردن شغل، جایگاه اجتماعی، حل مشکلات شخصی و ارتباطی اش را نتواند تحمل کند.
      گاه وجود فاصله های سنی زیاد باعث می شود که برخی از مردان، سوءظن هایی نسبت به همسر خود پیدا کنند و ممکن است حتی نتوانند دلایلی هم برای اینگونه افکار خود بیاورند.
      فرد کوچکتر دچار نوعی رودربایستی رنج آور است و نمی تواند به راحتی مشکلات کوچک و گاه بچگانه اش را با همسر خویش در میان بگذارد، لذا حرف های ناگفته بسیاری دارد.
      جاافتاده بودن سن مرد می تواند او را به همسری کنترل گر تبدیل کند که مدام برای همسرش تعیین تکلیف می کند.
      گروهی از کارشناسان موسســـه تحقیقــات جمعیت شناسی ماکس پلانک طی بررسی های خود متوجه شده اند وجود اختلاف سن بین زنان و شوهران تاثیر منفی بر عمر زنان دارد.
      ممکن است گاهی به دلیل اختلاف سنی زیاد زن حجالت بکشد شوهرش را در جمع جوانان ببرد یا به دوستان و اقوام جوانش معرفی کند.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

      پاسخ دادن
  57. علیرضا
    علیرضا می گوید:

    سلام خسته نباشید بزرگتر بودن دختر درآینده مشکل ساز نمیشه؟؟؟؟؟؟؟ینی زن زود تر پیر میشه ولی مرد ن بعدش مشکل پیش میاد بنظرتون راه حل این مشکل چیه؟؟؟؟؟؟/مرسی

    پاسخ دادن
  58. aaa
    aaa می گوید:

    سلام من میخوام با ی دختری که ۱۵ سال ازم بزرگتره ازدواج کنم خانوادمم هیچ جوره راضی نمیشن…
    ما دو تا واقعا عاشق همیم به نظرتون چیکار کنیم

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      علت مخالفتشون کاملا” طبیعیه … چون شما بعد از چند سال که ایشون بخاطر بارداری افتاده تر شدن یکی از عوامل تنش خواهید بود
      چون ایشون شاید نتونه با شما در مسایل جنسی همراه بشه و خود این مورد عامل ایجاد سردی و اختلاف در اکثریت این ازدواج هاست

      پاسخ دادن
  59. علی
    علی می گوید:

    سلام من با یه دختر اشنا شدم که دختره۳سال از خودم بزرگتره ولییی عاشق هم هستیم به پول و ثروت و اینجور چیزا یه ثانیه هم گفتیم فکر نمیکنیم. خیلیییی خیلییییی عاشق هستیم که از الان من به اون میگم خانومم اون بهم میگه اقام. ولیی نمیدونم گناهه یا نه مامان و ابجی دختره هم منو میدونن راضی هست تورو خدااااااا زووود راهنمایی کنین

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      دوست عزیز خیلی از افراد مثل شما بودن و بعد از مدت کوتاهی به مشکل برخورد کردن …طوری که در چشم به هم زدنی تبدیل به دشمن قسم خورده شدن
      پس تا شرایط ازدواج که ساده ترینش داشتن استقلال مالیه رو نداشته باشید … تمام این حرفها بیهوده و بی معنیه
      ولی اگر شرایط شما مهاست پس برای خواستگاری اقدام کنید

      پاسخ دادن
  60. سمیه
    سمیه می گوید:

    …اتفاقآ ما دخترا خیلی لیاقتمون بیشتر از این حرفاست که بخوای به پسری بها بدیم یا واسه اش ارزش قایل باشیم…من شاغلم…خواستگار هم زیاد دارم…حتی از خودم کوچیکتر ولی بهیچ کدامشون تا حالا نه اهمیت دادم…نه واسه اشون ارزشی قایل شدم.

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      اگر در سایر موارد از تفاهم برخوردار باشید این اختلاف ۱۰ ماهه قابل چشم پوشیه
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

      پاسخ دادن
  61. عارف
    عارف می گوید:

    با سلام و عرض ادب ببخشید یک سوال خیلی مهم داشتم
    من نزدیک ۲۳ سال سن دارم و یه یک دختر که ۲۶ سال سن دارند علاقمند شدم (سه سال و نیم اختلاف سنی)خانواده هامون هیچ مشکلی ندارند و از نظر فرهنگی و نظام باورها و اعتقادت یکی هستیم و من هم شرایط را دارم ایا اختلاف سنی که بین ما هست ممکن است بعدا مشکل ساز باشد آیا باید به مشاوره بریم ؟
    ممنونم

    پاسخ دادن
  62. عارف
    عارف می گوید:

    سلام ببخشید من مجدد مزاحمتون شدم
    ایشون میگویید من شخصیتم اجازه نمی دهد با یه پسر از بزرگتر از خودم ازدواج کنم میشه ازتون خواهش کنم یه جمله به ایشون بگویید که از این جمله غیر منطقی شون منطرف بشوند؟
    ممنون

    پاسخ دادن
  63. احسان
    احسان می گوید:

    سلام
    من پسری ۲۳ ساله هستم که نزدیک به یکو نیم سال هستش که با دخترخانمی که۲۵ ساله هستش اشنا شدم و باهم در ارتباطیم
    ما از همه لحاظ(فرهنگی،اداب ،دین، اخلاق ،رفتار)باهم تناسب دوریم و همه چیزمون تغریبا یکیه ولی تنها مشکلمون همین اختلاف ۲ سال سنی مونه

    خانواده ی من هیچ مشکلی ندارن ،و اتفاقا خیلیم هم دختر خانم رو دوس دارن و حتی واسش هدیه هم گرفتن ،ولی متاسفانه چند وقتی است که این دختر خانم دچار نگرانی شده و احساس نگرانی میکنه که شاید تو زندگی مون بخاطر این اختلاف سنی دچار مسکل شیم،در حالی که من ایشون رو به شدت دوست دارم چون واقعا همون خانم ایده الی هستن که من همیشه توی ذهنم داشتم،مضافن به اینکه تو این یکونیم سال یه وابستگیه شدی بینمون ایجاد شده

    خواستم ببینم نظره شما چیه
    البته اینم بگم من یه خورده ،یه خورده از لحاظ چهره معلوم میشم که سنم کمتره از خانومم ،ولی خیلیی کمه چون دختر خانم چهره ی byby face دارن

    ایشون نگارن این مطلب هستن که شاید من تو زندگیم دچار مشکل شم وقتی ببینم زنم ازم بزرگتره،در حالی که من هیچ وقت به همچین چیزی حتی فکر هم نمیکنم،چون چهوه اصلا واسم ملاک نیست ،و این حرف رو اصلا از روی احساس نمیزنم و مطمئنم از روی احساس نیست چون طبیعت و خلقم اینطوریه که به چهره ی طرف کاری ندارم
    من هدفم از ازدواج هیچ چیز نیس جز کامل شدن و به ارامش رسیدن

    مطمئنن وقتی ارامشه همسرمو فراهم کنم ،ارامشه خودمم فراهم میشع ،از این رو هیچ وقت کاری نمیکنم که ارامشو از کسی که خیلیی زیاد دوسش دارم بگیرم واگم

    لطفا منو راهنمایی کنید

    پاسخ دادن
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ می گوید:

      اگر در تمام شرایط به یک درک متقابل نسبی رسیدید مسلما” میتونید این دوسال اختلاف سنی رو کنار بزنید
      مدتی رو نامزد باشید و از هم شناخت خوب و کامل بدست بیارید و حتما” برای شروع آشنایی مشاوره ای حضوری انجام بدید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

      پاسخ دادن
      • احسان
        احسان می گوید:

        خیلی ممنون بابت پاسخگویی تون
        فقط یه سوال دیگه داشتم خدمتتون که ایا مشاوراتون تو زاهدان دفتر مشاوره ندارن که حضوری خدمتشون برسم برای مشاوره گرفتن?!

        پاسخ دادن
  64. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    باسلام و خسته نباشید من سی و دو ساله هستم و شش سال پیش با دختری که هشت سال از من بزرگتر بود ازدواج کردم.امروز که این مطلب را برایتان مینویسم یک دختر دوساله دارم و خانوم بنده چهل ساله میباشند.پابه پای هم کوه میرویم.مسافرت میرویم.و واقعا احساس خوشبختی میکنم از نظر جنسی هم فوق العاده خوشبختم میخواستم به همه دوستان بگم شناخت خیلی مهمه و اینکه طرتون چه باوری نسبت به خودش داشته باشه و چطور خودشو از نظر بدنی و روحی حفظ کرده باشه برادر من پنج سال از خانومش بزرگتره و اصلا رضایت من رو نداره وقتی خانوم خودم رو با چهل سال سن با زن برادر بیست و هشت سالم مقایسه میکنم اصلا قابل مقایسه نیستن یه دختر بیست و هشت ساله با نود کیلو وزن و روحی ناشاد و چهره ای همیشه عبوس..خواستم بگم به خدا سن خیلی مهم نیست بستگی به طرفتون داره روحیاتش خلقش شوقش به زندگی و ارزشی که واسه خودش و در نهایت شوهرش قائله..من و همسرم واقعا خوشبختیم در ضمن ایشون نه شاغل بودن و نه پولدار خانه دار هستن و فقط بخاطر اینکه خودش توی خونه نشستن رو دوس نداره چن ساعت در هفته رو مربی باشگاه هستش ایروبیک و بنده صرافی دارم و خدارو شکر وضعیت معیشت روبه راه هستش

    پاسخ دادن
  65. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    سلام خسته نباشید. ی سوالی داشتم ک امیدوارم سریعتر جواب بدید ممنون
    من ۲۲ سال دارم و با یه دختری ک یک سال و ده ماه از من بزرگتره اشنا شدم. هردومون دانشجو هستیم و هردومون ترم ۴ . اول اشناییمون کاملا عقلانی و با رعایت شرع و عرف همراه بود و بعد از اینکه صحبتی باهم کردیم و شرایط مون کامل ب همدیگه گفتیم کم کم اون رابزه علاقه پیدا شد بینمون.البته بگم ک من خودم یه پسر مذهبی هستم و اون دختر هم خودش دختر مذهبی و از خانواده مذهبی هستن ک از نظر خانواده هم تا حدود خیلی زباد شبیه به هم هستیم. من قصد ازدواج با ایشون رو داشتم وایشون هم ب من علاقه پیدا کردن و وقتی من موضوع رو مطرح کردم با خانوادم بخاطر اختلاف سن یک سال و ده ماه مخالفت شدید کردند و حتی حاضر نشدن ک درمورد دختره تحقیق کنن. بعد من ب دختره گفتم ک خانواده راضی نیست و بهتره کم کم رابطمون کم بشه تا از نظر روحی و احساسی ضربه شدیدی مخصوصا ب دختره وارد نشه. ولیالان ک کم و بیش بعضی وقتا بهم پیام میدیم کاملا معلومه ک هنوزم کمی بهم علاقه داریم و مخصوصا دختره بیشتر و من هم کمتر از اون نیستم. میخاستم بدونم ک چیکار کنم؟؟؟؟

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      در این سن و نبود شرایط ازدواج از جمله کار و رضایت خانواده صحبت در مورد ازدواج سخته و به همین خاطر حرف شمارو جدی نگرفتن وگرنه یک سال اختلاف مشکلی برای زندگی شما به وجود نمیاره و این مورد مستقیما به درک دو طرف برمیگرده …
      هر چند مخالفت خانواده به این خاطره که ایشون در آینده از نظر جنسی افتاده تر میشه و به همین خاطر در این موارد باید دو طرف درک درستی از موضوع داشته باشند
      چون یک سال در مقابل عشق و علاقه دو طرف نمیتونه ملاک قویی به حساب بیاد … به همین خاطر اگر قصد کات کردن دارید باید کامل و قاطع باشه تا تکلیف هر دوی شما در زندگی روشن و مشخص بشه

      پاسخ دادن
  66. ناشناس
    ناشناس می گوید:

    با عرض سلام و ادب و احترام خدمت همه شما بزرگواران و مشاوران عزیز
    بنده ۲۳ سالم هست و بعد از فوت پدرم با دختر عمو خودم که ۱۱ سال ازم بزرگتر هست و مظعلقه است (ازدواج های متعدد رسمی) آشنا شدم و بخاطر وجود شرایط بد عاطفی اون زمان باهم خیلی رابطه خوبی داشتیم
    که بعد بخاطر دلایل خانواده من این رابطه بهم خورد و دوباره من شروعش کردم
    الان پس از گذشت ۳ سال میخواهیم واقعا باهم زندگی کنیم و چون قبل این با جنگ و دعوا بود رابطه الان یکم میترسم و شک دارم و اون طرف هم ازم خواسته هایی داره
    نمیدونم چیکار کنم ؟
    کسی پشنهاد راهنمایی داره ؟

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      متاسفانه در ایران هر کسی برای کمکی پیش قدم میشه طرف مقابل سریع عاشق و دلبسته اش میشه …و به هیچ کدوم از اختلافات توجه هم نمیکنه و بعد از چند سال دوباره به بن بست میرسه … شما هم با تمام شرایط سختی که گذروندید باید بدونید دنبال چی هستید ؟ این اختلاف ۱۱ سال بیشتر دخترو شبیه مادرتون میکنه تا یک همسر …

      در جامعه امروز ازدواج‌هایی با فاصله سنی معکوس، یعنی بزرگ‌تر بودن زن از مرد بسیار زیاد شده است. معمولاً مردها از اقدام به چنین ازدواج‌هایی انگیزه‌هایی دارند از قبیل؛ داشتن پشتوانه‌ای قوی در همه مسائل تا بتوانند روی نظر و فکرش حساب کنند و خود را به دست تجربه او بسپارند. گاه انگیزه دریافت محبت مادرانه هم این مردان را جذب زنانی می‌کند که فاصله سنی‌های چشم‌گیری با خودشان دارند.

      به‌طور کلی افرادی که به ازدواج با زنی بزرگ‌تر از خود اقدام می‌کنند را می‌توان در چند گروه دسته‌بندی کرد:

      یک دسته مردانی هستند که اعتماد به نفس پایینی دارند و در زندگی نیازمند حمایت‌های اطرافیان به خصوص خانواده مثل پدر و مادر و در نهایت همسر هستند؛ اگر چه غرور مردانه آنها اجازه نمی‌دهد تا به صورت مستقیم این نیاز خود را اظهار و آشکارا بیان نمایند و از اطرافیان کمک بخواهند، اما آنها به صورت غیرمستقیم و از طرق مختلف حمایت فرد مقابل را جلب نموده و با چنین ازدواج‌هایی سعی می‌کنند همسرشان را با روش‌های غیرملموس برای ارائه کمک و پشتیبانی خود تشویق نمایند و نکته شایان توجه در باره گروه‌هایی این چنینی از مردان این است که معمولاً پس از ارائه خدمات همسر، دلخوری خود را به عناوین مختلف مبنی بر گرفتن استقلال و آزادی، ایجاد محدودیت و… به همسرشان ابراز می‌دارند.

      گروه دیگر، مردانی هستند که نتوانسته‌اند بخش والد و بالغ خود را رشد دهند و به‌خوبی از عهده مسئولیت‌های زندگی‌شان برنمی‌آیند. این مردان برای اداره امور شخصی خود نیازمند کمک هستند؛ چراکه بدون کمک نمی‌توانند کارها را به ثمر برسانند و از مهارت‌های یک زندگی معمولی محروم خواهند ماند. آنان اغلب از کودک بی‌تدبیر و احساساتی و بی‌تأمل وجودشان استفاده می‌کنند و با شکست‌های پی‌درپی روبه‌رو می‌شوند. به همین دلیل عادت کرده‌اند تا برای مواجه نشدن بیشتر با نتایج نامطلوب، همواره از شخصی کمک بگیرند و حمایتش را بطلبند که می‌توان گفت این شخص در دوران مجردی، مادر و در دوران تأهل، همسر آنهاست.

      گروه سوم، را مردانی تشکیل می‌دهند که مادرانی قدرت‌طلب دارند و همواره در زندگی آموخته‌اند که برای کلیه امور با نظر و تصمیم‌های او هماهنگ باشند و طبق میل و اراده مادرشان رفتار کنند. در نظر این مردان، زنان مدیریت اصلی خانه را بر عهده دارند و تصمیم‌گیرنده نهایی آنها هستند. بنابراین در گستره زیادی از زندگی خود اختیارات فراوانی را به همسرشان می‌سپارند. در زندگی این مردان زن‌سالاری عمیقی حاکم است. افرادی که در این دسته قرار می‌گیرند با چنین ازدواج‌هایی سعی می‌کنند همسرشان را با روش‌های غیرملموس برای ارائه کمک و پشتیبانی خود تشویق نمایند.

      انگیزه‌های مالی، اجتماعی و جمعیت‌شناختی روی آوردن جوانان به این نوع ازدواج‌
      اما در کنار دلایل روان‌شناختی ازدواج پسران با دختران بزرگ‌تر از خود، باید به یاد داشت که انگیزه‌های دیگری نیز به تشویق پسران به این امر دامن می‌زند.

      پاسخ دادن
      • ناشناس
        ناشناس می گوید:

        با کمال تشکر و قدر دانی از پاسخ دادن بسیار خوب و ومفید و آموزنده تون
        بله دقیقا درسته اولش که باهم دوست بودیم هیچ کدوم متوجه نبودیم آینده چی میشه ولی الان میفهمیم و اصل نگرانی هامون برا همین هست
        بله حدودا مثل یک مادر میمونه چون مادرم بعد فوت پدرم دیگه مثل گذشته نیست و من به همراه مادرم دارم شرایط سختی رو تحمل میکنم
        منم فکر میکنم عضو دسته اول و دوم هستم و به خاطر اینکه من فرزند آخر هستم و بنا به شرایطی بی توجه ای نسبت به من شده الان تو این سن بروز کرده و داره ازیت میکنه
        در کل شما نظرتون چیه ؟
        و همچنین برا مشاوره کجا باید بیایم ؟

        پاسخ دادن
        • مشاور
          مشاور می گوید:

          در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
          دفتر سعادت آباد:
          ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

          پاسخ دادن
  67. سحر
    سحر می گوید:

    بنظرم به صورت قطعی نمیشه نظر داد شرایط انسان ها متفاوته، یکی از دوستان نزدیک من ۷ سال از شوهرش کوچیکتره بعد از ۶ سال زندگی مشترک با اختلافات زیاد دارن جدا میشن دوستم دختر مهربونو خوبیه ولی از جمله مشکلاتشون اینه که شوهرش گفته تو مادرمی نه زنم…البته مشکلات دیگه ا هم داشتن تا جایی که میدونم شوهرش به صورت مجازی با کسی هم دوست شده و به این دوستم گفته تو از اولم خشگل نبودی و من اشتباه کردم و خلاصه دلایله خیلی زشت از نطر من…ازونور یکی از اقوام شوهرم با کسی تو دانشگاه ازدواج کرد که دوسال ازش خانمش کوچکتره ولی اولا تو ظاهر واقعا انگار ۶ ۷ سال از خانمش بزرگتره و چهره و طاهر خیلی خوبی داره، شوهرشم خوشتیپه البته و فوق الهاده عاشقه همسرشه و الان ۱ یاله ازدواج کردن ولی خیلی هم زوج دوسداشتنی هستن..خانومشو وقتی میبینی واقعا فکر میکنی یه دخترکوچولو میبینی…خیلی ازین چیزا دورم دیدم بنطرم واقعا به هر فرد بستگی داره.

    پاسخ دادن
  68. فرشاد
    فرشاد می گوید:

    من پسری ۱۹ساله که عاشق دختری شدم اون سندش ۲۱ است خیلی هم دوستش دارم ولی همه میکن هنوز تو کوچیکی به تو نمیخوره ولی ما میگیم صبر میکنیم نمیدونم چیکار کنم تورو خدا کمکم کنید یه راهی نشونم بدین ؟؟؟

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      دوست عزیز اولا ایشون سنش از شما بیشتره و در آینده بیشتر از اینکه حس همسری داشته باشه حس مادرانه داره …
      و از همه این اختلافات که بگذریم … شما باید حداقل شرایط ازدواج که داشتن استقلال مالیه رو داشته باشید
      و گرنه کسی درخواست شمارو جدی نمیگیره و خودتون بهتر میدونید این احساس شما ریشه ای جز احساسات خالی نداره
      چون شما نمیتونید حتی یکی از هزینه های زندگی مشترک آینده خودتون رو در صورت بیکاری تامین کنید و خیلی زود به بن بست میخورید

      پاسخ دادن
  69. فرهاد
    فرهاد می گوید:

    سلام من پسری هستم ۲۰ساله دختری را دوست دارم که سه سال ازم بزرگتره الان همه راضی هستن خودمون میگیم آیا در آینده دچار مشکل نمیشیم نمیدونیم چیکار کنیم خیلی نگرانیم البته خانواده هامون هم زیاد راضی نیستن همین حرف مارو میزنن کمکم کنید تورو خدا

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      دوست عزیز با توجه به سن شما هنوز به بلوغ عاطفی لازم نرسیدید و قطعا در حال حاضر شغل و درامد مستقلی ندارید
      پس فکر ازدواج برای شما بیشتر شبیه شوخی می مونه … بهتره در این مورد خوب فکر کنید و مشاوره کنید تا بتونید برای آینده و یک عمر زندگی تصمیم درستی رو بگیرید
      از بین معیارهای متعدد انتخاب همسر اختلاف سنی یکی از معیارهای انتخاب همسر است چرا که اگر سن دختر بسیار کمتر باشد در اول زندگی مشکلاتی خواهد داشت و اگر سن دختر بیشتر از پسر باشد در آینده احتمال بروز مشکل خواهد. در نتیجه برای اینکه مرد از عهده این مسئولیت ها برآید و بتواند هم اقتصاد خانواده را تأمین کند و هم خانواده را مدیریت کند باید سن او بیشتر از زن باشد؛ ادله روان شناختی نیز برای این تفاوت وجود دارد که به برخی از آنها اشاره می شود:
      ۱٫ وقتی سن زن چند سالی کمتر از مرد باشد اطاعت پذیری او از مرد به عنوان سرپرست خانواده بیشتر و راحت تر خواهد بود مضافا بر اینکه زن همیشه دوست دارد همسرش فردی، مقتدر، توانا و پناهگاه مطمئنی برای او باشد و اگر زن و مرد از نظر سنی در یک سطح باشند هیچ گاه زن چنین تصوری را از شوهرش ندارد و او را در حد خودش می بیند اما اگر شوهر چند سالی بزرگتر باشد و از تجارب بیشتری برخوردار باشد زن احساس می کند همسر او کسی است که شایستگی های لازم را برای اداره منزل دارد و می تواند در پناه او یک زندگی آرامش بخش داشت.
      ۲٫ زن به دلیل زایمان، شیر دادن و … زودتر از مرد شکسته می شود و هم سن بودن زن و شوهر باعث می شود بعد از یک دهه زندگی و آوردن چند فرزند شادابی زن در حد شادابی و نشاط مرد نباشد و چه بسا مطلوبیت او نزد شوهر کم شود بنابراین برای پیشگیری از مسئله کاملا طبیعی و زیستی بهتر است این تفاوت سنی همواره بین زن و شوهر باشد تا همواره زن از نشاط کافی برخوردار باشد و مطلوبیت او نزد شوهرش کاسته نشود.
      با این وجود اختلاف سنی با وجود شرایطی مضر نیست و کمتر بودن سن دختر، معیار اساسی خوشبختی نمی باشد. در صورتی که دختر و پسر همدیگر را به خوبی درک کنند و از نظر جسمی به هم بیایند و تحمل سرزنش احتمالی اطرافیان را داشته باشند، بزرگ تر بودن دختر قابل جبران است. البته به شرط این که ویژگی های دیگر دختر از جهت تحصیلات و خانواده و زیبایی برتری چشم گیری داشته باشد. وجود این ویژگی ها سن دختر را پوشش می دهد و جبران خواهد کرد. پس اگر دختر دارای ویژگی های ممتازی باشد و پسر و دختر و خانواده های طرفین بپذیرند، مسئله بیشتر بودن سن دختر قابل جبران است و مشکل جدی به وجود نمی آورد به ویژه اگر از نظر ظاهری و جسمی دختر ظریفتر و پسر درشت تر باشد. خلاصه اینکه به طور قطع ویقین نمی توان گفت که اگر سن دختر یکسال بزرگتر باشد زندگی موفقیت آمیزی خواهند داشت یا خیر چرا که موفقیت ویا شکست در زندگی مشترک معلول ده ها عامل است.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

      پاسخ دادن
  70. سعید
    سعید می گوید:

    سلام من عاشق دختری شدم که دو سال از من بزرگتر یا به عبارتی وابسته شدم تحت هیچ شرایطی نمیتونم فکر کنم که در آینده نمیتونیم باهم باشیم در صورتی که دختر هیچ حسو علاقه ای نداره کمکم کنید لطفا هیچوقت نمیتونم فراموشش کنم کاملا جذبش شدم من ۱۸سالمه و دختره ۲۰سال خانواده ها هم در جریانن ولی فقط خودش رازی نیس تورو خدا کمک کنید خیلی فشار روم هست

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      چنین احساساتی در این سن بدون داشتن شرایط ازدواج که ساده ترینش داشتن استقلال مالی هست بیشتر شبیه شوخی می مونه دوست عزیز
      اینکه اصرار میکنید کاملا نشون میده به بلوغ عاطفی نرسیدید و در نهایت اگر ایشون هیچ حسی به شما نداشته باشه ارمغانی جز افسردگی و استرس برای شما نخواهد داشت
      به هر حال برای شما روشی رو میذاریم که بتونید برای جلب توجه ایشون تلاش کنید
      با این سه راز می توانید دل دختر دلخواهتان را به دست آورید و قلبش را تسخیر کنید:
      ۱- آن چیزی که دختران خواهان آن میباشند چیزی نیست جـز عـشق ورزی و رمانتیک بودن. اگر شما خواهان دختری هسـتـیـد، بـایـد نـیازهایش را نیز بر آورده سازید. برخی از مردان با شنیدن واژه رمانتیک وحشت زده می گـردنــد. اما نـــیازی نیست زیاد به مغز خود فشار وارد آورید و یا وقت و
      انــرژی فراوانی برای رمانتیک بودن صرف کنـید. اغلب اوقات
      رمـانـتـیـــک بودن به مفهوم این میباشد که توجهی که یک
      دختر خواهان آن میباشد به وی ارزانی دارید. وی تنها میخواهد مطمئن گردد که دختر شماره یک زندگی شما است و آنکه شیرین ترین، جذاب ترین، و شگفت انگیز ترین زن در قلب شما میباشد. اگر تنها قادر باشید راههایی برای تقویت پیوسته این باورها بیابید، نه تنها قادر به مجذوب ساختن دختر مورد علاقه خود خواهید بود، بلکه خواهید توانست آن دختر را برای همیشه در کنار خود حفظ کنید. اکنون واقعا رمانتیک بودن دشوار میباشد؟ خیر، تنها کاری که باید انجام دهید آن است که:
      همچنین : ۷ راه برای جذب کردن زن مورد علاقه

      * از وی بپرسید که روز خود را چگونه گذرانیده است.
      * برایش بادداشتی بگذارید و در آن بنویسید که وی در خاطر شما میباشد و در قلب شما جای دارد.
      * هرگاه برای شما غذای خانگی تهیه کرد، به وی بگویید که چه سوپ خوشمزه ای شده و آنکه وی بهترین آشپز میباشد.
      ۲- به وی نشان دهید که اهمیت میدهید:
      * و هر کاری را که در آن مهارت دارید را به وی آموزش دهید. خلاصه آنکه تنها راه حل را ارائه ندهید و به اندازه ای صبور باشید که راه حلها را برای وی توضیح و آموزش دهید. حتی اگر آموزش آنها دشوار باشد. اغلب مردان آنقدر بی حوصله و ناشکیبا هستند که حتی حاضر به نشان دادن چگونگی انجام عملی نمیباشند. بنابراین با متفاوت و استثنایی بودن قلب وی را فتح کنید.
      ۳- زنان عاشق مردانی هستند که همزمان هم به آنها وابستگی و هم استقلال فردی داشته باشند. همسرتان از اینکه شما در ضمن آنکه در دنیای خودتان زندگی نموده و استقلال خود را دارید، رابطه تان را نیز حفظ میکنید، مورد ستایش قرار میدهد. بنابراین شما برای مجذوب ساختن دختر رویاهایتان در هنگام گام نهادن در رابطه نباید استقلال فردی و هویت خود را از دست بدهید. علم و آگاهی قدرت محسوب میگردد؛ هر اندازه که شما در مورد طرز تفکر دختران و علل رفتار آنان آگاهی کسب کنید بیشتر در متقاعد ساختن و خوشبخت نمودن آنان موفق خواهید بود. نکته مهم آن که:
      هر قدر شما عشقی را که یک دختر برای شما قائل است بیشتر ارج نهاده و محترم بشمارید، به همان اندازه آن دختر نیز خواسته های شما را بیشتر برآورده میسازد.
      نکات فوق را با کمال صداقت اجرا کنید نه با دورنگی.

      پاسخ دادن
  71. احسان
    احسان می گوید:

    سلام من با دختری اشنا شدم ک ۱ سال و ۱ ماه بزرگتره ولی از هر نظ میشناسمش و الان حدود ۱ سالی هم هست ک کامل شناخت دارم باهاش و نقاط مثبت زیادی ام با هم داریم
    الان ب نظر شما مشاوران عزیز میخوام راهنماییم کنید.

    هم قد هستیم من متولد ۷۲ ام خانوم متولد ۷۱

    تفکراتمونم یکیه و خانوم محجبه ام هست.

    لطفا کمکم کنید
    ممنونم

    پاسخ دادن
    • مشاور
      مشاور می گوید:

      دوست عزیز همسر مناسب برای هر کس تعاریف خاص خودش را دارد اما اصولی وجود دارد که باید در همه آنها یکسان باشد. در واقع همسر خوب، همسری است که معیارهای پایه را داشته باشد و بعد از آن معیارهای مورد علاقه شما را تامین کند.

      در این مطلب معیارهای پایه همسر مناسب را خواهید خواند. یادتان باشد این معیارها برای خود شما هم صادق است و باید سعی کنید آنها را در خود تقویت کنید.

      اولین ویژگی یک همسر مناسب آن است که به پختگی لازم برای اداره زندگی رسیده باشد، یعنی بتواند در شرایط مختلف، تصمیم گیری درست و منطقی داشته باشد؛ مهارت سنجیده گویی و کنترل زبان، قدرت کنترل و غلبه بر احساسات را داشته باشد، آینده نگر، واقع بین، انتقادپذیر و دارای قدرت تشخیص و تجزیه و تحلیل صحیح نسبت به مسائل و اتفاقات پیرامون باشد و… در اینجا به تبیین این شاخصه ها می پردازیم.

      کنترل زبان: مهارت استفاده از زبان و گفتار صحیح بسیار ارزشمند است که با دقت، تفکر و تمرین، خوب گوش دادن و گزیده، به موقع و به اندازه سخن گفتن به دست می آید. به این ترتیب بسیاری از مشکلات و سوءتفاهم ها برطرف شده و محبتتان افزایش می یابد.

      کنترل احساسات: کنترل احساسات و هیجانات و ابراز احساسات مناسب شما را از مسیرتان باز نمی دارد، بلکه در مقابل بدی ها و زشتی ها قدرت مقابله پیدا می کنید. باعث می شود در برابر شکست ها ناامید نشده و در پیروزی ها مغرور نشوید. اگر نمی توانید احساسات و هیجانات خود را به خوبی کنترل کنید، باید از ایمان و تفکر درست، عبرت گرفتن و مشورت با افراد آگاه جهت کنترل و بروز مناسب احساسات استفاده کنید.

      آینده نگری: برنامه ریزی منظم و تلاش و فعالیت هدفمند از آثار آینده نگری و نگاه درست به آینده است بنابراین برای آینده خود برنامه مناسب داشته باشید تا برای رسیدن به انگیزه های خود کمتر دچار مشکل شوید.

      انتقاد پذیری: با پذیرش انتقادات سازنده نسبت به خود می توانید از تجربیات رایگاه دیگران استفاده کنید و به اصلاح خطاها و اشتباهایتان در زمان مناسب بپردازید. روحیه انتقادپذیری علاوه بر سازندگی، خوش بینی و حس تعامل، محبت دیگران را نیز برای شما به ارمغان خواهد آورد.

      قدرت تجزیه و تحلیل: در روزگاری که خوب و بد در کنار هم قرار دارند و تشخیص مرز میان آن ها به راحتی ممکن نیست می توان با مطالعه و به دست آوردن بینش درست که نتیجه همنشینی با افراد امین است، قدرت تشخیص و تجزیه و تحلیل امور و رویدادهای شخصی و اجتماعی را به دست آورد و از قضاوت و تصمیم گیری های عجولانه در موارد حساس پرهیز کرد.

      استقلال فکری: صلاح مملکت خویش خسروان دانند! درست است که مشورت با افراد آگاه مفید است اما داشتن استقلال فکری و باری به هر جهت نبودن و گاهی پافشاری در تصمیم های درست لازم است، چرا که هر کس به واقعیات درونی و بیرونی خود بیش از دیگران واقف است، البته استقلال فکری با خودسری تفاوت دارد.

      ادب: ادب، عقل را حفظ و شخصیت را استحکام می بخشد، با رعایت ادب، اجازه بی ادبی و سوء استفاده کردن را به دیگران ندهید.

      واقع بینی: گاهی واقعیت به نظر تلخ می آید اما عدم پذیرش آن زندگی را تلخ تر می کند. واقع بینی شما را از خیال پردازی، توقعات نابجا و انتظارات غیرمنطقی دور می نماید، در نتیجه به سرعت و سهولت شما را از بیراهه به شاهراه می رساند.

      مسؤولیت پذیری: تعهد و مسئولیت پذیری فرد در مقابل خانواده، شغل، اجتماع و… نشان دهنده رشد فکری اوست که باعث جلب اعتماد و اطمینان دیگران، کسب اعتبار و وجهه و موفقیت می شود.

      رازداری: حفظ اسرار شما را محبوب و معتمد می کند و تمرینی است تا با میل خود به افشاگری بجنگید.

      خوش اخلاقی: خوش اخلاقی یکی از کمالات انسانی است. پیامبر اکرم (ص) فرمودند: پاداش صاحب اخلاق نیکو مانند پاداش روزه دار شب زنده دار است. اسلام برای اخلاق در امر ازدواج اهمیت بسیاری قائل است تا جایی که آن را به عنوان یکی از معیارهای انتخاب همسر قلمداد می کند.

      انعطاف پذیری: انعطاف پذیری موجب می شود به جای پافشاری روی خواسته ها و نظرات (درست یا نادرست)، انرژی ها صرف تفکر، تغییر و اصلاح بیشتر شود که نتیجه آن آرامش در زندگی خواهد بود. انعطاف پذیری در مقابل عقاید و باورهای دینی… که جزء اصول زندگی هستند و زیربنای فکری را تشکیل می دهند عاقلانه نیست.

      قناعت: قانع بودن در زندگی سبب می شود به دارایی هایتان راضی و خرسند باشید، حسرت نداشته ها را نخورید و در میدان رقابت، چشم و هم چشمی، تجملات و زیاده خواهی ها نیز با آسودگی خیال زندگی کنید.

      گذشت: چشم پوشی از اشتباهات دیگران و گذشت در مقابل خطای آن ها موجب می شود تا از کینه توزی و جدایی دور بمانید و با سازندگی روحی موجب تداوم روابطتان با دیگران شوید.

      حیا: حیا ادب خاصی به فرد می بخشد که در رفتار، نگاه، طرز صحبت کردن و لباس پوشیدن شخص و… خود را نشان می دهد و این باعث می شود که نه شخص وارد حریم خصوصی دیگران شود، نه اجازه دهد دیگران وارد حریم خصوصی او شوند. حیا صفتی ثابت و استوار در اعماق وجود انسان است که او را از ارتکاب حرام های شرعی، عقلی و عرفی دور می سازد، برای نفس محدودیت ایجاد می کند و معیار عام و الهی در انتخاب همسر محسوب می شود. حیا برتر از تقوا است، زیرا تقوا یا پرهیزگاری ما را از گناهان شرعی مصون می سازد، اما حیا باعث اجتناب از زشتی های عقلانی و عرفی می گردد. از آثار مثبت حیا می توان به برطرف شدن عیوب، تسلط بر نفس، آبرومندی، ایمنی از روز قیامت، قبولی عمل، پاکی از گناهان و… اشاره کرد. امام صادق (ع) فرمودند: حیا و ایمان دو رشته ی به هم تنیده اند که چون یکی برود دیگری هم رفته است.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

      پاسخ دادن

تعقیب

دیدگاه خود را ثبت کنید

آیا می خواهید به گفتگو بپیوندید؟
احساس رایگان برای کمک!

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.