رابطه قبل از ازدواج را کنترل کنیم
رابطه با همسر قبل از ازدواج؛ تجربه آموزی یا آسیب پذیری؟
” ازدواج مثل هنداونه سر بسته ست، تا باهاش زیر یه سقف زندگی نکنی از جیک و پوک اخلاقاش چیزی دستت نمیاد!
حداقل کاری که میشه انجام داد اینه که قبل ازدواج تو مراحل دوستی، آشنایی و نامزدی خوب همدیگرو بشناسید و باهم باشید!”
رابطه با همسر قبل از ازدواج، موضوعی است که هر کدام از ما اعتقادت خاص خودمان را داریم.
رابطه با همسر قبل از ازدواج
تجربه آموزی یا آسیب پذیری؟
این روابط که به هرگونه روابط ( بخصوص رابطه جنسی ) بین دو نفری که هنوز با هم ازدواج نکرده اند، اشاره دارد اکنون از مقبولیت بالایی برخوردار است.
اینکه شما مخالف یا موافق سرسخت رابطه با همسر قبل از ازدواج باشید، یک اعتقاد اساسی است که تحت تاثیر گذشته خودتان، پدر و مادرتان و حتی جنسیت تان قرار دارد.
هدف رابطه با همسر قبل از ازدواج
موضوع مهم در برقراری رابطه با همسر قبل از ازدواج، هدف و انگیزه این رابطه است که می توان در قالب دسته بندی زیر تعریف نمود:
- رابطه عاطفی: این رابطه که با هدف صمیمت و تجربه عشق قبل از ازدواج صورت می گیرد بخصوص برای افرادی که به علاقه و عشق قبل از ازدواج معتقدند، اهمیت ویژه ای دارد.
- رابطه اجتماعی: در این رابطه معمولا شناخت همسر و خانواده او و آگاهی از فرهنگ و آداب و رسوم یکدیگر، هدف اصلی برقراری رابطه است.
- رابطه جنسی: رابطه جنسی قبل از ازدواج که اغلب با قصد شناخت سلیقه های جنسی یکدیگر شروع گردد معمولا به لذت گرایی ختم می شود.
صرف نظر از درست یا غلط بودن این دیدگاه، چگونه می توانیم قبل از ازدواج در جریان رابطه با همسرمان به شناخت دقیق ویژگی های مثبت و منفی او دست یابیم؟
همه چیز درباره رابطه جنسی با همسر پیش از ازدواج
رابطه جنسی با همسر که بعد از ازدواج یک موضوع با اهمیت و بخش مهمی از زندگی مشترک و رضایت از زندگی را تعیین می کند، رابطه زناشویی نامیده می شود.
این رابطه اگر قبل از ازدواج شکل گیرد، تحت عنوان رابطه پیش از ازدواج، رابطه ای از روی عدم کنترل غریزه جنسی، رفع کنجکاوی و حتی هوس بازی از آن یاد می شود.
معمولا افرادی که قبل از ازدواج با همسر خود رابطه جنسی را تجربه کرده اند، دلایل زیر را انگیزه اصلی خود توصیف می کنند:
- رابطه جنسی با هدف تجربه سلایق جنسی هم و بررسی میزان هماهنگی جنسی یکدیگر
- رابطه جنسی با هدف جلب رضایت و عشق در دیگری
- رابطه جنسی از روی فشار درخواست یکی ( معمولا مرد ) و ترس از دست دادن یکدیگر
- رابطه جنسی با قصد قبلی یکی از طرفین ( معمولا مرد )، جهت اجبار درونی برای ازدواج ( که معمولا با از دست دادن پرده بکارت همراه است ).
- رابطه جنسی ناخواسته و بدون قصد قبلی، صرفا برای خاموش کردن هوس و میل جنسی
رابطه جنسی با همسر قبل از ازدواج احساسات خوشایند و ناخوشایندی به همراه دارد که تا حد زیادی به هدف و انگیزه برقراری این رابطه بستگی دارد.
به عنوان مثال این رابطه اگر با هدف تجربه عشق و صمیمیت بیشتر صورت گیرد ممکن است لذت جنسی، رضایت و صمیمیت بیشتر را تجربه کنند.
در مقابل افرادی که ناخواسته و یا از روی اجبار یکی از طرفین تن به این رابطه می دهند، با احساسات ناخوشایندی از جمله، سرزنش خود یا دیگری، بی اعتمادی به همسر آینده خود و احساس گناه درگیر شوند.
رابطه با همسر قبل از ازدواج چه پیامدهایی دارد؟
رابطه با همسر قبل از ازدواج از دامنه ای از روابط و تماس فیزیکی سطحی ( معاشقه و بازی ) تا یک ارتباط جنسی کامل را دربر می گیرد.
برخلاف گذشته، اکنون رابطه دوستی و رابطه جنسی قبل ازدواج رواج و مقبولیت بیشتری داشته و حتی عده ای آن را بخش ضروری از شناخت قبل ازدواج می دانند.
اما این نوع روابط در عین حال که باعث افزایش تجربه و شناخت بیشتر سلایق خود و همسرمان می شود، پیامد ها و مشکلاتی نیز به همراه دارد.
از جمله مشکلات احتمالی رابطه قبل ازدواج با همسر، می توان به موارد زیر اشاره نمود:
حاملگی ناخواسته
از دست دادن بکارت، و استرس ناشی از مشکلات جسمانی از جمله بیماری های مقاربتی در کنار تجربه سکس در شرایط استرس زا، معمولا منجر به خاطره ای ناخوشایند را در ذهن هر دو نفر می شود.
بدبینی
سهل گیری در برقراری رابطه قبل از ازدواج، که معمولا برای جلب رضایت طرفین بخصوص در پاسخ به درخواست مرد، صورت می گیرد، در خیلی از مواقع به بدبینی و بدگمانی نیز منجر می شود.
مانعی در راه شناخت
رابطه جنسی در پاسخ به بخشی از کنجکاوی های پیش از ازدواج، گاه باعث می شود دو نفر به جای تمرکز بر شناخت روحیات و خلق و خوی یکدیگر، صرفا به مهارت آموزی و رضایت جنسی تمرکز کنند.
اختیار کمتر در ازدواج
رابطه با همسر قبل از ازدواج، می تواند به احساس اجبار و فشار برای ادامه دادن رابطه و ازدواج منتهی شود.
رابطه قبل از ازدواج را کنترل کنیم
بسیاری از ضربه ها و مشکلات روحی جوانان امروزی در کشورمان به دلیل انتخاب های غلط و سپس برقراری یک رابطه با آن پسر و همچنین عدم توانایی اداره آن رابطه می باشد تا جایی که به خودشان می آیند و می بینند که هرآنچه که داشته و نداشته را داده اند و نتیجه ای از رابطه خود نگرفته و ضربه روحی شدیدی خورده اند.
اما درست است که در سنت و فرهنگ کشورمان ایجاد رابطه اشتباه و مردود است اما چیزی که در جامعه میبینیم خلاف این را ثابت می کند. برقراری ارتباط با هدفی پوچ و تنوع گرایانه رد شده و بسیار خطرناک می باشد، بحث ما روابطی می باشد که با هدف ازدواج سر و شکل گرفته و با نیاز شناخت از همدیگر به جلو پیش می رود.
برنامه ریزی در رابطه
دراین روابط می بایست هدف از رابطه مشخص شده و با یک برنامه ریزی خاص رابطه به پیش برود تا جایی که از یک زمانی به بعد، وادین در جریان قرار گرفته تا به کنترل رابطه و راهنمایی فرزندشان ، با تجربه ای که دارند کمک نمایند.
البته والدین نیز باید به دور از افکار سنتی، به حرف های فرزندانشان گوش فرا داده و سپس با استفاده از تجربه های خود به دور از هرگونه مشاجره و دعوا آنان را راهنمایی نمایند. مشاجره و لجبازی های شما بیشتر باعث احساساتی شدن فرزندتان و سپس تصمیم گیری وی بدون فکر و نزدیک تر شدن به فرد مورد نظرش شده ا جایی که دیگر از شما حرف شنوی نخواهد داشت.
والدین چه باید کنند؟
بنابراین والدین عزیز در کمال آرامش برای خوشبختی فرزندشان تلاش کنند اما خود دختران و پسران باید حد و مرز خود را در رابطه شناخته و با توجه به ملاک ها و معیارهایشان در جهت شناخت طرف مقابل پبش بروند آنان همچنین می بایست حد و مرز یک رابطه که برای ازدواج می باشد را برای طرف مقابل مشخص کرده تا بعدها مشکلی در این جهت پیش نیاید.
گفتمان و رفتار ها در این روابط می بایست برای شناخت بیشتر باشد و آن ها را الگویی برای زندگی آینده در نظر بگیرند این می تواند یک آزمایش خوب و مطمئن از طرفین برای شروع زندگی باشد.
بدین ترتیب، ازدواجی که شکل می گیرد با شناخت کافی و همچنین با علاقه بوده و قطعاً خوشبختی را به همراه خواهد داشت.
مقاله های بیشتر در رابطه با این موضوع را در سایت مشاوره قبل ازدواج ببینید
منابع:
تکنیک های مشاوره ازدواج، دکتر یاسر دادخواه، انتشارات نارون دانش، ۱۳۹۸٫
رابطه دختر و پسر قبل از ازدواج، بابک وزیری.
بررسی رابطه بین روابط پیش از ازدواج با نگرش به روابط فرازناشویی، سید هادی علی تبار، دکتر سعید قنبری، دکتر علی زاده محمدی، دکتر مجتبی حبیبی، ۱۳۹۳٫
ازدواج با دختر بزرگتر ✔️ از نظر روانشناسی
سوالات متداول
۱ - رابطه جنسی با همسر، چه زمانی شناخت بهتر و در عین حال آسیب پذیری کمتری را به همراه دارد؟
معمولا روانشناسان و مشاوران مناسب ترین زمان برای تجربه و شناخت تفاهم جنسی را دوران نامزدی می دانند. در عین حال تمرکز به شناخت روحیات و خلق و خوی یکدیگر بر اساس معیارهای مدنظر، موضوعی است که تا قبل از این دوره، ( دوره نامزدی ) پیشنهاد می شود. همچنین برای شناخت بیشتر نسبت به سلایق جنسی یکدیگر به جای تکیه صرف بر تجربه آموزی که پیامدهایی بسیاری به همراه دارد، می توان با کمک تخصصی روانشناسان و مشاوره پیش از ازدواج، دانش و شناخت لازم در این حیطه را افزایش داد.
۲ - رابطه با همسر قبل از ازدواج خوب یا بد؟
برخلاف گذشته، اکنون رابطه قبل از ازدواج صرفا به عنوان یک اشتباه یا خطای جبران ناپذیر قلمداد نمی شود و موافقان یا مخالفان خود را دارد. پذیرش رابطه قبل ازدواج با همسر و یا مخالفت سرسخت با آن تا حد زیادی تحت تاثیر گذشته خودتان، پدر و مادر و حتی جنسیت تان قرار دارد. به عنوان مثال اگر پدر و مادرتان به دلیل ازدواج اجباری و اصرار خانواده ها محکوم به ازدواج با یکدیگر شده و تا اکنون از زندگی خود ناراضی و نالان بوده اند، در موافقت تان با رابطه با همسر قبل ازدواج بی تاثیر نیست. برعکس اگر شاهد ازدواج ناموفق دوستان تان بعد از یک رابطه و دلداگی عمیق بوده اید و ازدواج پدرمادرتان را که سنتی صورت گرفته را الگویی از ازدواج موفق می دانید، ممکن است چندان موافق رابطه قبل ازدواج نباشید.
۳ - مزایای برقراری رابطه با همسر بعد از ازدواج چیست؟
موکول کردن رابطه جنسی به دوران نامزدی و بعد از عقد باعث می شود مسیر عاطفی سالم تر و کم تنش تری را تجربه کنید. احساس اختیار بیشتر در ادامه دادن و تصمیم گیری برای ازدواج، شناخت بیشتر روحیات و خلق و خوی یکدیگر و همچنین کم شدن از پیامد های احتمالی بارداری ناخواسته و مشکلاتی از این دست، از جمله مزایای موکول کردن این نوع روابط به زمان مناسب خود است.
۴ - آیا رابطه با همسر قبل از ازدواج به عشق و صمیمیت بیشتر منجر می شود؟
برخلاف تصور عام، رابطه جنسی با همسر پیش از ازدواج که با هدف دستیابی به صمیمیت و پیوند و نزدیکی بیشتر ایجاد می شود، معمولا نتیجه معکوس داده و باعث خاموش شدن آتش عشق می گردد. جذابیت جنسی به عنوان بخش طبیعی روابط دوستی معمولا با برقراری رابطه به ایجاد احساس بی اعتمادی و گاه دلزدگی یا تنوع طلبی منتهی می شود.
سایت مشاوره ازدواج 
سایت مشاوره ازدواج 
با سلام من مجرد هستم شاغل و تنها زندگی میکنم و حدود سه ساله با آقایی که ساکن آلمان هستند آشنا شدم و فقط دو بار دراین سه سال ایشون رو ملاقات کردم اما از طریق اینترنت ارتباط زیاد داریم .ایشون از اول گفتند که قصد ازدواج ندارند و قرار شد من برم آلمان و با ایشون زندگی کنم که متاسفانه به من ویزا ندادن و ناگفته نماند همدیگر رو دوست داریم و همسن هستیم ، از نظر مالی هم متوسط هستند . اما الان من خواستگاری دارم که از دوستان نزدیک خانواده ام است ایشان ۶۴ سال دارن ومن ۵۳ سال و دکتر جراح هستند که از همسرشان جدا شدند و پول دار و بسیار انسان با محبتی هستند اما خودشون رو بازنشسته کردند و میخوان ازدواج کنند و به سفرهای متعدد بروند. حقیقا قدرت تصمیم گیری ندارم و از طرفی نمیتوانم به نزد دوست پسرم بروم . لطفا منو راهنمایی کنید که چیکار کنم و راه درست رو به من بگید . بسیار از شما بزرگواران سپاسگزارم .منتظر پاسخ هستم .
دوست عزیز تعجب میکنم با این همه سال زندگی و تجربه ای که باید داشته باشید اینطور سرگردان هستید … شما چیزی رو که عینا” میتونید لمس کنید رو به دنیای مجازی ترجیح باید بدید … رابطه مجازی و ازدواج مجازی شمارو به جایی نخواهد رسوند … به همین خواستگارتون توجه کنید و سعی کنید از هم شناخت کامل بدست بیارید و زندگی خودتون رو شروع کنید
من دختری ۲۰ ساله هستم ۵ساله با پسرعموم رابطه دارم و قصدمون ازدواج بوده. ولی ناخواسته نزدیکی کردیم نتونستم مقاومت کنم.حالا ی سالی میشه ک از ازدواج باهاش پشیمونم چون اخلاقش خیلی بده با خانوادش.نمیدونم چیکار کنم اطرافیا میگن حیفی وازدواج نکن باهاش ولی انگار بخاطر ابروم باید باهاش ازدواج کنم/تا دو هفته دیگ میان خاستگاری.قبول کنم/شانس دیگ ای ندارم ینی زندگیم تا اخر عمر تباه شد
دوست عزیز میتونید با ترمیم خودتون رو از این وضعیت رها کنید …
در ضمن نیاز به مشاوره دارید تا بتونید آرامش خودتون رو حفظ کنید
در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵
سلام من با پسری در تانگو اشناشدم ک هم سطح هستیم و پسر خوب و سالم ودرشرکت کارمیکند قصدش ازدواج بامنه ولی من بهش گفتم فقط رفاقت چون نمیخام توفضای مجازی باکسی ازدواج کنم کارم درسته؟
دوست عزیز این مسایل فقط به شرایط و خواست شما بستگی داره … دنیای مجازی شرایط خاص خودش رو داره و شما نمیتونید قاطعانه به کسی در این خصوص اعتماد کنید
پس میتونیم بگیم کارتون درست بوده اگر وابستگی بین شما ایجاد نشه و اگر روزی خواستید کات کنید اینکارو به راحتی انجام بدید
باسلام من دختری۲۱ساله هستم ک مدتی س شخصی ۴۰ساله ک دارای. یک فرزند ۱۵ساله س ب من پیشنهادازدواج داده میخاستم بدونم با فاکتور گرفتن عامل سن چطورمیتونم. خانوادمو متقاعد. کنم ؟
دوست عزیز هیچ خانواده ای حاضر نمیشه دخترشون زندگیش رو روی خرابه های زندگی دیگه ای بنا کنه … ایشون اگر همسرش رو هم طلاق بده و خواستگاری شما بیاد در زندگی آینده مشکل بزرگی رو به خاطر اختلاف سن خواهید داشت … خصوصا” در مسایل جنسی که وقتی شما در اوج نیاز هستید ایشون دوره افول رو طی میکنه … این ازدواج از نظر روانشناسی مردوده ولی با تمام این تفاسیر به خود شما بستگی داره … وگرنه با کمی فشار خانواده حاضر به ازدواج شما خواهند شد ولی از شما حمایت نمیکنن و شما با نارضایتی خانواده پا در این راه خواهید گذاشت
پس خوب در موردش فکر کنید
سلام من دختری ۲۳ساله هستم دانشجو روانشناسی که از سال اول با همکلاسیم که ۳۴سالشون هست ارتباط برقرار کردم ولی نه ب شدت فقط در حد دو تا همکلاسی که الان حدود یه ساله بهم پیشنهاد ازدواج داد, ما هردو روانشناسی میخونیم بهم علاقه ی فوق شدیدی داریم و از لحاظ شحصیتی بهم نزدیک هستیم و خوب مسایل رو درک میکنیم ولی تنها دلیل اینکه جرات مطرح کردنشو ندارم با خانواده اینه که ایشون ازدواج ناموفق داشتن و ب هرکی ک بگین میگن اگه طرف مرد خوبی بود ک همسرشو طلاق نمیداد درصورتی که اصلا این حزف درست نیست زندگی اول ایشون در حالت عادی نبود لطفا منو راهنمایی کنید
دوست عزیز شما روانشناسی میخونید و باید بتونید با زمینه چینی های غیر مستقیم در این مورد پذیرش این موضوع رو برای خانواده به وجود بیارید … متاسفانه هنوز هم تفکرات سنتی و قدیمی و پیش داورانه مردم در این موارد وجود داره … ولی شما مشکل تفاوت سنی دارید که میتونه مشکلساز باشه … اگر در تمام موارد تفاهم دارید پس میتونید با کمی صبر شرایط رو مهیا کنید
اختلاف سنی زیادی نداریم عقل سنی دختره ۲۳ساله برابری میکنه با پسر ۳۰ساله و بیشتر این که از لحاظ علم روانشناسی ثابت شده است ممنون از راهنماییتون
سلام من ى دختر ۱۸ ساله ام و عاشق ى پسر ۱۹ساله شدم الان دوساله ک باهم رابطه داریم…رابطمونم خیلى صمیمى و مثبته و قرار ازدواجو باهم داریم….من میخاستم بپرسم ک اگ من این موضوعو ب خونوادم بگم مشکلى ب وحجود میاره؟؟؟
در ضمن خونوادمم رو این چیزا خیلى حساسن….
دوست عزیز مسلما” مخالفت خواهند کرد چون پسر احتمالا” درسشون تموم نشده /سربازی نرفتن / و کار و درامدی هم ندارن پس چطور میتونید در این مورد با خانواده صحبت کنید ؟
روابط عاطفی در این سن مثل سم می مونه چون شما در دو سه سال آینده دیدتون به خاطر بلوغ فکری با امروز بسیار تغییر خواهد کرد به همین خاطره که باید در رفتارتون تجدید نظر کنید و یا تا موقعی که پسر حرفی برای گفتن داره صبر کنید و ایشون از یک خواستگاری برای رسیدن به شما شروع کنه
میتونید بگید در دانشگاه اشنا شدید
با سلام
من پسری ۱۸ ساله هستم و عاشقه یک دختره ۱۷ ساله شده ام که عشقمون دوطرفه است
قراره ما ازدواج است اما بعد از اینکه من سربازیه خود را تموم کنم (۲۰-۲۱)
من به مشاور مراجعه کردم و او به من گفت ممکن است بعد از سربازی از ازدواج منصرف شم
خواستم بدونم ینی میشه من با این علاقه ی شدید بعد از دوسال از ازدواج منصرف شم؟ ینی امکان تغییر ذهنیت در من ایجاد میشه؟
دوست عزیز شما بین سالهای ۲۱ تا ۲۵ به بلوغ فکری و عاطفی میرسید و در اون سالها نظرتون با امروز تفاوت داره .. پس موقعی برای ازدواج اقدام کنید که سربازی رو رفته باشید و درامد و کاری مناسب رو هم پیدا کرده باشید تا در خواستگاری حرفی برای گفتن بتونید ارائه بدید
سلام من با ی پسری سه ساله رابطه دارم، از ی طرف بعضی از رفتارشو اصلا نمیپسندم و خیلی برام زننده ست، از ی طرفم بعضی چیزاش خوبه، ما تا حالا اصلا با هم سکس نداشتیم و رابطمونم واسه ازدواج، نمیدونم باهاش ازدواج کنم یا نه لطفا کمکم کنید
دوست عزیز در این مورد که نمیتونید انتخاب کنید باید با مراجعه حضوری به مشاورازدواج و انجام تست های مربوطه در این مورد به قطعیت برسید
در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
کنترل کجا بود هرکه هر طوری دوست داره رفتار میکنه
هرج و مرجه همی چی بدون کنترله
chekar konim dige hame chi harjo marj shode
hame chiz daste khode adame hata kontorol
به نظر من والدین باید مراقب باشن
به نظر من که هرکس باید بتونه خودش خودشو کنترل کنه
به نظر شما چه کسی باید رابطه قبل از ازدواج رو کنترل کنه خود زوجین یا والدین؟
به نظر من هردو ولی باید بیشتر طرفین دقت کنن
ولی من تونستم
آره باید خیلی مواظب بود
رابطه قبل از ازدواج مشکله. همه کسی نمیتونه به درستی کنترلش کنه
چرا انقدر بزرگش کردین