مشاوره ازدواج تبریز

مشاوره ازدواج تبریز

کشور عزیزمان ایران باجمعیتی جوان و با فرهنگی غنی و آداب ورسومی پربار شناخته شده است. یکی ازاین آداب و آیین هایی که ازاهمیت خاصی برخوردار است ازدواج میباشد. همانطور که گفتیم ایران دارای جمعیت جوان بسیاری میباشد و به همین دلیل ازدواج در کشور عزیزمان از اهمیت بالایی برخوردار است زیرا ازدواج علاوه بر مزیتهای فردی که دارد، می تواند عامل پیشرفت و سلامت جامعه بوده ویک کشور را در مسیر درست خود قرار دهد.

به همین دلیل کانون مشاوران ایران بادرک این موضوع اقدام به برپایی مراکزی نموده است تابا راهنمایی جوانان، آنان را برای یک ازدواج موفق کمک نمایند. از این رو با معرفی مرکز مشاوره ازدواج تبریز به جوانان تبریزی این نوید را می دهیم که می توانند با مراجعه به این مرکز مشکلات و معضلات خود را با مشاوره تبریز در میان گذاشته و ازتجربیات بهترین مشاوران تبریز استفاده نمایند. مشاوره ازدواج درتبریز با هدف ارتقا سطح اطلاعات جوانان در زمینه مشکلات و معضلات پیش رو درازدواج می کوشد تا روند رو به رشد ازدواج های موفق را افزایش دهد. مشاوره تبریز به صورت مداوم در اختیار شما مردم تبریز خواهد بود.

مقاله های بیشتر در رابطه با این موضوع را در سایت مشاوره قبل ازدواج ببینید

منبع:فارس پاتوق

200 پاسخ
« دیدگاه های قدیمی تر
  1. صابری
    صابری گفته:

    سلام.من مشکلاتی رو در انتخاب همسر دارم یکی در مورد شهرستانی و با فرهنگ متفاوت و مخالفت خانواده موارد دیگر پیشنهاد یه دختر به من و از این دست .راستش من دختر های خوبی در فامیل سراغ دارم که به آنها احساس خاصی ندارم و نمی دانم اگر یکی از آنها را انتخاب کنم علاقه ایجاد میشه یا نه؟ اصلا باید چطور عمل کنم صبر کنم تا عاشق شوم و با شرایط مناسبش یا ….خواهش میکنم کمکم کنید.

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام .دوست عزیز ازدواج به همان اندازه که باید با برنامه ریزی باشد گاها بدون برنامه و پیش بینی اتفاق می افتد قطعا همه ازدواج از عاشق شدن شروع نشده است .به هر حال هر فردی براب خود ملاک و معیارهایی دارد که حائز اهمیت است .شما باید اولویت ها را در نظر بگیرید .و خب قادتا علاوه بر این خودتون باید امادگی برای شروع یک زندگی و پذیرش مسئولیت زندگی را باید داشته باشید .خانواده ها هم معمولا برای فرزندان شروطی دارند و ایده ال هایی در نظر می گیرنددان چه مهم است خواست هر دو باید معقول و واقع بینانه باشد و هر فردی را فکر کردید مناسب است خوب با چند جلسه صحبت می توانید ارزیابی کنید و بدانید که عشقی که پشتوانه منطق داشته باشد بهتر است .موفق باشید و خوشبخت

      پاسخ
  2. نازنین
    نازنین گفته:

    سلام و عرض ادب…. من یه مشکل بزرگ دارم …اینکه نمیتونم همسر آیندمو انتخاب کنم… تو مرحله آشنایی با اینکه ازطرف خوشم نیومده ولی باز بهش فرصت دادم که خودشو ثابت کنه ولی ثابت شدن از نظر اخلاق و شخصیت برام ولی من نتونستم باز خودمو قانع کنم که بریم زیر یه سقف…حتی شده طرف دست بردار نبوده منم بخاطر دلش اینکه علاقه مند شده خودمو مسئول دونستم و ادامه دادم آشنایی رو ولی باز ته دلم راضی نبودم… فکر میکنم منطقم خیلی خیلی زیاد ارجهیت داره بر احساسم…حتی اگه یکم علاقه پیدا کنم باز برا خودم دلیل میارم که نمیشه…من واقعا نمیدونم چی میخوام کمکم کنید…

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام .دوست عزیز بهتره حضوری مراجعه داشته باشید مخصوصا اکنون که می فرمایید نمی توانید درست تصمیم بگیرید .و خودتون رو قانع کنید البته نکته ای که اشاره کردید درست است و ممکنه شما لسیار فرد منطقی و نکته سنجی باشید و شاید به خاطر این اخلاف از جانب خانواده تقویت هم شده باشید یعنی شما را له خاطر این اخلاق تحسین هم کردند .ولی در زندگی مشنرک عازفه به خر ج دادن و احساسی بودن مخصوصا از جانب زن بسیار مهم است که باید توجه داشته باشید.در هر حال شاید این ها احتمالاتی بیش نباشد و مسائل مهم تری هم کجود داشته باشد که باید پیگیری شود امیدوارم سریع تر اقدام کنید شناختتون ار خودتون و ملاک هاتون افرایش پیدا کنه و بدونید دقیقا چه چیزی مد نظر دارید .تا بتوانید ازدواج موفقی داشته باشید و فرصت ها را از دست ندهید .خوشبخت باشید

      پاسخ
  3. آیدا
    آیدا گفته:

    سلام من ۲۲ سالمه و حدود دو ماه پیش با پسری آشنا شدم که تو این مدت خیلی به هم علاقمند شدیم و اون از من درخواست ازدواج کرد ولی یک سری تفاوت های فرهنگی از لحاظ سبک زندگی خانوادگی و … با هم داریم برای همین دنبال یه مشاور ازدواج خوب تو تبریز میگردم خودم چند تایی میشناسم ولی نمیدونم پیش کدوم برم …لطفا راهنمایی کنید.مشاوری میخام که واقعا بتونه کمکم کنه.ممنون

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام .می توانید در این مورد از مراکز مشاوره و افرادی که قبلا استفده کردند سوال کنید تا ببینید چه فردی مناسب تر است و مهارت بیشتری در این زمینه دارد.در هر حال اساتید روانشناسی دانشگاه تبریز هم مناسب هستند .موفق باشید

      پاسخ
  4. ناشناس
    ناشناس گفته:

    سلام من دو سالی هست به یه دختر اشنا شدم تحصیلاتش لیسانس هست تو این دوسال رابطه داشتیم خیلی احساساتی وخیلی عصبی هستش من خیلی بهش دل بستم ماهی یه بار هم باهم دعوا میکنیم بعداً دو سه روز دیگه اشتی میکنیم خیلی هم دوسش دارم نمیدونم به خاطر تنهایی خودمه یا به خاطر رابطه که داشتیم هیتش. به خاطر ان رابطعه هم ازاب وجدان دارم البته دخول هم داشتیم پردش که حلقوی بوده اسیب ندیده رفتیم پیش ماما هم گفت چیزی نشده. الان چیکار کنم ادامه بدم یا برم جلو برای خواستگاری

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام .وقتی رابطه جنسی شکل گرفته بحث عذاب وجدان نیست بلکه مسئولیت پذیری است به هر حال شما وارد حریم شخصی فردی شدید .اگر فکر می کنید اخلاق این فرد رو نمی توانید قبول کنید مثلا خیلی عصبی هستند و مدام بحث دارید این مساله جدی است چون ممکنه همین الگو فردا در زندگی تکرار شود و انجا برای هر دو نفر حالت فرسایشی داشته باشد .به هر حال امیدوارم تصمیم به خواستگاری باشد تا جلو رفتن بیشتر ایجاد شرایط عاطفی مخصوصا بعد از رابطه و کاهش قدرت تصمیم گیری بهتره فضا رسمی شود تا عاقلانه با کمک مشاور پیش از ازدواج راجب انتظارت و رفتارها و شخصیت صحبت و فکر شود تا اگر خدای ناکرده احساس شد مناسب هم نیستید هیچ کدام از دو طرف اسیب جدی نبینید و یا لااقل شدت اسیب کمتر شود چون قابل درک است که مخصوصا برای خانم شرایط عاطفی سختی با فرض اینکه مناسب هم نباشید پیش خواهد امد در هر حال امیدوارم موفق باشید .

      پاسخ
  5. half
    half گفته:

    سلام من نمیتونم تصمیم بگیرم که دوست دارم همسر آینده شبیه به من باشه.یا خصوصیاتی داشته باشه.که من اونا رو ندارم، از لحاظ اخلاقی و شخصیتی و زمینه های علاقه و استعداد بیشتر منظورم هست.آیا زندگی زوجینی که شخصیتشان مشابه هم است پایدارتر و آرام تره یا اگر شخصت مکمل باشه؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      زن و مرد مکمل هم در زندگی هستند یعنی جذب افرادی میشن که خصوصیات خاص خودشونو داشته باشند نه اینکه کاملا شبیه هم باشند
      ولی این تناسب نسبیه و شما نمیتونید دو نفرو پیدا کنید که کاملا در اخلاق و رفتار شبیه باشند … هر آنچه هست درک تفاوتهای متقابله که به اصطلاح به آن تفاهم گفته میشود

      مهمترین شاخص های انتخاب همسر :
      در مورد همه ، نمی توان الگو و فاکتور یکسان در نظر گرفت.افراد با توجه به نظرات و نسخه شخصی خود انتخاب می کنند اما آنچه که به عنوان خروجی جامعه است نشان می دهد اولین نکته مهم در انتخاب ، طبقاتی است که افراد در آن قرار دارند.

      دومین عامل مهم در انتخاب ، قومیت هاست.به این معنا که تعارضات در ازدواج های هم قوم کاهش می یابد و بهتر می توانند به سمت همسانی حرکت کنند.

      سومین عامل باورها و اعتقادات دینی افراد است.آنجایی که افراد درصد همسانی و تعادل کمتری در مذهب دارند تعارضات بیشتری بروز می کند.

      چهارمین عامل ، سن زن و شوهر است.شاید در ابتدا توافق صورت بگیرد اما در دراز مدت فاصله سنی رعایت نشود می تواند سبب ایجاداختلاف شود.البته تحصیلات نیز می تواند نقش داشته باشد اما از شاخص های اجتماعی محسوب می شود و سبب ارتقای تعامل فرد با دنیای پیرامون است و نمی تواند عامل تعارض باشد.

      زمانی که بحث انتخاب پیش می آید باید دید مطالبات ما چیست.انسان ها افرادی را انتخاب می کنند که نیازهایشان را تامین کنند.به عنوان مثال یک انسان خیلی عصبی است و به دنبال فردی است که صبور باشد و دامنه تحمل بالاتری داشته باشد.

      در برخی موارد افراد ضعف هایی دارند که به دنبال شخصی هستند که این ضعف ها را هم پوشانی کند.بنابراین شناخت بسیار اهمیت دارد.

      متغیر اصلی مکمل بودن تضاد است و باید به دنبال کسی باشیم که آن تضاد را دارا باشد.

      این تضاد نباید منفی باشد.به عنوان مثال برخی از افراد سلطه جو هستند و همیشه حس غالب بودن را دارند .این افراد باید به دنبال شخصی باشند که مهارت لازم داشته باشد که بدون توهین به شخصیت چیرگی را داشته باشد.

      در نهاد خانواده زن نقش عاطفی دارد و در حال حاضر با اشتغال زنان قدری این حالت بهم ریخته است چون زنها با کارکردن وقت کمتری برای خانه دارند.بنابراین فردی که زن شاغل را برای همسری برمی گزیند باید این موارد را در نظر بگیرد.

      تمام تحقیقاتی که بر روی انسان ها صورت گرفته بیانگر این مطلب است که هر چقدر انسان ها شبیه تر باشند کمتر دچار چالش میشوند و مسیر رضایت سریعتر به وجود می آید.و افرادی که مکمل هم هستند به دنبال چالش و ارتقا هستند.

      برخی زندگی بدون دغدغه و دردسر می خواهند و همسری که این آرامش را ایجاد کند.در این حالت اگر شبیه به هم باشند تعارضات به حداقل می رسد.

      اما گروهی از انسان ها که ماجراجو هستند و چالش طلب هستند و خواهان این هستند که سربه سر همسر خود بگذارند و خلاقیت در زندگی خود را بالا ببرند.این دسته از انسان ها اگر با افراد شبیه خود ازدواج کنند زندگی خسته کننده ای خواهند داشت.

      شاید دلیل خانه گریزی ها در زندگی مشترک همین اختلافات است.یعنی یک فرد ماجراجو با یک فردی که از چالش به دور است ازدواج می کند.

      زن و شوهر برای مکمل بودن چه شاخص هایی باید داشته باشند و چگونه رفتار کنند که تضاد میان آنها سبب تکامل شود؟

      مکمل بودن پیش نیازهایی دارد.یکی از این موارد خلاقیت است یعنی توانایی نگاه به زندگی از زوایای مختلف را داشته باشند.

      از سوی دیگر باید انعطاف پذیر باشند و زمانی که در معرض نقد و ارزیابی قرار می گیریم باید بتوانیم جلوه های متعدد آن را با یک ظرفیت بالا در نظر بگیریم.

      هوشیاری و آگاهی بسیار اهمیت دارد تا ما فضای زندگی را کلیشه ای تجسم نکنیم.

      ظرفیت پذیرش و تحمل و سازگاری در فضای مکمل بودن بسیار نیاز است

      پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      این یک قانون نیست گاهی افرادی که مشابه هستند زندگی بهتری دارند درک متقابل بیشتر است درک بهتری از شرایط هم دارند و گاهی مکمل بودن و این کاملا به افراد بستگی دارد بهتره شما خودتون مراجعه داشته باشید حضوری تا متوجه شوید که واقعا چی می خواید چه ملاک هایی رو تمایل دارید طرف مقابل داشته باشد بعضی ملاک ها واقع بین هستند .بعضی ملاک ها کمال گرایانه هستند که هیچ وقت براورده نمی شود .باید تفاوت این دو رادر نظر داشته باشید .دقت کنید که افراد گاهی اونقدر ایده ال نگری دارند که مورد های بسیار مناسب رو نمی بینند و همین باعث از دست رفتن فرصت ها می شود.امیدوارم خوشبخت باشید

      پاسخ
  6. aradi
    aradi گفته:

    با سلام و خسته نباشید.
    من ۲۴ سالمه تازگیها با دختری آشنا شدم که از لحاظ احساسی خیلی بهش وابسته شدم و به شدت علاقه دارم بهش همچنین ویژگی همسر آیندمو داره.اما متوجه شدم که قبلا با پسری به مدت ۲ سال رفیق بوده و رابطه هم داشت نمیدونم چطور این موضوع رو از ذهنم خارج کنم اطفا یک راهنمایی کامل کنین ممنون.

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      اگر شما فکر می کنید این ارتباط فقط دوستی ساده نبوده و ممکنه رابطه جنسی بوده باشد و این شما را ازاز می دهد اصلا این ارتباط را ادامه ندهید چون اگر بیشتر وابسته شوید و حتی مساله ازدواج در بین باشد شما نمی توانید منطقی تصمیم بگیرید و شاید شرایط را در نظر نگیرید و پاسخ مثبت بدهید و بعد مدام ذهنتان در گیر ارتباطات ایشون باشد و حتی اگر هیچ مساله ای هم وجود نداشته باشد باز برای شما علامت سوال است و ممکنه این تردید در زندگی مشکل ساز شود و عدم اعتماد منجر به دلسردی شما شود .اگر می توانید این مساله رو هضم کنید و اطمینان دارید که بعدا در زندگی یاداوری نمیشه خب ادامه دادن مشکلی نداره و ممکنه این خانم ا ز رفتار قبلش پشیمان باشد ولی اینکه بخواهید مدام درگیری ذهنی داشته باشید خوشبختی هر دو نفر تحت شعاع قرار می گیرد .امیدوارم این مساله رو درک کنید و تصمیم درستی بگیرید .

      پاسخ
  7. مشاور
    مشاور گفته:

    با سلام
    اینکه شما هنوز رابطه قبلی رو حل نکردید اشتباه است چون همون فرد اکنون در ذهن شماست و باعث مقایسه می شود و خب قطعا شما نمی توانید در موارد جدی به نتیجه برسید چون مدام در هر حال مقایسه این نفر با نفر قبلی هستید و چون در دوستی رابطه عاطفی غلبه دارد خیلی از جوانب نادیده گرفته می شود ولی اون حس علاقه برقرار می ماند و اجازه داشتن رابطه عاطفی با فرد جدید را نمی دهد و این خود اغاز مشکلات است به فرض اینکه شما فرد جدیدی را هم بپذیرید همین مساله باعث مشکل در روابط خواهد شد بهتره حتما مساله را با روانشناس مطرح کنید و تلاش کنید به جا فراموشی حل شود .در مورد اینکه چند سانت از شما کوتاه ترند باد بدونید قد ملاک خوشبختی نیست و مهم اخلاق و طرز فکر مشترک است چون ظاهر بعد از مدتی عادی می ود ولی با فردی که مشکل اخلاق داشته باشند و یا رفتارهایی که شما نمی پسندید زندگی دشوار خواهد شد مخصوصا برای خانم ها که داشتن روابط عاطفی بسیار اهمیت دارد .
    موفق باشید

    پاسخ
  8. hm33
    hm33 گفته:

    سلام من چند وقته پیش با یکی از دخترای فامیلمون وارد ارتباط پیامکی شدیم تا اینکه بهم گفت عاشقمه و منم گفتم منم عاشقتم.به نحوی قرار ازدواج برای آینده گذاشتیم و خب خانواده ها هم هیچی نمیدونن.حالا مثل اینکه این ارتباط داره لو میره و من میترسم.با توجه به ارتباطات نزدیک فامیل ما آبرومون بره و کل فامیل از هم بپاشه.البته الان همون ارتباط پیامکی هم نداریم ولی تهمن های خیلی زشتی داره.بهمون زده میشه .به نظر شما باید چیکار کنیم.اگر خانواده ها بفهمن چیکار کنیم؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      اگر فامیل هستید و هر دو تمایل به ازدواج دارید خب شما با خانواده مطرح کنید و دیگر حتی پیامکی هم تا رسمی شدن خواستگاری اقدامی نکنید .به هر حال خانواده ها باید در جریان باشند و فکر نمی کنم جرمی را مرتکب شده باشید البته که بسته به فرهنگ و شرایط خانوادگی مسائل متفاوت است ولی در هر حال برای شناخت از علاقه هم خودتون اقدامی کردید و از این به بعد به خانواده ها بسپارید که اگر پذیرشی از جانب خانواده ها نبود زودتر این ارتباط قطع شود هر چند شرایط سختی خواهد بود ولی از وابستگی عاطفی بیشتر و درگیری ذهنی جلوگیری خواهد شد .در هر حال باید خودتون فضار و مدیریت کنید به عنوان پسر شما باید مطرح و جدی اقدام کنید .امیدوارم خوشبخت باشید

      پاسخ
« دیدگاه های قدیمی تر

دیدگاه خود را ثبت کنید

تمایل دارید در گفتگوها شرکت کنید؟
در گفتگو ها شرکت کنید.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *