بهترین مرکز مشاوره شیراز کجاست؟ شیراز، یکی از بزرگترین و پرجمعیت‌ترین شهرهای ایران است. این شهر با داشتن فرهنگ غنی و جاذبه‌های گردشگری متعدد، همواره پذیرای گردشگران و مهاجران زیادی از سراسر کشور است.

با توجه به افزایش جمعیت و تنوع جمعیتی در شیراز، نیاز به مراکز مشاوره در این شهر نیز افزایش یافته است. مراکز مشاوره می‌توانند به افراد در زمینه‌های مختلف، از جمله مشاوره فردی، مشاوره خانواده، مشاوره ازدواج و مشاوره تحصیلی، خدمات ارائه دهند.

انواع مراکز مشاوره شیراز

مراکز مشاوره شیراز را می‌توان به دو دسته کلی تقسیم کرد:

  • مراکز دولتی: مراکز مشاوره دولتی توسط دولت اداره می‌شوند و خدمات خود را با قیمت‌های دولتی ارائه می‌دهند.
  • مراکز خصوصی: مراکز مشاوره خصوصی توسط افراد خصوصی اداره می‌شوند و خدمات خود را با قیمت‌های آزاد ارائه می‌دهند.

مراکز مشاوره دولتی شیراز

  • مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی دانشگاه شیراز: این مرکز یکی از بزرگترین مراکز مشاوره شیراز است که خدمات خود را در زمینه‌های مختلف مشاوره فردی، مشاوره خانواده، مشاوره ازدواج و مشاوره تحصیلی ارائه می‌دهد.
  • مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی دانشگاه علوم پزشکی شیراز: این مرکز نیز یکی دیگر از مراکز مشاوره شیراز است که خدمات خود را در زمینه‌های مختلف مشاوره فردی، مشاوره خانواده، مشاوره ازدواج و مشاوره تحصیلی ارائه می‌دهد.
  • مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی سازمان بهزیستی استان فارس: این مرکز خدمات خود را در زمینه‌های مختلف مشاوره فردی، مشاوره خانواده و مشاوره ازدواج ارائه می‌دهد.

مراکز مشاوره خصوصی شیراز

در شیراز مراکز مشاوره خصوصی زیادی وجود دارد که خدمات خود را در زمینه‌های مختلف مشاوره ارائه می‌دهند. برخی از این مراکز عبارتند از:

نکات مهم در انتخاب مرکز مشاوره

هنگام انتخاب مرکز مشاوره، باید به نکات زیر توجه کنید:

  • اعتبار مرکز مشاوره: قبل از مراجعه به یک مرکز مشاوره، حتماً درباره اعتبار آن تحقیق کنید. می‌توانید از دوستان و خانواده خود سؤال کنید، یا از اینترنت تحقیق کنید.
  • تخصص مشاور: مشاوری را انتخاب کنید که در زمینه‌ای که شما نیاز دارید، تخصص داشته باشد.
  • تجربه مشاور: مشاوری را انتخاب کنید که تجربه کافی در زمینه مشاوره داشته باشد.
  • هزینه مشاوره: هزینه مشاوره در مراکز مختلف متفاوت است. قبل از مراجعه به یک مرکز مشاوره، حتماً از هزینه‌های آن آگاه شوید.

مشکلات در راه ازدواج

در بحث ازدواج ممکن است مشکلات جدی و بزرگی بوجود بیایند که در حل آنها به مشکل بر بخوریم. این  مشکلات میتوانند مشکلات مالی ازدواج ، مخالفت خانواده  و بسیاری مشکلات دیگر باشند. گاهی برای یافتن راه حلی که بتواند به ما کمک کند عاجز و ناتوان میشویم و امید خود را از دست میدهیم اما این مشکلات را میتوانیم به وسیله مشورت با یک فرد با تجربه و کاردان که با گوشی شنوا به حرف عهای ما گوش فرا میدهد و مارا راهنمایی میکند حل کنیم.

مدیریت بحران ها پیش از ازدواج

در کل هر گونه مشکل ، بحران و مسثله ای میتواند شما را در شرایطی قرار دهد که بدون فکر و اندیشه انتخاب کنید و بدون در نظر گرفتن عواقب  ناشی از این تصمیم آن را عملی کنید. بهتر است زمانی که در این شرایط سخت قرار میگیرید دست نگه دارید و بعد از گذراندن آن بحران با ذهنی باز و دور اندیشی لازم تصمیم نهایی خود را بگیرید.

مشاوره ازدواج شیراز به منظور کمک و راهنمایی هموطنان عزیز شیرازی اقدام به جذب مجرب ترین مشاوران ایرانی در مشاوره ازدواج در شیراز کرده است.

مشاوره تلفنی با برترین های ایران

مشاوران ما مستقر در نمایندگی های این مشاوره ازدواج شیراز در مشاوره ازدواج ستارخان ، مشاوره ازدواج چمران، مشاوره ازدواج عفیف آباد، مشاوره ازدواج ملاصدرا ، مشاوره ازدواج زند و دیگر نمایندگی ها پذیرای مردم عزیز خواهند بود.

۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲

۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰

۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵

  • شیراز یکی از شهرهای بزرگ ایران و همچنین مرکز استان فارس محسوب می شود.
  • شیراز در قسمت مرکزی استان فارس در ارتفاع ۱۴۸۶ متری نسبت به سطح دریاست.
  • و در منطقه کوهستانی زاگرس قرار دارد و دارای آب و هوای معتدل می‌باشد.

مشاوره ازدواج در شیراز

موقعت شهر شیراز

این شهر از سمت غرب به کوه دراک، از قسمت شمال به کوه‌های بمو، منتهی می شود.

شهر شیراز بعد از تبریز و تهران جزو سومین شهر ایران می‌باشد.

که در سال ۱۲۹۶ در سازمان شهرداری در آن ایجاد شد.

شهرداری شهر شیراز به ۱۱ منطقه دارای استقلال تقسیم شده است.

و دارای مساحت ۳۴۰ کیلومتر می باشد.

  • اسم شیراز در کتاب‌ها تحت اسم های متفاوتی مانند:
  •  شیرازیس، تیرازیس و شیراز به ثبت رسیده است.

نتیجه‌گیری

مراکز مشاوره می‌توانند نقش مهمی در بهبود کیفیت زندگی افراد ایفا کنند. اگر شما در زندگی شخصی یا کاری خود با مشکلی روبرو هستید، می‌توانید از خدمات یک مرکز مشاوره ستاره ایرانیان استفاده کنید.

در این رابطه بخوانید :

مشاور خوب در شیراز در سایت مشاوره قبل ازدواج به شما در رابطه با این موضوع کمک خواهد کرد

منبع: bard بر اساس منابع کانون مشاوران ایران

242 پاسخ
« دیدگاه های قدیمی تر
  1. علی۲۲
    علی۲۲ گفته:

    سلام.ازدواج من زوری نبوده ولی نمیدانم چرا احساس میکنم عشقی به همسرم ندارم.همسرم بیشتر ملاک هایی که من از ازدواج میخواستم دارن…هر چه قدر هم بیشترتمرکز میکنم تا بتوانم با افکارم کنار بیام نمیشه…پیش مشاور یک جلسه رفتم مشاور گف این رفتار شما تردید و شک انتخاب بعد عقد هستش و پیشنهاد دادن خوبی های همسرم رو روی کاغذ بنویسم و هر روزه مرور کنم ولی این کار رو هم کردم ولی نتیجه نداد…خواهش میکنم راهنماییم کنین خیله فکرم درگیره

    پاسخ
  2. مشاور
    مشاور گفته:

    سلام ممکنه این شرایط شما به خاطر یک مساله روحی و روانی باشد که شما از ان بی اطلاع هستید و باید روند درمانی پیگیری شود .و اینکه خوب اگر ذهنیتی که از ازدواج داشتید و انتظارات براوده نشده باشد با همه شرایطی که همسر شما فر مناسبی باشد و از هز نظر ایده ال باشد .باز ممکن است مشکلاتی ایجاد شود .به هر حال مشکلات احتمالی زیادی مطرح می شود ولی تا مراجعه نکنید نمی توان تشخیص قطعی داد گذشته ادم ها و اینکه ایا این ازدواح به اجبار صورت گرفته یا خیر هم اهمیت و جایگاه ویزه خود را دارد .به هر حال هیچ چیزی بی دلیل نیست چه مشکل از شما باشد چه طرف مقابل باید بررسی شود
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
    موفق باشید

    پاسخ
    • علی۲۲
      علی۲۲ گفته:

      سلام.ازدواج من زوری نبوده ولی نمیدانم چرا احساس میکنم عشقی به همسرم ندارم.همسرم بیشتر ملاک هایی که من از ازدواج میخواستم دارن…هر چه قدر هم بیشترتمرکز میکنم تا بتوانم با افکارم کنار بیام نمیشه…پیش مشاور یک جلسه رفتم مشاور گف این رفتار شما تردید و شک انتخاب بعد عقد هستش و پیشنهاد دادن خوبی های همسرم رو روی کاغذ بنویسم و هر روزه مرور کنم ولی این کار رو هم کردم ولی نتیجه نداد…خواهش میکنم راهنماییم کنین خیله فکرم درگیره

      پاسخ
  3. solhe sefid
    solhe sefid گفته:

    سلام دوستان یه مشاور خوب و دلسوز در زمینه شناخت درمانی در شیراز میخواستم لطفا راهنمایی کنید.

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

      پاسخ
  4. abolfazl.1
    abolfazl.1 گفته:

    سلام من در مرحله آشنایی هستم و درخواست معرفی مشاوره قبل ازدواج خوب در شیراز رو دارم ممنون میشم راهنمایی کنید.

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      دوست عزیز می توانید ار مراکز مشاوره دانشگاهی استفاده کنید .امیدوارم خوشبخت باشید و در نظر داشته باشید در این مرحله هر چه احساس کم رنگ تر باشد دو طرف فضا را براثی بررسی معقولانه باز تر می بینند و موفقیت در اینده بیشتر خواهد بود .علاوه بران در نظر گرفتن همه اولویت ها و ملا ک هایی که مهم است بسیار اهمیت دارد که باید دقت داشته باشید .در مورد شخصیت شناسی و تیپ شخصیتی مشاور می تواند کمک کند ولی بیشتر از همه دفت در جلساتی است که برای شناخت با هم می گذارید .خوشبخت باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

      پاسخ
  5. فرزانه
    فرزانه گفته:

    البته اینو هم بگم که من یکسری به ایشون جواب منفی دادم ولی بازم بعد از یه مدت تقاضای فکر مجدد و صحبت مجدد دارن که شاید بتونیم مسئله رو حل کنیم،ولی من بیشتر به کلیت اینکه ایا با هم موفق میشیم یا نه

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      اختلافات مذهبی چقدر در ازدواج مهمه؟
      برخی بر این باورند اختلافات باوری همچون سدی است که گذر از آن امکان ندارد اما باید گفت صبر و آرامش در هر کاری راه حلی ریشه ای است و فقط اندک در مواردی می توان گفت: راه دیگری وجود ندارد.

      به گزارش خبرنگار کلینیک گروه علمی پزشکی باشگاه خبرنگاران؛ فلسفه ی ازدواج از همان ابتداتکامل تعریف شده و این تکامل جنبه های متفاوتی دارد. مهمترین این جنبه ها ،مباحث اعتقادی است. زمانی یک زوج می توانند برای یکدیگر نقش مکمل را ایفا کنند که برتری هایی نسبت به هم داشته باشند و همسرش را در این برتری ها شریک کنند. اما این برتری ها باید در هر دو ،پایه و اساسی یکسان داشته باشد.

      پایه و اساس همان اعتقاداتی است که در وجود افراد از ابتدای تولد نهادینه می شود و می توان گفت این باور افراد است که از ابتدای ظهور بشر در کره ی خاکی ،انسان ها را از هم متمایز می کند. اما همین تفاوت ها می تواند زمینه ساز بروز اختلافاتی در روابط اجتماعی هر فرد شود.

      روابط عمیقی میان مذاهب و تفاوت باورها وجود دارد. این مذهب است که اعتقاد را شکل می دهد و بررسی ها نشان می دهد دلیل تفاوت بین ادیان و مکاتب همین تفاوت باورهاست که موجب بروز اختلافات می شود.طبق گفته ی کارشناس مذهبی دو انسان بالغ با دو دیدگاه متفاوت که نشأت گرفته از باورهای آنهاست، نمی توانند زندگی مشترک موفقی داشته باشند مگر با تأیید باورهای یکدیگر و یا تغییر مذهبشان به مذهبی واحد.

      مشاوره،درمانی مقطعی است
      حجت الاسلام و المسلمین تقوایی کارشناس مذهبی است که به این گفته معتقد است.او می گوید: بر اساس دیدگاه الهی و تعاریف اسلامی سر انجام این اختلافات ،تنها یک مکتب حقانیتش ثابت شده و نتیجه ی آن به سعادت می رسد. اما با وجود این باز هم ادیان های متفاوتی هستند که اختلاف بین این مذاهب در روابط افراد تأثیرگذار است.

      اگر دختر و پسری با وجود اختلافات اعتقادی یا به بیان جامع تر اختلافات مذهبی با هم ازدواج کنند و در طول زندگی مشترک با هم به مشکل برخورند، یکی از راه های سرپوش گذاشتن روی اختلافاتشان مراجعه به روانشناس و مشاور خانواده است. تقوایی می گوید: کارشناسان و مشاوران این مشکل را مقطعی درمان می کنند و روش هایشان همچون مسکنی می ماند که دردی را دوا نمی کند.

      به گفته ی او برای برطرف کردن اختلافات و از میان برداشتن تفاوت های باوری میان زوج، انتخاب مبنای اعتقادی جدید می تواند کارساز باشد.

      شمشیر ها را غلاف کنید
      اما از دیدگاه روانشناسی بسیاری بر این باورند که می توان با تفاوت ها کنار آمد و میان اعتقاداتشان موازنه ایجاد کرد. نکته ی مهم اینجاست که در اوایل دوران آشنایی به علت تازگی شروع یک رابطه و شوق در کنارهم بودن، چشم دختر و پسر در برابر واقعیات بسته است و کم کم با از تب و تاب افتادن دوران آشنایی، تفاوت ها رخ نشان می دهند و اختلافات بروز می کنند.

      اما بهزادی روانشناس میزان آسیب رساندن این اختلافات به زندگی مشترک را به رفتار دو طرف وابسته می داند و بیان می کند: هر دختر و پسر ، زن و مرد تفاوت های جسمی و روانی زیادی دارند و زمانی که زندگی مشترک را آغاز می کنند مسئولند تا تفاوت های فرد مقابل را بشناسند و با هنرمندی از این تفاوت ها به عنوان فرصتی برای نزدیک شدن استفاده کند نه به عنوان سلاحی برای جنگیدن.

      آرامش کلید هر مشکل
      اما اختلافات مذهبی و اعتقادی هم سهم عظیمی در بروز جرو بحث و یا حتی جدایی دارد.همانطور که بهزادی اشاره می کند: مواجهه ی ناشیانه و غیر عقلانی با اختلافات عقیدتی می تواند زیان های جبران ناپذیری داشته باشد. برخورد سنگ وارانه و سرسخت با تضادهای موجود ،هیزم به آتش انداختن است . اصلی ترین راه مداراست و اگر کسی در مقابل اعتراضات و مخالفت های طرف مقابلش از خود نرمی نشان بدهد، به این معنی نیست که فرد موافق نظر طرف مقابل است.

      نرم باشید تا پخته شوید
      البته این روانشناس تاکید می کند: انعطاف پذیری و با دید باز برخورد کردن در برخی موارد موافقت را هم نتیجه میدهد. ممکن است اگر خانم یا آقایی در مقابل ابراز اختلاف شریک زندگی خود نرمی نشان دهد، پس از مدتی متوجه شود که طرف مخالف حق دارد و باورهای اوست که می بایست اصلاح شود. البته این درک با کنار گذاشتن خودخواهی قابل دسترسی است.

      کبوتر با کبوتر ،باز با باز
      بهزادی موافقت خود را با کارشناس مذهبی در یک جمله اظهار میکند: این مدارا و سازش ها نباید تا حدی باشد که ایمان و دینتان زیر سوال برود. قابل ذکر است که این موارد اندکند.

      با وجود اینکه برخی افراد متدین تصور می کنند کسی که نماز نمیخواند و یا حجاب ندارد، بی دین است، اما باید گفت دین داری مرتبه دارد و جایز نیست به این آسانی فردی را بی دین خواند. هم کف بودن نقطه ی تمرکز هر فردی که قصد ازدواج دارد، باید واقع شود اما نمیتوان گفت اختلافات باوری و مذهبی جزئی مانع از داشتن زندگی آرام است. میتوان با نرمی جاده ی اختلافات زندگی را صیقل داد و از آن برای داشتن زندگی مطلوب رد شد.

      پاسخ
  6. فرزانه
    فرزانه گفته:

    سلام،دختری ۲۶ ساله ام،خواستگاری دارم که مذهبیه،من نماز نمیخونم میگه من خانمی میپسندم که نماز بخونه و دوس دارم چادری باشن،ولی من فک میکنم تنها راه رسیدن به خدا نماز نیست،البته با نماز خوندنم زیاد مشکل ندارم ولی نمیپسندم بخاطر شرط و شروط نماز بخونم،خانواده ایشون شهرستان زندگی میکنن و ایشون تنها تو شهر زندگی میکنن،علاقه ایشون بیشتر به دلیل لبخندای من و خوش اخلاقیه منه،همچنین باید بگم از نظر کار و تحصیلات ادم زرنگی هستن،،نمیدونم وجود این اختلافای عقیده ای و خانوادگی در آینده مشکلی پیش بیاره واسمون یا نه،لطفا راهنمایی کنید، باتشکر

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام .دوست عزیز اینکه ایشون براشون داشتن اعتقادات مذهبی اهمیت داره و طبیعی هم است و شرط چادر و نماز دارند ولی شما این گونه نیستید شاید شرایط دشوار شود بهتر است هر فردی طرف مقابل را همان گونه که هست بپذیرد و بخواهد .نه با این ذهنیت که اگر بعدا چنین و چنان شود شرایط ایده ال را پیدا می کند .قطعا اختلاف عقیده بعدا مشکل ساز خواهد شد و طبیعی است که مشکلاتی ایجاد شود چون شما به چیزی اعتقاد ندارید که برای ایشون مهم است و شاید در ابتدای زندگی عشق و علاقه وجود داشته باشد و خیلی از مسائل قابل گذشت باشد ولی با گذشت زمان که از هیجان اولیه کاسته شود تازه یک سری موارد خود را نشان می دهد و خب طبیعتا شرایط سختی خواهد بود .به هر حال امیدو ارم منطقی شرایط را بررسی کنید و موفق باشید .

      پاسخ
  7. Toti
    Toti گفته:

    بنده مدتی با دختر خانمی به قصد ازدواج آینا شده بودم که به سرانجام نرسید یعنی خود دختر رابطه رو بهم زد در حالی که به خواستگاریش هم رفتم بهم جواب منفی داد حالا این سوال واسم پیش اومده که چون با دختر خانم رابطه فیزیکی (جنسی نداشتیم) داشتم آدم پاک محسوب نمیشم پس قراره دختر ناپاک نصیبم بشه؟ اگه خدا منو بخشیده باشه دختر پاک نصیبم میشه؟؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      دوست عزیز این مسائل شرعی رو قطعا روحانیت باید پاسخگو شما باشند ولی باید بدونید به هر حال درست زندگی کردن قواعد خودش را دارد و خب درست زندگی کردن منجر به داشتن انتخاب درست می شود البته همیشه این مسئله صادق نخواهدبود .اگر این تجربه برای شما تلخ باشد ولی تصمیم داشته باشید زندگی سالمی داشته باشید و تمایل به داشتن رابطه از ه ر نوعی قبل از ازدواج نداشته باشید مطمئن باشید خداوند انقدر بزرگ است که گناهان را ببخشد .به هر حال بستگی به خود شما دارد که چگنه زندگی را تمایل داشته باشید .و بخواهید چگونه زندگی کنید .برا ی انتخاب فرد سالم و پاک به قول خودتون باید دقت داشته باشید و در انتخاب و اولویت هایتون دقت داشته باشید امیدوارم خوشبخت باشید

      پاسخ
  8. Ali
    Ali گفته:

    سلام ..من ۱۹ سالمه به یکی از دخترهای اقواممان علاقه پیدا کردم البته خودم هیچ شناخت قبلی ازش ندارم و دو یاسه بار بیشتر ندیدمش و بیشتر بخاطر اینکه خانواده ی خیلی محترم سرشناسی داره وهم اینکه اقوام نزدیکم خییییلی ازش تعریف کردن بهش علاقه پیداکردم و وقتی خودم دیدمش علاقم بیشتر تقریبا خانواده هم مشکلی باهاش ندارن. البته من الان قصد ازدواج ندارم فقط یه نشون کردنه تا هم دانشگاه من تموم شه هم اون دبیرستانشوتموم کنه من دانشجوی تربیت معلم هستم و سه سال دیگه استخدام میشم ..ولی الان میترسم که برم جلوچون میگم شاید از سر جو یا اینکه بخاطر سن کمم باشه بهش علاقه پیدا کردم..ازطرف دیگه تا الان ۴یا۵تاخواستگار داشته نمیدونم چیکارکنم؟؟؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام دوست گرامی قبلا هم به شما گفته شد که واقعا اگر شرایط خودتون رو به عنوان مرد مناسب می بینید و اینکه از عهده مخارج زندگی و مسولیت ها بر می ایید ایرادی ندارد جسارت داشته باشید و مطرح کنید خب وقتی اکنون خواستگار دارند پس مشکلی با ازدواج در این سن ندارند و به قول خودتون می تونید نامزد باشید تا امام تحصیلات شما بهتره مستقیم مطرح کنید و نظرشون رو بخواهید که بلاتکلیف نباشید اگر رضایت داشته باشند که قطعا بهتون اطلاع میدن و در غیر این صورت هم متوجه خواهید شد که شما انتخاب ایشون نخواهید بود و درگیری ذهنی هم نخواهید داشت .و اصلا قرار نیست فکر کنند خواستگاری شما ازبه خاطر جو و ..باشد .به هر حال هر فردی حق انتخاب دارد و برای دختر هم خواستگارانی می اید هر کدام مناسب باشند و مورد پذیرش اون دختر اتفاق می افتد ولی جسارت مطرح کردن اهمیت ویزه ای دارد و خب این طور این همه دغدغه نخواهید داشت .موفق باشید

      پاسخ
  9. فاطمه
    فاطمه گفته:

    باسلام من یه دختر ۲۳ ساله هستم یه خواستگار دارم که از نظر اخلاقی، مذهبی و بقیه چیزا پسر خوبی هست خیلی هم از من خوشش میاد و خیلی پیگیر هستن، منم ازش خوشم میاد چون واقعا پسر بااخلاق و پاکی هست ولی خانوادم به خاطر اینکه یکم از نظر ظاهری پدر و مادرش مثل ما نیستن جواب رد دادن. لطفا کمکم کنید باید چیکار کنم؟ اصلا نمیتونم از فکرش بیرون بیام

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      دوست عزیز اینکه به خواستگاری به خاطر صرف شرایط پدر و مادر پاسخ منفی بدهید .منطقی نیست ولی این را هم در نظر داشته باشید که تفاوت های فرهنگی بع ا برای خود شما مشکل ساز خواهد شد چیزی که اکنون افراد نادیده می گیرند بعدا ممکن است مشکلاتی را ایجاد کند .در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید و البته اگر فکر می کنید مورد مناسبی است بیشتر فکر کنید

      پاسخ
  10. وحیده
    وحیده گفته:

    سلام
    پسر عمه من خواستگارمه، و منو دوست داره پسر خوبی هست و شرایط خوبی داره ولی من نمیتونم با خودم کنار بیام و حسی بهش ندارم و از ازدواج میترسم و استرس زیادی دارم و حس میکنم نمیتونم از پس ازدواج بر بیام و شاید از بعضی بداخلافیایی که دارم و عصبانیت و شاید بدبینی که گاهی زیاد دارم میترسم اونو زده کنم. آیا جواب رد دادن منطقی هست؟؟باید چیکار کنم؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      در این مرحله که می خواهید بیشتر با هم اشنا شوید پاسخ منفی منطقی نیست .بهتره در مورد روحیات و شرایط هم صحبت کنید .شرایط و جوانب رو در نظر بگیرید .و جلساتی رو داشته باشید برای پاسخ منفی همیشه زمان هست .ولی شاید پاسخ زودرس مثبت بعدا پشیمانی داشته باشد .ولی شما با صرف زمان شرایط و جوانب رو بررسی می کنید با خلقیات هم اشنا می شوید و چه بسا کاملا علاقه مند شوید .بنا براین در نظر داشته باشید امر ازدواج و مسئولیت و تعهد هم مساله مهمی است و اینکه دراین حوزه با وظایف خود اشنا باشید که قطعا باعث ارامش بیشتر خودتون و همسرتون خواهد شد .موفق باشید

      پاسخ
      • وحیده
        وحیده گفته:

        خانواده من برای جواب دادن عجله دارن، خودش هم همینطور هر روز میپرسه که جوابت چی شد و اینکه میگه چون فامیلیم میشناسیم همدیگه رو،
        نیازی به اشنایی بیشتر فکر نمیکردم باشه و زود جوابم رو میدادی، با این شرایط من واقعا نمیدونم چیکار کنم چون استان دیگه هم کار میکنن و فرصت دیدار نیست و صحبتایی که داریم درمورد شناخت و چیزای دیگه صحبتی نمیشه بابت اشنایی بیشتر که دو دلی و شک و تردید من کم بشه. ممنون که جواب میدین

      • مشاور
        مشاور گفته:

        اگر اشنا هستید حتما شاخت خوبی از قبل دارید ولی حتی اگر دیدار حضوری نمی توانید داشته باشید تلفنی راجب ملاک ها و شرایط صحبت کنید هر چقدر در این طرف جریان وقت بگذارید بعد از ازدواج شناخت بهتری خواهید داشت .در هر صورت امیدوارم موفق و خوشبخت باشید

  11. فرناز
    فرناز گفته:

    سلام چطور میشه یه دختر خوب و متین و مهربون بود.یه دختری باشی که همه بهت احترام بزارن دوست داشته باشن باهات ارتباط برقرار کنن.خوش اخلاق باشی و با دیگران خوب ارتباط برقرار کنی.یه دختری باشی که آرزوی هر پسری باشه.چطور میشه دل همه رو ببری دوست دارم خاص باشم دوست دارم سر زبونا به خوبی یاد بشم.

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      شما باید در نظر داشته باشید که هر چند فردی باشید که به هر لحاظ مناسب باشید چهره خوب اخلاق و رفتار مناسب و لی باز افرادی خواهند بود که پذیرشی نسبت به شما ندارند و ممکنه خیلی ها باز با این فرد مخالف باشند چون خیلی از مسائل سلیقه ای است .خیلی دنبال سرزبان ها بودن نباشید چون ان هم دردسرهای خاص خودش را دارد تلاش کنید در روابط بهتر باشید که می توانید از کارگاه ها اموزشی استفاده کنید ولی در عین حال بهتره خودتون باشید .ادم ها هر چه صا دقانه تر رفتار کنند در دنیای درویی های امروزه بیشتر مورد قبول واقع می شوند .اینکه افراد را قضاوت نکنید و سعی کنید در برخوردها مهربان صادق و صبور باشید .مخصوصا این ویزگی ها برای اقایان اهمیت ویزه ای دارد .موفق و خوشبخت باشید .زندگی سالم داشتن خودش رمز موفقیت برای داشتن انتخاب های مناسب است .

      پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      چه خصوصیاتی باعث می شود دیگران از ما فاصله بگیرند؟
      اگر نمی خواهید مجرد بمانید این خصوصیات را در اسرع وقت از خودتان از بین ببرید. هیچ کس دوست ندارد با چنین آدم هایی ازدواج کند.

      ۱- دخترهایی که برای خودشان «مرد» شده اند!

      شمار این جور دخترها در دنیای امروز روبه افزایش است، و جالب اینجاست که آنها اصلا از دافعه های خودشان خبر ندارند و به «مردانگی» خودشان کاملا افتخار می کنند. آنها زنان دیگر را ضعیف، ناتوان، ظریف و وابسته می دانند و اصلا حاضر نیستند به عنوان جنس زن به آنها نگاه شود.

      لباس های مردانه، کارهای مردانه، بازوهای قوی و برجسته و صدای کلفت و مردانه از چیزهای مورد علاقه آنهاست که با آن فخر می فروشند. اگر شما هم ظرافت های زنانه را باعث سرافکندگی خود می دانید، به مقاله «پسرهایی که مجرد» می مانند نگاهی بیندازید.

      زنان مردنما همانقدر برای دیگران دافعه دارند که مردان زن نما حال شما را بد می کنند. زن، زن آفریده شده و مرد، مرد، و هر کدام از این دو جنس در قالب خصوصیات خودشان است که جذابیت دارد، قدرت دارد و می تواند کارهایش را راه بیندازد.

      البته این جور دختران می توانند به خوبی جای پدر را برای بچه هایشان پر کنند اما متاسفانه مجرد می مانند، چون پدر بچه ها دنبال «همسر» خوبی برای خود می گردد!

      ۲- دخترهای خرافاتی

      اگر اولین سوالی که در هنگام آشنایی با افراد می پرسید این است که متولد چه ماهی هستند، اگر پای دکه روزنامه فروشی می ایستید و فال این ماهتان را در تمام مجلات می خوانید، اگر در کتابخانه اتاقتان انواع گوناگون کتاب های تعبیر خواب، فال قهوه، طالع بینی هندی، چینی، رومی، فرانسوی و … است، اگر به خودتان انواع سنگ های ضد چشم زخم، ازدیاد حافظه، مهره مار، سنگ ماه تولد، سنگ سیاره ژوپیتر و از این جور چیزها آویزان کرده اید و اگر پاتوق شما خانه معروف ترین فال قهوه گیر شهر است که برای رسیدن به آرزوها و خواسته های مختلفتان نسخه های عجیب و غریب می پیچد، باید بگوییم که سرگرمی خوبی دارید اما خیالتان را راحت کنم: متاسفانه در طالع شما هیچ ازدواج موفقی دیده نمی شود!

      می دانید چیست، متاسفانه مردها سر از اسرار ماوراءالطبیعه در نمی آورند و اصلا نمی توانند شما را درک کنند. آنها واقع بین هستند و اکثرا همه چیز را از دید عقل و تجربه میبینند، به خاطر همین ذاتا از این جور کارها دل خوشی ندارند. البته که مهم نیست آنها چه فکری در مورد شما می کنند، اما … خواهش می کنم به خاطر خودتان هم که شده کمی منطقی باشید!

      ۳- دخترهای خانم معلم

      من یکی از آنها را می شناسم. او مثل یک وجدان آگاه «اکسترنال» است که به من وصلش کرده باشند: مدام مسائل و باید و نبایدهای بهداشتی، روانشناختی، علمی، اجتماعی، سلامت، تغذیه و خلاصه هر چیز دیگری که راجع به آن مطالعه ای داشته را به من گوشزد می کند.

      او مرتب یادآوری می کند که موقع ظرف شستن بهتر است دستکش بپوشم، موقع رد شدن از خیابان خیلی احتیاط کنم، بزرگترها را نباید به اسم کوچک صدا کنم، کلم بروکلی برای سلامتی مان خیلی خوب است، چت کردن کار بدی است، موقع کار با کامپیوتر باید صاف نشست، و هیچ وقت نباید از چراغ قرمز رد شد! و خدا نکند که من بخواهم دست از پا خطا کنم و این دستورات را نادیده بگیرم، مثلا خدای ناکرده بروم سینما و پفک و چیپس با سس تند بخورم!

      البته او خیلی دختر خوب و شایسته ای است، اما هیچ وقت نمی توانم از بودن با او لذت ببرم. (بیچاره همسرش!) بد نیست بدانید که همه ما آدم ها علاوه بر والد،بالغ و کودک درون، یک «معلم» درون هم داریم که اینها را به ما گوشزد می کند اما فرقش این است که گاهی می توانیم خاموشش کنیم و کمی از شیطنت هایمان لذت ببریم. معلم بازی به شدت دیگران را از شما فراری می دهد.

      ۴- دخترهای پول پرست

      نیازی به توضیح نیست که اینها چه جور دخترهایی هستند. این دخترها نشانه هایی دارند که طرف مقابلشان خیلی زود آنها را می شناسد: آنها مدام در مورد مسائل مالی حرف می زنند، اولین سوالاتی که می پرسند در موردمیزان درآمد، مدل ماشین، محل زندگی، وضعی اقتصادی خانواده و این قبیل است و اگر در چشم انداز آینده یک رابطه احتمال بحران مالی یا احیانا اجبار به قناعت را ببینند بلافاصله محو می شوند!

      قضیه خیلی ساده است، دختری که دنبال جیب طرف مقابلش است در روزهای سخت به درد نمی خورد. رابطه عاطفی با چنین دخترانی بی نهایت شکننده و نامطمئن است وهمسرشان تحت استرس زیادی قرار دارد. اگر چنین دختری هستید متاسفانه طرفداری ندارید؛ پسرها هم می خواهند با کسی ازدواج کنند که آنها را به خاطر خودشان بخواهد، نه جیبشان (آنها هم دل دارند!)، همانطور که شما دوست دارید طرف مقابلتان شما را به خاطر خودتان بخواهد نه ظاهرتان.

      ۵- دخترهای انحصارطلب

      دخترهای انحصارطلب خیلی خوبند، فقط یک ایراد بزرگ دارند: آنها روزگار همسرشان را سیاه می کنند! آنها می خواهند تمام زندگی طرف مقابلشان شوند و این اصلا منطقی نیست. همه خانم ها دوست دارند در مرکز توجه مرد زندگی شان باشند اما این توجه حد و مرزی دارد که دخترهای انحصارطلب از آن بی خبرند.

      آنها تنها زمانی شادند که احساس کنند تمام توجه مرد زندگی شان به آنهاست، و اگر او کوچکترین توجهی به دیگران یا به مسائل و جنبه های دیگر زندگی اش بکند اوقاتشان تلخ می شود. حتی ممکن است تبدیل به افرادی کنترلگر شوند و مدام همسرشان را چک کنند و مثل سایه دنبالش باشند.

      البته در ابتدای آشنایی خودبخود طرف مقابل ما تمام زندگی مان می شود اما اگر این روند بخواهد ادامه پیدا کند ما را از کار و زندگی می اندازد. هر فردی در کنار ازدواجش، که البته جنبه بسیار مهمی از زندگی اش است، لازم است به خانواده اش، کارش، تفریحات و دوستانش و علایق دیگرش هم به اندازه خودشان توجه کند؛ همچنین به فردیت خودشبه عنوان یک انسان مستقل. این دخترها جلوی رشد و پیشرفت همسرشان را می گیرند، وهیچ مردی هم این را نمی خواهد.

      ۶- دخترهای خودباخته

      دخترهای خودباخته را حتما می شناسید: آنها به خاطر رابطه شان از همه چیزشان می گذرند و حاضرند تمام زندگی شان را برای طرف مقابلشان فدا کنند. آنها از خود گذشته هایی هستند که همیشه در دسترسند، هرگز ناراحت و دلخور نمی شوند، همیه دنبال راضی کردن طرف مقابلند، هیچ اولویتی برای خودشان قائل نیستند، از نیازهای خودشان می گذرند تا به نیازهای مرد زندگی شان برسند، به فکر رشد و پیشرفت شخصی نیستند و بالاخره همه زندگی شان در رابطه شان خلاصه می شود.

      این جور دخترها همه این کارها را به خاطر خشنود کردن طرف مقابل انجام می دهند، اما برعکس آنچه خودشان فکر می کنند به جای راضی کردن طرف مقابل او را از خود می رانند. آنها در نهایت به افرادی بی هویت و به شدت وابسته تبدیل می شوند که همه بار زندگی شان روی دوش همسرشان خواهد بود.

      گاهی اینطور به نظر می رسد که دخترهای سر به زیر حرف گوش کن بیشتر مورد توجه هستند، اما آنها بعد از مدتی بی نهایت کسل کننده می شوند. در واقع دخترهایی که در حد خودشان استقلال و هویت دارند و به دنبال رشد شخصی خودشان هم هستند برای همه جذابترند.

      ۷- دخترهای غرغرو

      این آخرین مورد است اما بیشتر از تمام مواردی که تا اینجا خواندید آدم ها را از شما فراری می دهد. واقعا چه کسی دلش می خواهد یک نفر مثل رادیوهای قدیمی مدام زیر گوش وزوز کند، آن هم از نوع غرغر؟!

      از نزدیکترین مردی که دم دستتان است سوال کنید چه چیز بیشتر از همه روی مخش می رود و او به شما خواهد گفت که یک آدم غرغرو. غرغروها انرژی آدم را تحلیل می برند و واقعا روی اعصاب راه می روند و متاسفانه خودشان هم متوجه نمی شوند که چقدر این کارشان بیهوده است.

      وقتی مدام غرغر می کنید دیگر کسی به حرف های شما گوش نمی دهد و محتوای حرف هایتان را نمی فهمد؛ اگر هم تا به حال با غرغر توانسته اید به هدفتان دست پیدا کنید و کسی را مجبور به کاری بکنید فقط برای این بوده که از دستتان خلاص شوند و شما را از سر وا کنند، نه هیچ چیز دیگری.

      البته که شما حق دارید خواسته هایتان را از دیگران بخواهید یا شکایت هایتان را مطرح کنید اما چطور است یک شیوه موثرتر و جذاب تر برای این منظور پیدا کنید؟ شاید هم خواسته هایتان نیاز به بازبینی داشته باشد. مطمئنم اصلا دوست ندارید کسی توی دلش به شما بد و بیراه بگوید.

      پاسخ
  12. هستی
    هستی گفته:

    سلام
    خواهر من دو سال پیش با یک نفر نامزد کرد که بعد دراین دوره متوجه شد خانواده دروغگو و کاملا متفاوتی هستند وخیلی بداخلاق بود اون خیلی اذیت شد وبالاخره جدا شدند واو تصور میکرد که با هر مرد بد اخلاقی ازدواج کنه میتونه با اخلاق خوب خودش تغییرش دهد وانواع روشها روی اون مرد کار کرد ولی فایده نداشت و پس از اون حالا من از انتخاب ازدواج خیلی میترسم واز طرف دیگر اقوام وخانواده بهم تذکر میدن که پیر میشی و تنها میمونی لطفا من رو راهنمایی کنید چکار کنم که بتونم خوب ودرست تصمیم بگیرم

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      شما به هر حال با هر کسی قرار ازدواج بذارید حتما دوره نامزدی رو باید بگذرونید تا از راه شناخت کامل هم به اعتماد متقابل برسید
      فقط در این مسیر هست که میتونید انتخاب خوبی داشته باشید و بدونید تا طرف شما نخواد نمیتونید رفتارشو تغییر بدید …

      پاسخ
  13. Niloo
    Niloo گفته:

    سلام من با نامزدم ۱۱ سال اختلاف سنی دارم.از نظر خودم توو این مدت مشکلی نبوده و هیچ اخلاق بدی از هم ندیدیم و سازگاری داریم ولی اطرافیان میگن ک اختلاف سنیتون زیاده و نباید ازدواج کنید.و الان نمیدونم باید چیکار کنم.لطفا اگه میشه راهنماییم کنید

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      دوست عزیز معمولا اگر تفاوت سنی میان زن و مرد سه تا چهار سال باشد، از یک حد معمولی برخوردار است. این مورد بستگی به این دارد که چقدر زن و مرد بتوانند این فاصله را باور داشته باشند. این مساله را نمی توان به همه تعمیم داد و به این معنا نیست که همه کسانی که چنین اختلاف سنی ای دارند، زندگی خوبی هم دارند.

      البته هرچه فاصله سنی زوجین کمتر باشد احتمال تفاهم بیشتر است. چراکه دو نفر با تفاوت سنی زیاد در دو مرحله متفاوت از زندگی هستند و نیازها و خصوصیات آنها بالطبع متفاوت است. فاصله سنی از ۱۰ سال به بالا به دلیل اینکه تفاوت زمانی و یک دهه فاصله زندگی کردن بین دو فرد وجود دارد، مشکلاتی برای هر دو زوج به وجود می آورد. مشکلاتی چون عدم درک صحیح و متقابل، برآورده نشدن انتظارات دو طرف بعد از مدتی و بی حوصلگی فرد بزرگ تر، به خصوص احساس پشیمانی و بروز مشکلات بیشتر از عواملی هستند که بین زوج ها با فاصله سنی زیاد دیده می شوند.

      یکی از معیارهای انتخاب همسر هماهنگی و تناسب بین زوجین از نظر فاصله سنی است. به هر حال افرادی که در محدوده سنی نزدیک هم باشند، تجربه ها و خاطره های یکسانی دارند و پیش زمینه فرهنگی مشابهی برای درک کردن هم خواهند داشت.

      مرد ایرانی با خاصیت مردسالارانه ای که از گذشته در اطراف خود دیده و شنیده، مدیر بودن در خانواده و حرف آخر زدن را تعریفی از خود می داند. از سوی دیگر بزرگ تر بودن مرد نوعی توازن رفتاری را در خانواده به دنبال دارد. با این حال معیارها با گذشت زمان در حال تغییر و دگرگونی است.

      حضور زنان در جامعه و فعالیت های اجتماعی آنها، توجه بیشتر آنها به تحصیلات و ارتقای علم و به دست آوردن موقعیت هایی برتر حتی بسیار معتبرتر از مردها تا حدودی باعث تغییر سن ازدواج شده و به همین خاطر است که در جامعه امروز زنانی که از همسران خود بزرگ تر هستند، بیشتر از قبل دیده می شوند.

      اگرچه هنوز مساله بزرگ بودن زن از مرد چه از نظر فرهنگی و چه از نظر اجتماعی در جامعه ما پذیرفته شده نیست اما نمی توانیم برای همه افراد، نسخه های واحد و یکسانی بپیچیم. اگر دو نفر تفاهم فرهنگی و اخلاقی داشته باشند، همسن بودن یا بزرگ تر بودن دختر از پسر، مشکل خیلی حاد و پیچیده ای نیست.

      کسانی که مخالف بزرگ تر بودن زن هستند معمولا دلایل زیرا برمی شمارند:

      ترس از اینکه این ازدواج ها بعد از مدت کوتاهی با شکست مواجه شود؛ به ویژه اگر این ازدواج به خاطر موقعیت مادی زن صورت گرفته باشد، همیشه موردتوجه است.

      زنی که چندسال بزرگ تر باشد، معمولا انتظار دارد همسرش هم همانند او فکر کند و مسائل را بسنجد ولی وقتی با چیزی غیر از این مواجه می شود، این فاصله را بیشتر درک می کند.

      از سوی دیگر، مردی که با زن بزرگ تر از خودش ازدواج می کند، ممکن است پس از چند سال زندگی، با تحلیل رفتن جسم زن، احساس ناخوشایندی پیدا کند و شاید به فکر جدایی و یا ازدواج دوم بیفتد و…

      درحالی که این احتمال ها تنها مختص به زن هایی نیست که از شوهرانشان بزرگ ترند بلکه ممکن است در رابطه سایر زن ها با شوهرانشان نیز اتفاق بیفتد.

      چنین ازدواج هایی جنبه های مثبتی هم دارد؛ ازجمله اداره زندگی از سوی زنی آگاه و مدیر. البته به شرطی که خود فرد پذیرای شرایطش باشد و بتواند نگاه جامعه و مردم را تحمل کند. چراکه تاثیرهای منفی برخورد جامعه و اطرافیان ممکن است در زندگی بروز پیدا کند.

      می توان خانواده های زیادی را یافت که با بزرگ تر بودن زن از شوهر، زندگی هایی شاد و زیبا دارند. این مساله درصورتی که عشق و علاقه طرفین به همدیگر زیاد باشد و زندگی خوبی داشته باشند مشکل ساز نخواهد شد.

      تعریف تفاوت سن و پذیرش آن، کاملا به فرهنگ و تربیت خانوادگی بستگی دارد. در مساله ازدواج درصورت فراهم بودن نیازهای اساسی و شناخت متقابل نمی توان فاصله سنی را از عوامل و عناصر اصلی دوام زندگی دانست. با این حال هرچقدر فاصله و اختلاف سنی بین زن و مرد کمتر باشد آنها به درک بهتری از یکدیگر می رسند.

      زن و مرد هرچقدر تناسب و سنخیت بیشتری داشته باشند پیوند و ازدواج مستحکم تری خواهند داشت.

      یکی از معیارهای انتخاب همسر هماهنگی و تناسب بین زوجین از نظر فاصله سنی است. به هر حال افرادی که در محدوده سنی نزدیک هم باشند، تجربه ها و خاطره های یکسانی دارند و پیش زمینه فرهنگی مشابهی برای درک کردن هم خواهند داشت. دختر و پسری که در سن ازدواج قرار دارند باید از نظر فکری در یک سطح قرار گیرند. تفاوت سن در فرهنگ ما اهمیت دارد ولی میزان آن را هم هیچ علم و منطقی با قاطعیت تخمین نزده است.

      تفاوت در سن بلوغ دختر و پسر این روند را طوری نهادینه کرده که پسرها باتوجه به دیرتر بالغ شدنشان باید از دخترها بزرگ تر باشند. با این حال فاکتور سن به تنهایی نمی تواند تضمین کننده یک ازدواج موفق باشد.

      انگیزه زوج ها برای ازدواج با یکدیگر در این زمینه بسیار دخیل است. هستند کسانی که با انگیزه های اقتصادی با افرادی ازدواج می کنند که تفاوت سنی بسیار زیادی با آنها دارند؛ ازدواجی بدون پایه های عاطفی و شناخت که نبودن عامل علاقه در این نوع از ازدواج ها آنها را با شکست مواجه می کند. در این صورت نمی توان گفت شکست این زندگی تنها به خاطر بالابودن سن یکی از دو زوج بوده است.

      پاسخ
« دیدگاه های قدیمی تر

دیدگاه خود را ثبت کنید

تمایل دارید در گفتگوها شرکت کنید؟
در گفتگو ها شرکت کنید.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *