پوشش دختر و نظر پسر و گاهی شنیده اید که پوشش برام مهم نیست؛ ذات انسان ها مهم تره. اگه عاشق دختری باشم که از نظر فکری با هم تفاهم داشته باشیم به سلیقه ش تو لباس پوشیدن هم احترام می ذارم…”
برای من پوشش دختری که قراره باهاش ازدواج کنم خیلی مهمه، مسلما لباس آدم ها نشان دهنده نوع فرهنگ، اعتقادات مذهبی و سبک زندگی خانواده هاشون هست.
من فکر می کنم آدم ها با لباس، خودشون رو بیرون معرفی می کنن. خانواده م هم به این موضوع حساس هستن و براشون مهمه من با دختری ازدواج کنم که از نظر نوع پوشش با هم سنخیت داشته باشیم”
پوشش دختر و نظر پسر
معمولا اولین چیزی که باعث جلب نظر و کشش پسر نسبت به یک دختر می شود، ظاهر اوست.
ظاهر شامل زیبایی صورت، اندام، نوع آرایش و نوع پوشش است.
این موضوع یعنی اهمیت ظاهر در گیرایی و کشش جنس مخالف، برای خیلی از افراد به یک دغدغه فکری تبدیل شده.
در سال های اخیر شاهد تنوع در نوع پوشش دخترها در جامعه هستیم.
اما نوع پوشش تحت تاثیر چه عواملی قرار دارد؟ و پوشش دختر تا چه حد در نظر پسرها با اهمیت و تعیین کننده است؟
از جمله عوامل تاثیرگذار در انتخاب نوع پوشش دختر می توان به موارد زیر اشاره نمود:
- خانواده
- مد جامعه
- اعتقادات مذهبی
- دوستان
- الگوهای رسانه ای
- آیین نامه ها و قوانین تعیین کننده پوشش
دخترهای جذاب از نظر پسرها چه تیپ و پوششی دارند؟
ممکن است برای عده ای از پسرها چادری بودن یا محجبه بودن از مهم ترین ملاک های انتخاب همسر و ازدواج باشد و برای عده ای خیر.
آن چه که در خصوص پوشش دختر و نظر پسر می توان با اطمینان بیشتری مطرح نمود عبارت است از:
-
آراستگی یا شلختگی
زیبایی و آراستگی ظاهری و تمییز بودن از نظر پسرها یک ویژگی مثبت و زنانه تلقی می شود، در مقابل پسرها، ژولیده بودن یا بی توجهی یک دختر به آراستگی خود در دوران قبل و بعد از ازدواج را نمی پسندند.
-
ظاهری دخترانه در مقابل پوشش و تیپ پسرانه
دخترهایی که با نوع پوشش، آرایش مو و تیپ خاص خود تصویر مردانه ای از خود نشان می دهند، معمولا به طور ضمنی یا آشکار پیغام نارضایتی از جنسیت خود را به دیگران اعلام می کنند.
همچنین ممکن است این رفتارها ( موهای کوتاه زیر شال، سیگار کشیدن یا راه رفتن و حرف زدن پسرانه)، به غلط تعبیر به خودنمایی، تلاش برای آزادی بیشتر و نارضایتی از جنسیت را نشان دهد که در نظر پسرها چندان جذاب نباشد.
این موضوع بخصوص با در نظر گرفتن گرایش ذاتی انسان به جذب شدن نسبت به رفتارهای جنس مخالف، بیشتر قابل درک است.
-
آرایش غلیظ یا ملایم:
آرایش غلیظ می تواند نشان دهنده توجه افراطی به ظاهر باشد.
پسرها نسبت به آرایش غلیظ بخصوص در صورتی که به چهره یک حالت مصنوعی بدهد و یا لباس های پرزرق و برق که بیش از حد جلب توجه می کند یا نشان دهنده یک شخصیت سطحی و بی اعتماد به نفس است، گرایش کمتری نشان می دهند.
نکات کلیدی در زمینه پوشش دختر و نظر پسر
مسلما ملاک های هر فردی در زمینه پوشش ایده آل تا حدودی با دیگران متفاوت بوده و یک قانون کلی برای پوشش ایده آل وجود ندارد.
اما توجه به نکات زیر در زمینه نظر پسرها نسبت به پوشش دخترها، کمک کننده است:
-
دوری از افراط و تفریط
به طور کلی پسرها نسبت به حد وسط ( آرایش و پوشش ) نظر مثبتی نشان می دهند.
به عنوان مثال در بعد تفریط یعنی عدم رسیدگی به ظاهر و در بعد افراطی یعنی آرایش غلیظ و پوشش عجیب و پر زرق و برق، از نظر پسرها ایده آل نیست.
-
اعتماد به نفس
آنچه که در پوشش دختر به طور ضمنی برداشت می شود، موضوع اعتماد به نفس دختر است که در نظر پسرها اهمیت زیادی دارد.
در نظر یک پسر اصولا دختری که دائم به دنبال نظرخواهی درزمینه نوع پوشش خود است و یا وقت زیادی را صرف جلوی آینه بودن و ظاهر خود می کند، اعتماد به نفس شکننده ای دارد.
من چه جوری یک دختر خوش تیپ باشم؟
بنابراین با رعایت نکات زیر می توان در کنار حفظ اعتماد به نفس و عزت نفس خود، به گرایش ذاتی خود و جنس مخالف نسبت به زیبایی پسندی، پاسخ داد:
- رعایت اعتدال
- دقت به تناسب و هارمونی رنگ بندی در پوشش ( این بدین معنا نیست که از کفش تا شال را یک رنگ بپوشید! بلکه به معنای در نظر گرفتن رنگ های مکمل هم در پوشش تان است).
- در نظر گرفتن محیط ( به عنوان مثال کفش راحتی و کتونی مناسب در خیابان، کفش پاشنه بلند در جشن ها، یا لباس اسپورت در یک مکان رسمی و…)
- توجه به تنوع و دوری از یکنواختی
- استفاده از عطرها و آرایش ملایم ( توجه به زیبایی و در عین حال پرهیز از ماسک زدن یا داشتن یک چهره تکراری و تصنعی!)
- استفاده از زیور آلات متناسب با لباس تان ( عینک دودی، دستبند، ساعت و..)
- ورزش کردن ( ورزش کردن و داشتن یک اندام متناسب در زیبایی ظاهری فرد و حتی نوع لباس او تاثیرگذار است)
- داشتن اعتماد به نفس بالا، پذیرش و دوست داشتن خود
اختلاف در نوع پوشش و حجاب در ازدواج!
یکی از مسائل مهمی که می تواند باعث ایجاد تعارض و اختلاف بین زوج شود، نوع پوشش و حجاب است. در اکثر مواقع این مردها هستند که نسبت به نوع پوشش همسر خود ناراضی هستند و این موضوع باعث ایجاد اختلاف نظر بین او و همسرش می شود.
در ایران که حتی بسیاری از خانواده های غیرمذهبی هم نسبت به پوشش زن بسیار حساس هستند، این اختلاف نظر بسیار بیش تر بروز می کند. مردان موافق حجاب و پوشش برای زنان هستند، از طرفی زنان این پوشش را نوعی اجبار تلقی می کنند و با حجاب و پوشش سخت گیرانه مخالف هستند، بنابراین اختلافات از همین جا شروع می شود.
در این مقاله می خواهیم در مورد این موضوع صحبت کنیم، پس با ما همراه باشید.
منشا اختلاف در سر پوشش و حجاب
ابتدا باید دید، منشا این اختلافات می تواند کجا باشد و سپس برای آن راه کارهایی ارائه داد.
-
اعتقادات مذهبی
یکی از دلایلی که می تواند باعث ایجاد اختلاف بر سر پوشش شود، دیدگاه مذهبی طرفین است. زمانی که دو نفر از دو خانواده با اعتقادات مذهبی متفاوت با هم ازدواج می کنند، معمولا به این مشکل و اختلافات بر می خورند.
انتظار خانواده ی مذهبی از دختر این است که بر حجاب و پوشش خود دقت بیش تری داشته باشد و پوشیده تر باشد ولی خانواده ی غیرمذهبی برای این مساله اهمیت چندانی قائل نیست و انتخاب نوع پوشش، آزادی بیش تری برای دختر قائل است. این اختلافات مذهبی می تواند زمینه ساز اختلاف در بین دو طرف شود.
-
نوع دیدگاه به پوشش زن
دربعضی خانواده ها فقط بحث مذهبی یا غیرمذهبی بودنِ حجاب یا پوشش زن مطرح نیست، بلکه آن ها دیدگاه متفاوتی نسبت به پوشش زن دارند. برای مثال پوشیده بودن دختر را دلیل بر پاکی و حفظ حریم با نامحرم می دانند. اما برخی خانواده ها نیز پاکدامنی، خوب بودن و حفظ حرمت ها را فقط وابسته به رفتار دختر می دانند و نه حجاب و نوع پوشش او؛ آن ها معتقد هستند یک دختر حتی بدون چادر و پوشش کامل هم می تواند حرمت و پاکی و نجابت خود را حفظ کند و طوری رفتار کند که دیگران حد و مرز خود را در برخورد با او رعایت کنند و نیازی به سخت گیری در مورد نوع پوشش او نیست.
این اختلاف در دیدگاه نیز می تواند منشا این اختلاف درباره پوشش زن باشد.
-
رسوم و آداب خانوداگی
برخی از خانواده های ایرانی، به خصوص خانواده های سنتی تر، معتقدند که حجاب داشتن در بین اعضای خانواده احترام به آن ها محسوب می شود، پس اگر دختری در جمع خانوادگی و مهمانی، چادر نپوشد به بزرگ ترها بی احترامی کرده است. این خانواده ها از عروس خود انتظار دارند که مطابق با فرهنگ و رسوم آن ها رفتار کند و حجاب و پوشش خود را حفظ نماید، در غیر این صورت به مشکل بر می خورند.
راهکارهای حل اختلاف بر سر پوشش
-
توجه به نوع پوشش فرد مقابل در انتخاب
مهم ترین راه کاری که می توان از بروز این اختلاف جلوگیری کرد، انتخاب فردی است که با معیارهای مذهبی، فرهنگی و رسوم خانوادگی شما هم سو می باشد.
انتخاب فردی که با این اعتقادات کاملا در تضاد است، می تواند زمینه ساز این اختلاف ها باشد، خصوصا که شما و یا خانواده ی شما عقاید سخت گیرانه ای نسبت به این موضوع داشته باشید. به خاطر بسپارید که هرگز نباید با تصور اینکه بعد از ازدواج فرد مقابل را تغییر می دهید با او ازدواج کنید؛ این تصور کاملا اشتباه است و چه در بحث نوع پوشش و چه در مورد مسائل مهم دیگر می تواند باعث بروز تعارضات و مشکلات زیادی در زندگی زناشویی شما شود.
-
رسیدن به توافق در مورد نوع و میزان پوشش
توصیه مهم دیگری که مشاورین در این زمینه ارائه می دهند، صحبت کردن درباره این موضوع و رسیدن به یک توافق دو نفره می باشد. بهتر است از اول در مورد دیدگاه خود و انتظارات خود از نوع و میزان پوشش همسرتان در شرایط مختلف با طرف مقابل صحبت کنید و نظرات و عقاید او را بشنوید، سپس به یک توافق دو طرفه در این باره برسید.
نکته مهمی که در اینجا وجود دارد، واضح و شفاف صحبت کردن در مورد این موضوع می باشد. این موضوع باید با جزئیات آن مورد بررسی قرار گیرد، برای مثال میزان آرایش و استفاده از زیورآلات، میزان پوشش در مهمانی های خانوادگی و یا دورهمی های دوستانه باید مورد بررسی قرار گرفته و توافقی دو طرفه صورت گیرد.
-
ثبات داشتن در عقاید و نظرات
متاسفانه برخی از افراد عقاید باثباتی ندارند و نه تنها در بحث پوشش بلکه در موارد دیگر نیز مدام نظر و عقاید خود را به طور کامل تغییر می دهند. این عدم ثبات می تواند باعث ایجاد مشکلات زیادی در زندگی مشترک این افراد شود، زیرا حتی رسیدن به توافق با این افراد هم بسیار مشکل است و این موضوع باعث ایجاد سردرگمی در طرف مقابل می شود.
-
پایبندی به توافق قبل از ازدواج
عدم پایبندی به تعهدات مانند عدم ثبات می تواند باعث ایجاد مشکلاتی در زندگی زناشویی شود. وقتی که دو طرف بر روی مساله ای به توافق رسیده اند و هیچ اعتراضی نسبت به آن نداشته اند، از یکدیگر انتظار تعهد نسبت به این توافق را دارند، در نتیجه اگر یکی از طرفین برخلاف آن عمل کند، باعث ایجاد مشکل و اختلاف در رابطه خود خواهد شد.
-
به فردیت طرف مقابل احترام بگذارید.
برخی از افراد قبل از ازدواج، علیرغم این که نظرات طرف مقابل مخالف هستند هیچ اعتراضی نمی کنند و به نظر می رسد که با او موافق هستند و تصور می کنند این موضوع را بعد از ازدواج آن گونه که خودشان می خواهند، حل و فصل می کنند، در صورتی که همین عدم تعهد به توافق, می تواند مشکل را بزرگ تر از قبل کند.
به این نکته توجه کنید که هر انسان شخصیت و هویتی مستقل، با ارزش ها و عقاید خاص خود می باشد و هیچ کس نباید صرفا به دلیل ازدواج کردن، قدرت تصمیم گیری را از طرف مقابل خود بگیرد. این مساله هم در مورد انتخاب نوع پوشش و هم جنبه های دیگر زندگی زناشویی صادق است.
-
در مواقع اختلاف نظر برخوردی مناسب داشته باشید.
گاهی اوقات اختلاف نظرات به قدری بزرگ نیستند که نتوان آن ها را حل کرد، بلکه چیزی که باعث اختلاف می شود نوع نامناسب برخورد می باشد.
اگر از نوع پوشش همسر خود ناراضی هستید، باید این مساله را با او در میان بگذارید و در مورد آن صحبت کنید. استفاده از کنایه، دعوا، اجبار و زور فقط باعث پیچیده شدن اوضاع می شود و حتی گاهی باعث لجبازی طرف مقابل نیز می گردد.
برای مثال اگر پوشش همسر خود را برای رفتن به یک مهمانی نمی پسندید می توانید آن را به آرامی با او مطرح کنید، این نوع برخورد تعاملی می تواند باعث شود همسر شما به این موضوع منطقی نگاه کند و پوشش خود را تا حدودی مطابق نظر شما تغییر دهد.
-
در مواقع اختلاف نظر، واکنش درستی نشان بدهید.
اگر همسر شما با گفتار یا رفتار خود این موضوع را به شما می فهماند که از نوع پوشش شما رضایت ندارد، بهتر است بدون واکنش بد و ناگهانی به او برخورد کنید؛ در مورد نظرات خود درباره پوشش با او صحبت کنید و نظرات او را بشنوید و سعی کنید دوستانه و منطقی برخورد کرده و حساسیت های او را نیز درک کنید، این گونه می توانید تصمیمات بهتری بگیرید و به یک توافق دو نفره برسید.
واکنش های سریع و نادرست و از سر لجبازی می تواند باعث ایجاد اختلافاتی شود که ماه ها یا سال ها ادامه خواهد داشت.
-
منعطف باشید.
انعطاف نشان دادن، زمانی که اختلافی بین شما و همسرتان وجود دارد، می تواند باعث ایجاد آرامش در زندگیتان شود، گاهی لازم است کمی از تعصبات اعتقادی دست بردارید.
برای مثال اگر همسر شما دوست ندارد چادری باشد، اما از مانتو و روسری های بلند استفاده می کند و حجاب و پوشش معقولی دارد، به اجبار او را به پوشیدن چادر وادار نکنید.
برعکس، گاهی نیز مردی دوست دارد که همسرش مانتویی باشد ولی همسرش بسیار روی چادر پوشیدن اصرار دارد و این باعث ایجاد اختلاف در بین آن ها می شود؛ در صورتی که زن می تواند با جایگزین کردن چادر با مانتو و حجاب مناسب، هم اعتقادات خود را حفظ کند و هم مطابق خواسته همسر خود عمل نماید.
اختلاف در زمینه حجاب
حجاب و عقاید مختلف و متفاوت در این باره ،از آن دسته از مسائلی است که همواره باعث ایجاد اختلافات زن و شوهر می شود. گرفتن تصمیمات احساساتی در انتخاب همسر و امید به تغییر وی در طول زندگی باعث می شود تا جوانان انتخاب غلط داشته و در انتخاب خود آن دقت لازم را انجام ندهند.
باید خاطر نشان کرد که بسیاری از مراجعین به مراکز مشاوره از نوع پوشش زنان خود می نالند و آن را دلیلی بر اختلاف خود می دانند اما باید این سوال را از آنان پرسید که در زمان خواستگاری چرا به اینگونه مسائل توجه ندارند! مگر آنان همسر خود را انتخاب نکرده و به تفاهم نرسیده اند؟!
حجاب همسر باید …
بنابراین نباید به همسران خود در آن زمینه ایراد بگیرند البته بوده اند مواردی که حجاب آنان در طول زندگی عوض شده و موجب بروز مشکلاتی شده است که توصیه اکید مشاوران به این دست از بانوان این است که اگر می خواهند زندگی خود را ادامه دهند و در زندگی موفق و خوشبخت باشند باید این تصمیمات را فراموش کرده و در اینباره با همسران خود صحبت کنند.
در غیر این صورت این خود مردان هستند که همسران خود را بدین گونه انتخاب کرده اند بنابراین نباید به آنان ایرادی را وارد کنند.
بنابراین پسرانی که دوست دارید همسر با حجاب و متدین داشته و یا کسانی که به این مسئله اهمیت نمی دهید در انتخاب همسر خود دقت کرده و کسی را انتخاب کنید که به معیارها و ملاک های خانم ایده آل شما نزدیک باشد.
مقاله های بیشتر در رابطه با این موضوع را در سایت مشاوره قبل ازدواج ببینید
آنچه در کامنت ها می توانید مطرح کنید:
- اختلاف بر سر حجاب در ازدواج
- تفاوت اعتقادی با همسر
- مشکل با حجاب همسر
- فواید حجاب
- پوشش همسر
- چه نوع پوشش و رفتارهایی در اسلام حرام است
- پوشش زنان
- حجاب چگونه باید باشد
منبع:تریبون آزاد
افراد درون گرا چگونه هستند؟
سوالات متداول
۱ - نظر پسرها در زمینه حجاب و پوشش دخترها چیست؟ پ
پوشش دخترها علاوه بر این اینکه نشان دهنده نوع سلیقه و معیارهای زیبایی پسندانه شان است، از نظر نوع حجاب نیز تا حد زیادی معرف اعتقادات مذهبی خود و خانواده است در مقابل نظر پسرها نیز نسبت به پوشش ایده آل یک دختر تا حدی تحت تاثیر اعتقادات و باورهای مذهبی شان قرار دارند. بنابراین می توان گفت پسرهایی که از اعتقادات مذهبی قوی تری برخوردارند به بعد حجاب در پوشش، نگرش مثبتی داشته و در انتخاب خود میزان حجاب را مد نظر قرار می دهند. همچنین پسرهایی که گرایش های مذهبی در آن ها کم رنگ تر است، به نوع تیپ و ظاهر ( سنتی یا مدرن) و سایر ملاک های جذابیت اندام و ظاهر اهمیت بیشتری قائل می شوند.
۲ - آیا لزوما پوشش دخترها در نظر همه پسرها از اهمیت بالایی برخوردار است؟
ملاک پوشش ممکن است برای عده ای از پسرها از اهمیت کمتری برخوردار باشد و سایر ملاک ها از جمله تفاهم اخلاقی و خانوادگی را در اولویت اول خود قرار دهند. اما به هر حال جذابیت ظاهری، پوشش و نوع ظاهر شدن فرد در جامعه برای هر فردی مهم بوده و اصولا تناسب و سنخیت در پوشش دختر و پسر یکی از مواردی است که هر دو گروه به آن توجه می کنند.
۳ - دخترهای خوش تیپ و جذاب معمولا از نظر پسرها چه ویژگی هایی دارند؟
اگرچه جذابیت ظاهری و نوع پوشش ایده آل برای هر فردی دارای معیارهای زیبایی پسندانه خود است اما رعایت اعتدال و حفظ اعتماد به نفس در جذابیت ظاهری یک دختر تعین کننده است. معمولا دختری که به ظاهر، بهداشت و زیبایی در چهره و اندام خود توجه و رسیدگی لازم را دارد و در عین حال از آرایش ماسک مانند یا توجه افراطی به ظاهر خود به دور است، از نظر پسرها جذابیت لازم را دارد. به روز بودن، متناسب بودن رنگ لباس ها و در نظر گرفتن راحتی خود و محیطی که در آن قرار دارند در جذابیت و تناسب پوشش دختر تاثیرگذار است.
۴ - پوشش دختر تحت تاثیر چه عواملی قرار دارد؟
انتخاب پوشش و نوع لباس اگرچه تا حد زیادی به سلیقه هر فرد وابسته است اما عوامل خانوادگی و فرهنگی دیگری نیز در این انتخاب سهم بسزایی دارند. از جمله عوامل تاثیرگذار در پوشش دخترها عبارتند از: خانواده، مد جامعه، رسانه ها، اعتقادات مذهبی و دوستان.
با خواستگارم بر سر مساله چادر اختلاف داریم من علاقه ای به پوشیدن چادر ندارم ولی ایشون اصرار دارن. از طرفی من ۳۱ سالمه وترکم و ایشون ۳۹ سال وکرد هستن . نگرانم بابت اینکه این کیس ازدواج رو رد کنم و سنم بره بالا و همچنان موقعیت ازدواج مناسبی پیش نیاد. ضمنا حجابم کاملا معمولیه و مانتویی هستم . نگرانیم بابت اینه که قبول کنم چادر سر کنم و با ایشون ازدواج کنم ولی بعدها همش غر بزنم و از ازدواجم پشیمون بشم. لطفا منو راهنمایی کنید
با سلام در مورد پوشش و تفاوت باید ببینید چقدر می توانید پذیرش داشته باشید حتی اگر طرف مقابل اصراری نداشته باشد .اگر می توانید قبول کنید درونی و قلبی خب اقدام کنید .اگر واقعا ممکنه بعدا فکر کنید این عقیده به شما تحمیل شده و به قول خودتان درگیری پیدا کنید خب قاعدتا این مورد رو قبول نکنید .ازدواج به این خاطر که به موردی پاسخ دهیم که نکند بعدا خواستگاری نباشد خودش اشتباه بسیار بزرگی است که ممکن است مشکلات زیادی را ایجاد کند.امیدوارم منطقی و درست تصمیم بگیرید .
خیلی ممنون ازینکه سریع پاسخ دادید. با سپاس فراوان
موفق و سلامت باشید
من هیچ عقیده ای به پوشش چادر ندارم نه تنها ندارم بلکه از وقتی که اصرار این آقا رو بر مبنی بر چادر سر کردن میبنم از چادری ها هم متنفر شدم ولی میترسم بعدا ازینکه خواستگارم رو رد کردم پشیمون بشم . چون مواردی بوده که جواب رد بهشون دادم ولی الان پشیمونم که چرا ردشون کردم البته جواب رد دادنم به خواستگاران قبلی به حاطر حجاب و … نبوده بلکه به خاطر خامی و ناپختگی خودم بوده مثلا دلایلی مثله درآمد کم یا قیافه و یا … . واقعا فکرم درگیره خیلی درگیرم پیش مشاور حضوری هم رفتم ولی حرفی که بتونم باهاش نتیجه بگیرم نشنیدم یا من نتونستم نتیجه بگیرم. این آقا یه کم از من مذهبی تره مثلا به واسطه شغلش نمیخواد رقص و آهنگ تو مجلس عروسیش باشه و یا با کار کردن من مخالفه و اینکه همش تو پروفایلش عکس های مذهبی میذاره و انگشترهای مذهبی انگشتش میندازه و میگه اگه میخوای مهرت در دلم بیشتر بشه باید چادر سر کنی. از طرفی این آقا حقوق و درآمدش رو هم به من نمیگه و میگه دلیلی نداره زن حقوق شوهرش بدونه چون اگه بدونه همه رو خرج میکنه….. ولی از یه طرف هم مهرش به دلم نشسته ولی …. ولی واقعا نمیتونم تصمیم بگیرم البته این رو هم بگم که پدرم مخالفه و مادرم میخواد ازدواج کنم و تقریبا موافقه. خودم هم دارای انعطاف پذیری متوسط هستم. در مورد کار نکردن یا عروسی نگرفتن مشکلی ندارم ولی بقیه مسایل رو چرا با مشکل مواجه ا م. ممنون میشم بیشتر راهنماییم کنید . ضمنا از جواب سریعی که دادید کمال تشکر را دارم.
با سلام پس شما در مورد ایشون فقط دغدغه حجاب رو ندارید بلکه در مورد بحث درامدی هم عقیده خدص خودشون رو دارند خب وقتی نمی توانید در مورد حجاب انعطاف به خرج دهید و دویت دارید به عنوان همسر نقش مهمی در کنار شوهرتان داشته باشید و خباز دخل و خرج مطلع باشید که حق هر زنی است ادانه دادن با این فرد شاید به صلاح شما نباشد بدترین ازد اج وقتی است که ترس داشته باشیم که بعد از این فرد فرد دیگری نخواهد بود و پشیمان خواهیم شد انگاه یعی می کنیم اختلاف هایی که ممکنه هر کدام در اینده منشا مشکلاتی شوند را نادیده بگیریم .و این شروع مشکلاتی است که به خاطر تصمیم گیری نادرست به ان مبتلا شدیم .اگر فکر می کنید با زعم می توانید با ایشان به توافق برسید بهتره هر دو با هم به مشاوره پیش از ازدواج مراجعه کنید تا فرد متخصثی میزان شباهت شما دو نفر به هم را بررسی کند .امیدوارم در نهایت تصمیم درستی گرفته شود که بعدا پشیمانی در پی نداسته باشد .موفق باشید
ممنون . پاسختون کامل و جامع بود . در این شب قدر براتون دعا میکنم. اجرتون با خدای بزرگ.
امیدوارم تصمیم درست گرفته شود و خوشبخت شوید
سلام من مرد متاهلی هستم و دو تا پسر داریم.همسرم رو خیلی دوست دارم و ب او عشق می ورزم و زندگی بدون او را نمیتوانم تحمل کنم.من علاقه شدیدی دارم به اینکه تو بازار و تو مهمونی لباس باز و راحت تری بپوشه مثلا ساپورت با مانتو تنگ و کوتاه.اما اون مذهبیه و راضی نمیشه.من حتی با داشتن رابطه او با کسی مشکلی نداره و ناراحت نمیشم.ولی اون خودش راضی نمیشه هر کاری میکنم نمیتونم روش تاثیر بزارم.لطفا راهنماییم کنین چیکار کنم؟
با سلام تفاوت عقاید فرهنگی و مذهبی از ابتدا وجود داشته یا اکنون ایجاد شده و شما چنین تو قعاتی دارید ؟ایا قبلا هم چنین انتظارتی داشتید و ایشان در منزل پوششی که مایل هستید را ندارند ؟ببینید اگر ایشون مذهبی هستند خواسته شما مبنی بر پوشیدن لباس های تنگ در مقابل دیگران خواسته معقولی نیست و شاید هر فردی به جای ایشان بود نمی پذیرفت .شما زیبایی همسرتان را برای شخص خودتان می خواهید یا مایلید ایشون وسیله ای برای به رخ کشیدن باشند .افرادی که در مجامع عمومی پوشش راحتی دارند همیشه مورد توجه مردان هستند و خودتان به عنوان مرد بهتد می دانید که این توجه بیشتر جنبه جنسی دارد .اگر واقعا صحبت با دیگر مردان و پوشش ایشون برای شما بی اهمیت خب باید راحت تر با ایشون صحبت کنید و شاید تکلیف زندگیتان مشخص شود چون با این شرایط ممکنه شما مدام با بقزه ایشون رو مقایسه کنید و وقتی ایشون خواسته شما را نپذیرند جذب افرادی با این مشخصات شوید و این خود قزعا اسیب بزرگی است .به نظرم با هم به روانشناس مراجعه کنید هر دو تا حدی که می توانید در برابر خوایته های هم انعطاف نشان دهید و امیدوارم ابن مشکل حل شود.
سلام
من حدود یه سال با یکی از همکارام ارتباط پیامکی یا تلفنی داریم نه حضوری
از اولشم قصدش ازدواج بود من چادری ام ایشون تازه بعد از یه سال میگه که باید جلوی مهمون هم چادر بذاری
آخه من خیلی لباسای بلندی میپوشم دیگه نیازی به چادر گذاشتن نیست
بنظرتون چیکار کنم
با سلام
دوست عزیز شما که چادری هستید پس این قاعده براتون پذیرفتنی است .اگر این اقا به لحاظ فرهنگی اعتقادی تحصیلی ملاک های شما رو داره و براتون فردی قابل پذیرشه و فر می کنید توافقاتی دارید سر یک موضوع به این سادگی اون هم برای شما یی ه چادری هستید هیچ وقت رد نکنید ایشون رو چون ممکنه بعدا پشیمان شوید ضمن اینکه بدونید اقایون قبل از ازدواج بسته به اعتقادات و ملاک ها مواردی رو با شدت بیان می کنند که طرف مقابل فکر می کنه قطعا این مورد رو باید اجرا کنند ولی بعد ازدواج و با شناخت اون فرد و افزایش تفاهم ها از خیلی موارد بیان کرده می گذرند مثلا کار کردن خانم این مساله حجاب در منزل و یا هر چیز دیگری در مورد ایشون هم وقتی تقید شما در ارتباط با نامحرم رو ببیند مطمئن باشید انعطاف خواهند داشت ضمن اینکه خود شما هم باید فرد منعطفی باشید .اصلا نگران نباشید و بهتره برای شناخت بیشتر این فرد و درجه تعصب ایشون وقت بگذارید و شرایط و جوانب رو بسنجید و سعی نکنید سر این موضوعات از ملا های مهم تری بگذرید .با خود ایشون بحث شدت و حدت حجاب و دلیل اون رو بررسی کنید امیدوارم موفق و خوشبخت باشید
با سلام و خسته نباشید ،من با پسری ۵ سال رابطه دارم و از سالهای دومه دوستیمون ایشون قضیه ازدواج را با بنده مطرح کرد ولی به خاطر شرایط بی کاری و .. که داشت تصمیم گرفتیم چند سالی بگذره و بعد ، حالا شرایط خوبی دارن و هی از ترس مسئولیت صحبت میکنن،درضمن ما از لحاظ فرهنگی نیز متفاوتیم ،ما مذهبی تر هستیم ،من با قضیه هایی مثل دست دادن به نامحرم و اینکه عروسیمون قاطی باشه مشکل دارم ولی ایشون خیر و نمیخوان بنده رو درک کنن! من هم گفتم بریم مشاوره و هر چی گفتن ،ایشونم تایید کرد و گفت با تمام علاقه باید روشن شه این مسائل و دیگه هر اتفاقی که افتاد… بنده واقعا ناامید شدم نسبت به گفته ی ایشون و شاید حتی شک کردم به علاقه و خواستن ایشون نسبت به خودم، از شما که تجربه بالایی دارید خواهشمندم راهنماییم کنید،با سپاس.
بی شک ازدواج بزرگترین و مهم‌ترین حادثه زندگى هر انسانی است و موفقیت یا شکست در آن سرنوشت ساز خواهد بود. ازدواج و زندگى مشترک وقتى ثمر بخش، سودمند و ماندگار است که روحیه ها، غرایز و طرز تفکر دو طرف، همسو و نزدیک باشد. در غیر این صورت، ریسمان وحدت و یگانگى به ضعف و سستى مى گراید و سرانجام گسسته مى شود.فرهنگ یعنی چه؟ فرهنگ یعنی بایدها و نبایدهایی که به ما می‌گوید چه چیزی درست است و چه چیزی غلط. فرهنگ به معنای مجموعه آداب و رسوم، سنت‌ها، اخلاقیات، مراسم‌ها و… یک قوم و ملت است. از آنجا که فرهنگ‌ها با هم متفاوت هستند، بایدها و نبایدهای آنها نیز فرق می‌کند. حتی گاهی نباید یکی، باید دیگری است.
تفاوت در زمینه‌های فرهنگی بر اساس تحقیقات در ایران یکی از مهم‌ترین عوامل زمینه‌ساز در طلاق‌ها می‌باشد. ارزش‌های فردی و اجتماعی، آداب و رسوم ، رفتار و سلوک و حتی آداب لباس پوشیدن و غذا خوردن زن و مرد میتواند زمینه‌های همدلی بیشتر را بین آن دو پدید آورد. به همین جهت به ویژه در کشور گسترده ما که در قالب یک فرهنگ و جامعه واحد، از خرده فرهنگ‌های متعدد (ترک، کرد، عرب و لر و…) برخوردار است، توجه به این امر در مجموعه ملاک‌های ازدواج اهمیت خاصی دارد و همانطور که اشاره شد تفاوت در آنها زمینه‌ساز اختلاف‌ها است.
سطح اول تفاوت فرهنگی در بین خانواده های همسران است. موضوعی که منبع انواع اختلافات و سوء تفاهم می شود و خود را بیشتر در قالب اختلاف نظر در برگزاری مراسم مشترک، برخورد اجتماعی همسران و رعایت قوانین پیدا و پنهان خانوادگی نشان می دهد. این موضوع همواره ناخوشایند بوده و گاه تا پایان عمر همت همسران ، صرف تلاش برای کم رنگ کردن این تفاوت ها در بین دو خانواده و نیز در رابطه خودشان می شود.
سطح دوم تفاوت فرهنگی ممکن است در بین خود همسران باشد. در واقع مشکلات در سطح دوم نسبت به مشکلات در سطح تفاوت فرهنگی خانوادگی بسیار عمیق تر بوده و خانواده را به راحتی به از هم پاشیدگی می کشاند.مشاورین ازدواج معتقدند که در حقیقت اختلاف فرهنگی خانواده ها در صورتی که زوج به یکدیگر علاقه داشته و از نظر فرهنگی شبیه باشند، مهارت آموزی آنان در مواجهه با خانواده همسران است، ولی اگر مشکل تفاوت فرهنگی بین خودشان هم باشد موضوع عملاً در اکثر موارد بی نتیجه خواهد ماند؛ چرا که هر کدام از زوج ها اعتقاد دارند که مشکل از دیگری است و فرد مقابل باید تغییر کند.
باید گفت اگرچه فرهنگ به تنهایی نمی‌تواند در اختلاف سطح طبقات تاثیرگذار باشد و نمی‌توان با قاطعیت گفت که افراد از فرهنگ‌های مختلف نمی‌توانند با هم ازدواج کنند، اما بی‌تردید تشابه فرهنگی میتواند نقش مهمی در موفقیت یک ازدواج داشته باشد..
به همین دلیل دختر و پسر باید تلاش کنند که خانواده‌هایشان از همه لحاظ بخصوص از لحاظ فرهنگی با هم سنخیت و تناسب داشته باشند، تا بهتر بتوانند یکدیگر را درک کنند.
سلام
من و نامزدم راجعبه موضوع حجاب مشکل داریم..من اهل روسری و حجاب نیستم و حاضر شدم به خاطر ایشون لباس های پوشیده بپوشم .یعنی ۵۰ درصد به خاسته ایشون احترام بگذارم
از ابتدا هم گفتم که من روسری نمیزارم چون نمیخام قولی بدم که میدونم نمیتونم بهش عمل کنم..اما الان نه ایشون قبول میکنه نه من .توقع دارم ایشون هم ۵۰ درصد به عقایدم احترام بگذاره .
خدا هم اسلام رو زور نکرده چرا مویی که هم زن داره هم مرد باید به زور پوشیده باشه؟
ما خیلی همدیگه رو دوست داریم تنها اختلاف نظرمون اینه.چیکار کنم؟
شما در دوران نامزدی هستید دوره طلایی شناخت پس همین امروز باید با تفاوتهای فرهنگی خودتون کنار بیایت و لازمه حتما در این مورد مشاوره کنید
چون دوست عزیز عشق نیاز به گذشت داره و اگر بخوایت ادامه بدید لازمه در بسیاری از مسایل گذشت و صبوری کنید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
وای مریم جان حرفات چه قدر شبیه حرف های منه :(
سلام دختری ۲۶ ساله هستم و خانواده و دایی هام من را به زور و تهدید مجبور کردن به چادر پوشیدن از از ۱۴ و ۱۵ سالگی در صورتی که من حجابم بد نبود یعنی اگه نگاه میکردید هیچ عیب و ایرادی از من نمینونستی پیدا کنی حتی پدرم یک هفته نذاشت برم مدرسه باید چادر بهترین و لباستم که خوب باشه باید چادر بپوشی من از موقع تا حالا نه تنها از چادر نفرت دارم بلکه فقط تو محلمون چادر میپوشم یکم از خونمون که دور میشم چادرمو در میارم الان دایی هام هم دخترشون ۱۴ سالشه بد میگرده ولی اصلا مثل من گیر نمیده و مادرم چادرم جلوش میپوشم انقدر گیر میده که زن داداشم از حجابش عالیه ناراحت میشه چرا انقدر گیر میده که زده بیشتر میشه الانم هر خواستگار که میاد همشون به خاطر چادر هست خواهش میکنم کمکم کنید
به هر حال لازمه برای جلب نظر والدین که اطاعت ازشون واجب شده اینکارو انجام بدید
این حساسیت ها با ورود شما به زندگی مشترک از بین میره و شما میتونید هر طور که تمایل داشته باشید عمل کنید
چادر حجاب برتر به حساب میاد ولی دلیلی برای نفی کردن بقیه نیست
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵
با سلام
نیازمند مشاوره تلفنی هستم در صورت امکان کمک بفرمایید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
من واقعا به یه دختر علاقه مند شدم،همه مساعل مذهبی مثل روزه و نماز و حتی حجابو رعایت میکنه…فقط اینکه با پسر عمه یا پسرعموهاش خیلی راحته و شال و روسری سر نمیکنه،به نظرتون موقع خواستگاری چطور این مسعله رو عنوان نکنم بهشون بر نخوره؟چون کسایی رو دیدم که در وهله اول این موضوعاتو بیان کنی میگن طرف خیلی پرروعه و این حرفا…یه جبهه خاصی میگیرن…لطفا خلاصه وار همینجا توضیح بدید ممنون میشم
خب دوست عزیز شما باید ایشون رو همینطور که هستند بپذیرید
چون اگر تمایلی به تغییر نداشته باشه تلاش شما بی نتیجه خواهد ماند
پس تکلیفتون رو از همین امروز روشن کنید
سلام
من دختری ۲۸ ساله هستم حدودا دوساله ازدواج کردم با همسرم در مورد حجاب و آرایش هیچ مشکلی ندارم ولی قبل از ازدواج ب اجبار خانواده ام چادر میزدم اونها با این ک میدونستن اعتقادی ب حجاب ندارم خیلی بد در مورد این موضوع با من برخورد میکردن بخاطر همین از همون اول با همسرم در مورد این موضوع حرف زدم حالا ک ازدواج کردم باز خانواده ام دست بردار نیستن و هر جا منو بدون چادر میبینن برخوردای بد و خیلی توهین آمیزی میکنن نمیدونم چ راه حلی برای این موضوع میتونه وجود داشته باشه!در ضمن من تو مجالس خانوادگی و جاهایی ک حضور دارن رعایت میکنم ولی در سایر موارد خیر
با سلام خدمت شما
این برخورد توهین آمیز به شما برای اینکه شما چادر ندارید و با توجه به اینکه اکنون همسر دارید قابل قبول نیست هر چند که اولویت حجاب کامل است نه لزوما چادر . لذا بهتر است با توجه به تصمیم خودتان و همسرتان مبنی بر اینکه دیگر چادر نداشته باشید. از فردی مثل خاله و … کمک بگیرید تا با خانواده صحبت کنند و شرایط شما را برایشان توضیح دهند و مشخص کنند که این برخورد ها باعث کدورت و کم شدن روابط یا احتمالا دخالت همسرتان و وخیم تر شدن اوضاع می شود لذا خودتان به واسطه یک فرد امین و مورد قبول خانواده سعی کنید پدر و مادرتان را با این واقعیت روبه رو کنید و به آنها زمان بدهید تا پذیرا شوند و فعلا همسرتان در این زمینه دخالت نکنند . روانشناسان کانون مشاوران ایران در این زمینه می توانند کمکتان کنند ۸۸۴۲۲۴۹۵
با سلام خدمت شما
نوشته اید که پنج سال است که دارید برای به دست آوردنش چادر می گذارید نه به خاطر اعتقاد به خود چادر ! این مسئله کمی نیست ، تعهدی برای همه عمر است . فکرش را بکنید که اگر ایشان به خاطر شما رفتاری مشابه انجام داده بود مثلا در مورد نماز یا سیگار ، شما چه احساسی پیدا می کردید . انگار وقتی خرش از پل رد شده دیگر مهم نیست. اگر این چادر آن قدر خسته تان کرده که به فکر برداشتن اش هستید پس از ابتدا تصمیمی برای ازدواج گرفته اید که غلط بوده است و مجددا باید ازدواج با ایشان را بررسی کنید . پوشش ظاهری مسئله ی کوچکی نیست و جز اعتقادات و فرهنگ یک خانواده محسوب می شود . بهتر است خودتان به تنهایی نزد یک مشاور رفته و تست شخصیت بدهید و مسئله تان را قبل از بیان کردن به طرف مقابل با یک مشاور مطرح کنید و سپس بعد از نتیجه گیری ایشان را با خبر کنید زیرا ممکن است تصمیمی بگیرید که پشیمان شوید . روانشناسان کانون مشاوران ایران در این زمینه می توانند کمکتان کنند ۸۸۴۲۲۴۹۵
سلام من دختری هستم ۲۲ ساله و۵ ساله که با یه پسر در ارتباطم و الان ایشون اومدن خواستگاری ما فرهنگای خونوادمون کاملا یکیه ایشون از اول علاقه ی زیادی به چادر داشتن منم برا اینکه دوست داشتنمو ثابت کنم چادر زدم ولی الان دیگه واقعا خسته کننده شده برام و نمیتونم تحمل کنم اذیت میشم ووقتی باهاش در این مورد حرف میزنم میگه چن سال پیش مشکلمونو حل کردیم ومن الان واقعا از چادربدم میاد و نمیدونم الان باید چیکار کنم لطفا راهنماییم کنین
سعی کنید برای هم نقش بازی نکنید …چون باید تا اخر عمرتون به جای اینکه همسر هم باشید بازیگرای نقشهای ساختگی خودتون باشید و مسلما” خسته کننده خواهد بود و شما امروز خوب تجربه اش رو دارید
اگر قراره ازدواجی به نتیجه نرسه بهتره از همین روز اول باشه تا در اینده و با دعوا و تنش
سخته بعد ۵ سال جدا شدن :-(
احساسات درگیر شده چه جوری دل بکنیم؟؟
سلام من ۱۷ ساله هستم
ولی حالا حالا که قصد ازدواج ندارم
فقط خواستم بدونم الان موقفش هست که چند تا سوال در این زمینه از شما بپرسم یا اصلا الان نباید به این موضوع فکر کنم؟
بلوغ عاطفی بین سالهای ۲۱ تا ۲۵ سالگی رخ میده و فرد در اون سالها بهتر میتونه تصمیم گیری کنه
سلام خسته نباشیدمن ی خواستگاردارم ک پسرعموی پدرمه وهم پدرهم مادرم کاملاراضین من۲۰سالمه ایشون ۲ من دانشجوهستم وایشون شغل ازاددارن مشکلی ک دارم آینه ک ایشون گفتم ترجیح میدم وقتی باهمسرم میرم بیرون یامهمونی یادوستام مانتوبپوشه ومن چون چندسالیه ک چادرمیزنم واسم سخته کنارگذاشتنش واینکه حس میکنم اگه اینکاروکنم ازهمین حالاتسلیم خواسته های طرف مقابل شدم دلیلشم آینه ک ایشون گفتن گااهی وقتاتومراسمایابادوستان ک دورهم باشن واس تنوع شراب میخورن ووقتی من گفتم ک خط قرمزم شرابه گفتن من ب سنی رسیدم ک میدونم چیاواسه بدنم خوبه یابده وفقط گاهی هوس میکنم نمیتونم قول بدم تا۵۰ سال آینده نخورم شایدم نخوردم شایدم خوردم ازاجبارواینکه بخوام بخاطراجبارکسی بزارم کنارخوشم نمیاد
واینکه نظرشون درموردائمه آینه ک هیچ دخالتی توی سرنوشت ماندارن وفقط احترام براشون قایل هستنددرواقع نمازوروزه هم …ک هیچی اما خیلی ب غیبت ودر و و..حساسن احترام بقیه روحفظ میکنن واینکه مال مردم خورنیستن نظرتون تااین حداختلاف عقیده مذهبی رومیشه باهاش کناراومد
در این مورد حتما”با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
پسری که بعد یه سال و نیم دوستی بیاد بگه حجاب بزار و لباس بلند بپوش و لاک نزن و با پسرا فلان باش و میری جایی بگو… خلاصه باید و نبایداش زیاد شده باشه پسر بدبین و گیره؟ یا حساسیت ب خاطر دور بودن و عشق زیاده؟؟؟
از روی تجربتون بگید به نظرتون درست میشه؟
در یک کلام ایشون باید شمارو همونطوری که بودید بپذیره … مگر اینکه خود شما بخوایت خودتون رو تغییر بدید
سلام من ۲۵سالمه عاشق ی دختر شدم و خیلی خیلی دوسش دارم این دختر ن سبک ن بی غرور ن اهل ارایش فقط بین ما ی اخلاف هست ک خیلی ازارم میده اون جلوکسایی مثله عمو یا افراد خانواده ک محرمن یا تو عروسی با لباس کامل پوشیده و وقتی هم من میگم لباس بهتری بپوش میگه به من محرمن و من هرطور بخوام لباس میپوشم و از بابت لباس میگه همیشه راحت لباس میپوشم بنظرتون چطور این مشکلو حل کنم نمیدونم شاید من زیادی حساسم اما واقعا ن میتونم ببینم همسرم جلو کسی با لیاس باز بشینه ن میتونم بیخیالش شم و به کسه دیگه ای فکر کنم
بلاخره ایشون مشکلشون لباس کامل پوشیده است یا لباس باز ؟
هر چند همه چی به خواست خودشون بستگی داره و اگر ایشون تمایلی به تغییر نداشته باشه کسی نمیتونه مجبورش کنه
سلام
من ی دختر چادری هستم و شیک پوش..
میتونم صدتا دلیل بیارم ک چادر حجاب برتر…ولی من میخوام مانتویی شم..ولی ن خیلی جلف..در حد اینک فقط چادر نباشه…ولی حجاب کاملمو داشته باشم..
میخواستم فقط بدونم از دید جنس مخالف دختر مانتویی چجور دختریه؟؟
اصلا من کار درستی میکنم ک میخوام چادرمو کنار بذارم؟؟
در واقع چادر نمیذاره من تیپایی ک مد نظرم هستو بزنم..
دوس دارم مانتویی بودنو تحربه کنم..
میخواستم بدونم جنس مخالف ملاک‌حجاب برای ازدواجو جزء اولین ملاکا میدونن یا ن؟
چرا آقایون تغییر نمیکنن؟؟؟
چرا همیشه ما خانم ها باید عوض بشیم
مگه آقایون چشم ندارن از اول نمیبینن حجاب ماهارو
پس چرا ما رو انتخاب میکنن هم خدا رو میخوان هم خرما!
چرا میزارن احساسات درگیر بشه و آخرش هم خودشون اذیت بشن هم ما :-((
میشه بگید چه جوری متقاعدشون کنیم که مهمتر از حجاب ک بهش گیر میدید باطن آدمه
خوب اون انسان احمق و ظاهر بینه این همه ادم تو دنیا داران بدون حجاب زندگی میکنن خیلی هم سالم و موفق
بی حجابی با برهنگی فرق داره چه ایرادی داره بالباس مناسب در جمع حاظر بشه و روسری هم سرش نکنه
به نظر من برای هیچ کس خودتون عوض نکنید
یه مرد اگه به زنش گیر میده واسه اینکه نگاه بقیه مردا اذیتش میکنه شیک پوشیدن با لباس تنگ پوشیدن و اندامتو نشون بقیه داشتن فرق داره
سلام خسته نباشید
من آقایی حدود یک سالو نیمه رابطه دوستی داریک که قصدمون ازدواج هست
من حجابم معمولی بود ایشون کم کم گفتن که دوس ندارم موهات معلوم باشه و منم با حجاب شدم حالا میگن که من میخوام چادر بپوشی و من مخالفم چون میگم حجاب که دارم
یه مسئله ام سر گرفتن عروسیه که ایشون تازگیا میگن من نمیخوام توی عروسی آهنگ و رقص باشه
ولی من نمیخوام که بعدا همش حسرت عروسیو بخورم
در صورتی که این آقا خودشم دلش عروسی میخواد به این شدت مذهبی نیست :( ولی میگه نه
چه کنیم با این اختلاف؟
با این اختلاف فاحش نمیتونید انتظار زیادی از ازدواج و ارامش داشته باشید
تمام موضوع به خود شما بستگی داره … شما باید انتخاب کنید
و برخلاف نظرتون ادامه بدید
ببخشید ایشون چطور ادم مذهبیه که دوست دختر داره جلل خالق!!!!!!!
دوستان هرچیزی باید تعادل خودشوداشته باشه_من وقتی به خواستگاری رفتم زنم با حجاب نبود ولی بی حجاب هم نبود.منم بهش سخت نمیگرفتم و آزاد گذاشنه بودمش_الان طوری شده که زن من ۱ ساعت بدون مژه مصنوعی و ریمل فراوان و …نمیتونه بمونه_یعنی هرموقعه میبینیش فکرمیکنی داره میره عروسی یا از عروسی برگشته_تمام اخلاق ورفتار و…خوب و عالیه ولی این قضیه طوری شده که همه خوبیهاشو پیش من از بین برده و قصدم جدایی هست_نوع پوشش و آرایش همسر قبل ازدواج رو واقعا جدی بگیرید_چون به ندرت بعدا میتونن خودشونو عوض کنن_وقتی من خواستگاری رفتم راجع به این قضیه صحبت کردم_تازه اونموقع خیلی معقول ومعمولی میپوشید و آرایش میکرد.گفت هر جور تو بخوای میگردم_ولی افسوس که این حرف جز دروغ چیزی نبود_الان شما حساب کن که زندگی ما مشگلش فقط بدحجابی و گاها بی حجابی همسرم است_پس واقعا این موضوع رو قبل ازدواج جدی بگیرید.
Slm man dokhtari hastam 20sale. kasi Ke dosesh Daram va 3sale baham rabeteye dosti Darim ishon mano az aval dide bodan Ke chejor dokhtari hastamo chejori posheshi Daram vali avala faghat migoft Ke yekam hejabamo rayat konam Manam bekhatere dos dashtanemon rayat mikardam vali mamanam mokhtalefe hejabe mane va be hamin dalil man nemitonam hejabe kamel dashte basham ishoonam esrar bar chador daran Manam migam bade ezdevaj mikonam khonevadamo ghane konam Alan Na vali ghabol nemikonan Nemidonam dg chikar konam az tarafi ham kheyli dosesh Daram va nemikham az dastesh bedam sare ye hamchin mozoei.lotfam rahnemaeim konin
خواهشا” فارسی تایپ کنید
با سلام و خسته نباشید بیشتر از هر زمانی به حرفای دلسوزانتون نیاز دارم دختری هستم ۲۸ ساله یک سالو نیم است ک خواستگاری دارم ک از یک خانواده ی کاملا مذهبیست خانواده من اینطور نیستند این رابطه از ابتدا ک شروع شد به علت میل و کشش شدید دونفرمون بود. در ابتدا ایشون نمیگفتن ک چادر باید برنم ولی بعد کمی هرچه نزدیک خواستگاری میشدیم سختگیری ایشون شدیدتر میشو برای چادر زدن من. من هم از چادر بدم نمیاد حاضر م بخاطرش چادر بزنم ولی خانوادم برای این موضوع مخالف هستن میگن دلیلی نداره تغییر کنی تو دختر بزرگی هستی و تا الان اینطور تربیت شدی باید همینطور بمونی. واقعا موندم توی این مدت پیچ و خمای زیادی داشته رابطمون روز خواستگاری ایشون یکم بداخلاقی کردن . بعد ک ازش دلیلشو پرسیدم گفتن بخاطر ظاهر مامان و خواهرت درصورتی ک اونا معمولی بودن . بعدش ک کلی کلنجار رفتیم حالا دوباره می خواد بیاد خواستگاریم نمیدونم چکار کنم .
خب دوست عزیز چشم اندازی از زندگی آینده رو ملاحظه کردید … وقتی دستور برای ازدواج با فردی هست که هم کف شما باشه برای اینه که به ارامش برسید … و گرنه با هر کسی میشه ازدواج کرد …. اختلاف فرهنگی و مذهبی شما زیاده و اگر به این منوال ادامه بدید یا باید به دستورات همسرتون اهمیت بدید و طرف ایشون باشید و یا باید همیشه در این تقابل بین خانواده و شوهر تحمل این مشکلات رو کنید … پس تا وارد زندگی مشترک نشدید کمی منطقی فکر کنید … تمام زندگی همین وابستگی و دوست داشتن امروز نیست بحث یک عمر زندگی با تفاهمه
سلام
من قصد ازدواج دارم و اینکه شخصی که خانواده ام انتخاب کردن و من حدودا سالی هست میشناسمشون دختر واقعا خیلی خوبی هست و محجبه.
ما الان مشکلمون سر خانوادهاست اینکه خانواده اونا کاملا مذهبی و اینکه پدرش سپاهی
خانواده منم مذهبی هستن ولی پدر ایشون ظاهر بینن و اولین خواستش اینکه مادر من چادری باشه
مادر من چادر نیست ولی واقعا حجابی ک داره خیلی خوبه …
حالا موندیم ک چیکار کنیم …
:-(
چنین ازدواجی با چنین اختلاف سطح فرهنگی نمیتونه ضمانتی برای خوشبختی داشته باشه … و لازمه شما با هم کف خودتون ازدواج کنید … همین ترس و تردید گواهی به چنین مشکلاتی میده
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵
سلام من دختری ۲۱ ساله هستم و ی خواستگار دارم که رو مسیله حجاب خیلی سخت گیره من از خانواده ای هستم که به حجاب اهمیت نمیدن و راحتم و ایشون از ی خانواده مذهبی هستن که میخوان به زور منو تغییر بدن و من زیر بار نمیرم میخوام خودم باشم …من به مشکل برخوردم ..مشکل منو خواستگارم فقط سر مسیله حجابه …چ جوری مشکلمونو حل کنبم …لطفا راهنمایی کنید …
وقتی از نظر مذهبی و اخلاقی با هم تفاهم ندارید پس دلیلی به ادامه این رابطه نیست
سلام..منو نامزدم خیلی همو دوس داریم.نامزدم خیلی خوبه من چادری باحجابم.اما یا موضوعی اذیتم میکنه واینکه ایشون چون بیرون با وجود اینکه باحجابم ولی ممکنه کسی نگام کنه ازم میخاد پوشیه بزنم واصرارداره به پوشیه.و من واقعا مخالف پوشیه ام.باحجابم ولی باپوشیه موافق نیستم چیکارکنم؟
دوست عزیز ایشون از شما چنین توقع داره ..پس مشکلتون رو باید با گفتگو حل کنید که مسلما” قبول نخواهد کرد چون مسایل سنتی و مذهبی و تعصبی رو نمیتونید با مشاوره حل و فصل کنید … لااقل به سرعت
من نامزدم خارج از کشوره فامیلمونه اون ۴۳ سالشه منم ۲۵من طرز لباس پوشیدنم ایرونیه اون حجاب کامل میخواد طوری که حجاب از سرتاپا باشه منم موافق نیستم،تعجب میکنم خارج زندگی میکنه ولی افکارش روحانیه موندم چیکار کنم
دوست عزیز اختلاف سنی شما اونقدر هست که به اختلاف سلیقه برای حجاب نمیرسید … این ازدواج کاملا” مردوده
بات موافقم
همسر من از اول گفت که من را همینجوری دوست داره و واقعاً ما مشکلی نداریم تو این زمینه
خوش به حالت ما همش سر این موضوع دعوا داریم
عزیزم باید از اول حرف میزدی
اوهوم :(
یادآوری هم تأثیر نداره
آره منم یه دوست دارم که تا حالا به هیچ دختری نتونسته اعتماد کنه و تا حالا که ۳۲ سالشه ازدواج نکرده
همسر من الان گیر داده که چادر سرت کن من اصلاً نمیتونم
پس چرا قبل ازدواج صحبتشو نکردی؟
چرا صحبت کردم اما الان گیر داده
عجــــب آدم پس چجوری باید اعتماد کنه
باهاش صحبت کن بهش یاداوری کن حرفشو حتماً تو جامعه چیزی دیده بی اعتماد شده باهاش حرف بزن و بهش اطمینان بده
مرسی
آیا حتمأ باید در جلسات اول خواستگاری در باره حجاب صحبت کنبم؟
اگر این مورد برای شما مهم است بله حتما
سلام
من قبل از ازدواج با همسرم صحبت کردم که من چادر نمیپوشم و اونم قبول کرد.حالا که مدتی از ازدواجمون میگذره به خاطر چوشیدن چادر باهم اختلاف داریم.چطور میتونم این مشکل را حل کنم؟/
سلام
شما به صورت مداوم باید به او یاد آوری کنید و حتی کمی هم او را تحدید کنید در این مورد می توانید به مرکز مشاوره ما هم مراجعه کرده و به سرعت مشکل خود را حل کنید
are manam migam ghable ezdevaj bayad harf mizadan baham
man nemidunam in chador chie marda gir midan behesh!
be nazare man harki harjuri dus dare bayad bepushe in haghe har adamie !
نه خیر اگه مسلمونی باید حجاب داشته باشی از واجبات دینته پس اختیاری نیس
خانم سارا ی عزیز شما که انقدر با قطعیت از موضوع حجاب صحبت میکنید بهتره تحقی بیشتری کنید… در اسلام هیچ اجباری برای حجاب سر وجود نداره… حتی در قرآن
در قرآن به همسران پیامر توصیه شده دقت کنید توصیه و نه اجبار!! و در جای دیگه ای آمده که به همسران خود بگویید “گردن و سینه های ” خود را بپوشانند و باز هم صحبتی از حجاب سر و حتی نوع پوشش برای این ناحیه ها از بدن نشده!!!
موفق باشید
آیه ۳۱ سوره نور:
و به زنان مؤمن بگو که چشمان خویش فروگیرند و شرمگاه خود نگه دارند و زینتهاى خود را جز آن مقدار که پیداست آشکار نکنند و مقنعه هاى خود را تا گریبان فروگذارند و زینتهاى خود را آشکار نکنند، جز براى شوهر خود یا پدر خود یا پدر شوهر خود یا پسر خود یا پسر شوهر خود یا برادر خود یا پسر برادر خود، یا پسر خواهر خود یا زنان همکیش خود، یا بندگان خود، یا مردان خدمتگزار خود که رغبت به آن ندارند، یا کودکانى که از شرمگاه زنان بى خبرند. و نیز چنان پاى بر زمین نزنند تا آن زینت که پنهان کردهاند دانسته شود. اى مؤمنان، همگان به درگاه خدا توبه کنید، باشد که رستگار گردید.
سلام من یه مشکلی دارم اونم این که همسرم از من میخواد که حجاب نداشته باشم جلوی فامیل و این خیلی منو اذیت میکنه و باعث میشه همیشه بحث داشته باشیم باهم نمیدونم چجوری باید اینو حل کنیم!
سلام
شما می بایست قبل از ازدواج در این باره با همسرتان صحبت می کردید و یا درباره خانواده ایشان تحقیق می کردید الان هم باید با خود ایشون صحبت کرده و مشکلات خود را با او بیان کنید در این راه مشاوران ما نیز می توانند راهکار های خوبی را با شما در میان بگذارند
harkasi hagh dare harjur dus dare begarde!
مال من میگه با حجاب باش مال شما برعکسه! ای خدا
hala yekiam shoharesh roshan fekre na shokri mikone :D
عزیزم خواهان بی حجابی روشن فکری نیس اگ روشن فکر بود ب زنش نمگفت حجاب نداشته باش من اگ شوهرم اینجور باشه فک میکنم برای من هیچ ارزشی قائل نمشه چون ذات ادمه وقتی یک چیزی برات مهم باشه فقط میخای زیبایی هاش مال خودت باشه غیرت واسه مرد یک گوهر البته نباید غیرت و با تعصب اشتباه گرفت من خودم ادم کاملا منطقیم و خشک مقدس هم نیستم اما حجابم وکامل دارم درعین این که حجاب کامل دارم خیلی هم شیک میگردم یعنی میخوام بگم حجاب درس مانع شیک پوشی نیس بعدم دین ما اسلامه اسلامم گفته حجاب هر حرف دینم یک علت منطقی وعقلی داره میتونی بری تو هر موضوع اسلام ک اذیتت میکنه تحقیق کنی تا علت عقلیشو پیدا کنی مثل من ک این کارو میکنم
خدا وکیلی تو زن زندگییی
dooste aziz be in nemigan roshan fekri migan bi gheirati!
اونو نمی دونم ولی حرف تو عقب موندگیه
سلام من۲۴سالمه و یه مدتیه که خواستگاری دارم که از همه نظر موقعیت خوبی داره خصوصا از نظر خانوادگی از همون اول همه چیز مطرح شده و مشکلی نیست جز مسئله حجاب من نه پوششم مبتذله و نه بد و زننده کاملا هم به خوشتیپی اعتقاد دارم و به روسری اعتقادی ندارم یعنی خیلی به حجاب اعتقادی ندارم به نظر من حجاب از حیا جداست اما ایشون مشکل دارن با این قضیه و پوشش من…من دقیقا نمیدونم چیکار کنم…
خب شما با یکی از اصلی ترین رفتارها و معیاراتون در اختلاف هستید و اگر قرار به ادامه این رابطه باشه یکی از شما باید از خواسته خودش کوتاه بیاد و گرنه چنین رابطه ای به نتیجه نخواهد رسید
چون اگر قرار باشه به خاطر این موضوع در تنش و دلخوری باشید مسلما به اون ارامشی که از ازدواج سراغ دارید نمیرسید
پس خوب در این مورد فکر کنید
salam
man dokhatari ahstam 26 sale hamishe dokhtare azadi budam harjur dust dashtam lebas pushidam hala ye kastegar daram ke familam hast
ishun mige ke moshkeli nadare faghat jeloye khanevadash bayad kheili ba hejab basham
mitarsam badan bekhad hamishe injuri basham va man vaghan nemitunam!
chejuri motmaen sham azin mozu?
سلام
نظر خود ایشون مهم است که شما را چگونه می خواهد شاید در خانواده آنان رسومی هست که مجبور هستند اینگونه به شما بگویند. بهترین راه این است که نگرانی خود را با خود او در میان بگذارید البته مشورت با مشاوران ما نیز یاری رسان خواهد بود
موفق باشید
آقا من عاشق زنم شدم وقتی رفتم خواستگاری , چون خوشگل بود ,ولی بی حجاب .الان ۱۰۰ درصد پشیمونم و الان نمیخوامشس فقط به خاطر حجاب و کارای سبکش تو مجالس. این شاهد عینی بهتون میگه اصلا زن بی حجاب نگیریر به خدا کلا این جور زنا به درد نمی خورن از ما گفتن
سلام
من به عنوان فردی که حدود ۱۰ ساله ازدواج کردم به همه عزیزانی که قصد ازدواج دارند توصیه میکنم با شخصی ازدواج کنند که از نظر اعتقادی وتقید به مساله مهمی چون حجاب هم کفو باشند و آتش عشق مانع از تصمیم درست نشود
بنده این اشتباه را مرتکب شدم و در این مدت فقط ضجر کشیدم و البته همسرم نیز اینگونه بود و طبعا ناراحتی من روی ایشان هم تاثیر گذار بوده است
الان با داشتن یک فرزند چاره ای جز ادامه این زندگی نداریم
همسرم حاضر نیست حجابش را رعایت کند و من هم نمیتوانم بد حجابی او را تحمل کنم دوست ندارم با ایشان بیرون بروم وترجیح میدهم خودش به تنهایی کارهایش را انجام دهد چون باید فقز حرص بخورم و ضجر بکشم.
البته او اهل نماز و روزه است ولی علاقه به لباسهای کوتاه و… دارد و نشد که برای رضای خدا و همسرش روسری اش را درست سر کند
دوستان مواظب باشید که چنین ازدواج هایی بسیار تلخ برای هر دو طرف است
اسیر عشق نشید و عاقلانه تصمیم بگیرید
سلام
منم ۱ سال و نیمه که نامزدم و درست مشکل تورو دارم آقا مصطفی.
همسرمنم آدم معتقدیه و کارهای افراطی نداره و از خانواده ای هستن که مادر و پدرش هم حلال و حرام میدونن و محرم و نامحرم رعایت میکنن ولی خانمم به خاطر روسری که میگم جلو بکش دعوا داریم هروقت میگم رعایت میکنه ولی همیشه و هر لحظه نمیشه گفت مراعات کن دارم ناراحت میشم هرجور هم شده گفتم ها هم آرام هم به زور هم … ولی یه مدت مراعات میکنه بعد یادش میره منم دلسرد شدم از زن وزندگی دوس دارم همش ازش دور باشم و نبینم دوس داریم خریدهاشو خودش انجام بده و به منم کار نداشته باشه؟اما اینجوری هم روزبه روز فاصله زیاد میشه و آدم دور میشه ازش و وقتی نمیخوام باهاش برم بیرون دروغ میگم کار دارم و فلان و این دروغ روز به روز بیشتر میشه و اصلا دروغ دوس ندارم آدم باید عرضه داشته باشه و کار یکه میکنه جواب پس بده و سرش بالا باشه بخاطر همینم از خودمم بدم میاد که دروغ بگم در ضمن نه خودم افراطی هستم نه خانوادم نه خانواده همسرم. بعدشم خانمم قبل از ازدواج حجابش مانتویی بود و الانم هست ولی خیلی قابل قبول بود الانم فقط در مورد موهاش اذیت میشم بقیش خوبه اینم بگم خانمها بعد ازدواج تاحدودی تغییر میکنن مخصوصا حجاب لطفا راهنماییم کنید نمیخوام طلاقش بدم ولی ازین طرفم نمیتونم نزدیکش بشم خودمم اگه بخوام خیانت یا نامردی کنم میتونم ها اما اصلا اهلش نیستم چون به ما یاددادن که تا مجردی آزادی ولی بعد متاهلی دیگه فرق میکنه اگه جدابشم اون رق داره ولی تا متاهلم عمرا نمیتونم نامردی کنم بازم ازتون خواهش میکنم راهنمایی کنید باتشکر
با سلام دوست عزیز اینکه همسر شما پوشش مناسب رو رعایت نمی کننددفرض بر پوشش مو به این خاطر دلسرد شدید و از ایشوت دور شدی حتی به مساله خیانت فکر می کنید .ببینید خوب شما ایشون رو همانوطور پذیرفتید مگر اینکه شما درموردحجاب عقیدتون رو مطرح کرده باشید و ایشون هم پذیرفته باشند و بعد از ازدواج اظهار کردند که تمایلی به داشتن ندارند و به قول شما موهاشون رو بیرون می گذاشتنددکه خب حرف شما ارجح است چون قبلا حجت را تمام کردید ولی وقتی شما قبل ازدواج ایشون رو با اطلاع از شرایطشون انتخاب کردید نباید گله مند شویددو بهتره به جای تذکر و درگیری چون خانواده خوب و مقیدی می فرمایید دارند.با ایشون صحبت بشه .ببینید محبت زوجین کارساززاست نه اینکه شما از ایشون سرد بشید و به خاطر این رفتار دورتر بشید مگر اینکه واقعا مشکلی وجود داشته باشد که ما بی اطلاع هستیم صرف این مساله این همه جدایی و دوری دررحدی که تمایل دارید از ایشون دور باشید ایجاد نمی کند مگر اینکه دررروابط زناشویی هم مشکلاتی وجود داشته باشد در هر حال امیدوارم خوشبخت باشبد طلاق اخرین راهکار است بهتر است همه جوانب را در نظر بگیرید .زندگی ساده نیست که راحت از ان بگذرید .