اختلاف سطح مالی ازدواج به عنوان یک ملاک مهم به شمار می آید.
” چند وقتیه با یه پسر خوب آشنا شدم، از نظر اخلاق، قیافه و تحصیلات دقیقا همونیه که من می خوام. تنها چیزی که باهاش مشکل دارم وضع مالی خانوادشه که ما خیلی از اونا سرتریم.
دوس دارم با پسری ازدواج کنم که از نظر شرایط مالی حدااقل با هم در یک سطح باشیم. از طرفی هم می ترسم از دستش بدم.
شاید دیگه همچین پسر باشخصیت و سالمی سر راهم قرار نگیره. موندم چی کار کنم ؟ ”
همه ما برای ازدواج و انتخاب شریک زندگی خود معیارهایی را در نظر داریم.
معیارهای که ممکن است قبل از ازدواج آن ها را نادیده بگیریم و یا به آن پایبند بمانیم.
اختلاف سطح مالی ازدواج
اگرچه ملاک های هر فردی برای ازدواج و انتخاب همسر تا حد زیادی سلیقه ای و بر حسب شرایط متفاوت است اما اطلاعات و آگاهی بیشتر باعث برخورداری از یک چشم انداز می شود.
یکی از این معیارها، شرایط اقتصادی همسر آینده مان است.
برای خیلی از دخترها شرایط مالی خوب همسرشان یکی از مهم ترین ملاک های ازدواج محسوب می شود.
برای عده ای دیگر نیز داشتن شغل و جنم کار یک پسر ملاک مهم تری است.
سطح مالی خانواده در سال های اخیر برای پسرها نیز به یک ملاک مطرح تبدیل شده به طوری که عده ای از پسرها با سرتر بودن شرایط اقتصادی خانواده دختر استقبال می کنند و آن را یک مزیت می دانند.
برعکس عده ای دیگر نیز با این شرایط به دیده تحقیر نگاه می کنند و نگران انتظارات مالی همسرشان در آینده هستند.
اختلاف سطح مالی و فاصله طبقاتی زن و مرد
عوامل زیادی در ازدواج و رضایت زن و مرد در زندگی مشترک تاثیر دارد.
هماهنگی هر چه بیش تر زن و مرد در زمینه های مختلف از جمله سطح تحصیلات، سن، شرایط اقتصادی و اجتماعی باعث سازگاری و درک بیشترمی شود.
اختلاف سطح مالی نیز فقط به این حیطه محدود نمی شود. مسلما نوع انتظارات خانواده ها از هم در مهریه، خرج کردن، جهیزیه، جشن ازدواج و حتی کادو دادن با یکدیگر تفاوت دارد.
البته موضوع و چالش اصلی برخورد خانواده ها با اختلاف سطح مالی ازدواج است که معمولا دردسرساز می شود.
همچنین شرایط اقتصادی تا حد زیادی تعیین کننده موقعیت اجتماعی افراد است.
به عنوان مثال پسر یا دختری از یک خانواده اشرافی که به دلیل زیبایی، هم دانشگاهی بودن یا عوامل دیگر با فردی از خانواده کارگر ازدواج می کند، بعد از مدتی این تفاوت دو جایگاه می تواند باعث اختلاف و ناسازگاری شان گردد.
جالب است بدانید که در حالی که شرایط اقتصادی برای پسر و دختر دارای اهمیت است، معمولا دخترها با صراحت و به طور مستقیم اما پسرها غیرمستقیم تر به این موضوع اشاره می کنند.
اختلاف سطح مالی ازدواج و مشکلات احتمالی پیش رو
اختلاف سطح مالی ازدواج به صورت های مختلفی نمایان می شود از جمله:
-
خانواده دختر از نظر سطح مالی نسبت به خانواده پسر در شرایط بهتری قرار دارند:
در این شرایط ممکن است پسر جوانی که در یک خانواده فقیر یا متوسط بزرگ شده و فرضا تحصیلاتی نیز دارد نتواند از پس خواسته ها و توقعات همسر خود که زندگی مرفهی را تجربه نموده، برآید.
اگر نگرش خانواده دختر به این شرایط منفی باشد و پسر نیز احساس حقارت و ناتوانی یا نگرانی کند بر سازگاری و صمیمت زن و شوهر تاثیر منفی خواهد داشت.
-
خانواده پسر از نظر مالی نسبت به خانواده دختر سرتر و در رفاه بیشترند:
درصورتی که اختلاف سطح مالی ازدواج به گونه ای باشد که مرد دارای طبقه اقتصادی بالا و زن طبقه متوسط یا پایین باشد نیز پیامدهای ناخواسته ای به همراه دارد:
مسائلی همچون چشم و هم چشمی بین خانواده ها، تفاوت در سبک زندگی و آداب و رسوم نا آشنا، مشغله کاری زیاد و اختلاف سلیقه را در پی دارد.
سوءتفاهم هایی که ممکن است در کشمکش ها پیش بیاید از جمله این که تو بخاطر پول با من ازدواج کردی و.. مواردی است که نه تنها برای زن بلکه برای مرد نیز دلخراش و ناراحت کننده است.
مزایا و معایب ازدواج با فرد ثروتمند
مزایا
- شما فوراً ثروتمند می شوید
- شما در جامعه مهم می شوید (با مشخصات بالا)
- شما نیازی به کار کردن یا کمک به شوهرتان در تجارت ندارید.
- رویاهای شما برآورده خواهد شد
معایب ازدواج با فرد ثروتمند
تنها چیزی که نیاز دارید این است که بنشینید و از زندگی خود لذت ببرید. اما، باید به خاطر داشته باشید که عشق را نمی توان خرید. در ابتدا فکر می کنید ازدواج با یک مرد ثروتمند یک ایده عالی است و آرزوی هر دختری است. اما، زندگی شما دیگر هرگز مثل قبل نیست، در زندگی روزمره خود با مسائل جدیدی روبرو خواهید شد.
۱- عدم تحمل و تسلط
افرادی که قبلاً در “قاشق نقره ای” زندگی می کردند نمی دانند چگونه احساسات دیگران را تحمل کنند یا حفظ کنند. گاهی اوقات دل شما را می شکند و باید برای مقابله با آن آماده باشید.
آنها شما را وادار می کنند که آنچه را که می خواهند انجام دهید بدون اینکه به آنچه می خواهید فکر کنید زیرا او می داند که او قدرت اینجا را دارد. نظر شما برای او مهم نیست، زیرا فکر می کند همه چیز را می داند. شما تحت منیت او، انتخاب هایش و دستوراتش زندگی خواهید کرد. شما آزادی کامل خود را از دست خواهید داد.
او خواهد بود که تصمیم می گیرد کدام لباس را بپوشید، با کدام فردی معاشرت کنید، به کدام مکالمه بپیوندید و حتی خانواده شما از او احترام کافی نخواهند گرفت.
شما به تنهایی تمام این چیزها را تحمل خواهید کرد، زیرا این یک نمونه معمولی از یک مرد ثروتمند است. ممکن است نفس او از پولش بزرگتر باشد. این از مضرات ازدواج با یک مرد ثروتمند است.
۲- مشکل زمان در ازدواج با فرد ثروتمند
او کاملاً بسیار شلوغ خواهد بود. یک مرد ثروتمند نسبت به یک کارگر عادی به زمان بیشتری برای کار نیاز دارد. او ممکن است گاهی به یک سفر کاری، یک جلسه نیمه شب، یک جلسه تصادفی در میانه زمان با کیفیت شما برود. به این فکر کنید که یک سفر کاری چقدر می تواند طول بکشد، ممکن است یک ماه یا بیشتر باشد.
پیدا کردن وقت آزاد برای گذراندن با شما یا فرزندانتان برای او بسیار سخت خواهد بود. شما نمی توانید به اندازه کافی وقت باکیفیت با مرد خود داشته باشید مانند زوج های معمولی.
۳-ممکن است اولویت او نباشید
وقتی با یک مرد ثروتمند ازدواج می کنید، باید آماده بپذیرید که هرگز اولویت اول او نباشید. برای یک مرد ثروتمند، او بیشتر از اینکه شما را به عنوان همسرش از دست بدهد، از فقیر بودن می ترسد. او ۲۴ ساعته به کار و سرمایش از فکر می کند.
کارها اولویت اول زندگی او خواهند بود و پول همیشه اولویت دوم زندگی او خواهد بود. ممکن است به جایی بروید یا با او کاری انجام دهید، اما تجارت همیشه در ذهن اوست.
۴-حسادت به زنان دیگر
حسادت یک موضوع معمولی خواهد بود که در زندگی ما با یک مرد ثروتمند ازدواج می کنیم. شما نمی دانید که او با چند زن زیبا در زندگی روزمره خود در دفتر کار خود یا زمانی که به یک سفر کاری رفته بود ملاقات کرده است. احتمالاً می ترسید که او زن دیگری از دفتر کارش باشد، زیرا او بیشتر از شما او را می بیند.
۵٫ دست کم گرفته شده است
این مورد به احتمال زیاد برای شما اتفاق می افتد نه به خاطر شوهرتان بلکه به خاطر محیط او، دوستانش، خانواده اش. آنها ممکن است به شما از تحقیر نگاه کنند. آنها ممکن است نظر شما را جدی نگیرند، سلیقه شما را حتی انتخاب شما را جدی نگیرند. خانواده او از روی ظاهر شما، نحوه غذا خوردن، نحوه انتخاب لباس، مد و حتی برندی که هر روز استفاده می کنید، به شما نگاه می کنند.
معمولاً یک افراد ثروتمند توانایی زیادی در شخصیت او دارند، مثلاً می توانند گلف، موسیقی کلاسیک بازی کنند یا می توانند برقصند. بر اساس نظر آنها خیلی شما را تحت فشار قرار می دهد، شما تحت نظر آنها زندگی خواهید کرد بدون اینکه آنها به نظر شما اهمیت دهند. آنها متوجه خواهند شد که شما با شوهرتان سازگار نیستید. نه تنها توسط دوستان یا خانواده او، بلکه دوستان و نزدیکان شما هم همین نظر را دارند.
مسائل مالی و اقتصادی و مشکلاتی که این مسئله در پی دارد همواره در زندگی گریبان گیر خانواده ها به ویژه زوجهای جوان است و این مسئله نیازمند مدیرت و صبوری جوانانی است که با این همه مشکلات و سختی های موجود شروع به زندگی مشترک کرده اند. اما در بسیاری از موارد اختلاف اقتصادی در ازدواج و در واقع اختلاف سطح خانوادگی بین دختر و پسر که با مشکلات مالی هم همراه می شود بیشتر خود را بروز داده و باعث ایجاد اختلافات جدی تر می شود.
دختران و پسرانی که همدیگر را انتخاب کرده اند از مشکلات و همچنین وضعیت مالی یکدیگر با خبر هستند بنابراین لزومی ندارد در هنگام مشاجره و یا به دلیل مشکلاتی خاص آن را به رخ همدیگر کشیده و یا بر سر دیگری بزنند بنابراین توصیه مشاوران ازدواج این است که در ابتدا به تفاوت های سطح خانوادگی و وضعیت خانواده هر فرد توجه شود سپس توصیه دیگر به آن ها این است که اگر زمانی مرد یا زن برای حل مشکلات خانه در زمینه اقتصادی می خواهد از خانواده خود کمک بگیرد، با صحبت با همدیگر و مشورت این تصمیم را گرفته و عملی کنند. از انتخاب خودسرانه درباره گرفتن کمک از والدین جداً جلوگیری کنند.
بنابراین دست است که باید در انتخاب دقت کنیم اما هیچ خانواده ای شبیه هم نبوده و به همین دلیل این خود زوجین هستند که می بایست در هماهنگی زندگی خودشان تلاش کرده و به ثبات برسند.
برای خواندن مقاله های بیشتر در رابطه با این موضوع به سایت ازدواج مراجعه کنید
منبع:مقالات برتر ازدواج و سایت انگلیسی روابط مشاوره ازدواج
برچسب ها:
- اختلاف طبقاتی در ازدواج نی نی سایت
- اختلاف طبقاتی در ازدواج هلاکویی
- اختلاف مالی در ازدواج نی نی سایت
- اختلاف طبقاتی در ازدواج
- اختلاف طبقاتی چیست
- اختلاف طبقاتی نی نی سایت
- معایب اختلاف طبقاتی
- تفاوت سطح خانواده ها در ازدواج
ازدواج سن کم چه عواقبی دارد؟ معایب و مزایا
سایت مشاوره ازدواج
سوالات متداول
۱ - اختلاف سطح مالی ازدواج چه تاثیری بر سایر جنبه های زندگی زن و مرد دارد؟
زن و مردی که از نظر مالی در یک سطح قرار ندارد ممکن است از بسیاری جنبه های دیگر نیز با یکدیگر اختلاف نظر داشته باشند. به عنوان مثال سطح اقتصادی بالا که معمولا با تحصیلات بالاتر و تفریحات متنوع تر همراه است می تواند باعث اختلاف نظر در شیوه نگرش به زندگی، آداب و رسوم و حتی شیوه تربیت فرزند شود.
۲ - بالاتر بودن وضعیت اقتصادی مرد در زندگی مشکل ساز است یا زن؟
توجه داشته باشید که نبود اختلاف سطح مالی به معنای نبود اختلاف در زندگی مشترک نیست. در عین حال معمولا اگر این تفاوت به صورتی باشد که مرد از نظر اقتصادی در سطحی بالاتر قرار گیرد از نظر اجتماعی با پذیرش بیشتر همراه است و برای هر دو ( زن و مرد ) کمتر مشکل ساز می شود.
۳ - در ازدواج با فردی که از نظر مالی با ما فاصله زیادی دارد توجه به چه مواردی کمک کننده است؟
۱-به نگرش خود و طرف مقابل تان نسبت به این تفاوت مالی توجه کنید. در صورتی که نگاه بالا به پایین یا احساس کم شدن اعتماد به نفس دارید، زنگ خطر رابطه به صدا در می آید. ۲-خانواده ها را با این تفاوت مالی و فرهنگی آشنا و آماده سازید. سعی کنید با روی گشاده و پذیرنده از تفاوت های سبک زندگی خود صحبت کند. مشکل ناشی از انکار تفاوت ها صرفا به دلیل عشق و هیجان اولیه، به مرور و در زندگی مشترک خود را نشان می دهد. ۳- متوجه انگیزه ازدواج تان باشید. نگرشی مانند : پول همه مشکلات رو حل می کنه، عشق بر هر چیزی اولویت داره، مرد مثل کارت عابره، زن پولدار یک به هیچ جلوتره و... درآینده مشکل ساز خواهد بود. ۴-از یک روانشناس کمک بگیرید. در تصمیم گیری برای ازدواج و همچنین مهارت و سیاست کم کردن از تاثیرات منفی اختلاف سطح مالی، تجربه و تخصص روانشناس کمک کننده است.
۴ - آیا اختلاف سطح مالی ازدواج لزوما به اختلاف خانوادگی می انجامد؟
اگرچه هم سطح بودن خانواده ها از نظر اقتصادی به سازگاری بیشتر منجر می شود اما لزوما هر اختلاف سطح مالی محکوم به شکست یا ناسازگاری نیست. خانواده هایی که علارغم اختلاف سطح مالی، از نظر فرهنگی، مذهبی و تحصیلات، به هم نزدیک هستند و نسبت به یکدیگر نگرش بالا به پایین یا ارباب رعیتی ندارد، از سازگاری خوبی برخوردارند.
سلام.وقت بخیر
دختری ۲۷ ساله هستم پزشک هستم ودرامد خیلی خوبی دارم به تازگی با پسری ۳۰ ساله با شرایط فرهنگی و اخلاق خوب آشنا شده ام اما متاسفانه به لحاظ مالی در امد خیلی کمتری از من دارند حدود یک هشتم ( البته از نظر وصعیت اقتصادی خانواده ها انها کمی بالاتر از ما هستند و امکانات اولیه زندگی خانه و ماشین دارند ) البته به لحاط تحصیلاتی دانشجوی دکترا هستند اما احتمال انکه استاد دانشگاه شوند ب و درامد خوب داشته باشند به گفته خودشان کم هست واکنون در مدرسه غیر انتفاعی معلم هستند و حقوق کمی دارند .نطرتان راجع به ازدواج با این شخص چیست؟
با سلام دوست گرامی شما ملاک اصلیتون چیه این مواردی که شما مطرح می کنید یعنی ایشون شرایط مناسب تحصیلی و خانوادگی و شان اجتماعی رو دارند منتهی بله بحثی که مطرح است بحث مالی ایشون است اگر واقعا این حپمساله برلتون اهمیت اساسی داره که همسرتون به لحاظ توان مالی و حقوقی درجایگاهی ویژه باشد بهتره با ایشون دیگ در ارتباط نباشید و مساله را کنسل کنید چون به هر حال به امید اینکه درس ایشون تمام شود هیئت علمی دانشگاهی شوند و ایا شرایط شما جو شود یا خیر خوب طبیعتا طول می کشد تا سازگاری شکل بگیرد .و خب تفاوت درامد شاید بعدا باعث ایجاد مشکلاتی شود .که باید دقت داشته باشید بهتره در بحث ازدواج همه توقعات و انتظارات را در نظر گرفته شود به هر حال اگر ایشون اولویت های اصلی و ملاک های شما را دارند و خانواده حمایت گر دارند خوب احتمالا با جسارت و عرضه خودشون می توانند شغل پر درامدی ایجاد کنند .البته هر احتمالی مطرح است .در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید .
بنظر من حتما اهمیت بدین به مسائل مالی.من خودم حقوقم ۶ میلیون تومنه و کارمندم.خونه خوب و ماشین خوب دارم.از بی فکری رفتم با یه دختر که باباش مستاجره و هزار تا مشکل مالی دارن ازدواج کردم.هروقت میرم خونشون احساس پشیمونی میکنم وضع خونه و زندگیشونو میبینم.یه جورایی احساس حقارت دارم پیش فامیلامون با اینکه وضع مالی خودم عالیه.اصلا از پدر بی مسئولیتش متنفر شدم که عرضه گردوندن زندگی رو نداره.همش تو خونه خوابه.همیشه با خودم میگم کاش با خانواده هم سطح خودم ازدواج میکردم تا احساس خوشبختی داشته باشم.اصلا دوس ندارم باهاشون مسافرت برم چون سطحشون پایینه و سربار آدم میشن.بعضی وقتا به خانومم مشکوک شدم که بهشون کمک نقدی میکنه و این داره منو عذاب میده.اگه مطمعن بشم فرداش میرم طلاقش میدم بره به درک با بابای بی عرضش…
با سلام دوست عزیر در زندگی خانواده و ..همه و همه اهمیتددارند و درست می فرمایید منتهی همسر شما مقصر است اگر پدرش فردی تن پرور به گفته شماست و کاری ندارد و قطعا بدون اجازه درست نیست کمک مالی کند ولی اونقدراین مساله برای شما مهمه که حاضرید ایشون رو طلاق بدید خوب برای شما که شرایط مالی تا این حد اهمیت دارد و موقعیت و پرستیژ خانواده اشتباه بوده که ایشون رو انتخاب کردید چون با رفتار شما ایشون هم از زندگی رضایتی نخواهد داشت و اصلا اصل زندگی بر پایه شرایط مالی نیست ولی وقتی برای فردی مهم است باید د ر انتخاب جز ملاک های اولیه قرار دهد و حتما تلاش کند فردی متناسب با این ملاک را انتخاب کند .در هر حال امیدوارم خوشبخت باشی به هر حال ایشون همسر شما هستند هرحرفی دررمورد خانوادش باعث دلسردی در روابط خواهد شد .مهم ترین چیز ویژگی های مثبت خود فرد است که باید دققت داشته باشید .
دختری ۳۱ ساله هستم که از لحاظ خانوادگی و مالی و تحصیلی در موقعیت بالای هستم.حدود یک سالی است با پسری آشنا شدم که لحاظ تحصیلی و شغلی و اخلاقی نسبتا خوبه و بهش علاقمند شدم اما ما با هم اختلاف طبقاتی داریم به نظر شما اختلاف طبقاتی در آینده مشکل ساز خواهد شد.؟
آخه من به ظاهر خیلی اهمیت میدم برای همین حسابی دچار تردید شدم
با سلام دوست عزیز بین اختلاف طبقاتی با اختلاف فرهنگی تفاوت است و اختلاف سطح فرهنگی بیشنر از مالی برای زوجین مشکل ساز می شود چون به هر حال مادیات اکتسابی است ولی خب سطح فرهنگ به تربیت خانواده بر می گردد .و خانواده باید به این مساله می پرداختند بسته به فضا و شرایط و بعدا هم اصلاح چندانی نمی شود .و بسیاری از افراد از طبقات پایین جامعه فرهنگ بسیار بالایی دارند .بهتر است که اگر ایشون رو به لحاظ رفتار برخورداخلاق و سطح سواد اجتماعی پسندید به تفاوت مالی اگر خیلی بارز نیست توجه نکنید .اگر ایشون فرد با عرضه و جسارتی باشند حتما می توانند موفق عمل کنند .در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید تصمیم درستی بگیرید و از مشاوره پیش از ازدواج هم می توانید بهره ببرید .
دختری ۲۳ ساله هستم از خانواده ای مذهبی و ثروتمند یک سال پیش با پسری مذهبی از خانواده ای متوسط آشنا دشم در این یک سال به شدت به هم علاقه مند شدیم و تصمیم به ازدواج گرفتم اما خانواده م به خاطر اختلاف طبقاتی به خواستگاری چندین باره به این فرد جواب رد دادند.ما هنوز در ارتباطیم اما من علی رغم احساس عمیقیم به این شخص ، امیدی به آینده و رضایت خانواده ام ندارم از طرفی تحت تاثیر تلقین های اطرفیانم از فقر و نداری می ترسم.واقعا نمیدونم چی کار کنم خواهش میکنم کمک کنین.
با سلام
بهتره حرف های اطرافیان رو تلقین ندونید .چون مهم تصمیم و انتخاب شماست .اگر شما در شرایط رفاهی زندگی کردید و کمبودی نداشتید بهتر ه بدونید قرار نیست شعارگونه با مسائل برخورد کنیم .اینکه خوب ارتباط داشتن باعث احساسی قضاوت کردن می شود را باید قبول کنید اگر اون اقا نمی توانند شرایط شما رو تامین کنند و خانواده هیچ وقت راضی نمی شوند ادامه دادن فقط لاتکلیفی هر دو نفر ایجادوابستگی عاطفی بیشتر و ایجاد مشکل در انتخاب همسر اینده برای هر دو نفر است .پس بهتره منطقی تصمیم بگیرد در صورتی ادامه بدهید که مطمئن باشید با همین شرایط فعلی این اقا می توانید زندگی را پیش ببرید .و خانواده احتمال دارد رضایت بدهند ادامه دادن شاید منطقی داشته باشد ولی در هر صورت نباید تاخیر ی در کار باشد و زمان هایی رو به امید تغییر سپری کنید چون باعث مشکل برای هر دو شما می شود زودتر ارزیابی کنید و تصمیم بگیرید و امیدوارم خوشبخت باشید
سلام خسته نباشید من ۱۹ سالمه دو ساله با دختری رابطه دارم که دو سال هم از من کوچیک تره. حالا پدر مادرش فهمیدن و مارو از هم جدا کردن . بخاطر درس و دانشگاه و سربازی نمیتونم برم خواستگاریش چیکار باید بکنم
با سلام .بهتره ابتدا شرایط خودتون رو ارتقا بدید وقتی د سال کوچکتدند با جامعه امروزی فکر نمی کنم ایشون تا چند سال دیگه ازدواج کنند پس دیگه ارتباطی نگیرید چون از دید خانوادشون قطعا بی احترامی به والدینش محسوب میشه و حتی اگر شرایط شما ارتقا هم پیدا کنه .به هر حال خو د شما هم مطمئن نباشید چند سال بعد همین ملاک های امروز را داشته باشید چون بلوغ فکری برای اقایان دیرتر اتفاق می افتد.در هر حال بیشتر دقت کنید و بهتره اکنون به بهبود شرایط و درس و سربازی بمردازید به هر حال زندگی مسئولیت پذیری بالایی می خواهد و مشکلات زندگی کم نیست که باید در این مورد دقت داشته باشید .امیدوارم موفق باشید
سلام دوستان من در تصمیم ازدواج دچار تردید شدم خوشحال میشم اگه منو راهنمایی کنیذ.
بردار دوستم از من خواستگاری کرده ما برای آشنایی و شناخت بیشتر مدتیه با هم در ارتباط هستیم و از لحاظ اخلاقی فرهنگی اعتقادات تحصیلات در یک سطح هستیم تنها چیزی که منو دچار تردید کرده درآمد و سطح مالی ایشون هست.تازه ایشون به کار کرده و درآمده زیادی نداره واسه همین میترسم که تو زندگی دچار مشکل بشم یعنی احساس امنیت مالی نمیکنم.حالا با وجود اینکه از همه لحاظ ایشون مورد تایید من هستن و فقط درآمدشون هست که منو دودل کرده نه نظر شما باهاش ازدواج کنم یا نه؟
با سلا م .اینکه درامد ایشون شما را دچار تردید کرده مساله مهی است .از این جنبه که اگر شما کاملا در رفاه بودید و تحمل مشکلات مالی رو ندارید.خب این مسئله با همه خوبی های این فرد براتون مشکل افرین خواهد شد .ولی اگر فکر می کنید که به هر حال ایشون فرد با عرضه ای هستند و هنوز اوایل کارشون هست و خب کم کم پیشرفت خواهند کرد و انتظارات شما را براورده می کنند خب راجبشون فکر کنید .و لی به طور کل گاهی تردیدها خودش گویای بسیاری از تفاوت هاست .که ما توجه نمی کنیم .ابتدای زندگی فکر می کنیم می توانیم هر شرایطی را قبول کنیم و بعد از مدنی به اصلاح معمول کم می اوریم .این مساله بسیار مهمی است .ضمنا در نظر داشته باشید که اگر این فرد اصلا تغییری در شرایط مالی ایشون ایجا د نشود هم محتمل است .پس ایده ال نگری نکنید .در هر حال امیدوارم تصمیم درستی بگیرید و خوشبخت باشید
سلام حدود یک ماهه دختری رو باهاش ارتباط برقرار کردن من و اون دختر از همه ویژگی های اخلاقی و انتظارات مناسب همیم ولی هم طوری که من هر چی از اون دختر خواستم انجام داده هر دو ۲۰ ساله هستیم.تنها چیزی که باعث شده من اینجا بیام برای مشورت اینه که خانواده من از نظر اقتصادی سطح خیلی بالایی دارن ولی خانواده دختر مورد علاقم این طور نیست پدرش کارگر می باشد من بهش گفتم تحصیلاتتو ببر بالا بلکه خانوادم راضی شن به ازدواج …شما فکر میکنیم کار من درسته؟ آیا اشتباه کردم؟ چه کاری کنم بهتره؟ حالا به خاطر من راضی شده رشته مهندسیش رو تا مقطع دکتری بخونه.نظر جفتمون قطعیه فقط مشکل ما شغل پدرشه؟لطفا راهنماییم کنید.
با سلام .دوست عزیز بارها و بارها گفته شده که برای ازدواج یک فرد را همان طور که می بینید انتخاب کنید نه اینکه اگر در اینده مثلن تغییری که مدنظرمان است را داشته باشد بهتر است و دلچسب تر خواهد شد.شاید ایشون تا نقطع دکتری ادامه تحصیل ندادند .وضع اقتصادی انها همین است و باید بپذیرید پدر ایشون همین شرایطی که اکنون دارند را باید بپذیرید کارگر بودن ایشون تغییر ماهیت نخواهد داد .منطقی فکر کنید در هر زمینه ای که فکر می کنید نمی توانید شرایط فرد رو بپذیرید راحت مطرح کنید و ایشون رو بلاتکلیف نگذارید .حتی اگر مطمئن هستید مسائلی برای خودتون اهمیت نداره ولی برای خانواده شما مهم است و از ان نمی گذرند را مطرح کنید .سن شما بیشتر افراد تصمین گیری های عاطفی دارند و موارد دیگر را در نظر نمی گیرند .امیدوارم موفق باشید و تصمیم درستی بگیرید .
سلام,
آقا هستم و قبلا یکبار ازدواج ناموفق داشتم. ثمره ازدواج قبلی ام یه دختر ۳ ساله هست که فعلا با مادرش زندگی میکنه.
مدیر عامل ی شرکت خصوصی هستم و حدود ۷ سال هست که با خانمی که مدیر کل ی شرکت خصوصی دیگه هستند رابطه کاری داشته و آشنا هستیم.
حدود یکسال هست که بهم علاقه مند شدیم. این خانم هم ی دختر از ازدواج قبلی خودش داره.
تقزیبا در یک سطح هستیم اما مشکل اینجاست که هر دوی ما سلطه گریم و میخواهیم در تمامی امور رهبری رو به عهده بگیریم که این موضوع باعث دلسردی ما شده. اغلب اوقات هم خانم شروع کننده بحث و جدل هستند و من تابحال سکوت کرده ام. اما به ایشون گفته ام که فعلا دارم تحمل میکنم و عکس العمل من همیشه سکوت نیست!
هرچند خیلی وقتها خودمان متوجه میشیم و سعی میکنیم قدرت رو تقسیم کنیم ولی اخیرا خیلی مایوس و دلسرد شده ایم.
بنظر شما چکار کنیم؟
با سلام نکته بسیار مهمی رو اشاره کردید باید به خاطر داسته باشید در ازدواج مکمل بودن کمک کننده تر است تا شباهت داشتن .شما تجربه ناموفقی از ازدواج قبلیتون دارزد اگر قرار باشد با فردی زندگی کنید که بین محیط خانه و کار تفکیکی قائل نباشد و همان طور که در محیط بیرون به او توجه می کنند مایل باشد در منزل هم ریاست داشته باشد و حرف خودش اول باشد اصلا هم خوانی ندارد وقتی شما هنوز ازدواح نکردید با هم بحث می کنید و شما می فرمایید دارید تحمل می کنید ادامه این رابطه برای ازدواج اصلا به صلاح هیچ یک نیست شما باتوجه به موقعبت کاری و روحیه ای که فرمودید نیاز به همسری همراه و صبور دارید و اینکه درک درستی از شما و شرایط شما داشته باشند .بهتره متطقی و درست تصمیم بگیرید و اگر برایتان مقدور است حضوری مراجعه فرمایید .قطعا خوتون تجربه داشتید که برای ازدواج صرف علاقه کارساز نیست و باید هر دو نفر تفاهم و گذشت رو داشته باشند .موفق باشید
اخیراً شخص دیگری رو معرفی کرده اند که ایشون خیلی صبور و آرام هستند. اما در کار خودشون وظیفه شناس و مسأولیت پذیر
هر دوی ما افراد خشک و منضبطی هستیم و هیجان نداریم ولی خانم خیلی ارام و صبور هستند برخلاف من
آین مورد رو شما چونه ارزیابی میکنید؟
با سلام
هر موردی که باشد بهتره برای رفع تردیدها و عدم تکرار تجربه ناخوشایند قبلی به مشاوره بروید و از نظر یک فرد سوم مساله بررسی شود .اینکه فردی صبور باشد مهم است و مهمترین نکته اینکه یک فرد بین کار و خانه تفاوت قائل شود و بداند مسئولیت زندگی داشتن اهمیت ویزه ای دارد و وقتی در منزل است هر سمت و پستی دارد باید کنار گذاشته شود مثل خود شما این طور است که قطعا موفق خواهید بود در غیر این صورت به مشکل برمی خورید .بهتره چند جلسه ای داشته باشید و راجب انتظارتتون صحبت کنید .به هر حال قطعا ایشون هر چقدر هم سانسور کنند بعد از چند جلسه رفتار واقعی رو نشون می دهند و در صحبت ها مشخص است که فرد به چه چیزی بیشترین بها را می دهد .در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید.
سپاس از شما