اختلاف سطح مالی ازدواج به عنوان یک ملاک مهم به شمار می آید.

”  چند وقتیه با یه پسر خوب آشنا شدم، از نظر اخلاق، قیافه و تحصیلات دقیقا همونیه که من می خوام. تنها چیزی که باهاش مشکل دارم وضع مالی خانوادشه که ما خیلی از اونا سرتریم.

دوس دارم با پسری ازدواج کنم که از نظر شرایط مالی حدااقل با هم در یک سطح باشیم. از طرفی هم می ترسم از دستش بدم.

شاید دیگه همچین پسر باشخصیت و سالمی سر راهم قرار نگیره. موندم چی کار کنم ؟ ”

همه ما برای ازدواج و انتخاب شریک زندگی خود معیارهایی را در نظر داریم.

معیارهای که ممکن است قبل از ازدواج آن ها را نادیده بگیریم و یا به آن پایبند بمانیم.

اختلاف سطح مالی ازدواج

اگرچه ملاک های هر فردی برای ازدواج و انتخاب همسر تا حد زیادی سلیقه ای و بر حسب شرایط متفاوت است اما اطلاعات و آگاهی بیشتر باعث برخورداری از یک چشم انداز می شود.

یکی از این معیارها، شرایط اقتصادی همسر آینده مان است.

برای خیلی از دخترها شرایط مالی خوب همسرشان یکی از مهم ترین ملاک های ازدواج محسوب می شود.

برای عده ای دیگر نیز داشتن شغل و جنم کار یک پسر ملاک مهم تری است.

سطح مالی خانواده در سال های اخیر برای پسرها نیز به یک ملاک مطرح تبدیل شده به طوری که عده ای از پسرها با سرتر بودن شرایط اقتصادی خانواده دختر استقبال می کنند و آن را یک مزیت می دانند.

برعکس عده ای دیگر نیز  با این شرایط به دیده تحقیر نگاه می کنند و نگران انتظارات مالی همسرشان در آینده هستند.

اختلاف سطح مالی و فاصله طبقاتی زن و مرد

عوامل زیادی در ازدواج و رضایت زن و مرد در زندگی مشترک تاثیر دارد.

هماهنگی هر چه بیش تر زن و مرد در زمینه های مختلف از جمله سطح تحصیلات، سن، شرایط اقتصادی و اجتماعی باعث سازگاری و درک بیشترمی شود.

اختلاف سطح مالی نیز فقط به این حیطه محدود نمی شود. مسلما نوع انتظارات خانواده ها از هم در مهریه، خرج کردن، جهیزیه، جشن ازدواج و حتی کادو دادن با یکدیگر تفاوت دارد.

البته موضوع و چالش اصلی برخورد خانواده ها با اختلاف سطح مالی ازدواج است که معمولا دردسرساز می شود.

همچنین شرایط اقتصادی تا حد زیادی تعیین کننده موقعیت اجتماعی افراد است.

به عنوان مثال پسر یا دختری از یک خانواده اشرافی که به دلیل زیبایی، هم دانشگاهی بودن یا عوامل دیگر با فردی از خانواده کارگر ازدواج می کند، بعد از مدتی این تفاوت دو جایگاه می تواند باعث اختلاف و ناسازگاری شان گردد.

جالب است بدانید که در حالی که شرایط اقتصادی برای پسر و دختر دارای اهمیت است، معمولا دخترها با صراحت و به طور مستقیم اما پسرها غیرمستقیم تر به این موضوع اشاره می کنند.

اختلاف مالی در ازدواج

اختلاف سطح مالی ازدواج و مشکلات احتمالی پیش رو

اختلاف سطح مالی ازدواج به صورت های مختلفی نمایان می شود از جمله:

  • خانواده دختر از نظر سطح مالی نسبت به خانواده پسر در شرایط بهتری قرار دارند:

در این شرایط ممکن است پسر جوانی که در یک خانواده فقیر یا متوسط بزرگ شده و فرضا تحصیلاتی نیز دارد نتواند از پس خواسته ها و توقعات همسر خود که زندگی مرفهی را تجربه نموده، برآید.

اگر نگرش خانواده دختر به این شرایط منفی باشد و پسر نیز احساس حقارت و ناتوانی یا نگرانی کند بر سازگاری و صمیمت زن و شوهر تاثیر منفی خواهد داشت.

  • خانواده پسر از نظر مالی نسبت به خانواده دختر سرتر و در رفاه بیشترند:

درصورتی که اختلاف سطح مالی ازدواج به گونه ای باشد که مرد دارای طبقه اقتصادی بالا و زن طبقه متوسط یا پایین باشد نیز پیامدهای ناخواسته ای به همراه دارد:

مسائلی همچون چشم و هم چشمی بین خانواده ها، تفاوت در سبک زندگی و آداب و رسوم نا آشنا، مشغله کاری زیاد و اختلاف سلیقه را در پی دارد.

سوءتفاهم هایی که ممکن است در کشمکش ها پیش بیاید از جمله این که تو بخاطر پول با من ازدواج کردی و.. مواردی است که نه تنها برای زن بلکه برای مرد نیز دلخراش و ناراحت کننده است.

مزایا و معایب ازدواج با فرد ثروتمند

مزایا

  1. شما فوراً ثروتمند می شوید
  2. شما در جامعه مهم می شوید (با مشخصات بالا)
  3. شما نیازی به کار کردن یا کمک به شوهرتان در تجارت ندارید.
  4. رویاهای شما برآورده خواهد شد

معایب ازدواج با فرد ثروتمند

تنها چیزی که نیاز دارید این است که بنشینید و از زندگی خود لذت ببرید. اما، باید به خاطر داشته باشید که عشق را نمی توان خرید. در ابتدا فکر می کنید ازدواج با یک مرد ثروتمند یک ایده عالی است و آرزوی هر دختری است. اما، زندگی شما دیگر هرگز مثل قبل نیست، در زندگی روزمره خود با مسائل جدیدی روبرو خواهید شد.

۱- عدم تحمل و تسلط

افرادی که قبلاً در “قاشق نقره ای” زندگی می کردند نمی دانند چگونه احساسات دیگران را تحمل کنند یا حفظ کنند. گاهی اوقات دل شما را می شکند و باید برای مقابله با آن آماده باشید.

آنها شما را وادار می کنند که آنچه را که می خواهند انجام دهید بدون اینکه به آنچه می خواهید فکر کنید زیرا او می داند که او قدرت اینجا را دارد. نظر شما برای او مهم نیست، زیرا فکر می کند همه چیز را می داند. شما تحت منیت او، انتخاب هایش و دستوراتش زندگی خواهید کرد. شما آزادی کامل خود را از دست خواهید داد.

او خواهد بود که تصمیم می گیرد کدام لباس را بپوشید، با کدام فردی معاشرت کنید، به کدام مکالمه بپیوندید و حتی خانواده شما از او احترام کافی نخواهند گرفت.

شما به تنهایی تمام این چیزها را تحمل خواهید کرد، زیرا این یک نمونه معمولی از یک مرد ثروتمند است. ممکن است نفس او از پولش بزرگتر باشد. این از مضرات ازدواج با یک مرد ثروتمند است.

۲- مشکل زمان در ازدواج با فرد ثروتمند

او کاملاً بسیار شلوغ خواهد بود. یک مرد ثروتمند نسبت به یک کارگر عادی به زمان بیشتری برای کار نیاز دارد. او ممکن است گاهی به یک سفر کاری، یک جلسه نیمه شب، یک جلسه تصادفی در میانه زمان با کیفیت شما برود. به این فکر کنید که یک سفر کاری چقدر می تواند طول بکشد، ممکن است یک ماه یا بیشتر باشد.

پیدا کردن وقت آزاد برای گذراندن با شما یا فرزندانتان برای او بسیار سخت خواهد بود. شما نمی توانید به اندازه کافی وقت باکیفیت با مرد خود داشته باشید مانند زوج های معمولی.

۳-ممکن است اولویت او نباشید

وقتی با یک مرد ثروتمند ازدواج می کنید، باید آماده بپذیرید که هرگز اولویت اول او نباشید. برای یک مرد ثروتمند، او بیشتر از اینکه شما را به عنوان همسرش از دست بدهد، از فقیر بودن می ترسد. او ۲۴ ساعته به کار و سرمایش از فکر می کند.

کارها اولویت اول زندگی او خواهند بود و پول همیشه اولویت دوم زندگی او خواهد بود. ممکن است به جایی بروید یا با او کاری انجام دهید، اما تجارت همیشه در ذهن اوست.

۴-حسادت به زنان دیگر

حسادت یک موضوع معمولی خواهد بود که در زندگی ما با یک مرد ثروتمند ازدواج می کنیم. شما نمی دانید که او با چند زن زیبا در زندگی روزمره خود در دفتر کار خود یا زمانی که به یک سفر کاری رفته بود ملاقات کرده است. احتمالاً می ترسید که او زن دیگری از دفتر کارش باشد، زیرا او بیشتر از شما او را می بیند.

۵٫ دست کم گرفته شده است 

این مورد به احتمال زیاد برای شما اتفاق می افتد نه به خاطر شوهرتان بلکه به خاطر محیط او، دوستانش، خانواده اش. آنها ممکن است به شما از تحقیر نگاه کنند. آنها ممکن است نظر شما را جدی نگیرند، سلیقه شما را حتی انتخاب شما را جدی نگیرند. خانواده او از روی ظاهر شما، نحوه غذا خوردن، نحوه انتخاب لباس، مد و حتی برندی که هر روز استفاده می کنید، به شما نگاه می کنند.

معمولاً یک افراد ثروتمند توانایی زیادی در شخصیت او دارند، مثلاً می توانند گلف، موسیقی کلاسیک بازی کنند یا می توانند برقصند. بر اساس نظر آنها خیلی شما را تحت فشار قرار می دهد، شما تحت نظر آنها زندگی خواهید کرد بدون اینکه آنها به نظر شما اهمیت دهند. آنها متوجه خواهند شد که شما با شوهرتان سازگار نیستید. نه تنها توسط دوستان یا خانواده او، بلکه دوستان و نزدیکان شما هم همین نظر را دارند.

فاصله طبقاتی در ازدواج

چرا زوج ها بر سر پول دعوا می کنند؟

چند دلیل وجود دارد که چرا زوج ها بر سر پول دعوا می کنند. یکی از آنها مربوط به قدرت است. به طور سنتی، مردان پول بیشتری به دست می‌آوردند و قدرت بیشتری در خانواده‌ها داشتند.

در حالی که برخی از زنان برای حمایت مالی منحصراً به شوهران خود متکی بودند.

با این حال، امروزه بسیاری از آنها به اندازه مردان کار می کنند و درآمد خوبی کسب می کنند. از آنجایی که زنان پول بیشتری را وارد خانه می‌کنند، احساس آزادی بیشتری برای تصمیم‌گیری در مورد اینکه زن و شوهر با این پول چه می‌کنند، می‌شوند.

زوج ها در مورد هزینه کردن بحث می کنند زیرا اولویت های متفاوتی دارند. یکی از طرفین ممکن است فکر کند که پس انداز پول برای آینده مهم ترین چیز است.

در حالی که دیگری معتقد است که پول باید برای خرید چیزهایی که می خواهید فورا مصرف شود. بحث در مورد اولویت ها بسیار مهم است تا نیازهای هر دو طرف برآورده شود.

با هم صحبت کنید

صحبت در مورد پول برای یک رابطه سالم بسیار مهم است. بسیاری از زوج ها می گویند که پول باعث درگیری و استرس در روابط می شود، اما اغلب این پول نیست که مشکل ایجاد می کند.

بیشتر مردم دوست ندارند در مورد مسائل مالی صحبت کنند، اما برای زوج هایی که سعی در حفظ یک رابطه خوب دارند، به خصوص سخت است. اول از همه، هیچ کس نمی خواهد خودخواه باشد.

وقتی صحبت در مورد پول منجر به درگیری می شود، ممکن است احساس کنید که رابطه در حال شکست است.

ثانیاً، به دلیل اینکه گاهی اوقات مردان درآمد بیشتری کسب می کنند، زنان احساس می کنند که حق ابراز احساسات خود را در این مورد ندارند.

 در صورتی که زن در خارج از خانه کار نکند این امر بیشتر دیده می شود. اگر زن در مورد پول تصمیم نگیرد، ارزش مراقبت از کودک و مدیریتی که در خانه انجام می دهد می تواند به حداقل برسد.

بهترین زمان برای شروع صحبت در مورد پول قبل از عروسی است تا هر دو بدانند طرف مقابل چه انتظاری دارد و چگونه پول خود را خرج می کند. با این حال، اکثر زوج ها این کار را نمی کنند.

در اینجا برخی از مسائل مالی وجود دارد که زوج ها باید در مورد آنها صحبت کنند:

اهداف پولی

حتماً با هم روراست و روراست باشید و سعی کنید اهداف همدیگر را با پول درک کنید. اهداف در طول ازدواج تغییر می کنند.

بسیار مهم است که ایده ها را با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارید و تفاوت های یکدیگر را درک کنید تا آینده مالی با ثباتی را تضمین کنید. اختلاف نظر طبیعی است،

اما باید با هم کار کنید تا اطمینان حاصل کنید که تصمیماتی که می گیرید هر دوی شما را خوشحال می کند.

هنگامی که در توافق در مورد نحوه خرج کردن پول خود مشکل دارید، به یک مشاور مالی مراجعه کنید و ارزش تلاش برای دریافت مشاوره از یک فرد بی طرف را دارد.

چه انتظاری می رود؟

انتظارات در سازگاری زوج ها با سبک های مختلف مدیریت پول نقش دارند. برخی از خانواده ها قبل از خرید عمده و برنامه ریزی برای هزینه های کلان مانند تعطیلات صحبت می کنند، اما برخی دیگر این کار را نمی کنند.

اگر یکی از زوجین از خانواده‌ای باشد که در مورد مسائل مالی صحبت می‌کردند، اما دیگری صحبت نمی‌کرد، انتظارات آنها ممکن است به‌طور قابل توجهی متفاوت باشد.

انتظارات متضاد می تواند منجر به اختلاف نظر مداوم در مورد نحوه خرج کردن پول شود.

انتظارات ناشی از رعایت قوانین خانواده در مورد پول است. همه خانواده ها قوانینی دارند. زن و شوهر می توانند در مورد قوانین خانواده خود صحبت کنند. “مسابقه زوج ها” در این پست ابزار دیگری برای تخمین سطح سازگاری شما در مورد پول است و نقطه شروع خوبی برای صحبت در مورد انتظارات است.

یک برنامه مکتوب تهیه کنید.

سیستم های مدیریت پول

زوج هایی که پول را با موفقیت مدیریت می کنند، اغلب سیستمی دارند که بر سر آن توافق کرده اند. تصمیم گیری در مورد اینکه کدام سیستم به بهترین وجه با یک رابطه خاص سازگار است و پایبندی به آن می تواند استرس ناشی از پول را کاهش دهد. خوب و بد یک سیستم خاص را مورد بحث قرار دهید. صحبت کردن در مورد این به شما کمک می کند تا درک کنید که یک شریک چگونه به رابطه در مورد پول می نگرند. مهم نیست چه سیستمی را اجرا می کنند، مهم این است که آیا آن سیستم کار می کند یا خیر!

سیستم مدیریت مستقل

برخی از زوج ها معتقدند که همه چیز از جمله حساب های بانکی باید جدا باشد. این می تواند برای برخی گزینه سالمی باشد، زیرا به هر فردی اجازه می دهد بدون نیاز به درخواست برای دیگری هدیه بخرد. برای زوج های دیگر، این سبک می تواند مشکلات را در رابطه آشکار کند و می تواند نشان دهنده کمبود جدی ارتباط یا اشتراک گذاری باشد. به یاد داشته باشید، برنامه ریزی مالی منعکس کننده اهداف و اولویت های مشترک است.

سیستم سبد خرید

بسیاری از زوج ها مسئولیت های مالی مشترک دارند. حساب های بانکی ملحق شده و هزینه های خانوار با این حساب پرداخت می شود.

زن و شوهر زمانی را برای بررسی صورت حساب ها و تعیین اهداف تعیین می کنند. آنها آشکارا در مورد پول صحبت می کنند، صادق هستند و به یکدیگر اعتماد دارند.

سیستم حقوق کل

گاهی اوقات بهترین سیستم این است که یکی از زوجین پول را مدیریت کند. منطقی است که کسی که بهترین مهارت های مالی را دارد باید رهبری را بر عهده بگیرد. این شخص می تواند کارهایی مانند پرداخت صورت حساب ها و پیگیری پرداخت ها را انجام دهد. هر کسی که مسئولیت مدیریت این وظایف را بر عهده دارد باید مراقب باشد که خیلی کنترل کننده نباشد و حتما نظر شریک زندگی خود را در مورد تصمیمات مهم مالی بپرسد.

سیستم ترکیبی

روش های مختلفی برای مدیریت پول وجود دارد که هر کدام بسته به اینکه چه چیزی بهترین کار را دارد و چه چیزی برای زوج منصفانه به نظر می رسد بستگی دارد. سیستم های مدیریت پول متضاد باعث ناامیدی و دعوا می شود. در بسیاری از موارد، بیشتر کارهای بدون دستمزد در خانه توسط همسر انجام می شود، از جمله مراقبت از کودکان و کارهای خانه.

در مواردی مانند این، ممکن است ایده خوبی باشد که برای اهداف مختلف، مانند مدیریت خانه و پس‌انداز، حساب‌هایی ایجاد کنید. ممکن است برای همسری که خارج از خانه شاغل نیست مهم باشد که “پول خود” داشته باشد. این موضوع دیگری است که باید در مورد آن صحبت کرد.

کارهایی که باید انجام داد

یک برنامه مخارج مکتوب داشته باشید تا دقیقا بدانید که پول کجا می رود. این به یک زوج کمک می کند تا در مورد عادت های خرج کردن و پس انداز یاد بگیرند. در اسرع وقت برنامه های خود را مکتوب کنید.

در مورد اهداف صحبت کنید. در زن و شوهر، هر یک باید هدف دیگری را درک کند.

آیا یک نفر می تواند قبوض را پرداخت کند؟ هر دوی شما باید در تصمیم گیری در مورد پول مشارکت داشته باشید، اما باید تصمیم بگیرید که واقعاً چه کسی صورت حساب ها را پرداخت می کند.

کارت اعتباری را به اشتراک بگذارید؟ ممکن است ایده خوبی باشد که هر فردی کارت اعتباری خود را داشته باشد. ایجاد یک سابقه اعتباری فردی خوب مهم است و در صورت جدایی زوجین با مشکل کمتری مواجه خواهد شد.
کنترل خود را حفظ کنید. به جای چیزهای دلخواه، چیزهای ضروری بخرید.

تصمیم بگیرید چه چیزی مهم است و قبل از اقدام فکر کنید.

نکاتی برای صحبت در مورد پول

  • زمانی را در هفته به صحبت در مورد مسائل مالی اختصاص دهید. این کار را دور یک میز انجام دهید تا اسناد مالی را قرار دهید. مطمئن شوید که این مکان راحت است.
  • اشکالی ندارد که مخالف باشید. این می تواند برای یک رابطه سالم باشد. اما به یاد داشته باشید، این گفتگو از عشق ناشی می شود. اجازه ندهید اختلاف نظرها از کنترل خارج شود.
  • گفتگوهای سالمی داشته باشید. در مورد افکار و احساسات در مورد پول بدون سرزنش دیگران، دقیق باشید. از جملاتی استفاده کنید که با «احساس می‌کنم» و «من نیاز دارم» شروع می‌شوند. سعی کنید احساسات شریک زندگی خود را با گوش دادن به پاسخ او درک کرده و از آنها قدردانی کنید. به شریک زندگی خود بگویید “من می فهمم” و به شریک زندگی خود بگویید که مورد قدردانی قرار می گیرد. سرزنش دیگران به خاطر اشتباهات فقط باعث ایجاد مشکلات بیشتر می شود.
  • اگر در تصمیم گیری با مشکل مواجه هستید، راه حلی بین شما دو نفر ایجاد کنید.
  • با هم به پیاده روی بروید. هوای تازه پس از گفتگوهای پولی باعث آرامش می شود.

مسائل مالی و اقتصادی و مشکلاتی که این مسئله در پی دارد همواره در زندگی گریبان گیر خانواده ها به ویژه زوجهای جوان است و این مسئله نیازمند مدیرت و صبوری جوانانی است که با این همه مشکلات و سختی های موجود شروع به زندگی مشترک کرده اند. اما در بسیاری از موارد اختلاف اقتصادی در ازدواج و در واقع اختلاف سطح خانوادگی بین دختر و پسر که با مشکلات مالی هم همراه می شود بیشتر خود را بروز داده و باعث ایجاد اختلافات جدی تر می شود.

دختران و پسرانی که همدیگر را انتخاب کرده اند از مشکلات و همچنین وضعیت مالی یکدیگر با خبر هستند بنابراین لزومی ندارد در هنگام مشاجره و یا به دلیل مشکلاتی خاص آن را به رخ همدیگر کشیده و یا بر سر دیگری بزنند بنابراین توصیه مشاوران ازدواج این است که در ابتدا به تفاوت های سطح خانوادگی و وضعیت خانواده هر فرد توجه شود سپس توصیه دیگر به آن ها این است که اگر زمانی مرد یا زن برای حل مشکلات خانه در زمینه اقتصادی می خواهد از خانواده خود کمک بگیرد، با صحبت با همدیگر و مشورت این تصمیم را گرفته و عملی کنند. از انتخاب خودسرانه درباره گرفتن کمک از والدین جداً جلوگیری کنند.

بنابراین دست است که باید در انتخاب دقت کنیم اما هیچ خانواده ای شبیه هم نبوده و به همین دلیل این خود زوجین هستند که می بایست در هماهنگی زندگی خودشان تلاش کرده و به ثبات برسند.

برای خواندن مقاله های بیشتر در رابطه با این موضوع به سایت ازدواج مراجعه کنید

منبع:مقالات برتر ازدواج و سایت انگلیسی روابط مشاوره ازدواج

برچسب ها:

  • اختلاف طبقاتی در ازدواج نی نی سایت
  • اختلاف طبقاتی در ازدواج هلاکویی
  • اختلاف مالی در ازدواج نی نی سایت
  • اختلاف طبقاتی در ازدواج
  • اختلاف طبقاتی چیست
  • اختلاف طبقاتی نی نی سایت
  • معایب اختلاف طبقاتی
  • تفاوت سطح خانواده ها در ازدواج

Jul 28, 2023

Written By

مرکز مشاوره ازدواج

Edited By

دکتر دادخواه

178 پاسخ
« دیدگاه های قدیمی تردیدگاه های جدیدتر »
  1. paridokht
    paridokht گفته:

    دختری ۲۳ ساله هستم از خانواده ای مذهبی و ثروتمند یک سال پیش با پسری مذهبی از خانواده ای متوسط آشنا دشم در این یک سال به شدت به هم علاقه مند شدیم و تصمیم به ازدواج گرفتم اما خانواده م به خاطر اختلاف طبقاتی به خواستگاری چندین باره به این فرد جواب رد دادند.ما هنوز در ارتباطیم اما من علی رغم احساس عمیقیم به این شخص ، امیدی به آینده و رضایت خانواده ام ندارم از طرفی تحت تاثیر تلقین های اطرفیانم از فقر و نداری می ترسم.واقعا نمیدونم چی کار کنم خواهش میکنم کمک کنین.

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      بهتره حرف های اطرافیان رو تلقین ندونید .چون مهم تصمیم و انتخاب شماست .اگر شما در شرایط رفاهی زندگی کردید و کمبودی نداشتید بهتر ه بدونید قرار نیست شعارگونه با مسائل برخورد کنیم .اینکه خوب ارتباط داشتن باعث احساسی قضاوت کردن می شود را باید قبول کنید اگر اون اقا نمی توانند شرایط شما رو تامین کنند و خانواده هیچ وقت راضی نمی شوند ادامه دادن فقط لاتکلیفی هر دو نفر ایجادوابستگی عاطفی بیشتر و ایجاد مشکل در انتخاب همسر اینده برای هر دو نفر است .پس بهتره منطقی تصمیم بگیرد در صورتی ادامه بدهید که مطمئن باشید با همین شرایط فعلی این اقا می توانید زندگی را پیش ببرید .و خانواده احتمال دارد رضایت بدهند ادامه دادن شاید منطقی داشته باشد ولی در هر صورت نباید تاخیر ی در کار باشد و زمان هایی رو به امید تغییر سپری کنید چون باعث مشکل برای هر دو شما می شود زودتر ارزیابی کنید و تصمیم بگیرید و امیدوارم خوشبخت باشید

      پاسخ
  2. javad.amin1377
    javad.amin1377 گفته:

    سلام خسته نباشید من ۱۹ سالمه دو ساله با دختری رابطه دارم که دو سال هم از من کوچیک تره. حالا پدر مادرش فهمیدن و مارو از هم جدا کردن . بخاطر درس و دانشگاه و سربازی نمیتونم برم خواستگاریش چیکار باید بکنم

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام .بهتره ابتدا شرایط خودتون رو ارتقا بدید وقتی د سال کوچکتدند با جامعه امروزی فکر نمی کنم ایشون تا چند سال دیگه ازدواج کنند پس دیگه ارتباطی نگیرید چون از دید خانوادشون قطعا بی احترامی به والدینش محسوب میشه و حتی اگر شرایط شما ارتقا هم پیدا کنه .به هر حال خو د شما هم مطمئن نباشید چند سال بعد همین ملاک های امروز را داشته باشید چون بلوغ فکری برای اقایان دیرتر اتفاق می افتد.در هر حال بیشتر دقت کنید و بهتره اکنون به بهبود شرایط و درس و سربازی بمردازید به هر حال زندگی مسئولیت پذیری بالایی می خواهد و مشکلات زندگی کم نیست که باید در این مورد دقت داشته باشید .امیدوارم موفق باشید

      پاسخ
  3. مهسا68
    مهسا68 گفته:

    سلام دوستان من در تصمیم ازدواج دچار تردید شدم خوشحال میشم اگه منو راهنمایی کنیذ.
    بردار دوستم از من خواستگاری کرده ما برای آشنایی و شناخت بیشتر مدتیه با هم در ارتباط هستیم و از لحاظ اخلاقی فرهنگی اعتقادات تحصیلات در یک سطح هستیم تنها چیزی که منو دچار تردید کرده درآمد و سطح مالی ایشون هست.تازه ایشون به کار کرده و درآمده زیادی نداره واسه همین میترسم که تو زندگی دچار مشکل بشم یعنی احساس امنیت مالی نمیکنم.حالا با وجود اینکه از همه لحاظ ایشون مورد تایید من هستن و فقط درآمدشون هست که منو دودل کرده نه نظر شما باهاش ازدواج کنم یا نه؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلا م .اینکه درامد ایشون شما را دچار تردید کرده مساله مهی است .از این جنبه که اگر شما کاملا در رفاه بودید و تحمل مشکلات مالی رو ندارید.خب این مسئله با همه خوبی های این فرد براتون مشکل افرین خواهد شد .ولی اگر فکر می کنید که به هر حال ایشون فرد با عرضه ای هستند و هنوز اوایل کارشون هست و خب کم کم پیشرفت خواهند کرد و انتظارات شما را براورده می کنند خب راجبشون فکر کنید .و لی به طور کل گاهی تردیدها خودش گویای بسیاری از تفاوت هاست .که ما توجه نمی کنیم .ابتدای زندگی فکر می کنیم می توانیم هر شرایطی را قبول کنیم و بعد از مدنی به اصلاح معمول کم می اوریم .این مساله بسیار مهمی است .ضمنا در نظر داشته باشید که اگر این فرد اصلا تغییری در شرایط مالی ایشون ایجا د نشود هم محتمل است .پس ایده ال نگری نکنید .در هر حال امیدوارم تصمیم درستی بگیرید و خوشبخت باشید

      پاسخ
  4. ehsan
    ehsan گفته:

    سلام حدود یک ماهه دختری رو باهاش ارتباط برقرار کردن من و اون دختر از همه ویژگی های اخلاقی و انتظارات مناسب همیم ولی هم طوری که من هر چی از اون دختر خواستم انجام داده هر دو ۲۰ ساله هستیم.تنها چیزی که باعث شده من اینجا بیام برای مشورت اینه که خانواده من از نظر اقتصادی سطح خیلی بالایی دارن ولی خانواده دختر مورد علاقم این طور نیست پدرش کارگر می باشد من بهش گفتم تحصیلاتتو ببر بالا بلکه خانوادم راضی شن به ازدواج …شما فکر میکنیم کار من درسته؟ آیا اشتباه کردم؟ چه کاری کنم بهتره؟ حالا به خاطر من راضی شده رشته مهندسیش رو تا مقطع دکتری بخونه.نظر جفتمون قطعیه فقط مشکل ما شغل پدرشه؟لطفا راهنماییم کنید.

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام .دوست عزیز بارها و بارها گفته شده که برای ازدواج یک فرد را همان طور که می بینید انتخاب کنید نه اینکه اگر در اینده مثلن تغییری که مدنظرمان است را داشته باشد بهتر است و دلچسب تر خواهد شد.شاید ایشون تا نقطع دکتری ادامه تحصیل ندادند .وضع اقتصادی انها همین است و باید بپذیرید پدر ایشون همین شرایطی که اکنون دارند را باید بپذیرید کارگر بودن ایشون تغییر ماهیت نخواهد داد .منطقی فکر کنید در هر زمینه ای که فکر می کنید نمی توانید شرایط فرد رو بپذیرید راحت مطرح کنید و ایشون رو بلاتکلیف نگذارید .حتی اگر مطمئن هستید مسائلی برای خودتون اهمیت نداره ولی برای خانواده شما مهم است و از ان نمی گذرند را مطرح کنید .سن شما بیشتر افراد تصمین گیری های عاطفی دارند و موارد دیگر را در نظر نمی گیرند .امیدوارم موفق باشید و تصمیم درستی بگیرید .

      پاسخ
  5. مازیار
    مازیار گفته:

    سلام,
    آقا هستم و قبلا یکبار ازدواج ناموفق داشتم. ثمره ازدواج قبلی ام یه دختر ۳ ساله هست که فعلا با مادرش زندگی میکنه.
    مدیر عامل ی شرکت خصوصی هستم و حدود ۷ سال هست که با خانمی که مدیر کل ی شرکت خصوصی دیگه هستند رابطه کاری داشته و آشنا هستیم.
    حدود یکسال هست که بهم علاقه مند شدیم. این خانم هم ی دختر از ازدواج قبلی خودش داره.
    تقزیبا در یک سطح هستیم اما مشکل اینجاست که هر دوی ما سلطه گریم و میخواهیم در تمامی امور رهبری رو به عهده بگیریم که این موضوع باعث دلسردی ما شده. اغلب اوقات هم خانم شروع کننده بحث و جدل هستند و من تابحال سکوت کرده ام. اما به ایشون گفته ام که فعلا دارم تحمل میکنم و عکس العمل من همیشه سکوت نیست!
    هرچند خیلی وقتها خودمان متوجه میشیم و سعی میکنیم قدرت رو تقسیم کنیم ولی اخیرا خیلی مایوس و دلسرد شده ایم.

    بنظر شما چکار کنیم؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام نکته بسیار مهمی رو اشاره کردید باید به خاطر داسته باشید در ازدواج مکمل بودن کمک کننده تر است تا شباهت داشتن .شما تجربه ناموفقی از ازدواج قبلیتون دارزد اگر قرار باشد با فردی زندگی کنید که بین محیط خانه و کار تفکیکی قائل نباشد و همان طور که در محیط بیرون به او توجه می کنند مایل باشد در منزل هم ریاست داشته باشد و حرف خودش اول باشد اصلا هم خوانی ندارد وقتی شما هنوز ازدواح نکردید با هم بحث می کنید و شما می فرمایید دارید تحمل می کنید ادامه این رابطه برای ازدواج اصلا به صلاح هیچ یک نیست شما باتوجه به موقعبت کاری و روحیه ای که فرمودید نیاز به همسری همراه و صبور دارید و اینکه درک درستی از شما و شرایط شما داشته باشند .بهتره متطقی و درست تصمیم بگیرید و اگر برایتان مقدور است حضوری مراجعه فرمایید .قطعا خوتون تجربه داشتید که برای ازدواج صرف علاقه کارساز نیست و باید هر دو نفر تفاهم و گذشت رو داشته باشند .موفق باشید

      پاسخ
      • مازیار
        مازیار گفته:

        اخیراً شخص دیگری رو معرفی کرده اند که ایشون خیلی صبور و آرام هستند. اما در کار خودشون وظیفه شناس و مسأولیت پذیر

        هر دوی ما افراد خشک و منضبطی هستیم و هیجان نداریم ولی خانم خیلی ارام و صبور هستند برخلاف من

        آین مورد رو شما چونه ارزیابی میکنید؟

      • مشاور
        مشاور گفته:

        با سلام
        هر موردی که باشد بهتره برای رفع تردیدها و عدم تکرار تجربه ناخوشایند قبلی به مشاوره بروید و از نظر یک فرد سوم مساله بررسی شود .اینکه فردی صبور باشد مهم است و مهمترین نکته اینکه یک فرد بین کار و خانه تفاوت قائل شود و بداند مسئولیت زندگی داشتن اهمیت ویزه ای دارد و وقتی در منزل است هر سمت و پستی دارد باید کنار گذاشته شود مثل خود شما این طور است که قطعا موفق خواهید بود در غیر این صورت به مشکل برمی خورید .بهتره چند جلسه ای داشته باشید و راجب انتظارتتون صحبت کنید .به هر حال قطعا ایشون هر چقدر هم سانسور کنند بعد از چند جلسه رفتار واقعی رو نشون می دهند و در صحبت ها مشخص است که فرد به چه چیزی بیشترین بها را می دهد .در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید.

  6. مژده
    مژده گفته:

    سلام دختری هستم۲۳ ساله با اقایی حدود۲ ماه اشنا هستم اومدن خواستگاریم همراه مادرشون ولی تو این مدتی ک اشنا شدیم کلی دروغ بمن گفتن.و هربار ک بحثی بیمون پیش میاد میگه من ازت بالاترم از همه جهت.من لیسانس و ایشون فوق دارن و منطقه ای ک ایشون سکونت دارن بالاشهره و ما پایین شهر.و پدرشونو در جریان قرار ندادن و اینجور توجیه میکنه که اول میخواد مادرا باهم اشنا بشن بعد پدرشونو درجریان قرار بده..دروغاش راجب سن خودشون و خانوادشون بود و خودشو خیلی خوب تر از اونی که هست نشون میداد از نظر اخلاقی.بنظر شما ازدواج بااین ادم مناسبه؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      خیر ازدواج مناسبی نیست .اینکه فردی همه چیز را دروغ بگوید یعنی عادت رفتاری او است و بعدا هم در زندگی منتظر شنیدن دروغ های دیگر باشید و براتون جای تعجب نداشته باشد .و جدای از دروغ ها اینکه ایشون خودشن رو محق می دونند و فکر می کنند بالاتر هستند یک رفتار بچه گانه است که اگر قرار باشد در زندگی با هر فردی این طور رفتار کنند کم کم دلسردی ایجاد می کند و فکر نمی کنم زندگی موفق رقم بخورد .در هر حال امیدوارم همیشه موفق و سلامت باشید و تصمیم درستی برای ایندتون بگیرید و صرف علاقه لحظه ای دلیلی بر تداوم زندگی شما نیست .

      پاسخ
  7. مهسان
    مهسان گفته:

    با سلام.با پسری به قصد ازدواج رابطه دارم ولی هنوز ازم خواستگاری نکرده.مشکلم اینه که با وجود شباهت تحصیلاتیو اعتقادی فاصله طبقاتی زیادی داریم و اونا از ما بالاترن خونشون بالاشهره و درآمد زیادی دارن.نمیدونم قبل خواستگاری وضعیتمون رو بهش بگم یا بذارم بیاد خواستگاری خودش ببینه؟ آیا امکان داره با هم خوشبخت بشیم؟ نمیخوام از دستش بدم

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      دوست عزیز اینکه تا چدی رابطه داشتید و دارید اهمیت دارد و اینکه وقتی قصد ازدواج است اصل اول را بر صداقت بگذارید و راحت همه شرایط و جوانب را مد نظر داشته باشید .اینکه ایشون از طبقه بالای جامعه هستند دلیل نمی شود پاسخشون در برابر شما منفی باشد و یا شمار ا نپذیرند ولی حق دارند راجب شرایط شما هم حقیقت را بدانند بدون ترس از دست دادن راحت شرایط خانوادگی را مطرح کنید و بدونید اینکه در این مرحله که مساله احیانا بین خود شما ست متوجه بشوند و بخواهند تصمیم بگیرند برای ادامه بهتر از این است که در شرایط خواستگاری رسمی متوجه شوند و خانواده شما به نوعی به خاطر داشتن شرایط پایین تر تحقیر شود و یا در مقابل خانواده پسر کوچک شمرده شوند ب.حتما در این مدت دوستی و رابطه متوجه ملاک های ایشون شدید .بهتره اون چیزی که واقعا هستید رو به ایون نشون بدید و اجازه بدید تصمیم بگیرد که ایا شما را همان طور می پذیرد و یا شرایط مالی و جانبی برایش اهمیت دارد .خوب اگر پاسخ منفی باشد برای شما قطعا شرایط روحی ناگواری ایجاد خواهد شد و لی این مساله با همه سختی ها بسیار بهتر از وقتی است که بیشتر وابسته شوید و مساله کاملا قطعی در نظر گرفته شود انگاه با پاسخ منفی ایشون مواجه شوید .امیدوارم خوشبخت باشید و تصمیم درستی بگیرید .

      پاسخ
  8. farzin
    farzin گفته:

    سلام خواهشا کمکم کنید.پسری هستم ۲۳ ساله .دو ساله با یه دختری آشنا شدم خیلی خیلی همدیگه رو دوست داشتیم.اما وقتی وضع زندگی من رو دید همه چی عوش شد.از رفتار و حرف زدن و … طوری شده که اگر ۴-۵ هفته من رو نبینه هیچی نمیگه.در صورتی که قبلا اگه یه روز منو نمیدید ناراحت میشد

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      اینکه شما دردوران دوستی و اشنایی و احیانا قصد اینده برای ازدواج متوجه علایق و سلایق یکدیگر شوید .اینکه متوجه شدید شرایط مالی شما تا حدی باعث تجدید نظر در رفتار ایشون شده و احتمالا ممکنه پاسخشون برا ی ادامه هم مثبت نباشه نکته بسیار مهمی است قرار نیست در این ارتباطات وانمود کنیم وفردی که نیستیم خودمان را نشان دهیم صداقت شر ط اول است ضمن اینکه بهتر است هر کسی به شما علاقه دارد شما رو همان طور که هستید بپذیرد نه ان طور که خواهی شد .نگران این مساله نباشید و البته نمی ود قضاوتی داشت بهتره به ایشون فرصت بدید که فکر کنند و یا شاید این دوری ها تصمیم و نتیجه خوبی داشته باشد در نهایت امیدوارم موفق باشید و در زندگی صادق باشید.

      پاسخ
  9. N sa
    N sa گفته:

    سلام،همکارم ازم خواستگاری کرده من دوسال شاغل این شرکت هستم و ایشون تازه دو ماه.شرکت هم چون خصوصی بستگی به حال رئیس داره خوشش بیاد نگه میداره اگه نه اخراج میکنه خیلی راحت حقوقش هم یک میلیون قرار بود تا عید من صبرکنم اما من تمایل به دوستی ندارم و طبق مشورت قبول کرد باخانواده مطرح بشه حالا مشکل اینه نه من میتونم از صفرشروع کنم نه خانواده ام رضایت میدن اما خیلی از معیارامو داره و واقعا موندم چی کنم
    حتی از شکستن دلش هم میترسم
    ازتون میخوام کمکم کنید
    تشکر

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      دوست گرامی دلیل مخالفت خانواده شما چیست ؟قراردادی بودن ایشون است .یا مسئله دیگری است اگر ایشون ملاک های شما رو دارند و خب این دوماه شناخت پیدا کردید اجازه بدید رسمی مطرح بشه بعد می توانید تحقیق کنید .اگر واقعا دچار تردیدی هستید که خودتون هم تمایل ندارید اون مساله دیگری است و اصلا ازدواج بحث دل شکستن و …نیست چون مساله یک عمر زندگی است و قرار نیست افراد با هم تعارف داشته باشند اگر فکر می کنید ایشون رو نمی توانید به عنوان همسر بپذیرید خب راحت مطرح کنید تا ایشون هم تکلیفشون رو بدونند ..البته که نظر خانواده هم محترم است و انها صلاح شما را می خواهند و تجربه زیادی هم دارند ولی با همه این وجود بازهم به ایشون زمان بدید تا خودش رو معرفی کنه .اگر فرد مناسبی باشد و تحقیق خانواده هم نتیجه اش مثبت باشد مطمطئن باشید مشکلی نخواهند داشت .موفق باشید و خوشبخت

      پاسخ
  10. سمیرا
    سمیرا گفته:

    من دختری ۲۵ ساله هستم با پسری ۶ ساله از دوران دانشگاه آشنا هستم به هم علاقه مندیم و دارای اختلاف طبقاتی هستیم خانواده او در ابتدا مخالفت کردند دلیل مخالفت هم فکر میکنم مهریه بود من گفتم ۵۰۰ سکه و آنها ۱۱۰ سکه ولی الان رضایت دادند اما پسر اصرار دارد ۱۰ دقیقه با من صحبت کند و گرنه به خواستگاری نمیاید من بهش گفتم بگو که دسرتسی یهش ندارم و این کار حرمتها را میشکند.حالا چیکار کنم؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      چرا ده دقیقه صحبت را معادل شکست حرمت ها می دانید خب در مورد مهریه هم که توافق کردند شاید صحبتی باشد که اهمیت داشته باشد .البته نوشته اید پسر می خواهد صحبت کند فکر کنم منظورتان پد ر ایشان است که اگر این طور باشد کی حق بدهید نگران اینده فرزندشان باشند و شاید همین اختلاف طبقاتی برایشان قابل هضم نباشد و فکر کنند بعدا هم توقعاتی خواهید داشت که ایشان از عهده ان بر نمی اید .اگر دیدید به خاطر مهریه است با شناختی که از اون اقا دارید و اینکه ایشان اخلاق و شخصیتی دارند که قابل قبول شماست و ملاک های شما را دارند بهتره کمی انعطاف داشته باشید .امیدوارم موفق و خوشبخت باشید .

      پاسخ
  11. لاریسا
    لاریسا گفته:

    سلام من دختری ۲۴ ساله هستم حدود ۶ ساله پسری را از دوران دانشگاه میشناسم و تصمیم به ازدواج گرفتیم اختلاف طبقاتی با هم داریم و وضعیت ما بهتر است منتها مشکلی ندارم ولی خانواده او ناراحت هستن که من فکر میکنن بیشتر بهونه میگرن پدر او پیغام داده که میخواهد با من صحبت کنم منتها من امتناع کردم گفتم حرمتها شکسته میشه میشه ولی با تلفن من مجدد تماس گرفت و پیامک زد منتها من یک مقدار نگران شدم پدر خانواده که یک مرد ۶۰ ساله است همچین برخوردی داشته و مخالف شدیدی دارن بدون اینکه ما رو بشناسن؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      درسته پدر ایشون مخالف هستند ولی خب بهتر بود پاسخ ایشون رو می دادید حتما حرف هایی برای گفتن دارند .و خب اگر حمایت خانواده ها را نداشته باشید که در اون ازدواج به مشکل برمی خورید بهتره با پدر ایشون تلفنی صحبت کنید و بیشتر شنونده باشید و به اون اقا بفرمایید بهتره حضوری مطرح شود و خانواده ها ملاقانی داشته باشند شاید ذهنیتی شکل گرفته باشد که با دیدن حضوری ترس و نگرانی مرتفع شود .خب خانواده ها تجربه بیشتری دارند .و اصلا مقابله نکنید بحث شکسته شدن حرمت ها مطرح نیست ایشون می خواهند با فردی که انتخاب پسرشون است صحبت کنند و بدونید هر چند شما دو نفر توافق داشته باشید ولی اگر خانواده شما رو نپذیرند .زندگی موفقی نخواهید داشت بهتره رسمی مطرح شود و اگر خانواده ها پذیرش نداشتند ادامه دادن صحیح نیست هر چند شرایط سختی خواهد بود و قابل درک است وفعلا نگران نباشید چون مشخص نیست نظرشون با دیدن و صحبت عوض شود یا حیر فعلا خوشبینانه به مساله نگاه کنید .موفق باشید

      پاسخ
  12. پرنیا
    پرنیا گفته:

    سلام من ۲۳ سالمه و با اقای دو ساله رابطه دارم. ایشون پزشکن و خونوادشون خیلی پولدار تر از ما هستن. وقتی بهم ابراز علاقه کرد و شرایط خونوادشو گفت من همه چیز و بهش گفتم و گفتم که اختلاف مالی داریم باهم و نمیتونیم باهم باشبم من نمیتونم قبول کنم ولی گفتن که براشون مهم نیس و حتی برای خونوادشم مهم نیس. فقط یه سرطی که برام گذاشته اینکه باید ارشد( پیراپزشکی میخونم) قبول شم چون برای خونوادش تحصیلات مهمه . الان نگرانیم اینکه خونوادش مخالفت کنن یا اگه چیزی نگفتن بعدا هی به روم بیارن این خیلی نگرانم میکنه
    من بخاطر همین اختلاف مالی چند بای رابطمو بهم زدم اما دست بر نمیداره از دوس داشتنش مطمئنم اما خیلی نگرانم. ممنون میشم راهنماییم کنین

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      اگر ایشون تا این حد به شما علاقه دارند .خب بهتره بگید با حانواده مطرح کنند تا اگر موردی هست رسمی در فرایند شناخت خانواده ها مطرح شود شما هم این طور توقعات و انتظارات ایشون رو متوجه می شوید .اینکه ایشون علاقه دارند درست ولی خدا رو شکر که شما منطقی شرایط رو در نظر می گیرید و باید بدانید در ازدواج بهتر است هر فردی را همان طور که می بینیم بپذیریم و تلاش برای تغییر اشتباه است اینکه ایشون از شما بخواهند که اگر پیرا پزشکی قبول شوید نز د خانوادشون جایگاه بهتری دارید و یا هر چیز دیگر این ها مشروط است.ما باید افراد را همان طور که هستند بپذیریم ایشوت با شناختی که از خانوادشون دارند باید مطرح کنند بعد متوجه می شوید ایا خانواده پذیرشی دارند یا خیر ؟ممکنه خانواده موافق باشند که یک مساله است و اگر مخالفت کنند خب لااقل تکلیفتون رو می دونید و از این سردرگمی رها می شوید .بهتره با این شرایط قضیه به صورت خواستگاری و رسمی مطرح شود .تا شناخت شما بیشتر شود .امیدوارم خوشبخت باشید.

      پاسخ
  13. دنیا
    دنیا گفته:

    سلام من و همسرم چند ماهه که عقد کردیم.قرار بود چند وقت دیگه عروسی بگیریم که به خاطر مشکلات مالی همسرم و خانوادش کنسل شد.خانواده همسرم گفتن که خونه میگیرن الان میگن که پول نداریم و ما مجبوریم توی یک خونه ی دیگه ای که دارن زندگی کنیم این خونه قدیمی ساز هست و کلا با اون خونه ای که من دوست دارم کلی فرق داره.و نیمخوان بهش دستی بزنن چون قصد فروش دارن.چند روزه حالم خیلی گرفته است.چیکار کنم با این وضعیت؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      شما خودتون به این مساله فکر کنید که چه چیزی اولویت دارد تفاهم و زندگی ارام یا اینکه صرفا شرایط مالی خوبی داشته باشید صد البته که مسائل مالی اهمیت دارد .ولی وقتی شرایط مالی مناسبی ندارند اصرار به داشتن منزل مستقل نو ساز شاید توقع مناسبی نباشند هر چند قبلا قول داده باشند در هر حال در ابتدای ازدواج خیلی از صحبت ها زده می شود .اینکه شما مستاجر نخواهید بودخودش مساله مهمی است .بهتره صبور باشید .و اصلا زندگی رو به خودتون و همسرتون سخت نگیرید درسته علاقه دارید جهزیه در منزل نو چیده شود و ذهنیت ساخته اید .ولی باید در زندگی انعطاف داشت و همیشه در نظر داشت که ممکنه مشکلی در مسیر زندگی باشد و مساله ای که پیش بینی شده و برایش برنامه نداریم .امیدوارم متوجه منظور بنده باشید و خوشبخت باشید.

      پاسخ
  14. c12au
    c12au گفته:

    با سلام.جوانی ۲۱ ساله هستم با مدرک دیپلم.و البته خدمت هم رفته ام.ماهی ۷۰۰ هزار تومان درآمد دارم.می خواستم برای ازدواج چطور همسری انتخاب کنم؟ از نظر مالی خانواده همسرم از ما قویتر باشد یا ضعیف تر؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      شما بهتره در یک سطح اقتصادی باشید که بعدا به مشکل برنخورید فرد پولدار و سطح رفاه بالاتر توقعات بیشتری هم خواهد داشت ضمن اینکه همسری رو انتخاب کنید که شما رو همین طور که هستید بپذیره و با شرایط شما کنار بیاید و حاضر باشد اگر سختی بود تحمل کند .ازدواج مساله مهمیه که باید تلاش کرد طرف مقابل به ملاک های واقه بینانه نزدیک باشد نه ملاک های بسیار کمال گرایانه که ممکنه هیچ وقت محقق نشود
      خوشبخت باشید.

      پاسخ
  15. ایرانی
    ایرانی گفته:

    سلام ودرود زنو شوهراولا بایدتفاهم داشته باشنددرسته پول مهمه توزندگی بایدزنوشوهردرک کنند همدیگررا قسم به خدایمان بنده جانباز هستم مجروحیت بنده قطع عضو پا ترکش دست اعصاب روان وترکش به ؟ میباشدداغونم ازنظرمالی زجر میکشم اعصابم خرابه میگم چرااذدواج کردم انان راهم اسیرکردم خودم در تنهایی خودم به خودم میگم خانومم چیزی نمیگه اونم تحمل میکنه اگه خانومم هرروزمنوسرزنش کنه اخرش چی میشه جدایی حرفی نمیزنه شکایتی نمیکنه دست من هم کاری برنمیادماهی دوتومان ازارتش جمهوری حقوق میگیرم که همش قسط بدهکاری میره باپای مصنوعی وترکشهای دربدن تحمل میکنم آرزو زیاد داشتم شدم جانباز حالا باید زجر بکشم تازنده ام تحمل میکنم چاره ای ندارم گرفتارم یک فوتبال لیست یک سال قراردادش میلیارد هستش منی که جوانیم رادادم باپای مصنوعی وترکشهای دربدن بایدزجربکشم تازنده ام خسته شدم ازاین مشکلات مالی شدیدی دارم خیلی دوست داشتم زنوبچه ام راخوشحال کنم سرموبالا بگیرم پیش زنوبچه ومردم بالا سعی کنیدتوزندگی خانومهاتونو دوست داشته باشیدزیاددلم پردردبودگفتم دردودلی کرده باشم باشما دوستان سیوهفت سالمه اول جوانی شدم جانباز ای کاش شهید میشدم لیاقت نداشتم راحت میشدم ازاین زندگی دردخودمو تحمل میکنم ولی زنوبچه همیشه فکرزنوبچه هام هستم یه جوری سختی های زندگیمو کمترکنم ازنظرمالی داغونم ازنظرمالی چه کنم که نمیشه ببخشید ببخشید عذرخواهی عذرخواهی میکنم ازاینکه مزاحمتان شدم ببخشید سرتان رادرداوردم انشاالله تمام انسانها سالم وموفق باشند ای کاش میتونستم حضوری خدارابرای چن دقیقه ببینم اما نمیشه حتما باید اون دنیا به خدای بزرگ میسپارمتون ای کاش شهید میشدم

    پاسخ
« دیدگاه های قدیمی تردیدگاه های جدیدتر »

دیدگاه خود را ثبت کنید

تمایل دارید در گفتگوها شرکت کنید؟
در گفتگو ها شرکت کنید.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

سوالات متداول اختلاف مالی در ازدواج

۱ - اختلاف سطح مالی ازدواج چه تاثیری بر سایر جنبه های زندگی زن و مرد دارد؟

زن و مردی که از نظر مالی در یک سطح قرار ندارد ممکن است از بسیاری جنبه های دیگر نیز با یکدیگر اختلاف نظر داشته باشند. به عنوان مثال سطح اقتصادی بالا که معمولا با تحصیلات بالاتر و تفریحات متنوع تر همراه است می تواند باعث اختلاف نظر در شیوه نگرش به زندگی، آداب و رسوم و حتی شیوه تربیت فرزند شود.

۲ - بالاتر بودن وضعیت اقتصادی مرد در زندگی مشکل ساز است یا زن؟

توجه داشته باشید که نبود اختلاف سطح مالی به معنای نبود اختلاف در زندگی مشترک نیست. در عین حال معمولا اگر این تفاوت به صورتی باشد که مرد از نظر اقتصادی در سطحی بالاتر قرار گیرد از نظر اجتماعی با پذیرش بیشتر همراه است و برای هر دو ( زن و مرد ) کمتر مشکل ساز می شود.

۳ - در ازدواج با فردی که از نظر مالی با ما فاصله زیادی دارد توجه به چه مواردی کمک کننده است؟

۱-به نگرش خود و طرف مقابل تان نسبت به این تفاوت مالی توجه کنید. در صورتی که نگاه بالا به پایین یا احساس کم شدن اعتماد به نفس دارید، زنگ خطر رابطه به صدا در می آید. ۲-خانواده ها را با این تفاوت مالی و فرهنگی آشنا و آماده سازید. سعی کنید با روی گشاده و پذیرنده از تفاوت های سبک زندگی خود صحبت کند. مشکل ناشی از انکار تفاوت ها صرفا به دلیل عشق و هیجان اولیه، به مرور و در زندگی مشترک خود را نشان می دهد. ۳- متوجه انگیزه ازدواج تان باشید. نگرشی مانند : پول همه مشکلات رو حل می کنه، عشق بر هر چیزی اولویت داره، مرد مثل کارت عابره، زن پولدار یک به هیچ جلوتره و... درآینده مشکل ساز خواهد بود. ۴-از یک روانشناس کمک بگیرید. در تصمیم گیری برای ازدواج و همچنین مهارت و سیاست کم کردن از تاثیرات منفی اختلاف سطح مالی، تجربه و تخصص روانشناس کمک کننده است.

۴ - آیا اختلاف سطح مالی ازدواج لزوما به اختلاف خانوادگی می انجامد؟

اگرچه هم سطح بودن خانواده ها از نظر اقتصادی به سازگاری بیشتر منجر می شود اما لزوما هر اختلاف سطح مالی محکوم به شکست یا ناسازگاری نیست. خانواده هایی که علارغم اختلاف سطح مالی، از نظر فرهنگی، مذهبی و تحصیلات، به هم نزدیک هستند و نسبت به یکدیگر نگرش بالا به پایین یا ارباب رعیتی ندارد، از سازگاری خوبی برخوردارند.