مشاوره ازدواج اصفهان
زمانی که افراد تصمیم به ازدواج میگیرند و ازدواج میکنند ممکن است از خیلی مسائل چشم پوشی کرده و به آنها اهمیت ندهند اما در آینده بر سر همین مسائل با یکدیگر بحث و جدل داشته باشند. به طور مثال زوجین قبل از ازدواج باید در مورد این که چند فرزند میخواهند با هم توافق داشته باشند . همین طور باید از عقاید یکدیگر خبر داشته باشند مثلا مرد بگوید که از همسرش چه انتظاراتی دارد و دوست دارد پوشش و رفتار او چگونه باشد. و همینطور زن نیز باید خواسته هایش را برای مرد بازگو کند تا در آینده بر روی مسائل پیش پا افتاده با هم مشکلی نداشته باشند.
این نکات و بسیاری از نکات دیگری که به شروع زندگی شما کمک می کند همینجوری به دست نیامده و می توانید این نکات را با مشورت با مشاوران با تجربه ما به دست بیاورید.
مشاوره ازدواج اصفهان به منظور کمک به اصفهانیان عزیز با راه اندازی شعب متعدد خود در مناطق مختلف اصفهان از جمله مشاوره ازدواج امام خمینی، مشاوره ازدواج فلکه شهدا، مشاوره ازدواج انقلاب ، مشاوره ازدواج سی و سهپل و مشاوره ازدواج بلوار کشاورز است و با استفاده از کارشناسانی مجرب و مشاورانی با سابقه و توانا پذیرای مردم عزیز اصفهان خواهد بود.
سایت مشاوره قبل ازدواج به شما در رابطه با این موضوع کمک خواهد کرد
منبع: کودک و نوجوان
باسلام.دختری ۲۲ ساله هستم که ۱٫۵ هست که با پسری ۲۵ ساله نامزد هستم.ولی مشکل ما اینه که ما راه دور هستیم و من بزرگ شده ی شهر هستم ولی ایشون مال دهات هستن و حدودا ۲٫۵ تا شهر فاصله دارن.وتا منزل ما هم ۶ ساعت فاصله هست و اویل نامزدی گفتن که داخل خود شهر زندگی میکنیم ولی الان یه کار دولتی نزدیک روستاشون پیدا کرده که بهم گفته اگه بعد از۳ الی ۴ سال انتقالی میدن بهش.و از لحاظ فرهنگ خانوادگی کمی مشکل داریم و اینکه من توی دهات نمیتونم زندگی کنم چون عادت به بیکاری و در خانه نشستن ندارم ولی از انجایی که تقریبا شرایط این اقا از لحاظ اقصادی و مذهبی و اخلاقی خوبه و تقریبا همتا هستیم،اگر بحث ۲ الی ۳ سال باشد میتونم تحمل کنم ولی از اونجایی که اوایل میگفتن زندگی در سهر ولی الان حرفشون عوض شده اعتماد نمیتونم بکنم.ترسم از اینه که تحت تاثیر خانوادش باشه و تا ابد بخواهیم اونجا زندگی کنیم .به نظر شما چیکار کنم؟
ممنون میشم راهنماییم کنید چون تو دوراهی بدی هستم و خانوادمم فقط مشکلشون راه دور این اقاست که با اصرار من مخالفتی نکردند ولی از ته دل راضی نیستن.
با سلام دوست عزیز شما شرایط ایشون رو پذیرفتید و قبول کردید و طبیعتا قبول کردید که ایشون متولد روستا هستند و چون کار دولتی است پس مجبورند تابع دولت باشند اصلا بحث اینکه ایشون قبول کنند یا خیر نیست و عوض کردن حرف و تحت تاثیر خانواده بودن ایشون کارش دولتی و باید تابع دولت باشد حالا یا با انتقالی موافقت می کنند یا خیر اگر فرد ارزشمندی باشد شخصیتا و رفتارا ایشون رو بپذیرید مطمئن باشید هر کجا باشید می توانید زندگی معقولی داشته باشید و مشکلی وجود نخواهد داشت .در هر حال بهتره خودتون شرایط رو برریب کنید و حال حاضر رو در نظر بگیرید اگر واقعا به فرض اینکه اصلا شرایط کاری و زندگی تغییر نکند نمی توانید انعطاف داشته باشید و تحمل کنید بهتره قضیه جدی تر نشود ولی اگر برای شما مساله فقط تحت تاثیر خانوادخ لودن است و مشکلی ندارید باید تا کنون شناختی از خانواده و رفتارهاشون به دست اورده باشید که اگر خانواده ای هستند که مداخله می کنند و شما پذیرش ندارید یک مساله است و اگر واقعا خانواده قابل قبولی هستند طبیعتا مشکلی ایجاد نخواهد شد به هر حال خودفرد و شخصیت و مستقل بودنش بسیار حائز اهمیت است .امیدوارم خوشبخت باشید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید
با سلام. روزتون بخیر. می خواستم بپرسم وقتی مرد مجردی به یک دختر مجرد توی محل کارش می گه پارادایم ذهنیتا تغییر بده و اگر گذشته ها خوب بوده خدا را شکر، به آینده نگاه کن چه معنی می دهد؟ ممنون میشم من را تو این مورد راهنمایی کنید.
با سلام
دوست عزیز این از زوایای مختلف می شود در نظر گرفت بسته به ارتباط بین دو نفر حد صمیمت و یا جدیت و اینکه چند وقت ارتباط وجود دارد و همه و همه که در حد احتمال است .و اگر خب برای شما جای سوال شده که ایا منظوری در ها ازدواج ..است بهتر است صبور باشید و به گذشت زمان واگذار کنید .قطعا همه چیز درست خواهد شد .و خب درگیری ذهنی شما هم مرتفع خواهد شد .موفق باشید
سلام دوستان.خواستگاری دارم که یه شهر دیگه ست، پسر خوبیه از همدوره ای دانشگامه و ۲۹ سالشه.همش میگم که زندگی تو یه شهر دیگه تحمل زیادی میخواد، نمیدونم توانشو دارم یا نه، از طرفی دید مثبتی به آقای خواستگار دارم. نمیدونم بررسیش کنم یا نه دودلم؟ممنون میشم کمکم کنید/
با سلام بررسی کردن مشکلی نیست .چون شما همیشه برای پاسخ منفی دادن وقت دارید .درسته باید شرایط رو بررسی کنید و انتظارت و تمایلات خودتون رو در نظر بگیرید . اگر واقعا شرایط دوری را ندارید .خب بهتره ادامه ندید فقط در صورتی که اصلا امکان تحمل مکان زندگی دیگری را ندارید .ولی گاهی فردی انقدر ویژگی های مثبت دارد که شاید ارزش داشته باشد شما هم گذشت داشته باشید .به هر حال امیدوارم خوشبخت باشید .و تصمیم درستی بگیرید در صورت تردید زیاد می توانید از روانشناس استفاده کنید .
سلام من بچه یکی از شهرستان های غرب اصفهان هستم تک فرزندم بیست و چهار سال دارم عاشق یکی شدم خانواده مخالفت کردن و من قبول کردم چون بابام خیلی واسم ارزش داره و … بعدش از اون نزدیک یه پنجاه بار خواستگاری رفتم که همه مخالف بودن حالا به هر دلیلی یکی راه دوری یکی از نظز اخلاقی . ولی…و تا مورد آخر که اول با مادرش اومدن بیرون و من پسندیدم ولی فردای اول روز زنگ زدن و گفتن دخترشون عقد ناموفق چند ماهه داشته الان چند روز من و خانوادم شدید درگیرشیم که چیکار کنیم آخه از همه لحاظ خوبه.بابام میگه من نمیتونم با نیش و کنایه اطرفیان کنار بیام راهنماییم کنید.
ب
با سلام دوست گرامی باید قبول کنید که دنبال یک فرد صد در صد خوب که با همه شرایط شما و خانواده محترمتون کنار بیاد و تمام ملاک های شما رو داشته باشه امکان پذیر نیست .بهتره اولویت و ملاک های اصلی رو مد نظر داشته باشید و اقدام کنید و یک سری ملاک ها و شرایط جانبی خب فرض رو براین بگذارید که ممکنه در اینده در مورد این فرد تامین شود و ممکن هم هست که هیچ وقت براورده نشود ولی مهم ملاک های اصلی شما و خانواده است .اگر واقعا نسبت به فردی که طلاق گرفته اصلا پذیرشی ندارید .خب به نظرم اقدام نکنید هر چند خوب .البته حرف پدرتون کاملا درست نیست ولی خب به هر حال هر منطقه ای جو و شرایط فرهنگی خودش را دارد و نمی شود خرده گرفت .ایشون تجربه دارند و حتما می دونند که ازدواج با این فرد به قیمت پاسخ گو بودن در برابر همه تمام می شود .به هر حال بهتره هم شما و هم خانواده از ایده ال نگری دست بردارید و واقع بین باشید و اگر فردی ۷۰ درصد شراط شما را هم براودره کرد می تواند فرد مناسبی باشد امیدوارم خوشبخت و موفق باشید .
سلام. جوانی ۲۸ ساله هستم. قصد ازدواج با خانمی دارم که ایشون قبلا ازدواج کرده .و خانوادم رضایت نمیدند و حاضر به صحبت راجبش نیستند و معتقدند اصولا خودشون باید انتخاب کنند نه من.من و این خانم هر دو تحصیل کرده هستیم . راهکار چیه؟ به این خانم علاقه مندم آیا راهی برای رضایتشون هست؟
با سلام
دوست عزیز نه تنها خانواده شما بلکه هر خانواده دیگری هم باشد ذهنیت درستی نسبت به فرد مطلقه ندارد و تمایل دارند عروسی انتخاب کنند که مجرد بوده است منتهی اگر شما نسبت به ایشون شناخت دارید و دلیل طلاق ایشون رو موجه می دانید و از سلامت روحی و اخلاقی ایشون مطمئن هستید و فکر می کنید با ایشون خوشبخت می شوید و در اینده در رفت و امدهای خانوادگی راجب شما قضاوتی نخواهد شد و دچار مشکل در بین فامیل خود نمی شوید برای خانواده دلیل یا دلایل طلاق را توضیح داده و درخواست کنید به صورت غیر رسمی مثلا در پارک یا کافی شاپ با مادر شما ملاقاتی داشته باشند و در مورد شرایط ایشون صحبت شود .اگر ایشون فرد مناسبی باشند مطمئن باشید در این ملاقات اثر مثبتی به جای خواهند گذاشت و نظر خانواده کمی مثبت خواهد شد و لی اگر با این جلسه هم رضایت نداشتند شما ادامه بدهید بهتر است دیگر ادامه ندهید و بدانید که داشتن حمایت خانوادگی شرط مهمی است .ضمن اینکه معلوم نیست بعد از ازدواج با این خانم و کاهش هیجانات خود شما پذیرشی نسبت به مساله طلاق ایشون داشته باشید یا خیر و این نکته حائز اهمیتی است .
امیدوارم خوشبخت باشیدو تصمیم منطقی بگیرید .
با سلام و خسته نباشید
اگر کسی بخواد از استان اصفهان با دختری البته با متانت و همکلاسی سابقش از استان فارس ازدواج کند به نظر شما این تفاوت آداب و رسوم و فرهنگی را بین خودشون چگونه باید حل کنن؟
باتشکر
با سلام
اگر فرهنگ و رسوم خیلی متفاوت باشد خب خانواده ها شاید پذیرش نداشته باشند نه اینکه شما با هم مشکلاتی داشته باشید صرفا .اینکه فرضا در مورد مهریه اداب و رسوم عروسی خرج مخارج و جهزیه حتس اختلاف سلیقه هایی باشد درد سر ساز خواهد شد .که باید توجه کافی داشته باشید .بهتره رسما اقدام کنید باقی موارد را در طی روال مراحل بررسی و به خانواده ها بسپارید مگر تفاوت های عقیده ای و سلیقه ای بین خود دو طرف که هر کدام در استان متفاوتی هستید و شاید این مساله الزاماتی را ایجادکرده باشد .در عین حال امیداروم موفق باشید .
سلام من مدتی هست که با نامزدم سر مسایلی مثل اعتماد طرز رفتار و .. مشکل پیدا کردم سوالم از شما اینه که ما به چه نوع مشاوری نیاز داریم و آیا مرکز شما می‌تونه به ما کمکی بکنه ؟
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
دفتر قیطریه:
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
اعتماد می‌تواند مهم‌ترین رکن ایجاد رابطه‌ای صمیمانه بین زن و شوهر باشد. تصور نکنید با یک ازدواج مناسب، می‌توانید «بیاسایید» و مجبور نیستید گفته‌ها و کرده‌هایتان را بررسی کنید. چنین حرفی دروغ است. بذر اعتماد را باید کاشت و آن را پروراند.
در یک زندگی زناشویی مطلوب همیشه باید بر رفتارتان نظارت داشته باشید؛ این گونه است که می توانید رابطه ای قوی و البته سرشار از اعتماد برقرار کنید. به خاطر داشته باشید اعتماد چیزی نیست که کسی به شما بدهکار باشد؛ شما باید آن را به دست آورید؛ یعنی باید شرایط را برای شریک زندگی تان به گونه ای فراهم کنید که به شما اعتماد کند و باز هم بدانید که به دست آوردن اعتماد چندان هم ساده نیست؛ بلکه نیازمند تلاشی همیشگی، روز به روز و مکرر است.
اگر درصدد ایجاد فضای عاطفی امن برای همسرتان نباشید، احتمال دارد در تدارک فضایی ناامن باشید!
رابطه اعتمادآمیز رابطه ای است که در آن هیچ یک از طرفین، از ابراز احساسات و عقاید خود هراسی نداشته باشد. ایجاد رابطه ای بر پایه اعتماد و اطمینان، به تلاش و کوششی هر روزه نیاز دارد. در این راستا لازم است پیوسته برخی مهارت هایی را که در استحکام پیوندتان موثرند، بپرورانید، اما چگونه می توان این مهارت ها را بهبود و تعالی بخشید؟
گوشی شنوا داشته باشید: حرف های همسرتان را قطع نکنید. انجام این مهم، مستلزم انضباط و احترام است. یاد بگیرید قبل از اینکه شروع به صحبت کنید، از همسرتان بپرسید:
«عزیزم، حرف هایت تمام شد؟» بکوشید سخنانش را کاملاً دریافت و درک کنید. یک راه ساده برای امتحان این است که حرف هایش را فهمیده اید، این است که روش آینه ای را به کار ببرید؛ یعنی تمام آنچه را گفته است، منعکس کنید. ممکن است کمی مصنوعی به نظر برسد، ولی مطمئن باشید موثر واقع می شود. سعی کنید جملات خود را با «من» شروع کنید؛ اظهاراتی که با «من» آغاز می شود، پیوند و وحدت ایجاد می کند، اما جملاتی که با «تو» یا «شما» شروع می شود، فاصله و بیگانگی به همراه دارد. به عبارتی، جملات نوع دوم، وضعیت موضع گرفتن و حمله کردن را تداعی می کند، اما جملات نوع اول، از قبول مسئولیت نسبت به چیزی حکایت می کند و بوی ملامت و نکوهش دارد.
مسئولیت بیان نیازها و خواسته هایتان را بپذیرید و آنها را شفاف و جسورانه اظهار کنید: اگر کسی احساس کند نمی تواند خواسته ها و نیازهایش را به شریک زندگی اش بگوید، احساس بی اعتماد خواهد کرد. ما معمولاً به دو دلیل از ابراز خواسته مان منصرف می شویم؛ ترس از رد شدن آن یا شرمندگی و خجالت از اینکه چنین خواسته ای داریم، اما وقتی شرکای زندگی زناشویی پیوسته بتوانند نیازهایشان را به هم اظهار کنند، حوزه اعتماد را به خوبی در زندگی شان متحول می کنند.
مثبت باشید و حسی خوشایند عطا کنید: ما معمولاً به افرادی که به ما اعتماد می کنند و کسانی که دوست مان دارند، اعتماد می کنیم. اگر کسی موجب رضایت شما نباشد، دشوار است بتوانید به او اعتماد کنید. روشی موثر برای انجام این کار، استفاده از قانون «۵ به ۱» است؛ یعنی وقتی می خواهید حرفی منفی به همسرتان بزنید، نخست لازم است پنج مورد مثبت بگویید آنگاه مجاز هستید حرفی منفی یا انتقادی بزنید.
نگذارید مشکلات تان حل نشده باقی بماند: برای این کار لازم است زن و شوهر از مهارت های حل مشکل آگاه باشند، زیرا مشکلات برطرف نشده، موجب افزایش رنجش و عقده می شود. در این صورت به تدریج، اعتماد نیز از بین می رود.
یاد بگیرید منصفانه بجنگید: آیا می دانستید جنگیدن، بخشی از یک زندگی زناشویی خوب و قابل قبول است؟ برخلاف باوری که تصور می شود زندگی زناشویی خوب، یعنی دوری از هر گونه درگیری و مبارزه! به یاد داشته باشید که مشکل زوج ها، جنگیدن نیست؛ مشکل آنها در چگونه جنگیدن است! اگر نزاع شما منصفانه نباشد، موجب فروپاشی اعتماد می شود، اما اگر منصفانه بجنگید، اعتماد ایجاد می کنید.
جنگیدن منصفانه
ـ هرگز الفاظ ناخوشایند یا تحقیرآمیز به کار نبرید.
ـ تنها به موضوع مورد بحث بپردازید و مشکلات حل نشده گذشته را پیش نکشید.
ـ از به کار بردن عبارات قطعی مانند «تو هیچ وقت…» یا «تو همیشه…» اجتناب ورزید.
ـ برای حمایت از موضوع مورد بحث تان یا حمله به طرف مقابل، افراد خانواده یکدیگر را به میان نیاورید.
ـ پیشاپیش، در استفاده از یک روش با هم توافق کنید تا اگر یکی از شما احساس کرد نزاع تان از مهار خارج می شود، آن روش را به کار برد.
ـ هرگز آخر شب به نزاع نپردازید؛ زیرا در این ساعت هر دو خسته اید و نمی توانید احساسات تان را مهار کنید.
ـ باز هم، از عبارات «من…» به جای «تو…» استفاده کنید، زیرا به طرف مقابل احساس مورد حمله واقع شدن نمی دهد و محرک نیست.
ایجاد اعتماد به زمان زیادی نیاز دارد، اما نابودی آن، به سرعت صورت می گیرد.
در زندگی زناشویی تان صداقت داشته باشید و حقیقت را بیان کنید: در زندگی الگوهای رفتاری قابل پیش بینی وجود دارد؛ بنابراین چنانچه قرار است هر یک از این الگوها از مسیر عادی خارج شود، آن را با همسرتان در میان بگذارید؛ برای مثال، اگر به باشگاه تندرستی می روید و ورزش می کنید، به همسرتان بگویید چون از ظاهرتان چندان راضی نبودید، تصمیم گرفتید تغییری در آن ایجاد کنید. چیزی به نام دروغ مصلحت آمیز یا حقیقت نصفه و نیمه وجود ندارد؛ آنچه می گویید یا حقیقت دارد یا ندارد. برای اینکه اعتماد برقرار کنید، در مورد همه چیز، ریز یا درشت، حقیقت را بگویید.
همیشه به عهد و پیمان تان وفادار بمانید: هر چه را که وعده انجامش را داده اید، به انجام برسانید؛ در غیر این صورت، بذر شک، سوءظن و بی اعتمادی را می کارید.
احساسات مثبت یا منفی خود را پنهان نکنید: اگر برخی از احساسات منفی خود را سرکوب می کنید، به طور حتم این موضوع را با همسرتان در میان بگذارید، زیرا در این مقطع احتمال ایجاد رنجش می رود که موجب ایجاد دغدغه هایی در رابطه شما می شود. ممکن است همسرتان ادعا کند که چون ناراحتی تان را زودتر با او در میان نگذاشته اید، دیگر نمی تواند به شما اعتماد داشته باشد.
استوار و شفاف باشید: اگر همسرتان شما را با موضوعی مواجه می کند که می دانید حقیقت دارد، صداقت داشته باشید. پیام دو پهلو ندهید؛ دو پهلو یعنی اینکه کلام تان یک چیز باشد و لحن، زبانِ بدن و چهره تان چیزی دیگر! زیرا پیام های دو پهلو جنون آمیزند و اعتماد را ویران می کنند. اگر در نکات ریز و پیش پاافتاده، بوی اعتماد به مشام برسد، در مسائل مهم نیز چنین خواهد بود.
از نیازها و علایق همسرتان اگاه باشید. انتخاب هایتان به نفع همسر و زندگی تان باشد. معنی این گفتار این نیست که به نیازهای خودتان بی توجه باشید؛ بلکه باید نیازها و خواسته های همسرتان را نیز مدنظر داشته باشید، آن را بشناسید و تا حد ممکن به سرانجام برسانید. به عبارت دیگر، بگذارید بین نیازهای شما و همسرتان توازن برقرار باشد. بدانید که وقتی مراقب یکدیگر باشید، هر دو می توانید به خواسته های خود برسید.
با سلام
بهتره پیش روانشناسی که در زمینه خانوادگی تخصص دارد و به نوعی خانواده درمانگر است مراجعه کنید تا راجب این تفاوت ها و …صحبت شود تا برای اقدام برای ازدواج نسبت به هم شناخت خوبی پیدا کنید .و اگر قرار است هر کدام از این اختلاف سلیقه و نظرات بعدا مشکل ساز شود خب اکنون راهکار رفع رو بررسی کنید و در ضمن ببنید چقدر می توانید نسبت به هم و علایق و سلایق انعطاف به خر ج بدهید .این مساله بسیار مهمی است که باید توجه داشته باشید .امیدوارم مسائل ما بین حل شود
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰
موفق باشید
با عرض سلام.می خواستم بگم که من الان سنم ۲۰ است و می خواهم ازدواج کنم.الان هم سرکار میروم و هم درس میخوانم .من الان شاگرد هستم. یکی از دلیل ازدواج من این است که من علا قه خاصی دارم که با یک جنس مخالف ارتباط داشته و به توانیم به هم عشق بورزیم و یکی دیگر که میخواهم تفریح کنم را میخواهم با همسرم بروم گردش و تفریح.و یکی باشد که به من روحیه بدهد و در تمام سختی ها در کنارم باشد و همینطور خودم.می خواهم این کار را به صورت حلال انجام بدهم و از دوست دختر داشتن بدم می اید..نظر شما چیه؟
با سلام
اگر واقعا شرایطش رو دارید و فکر می کنید به بلوغ فکری رسیدید .خب بهتره اقدام کنید .البته شاید در این سن تنها مشکل بحث احساسی عمل کردن است .و اینکه درسته وقتی شما می خواهید شرعی عمل کنید بهتره به ازدواج فکر کنید و داشتن دوست دختر و ..راهکار محسوب نمی شود .اگر شرایط مالی ندارید شاید ازدواج سخت شود چون مشکلات شما انگاه بیشتر می شود و توقعات و انتظارات طرف مقابل را باید براورده کنید .ازدواج الزاماتی می خواهد که باید توجه داشته باشید .فقط جنبه های خوشایند ازدواج رو در نظر نگیرید بلکه بهتر است به جنبه های مهم هم توجه کنید و زندگی بدون مشکل نخواهد بود و همه چیز این طور ایده ال پیش نخواهد رفت در نهایت تصمیم نهایی با خود شماست .موفق باشید
سلام خسته نباشید.
مرکز شما زوج درمانی هم انجام میشه؟ مشکلات بعد از ادواج. اگر نه یه دکتر خوب برای حل مشکلات بعد از ازدواج مثل سردمزاجی و بی توجهی همسر برام معرفی کنین ممنون
با سلام
بله
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰
موفق باشید
سلام دختری متولد سال ۷۵ هستم و یک خواستگار متولد ۶۹ دارم از لحاظ کار و تحصیلات خوبه ولی تردید دارم و از این می ترسم که بعد از ازدواج پشیمان شوم راهنمایی کنید
با سلام
منبع نگرانی شما دقیق چیست اگر بحث اختلاف سنی است که در این مورد زیاد صحبت شده است اگر منبع نگرانی مساله دیگری است خب باید بررسی شود بهتره برای تصمیم درست مشاوره پیش از ازدواج تشریف ببرید و خب حداقل نف سومی با دیدن شما دو نفر و بررسی شرایط هر دو و ملاک ها و معیارها در انتخاب درست شما را کمک کند .و تردید ها از بین ببرد و بتوانید تصمیم قطعی بگیرید گرچه در مساله ازدواج در صورت صد در صد توافق هم همیسه باید بدانید ممکنه مسائل و مشکلاتی پیش بیاید که قابل پیش بینی نباشد و شاید براتون سخت باشه ولی ازدواج همینه و هر دو نفر باید انعطاف داشته باشند و یک سری مسائل را از قبل پش بینی کنند تا راحت تر با ان کنار بیایند .
در هر صورت امیدوارم خوشبخت باشید
سلام.
بنده تک فرزند هستم و پدرم فوت شده و مادرم هم سنش به نسبت بالاست.چند وقتی میشه که به دختری علاقه مند شدم که محل کارش در داروخانه هست.از اونجایی ک ما تو یه شهر کوچیک زندگی میکنیم با خرده تحقیق فهمیدم که دختر سنگین و با حیا و خانواده داری هست.ولی خودم تا حالا برخوردی باهاش نداشتم.حقیقتش اینه خودم میترسم به خود دختره چیزی بگم میترسم بهش بر بخوره می خواستم که یه راه حلی بهم پیشنهاد بدین مه اول نظر خود شو در مورد خودم بدونم و بعد برم خواستگاریش.
با تشکر
با سلام اگر فکر می کنید دختر خانم فردی است که اهل مراعات است و برای خودش حد و حدودی دارد بعتر است خودتون اقدام نکنید اگر خاله یا عمه ای دارید یا فرضا همسر دوستانتون پیش قدم شوند و نظر ایشون رو در مورد شما بپرسند و خب شرایط رو کاملا توضیح دهند که اگر پذیرشی وجود نداشت دیگر ادامه ندهید .و اگر مایل بودند که رسمی تشریف ببرید .منطق حرفتون در مورد پرسیدن نظر ایشون و بعد اقدام کاملا صحیح است امیدوارم خوشبخت و موفق باشید
باسلام من دختری سی وپنج ساله هستم که ازطریق سایت همسریابی با پسری اشناشدم قرارشد سه ماه زمان اشنایی داشته باشیم واگر نظراتمان مثبت بود خواستگاری صورت گیرد .من هم از ابتدا خانواده ام رادرجریان اشناییمان قراردادم بعد از سه ماه به توافق رسیدیم واکنون که زمان خواستگاری فرارسیده ایشان میگویند به دلیل فوت برادرم که یکسال ازان گذشته و مادرم هنوز نتوانسته باان کناربیاید نتوانسته اند موضوع خواستگاری را باایشان درمیان بگذارند .من هم به دلیل اینکه خانواده سنتی دارم و از برخورد آنها میترسم .نمیدانم چگونه موضوع کنسل شدن مراسم خواستگاری را به خانواده ام بگویم بطوریکه ازشدت ترس واسترس ،زندگی روزمره ام هم مختل شده وشبها حتی نمیتوانم بخوابم خواهشمندم مرا راهنمایی کنید
بهترین راه اینه که واقعیت رو به خانواده بگید … اگر سنتی باشن باید با همین روش آشنایی شما هم مشکل داشته باشند پس وقتی پذیرفتن میتونید در این مورد با خانواده صحبت کنید
چون ممکنه در دوران نامزدی به نتیجه نرسید …پس تعصبات و سنتی بودن رو نباید سد راه شناخت خودتون قرار بدید