مشاوره ازدواج فامیلی: چرا و چگونه؟ مزایا تا معایب
ازدواج فامیلی، ازدواجی است که بین دو نفر از یک خانواده یا طایفه انجام می‌شود. این نوع ازدواج در برخی از فرهنگ‌ها و جوامع رایج است و دارای مزایا و معایب خاص خود می‌باشد.
مزایا
- آشنایی بیشتر زوجین با یکدیگر: زوجین در ازدواج فامیلی از قبل یکدیگر را می‌شناسند و به نقاط ضعف و قوت یکدیگر آگاه هستند. این امر می‌تواند به ایجاد رابطه‌ای پایدار و موفق کمک کند. فقط مراقب باشید شناخت خانوادگی با شناخت برای ازدواج متفاوت است و افراد رفتارهای متفاوتی نشان می دهند.
- شباهت‌های فرهنگی و مذهبی:زوجین در ازدواج فامیلی معمولاً از نظر فرهنگی و مذهبی شباهت‌های زیادی دارند. این امر می‌تواند به کاهش تنش‌ها و اختلافات در زندگی مشترک کمک کند.
- حمایت خانواده و فامیل:ازدواج فامیلی معمولاً از حمایت خانواده و فامیل برخوردار است. این امر می‌تواند به زوجین در حل مشکلات و چالش‌های زندگی مشترک کمک کند.
مثال برای مزایا
مثال: ازدواج بین پسر عمو و دختر عمو که از کودکی با یکدیگر بزرگ شده‌اند و به خوبی یکدیگر را می‌شناسند. اما باز هم باید مراقب باشند که رفتار پسر عمو و دختر عمه با رفتار همسر متفاوت است و معملا بازتابی است خواسته ها و الگوی روابط والدین است.
مثال: ازدواج بین دو نفر از یک دین یا مذهب که اشتراکات فرهنگی زیادی دارند. برای مثال این امر کم می کند تا فاطمه و محمد خط قرمز های مشتری داشته باشند.
مثال: ازدواج بین دو نفر از یک خانواده که از حمایت مالی و عاطفی خانواده‌های خود برخوردار هستند.
معایب
- خطر ابتلا به بیماری‌های ژنتیکی:ازدواج فامیلی می‌تواند خطر ابتلا به بیماری‌های ژنتیکی را افزایش دهد. این امر به دلیل وجود اشتراک ژنتیکی بین زوجین است.
- عدم استقلال زوجین:زوجین در ازدواج فامیلی ممکن است از نظر مالی و عاطفی به خانواده وابسته باشند. این امر می‌تواند مانع از رشد و پیشرفت فردی زوجین شود.
- تنش‌های خانوادگی:ازدواج فامیلی گاهی اوقات می‌تواند منجر به تنش‌های خانوادگی شود. این امر به دلیل دخالت خانواده در زندگی مشترک زوجین است.
مثال برای معایب
مثال: ازدواج بین دو نفر که سابقه بیماری‌های ژنتیکی در خانواده خود دارند. برای مثال مریم و رضا که سه فرزند دارند و دوتای آن ها عقب مانده هستند.
مثال: ازدواج بین دو نفر که از نظر مالی و عاطفی به خانواده خود وابسته هستند و دخالت های خانواده ها در زندگی آن ها بسیار شدید است.
مثال: ازدواج بین دو نفر که خانواده‌های آنها اختلافات زیادی دارند و فامیل بودن دلیل بر شباهت و سازگاری زوجین نیست.
مشاوره ازدواج فامیلی
مشاوره ازدواج فامیلی، فرآیندی است که به زوجین در ازدواج فامیلی کمک می‌کند تا از مزایا و معایب این نوع ازدواج آگاه شوند و با چالش‌های احتمالی آن مقابله کنند.
دلایل مراجعه به مشاوره ازدواج فامیلی
- شناخت مزایا و معایب ازدواج فامیلی
- ارزیابی خطر ابتلا به بیماری‌های ژنتیکی
- تقویت مهارت‌های ارتباطی و حل مسئله
- مدیریت تنش‌های خانوادگی
مراحل مشاوره ازدواج فامیلی
- مصاحبه اولیه:در این مرحله، مشاور با زوجین مصاحبه می‌کند تا اطلاعات اولیه در مورد آنها و رابطه‌شان کسب کند.
- بررسی عوامل خطر:مشاور عوامل خطر ابتلا به بیماری‌های ژنتیکی را در زوجین بررسی می‌کند.
- مشاوره فردی:مشاور با زوجین به صورت فردی مشاوره می‌دهد تا دیدگاه آنها را در مورد ازدواج فامیلی بررسی کند.
- مشاوره زوجی:مشاور با زوجین به صورت زوجی مشاوره می‌دهد تا مهارت‌های ارتباطی و حل مسئله آنها را تقویت کند.
نتیجه‌گیری
مشاوره ازدواج فامیلی می‌تواند به زوجین در ازدواج فامیلی کمک کند تا شانس موفقیت خود را در زندگی مشترک افزایش دهند. مشاور می‌تواند به زوجین کمک کند تا از مزایا و معایب ازدواج فامیلی آگاه شوند و با چالش‌های احتمالی آن مقابله کنند.
توصیه‌های اضافی
علاوه بر مشاوره ازدواج فامیلی، در اینجا چند توصیه اضافی برای زوجین در ازدواج فامیلی آورده شده است:
- با یکدیگر صادق باشید و به یکدیگر احترام بگذارید.
- برای شناخت یکدیگر زمان بگذارید و به یکدیگر فرصت دهید تا با یکدیگر سازگار شوند.
- به یکدیگر کمک کنید تا رشد و پیشرفت کنند.
- از کمک گرفتن از مشاوره ازدواج در صورت لزوم نترسید.
با رعایت این نکات، زوجین در ازدواج فامیلی می‌توانند شانس موفقیت خود را در زندگی مشترک افزایش دهند.
بعضا هستند افرادی که علاقه به ازدواج های فامیلی نشان میدهند و قصد به انجام آن دارند. توصیه ما به این افراد این است تا با مشاوره ازدواج فامیلی مشورت به عمل آورند تا هم در مورد تست های ژنتیکی و مشاوره ژنتیک و هم در مورد مسائل و مشکلاتی که ممکن است در پی این این ازدواج ها پیش آید اطالاعات کسب کنند. مسائلی هم چون چشم و هم چشمی در فامیل و اختلافاتی که ممکن است بین آنها پیش آید در آینده.
سایت مشاوره قبل ازدواج به شما در رابطه با این موضوع کمک خواهد کرد
منبع: سایت همسرانه
سایت مشاوره ازدواج
سلام
من نزدیک دوماه نامزد کردم رابطه ام بانامزدم درحد حرفای معمولیه…
بجزابراز علاقه به هم چیزی نبود
الان حرف من اینه که نامزدم بهم از نیازوخواسته های مردان گفته و اینکه من(خودم) ادم بی اهمتی هستم و چیزی برام مهم نیست …
میپرسم چه نیازی و تو خواسته ای تا الان ازمن نداشتی که بی اهمیت باشم ..
نمیدونم خجالت میکشه یاهرچی حرفشو مستقیم بمن نمیگه که بدونم دقیقا منظورش چیه چون من واقعا نمیدونم چیکارکنم
لطفا راهنماییم کنید
بهش که میگم حضوری یا با تلفن صحبت کنیم و مشکل رو حل کنیم میگه نه من حضوری درمورد این موضوع صحبت نمیکنم
من موندم چیکارکنم
واقعا موندم تو بلاتکلیفی درست حرفشو نمیزنه که اگه مشکلی هست حلش کنیم فقط قهرکرده
من چیکارکنم
بنظرشما منظورش از نیاز وخواستش چی بوده
با سلام دوست عزیز اگر ایشون از این مساله ناراحت شدند که شما درکشون نکردید و نظرشون این است که شما بی اهمیت هستید بهتره حتما و حتما با هم صحبت کنید خود صحبت تلفنی سو تفاهم میاره البته وقتی قبول نمی کند که حضوری صحبت کند بهتره تلفنی دلگرمی ایجاد کنید تا برای صحبت حضوری راغب شوند .البته دوست عزیز توجه داشته باشید شما طبیعتا از ایشون شناخت پیدا کردید
.و می دانید که از چه چیزی خوششون میاد و از چه چیزی خوشش نمی اید .شاید درجایی رفتاری داشتید که ایشون فکر کردند بی توجهی کردید البته شرایط سنی دو طرف هم اهمیت دارد.
به هر حال این دوره برای شناخت بیشتر است .پس توجه کنید که اگر ایشون درکی از شرایط شما به عنوان خانم که روحیه حساسی است نداشته باشد و مدام بخواهد بحث کند و قهر کند در اینده با مشکلات زیادی رو به رو خواهید شد .بهتره حتما حضوری به روانشناس مراجعه داشته باشید امیدوادم مساله رفع شود.
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
موفق باشید
ممنونم، واینم خواستم بگم که وقای بهش میگم باید حرف بزنیم وحلش کنیم مشکلمون رو میگه که صحبت کردن راجب این موضوح حالمو بد میکنه میترسم همه چیوخراب کنم، واقعا حالم خیلی بده نمیدونم چیکارکنم حرفشو درست نمیزنه
من واقعا نمیدونم خواسته اش چیه فقط گفته هرروز باید بهم عکس بدی منم تا جایی که تونستم عکس بهش دادم الان چندوقتیه نتونستم بخاطر مشکل گوشیم …بحث راسرهمین عکس ندادن شروع کرده وتاحالا حتی اشاره ای به خواسته ی دیگه ای نداشته که بخوام فکر کنم شاید نیازجنسی منظورش باشه حتی تاحالا ازم عکس بی حجابی هم نخواسته
با سلام دوست عزیز روشی که ایشون در پی گرفتند اصلا منطقی نیست یعنی چی که شما باید عکس بزارید و ایشون خواسته هاشون رو مطرح نکنند و از صحبت در این باره حالشون بد بشه حتی اگر منظورشون نیازهای جنسی است که طبیعی است باید با شما با منطق صحبت کنند .و نباید منتظر باشند که قهر کنند و شما حدس بزنید تازه شما زن هستید و روحیه حساس تری دارید و نیاز به توجه عاطفی از سمت ایشون رو دارید نه ایشون و اصلا جالب نیست که ایشون بخواهند که شما همیشه حدس ب نید و اگر دو نفر در طی زندگی حرف هم را نفهمند مشکلات زیادی ایجاد می شود قطعا درگیری های عاطفی دارید که جدایی را سخت می کند ولی اگر قرار باشد ربان مشترک نداشته باشید هر فردی حرف خودش را بزند و اصلا توجهی به شرایط نداشته باشد شرایط سخت می شود اینوه در این دورانی که برای هر فردی سرتسر لذت و خوشی های خاص خودش است شما اینقدر درگیر هستید و ایشون با اینکه مرد هستند قهر می کنند و حاضر نیستند اگر واقعا اشکالی در شماست را بگویند و مطرح کنند به مشکل بر خواهید خورد به هر حال حتی خود شما شخصا به روانشناس مراجعه کنید و بپذیرید زندگی خودش گرفتاری های خاص خودش را دار د اگر فردی بیش از حد به برخی مسائل دامن بزند مسائل چند برابر سخت خواهد شد .در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید و مساله به درستی حل شود
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
موفق باشید
سلام من حدودیک ماهه باپسر داییم نامزدشدم اما حرفامون درحد خیلی معمولین
منظورم اینه که درمورداینده صحبتی نمیکنیم واصلا نمیدونم ما اینجوریم یا واقعا همه همینطورن و حرفی برای گفتن ندارن
ممنون میشم راهنماییم کنید درمورد چه مسائلی باید صحبت کنیم بغیراز اینده
حس میکنم داریم تکراری میشیم از بس حرفامون تکراری شده
با سلام
دوست عزیز وقتی شما نامزد کردید یعنی قطعا علاقه ای بین دو نفر بوده ه به نامزدی ختم شده است و اینکه خوب این دوران برای شناخت بیشتر سلایق و علایق و به دست اوردن اشتراکات است و اینکه اگر خدای نامزده دو نفر فکر کردند بدرد هم نمی خورند و درک مشترکی ندارند خوب ادامه ندهند .اینکه شما دو نفر نمی دونید دقیقا باید در چه مواردی صحبت کنید ممکنه به وی
زگی های شخصیتی هم مربوط باشد مثلا دو نفر که تقریبا درون گرا هستند و تا فرد مقابل صحبت جدید ی را مطرح نکند ممکنه هیچ کدام اقدامی به صحبت کردن نکنند و یک دلیل این تکراری بودن فامیل بودن اشنا بودن با خانواده و سایر مسائلی که شاید خودش باعث ایجاد تعامل بین دو نفر می شود و افراد غریبه در این موارد هم کنجکاو هستند هم با یکدیگر تعامل دارند .در هر صورت بهتره بدانید اینکه هر فردی از زندگی اینده چه می خواهد با ازدواج چه اهدافی را دنبال کرده و می کند و اینکه چقدر امکان دارد در مواجه با مشکلات زندگی هر دو نفر انعطاف داشته باشند .در مورد سلایقی که دارید ،خصوصیات اخلاقی و تفریحات و اینکه اصلا از چه شخصیت هایی بیشتر خوشتان می اید .چه فتارهای عاطفی را می پذیرد اگر برای هر یک مشکلی پیش اید بازخورد نفر مقابل چگونه خواهد بود چقدر صبور هستند و قدرت تحمل دارید در مواقع ناراحتی چقدر مسائل را بروز می دهید و حتی در موردارتباط جنسی و حدود و درخواست های طرف مقابل و زمان برقراری رابطه .البته هر چند فامیل هستید در مور خلق و حو والدینتان که قطعا هر فردی در خانواده ای بزرگ شده بهتر متوجه این مساله است و اینکه از چه رفتارهایی در مورد عروس و داماد ناراحت می شوند و چه نوع برخوردهایی براشون مهمه و چه انتظاراتی از عروس و داما د خود دارند این مسائل باعث نزدیکی بیشتر و انطباق با شرایط خانواده طرف مقابل می شود ضمن اینکه خود افراد با ید خلاقیت داشته باشند در برخورد با مسائل بتوانند به راحتی مسائل را مطرح کنند و هر دفعه با نوع صحبت و شوخ طبعی تنوعی در ارتباط ایجاد کنند امیدوارم خوشبخت باشید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
موفق باشید
سلام من حدودیک ماهه باپسر داییم نامزدشدم اما حرفامون درحد خیلی معمولین
منظورم اینه که درمورداینده صحبتی نمیکنیم واصلا نمیدونم ما اینجوریم یا واقعا همه همینطورن و حرفی برای گفتن ندارن
در گفتگوی دوران نامزدی چگونه باشیم؟
اختلاف نظر در دوران آشنایی و نامزدی خیلی طبیعی است. شما دو آدم از دو جایگاه مختلف هستید که باید آنقدر با هم صحبت کنید و به تفاهم برسید تا بتوانید تو تکه جور پازل شوید. اما چطور باید یک گفتگوی صحیح در نامزدی داشت؟ چطور می توان جنگ و دعواهای گفتگوی دوران نامزدی را درست مدیریت کرد؟
اگر از راه و رسم گفتگوهای دوران نامزدی بی‌خبر باشید، هر چه می‌گویید نامزدتان از یک گوش می‌شنود و از گوش دیگر بیرون می‌کند. این مطلب را بخوانید و با کمک این راه‌ها، آموزش مدیریت دوران نامزدی را یاد بگیرید و به گفتگویی درست و موثر برسید تا دوران نامزدی موفقی داشته باشید.
در گفتگوی دوران نامزدی یکی باشید
وقتی درباره زندگی مشترک صحبت می کنید سعی کنید واقعا به آن نگاه مشترک داشته باشید. شما قرار نیست بعد از ازدواج همچنان حافظ منافع خانواده پدری تان باشید. با حفظ احترام به بزرگترها خط مشی زندگی دو نفره تان را تعیین کنید. و البته همان طور که از همسرتان توقع دارید بیش از آرزوها و خرده فرمایشات خانواده اش به خواسته های شما توجه کند، خودتان هم به منافع زندگی جدیدی که می سازید توجه کنید. به این ترتیب می توانید با همسرتان در یک جبهه قرار گیرید و خیلی از دلخوری ها و جنگ و دعواها را از میان بردارید.
مذاکره کنید
فکر کنید شما معتقدید عروسی باید در شهر پدری شما گرفته شود و همسرتان شهر محل سکونت تان در آینده را به عنوان محل مناسب عروسی پیشنهاد می کند. اگر شما روی حرف خود پافشاری کنید و بگویید «همین که من می گم، وگرنه عروسی بی عروسی» در واقع توقعات، شرایط یا توانایی های همسرتان را نادیده گرفته و آتش یک جنگ را روشن کرده اید. نادیده گرفتن احساسات طرف مقابل و شرایطی که در آن قرار دارد می‌تواند تیر خلاص را به گفتگوی دوران نامزدیتان بزند. این احساس ناخوشایند باعث خواهد شد که به جای ادامه دادن گفت‌وگو سپر دفاعی را در دست بگیرد و به جای آنکه پذیرای حرفهای شما شود، خودش را به نشنیدن بزند. در چنین شرایطی، حتی اگر به شما اجازه دهد که برنده بحث شوید، بردتان واقعی نخواهد بود. همسر شما باید احساس کند نتیجه گفتگویهای دوران نامزدی به نفع هر دوی شما و منطبق با شرایط هر دو شما است.
پس: نگویید این اتفاق باید بیفتد چون می‌خواهم، چون من می‌گویم. برای رسیدن به هدف‌تان گرو کشی نکنید و نگویید اگر تو حرفم را نپذیری من هم تلافی میکنم. صدای‌تان را پایین بیاورید. فضایی که میان شما ایجاد می‌شود، فضای مذاکره است نه جنگ.
گفتگوهای دوران نامزدی بر پایه احترام متقابل می چرخد
کسی قصد ضربه فنی شما را ندارد
در گفتگوی دوران نامزدی حتی اگر شریک زندگی‌تان با شما مخالفت می‌کند یا احساسات‌تان را در بحث نادیده می‌گیرد، به خود بگویید که او قصد رنجاندنم را ندارد. به این فکر کنید که او با برنامه‌ریزی قبلی برای رنجاندن شما قدم برنداشته و آگاهانه نمی‌خواهد به شما و احساسات‌تان لطمه بزند. آدم ها پشت اشتباهات‌شان آرزوی ضربه زدن به دیگران را ندارند، پس کمی‌صبور باشید و با محبت و دلسوزی بیشتری حرف‌هایش را بشنوید.
وقتی به استدلال‌هایی که می‌آورد گوش دهید، بهتر می‌توانید اشتباهاتی که در ذهنش می‌گذرد را پیدا کنید و با آوردن دلایل درست و منطقی ذهنیاتش را تغییر دهید. این جریان به شما فرصت به اشتراک گذاشتن نظرات‌تان را می‌دهد و باعث می‌شود جریان گفت‌وگو را در دست بگیرید.
در گفتگوی دوران نامزدی به محض مخالفت‌تان با یک موضوع، بحث را شروع نکنید. کمی‌به دلایل‌تان فکر کنید و با جملاتی پخته به بحث وارد شوید. اشتباهات قبلی‌اش را به رخش نکشید و نگذارید پای گذشته به این مکالمه باز شود. وقتی حرف میزند سکوت کنید و نشان دهید که به تک تک جملاتش فکر می‌کنید.
در حرفهای دوران نامزدی برد و باخت در میان نیست
یک گفت و گوی موفق در دوران نامزدی، بر پایه احترام متقابل می‌چرخد. اگر شما خودتان را دانای کل بدانید و این تصور را ایجاد کنید که قصد قبولاندن نظرتان به او را دارید، هیچ وقت شنیده نمی‌شوید. حتی اگر با نگاهی که نامزدتان به موضوع دارد مخالفید، باز هم به او و نظرش احترام بگذارید. شما این شانس را دارید که به او برای درک بهتر موضوع کمک کنید اما تنها زمانی می‌توانید از این فرصت استفاده کنید که شمشیر را از رو نبسته باشید.
نگذارید لجبازی به این گفت و گو وارد شود و به جای برد به دنبال حل مسئله باشید. آتش عروس و مادر شوهر، داماد و پدر شوهر، باجناق و خواهر شوهر و… را به پا نکنید و پای کسانی را که می‌دانید همسرتان روی آنها حساس است به این بحث باز نکنید تا حالت دفاعی به خود نگیرد. هنگام بیان کردن ایده‌های‌تان، گاهی بگویید «درست می‌گویی! حالا نظرت راجع به این راه چیست؟»
در گفتگوی دوران نامزدی به محض ورود تنش به گفت و گو، بگویید «من به حرف‌هایت فکر میکنم و بعدا دوباره در این مورد صحبت می‌کنیم.»در دوران نامزدی ارتباط درست برقرار کردن اهمیت زیادی دارد. شما از اینکه نامزدتان از احساس و فکر شما با خبر شود، احساس ناراحتی نمیکنید، می‌توانید به راحتی با هم بحث و گفت‌وگو کنید و به نتیجه‌ای برسید که برای هر دو شما خوب است. وقتی که تصمیم می‌گیرید زندگی مشترک را با کسی که متناسب با عقاید و نظرات‌تان است شروع کنید (و البته نیاز به زمان بیشتری برای شناخت یکدیگر دارید)، ابتدا با او در دوران نامزدی آشنا می‌شوید با اخلاق و خصوصیات رفتاری و عقاید طرف مقابلتان و اینکه مناسب هم هستید یا نه! دیگر مسأله یک دوستی و رابطه دوران نوجوانی و دبیرستانی نیست و موضوع بسیار گسترده‌تر است. شما و کسی که برای زندگی مشترک انتخاب کرده‌اید، باید به خواسته‌ها و نیازهای یکدیگر احترام بگذارید و اوقاتی را نیز با دیگران سپری کنید.
یک نامزدی ناسالم چگونه رابطه‌ای است؟
در یک نامزدی ناسالم، احساس شما درست متضاد آن چیزی است که دوست دارید. احساس اینکه رابطه‌تان ناسالم است، کاملاً برای‌تان مشخص است. در مورد فرد مقابلتان احساس خوبی ندارید و فکر نمیکنید که سرانجام خوبی داشته باشید. همیشه داشتن یک رابطه ناسالم به این معنا نیست که در آن یک فرد مورد سوء استفاده قرار بگیرد و دیگری سوء استفاده کننده باشد. سوء استفاده می‌تواند تعابیر دیگری نیز داشته باشد و فرد از نظرکلامی و احساسی نیز مورد استفاده قرار بگیرد و این اتفاق باعث خشونت هر دو طرف می‌شود.
علائم نامزدی‌های ناسالم
وقتی که نامزدتان بسیار حسود است و احساس مالکیت زیادی به شما دارد. حتی وقتی که با دیگری حرف می‌زنید به شدت دچار خشونت می‌شود؛ به خصوص اگر فرد دیگری که با او حرف زده‌اید، جنس مخالف‌تان باشد. به طور کلی روابط اجتماعی شما با دیگران او را عصبانی می‌کند. احساس ریاست می‌کند، تمام تصمیم‌گیری‌ها با اوست و او باید تعیین کند که چه باید بکنید و چه نباید بکنید. او به شما می‌گوید که چه چیزی بپوشید و چه نپوشید و کجا می‌توانید بروید و کجا نمی‌توانید بروید. او با دیگران نیز بیشتر دچار مشکل و نزاع می‌شود و به طور کلی خشن است و زود کنترلش را از دست می‌دهد. به شما ناسزا می‌گوید و با ادبیات نامناسبی با شما حرف میزند. به خاطر مشکلات خودش شما را سرزنش می‌کند و شما را مسبب مشکلاتش می‌داند. در حضور دیگران به شما بی‌احترامی می‌کند. گاهی اوقات با شما از نظر فیزیکی درگیر می‌شود و حتی ممکن است به شما آسیب‌های جسمی برساند. به شما احساس رعب و وحشت می‌دهد. مثل این است که همیشه روی پوسته تخم‌مرغ راه می‌روید و هر لحظه ترس ترک خوردن و زمین خوردن دارید.
چرا برخی افراد خشن‌تر از دیگران هستند؟
دلایل بسیاری برای این مسأله وجود دارد. فردی که در یک خانواده پر از خشونت بزرگ شده است، فردی که در کنترل عصبانیت خود مشکل دارد و فردی که از جانب دیگران تحت فشار است دچار رفتارهای خشونت‌آمیز می‌شود. مصرف برخی داروها و الکل نیز به خشونت این افراد دامن میزند. در هر صورت دلیل خشونت این افراد هر چه که باشد، شما نیستید و او به خاطر اشتباهات شما دچار این حالت نمی‌شود.
چرا بر خی دوران نامزدی ناخوشایند را ادامه میدهند؟
اگر دوران نامزدیتان بسیار بد است، چرا باید به آن ادامه داد؟ بله خارج شدن از رابطه‌ای که در آن مورد سوءاستفاده هستید، کار دشواری است، چرا که خشونت‌های فرد مقابلتان مثل یک چرخه معیوب دنبال دارد و شما را تحت الشعاع قرار می‌دهد. فرد سوء استفاده‌کننده رفتار ناخوشایندی دارد، اما به شما قول می‌دهد که دیگر آن را تکرار نکند و به شما آسیبی نرساند، ولی افت و خیزهای دوران نامزدی او را دوباره در موقعیتی قرار می‌دهد که مجدداً دچار خشونت می‌شود. هر بارامیدوار می‌شوید که او دیگر رفتارهای نادرستش را تکرار نمی‌کند، ولی مدتی بعد ناامیدتان می‌کند. گاهی اوقات فرد رابطه ناسالمش را تمام نمی‌کند؛ زیرا از فردی که با او رابطه دارد می‌ترسد و نگران آسیب‌های بعدی است. همچنین قضاوت‌های اطرافیان، ترس از تنها شدن، ترس از مورد سرزنش دیگران قرار گرفتن، ترس از دست دادن برخی حمایت‌ها و … باعث می‌شوند که ترک کردن آن رابطه ناسالم برای فرد دشوار شود.
چرا باید چنین رابطه ناسالمی را ترک کرد؟
این روابط روی خواب شما اثر می‌گذارند، باعث سردرد و دل دردهای شدید می‌شوند، احساس افسردگی می‌کنید، غمگین و نگران و عصبی می‌شوید، کمتر می‌توانید روی چیزی متمرکز شوید، خود را سرزنش می‌کنید، به دیگران نمی‌توانید اعتماد کنید. اغلب عصبی هستید. اعتماد به نفس‌تان از بین می‌رود، دیگر به سختی می‌توانید خودتان را باور داشته باشید احساس می‌کنید که یک قربانی هستید احساس درد می‌کنید و دیگر به هیچ‌چیز حس خوبی ندارید به خاطر تمام این دلایل هر چه زودتر باید رابطه ناسالم‌تان را ترک کنید.
چطور می‌توان خود را از نامزدی ناسالم نجات داد؟
ابتدا باید به این مسأله فکر کنید که شما در دوران نامزدی ناسالم هستید یا نه، بعد با فردی که هم باتجربه است و هم قابل اعتماد، موضوع را در میان بگذارید. به او بگویید که چرا فکر می‌کنید رابطه‌تان ناسالم است. برای توصیف و توضیح دقیق‌تر موقعیت‌ها، در مورد علائم هشداردهنده فکرکنید. فهرستی از آنها را برای خودتان تهیه و موقعیت خود را با آن مقایسه کنید. این فرد قابل اعتماد می‌تواند به شما مشاوره دهد و حتی کمک‌تان کند تا راهی برای رهایی از این رابطه ناسالم پیدا کنید.
گاهی اوقات به هم زدن نامزدی ناسالم خطرناک است و باید طبق یک برنامه مطمئن این کار را انجام داد. برای برنامه‌ریزی خود چند نکته را به خاطر داشته باشید: موضوع را با یک فرد مجرب و قابل اعتماد، مثل مشاور در میان بگذارید. به کسی که از شما سوءاستفاده می‌کند بگویید که دیگر نمی‌خواهید او را ببینید. این را بهتر است در حضور کسی که به او اعتماد دارید، بگویید تا احساس امنیت بیشتری کنید. از برقراری تماس با فرد بپرهیزید. با سایر دوستان و نزدیکان‌تان رابطه برقرار کرده و سعی کنید تنها نباشید. به جایی که بسیار امن است و در مواقع ضروری می‌توانید به آنجا پناه ببرید، فکر کنید. امکانات مورد نیاز برای ارتباط برقرار کردن با دیگران در مواقع خطر را فراهم کنید.
برای دوست‌مان که مورد سوءاستفاده بوده است، چه باید کرد؟
به حرفهای او بسیار با دقت گوش بدهید. بدون قضاوت و سرزنش کردن به حرفهای او گوش دهید و بگویید که تمام حرف‌هایش را باور دارید و می‌دانید که این اتفاقات به خاطر اشتباهات او نبوده و در واقع او مقصر نیست. به او بفهمانید که همیشه هستید و می‌توانید به حرف‌هایش گوش دهید. به یادش بیاورید که دوستان و خانواده‌اش نیز به فکر او و نگران موقعیتش هستند و می‌خواهند که همیشه در امان باشد. حتی می‌توانید به او راه‌های درست و منطقی به پایان رساندن رابطه ناسالمش را نشان دهید و حتی به یک مشاور معرفی‌اش کنید. به خاطر داشته باشید که به پایان رساندن یک رابطه ناسالم در اغلب مواقع به تنهایی و بدون کمک دیگران صورت نمی‌گیرد. او را تشویق کنید تا مسئله‌اش را با یک فرد قابل اعتماد در میان بگذارد. همراهی و دوستی خود را به او ثابت کنید.
برای فردی که می‌خواهد به نامزدی ناسالمش ادامـه دهـد چــه بایدگفت؟
اگر دوست‌تان را تشویق کردید که در مورد نامزدی ناسالمش با یک فرد قابل اعتماد صحبت کند و از او مشاوره بگیرد، ولی او همچنان سعی در پنهان کردن رابطه ناسالمش از دیگران می‌کند، هرگز به او نگویید که بین شما و کسی که با او رابطه ناسالم دارد، یکی را انتخاب کند. این کار باعث می‌شود که او دیگر احساسش را به شما نگوید. رازهایی که طی این مدت با شما در میان گذاشته، پیش کسی فاش نکنید و اعتماد او را به خود جلب و در عین حال تلاش کنید او را به سمت عاقلانه و منطقی رفتار کردن سوق دهید. از هر ۱۰ رابطه، ۱ رابطه با خشونت‌های فیزیکی و آزاردهنده همراه است. اگر خودتان درگیر این رابطه نیستید، شاید یکی از دوستان‌تان این درگیری را داشته باشد. کمک کردن به دوستی که در چنین رابطه‌ای گرفتار شده است، مسئله‌ای نیست که با بی‌تفاوتی از کنار آن رد شوید. باید قبل از آنکه آسیب جدی به او وارد شود، به کمکش بشتابید. دوران نامزدی بخش بسیار مهم زندگی هر فرد است و باید سرگرم‌کننده و مفرح باشد، نه آزاردهنده و رعب‌آور.
سلام دختری ۲۳ ساله ام.از حدود ۶ سال قبل پسر عموم خواستگارم بود و با وجود بارها جواب رد شنیدن بازم مصرانه خواهانه ازدواجه.اما من اصلا بهش علاقه ندارم حتی ازش متنفرم ولی خانواده ام چون شرایط اون خوبه خیلی با این ازدواج موافقن تا جایی تا جایی که منو تحت فشار گذاشتن و من بهش جواب مثبت دادم و قراره بعد از آزمایش ژنتیک ازدواج کنیم من مشکلم با ظاهر و هیکل اونه واینکه از خانواده زن عموم خوشم نمیاد از بقیه جهات مورد پسندمه به نظر شما این ازدواج درسته یا نه؟ ظاهر چقدر مهمه؟این نفر من تموم میشه.؟
با سلام دوست عزیز شما بخ ایشون علاقه ندارید با خانواده مادرش مشکل دارید ظاهر ایشون رو قبول نکردید که بسیار در بحث رضایت زناشویی اهمیت دارد .این ازدواج بخ نظر خودتون می تونه اینده خوبی داشته باشه شما خیلی از مسائل مهم رو نپذیرفتید ولی اینکه می فرمایید سایر شرایط ایشومن مطلوب است دقیقا چه شرایطی به هر حال ظاهر در حد مورد پسند واقع شدن شما اهمیت دارد علاقه ابتدایی در حد تمایل به ادامه اهمیت دارد و این ها همه مسائل مهم هستند که باید در نظر داشته باشید نمی شود که به خاطر اجبار خانواده زندگی کرد اگر ایشون شرایطی دارند که کم کم با گذشت زمان و صحبت بپذیرید و به شما کمک شود خوب اقدام کنید .و ادامه بدهید و شناخت بیشتر شکل بگیرد اگر نه قاطع باشید هم شما و هم ایشون با این شرایط در زندگی ازار می بینید ایشون که احتمالا به شما علاقه دارند و وقتی وارد زندگی شوید و این بی علاقه گیر ببینند زجر می کشند و هم خود شما.بهتر است تصمی درست را بگیرید توصیه می کنم به مشاوره قبل از ازدوا ج هم مراجعه داشته باشید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید
با سلام و خسته نباشید.
مشکل من برقراری ارتباط با برادر زن برادرم هست.مادر و پدر دارای اطلاع می باشند اما مادر پدر من خیر.از نظر سنی یک سال تفاوت داریم و تقریبا گفت شرایط ازدواج برای او از نظر خانواده من مطلوب نیست.میخواستم بدونم چیکار باید کرد؟البته من در جریان و کاملا مخالف این ارتباط است.چون نگران رابطه ی خود با همسر و خانواده ی اوست.
با سلام
اگر فکر می کنید ایشون شرایط ازدواج رو دارند رسمی اقدام کنند و چون تقریبا اشنا هستند این ارتباط درست نیست و مشکل ساز خواهد شد بهتره رسمی مطرح شود اگر ایشون فکر می کنند شرایط رو ندارند یا خانواده شما قبول نمی کنند و خودتون تقریبا از این مساله مطمئن هستید ادامه ندید .چون قطعا برای شما مشکلاتی ایجاد خواهد شد و همیشه در این مسائل دختر بیشترین ضربه را می خورد و مشکلات روحی که بعدا ایجاد خواهد شد بهتره سنجیده رفتار کنید و تصمیم درستی برای ادامه بگیرید .موفق باشید
با سلام.من ۶ ساله ازدواج کردم و دو فرزند دارم. بعد از این مدت همسرم به تازگی بیان کرده که زود ازدواج کرده و جوانی نکرده و از ازدواج فامیلی خوشش نمی آید.در سن ۲۵ سالگی ازدواج کرده.و یک ازدواج سنتی داشته و به خواست بزرگتر ها ازدواچ کرده و از این موضوع ناراحت است و از زندگیمون راضی نیست.میخواستم لطف کنین بگین با شرایط موجود چه کاری میتونم برای زندگیم انجام بدم.
با سلام
بهتره چون به زندگیتون علاقه دارید با ایشون برای مشاوره اقدام کنید .ایشون خواسته هاش از زندگی رو مطرح کنه و دلیل این نگرش های جدید رو به فرد سوم که روانشناسه بیان کنند .ممکنه حتی رفتاری در شما باعث این دیدگاه شده باشد و ممکنه مساله چیز دیگری باشد که باید بررسی شود .اینکه خودتون بدون نظر متخصص تلاش کنید مساله رو رفع کنید فکر نمی کنم عملی شود .ضمن اینکه بهتره با ایشون صحبت کنید و دلیل عدم رضایت دقیقا چیست و چرا الان با وجود یک فرزند مطرح شده است .منتهی با همه این شرایط نگران نباشید و امیدوارم به زودی مساله مرتفع شود .در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
امیدوارم مشکل برطرف شود.
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید
بیست ساله هستم سه ساله نام زاد شدم.فامیلی است.مشکل خاصی با نام ادم ندارم.اما دختر عموش به نامزادم علاقه داره..میترسم😔
من با دختری می خواهم ازدواج کنم که هم نوه خاله بابام هم نوه دایی مامانم میشه چون بابا و مامانم پسرعمه و دختردایی بوده اند مشاوره هم رفتیم به سری حرف تکراری می زنند میگن هیچ آزمایشی نیست که بشه فهمید که مشکلی هست یا نه فقط میگن درصد ریسکش نسبت به ازدواج غریبه بالاتره به نظر شما چیکارکنم
به هر حال اگر ازدواجی صورت بگیره باید در دوران حاملگی همسرتون تحت نظر پزشک باشه تا بتونید در صورت مشکل اقدام لازم رو انجام بدید
سلام پسر عموم امده خواستگاریم اهل نماز هم نیس و تویه خانواده ای بزرگ شده که مهر و محبت نداشته و خودش میگه که نمیخوام خودم مثل والدینم زندگی کنم و منم هرچه فک میکنم دلم رضایت نمیده اما خانوادم خیلی اصرار دارن که قبول کنم نمیدانم چه کنم
وقتی دلتون به این وصلت رضایت نداره پس دلیلی برای نگرانی و ادامه وجود نداره
تو روح هرچی اردواج فامیلیه بچه ما فلج از اب در اومد
سلام من ۲۳ سالمه و شاغل هستم.خاستگارای زیادی داشتم و همه رو رد کردم چون چند سال هست که بهش علاقه مند شدم اونم ارشد و در حاضر سرباز. نمیدونم این موضوع رو چطور باید بهش بگم و البته اینکه به هیچ عنوان از واسطه نمی خوام استفاده کنم .می خوام بدونم اونم نسبت به من حسی داره یانه ؟که اگر نداشته باشه من به زندگی عادی برگردم البته که این برام مشکل خواهد بود .ممنون
ببخشید در ادامه پیغام قبلی منظور پسر خالم بوده
منظور از اینکه میگیم از واسطه ای قابل اعتماد استفاده کنید اینه که اگر جواب طرف مقابلتون منفی بود …شما در این وسط به شخصیتتون لطمه ای وارد نشه
و گرنه میتونید مستقیما” با خودش مطرح کنید … در نهایت هم اگر مخالف باشه یک ” نه ” بیشتر که نمیشنوید
راه سختی نیست باید بدونید کدوم برای شما مناسب تره
سلام. من عاشق پسر خالم هستم و اونم همین طور یعنی ی روز از حال هم خبر دار نشیم اون روز برامون روز نمیشه. مشکل ما ازدواج فامیلی نیست. چطور بگم آخه.. آخه اون از من ۲ سال کوچیک تره چیکار کنم خواهشا راهنمایی کنید دا م دیوونه میشم
میفمم واقعا فکر کردن درموردش سخته
دوست عزیز سن یک عدده و مهم درک شما از این اختلاف سنی هست … اگر هر دوی شما در این مورد به درک درستی رسیده باشید میتونید ازدواج خوبی رو به ثمر بنشونید
فقط باید به جای این دیونه شدن با علم و منطق پیش برید وقتی همدیگرو میخوایت پس پای همه مسایل بمونید و به تعهدتون پایبند باشید