مهمترین عوامل توافق در ازدواج

مهمترین عوامل توافق در ازدواج

مهمترین عوامل توافق در ازدواج

۱ – رشد عاطفی و فکری

۲ – تشابه علایق و طرز تفکر

۳ – تشابه مذهبی ( مسائل عینی مذهبی مد نظر است نه کلیات )

۴ – تشابه تحصیلی و طبقاتی

۵ – تشابه طرز فکر نسبت به امور جنسی

۶ – تشابه علاقه به زندگی و سرعت عمل در کارها

۷ – رابطه با خانواده زن و شوهر

سعی ما بر این است که در این یادداشت و یادداشت های بعدی موارد هفتگانه فوق را شرح دهیم و در این یادداشت معیار اول را بحث می کنیم.

۱ – رشد عاطفی و فکری

مهمترین عامل موفقیت در زندگی زناشویی ، رشد عاطفی و فکری است. البته واضح است که درجه رشد عاطفی و فکری تنها بستگی به سن ندارد ، بلکه سن روانی ، اجتماعی و عاطفی و سن جسمانی همه از عوامل موثر روشنفکری است. اگر این عوامل فراهم باشد ، بهترین سن برای ازدواج ۲۵ سالگی برای مرد و ۲۲ سالگی برای زن است.

در این سن یک فرد عادی به اندازه کافی رشد و ثبات فکری و عاطفی دارد و امکان تغییر ناگهانی در رفتار او کم است ، اگر چه در این سن عادات مختلف در فرد به صورت محکمی در آمده ، ولی هنوز قابلیت تطبیق و سازش در او موجود است. البته باید اضافه کرد که این سن را تنها از لحاظ کلی انتخاب کردیم ، بدین معنی که خیلی ازدواجهای مقرون به خوشبختی وجود دارد که زن و مرد در موقع ازدواج بسیار مسن تر یا جوان تر از سن مذکور بوده اند.

رشد جسمانی نیز عامل مهمی در آمادگی برای ازدواج است. اگر چه در اجتماع کنونی ما ازدواج معمولا بعد از بلوغ صورت می گیرد ،‌ معهذا باید گفت که روان شناسان ، زناشویی کودکان تازه بالغ را که آمادگی وارد شدن به زندگی پر مسئولیت زناشویی را ندارد ، صلاح نمی بینند.

مسئله دیگری که از لحاظ بهداشت روانی قابل ملاحظه است اینکه آیا در ازدواج اختلاف هوش و معلومات سبب بروز اختلافات زناشویی خواهد شد یا خیر ؟ تحقیقاتی که در این زمینه موجود است نشان می دهد که مردان تمایل دارند که با زنان کم هوش تر از خود ازدواج کنند و اغلب زنهای خیلی با هوش مجرد می مانند. از لحاظ خوشبختی زناشویی ، صلاح است که مرد از لحاظ هوش ، کمی برتر از زن باشد ، زیرا محیط ما چنین اقتضاء می کند. ولی تفاوت زیادی در این مورد نباید وجود داشته باشد‌ ، زیرا در غیر این صورت علایق و طرز تفکر آنان با یکدیگر توافق نخواهد داشت. البته امکان دارد ازدواج موفقیت آمیزی که در آن زن با هوش و فعالی شریک است ، وجود داشته باشد ، ولی خطرات ناشی از آن زیاد است . در واقع هوش یک معیاری است که علایق و طرز تفکر خاصی را تولید می کند و درصورت اختلاف هوشی زیاد انطباق و توافق طرفین به شدت کاهش می یابد.

رشد اجتماعی رابطه نزدیکی با رشد عاطفی و فکری دارد ، زیرا شخصی که از لحاظ اجتماعی رشد کرده است ، روابط اجتماعی را بهتر درک می کند . او می داند چگونه با دیگران ، به خصوص خانواده و همکارانش سازش کند . او درک می کند که انتظارات اجتماع از او چیست و تا اندازه زیادی قادر است خود را با این توقعات تطبیق دهد. همچنین او آماده قبول مسئولیت است و نسبت به محدودیتهای خود آگاهی دارد.

یکی از مهمترین عوامل رشد ، مقدار و چگونگی رشد عاطفی است . مثلا شخص ممکن است سی یا چهل سال عمر کرده باشد ، ولی از لحاظ رشد عاطفی عقب مانده محسوب شود . چنین شخصی قدرت کنترل احساسات و عواطف خود را ندارد و در نتیجه زندگی زناشویی او مختل می شود.

شخصی که رشد عاطفی کرده است ، در مورد همسر و فرزند و دوستان و مشکلات زندگی نظریه واقع بینانه ای دارد. او دارای فلسفه زندگی معینی است که بر اساس آن می تواند از بحرانهای دایمی زندگی جلوگیری کند . او به پیشرفت های فعلی خود متکی است و زیاد به گذشته خود ، هر چند هم با شکوه بوده باشد ، اتکا ندارد. در ضمن به مطالبی از قبیل امور جنسی ،‌ عشق ، ازدواج و تربیت کودک با روشنفکری می نگرد.

۲ – توافق و طرز فکر

مسئله مهمی که قبل از ازدواج وجود دارد ‍ ، این است که جوانان قبل از وارد شدن به زندگی زناشویی ‍ ، د رموضوع های مهم زندگی توافق نظر داشته باشند و این توافق معمولا روی علایق و طرز فکر قرار می گیرد.

طرز تفکر ‍، موضوع بسیار مهمی است ؛ زیرا بر اساس آن ‹‹ فلسفه زندگی ›› هر فردی ریخته می شود. برای روشن شدن مطلب چند مثال ذکر می گردد: آیا زن و مردی که خیال ازدواج دارند به یک اندازه جاه طلب هستند یا اینکه یکی از آنها خیلی جاده طلب و دیگری معتقد به داشتن زندگی آرام و آهسته و بی دردسری است . اگر در این مورد ، مرد ،‌ شخص جاه طلبی است ‍ ، شاید مضار آن زیاد نباشد ، اگر چه ممکن است زن او از اینکه شوهرش ساعات طولانی مشغول به کار است آزرده گردد. ولی اگر زن بی اندازه جاه طلب باشد ‍، سعی خواهد کرد تا شوهر راحت طلب و تنبل خود را به اصرار و پافشاری به کار بکشد و او را مجبور به پذیرفتن مشاغلی کند که از عهده استعداد و علاقه اش خارج است ،‌ و این وضع با موفقیت و خوشبختی زناشویی تباین دارد.

نظریات سیاسی ، می تواند عوامل اختلافات زناشویی شود ، زیرا با افراطی بودن یکی و محافظه کار بودن دیگری ، امکان تصادم افکار زیاد است. البته حتما نباید نظریات سیاسی دو همسر شباهت کامل به هم داشته باشد ولی صلاح در این است که از لحاظ عقاید سیاسی در دو قطب مخالف قرار نگیرند.

مسئله مهم دیگر در زناشویی ، توافقی است که زن و شوهر در مورد قضاوت درباره مسائل زندگی دارند. مثلا اگر شوهر ،‌ فردی تخیلی و ایده آلیست ، ولی زن شخص واقع بین و به اصطلاح رئالیست باشد ، شوهر ممکن است از رویه خشک و زیاده از حد مادی زن خود خسته شود و احساس کند که زنش قدرت درک معنویات و ظرایف زندگی را ندارد. زن واقع بین نیز ممکن است از دست شوهر تخیلی و فلسفه باف خود به ستوه آید و او را آدمی خیالباف ،‌ تنبل و دور از حقیقت زندگی بداند و مکرر آرزو کند که ای کاش شوهرش قدری به خود بیاید و واقعیات زندگی را آن طور که هست مشاهده کند. در چنین موقعی امکان وجود یک کانون خوشبختی کم است.

البته علایق رابطه نزدیکی با طرز تفکر دارد و شامل فعالیتهای متعدد روزانه از قبیل رفتن به سینما ، تئاتر ،‌کنسرت ، گوش دادن به رادیو و تماشای تلویزیون ، خواندن کتاب ‍ ،‌ رفتن به مهمانی ،‌ سخنرانی ها و امثال آن می گردد. البته نباید انتظار داشت که زن و شوهر در همه این علایق با یکدیگر توافق داشته باشند ، ولی برای سعادت خانواده توافق کلی در قسمت عمده ای از علایق ضرورت دارد.

۳ – عقاید مذهبی

شباهت در عقاید مذهبی به قدری در سعادت کانون زناشویی اهمیت دارد که روان شناسان ،‌ ازدواج دو نفر از مذاهب مختلف را معمولا غیر عاقلانه می دانند . دلایل این نظریه بسیار است.

در وهله اول ،‌اگر تنها یکی از دو همسر به عقاید مذهبی خود با ایمان کامل پایبند باشد ، امکان اختلاف نظر در این مورد زیاد خواهد بود. به علاوه آنچه که در این زمینه اهمیت دارد ، تربیت کودکان بر حسب عقاید مذهبی به خصوص است.

یکی دیگر ا زمشکلات ازدواج افرادی که دارای مذاهب مختلفند ، مخالفت اولیاء آنهاست ، زیرا این مسئله اغلب باعث جدایی جوان از پدر و مادر خود می شود و بعدها ممکن است هر یک از طرفین تقصیر این جدایی را به گردن همسر خود بیندازد. ولی اگر یکی از طرفین مسئله مذهب را جدی نگیرد ،‌احتمالا مشکل حادی پیش نخواهد آمد.

نکته بسیار مهم در مورد نقش مذهب و ازدواج :

بسیار پیش آمده است که دو نفر قبل از ازدواج از مفاهیم کلی در مورد مذهب استفاده می کنند و هر دو توافق پیدا می کنند ولی بعد از ازدواج ، در نمودها و مصادیق آن موارد کلی ، دچار اختلاف می شوند.

مثلا ، هر دو می گویند مسلمانیم ، هر دو از صداقت ،‌ ایمان ،‌ حجاب و …. حمایت می کنند .

ولی در برخورد با مسائل و جزئیات زندگی ، برداشتها و اختلافهای جدی پیدا می کنند.

یکی حجاب را چادر می داند ، دیگری هیچ اعتقادی به چادر یا حتی به مانتو هم اعتقاد ندارد.

یکی هرگونه موسیقی را حرام می شمارد ، دیگری موسیقی را آرامش روح می داند.

یکی زندگی مرفه را در تعارض با مذهب نمی داند ،‌ دیگری رفاه گرایی را در تضاد با مذهب خود می داند.

یکی پذیرائی مهمان زیاد را در منزل ، مهمان نوازی دانسته و می گوید : در خانه من، به روی همه باز است و من مهمان نواز هستم ،‌ دیگری میگوید مگر خانه ما ،‌ کاروانسراست که درش بروی هر کسی باز باشد. و دیگری را ولخرج می شمارد.

یکی برای مسافرت ، مشهد و زیارت را در نظر می گیرد ، دیگری دوست دارد به شمال و لب دریا برود . و هزاران مسئله ریز و درشت دیگر در زندگی مشترکشان پیش می آید ،‌ که با تولد فرزندان حادتر می شود ،‌ چون تفاوت در سبک تربیتی فرزندان را نیز شامل می گردد. و هر کدام سعی دارد با زیر و بمهای ارزشی خود ، فرزندان را تربیت کند.

لذا توصیه می شود ، که قبل از ازدواج ، فقط روی مفاهیم کلی بحث نشود ، و به نمودها ، مصادیق و مثالهای عینی آن توجه شود . سعی شود با مثالهایی ، طرف مقابل را در موقعیت های عینی و واقعی قرار داد.

منبع:فارس پاتوق

12 پاسخ
  1. زهرا
    زهرا گفته:

    با سلام من ۲۷ سالمه و ۳ سال پیش با آقایی آشنا شدم که ۲ سال از من بزرگتر بودن که از اول قصدشون ازدواج بود بعد از یک سال و نیم امدند خواستگاری و یک سال بعد عقد کردیم اما از فردای عقد اخلاقشون عوض شد و ابراز پشیمونی کردن و هر چی میگذره و هر روز سرد تر و بد اخلاق تر میشن، در صورتی که در دوران آشنایی همچین اخلاقی رو نداشتن و بهانه مشکلات مالی و نداشتن خانه و کار مناسب میارن. لطفا راهنمایی کنید

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      دوست گرامی اگر درست متوجه شده باشم ایشون بعد از عقد ابراز پشیمانی کردند .خوب ایشون اکنون همسر شما هستند خود شما چقدر فکر می کنید مشکلات مالی و ..وجود دارد و اصلا توجیهی برای سرد شدن ایشون هست .خود شما باید دقت داشته باشید که به هر حال دراین دوران واقع بینانه به مساله نگاه کنید اینکه ایشون واقعا به شما تمایل دارند و خوب شرایط کاری و اقتصادی باعث رنجش شده و شاید با خود فکر می کنند که بهتر بود ابتدا شرایط مناسبی پیدا کنند و هدفشون تامین رفاه شماست که در این صورت باید به ایشون دلگرمی بدهید و خوب همراه باشید و به هر حال توضیح بدهید که هر زوجی در ابتدای زندگی ممکنه مشکلاتی رو داشته باشه ولی اگر تفاهم و محبت بین زوجین باشد حتما به رفع مساله کمک می شود ولی اگر خودتون متوجه این شدید که صرفا بهانه تراشی با مقصود دیگری است هر چند شرایط سختی است و خوب هیچ کس با فکر طلاق ازدواج نمی کند و واقعا پذیرش مساله سخت است با ایشون صحبت کنید و بخواهیددلیل تغیییر رفتار رو بگویند و خوب اگر صرفا توجیه بود تصمیم منطقی تری بگیرید یا حتی محافظه کارانه تر به هر حال سخت است که بخواهید با این شرایط بلاتکلیفی و عدم اطمینان از خواس ایشون زندگی کنید و برای زن که عاطفی است این مساله به مرور باعث فرسایش می شود .در هر حال مراجعه حضوری هم می تواند کمک کننده باشد امیدوارم خوشبخت باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

      پاسخ
  2. ناشناس
    ناشناس گفته:

    سلام
    من دختری هستم ۲۳ ساله وپسری ۲۹ساله به خاستگاری من اومدن و نزدیک ۹ ماهه با هم ارتباط اشنایی داریم و خانواده ها هم ۳ بار باهم رفت و امد داشتیم این مدت و الان من بعد ۹ ماه بهشون علاقمند شدم وطبق معیار های من هستن ولی از نظر این اقا هنوز با من اشنا نشده و باید صبر کنم . ایا درسته صبر کنم ؟ چیکار کنم که بفهمم نظرش چیه تا الان

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام دوست گرامی درسته همه شرایط ظاهرا خوب است و شما تصمیمتون را گرفتید ولی خب از فرصتی که ایشون از شما می خواهند تا شناختشون بیشتر بشه استفاده کنید .به هر حال ایشون حتما زمانی رو برای شناخت بیشتر به علاوه راهکار هایی رو دارند که می توانید از خودشون بپرسید و باهاشون صحبت کنید که دقیقا چه چیزی مد نظر ایشون هست و ایشون چه چیزی رو می خواهند بدانند .و در چه زمینه های هنوز تردید دارند البته یادتون باشه وسواس بیش از حد و تردید داشتن هم اصلا مناسب نیسن و بعدا برای زندگی خودتون مشکل ایجاد می کند.امیدوارم خوشبخت باشید و بعد از ۹ ماه حتما می توانید خیلی از پسائل را راحت و صادقانه با ایشون مطرح کنید و دغدغه ها را بیان کنید.موفق باشید و امیدوارم خوشبخت شوید .

      پاسخ
  3. abas
    abas گفته:

    سلام نامزد من میگه کارت رو ول کن من چکار کنم هم به نامزدم علاقه دارم و هم کارم رو دوست دارم.به نظر شما کدوم رو انتخاب کنم؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام دوست عزیز ایا این درخواست قبل از ازدواج هم مطرح بوده یا اکنون مطرح شده ؟خب اگر ایشون قبل از عقد این درخواست را داشته باشند و مصر باشند که حتما باید زن خانه دار داشته باشند و شما نپذیرید یک مساله است واگر شما با شرط کار کردن به ایشون پاسخ مثبت دادید و اکنون ایشون قبول نمی کنند مساله دیگر است .به حال اگر شرط ایشون رو هم از ابتدا پذیرفتید که بر ایشان خرده ای نیست ولی در حالت کلی باید ببینید دلیل ایشون برای کار نکردن شما چیست ؟دانستن دلیل می تواند بسیار کمک کننده باشد .و قطعا با صحبت و گفت و گو و حتی کاهش ساعات کاری می توانید در ابتدا نظر ایشون رو جلب کنید و البته این را هم بدانید برخی مردان ابتدای زندگی این مساله را مطرح ی کنند ولی بعدا با شناختی که از طرف مقابل پیدا می کنند و متوجه می شوند که همسرشان فردی با شخصیت و به لحاظ اخلاقی سالم است و نوع اداب معاشرت را می بینند موافقت می کنند امیدوارم خوشبخت باشید و در مورد این مساله با هم به اشتراک نظر برسید .

      پاسخ
  4. esafb
    esafb گفته:

    با سلام من میخواهم در شهرستانی که دانشجو هستم ازدواج کنم اما با فردیکه در نظر دارم تفاوتهای زیادی از لحاظ فرهنگی و فکری دارم نمی دونم که چه اقدامی باید انجام بدم و از طرفی خانواده خودم هم مخال ازدواج من در شهرستان هستند .خیلی دوسش دارم کمکم کنید.

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام .دوست عزبز وقتی می فرمایید اختلاف داربد و لی علاقه وجود دارد یعنی نزاع احساس و عقل است .خود شما فکر می کنید کدامیک از این دو معتبر تر است .بحث ازدواج و یک عمر زندگی را نمی شود صرفا احساسی حل کرد .وقتی خانواده مخالف هستند تفاوت های فرهنگی وجود دارد و همه ابن موارد مطرح است شما بعد از ازدواج و کاهش هیجان اولیه چقدر این مسائل را می توانید مدیریت کنید .چقدر می توانید با اختلاف ها کنار بیاید.همه این موارد اهمیت دارد می توانید از مشاوره پیش از ازدواج هم بهره ببرید .امیدوارم خوشبخت باشید .

      پاسخ

دیدگاه خود را ثبت کنید

تمایل دارید در گفتگوها شرکت کنید؟
در گفتگو ها شرکت کنید.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *