طرف مورد نظرمان قصد ازدواج دارد؟ از کجا بفهمیم پسری قصد ازدواج با ما دارد

از کجا بفهمیم پسری قصد ازدواج با ما دارد؟ تشخیص اینکه پسری قصد ازدواج با شما دارد یا خیر، کار چندان آسانی نیست. مردان در ابراز احساسات خود معمولاً محتاط تر هستند و ممکن است نشانه های خود را به طور مستقیم نشان ندهند. با این حال، با توجه به برخی از رفتارها و نشانه ها، می توانید تا حدودی متوجه شوید که آیا او قصد رابطه پایدار با شما را دارد یا خیر.

رفتارهایی که نشان می دهد پسری قصد ازدواج دارد:

  • او به شما اهمیت می دهد و به شما احترام می گذارد. او همیشه در دسترس شماست و به حرف های شما گوش می دهد. او شما را به خانواده و دوستانش معرفی می کند و از شما به عنوان همسر آینده خود یاد می کند.
  • او آینده مشترکی را با شما می بیند. او در مورد آینده صحبت می کند و شما را در آن نقش می دهد. او می خواهد با شما ازدواج کند و خانواده تشکیل دهد.
  • او در مورد شما سرمایه گذاری می کند. او زمان و انرژی خود را برای شناختن شما صرف می کند. او می خواهد بداند که شما چه کسی هستید و چه چیزی می خواهید.
  • او به شما قول می دهد. او به شما قول می دهد که همیشه در کنار شما خواهد بود و از شما حمایت خواهد کرد.

روش های تشخیص قصد ازدواج پسری:

  • با او صحبت کنید. بهترین راه برای اینکه بفهمید او چه احساسی دارد، این است که مستقیماً از او بپرسید. به او بگویید که به او علاقه دارید و می خواهید بدانید که آیا او قصد ازدواج دارد یا خیر.
  • با خانواده و دوستانش صحبت کنید. آنها ممکن است بتوانند به شما اطلاعاتی در مورد او و قصدش بدهند.
  • به نشانه های زبان بدن او توجه کنید. مردان گاهی اوقات احساسات خود را با زبان بدن نشان می دهند. به نشانه هایی مانند تماس چشمی، لبخند زدن، و دست دادن توجه کنید.

بیان قصد ازدواج پسران به والدین

نکاتی برای تشخیص قصد ازدواج پسری:

  • عجله نکنید. تشخیص قصد ازدواج پسری ممکن است زمان ببرد. به نشانه های او توجه کنید و با او صحبت کنید تا بفهمید که او واقعاً چه احساسی دارد.
  • به خودتان اعتماد داشته باشید. اگر احساس می کنید که او قصد ازدواج با شما را ندارد، به خودتان احترام بگذارید و از او دور شوید.

در نهایت، تشخیص اینکه پسری قصد ازدواج دارد یا خیر، یک تصمیم شخصی است. شما باید با توجه به احساسات و ارزش های خود تصمیم بگیرید که آیا او مردی است که می خواهید با او ازدواج کنید یا خیر.

آیا ابراز علاقه کافیست؟

حتماً این عبارت را شنیده اید که می گویند رفتار مهم تر از و پرن رنگ تر از گفتار است. اما اینکه چگونه طرف مقابلمان را بشناسیم و بدانیم که قصد وی از برقراری ارتباط چه می باشد بحثی است که هم اکنون می خواهیم به آن بپردازیم. وقتی ما شروع به برقراری ارتباط با فردی می کنیم، نخستین وسیله ارتباطی ما زبان و گفتار است.طرف مقابلمان درباره آنچه که به آن ایمان دارد و رفتارها و عقاید خود صحبت می کند و خود ما نیز از این وسیله برای برقراری ارتباط استفاده میکنیم.اما تضمینی ندارد که هرآنچه از زبان بر می آید عیناً به آن عمل شود. طبق نظر کارشناسان و محققان بهترین راه شناخت افراد زیر نظر گرفتن اعمال و رفتار آنان برای مدت زمانی مشخص است. درباره معقوله ازدواج نیز به همین منوال است در یک رابطه بهترین کار شناخت طرف مقابل از همه جهات است و سپس آشنایی وی با اهدافی که از ازدواج در سر می پروراند. اما چگونه بفهمیم که وی قصد ازدواج با ما را دارد؟!

قصد ازدواج

اگر فردی قصد ازدواج داشته باشد که معمولاً دختران به دنبال پیدا کردن این هستند که پسر مورد نظرشان قصد ازدواج دارد یا خیر می توانید از راه های زیر به آن پی ببرید.

کسی که قصد ازدواج داشته باشد این مسئله را با والدین خویش در میان می گذارد و قصد خود از این رابطه را به آنان ازدواج بیان می کند. دختران عزیز همیشه سعی کنید تا جنس مذکر برای بیان این قصد پیش قدم شود حتی اگر می بینید که فرد مورد نظرتان خجالتی است می توانید با کمک راه های غیر مستقیم و صحبت های متفاوت او را مجاب کنید تا به شما پیشنهاد بدهد. از روی صحبت و طرز رفتار هر فردی می توان به قصد وی پی برد. اگر او خواهان ازدواج باشد حتماً با رفتار و اعمال خود و نهایتاً به طور مستقیم قصد خود را بیان کرده و به شما پیشنهاد می دهد. انتخاب همسر مناسب می تواند تضمین کننده یک خانواده خوب و سلامت جامعه و همچنین خوشبختی باشدو بنابراین سعی کنید برای بیان قصد ازدواج مصمم شده و سپس قول بدهید.

اگر فرد مورد نظر شما قصد رابطه پایدار داشته باشد، رای شما هرآنچه که در توان داشته باشد اجرا می کند برای خشنودی شما تلاش کرده و همواره به فکرتان است بنابراین شناسایی قصد یک نفر برای ازدواج اصلاً سخت نبوده و فقط کافیست که دقت کنید.

مرکز مشاوره

برای خواندن مقاله های بیشتر در رابطه با این موضوع به سایت ازدواج مراجعه کنید

منبع: مرکزمشاوره ستاره ایرانیان

32 پاسخ
  1. در تهران
    در تهران گفته:

    با سلام
    کسی هست مشاوره بهم بده من ۲۲ سالمه کارشناسیمم تموم شده و با دختری اشنا بودم و قرار ازدواج گذاشتیم اما خانوادش مانع شد
    اخه مگه سربازی چیه ؟
    اصلا قسم خوردم سربازی نرم
    نمی تونم پدر و مادرشو حلال کنم؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام دوست عزیز شما ۲۲ ساله هستید با تحصیلات کارشناسی د عاشق فردی بودید یا هستید ببینید باید برای خواستن ها تاوان هم داد .
      بهتره اگر تنها شرط خانواده طرف مقابل سربازی رفتن شما بوده خب اقدام کنید و به هر حال به جز معاف شدن هر پسری باید این مرحله رو بگذرونه و کمی له خانواده طرف مقابل حق بدید
      برای اقایون شرط هر استخدامی سربازی است و به فرض اینکه اصلا هم نخوان در استخدامی های دولتی و .. شرکت کنند باز مساله مهم اینه که باید این مرحله طی بشه .
      اینکه کجا سربازی شما قرار بگیره و دوری ۷انواده طرف مقابل رو بلاتکلیف قرار میده .
      خیلی از افراد قبل این مرحله ازدواج می کنند و کاملا می توانند خانواده طرف مقابل رو قانع کنند که نامزدی باشه و بعد سربازی هم طی شود .نباید غیر منطقی بگید اصلا قصد رفتن ندارید و یا هر مساله دیگه ای .به هر حال باید دقت داشته باشید که اگر ایشون رو دوست دارید راحت نگذرید
      بهتره از بزرگترها بخواهید واسطه شوند و در طی مراحل رسمی قراری گذاشته شود .در هر حال امیدوارم تصمیمدرستی بگیرید و خ شبخت باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰

      موفق باشید

      پاسخ
  2. مریم...
    مریم... گفته:

    با سلام
    در ابتدا وظیفه خودم می دونم که از جوابگویی کامل و جامع شما تشکر کنم. موردی که در مطلب قبل فراموش کردم عنوان کنم این هست که ایشون به من گفتند از بهانه گیری های من خسته شدند و این که من از احساساتم چیزی نمیگم ناراحتشون میکنه و بعد گفتند از عمیق تر شدن رابطه میترسند.این تناقض من را گیج می کنه ناراحتی از نگفتن احساس من و از طرف دیگه ترسیدن از عمیق تر شدن رابطه.این دو مورد با هم یکجا گنجیده نمیشه. و شما فرمودید ممکن هست پیام دادن ایشون برای این باشه که واکنشی در من ایجاد کنه؟ منطور چه واکنشی هست؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام .در مورد اظهار لطف شما ممنونم .در مورد مساله ای که عنوان می کنید این تناقض ها یعنی وسواس فکری یعنی عدم قدرت تصمیم گیری .وقتی فردی این طور درگیر می شود یعنی نمی داند دقیقا چه می خواهد و خب دنبال بهانه تراشی است نگفتن احساسات و ترس از گفتن خودتون هم متوجه شدیداینها باهم یک جا نمی گنجند و نمی شود .نمی شود با چنین فردی که بلاتکلیف است زندگی کرد و ادامه داد هر چند شرایط مطلوبی داشته باشد چون ممکن است هر لحظه در طی زندگی دچار تردید شود و این اسیب زاست .در مورد پیام منژورم این بود که شاید ایشون خواستند بدانند شما شروع کننده خواهید بود مجدد یا خیر ؟و البته این ها در حد فرض است در عین حال امیدوارم خوشبخت و موفق باشید

      پاسخ
  3. مریم...
    مریم... گفته:

    سلام و وقت بخیر
    من مدتی با شخصی ارتباط داشتم. در ابتدا ارتباط ما درسی بود ولی بعد جنبه عاطفی پیدا کرد.تا اینکه مدتی قبل متوجه شدم که انگار دارند فاصله می گیرند واکنشی نشون ندادم تا یک روز که علت را جویا شدم بهم گفتند که تو خیلی ایرادگیر هستی غر میزنی و اذیت می کنی در صورتی که من عاشق سرزندگی و شادی هستم. با این که ناراحت شده بودم خودمو کنترل کردم و توضیح بیشتری خواستم چون از میزان علاقه شون به خودم اطمینان داشتم.در آخر گفتند حقیقت اینه که من از عمیق تر شدن رابطه میترسم.گفتم من فکر میکردم آخر رابطه ما با هم بودن هست که گفت منم از اول همینو میخواستم ولی نمیشه.بهر حال من ناراحت از موضوع بهشون گفتم برای خودم متاسفم که با شما آشنا شدم و رابطه ام را قطع کردم چه مجازی و چه دیداری.با اینکه برام سخت بود خودمو قانع کردم که فراموش کنم.ولی دو هفته بعد دوباره پیام دادند یک پیام از پیش نوشته و منم با پیامی همانندجواب دادم. دیگه پیام نداد و منم ندادم ولی فکرم دوباره مشغول شد دوباره یک هفته بعد پیام دادند من جواب دوباره پیام که اینبار پیام نگاری طولانی تر شد. ولی هیچ کس پیام سلام و احوالپرسی نفرستاد. و دیگه از امروز صبح پیامی ندادند.الان راهنمایی میخوام دلیل این رفتارهای ضد و نقیض چیه؟ من باید چه عکس العملی نشون بدم جواب ایشون را بدم یا نه؟ پیشاپیش از پاسخگویی شما سپاس گذارم.

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      دوست عزیز شما با ایشون ارتباط داشتید ابتدا درسی و بعد طبیعی بوده که رابطه عاطفی شکل بگیرد و به هر دلیلی که می فرمایید ایشون دیگر تمایل به ادامه نداشتند و بعد از مدتی دوباره پیام هایی هر چند رسمی رد و بدل شده است .درسته که شما فکرتون درگیر میشه و کاملا حق دارید که رفتار ایشون برای شما سوال شود که اگر تمایل ندارند چرا همچنان ادامه می دهند ولی دقت داشته باشید که ایشون به عنوان مرد کنار کشیدند و خواستند ارتباط تمام شود و شاید به ازدواج ختم نشود و یا هر چیزی پس نباید پاشخ ایشون رو می دادید ایشون اگر واقعا پشیمان شدند و تمایل به برگشت شما باید به صورت محترمانه و جدی درخواست رو مطرح کنند ولی اینکه بعد از فراموشی که البته بیشتر انکار است وشرایط دشواری به لحاظ روحی برای دختر است فرد دوباره بر می گردد.پس شما نباید توجهی داشته باشید تا به هر حال ایشون اگر می خواهند این رفتارها باعث واکنش شما شود صحبتی در مورد رفتارشون داشته باشند و اگر هم منظور و قصد خاصی نیست و صرف ارتباط قبلی است که باز هم بهتر است توجهی نشود .در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید در اینده و این مسائل برای شما تجربه ای در داشتن ارتباط موثر شود

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

      پاسخ
  4. F
    F گفته:

    سلام ، جدیدا متوجه نگاهای خاصه پسر عموم ب خودم شدم ، خیلی بهم زل میزنه ، فرقی نمیکنه کجا باشیم ، درباره خودش زیاد میگه ، بامن مؤدبانه تر از بقیه صحبت میکنه ، بعضی موقع ها میگه چیز سنگین بلند نکن ، خیلی باهام جفتو جور شده مثلا هرچیزیو ک من دوست دارمو تایید میکنه …
    منظورش چیه ؟ قصدش ازدواجه ؟؟؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام .به هر حال این مسائلی که می فرمایید چیزهایی هستند که باید در طی زمان مشخص شود قصد و نیت فرد چیست و نمی شود به یک باره نظر داد .ممکنه فردی در دوره ای توجه ویژه ای نشان دهد و لی قصدش ازدواج نباشد و اگر واقعا شما را برای ازدواج انتخاب کرده باشد خب مشخص خواهد شد و قطعا اعلام خواهد کرد منتهی تا چیزی مطرح نشده ذهننان را درگیر نکنید و فرضیه سازی نداشته باشید که اگر مساله خاصی نیود به لحاظ روحی اسیب نبینید .امیدوارم خوشبخت باشید

      پاسخ
  5. بهاره
    بهاره گفته:

    با سلام
    من مدت سه ساله با آقایی آشنا شدم. اون در این مدت تمام تلاش خودشون را برای نزدیک شدن و صمیمیت و ایجاد علاقه بکار بردند.اما اکثر مواقع با رفتارهای سرد من مواجه میشد و حتی بوضوح می گفت که رنجیده است. این را هم اضافه کنم که ما در این رابطه هیچ وقت از ازدواج حرفی نزدیم ولی بارها حس میکردم که ایشون تمایل به ازدواج با من دارند ولی مشکلی سر راهشون هست که میترسند از طرف من رد بشه.بارها از اینکه میترسن منو از دست بدن صحبت کردند ولی دلیل ترس را نگفتند.تا اینکه اواخر رابطه ما خیلی سرد شد خیلی کم همدیگرو می دیدیم و تمام پیام ها از جانب من بود و اون فقط جواب پیام های منو میداد و خودش پیامی نمیداد. وقتی اعتراض کردم و گفتم اگر میخوای رابطه را قطع کنیم اون گفت که احساس عشق نسبت به من داره و دلش میخواد ادامه بدیم. من حرفی نزدم ولی با پیام هام متوجهش کردم که منم بهش علاقه دارم ولی دقیقا بعد از گفتن بقول خودش اعترافاتش خیلی کمتر پیام میده وقتی میگم میخوای بهم بزنیم میگه نه میگه تو بهم پیام بده ولی ببخش که من بدم و پیام نمیدم.وقتی شعر های عاشقانه براش میفرستم بال در میاره و قربون صدقه ام میره ولی دیگه خودش بهم پیام نمیده. مدتیه من فقط دارم رابطه رو حفظ می کنم و خودشم اینو میدونه.از رفتارهای ضد و نقیضش خسته شدم نمیدونم چرا با اینکه میگه عاشقمه ازم دوری می کنه.اینم بگم من یک دختر عاقل و بالغ هستم و فاصله زیادی از سنین نوجوانی دارم و با اون حدود ده سال تفاوت سنی دارم.

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام

      دوست عزیز وقتی می بینید که رابطه به سمت یک طرفه پیش رفتن می رود .بهتره اگر واقعا به ایشون تمایل دارید باهاشون در میان بگذارید و بخواهید موضعشون رو مشخص کنند و تکلیف شما هم مشخص شود .ممکنه زمان بگذارید ارتباط همین طور کج دار و مریض پیش برود و سردتر شود ولی شما عاشق تر شوید و وابستگی پیش بیاید که نتوانید بگذرید .و اگر ایشون کنار بکشند و ارتیاط را تمام کنند ضربه روحی سختی به شماوارد شود .به هر حال وقتی ده سال تفاوت سنی دارید ایشون باید متوجه شرایط باشند .و باید اگر واقعا تمایل دارند که نظرشون رو بدهند و اقدام کنند واگر نه هم موضعشون رو مشخص کنند .اگر با جلو رفتن شما ایشون باز هم سرد برخورد کردند بهتر است دیگر ادامه ندهید چون بیشترین اسیب متوجه شما خواهد بود .موفق و خوشبخت باشید

      پاسخ
  6. میترا
    میترا گفته:

    سلام و وقت بخیر خدمت مشاور گرامی
    من در حدود دو سال پیش با یک روانشناس آشنا شدم.بعد از مدتی به من پیشنهاد دوستی دادند.اول قبول نکردم ولی بالاخره منو راضی کردند.ابراز احساسات غیر مستقیم داشتند. تا یک شب در چت به من گفتند دوست دارم فقط همین و من هم چیز بیشتری نپرسیدم.ابراز محبتشون هر روز بیشتر میشد ولی از جایی که من از قصد و نیتش نمیدونستم در برابرش سکوت میکردم تا جاییکه به من نسبت غرور و خودشیفتگی میدادند.میگفتند سرد و بی عاطفه هستی.تا زمانیکه خواستگاری برام اومد غیر مستقیم بهشون گفتم تا ببنیم قصدشون از ارتباط با من چیه. ولی ایشون گفتند ازدواج کن و در نهایت گفت متاهل هست و یک بچه داره.نابود شدم.ولی به جای تنفر فقط بعد از یک هفته دوباره ارتباط ما شکل گرفت.ازشون خواستم دیگه ابراز محبت نکنند ولی گفت نمیتونم و من هم کم کم قضیه تاهل ایشون را فراموش کردم.این اواخر شعری برام فرستادند با مضمون عاشقانه و من پرسیدم مخاطب شعر کیه که گفت خود شما ولی من باز سوالی نپرسیدم.راستش من به قضیه تاهل ایشون مشکوکم.چون ایشون من را تقریبا به بیشتر مراکز کاریشون بردند و حتی در یکی از مراکز از رفتار یکی از دوستانشون که روحانی بودند فهمیدم که از قضیه ما خبر دارند.حتی دو بار من را به منزل مادرشون بردند که کسی نبود.دفعه اول با اصرار من زود رفتیم و دفعه دوم چون از رفتار من فهمیده بود که ترسیدم گفت بریم.اوایل چند بار شوخی جدی ازم خواست دعوتش کنم خونمون که من طفره رفتم. زمانیکه برای مشاوره پیشش میرفتم حتی یکبار بدون حضور من با مادرم صحبت کرد و من گفتم مادرم از جریان خبر داره. بارها ازش پرسیدم نمیترسی همسرت چیزی بفهمه میگه نگران نیستم میگم جالبه چرا نگران نیستی سکوت می کنه.البته در مورد همسرش فقط در چت صحبت کردیم که تازه بهم میگه نمیخوام در موردش حرف بزنم و رو در رو به هیچ وجه حاضر نیست در موردش صحبت کنیم. من برای مشاوره ازدواج پیششون رفته بودم که خب بهم گفتند آدم مناسبی برای تو نیست.غیر منطقیه منو از ازدواج با اون شخص منصرف کرده باشه که فقط باهام دوست بشه نیست؟ الان هم چند مدته نمیاد دیدنم بهش میگم میخوام ببینمتون بهانه میاره نمیتونم هر چی بیشتر اصرار میکنم بیشتر طفره میره.میگم بیا رابطه را قطع کنیم زیر بار نمیره.دیدنم نمیاد ولی ازم بیخبر نمیمونه و با پیام و تلفن در تماسیم.بخدا خستم بریدم. نمیدونم دنبال چیه؟ واقعا متاهله؟یا دروغ گفته.دنبال دوستیه یا ازدواج. پر از تناقض هست این آدم.تو رو خدا راهنماییم کنید.

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام

      دوست گرامی ابتدا جای تاسف دارد که در رشته پزشکی و پیرا پزشکی که هدف کم به فرد است سو استفاده های اینچنینی وجود دارد و باید بدونید که درسته ایشون به شما ابراز علاقه کرده و حتی گفته خواستگار رو رد کن و ممکنه به خاطر علاقه مندی خودش چنین مبحثی رو گفته باشه ولی بعید نیست که متاهل باشد و خوب نگران اینه که همسرش متوجه بشه برای فردی که مجرده هر چند اخلاقی نیست در فضای درمانی و کمک چنین مسائلی مطرح شود ولی به هر حال در حالت مجرد بودن راحت می توانست مطرح کند که برای ازدواج شما را پسندیده و انتخاب کرده و دیگر جای نگرانی وجود نداشت .ولی احتمالا ایشون درست گفتند و متاهلند و از سویی هر هدفی که داشته باشند خیلی درست نیست در این شرایط که خودشون اذعان به تاهل دارند با شما وارد رابطه دوستی می شدند شما به عنوان یک مشاور و متخصص به ایشون مراجعه کردید و در هر صورت کار ایشون و ایجاد دلبستگی و وابستگی غیر اخلاقی است با اینکه شرایط روحی شما مساعد نخواهد بود ولی بهتره در ارتباط تلفنی و یا پیامکی بعدی به ایشون بفرمایید که دیگر مایل به ادامه نیستید و اصلا با شما ارتباطی نداشته باشند اگر ایشون واقعا مجرد بوده باشد و شما انتخاب او باشید با توجه به شناخت ها و رفت و امدهای صورت گرفته اقدام می کنند اگر ایشون متاهل باشند و یا قصد سو استفاده از شما را داشته باشند قطعا جریا ن به شیوه ای دیگر تمام خواهد شد به هر حال تجربه بنده نشان می دهد این فرد قابل اعتماد نیست وقتی از فضای اعتماد مراجع سو استفاده کرده است .و با اذعان به تاهلش باز مایل به ادامه رابطه است و شما را حتی به منزل برده است .امیدوارم متوجه صحبت های بنده باشید شاید مشکل جامعه امروزی ماست که زیاد سالم نیست .موفق و خوشبخت باشید

      پاسخ
  7. سمانه
    سمانه گفته:

    چرا کسی, جواب منو نمیده من با پسری دوست شدم ۸ماهه این قبل من نازد, داشته, و نزدیک عشقد, دختره خیانت میکنه متوجه میشه و ولش, میکنه کلا یک سال بعد اون با من آشنا شد, تو این یه سالم تنها بوده ۸ماه شده الان حرفی از ازدواج نزده اما یه بار به یکی از دوستای, مشترکمون گفته بود, آدم دختری که میخواد بگیددو اصلا نباید بگه به بهونه های, مختلف منو پیش فامیلاش میبره اما پدر مادرش خبر ندارن هنوز میگه که سر نامزدش, خراب شده پیش مادر پدرش همش از, برنامه های ایندم میپرسه و از اینده ی خودش میگه و از همون دوست مشترک متوجه شدم که میخواد بهم حلقه بده اما بدون این که خانواده ها بفهمن خواهش میکنم کمک کنین من واقعا گیج شدم این رفتاراشو میبینم از طرفی یه بار واسم خاستگار اومد گفتش, اگه میدونی خوش بخت میشی برو من نمیخوام جلو ایندتو بگیرم واقعانم همدیگرو دوست داریم همش میگم شاید میخواد منو امتحان کنه

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      خانم‌ها در همه سنین و فرهنگ‌ها به شدت می‌خواهند پاسخ این سوالات را در روابط خود بدانند: آیا من را دوست دارد؟ آیا به من جدی فکر می‌کند؟ آیا روزی به من متعهد خواهد شد؟ همه ما این تردیدها را در روابطمان تجربه کرده‌ایم. قابل درک است. وقتی با قلبتان وارد رابطه‌ای می‌شوید، ممکن است ماه‌ها، و سال‌‌هایی از عمرتان را بفهمید با مردی بوده‌اید که هیچوقت نمی خواسته رابطه‌اش را با شما جدی‌تر کند و شما را تا پایان عمر کنار خود داشته باشد. وضعیت شما بعد از تمام شدن این رابطه‌ها هم چندان جالب نخواهد بود.

      پس برای جلوگیری از اتلاف وقت و انرژی‌مان و شکسته نشدن قلبمان چه می‌توانیم بکنیم؟

      اینجا به ۵ علامتی اشاره می‌کنیم که نشان می‌دهد یک مرد هیچوقت به شما متعهد نخواهد شد، چه الان و چه در طولانی‌مدت.

      ۱. هیچ چیز واقعی درمورد او نمی‌دانید

      ممکن است ساعت‌ها و ساعت‌ها در یک روز با یک نفر حرف بزنید ولی هیچ چیز واقعی درمورد او ندانید. ممکن است جزئیاتی درمورد زندگی‌اش بدانید ولی نمی‌دانید که حقیقتاً کیست و خود واقعی‌ای که زیر آن ظاهر که از خود نشان می‌دهد نهفته است را نمی‌شناسید.

      وقتی مردی درمورد زنی جدی باشد، همه چیز خود را با او در میان می‌گذارد. او را وارد دنیای خود می‌کند، نقاط آسیب‌پذیر خود را به او نشان می‌دهد. این مسئله مهمی برای یک مرد است. مردها عادت به بیرون ریختن خود و نشان دادن احساسات درونی‌شان ندارند و وقتی می‌خواهند مسائل درونی خود را با کسی درمیان بگذارند بسیار سخت‌گیر هستند.

      وقتی مردی برای شما درد دل می‌کند، وقتی با شما از آرزوها، ترس‌ها، امیدها و انگیزه‌هایش حرف می‌زند، یعنی رویتان سرمایه‌گذاری می‌کند. با سرمایه‌گذاری کردن روی شما یعنی خودش را به شما متعهد می‌کند.

      اگر مردی خود واقعی‌اش را به شما نشان ندهد، اگر اجازه ندهد ببینید که درونش چه خبر است، این احتمال زیاد است که آینده‌ای برای خودش و شما نمی‌بیند.

      اگر شک دارید که مردی درمورد شما جدی است یا نه، به چیزهایی که از او می‌دانید فکر کنید و ببینید ایا واقعاً می‌دانید کیست؟

      ۲. هر چند وقت‌یکبار چند روز یا چند هفته ناپدید می‌شود، بعد طوری رفتار می‌کند که انگار اتفاق خاصی نیفتاده است

      اگر مردی واقعاً به شما توجه داشته باشد، جایی برای شما در زندگی‌اش باز خواهد کرد. حتی اگر کارهای زیادی برای انجام دادن داشته باشد و نتواند چند روزی در دسترس باشد، به شما پیام خواهد داد و خواهد گفت که بهتان فکر می‌کند.

      اگر بدون هیچ اطلاعی به تعطیلات در رابطه می‌رود و اصلاً نگران از دست دادن شما نیست، نشانه خوبی نیست. اگر مردی به قطع بداند که شما با وجود هر رفتار بدی که از خود نشان دهد، همیشه در دسترس او خواهید بود، هیچ احترامی برایتان قائل نشده و به شما متعهد نخواهد شد.

      این رفتارهای ناپدید شدنش بیشتر راهی برای این است که به شما نشان دهد این رابطه چندان جدی نیست و او آزادی دارد هر کاری که دوست دارد انجام دهد و شما برای جاهایی که می‌رود و کارهایی که می‌کنند عامل تصمیم‌گیرنده نیستید.

      ۳. می‌گوید به دنبال رابطه نیست

      این به نظر یکی از بدیهیات می‌آید ولی متاسفانه اینطور نیست. درواقع، متداول‌ترین روابط این روزها رابطه جدی نیست. یعنی با مردی آشنا شده‌اید و بیرون می‌روید و اساساً دوست‌پسر/دوست‌دختر هستید، جدا از این واقعیت که نیستید.

      حقیقت تلخ این است: وقتی مردی می‌گوید که رابطه نمی‌خواهد، چیزی که در واقع می‌گوید این است که رابطه با شما را نمی‌خواهد.

      ممکن است تصور کنید که موقعیت شما استثنا است و فرق می‌کند. ولی مطمئنتان کنیم اینطور نیست. شما هم مثل بقیه دخترهایی هستید که در این روابط غیرجدی هستند. شما دختر فوق‌العاده‌ای هستید که احتمالاً خودتان را دست‌کم گرفته و خودش را در موقعیتی گرفتار کرده که طرفش او را بی‌هدف به دنبال خود می‌کشاند و شما هم منتظر نشسته‌اید تا او بالاخره بفهمد که چقدر «خوب‌» هستید.

      اگر به شما می‌گوید که نمی‌خواهد وارد رابطه‌ای شود یا برای متعهد شدن مشکل دارد، لطفاً آن را جدی بگیرید و درحق خودتان لطف کرده و از آن رابطه بیرون بیایید.

      ۴. هیچوقت شما را به قرارملاقاتی واقعی و عاشقانه نمی‌برد

      اگر قرار ملاقات‌های شما شامل رفتن شما به سینما و فیلم دیدن با هم یا آشپزی کردن شما برای اوست، یعنی او شما و رابطه‌تان را جدی نمی‌گیرد.

      وقتی مردی برای آینده‌اش روی شما سرمایه‌گذاری می‌کند، برای تحت‌تاثیر قرار دادنتان هر کاری از دستش بربیاید انجام می‌دهد و به شما نشان خواهد داد که تا چه اندازه برایش اهمیت دارید.

      اگر برای قرارملاقات‌هایتان حداقل‌های خود را برایتان می‌گذارد، به این معنی است که تصور می‌کند شما ارزش تلاش بیشتری را ندارید. استثناهایی هم وجود دارد؟ گاهی ‌اوقات. ولی حتی اگر مردی پول و کار نداشته باشد، باز هم می‌تواند راه‌های ارزان و خلاقانه‌ای پیدا کند که نشان دهد دوستتان دارد.

      وقتی مردی به دختری برای آینده خود فکر می کند، دوست دارد او را تا جایی که می‌تواند وارد دنیای خود کند. دوست دارد او را به چیزهایی که دوست دارد معرفی کند: فیلم‌ها، موسیقی، کتاب‌ها، سرگرمی‌ها. اینها چیزهایی نیست که نیاز به سرمایه‌گذاری مالی زیادی داشته باشد.

      اگر این فقط شما هستید که سعی می‌کند رابطه‌تان را زنده نگه دارد و کارهای خاص انجام می‌دهد، نشانه این است که او نظر جدی‌ نسبت به شما ندارد.

      ۵. شما را به خانواده‌اش معرفی نمی‌کند

      خیلی از خانم‌ها به اشتباه تصور می‌کنند که وقتی مردی آنها را به دوستانش معرفی می‌کند، خیلی کار مهمی انجام داده است. البته شاید برای بعضی مردها این کار مهم باشد ولی برای بیشتر آنها اینطور نیست. ممکن است چون جذابید بخواهد با اینکار با شما پز بدهد یا کلاً معرفی کردن دخترها به دوست‌هایش مسئله مهمی برایش نیست.

      وقتی در رابطه‌ای هستید، موضوع آشنا شدن با خانواده‌ها باید به میان آید. ممکن است فوراً با آنها آشنا نشوید ولی باید به ترتیبی به شما بگوید که چه زمان قصد دارد این کار را انجام دهد. حداقل باید بگوید که خانواده‌اش را از وجود شما باخبر کرده است.

      اگر درمورد خانواده خود حرف نمی‌زند یا هر زمان که شما حرف را به خانواده‌اش می‌کشانید، صحبت را عوض می‌کند، نشانه این است که نمی‌خواهد شما را به آنها معرفی کند.

      همانطور که قبلاً ذکر کردیم، وقتی مردی درمورد زنی جدی فکر کند، او را وارد دنیای خود می‌کند. با دور نگه داشتن شما از خانواده‌اش می‌خواهد به شما بفهماند که شما را برای طولانی‌مدت در دنیای خود نمی‌بیند.

      البته باید متذکر شویم که بعضی مردها هستند که با هر دختری که آشنا می‌شوند او را به خانواده‌شان معرفی می‌کنند و این مسئله چندان مهمی برایشان نیست. و شاید خانواده‌هایشان هم به این مسئله عادت کرده‌اند. ولی اگر مردی درمورد شما جدی باشد، این جلسه آشنایی را کمی جدی‌تر از دفعات قبل خود برگزار خواهد کرد. هیجان‌زده یا شاید هم کمی عصبی خواهد بود چون واقعاً دوست دارد خانواده‌اش از شما خوششان بیاید و شما هم از آنها خوشتان بیاید. اگر به نظر می‌رسد که برای معرفی شما چندان توجهی ندارد می‌توند به این معنی باشد که هیچوقت برای آینده روی شما سرمایه گذاری نخواهد کرد.

      پاسخ
      • سمانه
        سمانه گفته:

        خیلی ممنونم که انقدر کامل و با خوصله جواب منو دادین یک دنیا ممنون در قسمت اول میتونم بگم که به طور کامل میشناسمش در مورد دوم هم میتونم بگم که اصلا نا پدید نمیشه حتی اگر باهاش قهر هم. باشم باز بهم زنگ میزنه و به هر صورتی که شده نمیزاره طولانی بشه مورد سوم هم که اصلا اتفاق نیوفتاده مورد چهارم هم میتونم بگم که همیشه به فکر خوش حال کردنه منه و هر جایی که من بخوام میریم و همیشه خوش حالم میکنه اما مورد پنجم اینه که با دوستاش بیرون رفتیم اما همون طور که گفتم با دختر عمه هاش و پسر داییش هم بیرون رفتیم و منو به اونا معرفی کرده پدر مادرش خیلی حساس هستند و اونا نمیدونن رابطه ی مارو چون من متاسفانه خیلی مشکل دارم بچه که بودم پدر مادرم فوت شدن و من با خواهرم و برادرم زندگی میکنم تو سن ۱۸سالگی منو شوهر دادن اما شوهرم بعد۲ماه بدون این که بریم سر خونه زندگیمونربی خبر مهاجرت کرد و به خارج از کشور رفت و من هم جدا شدم بار ها همین آقا که باهاش دوست هستم به من گفته اگر. قبلا ازدواج نکرده بودی من میومدم خواستگاریت من واقعا دارم اذیت میشم روز, به روز وابسته تر میشیم هم من هم اون هر مشکلی که واسم پیش میاد انگار واسه خودش, پیش اومده و واقعا کمکم میکنه تنها چیزی که اذیتم میکنه اینه که میترسم روزی, منو ولم کنه من یه شکست خورده بودم به همه ی مردا بد بین بودم الان که یکیو واقعا دوسش, دارم میترسم از رفتنش خیلی وقتام شده الکی میاد میگه میخوام زن بگیرم بعدش, میگه میخواستم ببینم تو. چی میگی چند بارم واسم خواستگار اومده هیچی نمیگه فقط میگه میدونی خوش بختت میکنه برو یه سری رفتار میکنه مثل نشون دادن من به فامیلاش میگم شاید یه چیزایی تو فکرشه اما بعدش که حرف ازدواج میوفته خونسرد برخورد میکنه میگم پس جدی نیست از شما خواهش میکنم کمکم کنین و بگین قصد این. آقا چیه بازم ممنونم

      • مشاور
        مشاور گفته:

        با سلام
        با این شرایط و این همه شواهدی که نشان می دهند ایشون مثل شما قصدشون جدی نیست .و شما چون وابسته عاطفی شدید خب با حرف های بقیه ارام می شوید و شاید پیش خودتون فکر می کنید ایشون تصمیمشون ازدواج است .و چون نمی خواهید این واقعیت رو قبول کنید که براساس صحبت های خودتون ایشون قصدش جدی نیست با هر مساله ای هر چند کوچک به
        ادامه امیدوار می شوید ولی باید بدونید که تداوم این رابطه جز وابستگی بیشتر و مشکل در تصمیم یگری اینده چیز دیگری نخواهد داشت .می توانید برای ایشون زمان تعیین کنید که مثلا اگر
        تا فلان مدت می توانید نظرتون روبدهید و الا که ادامه دادن به صلاح نیست .دوست عزیز متاوجه هستم چقدر این مساله برای شما سخت است و اثرات روحی خواهد داشت که باید حتما به روانشناس مراجعه کنید .ولی بهتره زودتر تکلیفتون مشخص بشه به موردهای اینده فکر کنید و بدونید در زندگی داشتن فردی که تکلیفشون با خودشون مشخص است و می دانند چه می خواهند بسیار اهمیت دارد .
        موفق باشید

  8. مشاور
    مشاور گفته:

    با سلام
    شاید به طور کل زندگی با فردی که سه سال به پای فردی نشسته و بعد خیانت دیده دشوار باشد چون این فرد پر از کینه است از افرادی که مثل همسر و نامزد سابقش باشند بی اعتماد و بدبین است چون فکر می کند همه این طور هستند در نهایت دلدادگی رهایش می کنند .برای این افراد پذیرش اینکه شاید مشکل از خود توست دشوار است .و بعدا در زندگی با فرد جدید مدام بخواهد او را چک کند و استرس و اضطراب داشته باشد .کوچکترین مساله برایش دال برخیانت تلقی شود همه این موارد را در نظر داشته باشید و بدانید در مورد اینکه ایا واقعا قصد ایشون ازدواج است یا خیر باید کمی به ایشون فرصت بدهید به هر حال شواهدی وحود دارد ولی با این همه بهتره به خود ایشون فرصت بدهید که همه شرایط و جوانب را در نظر بگیرید منتهی دادن حلقه بدون اطلاع خانواده مساله صحیحی نیست بهتره خانواده ها در جریان باشند و رسمی بررسی شود .و شما از ایشون بخواهید حتما ابتدا به روانشناس مراجعه کند بهتره جریان قبلی را فراموش نکند بلکه برایش حل شود اگر می خواهید اثراتش در زندگی شما پدیدار نباشد .موفق باشید

    پاسخ
  9. ناشناس
    ناشناس گفته:

    من دختری۲۵ساله هستم مردی به من ابراز علاقه غیرمستقیم میکنه منم دوستامو بهش معرفی میکنم حالا ایشون با من وارد رابطه تلفنی شدند نه از احساسشون میگند ونه از هدفشون من چکار کنم نادیا هستم

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      خب ظاهرا تکلیف این فرد با خودش مشخص نیست این طور که شما می فرمایید .اگر تماس تلفنی دارید خب از حس ایشون نسبت به خودتون احتمالا کم کم اطمینان حاصل خواهید کرد .به هر حال اگر علاقه ای باشد بیان می شود اگر بیانی صورت نگرفت به نظرم دیگر ادامه ندهید چون بدون هدف پیش رفتن ممکنه وابستگی ایجاد کند که نهایتی ندارد و بیشترین اسیب در این رابطه هم متوجه شخص شما خواهد بود .شما قطعا خودتون می توانید شناخت رو بدست بیاورید .فقط حواستون باشه در این رابطه ها از حدودی فراتر نروید .چون افراد تعهدی به هم ندارند و اصولا خانواده ها در جریان نیستند و مشکلات ایجاد شده منبع اسیب و استرس بسیاری خواهد بود
      موفق باشید

      پاسخ
  10. نفس
    نفس گفته:

    سلام.دوسال پیش یکی از همکلاسیهام به قصد ازدواج ابراز علاقه کرد ولی همون زمان با دختری عقد بود و در حال جداشدن بودن به دلیل عدم تفاهم.من از ایشون خواستم تا رابطه قبلیشون تموم نشده فکر شروع هیچ رابطه ای نباشن ولی خواستن فقط در تماس باشیم و چون از همه لحاظ خوب هستن و من هم به ایشون علاقه مند بودم قبول کردم.بعد از مدتی که مشکلشون حل شد چون من بیماری قلبی دارم و نمیتونم بچه دار بشم گفتن من نمیتونم راجع به تو به خانوادم بگم درحالی که از اول مشکل منو میدونستن و گفتن خسته هستم و توانایی تشکیل زندگی ندارم و رابطه رو تموم کردن الان دوباره برگشتن و ابراز پشیمونی کردن و فرصت خواستن ولی مشکلی که من دارم اولا اینه که چجوری باید بهش اعتمادکنم و مطمئن شم که وفادار میمونه درحالی که هیچ وقتی برای من نمیذاره و همیشه درگیرکاراش و ثانیا اصلا نمیگه قصدش از این رابطه چیه؟در ضمن اصلا اهل دوست دختر نیست و بسیار مقید و خجالتی هستن.چجوری میتونم بدون اینکه از رفتارم برداشت بدی بشه واحساس کنن هولم بفهمم قصدشون چیه؟من چون اصلااهل دوستی با جنس مخالف نیستم این رابطه اذیتم میکنه .با تشکر

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      اگر ایشون قبلا عقد کرده بودند و خب به خاطر مشکلی که داشتید منصرف شدند و دوباره برگشتند باید کمی دقت داشته باشید و راجب ایشون تحقیق کنید برای اینکه اعتماد کنید ایشون اگر واقعا مصصم هستند رسمی اقدام کنند تا خانواده شما بررسی کنند به هر حال برای هر فردی داشتن فرزند مساله ارزشمندی است اگر ایشون یا خانوادشون نتوانند قبول کنند که شما این شرایط را دارید خب بهتره زودتر این مساله مشخص شود .در مورد ازدواج اینکه هر دو طرف شرایط یکدیگر را بپذیرند بسیار حائز اهمیت است چون همه زندگی ها دشواری ها و سختی هایی دارد که در حالت طبیعی مشکل ایجاد می کند حال اگر بنا باشد مسائل اولیه هم در ابتدا حل نشود این مشکلات مضاعف خواهد شد .این بار ایشون خودشون باید اقدام کنند و با خانواده مطرح کنند و شرایط شما رو بپذیرند و از کانال رسمی اقدام کنند بعد می توانید زیر نظر خانواده ها با رفت و امد بیشتر به خلق و خو و رفتارهای هم اشنا شوید
      موفق و خوشبخت باشید

      پاسخ
  11. فاطمه
    فاطمه گفته:

    سلام
    من ۲۰ سالمه و بتازگی ترم ۴ رو تموم کردم
    تا حالا با پسری دوست نشدم چون اعتقاد دارم این روزا دوستیا دو روزه شده ولی دوسدارم دوست بشم اما هدفمند و پایدار و منجرب ازدواج بشه

    ترم ۳ یکی از همکلاسیام ک ندیده بودمش تاحالا و پسر لفتی نبود و سنگینه یهو با جلب توجه نگام کرد اول تعجب کردم ک چرا انقدر عجیب اما بعد گفتم حتمن الکیه اما نمیدونم جلسه های دیگم‌نگاه میکرد یا ساخته ذهنم بود بهرحال هروخ نگاه میکرد چون من خجالتی هستم نمیتونستم بهش نگاه کنم و ن تنها ب این ب هیچ پسری سلام بگم
    اما ترم ۴ اتفاقی بهش سلام گفتم و خودشم‌تعجب کرد اما ازون روز دیگ نه تونستم نگاش کنم ن دیگ سلام کنم از خجالت
    و ازبس ازین رفتارا کردم احتمالا فک کرده یا دوسپسر دارم یا اینک نمیخام
    الان ایشونو تو اینستاگرام پیدا کردم همه میگن همکلاسیته فالو کن اما من ازونجایی ک خونواده و دوستامو فالو کردم علاقه ای ندارم پسر فالو کنم و اگ ایشونو فالو کنم بخاطر این نیس ک همکلاسیمه میخام ایشون سر صحبتو باز کنه اما باخودم میگم اگ اینکارو نکنه چی همه میگن تو سر صحبتو بازکن اما من دخترم و برا خودم حد و مرزی دارم مگ دختر میره با پسر حرف بزنه!!!!!
    من تو همین ترم ۴ هم متوجه زیرنظر گرفتنش وقتی تو حیاط دانشگاه بود میشدم اما چون با دوستام هستم و کلا خجالتی ام نگاه نمیکردم
    بهشون علاقمند شدم حس میکنم پسر خوبیه و اونم خجالتیه

    نمیدونم چیکار کنم لطفا راهنماییم کنید

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      خب الان دقیقا مشکل کجاست ؟
      اگر به هم علاقه دارید و قراره در نهایت ازدواج کنید که میتونید پیش قدم بشید ولی برای ازدواج شرایطی باید مهیا باشه
      ولی اگر قرار به دوستی هست که موضوع راه دیگه ای رو در پیش خواهد گرفت

      پاسخ
      • فاطمه
        فاطمه گفته:

        مشکل اینه که نمیدونم ایشون علاقه داره یا ن فقد نگاه میکرردن من گفتم دوسدارم با کسی دوست بشم ک سرانجام دوستی منجبر ب ازدواج بشه و من نمیدونم ایشون اصلا قصدش چیه فلن ک ایشونو داخل اینستا گرام فالو کردم ولی برام سنگین بود ک فالو کردم چون حس میکنم من پیشقدم شدم و نباید اینکارو میکردم معمولا پسر میاد جلو ولی بهرحال من فالو کردم اگ ایشون نیاد پیشنهادی بده من برام سنگین تموم میشه ک چرا پیشقدم شدم و نمیدونم باید چ رفتاری کنم فقد دوست دارم اشنا بشم ولی هدف ایشونو نمیدونم ک اصلا میخاد دوست بشه یا ن

      • مشاور
        مشاور گفته:

        با سلام
        دوست عزیز اینکه فالو کردید و پشیمان هستید فعلا اهمیتی ندارد .به هر حال در دنیای مجازی بین خیلی از هم دانشگاهی ها و همکاران این اتفاق می افتد.اینکه ایشون چه قصدی دارند شما به هیچ وجه دیگر در هیچ زمینه ای پیش قدم نشوید قطعا اگر نیست ازدواج باشد بیان می شود در غیر این صورت ادامه ارتباط به هر صورتی کمک کننده نخواهد بود و فقط برای شما درگیری ذهنی ایجاد خواهد کرد .
        موفق باشید

    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      در مورد موضوع مشابه شما زیاد صحبت شده و اینکه درک خوبی از مسائل دارید بهتون تبرک میگم .ببینید اینکه متوجه نگاه معنادار ایشون شدید و فکر می کنید علاقه ای در کار است خب ممکنه اشتباه نکرده باشید و گاهی اوقات حس ادم ها اشتباه نمی کند .ولی اجازه بدید اگر ایشون تمایلی دارند خودشون جلو بیایند مطمئن باشید اگر پسری از دختری برای ازدواج خوشش بیاد با فالو کردن و نکردن و یا عدم نگاه و تمایل تصمیمش تغییر نمی کند چون قدرت تجسم بالایی دارند و اگر به فردی علاقه مند شوند راحت او را فراموش نخواهند کرد .اجازه بدید اگر تمایلی است ایشون خودشون به عنوان مرد پیش قدم شوند شاید جلو رفتن شما حتی در برداشت و دید طرف مقابل منجر به سو تفاهم شود .و لو رفتن شما و عدم حس ایشون مسبت به شما باعث ایجاد تنش و استرس در شما خواهد شد و پشیمانی از رفتار خودتون در هر حال امیدوارم موفق باشید و خوشبخت شوید

      پاسخ
  12. مینا
    مینا گفته:

    سلام من دختر ۲۲ ساله هستم و حدود چند ماهه که با آقایی بدون اطلاع خانواده دوست شدم.کلا واسه ازدواج دختر سخت پسندی هستم و هر کس به خواستگاری من میاد با معیارهای من یکی نیست این آقا بیشتتر معیارهای رو که من میخام رو داراست.و خیلی واسم اجترام قائله.و همه خواسته هام رو براورده میکنه ولی این روزا بهش گفتم تو فکرم ازدواج میاد و گفت من اصلا اصلا به ازدواج فکر نمیکنم و شاید تا آخر عمر ازدواج نکنم دوسش دارم معیارهامو داره ه نظر شما چیکار کنم آیا دوستیمون رو باهاش ادامه بدم؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      به نظر شما وقتی ایشون صراحتا میگن شاید هیچ وقت ازدواج نکنند این دوستی و ادامه ان بیشتر به ضرر چه فردی تمام می شود و ممکن است ایشون کم کم از این دوستی چه توقعاتی داشته باشند .در هر حال این ها همه مسائل مهمی است که باید به ان پرداخته شود .اینکه ایشون معیارهای شما رو دارند ولی قرار نیست در کنار شما باشند ادامه دادن درست نیست .ممکنه انقدر دلبستگی عاطفی ایجاد شود که شما هم ادامه دهید و ازدواج نکنید و لی روزی متوجه اسیب ها باشید و ان روز ممکنه این فرد تصمیم به ازدواج با فردی دیگر داشته باشد صحبت ایشون یعنی اینکه مایل به تعهد و مسئولیت پذیری نیستند وخب دوستی هم برطرف کردن نیازها را موجب می شود و هم بون مسئولیت هر وقت مایل نباشند رابطه را ادامه نخواهند داد و همه اسیب ها متوجه شما خواهد بود لطفا کاملا فکر کنید و جوانب را در نظر بگیرید در نهایت تصمیم به ادامه یا قطع رابطه بگیرید .هیچ وقت خود را در معرض قضاوتی که دو سر باخت است قرار ندهید .موفق باشید

      پاسخ
    • هشت اسفندی
      هشت اسفندی گفته:

      سلام
      چجوری بگم داستان زندگیمو
      یکی بود بعد سالها عاشقش شدم و واقنعی می خواستمش دیگه رفیق بازی با دخترارو فراموش کردم ما چهار ماه خوب بودیم تا پای مادرش به زندگیمون باز شد همچیو ریخت بهم یعنی پدرش با من مشکل داشت چون سربازی نرفتم
      من الان به قولم عمل کردم کارم دارم احتیاجی به سربازی ندارم وضعم خوب شده ولی برای همیشه دختره رو از دست دادم
      من پدرو مادرشو هیچ وقت حلال نمی کنم یادم میفته غرور مردونه ام میشکنه گریم میگیره

      پاسخ
      • مشاور
        مشاور گفته:

        با سلام
        دوست عزیز اینکه شما به فردی علاقه داشتید و شرایط رو پذیرفتنید و طبیعتا به دنبال فراهم کردن شرایط و جلب نظر والدین بودید و به هر دلیلی نشده درسته شکست سختی است و باعث ازار شما ولی به هر حال بهتره مساله رو به قال نیک بگیرید .هر چند شرایط روحی سختی است ولی در ازدواج کمی قسمت هم مهم است و اینکه به هر حال خانواده ایشون هم باید شما رو می پذیرفتند و این مساله طبیعی بوده و است .ولی اینکه به هر حال قول و قراری بوده یا نه و هر مساله ای بهتره به اینده و زندگی اینده فکر کنید و شاید بهتر باشد مراجعه ای داشته باشید تا مساله برای شما حل شود که در انتخاب های بعدی شما تاثیر منفی نداشته باشد .در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید

        در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
        ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
        موفق باشید

    • کفسابی
      کفسابی گفته:

      سلام
      با عرض معذرت
      خیلی نامردی و بی معرفتیه که دوسش نداردید دارید وابسته خودتون می کنید این اقا رو
      خب اگه تکلیفتون با خودتون مشخص نیست بکشید کنار دیگه هرچی می خامو فراهم میکنه نداره
      سخت پسند نیست غرور کاذب دارید

      پاسخ
      • مشاور
        مشاور گفته:

        با سلام
        دوست عزیز هر فردی بهتره قبل از قضاوت راجب شرایط دیگران شرایط فرد را در نظر بگیرید به هر حال ممکنه واقعا مساله ای باشد که نتوانند وابستگی را قطع کنند و از طرفی هم واقعا با این فرد نمی توانند زندگی کنند .پس بهتره قضاوتی نکنیم گرچه که درست می فرمایید بهتره اگر فردی مد نظر نیست بلاتکلیف نگذاریم و حق اوست که زودتر از نظر ما مطلع شود تا به هر حال به لحاظ روحی دچار مشکل نشود .موفق باشید

دیدگاه خود را ثبت کنید

تمایل دارید در گفتگوها شرکت کنید؟
در گفتگو ها شرکت کنید.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *