وقتی خرابکاری میکنم بابام ازتوچشام میخونه چه گندی زدم
اماوقتی پول توجیبی میخوام ب ۱۷ زبان زنده دنیاهم بگم متوجه نمیشه!!!!
اصلاوضع ناجوره



***************


بدم میاد ازینایی که رابطشون cut میشه
میان پست میذارن i am singel
زشته بابا خجالت بکشین :|
مگه من که singel هستم اعلام میکنم؟
از منِsingel شنیدین بگمsingel هستم؟
با اینکه singel هستم ازین پُستا نذاشتم
singel بودنم به خودم مربوط



***************


یکی از رفیقام اون روز زنگ زده میگه:
" فلان خواننده یه موزیک ویدئو جدید بیرون داده... "
می پرسم اسمش چیه؟؟ میگه: Coming Soon..!!!
خدایا این شادیارو از ما نگیر...




***************


طرف تو خیابون یه نفرو میبینه که رو زمین خوابیده دلش میسوزه
میگه چیه اینجا خوابیدی؟ بیا بریم کوچه ما بخواب!


***************


با رشد علم و تکنولوژی پکیج و گرمایش از کف اومده
ما دو میلیون سال پیش گرمایش از سقف داشتیم
پدربزرگ ۷۸۹۶ امم دو تا دایناسور بسته بود رو پشت بوم
کارشون این بود تو کانال کولر، ها می کردند، خونه مثل سونا گرم میشدش...


***************


گودزیلامون گیر داده بود که میخوام نماز بخونم
یه سری که رفته بودیم مسافرت گفتم اینجا مسافریم باید نمازو شکسته بخونی
گفت بیچاره! مگه نماز چقد طول میکشه که کمش میکنی؟
خجالت بکش! خدا از آدم تنبل بدش میاد...!!!
من :-|
نماز شکسته
برنامه زلال احکام)


***************


یه نفر در مورد چهره ام از سوال کرد؟
جواب دادم قرار بود بردپیت بشم، امکانات نبود در پیت شدم


***************


شده بری و بری و بری و بری اما به خونتون نرسی؟
همون جاست که می فهمی کلاغه تو داستان ها چی کشیده!



***************


دوستان بالآخره کوتاه ترین جوک سال منتشر شد:
دوتا زن ساکت کنار هم نشسته بودن.

***************


یارانه سهم منه, عشق منه, مال منه



***************


به بعضیام باس گفت...
ببین عزیزم!
من یدفه قید قرمه سبزی رو زدم...
دو دفعه هم قید ته دیگ ماکارونی رو زدم...
تو ک دیگه تو زندگیم ازینا بالاتر نیستی که!

***************
l
مورد داشتیم خانوادگی تو مترو عکس یادگاری انداختن
مدیونین اگه فکر کنین خانواده من بودن