کاربر عزیز ، به انجمن مشاوره ازدواج دات کام خوش آمدید .
ورود به حساب کاربری
ثبت نام
مزایای ثبت نام در انجمن مشاوره ازدواج دات کام

عضویت افتخاری در کانون مشاوران ایران

30% تخفیف شرکت در کارگروه های مشاوره

عضویت انجمن هیچ گونه هزینه ای ندارد

تبلیغات
  
  

نمایش نتایج: از 1 به 1 از 1

موضوع: مشاوره ازدواج : بالارفتن سن ازدواج، تحول در الگوهاي رفتاري است

  1. Top | #1
    moshaver

    Lightbulb مشاوره ازدواج : بالارفتن سن ازدواج، تحول در الگوهاي رفتاري است




    يك روانشناس مي گويد: ايجاد تحول در الگوي رفتار مانند استفاده از پوشاك، رفاه اجتماعي و در جمع كلي مسكن، تاثير گذاشتن فرهنگ غرب و تجملات امروزي باعث شده تا سن ازدواج بالا برود.

    ازدواج كردن مسيري براي تامين نياز عاطفي و غرايز از راه شرعي و بنيان نهادن پايه هاي خانواده است كه به اندازه تمام سن بشر قدمت دارد.
    ايجاد تغيير در الگوي رفتاري مانند استفاده از پوشاك، مسكن و در نهايت بالارفتن سواد و افزايش رفاه اجتماعي و كپي كردن و استفاده از بعضي سبك ها و مدل هاي غربي از دلايل اصلي بالا رفتن سن ازدواج به شمار مي رود.

    شدت گرفتن و اضافه شدن طلاق ها و درخواست مهريه باعث شده تا برخي افراد رو به زندگي مجردي آورده و براي رفع نيازهاي عاطفي به روابط نامشروع روي بياورند.

    خوب مي دانيم كه بالارفتن سن ازدواج باعث زيادشدن انحرافات اخلاقي، گسترش بيماري هاي مقاربتي و آسيب هاي اجتماعي مي شود.
    بالارفتن سن ازدواج و كم شدن قدرت ناباروري در بعضي بانوان، استمرار حيات كم كم از بين رفته و باعث زيادشدن سن جامعه و به تدريج كم شدن جمعيت مي شود.

    خانواده ها بايد در نظر داشته باشند كه زمان ازدواج فرزندانشان به تاخير نيفتد و با صحبت كردن و گذاشتن جلسات مشاوره و حضوري با خود فرزندشان ايشان را در زمان مناسب راضي به امر ازدواج كرده تا با مشكلات اينچنيني مواجه نشوند.

    فرض كنيد در يك خانواده سه پسر مجرد وجود دارد كه دو تا از آنها ازدواج كرده اند و نفر سوم باقي مانده است. اگر بحث تنهايي و بسياري از مشكلات ديگر را در نظر نگيريم و فقط به بحث ازدواج و روابط عاطفي براي نفر سوم بپردازيم، بايد بدانيد شخص سوم دچار چه اختلالات و مشكلاتي هم در رابطه جنسي و هم در رابطه عاطفي خواهد شد كه به مرور زمان بر اعصاب و رفتارش تاثير منفي دارد.

    شايان ذكر است كه اين نفر سوم بعد از گذشت چند سال در رفتارهاي اجتماعي، برخوردهاي اجتماعي، روابط دوستانه، ادامه تحصيل و... دچار چه كاستي هايي شده و تدريجا بر اعصاب و رفتار فردي اش تاثير منفي مي گذارد.

    گاهي اوقات بسیاری جوان ها می گویند جامعه سخت گیر بر ما فشارهاي بسياري می آورد. از طرف دیگر خانواده های مذهبی، جوانان را به دليل تحت تاثیر فرهنگ هاي غرب بودن و ابراز مخالفت با ارزش های سنتی اسلامی سرزنش كرده و آنها را در مسائل مختلف ياري می کنند. نشانه های گوش ندادن به صحبت هاي بزرگ ترها، عصبانيت، پرخاشگري و یاغی گری بعضي از جوانان کاملا واضح است.

    شايان ذكر است برای خيلي از جوانان ایرانی، پيدا كردن عشق سخت تر از خيلي از كشورهاي دیگر نیست. بعضي از افراد به سینما، کافی شاپ یا حتي رستوران رفته و همانند هر جای دیگری از اين كره خاكي، مردها و زن هاي بسياري تلاش می کنند تا با کسی ارتباط برقرار کنند. در ایران ارتباط برقراركردن با یک شخص فقط و فقط و تحت مراسمات و اصول مذهبی مجاز است، ولي زوج هایی که به دنبال جایی به دور از چشمان ديگران مي گردند، معمولا بعضي از قرارهايشان را در جایی خلوت می گذارند و گاهی هم مانند افراد باشخصیت به پارک های عمومی می روند. در اين برخوردها و ديد و بازديدها خيلي از مواقع از بحث هاي شخصي و گاهي از اوضاع اقتصادي خود چيزي نمي گويند و ترجيح مي دهند اين مسائل را به وقت ديگري موكول كنند.

    با توجه به اينكه خيلي از رسانه ها و محافل عمومي و خصوصي در مورد گفتار درست و راستگويي تاكيد مي كنند، ولي بعضي از افراد ترجيح مي دهند به وسيله جملات حاشيه اي و گاهي دور از ذهنيت، از واقعيت فاصله گرفته و تا حد زيادي از گفتارهاي حاشيه اي استفاده مي كنند و باز هم گفتارهاي اصلي را به وقت ديگري موكول مي كنند. پرواضح است كه اين افراد به زودي دچار مشكلات زيادي مي شوند و از طرف فرد موردنظر خود مورد بازخواست و پيگيري مسائل گذشته قرار مي گيرند، ولي متاسفانه جوابي براي گفتن ندارند و در ابتداي زندگي دچار مشكلات عديده اي مي شوند.

    دليل ديگري كه بسياري از جوانان ما با آن مواجه هستند، جوانانی هستند که به دلايل مختلف دنبال دوستی هستند و ترجيح مي دهند به جاي داشتن زندگي مستقل و سروسامان گرفتن و داشتن سرپناهي امن، بيشتر به سمت دوستي هاي ناماندگار و ناسازگار روي بياورند. اين افراد در خيلي از مواقع با مشكلات بسيار زيادي مواجه هستند، ولي به راه خود ادامه مي دهند و وقتي از آنها مي پرسيم كه چرا از اين راه و روش استفاده مي كنيد، مي گويند يكي از دلايل اصلي بالا بودن هزینه های ازدواج است که یکی از مهمترین دلايل هم است. سن ازدواج به سرعت در حال بالارفتن است، در صورتي كه خيلي مواقع شاهد آن بوده ايم كه افراد مختلف به ازدواج و فرزندآوري تاكيد بسياري دارند.

    در خيلي از مواقع در هنگام صحبت با آقايان به اين موضوع اشاره مي كنند كه يكي از دلايل اصلي و مهمي كه خانم ها هم راضي به ازدواج و كنار آمدن با آقايان نيستند، اين است كه خود خانم ها در سطح جامعه مشغول فعاليت هستند و به دليل درآمدي كه در اين فعاليت كاري به دست مي آورند، ديگر تمايلي به زندگي و تحمل بعضي از شرايط ازدواج را ندارند، چرا كه از همين راه كسب معاش مي كنند و درآمدشان تامين مي شود و به زندگي روزمره شان مي پردازند. اين افراد مي گويند بعضي از خانم ها هستند كه وقتي براي خواستگاري سنتي مراجعه مي كنيم، در جواب مي گويند ما درآمدمان از شما بيشتر است و نمي توانيم با اين سطح درآمد شما كنار بياييم. سوال اينجاست كه آيا مقدار سطح درآمد در زندگي مشترك تاثير دارد؟ آيا مي تواند مسئله مالي راهي روشن براي آينده اي كه دو نفر مي خواهند آن آينده را ترسيم كنند، باشد؟

    آيا اين درست است كه به خاطر درآمد بالاي يك خانم، يك ازدواج منتفي شود و شخصي كه تصميم جدي براي زندگي آينده اش گرفته، به سر پله اول برگردد؟ پرواضح است كه خود ما نيز با چنين خانم هايي در سطح جامعه برخورد كرده ايم و ديده ايم كه به دليل داشتن درآمدي هرچند كم و ناچيز ديگر تصميمي براي ازدواج ندارند و ترجيح مي دهند زندگي خود را با اين درآمد تامين كنند و پي در پي به خواستگارهاي خود جواب منفي مي دهند و متاسفانه اين مشكل دارد به صورت جدي درمي آيد، در صورتي كه اين كار كاملا اشتباه است. جالب است بدانيد در خيلي از مواقع همين خانم ها هستند كه به دليل قبول كردن دستمزد كم، باعث مي شوند تا بسياري از آقايان كار خود را از دست بدهند و دچار مشكلات و مسائل زيادي شوند.

    در موارد بسياري شاهد بوده ايم درآمد كم آقايان در محافل زيادي نقل مجلس شده و هرچند فرد موردنظر داراي ادب و كمالات زيادي بوده، ولي به دليل اينكه از لحاظ مالي و درآمدي داراي مشكلاتي بوده، طرد شده و براي امر خواستگاري جواب رد به سينه اش زده اند.

    بحث ديگري كه بسياري از جوانان با آن مواجه هستند، بحث مسكن است. نداشتن مسكن مناسب براي خيلي از جوانان دچار مشكلات زيادي شده و در مواقع بسياري نظر به اينكه در خيلي از مسائل به توافق و تفاهم كامل رسيده اند، ولي به دليل نداشتن مسكن و يا جاي مناسب، تمامي تصميمات دو نفر خراب شده و متاسفانه رغبتي به ادامه تصميماتشان نداشته اند، در صورتي كه با كمي صبر و تحمل مي توان با مقداري پس انداز و كار و فعاليت بيشتر، مبلغي جمع آوري كرد و مسكني براي زندگي مشترك ترتيب داد.

    آداب و رسوماتي كه همين اينك با آن مواجه هستيم، مثل بعضي خریدهای عجیب و غریبمان قبل ازدواج برای فامیل عروس از جمله مادر و خواهر و خاله و... جشن های عجیب و غریب و پرهزينه، دادن شیر بها به خانواده عروس، دادن 4 قلم جنس اصلی، هزینه رهن و اجاره و حتي گرفتن يك منزل مسکونی، خريدن سرویس طلا، لباس و بسياري از هزینه های ديگر مثل سالن، دسته گل، ماشين عروس، آرایشگاه و بسياري ديگر از مخارج جانبی ديگر باعث مي شود خللي بزرگ در ابتداي زندگي براي زوج جوان به وجود بيايد. خيلي از اين مسائل ریز و درشت كه مي توان به راحتي و با چشم پوشي از كنار آنها گذشت، مي تواند كمك شايان ذكري به هر دو طرف بكند، چه بسا كه خريد اضافه، از طرفي باعث مي شود كه دو طرف در ابتداي زندگي دچار مشكلات زيادي شوند، در صورتي كه اگر از مقداري از اين خريدها چشم پوشي كنند، از آن طرف از نظر اقتصادي جلو مي افتند و خودشان روز به روز جلو مي افتند و مي توانند به كمك يكديگر پايه هاي زندگي شان را مستحكم تر كنند.

    هستند خانواده هايي كه به دليل خريدهاي آنچناني و يا توقعات زيادي، ازدواج را به هم زده و با دخالت هاي مكرر پسر و دختر را از هم جدا كرده اند و باعث كدورت و ناراحتي هاي زيادي شده اند. به راستي چرا بايد با اين كارهاي اشتباه و توقعات زيادي مانع شروع يك زندگي مشترك براي دو جان شويم؟ مگر كدام خريد زياد و گرانبها ايجاد خوشبختي كرده كه ما به اين صورت حرص و طمع داشته باشيم و توقعات را بالا ببريم و از يك فرد كه در ابتداي زندگي خود است بخواهيم به شدت ريخت و پاش كند و خريد را در سطحي بالا بگيرد و با فشارهاي خودمان بخواهيم طرف را مورد فشار دهيم؟ در صورتي كه با مقداري گذشت و پرهيز كردن از خيلي از اشتباهات، مي توان راهي را در پيش روي دو نفر كه در اول زندگي شان هستند گذاشت و آنها را به سوي مسيري صاف و روشن سوق داد.

    بحث ديگري كه حائز اهميت است، مسئله مهريه و مقدار بالاي آن است. گرفتن مهريه هاي سنگين و توقعات نابجا باعث شده تا بسياري از جوانان پا پيش نگذارند و ترس و دلهره عجيبي آنها را فرا بگيرد. مهريه هايي مانند سكه به تعداد سال تولد دختر خانم، تعداد بسيار زيادي شاخه گل تازه به همراه مقدار زيادي سكه، شرط گذاشتن و يا خريد ماشين و مسكن براي دختر خانم و يا بسياري موارد مشابه كه باعث مي شود جوانان ما پا جلو نگذارند و ترس بيش از پيش بر آنها غلبه كند.

    شاهد بوده ايم كه متاسفانه بسياري از خانواده ها با دريافت مهريه هاي كلان، قصد دريافت وجهي از سمت داماد داشته اند كه در برخوردهاي اوليه متوجه مي شويم خانواده موردنظر قصد اخاذي دارد و نه شوهردادن دخترشان. توجه كنيم با چشمي باز و گوشي شنوا به نصايح و پندهاي بزرگان دينمان و حتي بزرگان فاميل گوش فرا دهيم و راهي را انتخاب كنيم كه بعد از انتخاب مشكلات را يكي پس از ديگري پشت سر بگذاريم و با روحيه اي باز و آرامش خاطر به ادامه زندگي بپردازيم.

    بحث مهریه های سنگين و مشکلات و تبعات قانونی و داستان هاي ناشی از آن و بالارفتن زندانیان مهریه و اخاذي مالی بسیاری از پسران و خانواده های آنها باعث شده تا بسياري از افراد به ازدواج فكر نكنند. در بسياري از مواقع به اجرا گذاشتن مهريه از جانب دختران نیز دیده شده و مي دانيم پسران را وادار به یک امر زوری و همراه با نارضایتی و ترس در خصوص پذیرش مهریه و مبلغ هنگفت آن می کند. به طوری که امروزه شاهد آن هستيم كه از پسران می پرسند وقتی کلمه ازدواج را می شنوی یاد چه می افتی؟ قطعا مي گويد زندان یا مصادره اموال و یکسان شدن با خاک خیابان.

    در خيلي مواقع دختراني را شاهد بوده ايم كه در انتخاب همسر معيارهای خود را با مقایسه و چشم و هم چشمی و یا برای جلب رضایت و تایید بعضي از افراد ديگر انتخاب می کنند. مقایسه ميزان ثروت، قيافه، قد، ميزان درآمد و...

    بعضی از دختران پيش خودشان فکر می کنند من كه از فلانی سرتر و زیبا هستم و اگر او شوهری با مثلا فلان خصوصیات گیرش آمده، بنابراين باید برای من هم حتما اندازه و یا بهتر از او باشد، در صورتي كه اين طرز فكر كاملا اشتباه بوده و خوب مي دانيد كه ملاك يك زندگي مشترك رنگ پوست، چهره زيبا، دارايي زياد، درآمد بالا و يا گزينه هاي اينچنيني نيست. در بسياري از مواقع شاهد بوده ايم كه اشخاص با دستي خالي به خواستگاري آمده اند و با راستگويي و درستكاري خودشان ثابت كرده اند كه افرادي لايق و شايسته اند و مي توانند با درآمدي هرچند ناچيز يك زندگي را اداره كنند و با اخلاق و رفتار خوبشان به اثبات رسانده اند كه فردي مفيد براي خانواده، همسرشان، جامعه و ديگران هستند.

    پس با فكرهاي اشتباه، شنيده هاي اشتباه و رفتارهاي اشتباه خود باعث نشويم تا تاريك بيني، كدورت و انزوا جاي خود را به تصميمات درست و بجا بدهد، بلكه با لحظه اي فكر و انديشه اي درست پيدا كنيم راهي را كه براي آينده مان موثر بوده و كمك مي كند تا بتوانيم تصميمات درست تر و بهتر را بگيريم. اين مسئله كه چه كسي چه مي گويد و چه كسي چه تصميمي مي گيرد درست نيست، ما بايد خودمان راه درست را انتخاب كنيم و به ديگران بفهمانيم كه بزرگ شده ايم و مستقل هستيم و ادامه راهمان را خودمان مي توانيم پيدا كنيم.

    به راستي مال دنيا براي چه كسي خوشبختي به ارمغان آورده كه ما نفر دوم باشيم؟ چه كسي از مال دنيا براي خود به اندازه ذره اي برده است؟ مي دانيد هر مقدار سعي و تلاش كنيم، توشه اي است براي آخرتمان، پس چرا بايد با افكار پريشان و بچه گانه به اين موضوع فكر كنيم كه فلان خواستگار بايد حتما داراي وضع مالي خوبي بوده يا فرضا چهره زيبايي داشته باشد و يا هر موضوع ديگري در اين راستا؟ كج فهمي و اشتباهات مكرر در بعضي افراد باعث مي شود كه نه تنها ازدواج و فرصت هاي خوبشان به باد برود، بلكه آينده را با اين تصميمات اشتباه به انزوا كشيده و آينده را براي خودشان هر روز خاموش تر از روز قبل مي كنند. افرادي بوده اند كه انجام ندادن يك تحقيقات هرچند كوچك، تصميم عجولانه اي گرفته اند و با رد كردن فرد موردنظر، آينده خود را تغيير داده اند و با مشكلات زيادي مواجه شده اند.

    در بسياري از مسائل اينچنيني شاهد بوده ايم كه دخالت هاي مكرر و دادن آمارهاي اشتباه از افراد مختلف باعث شده دو نفر به هم نرسند و ازدواجشان هر روز به تاخير بيفتد. با تفكر درست و بهاندادن به گفته هاي بسياري از افراد كه با دامن زدن به حرف هايشان فكر انسان را مخدوش مي كنند، راهي بسيار موثر و اساسي است تا بتوان از گفته هايشان برداشتي نكرد و با چشمي باز تصميم خود را گرفت.

    وقتي مي توانيم به وسيله عقلي كه خداوند متعال به ما داده فكر كنيم و بينديشيم كه اين راهمان درست است و راه ديگر اشتباه، چرا بايد به بعضي از افراد ناآشنا با مسائل ازدواج فكر كنيم و به عبارتي دهن بين باشيم؟ در صورتي كه با بحث و مشورت با افراد عاقل و ريش سفيد مي تواند ما را در انتخابمان ياري كند و به ما مدد برساند تا بتوانيم فرد موردنظر را خودمان با چشماني باز انتخاب كنيم و در آينده مشكلات بسيار كمتري را پيش رو داشته باشيم؛ هرچند كه اين مشكلات كم را با كمي موهبت و اراده راسخ مي توان پشت سر گذاشت. بسياري از دختران منتظر همان فرد مناسب خود هستند یا منتظر اين مي مانند كه لااقل یک نفر روی این کره زمین به خواستگاری شان بیاید، اما درست همان لحظه اي که این اتفاق می افتد، فرار می کنند! چرا که پذيرفتن خواستگار و یا شخصی که بخواهد به عنوان شریک آینده زندگی آنها باشد، برایشان دشوار است.

    البته اين مسئله تا حدی طبیعی است. به هر حال هر انسانی در اول ورود به یک تصميم جدید دچار این ترس، هراس و تردید مي شوند، اما این مسئله دیگر نباید به كنسل كردن قضیه و عدم پذیرش آن بيانجامد. موقعي كه دختران ویژگی هایی حتی ظاهری تا چه برسد به رفتاری از فردی که دارای پرخاش هايي که از نظر او بوده را در هر فرد بیچاره دیگری ببیند، به طور کامل دور آن فرد خط می کشند و وی را از نزدیک شدن به خود منع می کنند و مانع از اجازه خواستگاری به او می شوند. مثلا اگر یک شخص متدین ببینند دیگر از نظر آنها تمام مردان باايمان همان طور خواهند بود و بنابراین او را از خواستگاری خود محروم مي كنند یا با وسواس و سختگیری زيادي برخورد مي كنند. در واقع دچار نوعی منفی بافي و منفي اندیشی می شوند. از حق نگذريم كه واقعا برخی دختران از این مورد مستثنی هستند.

    در خيلي از مواقع و در برخورد با مسئله ازدواج شاهد بوده ايم كه دختران، مردان را موجوداتی خائن و ظالم قلمداد كرده و انجام کارهاي مختلف در زندگی را نوعی بردگی برای مرد می دانند. حتی بعضی دچار سخت گيري هايي می شوند که حتی رابطه جنسی با مرد را هم خشونت جنسی محسوب به حساب مي آورند و تصور می کنند مرد خوبی وجود ندارد و یا همه مردان خوب ازدواج کرده اند. فقط موارد شکست را می بینند و موارد پيش رو را اتفاقی قلمداد می کنند. در صورتي كه اين طرز فكر و برخورد بسيار اشتباه و از نظر اخلاقي و شرعي رد شده است.

    مگر امكان دارد كه انسان خوب تمام شده باشد و فقط ادامه بدها مانده باشند؟ بعضي از دهن بيني ها در بين خانم ها و گوش دادن به حرف هاي سخيف و كودكانه ديگران باعث اينگونه طرز فكرها مي شود كه در آينده اي نه چندان دور طرز فكر دختر خانم را به شدت تغيير داده و گوش دادن به صحبت هاي افراد گوناگون و بي تجربه، راهي جز فداكردن آينده فرد نداشته و ندارد. ضرب المثلي قديمي داريم كه مي گويد: پنج انگشت يك اندازه نمي شود و مصداق عيني اين ماجرا است كه خداوندي كه ناظر بر اعمال موجودات، انسان ها و... است، هيچ كس را به يك اندازه و شكل و محتوا و وزن و... نيافريده، ولي خود ناظر مهمي بر اين مسائل است و خوب مي دانيم كه حتي همه را زيبا و يا حتي همه را سياه نيافريده. پس بينديشيم و تفكر كنيم و بدانيم كه هر كسي ممكن است دچار كاستي ها و اشتباهاتي باشد كه با چشم پوشي و گذشت و كمي چاشني اراده و توان راسخ مي توان تصميمي هرچند قوي و محكم براي آينده اي روشن گرفت و هيچ امري را مقدم بر اين امر خطير ازدواج ندانست.
    از حق نگذريم كه حساسيت زياد و بيش از حد بسياري از پسران هم باعث شده تا بعد از مقدار زيادي مراجعه و رفت و آمد با افراد مختلف، هنوز موفق به انتخاب همسري براي آينده شان نشده اند. براي بعضي هايشان قد، سفيدي يا سياهي، وزن و... مهم است كه اين موارد موضوع اصلي براي انتخاب فرد موردنظر نمي تواند باشد، بلكه موارد مهم و ضروري ديگري است كه مي توان به آن فكر كرد و به آن اشاره كرد. اين موارد است كه دست به دست هم مي دهد و باعث مي شود كه پیدا کردن کیس مناسب برای آنها مشکل شود، چرا که هرچقدر انتخاب را سخت تر و به حاشيه هاي دور و بر بيشتر دقت كنيم، سن ازدواج بالاتر مي رود و با مشكلات زيادي مواجه خواهيم شد و از طرف دیگر بعضی از دختران با سنین پایین تر یا تمایلی به ازدواج با این پسران نشان نمی دهند و یا بنا به دلایلی که در بالارفتن سن ازدواج دختران اشاره كرديم، دختران غالبا در حال گذراندن جريان بالا رفتن سن ازدواج هستند و در سنین معمول، قصد ازدواج را ندارند.

    انتظار و یا علاقه نسبت به فردی خاص يكي ديگر از مشكلات پيش رو است. يك فرد می تواند دوست، فامیل، همکلاسی، همسایه و یا حتي استاد، آشنا و یا خواستگاری قدیمی باشد که دختر یا پسر منتظر فراهم شدن شرایط فرد مقابل و یا در توهم عشق یکطرفه ای که شاید روزی او بیاید با رویاپردازی و پرورش فرد در خیال و توهم می تواند زمان زیادی را از فرد بگیرد و در صورت عوم موفقیت یا تشخیص اشتباه فرد و یا خیانت طرف مقابل و یا ازدواج او با فردي دیگر، وقت کشی و بالارفتن سن ازدواج و سرخوردگی فرد را رقم بزند. این رابطه هاي طولانی می تواند منجر به روابط نامشروع و پیامدهای جسمی و روحی برای هر یک از دو طرف باشد. گاهي افراد به اين موضوع فكر مي كنند كه آيا فرد مقابلي كه تصميم به ازدواج با او را گرفته ام، قبل من هم با فرد ديگري در ارتباط بوده و يا صحبت خاصي كرده و يا داراي رابطه عميقي بوده است. اين فكرها و طرز تفكر باعث مي شود به مرور زمان هر دو طرف با مشكلات زيادي مواجه شوند و كم كم با ايجاد جو بدبيني به هم با مشكلات زيادي مواجه مي شوند، در صورتي كه شايد هيچ رابطه اي هم قبلا در كار نبوده باشد، ولي فكر بد و منفي بافي دست از سرشان برنمي دارد. بوده اند بسياري از افراد كه با داشتن يك چنين طرز تفكري آينده خود را بر باد داده اند و تصميم منفي و بدي پيش روي خود قرار داده اند و ادامه زندگي شان را متوقف كرده اند، در صورتي كه اگر به جاي انتخاب ناشايست، كمي تدبير مي كردند و عجله به خرج نمي دادند و تحقيقات كافي و لازم را انجام مي دادند، الان دچار اين مشكل نمي شدند، از طرفي سن ازدواجشان هم روز به روز بالاتر نمي رفت و حتي از لحاظ فكري هم راحت تر بودند. دور كردن تصميم هاي نابجا و عجولانه، يكي از راه هاي خوبي است كه مي توان راحت تر تصميم گرفت و ذهن را بيش از پيش مشغول نكرد.

    خانواده ها بايد توجه داشته باشند اگر مبنا بر ازدواج فرزندشان است، حتما قبل از اين امر مهم تحقيقات لازم را از طريق روانشناس، مشاور و... انجام دهند تا مبادا خدايي نكرده بعد از ازدواج با مشكل مواجه شوند كه خوب مي دانيد مشكلات بعد از ازدواج چندين برابر قبل از ازدواج است و چه بسا در بعضي موارد به سختي مي توان آنها را حل كرد، پس سعي كنيم در صورت امكان راه را براي تصميم گيري خودشان بيشتر باز بگذاريم و با مشورت و جلسات مشاوره گوناگون كمك كنيم تا بتوانند فانوس اين راه بزرگ و طولاني را به دست بگيرند و بهتر براي زندگي آينده شان تصميم بگيرند.

    اميدواريم خانواده ها با تدبير بيشتر و مشورت با خود فرزندانشان و راه هاي قانوني و علمي بتوانند راهي هرچند كوچك براي موثربودن در مقوله ازدواج براي فرزندانشان پيش رو بگذارند و گامي بلند در جهت بهبود اين امير خطير بردارند. منظور از گام بلند پايين آوردن هزينه هاي ازدواج، با هم يك دل و هم قدم شدن و راه را ناهموارنكردن براي هر دو طرف است تا با استطاعت از خداوند متعال و ياري خانواده هاي محترم بتوانند خودشان مسيري بهتر و استوارتر پيدا كرده و هر روز موفق تر از روز قبل عمل كنند و به دستاوردهاي جديد دست پيدا كنند. ان شاءا...
    ویرایش توسط moshaver : 10-17-2014 در ساعت 08:29 PM

موضوعات مشابه

  1. پاسخ: 7
    آخرين نوشته: 09-06-2014, 06:08 PM

کلمات کلیدی این موضوع

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •