کاربر عزیز ، به انجمن مشاوره ازدواج دات کام خوش آمدید .
ورود به حساب کاربری
ثبت نام
مزایای ثبت نام در انجمن مشاوره ازدواج دات کام

عضویت افتخاری در کانون مشاوران ایران

30% تخفیف شرکت در کارگروه های مشاوره

عضویت انجمن هیچ گونه هزینه ای ندارد

تبلیغات
  
  

نمایش نتایج: از 1 به 1 از 1

موضوع: مشکلات قبل از ازدواج و راه هاي پيشگيري از آن

  1. Top | #1
    moshaver

    Lightbulb مشکلات قبل از ازدواج و راه هاي پيشگيري از آن



    شايد اگر امروزه از جواني پرسيده شود مشکل اصلي سر راه شما براي ازدواج چيست، اولين بحثي که مطرح مي کند، بحث انتخاب همسر و تا حدود زيادي بحث مسکن است.

    اگر به ياد نياوريم مي توانيم از بزرگان خانواده و فاميل بپرسيم و بدانيم که در سال هاي گذشته شيوه و روش ازدواج به گونه اي کاملا ساده تر برگزار مي شده و مراسمات با حداقل امکانات به اتمام مي رسيده است.

    آيا تا به حال به اين فکر کرده ايم که چرا بايد امر ازدواج تا اين حد فکر ما را مشغول کند؟ چرا بايد اين استرس تا ماه ها و چه بسا سال ها فکر ما را به خود مشغول کند تا به اين قضيه نزديک شويم؟ بعيد است که انساني در حال زندگي باشد و به اين مهم فکر نکند. چرا بحث ازدواج تا حد فکر و خيال جوان را به خود مشغول مي کند و نزديک به اين مهم که مي شود تا اين حد به خود فشار مي آورد؟

    بهتر است بدانيم ازدواج مقوله پيچيده و سختي نيست، اين ما هستيم که آن را سخت مي گيريم و به خاطر مشکلات و سختي هايي که در محل کار، منزل و يا در اجتماع با آن مواجه هستيم، آن را بزرگ قلمداد مي کنيم. به خوبي مي دانيم که اگر کوچک ترين کارها را هم سخت و بزرگ حساب کنيم، مطمئنا به خودي خود سخت مي شوند و انجام آن کارها برايمان غيرممکن مي شود. براي انتخاب همسر راه هاي زيادي وجود، راه هايي که اگر به آنها رجوع نکنيم، مطمئنا بعدا دچار مشکلات عديده اي مي شويم و به راحتي نمي توانيم آنها را حل کنيم. يکي از اين راه ها مشورت کردن است. مشورت در اين امر خطير و بزرگ کاري بسيار مهم و چشمگير است. خوب مي دانيم که اگر ساده ترين کارها را هم بخواهيم بدون مشورت انجام دهيم، قطعا مشکلات بر سر راه ما قرار مي گيرد. پس بهتر است مشورت را در اولويت اول قرار دهيم و بي خبر و نادانسته کاري را انجام ندهيم.

    گاهي پيش مي آيد که در فاميل، هم کلاسي ها، محل کار و... خانمي نظر ما را جلب مي کند و به ديد ما براي ازدواج شخص مناسبي به نظر مي رسد. اين خوب است و خوب تر اينکه ما کم کم داريم به مقوله ازدواج نزديک مي شويم، ولي آيا واقعا اين شخص که ما آن را تاييد کرده ايم، از نظر اجتماع و افراد خانواده مان هم مورد تاييد است و يا اينکه کورکورانه و عجولانه تصميمي را گرفته ايم و حال مي خواهيم اجرايش کنيم و پيشنهاد ازدواج را به ايشان بدهيم؟ بهتر است بدانيد که اين کار کاملا اشتباه و از روي هوس و يا کم تجربگي دارد صورت مي گيرد. هرچند که ما در افکار خودمان و از تجربيات کمي که در طول زندگي کسب کرده ايم احساس مي کنيم که کارمان درست است و انتخابمان صحيح، ولي شک نکنيد که اين کار اشتباه است. چون ما از روحيات و اخلاقيات ظاهري فرد موردنظر اطلاع داريم، ولي هيچ وقت از درونيات و کليات اخلاقي وي خبري نداريم و به اشتباه احساس مي کنيم انتخابمان کاملا صحيح است و مي خواهيم گامي به سوي جلو برداريم. در اين مواقع بايد صبور بود و با مشورت و تحقيقات کامل کار را ادامه داد.

    متاسفانه بعضي وقت ها ديده ايم و شاهد آن بوده ايم که برخی آقایان در برقراری ارتباط با خانم ها صرفا به دنبال رابطه جنسی هستند و جالب است بدانيد آن هم از نوع غربی و بعد از مدت چند روز بعد از دوستی و چه بسا زودتر به طرف مقابلشان پیشنهاد رابطه جنسی می دهند که این موضوع خلاف تمامي معیارهای عرفی، انسانی و اخلاقی جامعه است. بدانيد و آگاه باشيد كه خانم هایی كه چه مي دانستند و نه چه اطلاعي از اين مورد نداشته و دانسته و نادانسته وارد چنین روابطی شده اند و يا مي شوند، باید بدانند که هدف شخص مقابل چیزی جز سوء استفاده جنسی از ايشان نيست و هيچ وقت مسئله علاقه، عشق و دوست داشتن در بين آنها نیست و احتمال خیلی زیاد وجود دارد که پس از اتمام رابطه جنسی، دیگر شاید حتی یک بار هم از وی خبری نشود و همین نكته باعث بروز مشکلات بسيار زيادي از قبيل روحی، احساسي و جسمي شود. بعضي از روابط جنسی بخصوص برای عده اي از خانم ها باید با چاشني احساس و عاطفه خيلي عمیق باشد و قطعا به يقين به بعد از ازدواج انتقال پيدا كند.

    بارها از طريق مطالعات خوانده ايم و اين مطلب به دستمان رسيده كه وقتی زنی وارد یک رابطه جنسی طبيعي بدون در نظر گرفتن آینده می شود و چیزی که انتظار را مي كشد و می خواهد را طلب نمی کند یا كاري را كه دوست دارد را انجام نمی دهد یا در هر صورت خطر و بي احساسي می کند، به يك بيماري خماري بعد از معاشقه دست پيدا مي كند. جالب است كه این خمار شدن به خاطر وجود برخي از هورمون های پیوندی بسيار زیادي كه در بدنش وجود دارد است که هیچ کسي را برای وصل شدن پیدا نمی کنند. شايد در برخي مواقع احساسي مثل ناامیدی، ناراحتی، عصبانیت، گناه یا خجالت را در خود احساس کند، چون مقداري بسيار زیادی اکسی توسین در بدنش تولید شد كه در اين مواقع شايد ديگر كسي را نيابد كه با او براي لحظاتي ارتباط احساسي پيدا كرده و يا احساسات دروني خود را به او منتقل كند.

    در برخي مواقع خانم هایی که اعتقادات بيشتري دارند و در مسیرهای معنوی حركت مي كنند، نسبت به این نوع ارتباط ها بسيار حساس تر و محتاط تر هستند. چرا؟ چون وقتی فكرشان به سمت اعتقادات خودشان مي رود و برای ارتقای معنویت خود سعي مي كنند، با چشماني بازتر و آگاه تر و روشن تر حركت مي كنند و كمتر احساس وابستگی و اتصال پيدا مي كنند و بخش بسيار زيادي از رشد معنوي شان با پایین کشیدن دیوارهایی است که حس عدم وابستگی و ارتباط را ایجاد می کنند. طبيعي است كه حساس تر مي شوند و نسبت به راهنمای درونشان بيشتر و بهتر و دقيق تر عمل مي كنند.

    در خيلي از موقع ها اگر به صورت آگاهانه وارد عمل شويم و با بعضي از افراد به صورت مستقيم ارتباط برقرار کنیم که تصميم و تمایل به ازدواج با ما را دارند و مطمئنا ارتباط و رابطه جنسی را به بعد از ازدواج منتقل می کنند و به هيچ عنوان در قبل از ازدواج حتي به اين مسئله اشاره هم نمي كنند، چه بسا بخواهند پيشنهادي بدهند و يا به صورت جدي وارد قضيه شوند و بگويند ما اين مسئله برايمان مهم است و مي خواهيم بيشتر در اين مورد صحبت كنيم.

    درست است كه صمیمیت جسمی و جنسی می تواند بخش مهمی از زندگی معنوی را تشکیل دهد، ولي اصلا به اين موضوع فكر نكنيد كه اصلي ترين و ارجح ترين و مهمترين بخش زندگي قسمت جنسي است و بايد در هر صورت و هر مورد به اين مسئله بپردازيد. اين مورد به نوبه خود مهم است و كسي اين قضيه را كتمان نمي كند، ولي بايد بدانيم و آگاه باشيم هر چيزي به سر وقت خود و موقع خود صورت مي گيرد و پيشنهاد اين موضوع قبل از ازدواج، كاري بس اشتباه و بسيار ناعاقلانه است. در غیر این صورت، احساس خالی بودن و بی مفهوم بودن را ایجاد کرده و واقعا آیا ارزشش را دارد كه شخصي را كه به عنوان شريك زندگي خود انتخاب كرده ايم و آن را همسفر و همراه زندگي خود مي دانيم و مي خواهيم به ايشان پيشنهاد ازدواج دهيم، با يك همچنين كار اشتباه و پيشنهاد ناعاقلانه اي از دست داده و شايد تا آخر عمر به پاي اين اشتباه خود بسوزيم؟ درست است، برايمان خودمان هم اين سوال پيش مي آيد كه صبر و تصميمات درست قبل از ازدواج به ما كمك بسيار زيادي مي كند و قدم به قدم و آهسته حركت كردن و قبل از هر حركت مشورت و راهنمايي گرفتن از ديگران و كساني كه تجربه و سابقه و سن و سالي بيشتر از ما دارند، قطعا به يقين مي توان ره توشه خوبي براي آينده ما باشد و بتواند در مواقع لزوم به ما كمك كند.

    شايد بسياري از خانم ها دور مسائل و روابط جنسی را به طور كل خط كشيده باشند، ولي شايد به صورت جدي لازم باشد باز هم به مرزهای انديشه کنید و مشاهده كنيد و ببینید انتخاب های شما به چه صورت بر نوع مردهایی که با آنها ارتباط برقرار می کنید، موثر است.

    خوب مي دانيم و ديده ايم و شاهد بوده ايم که بسياري از والديني که در حين زندگي در حال مشاجره هستند، خيلي مواقع بحث اصلي شان برمي گردد به قبل از ازدواج و در موقع بحث مي شنويم که مي گويند که اي کاش چشممان را بيشتر باز مي کرديم و با تحقيقات بيشتري تن به اين کار مي داديم. پس چرا عاقل کند کاري که باز آرد پشيماني؟ به راحتي مي توان تصور کرد که تمامي اين بگو مگوها و جر و بحث ها به کجا برمي گردد و منشأ اصلي اين مشاجره ها چيست. عاقل آن است که از اين گفتمان ها برداشت کند و در ذهنيات خودش حساب و کتاب کند و به اين نتيجه برسد که وقتي مي توان خشت اول را گذاشت و ديوار را تا ثريا به راحتي کشيد، چرا اين کار را نکنيم.

    با در نظر گرفتن مشکلات و مسائلي كه امروزه بر سر راه بسياري از جوانان درباره مسائل پيش از ازدواج قرار داشته و دارد و مخصوصا مشکلاتی که در اوايل و طول زندگی مشترک برای همسران به علت ناآگاهی به وجود می آید، لازم دانستيم كه باز هم به اين مسئله اشاره كنيم و بگوييم افرادي كه از روي بي تجربگي و ناآگاهي تصميم به امر ازدواج مي گيرند و خودسرانه و به صورت كاملا مخفيانه مي خواهند اين كار را بكنند بگوييم كه صبور بوده و به تا جايي كه مي شود براي اين كار وقت بگذاريد و عجولانه تصميم نگيريد، چرا كه عجله و شتاب در اين كار و كوركورانه حركت كردن در اين مسئله بسيار تاثير معكوس دارد و جز پشيماني و سردرگمي نتيجه اي را در بر نخواهد داشت.

    يک انتخاب به تنهايي و با چشمان به ظاهر باز نمي تواند به شما کمک کند تا در انتخابتان موفق عمل کنيد، بلکه بايد به اين مسئله فکر کنيد که اين انتخاب حساب يک عمر زندگي و حرکت مهمي به سوي آينده است. آيا مي توان براي چنين انتخاب مهمي سرسري و يکدفعه تصميم گرفت و آن را بي فکر و انديشه تلقي کرد؟ پس يادآور مي شويم که يکي از اصلي ترين راه هاي پيشگيري از اين معضل بزرگ، مشورت است.

    همانطور كه مي دانيد كه مطلع هستيد، دين اسلام پايه و مبنايي را براي دختر و پسر قرار داده و مي فرمايد: دختر در سن 9 سالگی و پسر در سن 15 سالگی به سن بلوغ می رسد. پس اسلام بين دختر و پسر 6 سال تفاوت سنی گذاشته است. جالب است بدانيد كه روانشناسان در اين مورد نظر داده اند و گفته اند سن 4 تا 7 سال است. نظر به اينكه این تفاوت خطر احتمال را تا حدود زيادي کم می کند، اما در بسياري از مواقع فرق سنی 10 تا 12 سال هم جواب داده، به شرط این که مرد با نشاط و خوش روحیه باشد و دختر نيز بیش از حد فعال نباشد. در خيلي از مواقع تجربه نشان داده که در ازدواج هایی که دختر بزرگ تر است، غالبا بعد از 3 یا 4 سال در مورد اين احساس به وجود مي آيد كه چرا من دست به اين كار زدم و اين كار را انجام دادم و در خود يك حس غبن مي كند و پيش خود مي گويد در صورتي كه اينقدر به اين نكته اشاره شده كه مرد بايد بزرگ تر باشد و دختر خانم كوچك تر، چرا تصميم به اين كار گرفتم و اين كار را انجام دادم. در بسياري از مواقع پيش آمده كه مرد اين مسئله را به زبان آورده و به همسرش گفته كه من پشيمانم و ديگر قادر به ادامه زندگي نيستم. اينجاست كه سوال پيش مي آيد كه آيا شما مگر قبل از ازدواج نمي دانستي كه همسرت از شما بزرگ تر است، پس چرا دست به كار زدي؟ و جالب است كه در بسياري از مواقع تفاهم در بين دو طرف وجود دارد، ولي باز هم مرد احساس عجيبي در خود مي كند و شايد گاهي هم به حرف اطرافيان گوش دهد و اين نكته براي ايشان جاي سوال بزرگي باشد كه من كه مي توانستم شرايط بهتر از اين داشته باشم، چرا پيشنهاد به اين ازدواج دادم.

    اينها مسائلي است كه بايد قبل از ازدواج به شدت به آن فكر كرد و يا با مراجعه به مشاور راه حلي پيدا كرد و بعد از مشورت تصميم به راه درست گرفت. بارها و بارها ديده شده كه بسياري از آقايان به علت همين انتخاب و بزرگ تر بودن همسرشان پا به گريز گذاشته و در مواقعي ترك زندگي كرده اند. باز هم سوال پيش مي آيد كه واقعا با وجود اين همه راه و اين همه نصايح و گفتمان باز هم بايد اين كار را كرد كه به اين صورت پشيمان شويم؟ بهتر است قبل از ازدواج به اين مسئله فكر كنيم تا بعدها چنين در خود فرو نرويم و احساس پشيماني نكنيم.

    يكي از مسائل ديگري كه مشاوران و روانشناسان به آن بسيار اشاره مي كنند و مورد اهميت قرار مي دهند، بحث سن دو طرف است. سني كه از طرف ايشان بر آن تاكيد شده 4 تا 7 سال است. يعني تاكيد شده كه اگر دو طرف به اين فاصله سني اهميت بيشتري بدهند، اين روش مي تواند به صورت اهم در زندگي شان تاثير مثبت داشته باشد و بتوانند از اين طريق بهتر با هم ارتباط برقرار كنند.

    نظر به اينكه سواد و علم در زندگي نقش بسزا و بهينه اي دارد و مي تواند در اقصي نقاط لحظات زندگي دو طرف به كار آيد، يكي از نظريه هاي مهمي كه در اين مورد داده شده، ميزان تحصيلات طرفين است. يعني اگر آقا پسر داراي درجات تحصيلي بالا مي باشد، ازدواج با همسري بي سواد يا كم سواد كاري بس اشتباه بوده، چرا كه در دوران زندگي دچار مشكلات سليقه اي و ايده اي مي شوند و كم كم با و با مرور زمان دچار سردرگمي و بحث هاي حاشيه اي مي شوند. فرض را بر اين بگيريد كه از اين زن و شوهر فرزندي به دنيا آمده و بعد از چند سال اين كودك بزرگ شده و به درجات تحصيلي دست پيدا مي كند. آيا وقتي پدر در محل كار حضور دارد و اين فرزند نياز مبرمي به جواب سوالات خود دارد و مادر نمي تواند كمكي در اين مورد به فرزندش بكند، در ذهن پدر اين سوال پيش نمي آيد كه اي كاش با همسري ازدواج مي كردم كه درجات تحصيلات بالايي مي داشت و در اين مورد و موارد ديگر مي توانست كمكي هرچند كوچك در ادامه راه باشد؟ و برعكس اگر مادر داراي تحصيلات بالا باشد و فرزند و يا قسمتي از امورات زندگي نياز به تحصيلات مرد داشته باشد، آيا زن پيش خود احساس ناراحتي و نگراني نمي كند و به خود نمي گويد كه من كه اين همه وقت و زمان و سرمايه صرف كردم و درس خواندم، چرا با چنين مردي ازدواج كردم؟ پس در هر صورت مي توان گفت اين زن و مرد بايد از لحاظ تحصيلي تا حدود زيادي نزديك به هم باشند و اين موضوع را بدانند كه يكي از اركان و موارد مهم زندگي تحصيلات است و مي تواند در راهبرد و ادامه زندگي شان به كار آيد و چه بسا در آينده اي نه چندان دور گره اي از مشكلاتشان باز كند.

    در پاره اي از مواقع ديده شده كه زن و شوهر مذهبشان يكي نيست و تصميم به ازدواج با يكديگر مي گيرند. به اطلاع اين افراد مي رسانيم كه مذهب و دين نقش بسزايي در ازدواج و تشكيل خانواده دارد و اگر پسر و يا دختر يكي شان مسلمان باشند، نمي توانند با دين ديگري كنند و بايد با مراجعه به مراجع حتما در اين مورد كسب اطلاعات كنند و بدانند كه خودسرانه و عجولانه به هيچ عنوان بايد در اين مورد تصميم گرفت و پا پيش گذاشت، چرا كه حتما دچار مشكلات شرعي شده و خدايي نكرده مشكلات بيشتري گريبانگير آنها مي شود.

    مسئله ديگري که ذهن جوانان را بسيار به خود مشغول کرده، بحث مسکن است. مطمئنا نمي توان گفت که مسکن مهمترين و اصلي ترين انتخاب در امر ازدواج است، چرا که بوده اند بسياري از افرادي که بدون داشتن مسکن و حتي بدون داشتن پول پيش براي تهيه حتي يک منزل کوچک اجاره اي، با سعي و تلاش خود مبلغ ناچيزي را پس انداز و منزل کوچکي را اجاره کرده اند و زندگي را آغاز نموده اند. پس اين مقوله نياز به يک نگاه کلي به اصل زندگي دارد که به آن اصل قناعت مي گوييم. مگر مي توان چندين پله را به يک باره بالا رفت و به راحتي قدم برداشت؟ خير، اول بايد پله پله به سمت بالا حرکت کرد و بعد با صبر و حوصله پا به پله آخر گذاشت.

    شايد خيلي از مواقع به اين فکر فرو رفته ايم که آيا مي توان بدون داشتن خانه اي بزرگ، قدمي براي شروع زندگي برداشت و آيا مي توان به خانواده شخص موردنظر گفت که خانه اي که تهيه کرده ام کوچک است، اجاره اي است و يا خانه خيلي مناسبي نيست؟ بايد گفت که اين امر فقط به شما و نوع انتخابتان بستگي دارد و اينکه بايد صادق و راستگو بود و در ابتداي امر به خانواده طرف مقابل حقيقت را گفت. چه عيبي دارد که منزلي که شما تهيه کرده ايد کوچک و يا اجاره اي باشد، مهم اين است که شما تلاش خود را کرده ايد و براي به دست آوردن همين منزل مسکوني کوچک سعي خودتان را نموده ايد. داشته ايم افرادي را که مي گفتند ما دستمان خاليست و روي اين را نداريم که به خانواده دختر خانم بگوييم که فلان ماشين و يا فلان وسيله ضروري را نداريم، ولي وقتي با صداقت و گفتاري صادقانه پا پيش گذاشتند و به صورت حضوري مطلب را گفتند، خانواده دختر خانم به راحتي با اين مسئله کنار آمدند و همه چيز به خوبي به پايان رسيد و جواب مثبت گرفتند.

    نكته ديگري كه بسيار حائز اهميت است و بارها و بارها ديده شده كه جوانان بسياري به آن تاكيد مي كنند و يا در حين زندگي از آن رنج مي برند، بحث مالي و اقتصادي است. بايد در نظر داشت كه قبل از ازدواج خيلي به اين موضوع اشاره شده كه جوانان عزيز بدانند و آگاه باشند كه درست است انتخاب خود را كرده اند و ديگر كسي نمي تواند آنها را منصرف كند، ولي يك علت مهم ديگر مي ماند و آن قضيه اقتصادي است. شايد در خود اين موضوع را حل كرده باشيد و با يكديگر به تفاهم رسيده باشيد و بگوييد ما از اين نظر مشكلي نداريم و هر دو پذيرفته ايم كه بحث اقتصاد خانواده هايمان روي ما تاثيري نمي گذارد، ولي واقعا مي شود پذيرفت كه يكي از دو طرف در بالاي شهر و ديگري در پايين شهر زندگي كنند و بعد از مدتي كه تصميم به خريد قبل از ازدواج مي گيرند و يا براي تهيه مسكن اقدام مي كنند و يا خرج هاي عروسي و يا حاشيه اي گريبانشان را مي گيرد، مي توان گفت دچار مشكل نمي شوند؟ بله در مواردي مي توان از عروسي گرفتن و گل زدن به ماشين و خريدهاي بيهوده و... صرف نظر كرد، ولي آيا مي توان همه و همه موارد را نخواست و نديد گرفت و گفت كه ما همديگر را پذيرفته ايم؟ پس نقش خانواده در اين بين چه مي شود؟ آيا مي توان آنها را نديد گرفت؟ شايد در جواب بگوييد كه ما مي خواهيم با هم زندگي كنيم و كاري به خانواده مان نداريم و شرايط هم را پذيرفته ايم، ولي آيا پذيرفتن شرايط و قبول كردن موقعيت همديگر اين است كه عجولانه تصميم بگيريم و بعد از مدتي با اين تصميم خود هم خللي در روند زندگي خود و خانواده مان ايجاد كنيم يا اينكه با گرفتن پيشنهاد از خانواده مان بهتر به سوي جلو حركت كنيم؟ خوب است كه پسر و دختر شرايط همديگر را بپذيرند و با يكديگر راه بيايند و در خريد ازدواج و موارد اينچنيني با هم كنار بيايند، ولي بپذيريد كه فاصله طبقاتي زياد در آينده مشكلات عديده اي را به وجود مي آورد.

    بارها ديده شده كه دختر و پسر با مراجعه به مشاور به اين موضوع اشاره كرده اند كه ما تصميم به ازدواج گرفته ايم و خانواده هايمان اين موضوع را نمي پذيرند و زير بار نمي روند. و بعد از لحظاتي سوال و پرسش به اين موضوع اشاره مي شود كه علت اصلي مخالفت خانواده هايشان فاصله مالي بين هر دو خانواده است. دختر و پسر به ظاهر و با اشاره به اينكه ما با اين مسئله كنار آمديم و مشكلي از اين لحاظ نداريم، اصرار بر ازدواج با يكديگر دارند و تصميم نهايي خود را گرفته اند. و جالب اينجاست كه هرچه با دو نفر صحبت مي كنند و راه هاي اساسي و كاربردي پيش پايشان مي گذارند، آنها نمي پذيرند و باز بر ازدواج خود پافشاري مي كنند. در اينجا بايد دوباره يادآوري كنيم كه عزيزاني كه خودسرانه و به تنهايي تصميم به چنين ازدواج هايي مي گيرند، بدانند كه فاصله طبقاتي بسيار زياد كار بس اشتباه است كه در آينده با طبعات منفي رفتاري و فكري زيادي مواجه مي شوند و در اين زمينه بايد بيشتر با خانواده هاي خود هماهنگ باشند و به آنها بگويند كه تصميمشان چيست و باز هم اشاره مي كنيم كه بحث مشاور را فراموش نكنند و با مراجعه به آنها باري زيادي را از روي دوش خود بردارند. به هيچ عنوان نمي خواهيم بگوييم كه فاصله طبقاتي مالي نكته اي است كه حتما به اين دليل بايد دو نفر كه همديگر را دوست دارند، تن به ازدواج ندهند. نظر اصلي ما اين است كه حتما قبل از ازدواج درباره اين مسئله بسيار فكر كنند و راهكارهاي درست را انتخاب كنند.

    نكته ديگري كه در بين جوانان هست و آنان را در برخي مواقع رنج مي دهد، مسئله صداقت و راستگويي است. در كتاب هاي مختلف و در برنامه هاي رسانه هاي گوناگون شنيده ايم و ديده ايم كه در اين مورد بحث هاي زيادي شده و ياد گرفته ايم و به ما اثبات شده كه صداقت و راستگويي اهم موضوع زندگي زناشويي است. هرچند كه ائمه اطهار(ع) و مخصوصا اميرالمومنين حضرت علي(ع) بسيار به اين نكته اشاره كرده اند، ولي متاسفانه باز در برخي موارد شاهد اين موضوع هستيم كه پسر يا دختر قبل از ازدواج دروغي را گفته و بعد از ازدواج با مشخص شدن موضوع، هر دو طرف به مشكل برخورده اند و با هم سر ناسازگاري دارند. بهتر است بدانيد اين كار بسيار اشتباه و از نظر كارشناسان و مشاوران رد شده است. وقتي مي توانيد صادقانه و با راستي با طرف مقابل خود صحبت كنيد و مسائل و كارهاي زيادي را با ايشان در ميان بگذاريد و دوستانه و با صداقت مسائل را حل كنيد، چرا با گفتن دروغ و پنهان كاري دست به اين موضوع بزنيد و باعث دلخوري و ناراحتي طرف مقابل خود شويد؟

    هميشه اين را مدنظر داشته باشيد که ثروت خوشبختي نمي آورد و مهمتر از اينها مسائلي هست که بايد در نظر داشت. مسائلي مثل انتخاب درست، گذشت در زندگي، کوتاه آمدن بر سر مسائل پيش پا افتاده، پيشرفت در راه رساندن عشق و علاقه به طرف مقابل و خيلي مسائل مهمي که مي توان به آن اشاره کرد.

    بارها شاهد اين بوده ايم که بعضي از جوانان به اين موضوع اشاره مي کنند که ما قبل از ازدواج حرف هايي براي گفتن داشتيم. بايد اشاره کنيم که اين کار خيلي اشتباه است و از نظر بسياري از روانشناسان رد شده است، چرا که هر کاري بايد به جاي خودش انجام گيرد. فرض بر اين بگيريد که مي خواهيد زندگي خود را با يک نفر شروع کنيد و نمي دانيد که روحيات و رفتارهاي و اخلاق هاي دروني طرف مقابلتان چيست. چگونه مي خواهيد بفهميد که خواسته طرف مقابل از شما چيست؟ چگونه متوجه مي شويد که علايقش چيست و طرز فکرش به کجا ختم مي شود؟ چگونه مي فهميد که معيارش براي زندگي با شما چيست؟ و جالب تر اينکه چگونه مي فهميد هدفش از زندگي با شما چيست؟ پس اينکه گفته ها و سوالاتمان را به بعد موکول کنيم، کاري بس اشتباه است و به دور از عقل است که سوالي که مربوط به قبل از ازدواج است را بگوييم گذاشتيم که بعدها کم کم از ايشان بپرسيم و جوابش را بگيريم. بسياري از سوالات اعم از اينکه آيا شما مي تواني با اين شرايطي که من دارم و اين طرز فکرم و روحياتم و خيلي چيزهاي ديگرم کنار بياييد و اينکه بپرسيد شما داراي چه روحياتي هستيد؟ شما از چه چيزي خوشتان و يا بدتان مي آيد؟ چه اشکالي دارد که از فردي که مي خواهد براي يک عمر وارد زندگي شما شود بپرسيد که از چه غذايي بيشتر لذت مي برد، از چه طرز فکري بدش مي آيد، از چه کاري خوشش نمي آيد و يا از چه گلي لذت مي برد؟

    بر فرض مثال شايد در ابتداي امر برايتان زياد مهم نباشد که همسر آينده شما به چه گلي علاقه دارد، ولي جالب است بدانيد دانستن اين قضيه در آينده به شما کمک زيادي مي کند. کمک که مي گوييم نه از نظر تامين مالي و يا مايحتاج زندگي، منظور از کمک اين که شما به علاقه و عاطفه فرد مقابل خود احترام گذاشته ايد و همسرتان را درک کرده ايد و با تهيه حتي يک شاخه گلي که مورد علاقه اش است، او را فهميده ايد و در مواقع حاد و مهم او را درک کرده ايد. واقعا مي بينيد که به چه سادگي مي توان دل همسر خود را به دست آورد و او را به راحتي خوشحال کرد. شايد پيش خود فکر کنيم که مگر يک شاخه گل چه تاثيري در رويه زندگي من دارد و يا اينکه يک شاخه گل چقدر مي تواند براي ابراز عشق و محبت مفيد باشد؟ جالب است بدانيد که مبلغ و يا نوع کالا زياد مهم نيست، مهم اين است که شما مي دانيد که همسر آينده تان در مواقع حساس نياز به چه نوع گلي دارد و با تهيه آن به راحتي مي توانيد او را درک کنيد و به علاقه اش احترام بگذاريد.

    بارها ديده ايم و شنيده ايم که افراد مي گويند ما در انتخابمان عجله کرده ايم و چشم بسته و ندانسته دست به اين کار زديم. واقعا اين سوال به ذهن مي رسد که چرا بايد براي اين امر به اين بزرگي و انتخاب آينده چشم بسته و ندانسته تصميم گرفت و پا در راهي گذاشت که خودمان هم نمي دانيم راه به کجا مي برد؟ چرا بايد با نگاهي بي دقت و بي انگيزه به اين مقوله نگاه کنيم و نسنجيده و بي تحقيقات و عجولانه تصميم بگيريم و خود را در راهي قرار دهيم که پايان ختم به خير نمي شود؟ به راستي آبروي خانواده، هزينه هاي زياد، صرف کردن وقت و خيلي چيزهاي مهم ديگر برايمان ارجحيت و اهميت ندارند که ما اينگونه با بي تدبيري انتخابي ناشايست و به دور از هرگونه تفکر انجام دهيم و خود در آن بمانيم و راه به جايي نداشته باشيم؟ دير يا زود همه ما روزي به والديني تبديل مي شويم که آينده فرزندمان برايمان بسيار مهم مي شود و کار به جايي مي رسد که حاضريم براي خوشبختي و آسايش و آينده فرزندمان دست به هر کاري بزنيم و راهي را پيدا کنيم. پس بهتر است با تصميم هاي عجولانه و بي خردانه با آبروي والدينمان بازي نکنيم و آنها را در رأس امور قرار دهيم و به آنها احترام بگذاريم.

    احترام از اين بابت که آنها را در تمامي مراحل ازدواجمان قرار دهيم و بدانيم که هيچ کس بهتر از پدر و مادرمان برايمان دل نمي سوزاند و با راهنمايي و ارشاد خودشان براي ما کسي نيست که بيشتر از اين عزيزان دل بسوزاند. مگر مي شود پدر و يا مادري آينده فرزندش برايش مهم نباشد و يا به آينده فرزندش فکر نکند، مگر مي شود پدري و مادري که فرزندانشان حاصل يک عمر زحمت و تلاششان است را به دست فراموشي بسپارند و آن را به راحتي فراموش کنند، مگر مي شود پدر و مادري فرزندشان را که لحظه به لحظه شاهد بزرگ شدن و رشدش هستند را به اين راحتي بي خيال شوند و به زندگي خودشان بپردازند؟ پس بياييد با تدبيري درست و انديشه اي صحيح پا در اين جاده عشق و عطوفت و علاقه بگذاريم و با انتخابي درست و صحيح کار را به جاهايي نکشانيم که خود و خانواده مان دچار شرمندگي و افسردگي و ناراحتي هاي مزمن شوند. بياييد با تفکري صحيح و بجا دست به انتخابي اساسي بزنيم و با در دست داشتن پرونده اي تميز و عاري از هرگونه مشکلات عديده خودمان را به سرمنزل مقصود نزديک کنيم و مرز ازدواج را با خيالي بس آسوده و فکري روان پشت سر بگذاريم و با توکل و استعانت از خداوند متعال فردي را انتخاب کنيم که بدانيم علايق، سليقه ها، اخلاق و... با ما همخواني دارد و مي تواند با ما وارد پروسه اي حساس از زندگي شود، مرحله اي که نيمه دوم ايمان ما را تکميل مي کند و ما را به خدا نزديک تر مي کند.

    فردي که در شادي ها و غم ها، خوشي ها و ناخوشي ها، راحتي ها و سختي ها در کنار ما باقي بماند و تحت هيچ شرايطي ما را تنها نگذارد. ممکن است که اين سوال پيش بيايد که مگر مي توان قبل از ازدواج، فقط با يک نگاه فهميد که فرد موردنظر ما از همه اين لحاظ ها با ما همخواني دارد؟ در جواب اين سوال بايد گفت که هرگز با يک نگاه نمي شود فهميد، ولي با تحقيقات درست، پيگيري هاي مکرر، پرس و جوهاي زياد، مشورت با بزرگان خانواده و فاميل، سنجيدن موقعيت هر دو طرف (خودتان و طرف مقابل)، گذاشتن جلسات مختلف گفتگو و ديد و بازديد براي اين امر مهم و... به خوبي مي توان پي برد که آيا شخصي که شما انتخاب کرده ايد، مي تواند با شما گامي به سوي يک زندگي ايده آل بردارد و يا اينکه خداي ناخواسته در ابتداي راه مي ماند و توانايي ادامه مسير را ندارد و پا پس مي کشد.

    متاسفانه بارها و بارها شاهد اين موضوع بوده ايم که جواني بر اثر بي دقتي و عجله و بي تجربگي دست به کارهايي زده که بعدها جبران کردن برايش بسيار سخت و چه بسا امکان پذير نبوده است. کارهايي که هم با آبروي خودش و هم خانواده اش بازي کرده و فقط به دليل گوش ندادن به حرف افراد خانواده و يا عجله در انتخاب دچار معضلات و مشکلاتي شده که بعدها تبعات بدي برايش به ارمغان آورده است. داشته ايم جواناني که با يک نگاه دل سپرده و عاشق شده اند و بعد از کلنجار رفتن با خانواده و بحث کردن با آنها و در بسياري مواقع ايستاده در روي پدر و مادرشان خود را در منجلابي قرار داده اند که بعدها به شدت از آن متنفر شده اند، ولي راهي نداشته و مجبور به ادامه اجباري زندگي شان بوده اند و با بدترين شرايط و چه بسا بي علاقگي و درماندگي در راه به راهشان ادامه مي دهند. پس مي توانيم با تدبيري صحيح و انتخابي درست گامي بزرگ در راستاي آينده اي روشن برداريم و با توکل به خداوند منان همسفر زندگي خودمان را به خوبي انتخاب کنيم.

    بحث ديگري كه بسيار حائز اهميت است، بحث ازدواج آسان است. ازدواج آسان ازدواجی است که خانواده عروس مهریه بالا نخواهند و چشم و هم چشمی کم باشد. دختر خانم نظر به امكاناتي كه مرد دارد از ايشان توقع و انتظار داشته باشد و مرد هم بايد انساني هدفمند باشد. بدانيد و آگاه باشيد كه اين ازدواج به طور قطع موفق خواهد بود. در خيلي از مواقع ازدواج های سنتی اي که در زمان هاي قديم می گرفت، پدرها و مادرها بر اين اعتقاد بودند که چون از انديشه و تجربه كافي برخوردارند، حتما شناخت بهتر و بیشتری از فرزند خود دارند و تصمیم هاي اساسي و درست تري برای فرزند خود می گیرند. جالب است بدانيد اين دیدگاه، می تواند موفق تر مورد قبول واقع شود، چرا كه اگر پدر و مادر به طور قطع طمع به مال طرف مقابل خود نداشته باشند و با مقداري كه از فرزند خود شناخت دارند، می توانند در اسرع وقت و به موقع بهترین انتخاب را براي فرزندشان كنند، اما بارها ديده شده كه در روزگار ما برخي از جوانان خودسرانه و به صورت انفرادي تصميم خودشان را مي گيرند و با انتخاب هاي ناشايست و به اشتباه، تن به ازدواج مي دهند و بعد از مدتي نه چندان زياد، به اشتباه خود پي برده و مي فهمند كه در چه منجلابي گير كرده و ديگر راهي ندارند كه بخواهند به عقب برگردند.

    به نظر ما يكي از راهکارهاي ما این است که جوانان از تجربيات پدر و مادر خود استفاده كنند تجربیات والدين خود را دست کم نگیرند و با آنها مشورت کنند. همچنین به پدر و مادرها توصیه می کنيم که بر اساس تصميمات و درخواست ها و پافشاري هاي مكرر فرزندان خود تصميم نگيرند و با انتخابي اشتباه فرزندان خود را دچار درگيري هايي كه در بعد به وجود مي آيد، نكنند. چه بسا بارها نظاره گر اين موضوع بوده ايم كه خود پدران و مادران عزيز به علت فشارهاي زياد از طرف فرزندانشان راضي به ازدواج فرزندشان مي شوند و بعدها خود از اين تصميم خودشان پشيمان مي شوند.

    باز هم متذکر مي شوم که مواردي که در بالا به آنها اشاره کرديم، همه شان به شرط اين تحقق مي يابد که از قبل با برنامه ريزي صحيح و درست انتخابي کنيم که هم رضايت خود و هم رضايت خانواده را جلب کنيم و با اين کار براي آينده مان فردي را به خوبي انتخاب کنيم تا بتوانيم پستي و بلندي هاي زندگي مان را به خوبي پشت سر بگذاريم و از آنها به راحتي عبور کنيم. هيچ وقت وقت نصيحت ها و فرمايشات بزرگان را پشت گوش نيندازيم و از آنها درس بگيريم و گفته هاي آنان را سرلوحه زندگي مان قرار دهيم و در مواقع لزوم فقط با مشورت آنها به جلو حرکت کنيم.
    ویرایش توسط moshaver : 10-18-2014 در ساعت 07:42 AM

موضوعات مشابه

  1. اس ام اس تبريك پيشاپيش عيد نوروز
    توسط H@mid در انجمن اس تبریک عید
    پاسخ: 0
    آخرين نوشته: 04-06-2014, 09:58 AM

کلمات کلیدی این موضوع

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •