اختلاف سطح مالی ازدواج به عنوان یک ملاک مهم به شمار می آید.

”  چند وقتیه با یه پسر خوب آشنا شدم، از نظر اخلاق، قیافه و تحصیلات دقیقا همونیه که من می خوام. تنها چیزی که باهاش مشکل دارم وضع مالی خانوادشه که ما خیلی از اونا سرتریم.

دوس دارم با پسری ازدواج کنم که از نظر شرایط مالی حدااقل با هم در یک سطح باشیم. از طرفی هم می ترسم از دستش بدم.

شاید دیگه همچین پسر باشخصیت و سالمی سر راهم قرار نگیره. موندم چی کار کنم ؟ ”

همه ما برای ازدواج و انتخاب شریک زندگی خود معیارهایی را در نظر داریم.

معیارهای که ممکن است قبل از ازدواج آن ها را نادیده بگیریم و یا به آن پایبند بمانیم.

اختلاف سطح مالی ازدواج

اگرچه ملاک های هر فردی برای ازدواج و انتخاب همسر تا حد زیادی سلیقه ای و بر حسب شرایط متفاوت است اما اطلاعات و آگاهی بیشتر باعث برخورداری از یک چشم انداز می شود.

یکی از این معیارها، شرایط اقتصادی همسر آینده مان است.

برای خیلی از دخترها شرایط مالی خوب همسرشان یکی از مهم ترین ملاک های ازدواج محسوب می شود.

برای عده ای دیگر نیز داشتن شغل و جنم کار یک پسر ملاک مهم تری است.

سطح مالی خانواده در سال های اخیر برای پسرها نیز به یک ملاک مطرح تبدیل شده به طوری که عده ای از پسرها با سرتر بودن شرایط اقتصادی خانواده دختر استقبال می کنند و آن را یک مزیت می دانند.

برعکس عده ای دیگر نیز  با این شرایط به دیده تحقیر نگاه می کنند و نگران انتظارات مالی همسرشان در آینده هستند.

اختلاف سطح مالی و فاصله طبقاتی زن و مرد

عوامل زیادی در ازدواج و رضایت زن و مرد در زندگی مشترک تاثیر دارد.

هماهنگی هر چه بیش تر زن و مرد در زمینه های مختلف از جمله سطح تحصیلات، سن، شرایط اقتصادی و اجتماعی باعث سازگاری و درک بیشترمی شود.

اختلاف سطح مالی نیز فقط به این حیطه محدود نمی شود. مسلما نوع انتظارات خانواده ها از هم در مهریه، خرج کردن، جهیزیه، جشن ازدواج و حتی کادو دادن با یکدیگر تفاوت دارد.

البته موضوع و چالش اصلی برخورد خانواده ها با اختلاف سطح مالی ازدواج است که معمولا دردسرساز می شود.

همچنین شرایط اقتصادی تا حد زیادی تعیین کننده موقعیت اجتماعی افراد است.

به عنوان مثال پسر یا دختری از یک خانواده اشرافی که به دلیل زیبایی، هم دانشگاهی بودن یا عوامل دیگر با فردی از خانواده کارگر ازدواج می کند، بعد از مدتی این تفاوت دو جایگاه می تواند باعث اختلاف و ناسازگاری شان گردد.

جالب است بدانید که در حالی که شرایط اقتصادی برای پسر و دختر دارای اهمیت است، معمولا دخترها با صراحت و به طور مستقیم اما پسرها غیرمستقیم تر به این موضوع اشاره می کنند.

اختلاف سطح مالی ازدواج و مشکلات احتمالی پیش رو

اختلاف سطح مالی ازدواج به صورت های مختلفی نمایان می شود از جمله:

  • خانواده دختر از نظر سطح مالی نسبت به خانواده پسر در شرایط بهتری قرار دارند:

در این شرایط ممکن است پسر جوانی که در یک خانواده فقیر یا متوسط بزرگ شده و فرضا تحصیلاتی نیز دارد نتواند از پس خواسته ها و توقعات همسر خود که زندگی مرفهی را تجربه نموده، برآید.

اگر نگرش خانواده دختر به این شرایط منفی باشد و پسر نیز احساس حقارت و ناتوانی یا نگرانی کند بر سازگاری و صمیمت زن و شوهر تاثیر منفی خواهد داشت.

  • خانواده پسر از نظر مالی نسبت به خانواده دختر سرتر و در رفاه بیشترند:

درصورتی که اختلاف سطح مالی ازدواج به گونه ای باشد که مرد دارای طبقه اقتصادی بالا و زن طبقه متوسط یا پایین باشد نیز پیامدهای ناخواسته ای به همراه دارد:

مسائلی همچون چشم و هم چشمی بین خانواده ها، تفاوت در سبک زندگی و آداب و رسوم نا آشنا، مشغله کاری زیاد و اختلاف سلیقه را در پی دارد.

سوءتفاهم هایی که ممکن است در کشمکش ها پیش بیاید از جمله این که تو بخاطر پول با من ازدواج کردی و.. مواردی است که نه تنها برای زن بلکه برای مرد نیز دلخراش و ناراحت کننده است.

مزایا و معایب ازدواج با فرد ثروتمند

مزایا

  1. شما فوراً ثروتمند می شوید
  2. شما در جامعه مهم می شوید (با مشخصات بالا)
  3. شما نیازی به کار کردن یا کمک به شوهرتان در تجارت ندارید.
  4. رویاهای شما برآورده خواهد شد

معایب ازدواج با فرد ثروتمند

تنها چیزی که نیاز دارید این است که بنشینید و از زندگی خود لذت ببرید. اما، باید به خاطر داشته باشید که عشق را نمی توان خرید. در ابتدا فکر می کنید ازدواج با یک مرد ثروتمند یک ایده عالی است و آرزوی هر دختری است. اما، زندگی شما دیگر هرگز مثل قبل نیست، در زندگی روزمره خود با مسائل جدیدی روبرو خواهید شد.

۱- عدم تحمل و تسلط

افرادی که قبلاً در “قاشق نقره ای” زندگی می کردند نمی دانند چگونه احساسات دیگران را تحمل کنند یا حفظ کنند. گاهی اوقات دل شما را می شکند و باید برای مقابله با آن آماده باشید.

آنها شما را وادار می کنند که آنچه را که می خواهند انجام دهید بدون اینکه به آنچه می خواهید فکر کنید زیرا او می داند که او قدرت اینجا را دارد. نظر شما برای او مهم نیست، زیرا فکر می کند همه چیز را می داند. شما تحت منیت او، انتخاب هایش و دستوراتش زندگی خواهید کرد. شما آزادی کامل خود را از دست خواهید داد.

او خواهد بود که تصمیم می گیرد کدام لباس را بپوشید، با کدام فردی معاشرت کنید، به کدام مکالمه بپیوندید و حتی خانواده شما از او احترام کافی نخواهند گرفت.

شما به تنهایی تمام این چیزها را تحمل خواهید کرد، زیرا این یک نمونه معمولی از یک مرد ثروتمند است. ممکن است نفس او از پولش بزرگتر باشد. این از مضرات ازدواج با یک مرد ثروتمند است.

۲- مشکل زمان در ازدواج با فرد ثروتمند

او کاملاً بسیار شلوغ خواهد بود. یک مرد ثروتمند نسبت به یک کارگر عادی به زمان بیشتری برای کار نیاز دارد. او ممکن است گاهی به یک سفر کاری، یک جلسه نیمه شب، یک جلسه تصادفی در میانه زمان با کیفیت شما برود. به این فکر کنید که یک سفر کاری چقدر می تواند طول بکشد، ممکن است یک ماه یا بیشتر باشد.

پیدا کردن وقت آزاد برای گذراندن با شما یا فرزندانتان برای او بسیار سخت خواهد بود. شما نمی توانید به اندازه کافی وقت باکیفیت با مرد خود داشته باشید مانند زوج های معمولی.

۳-ممکن است اولویت او نباشید

وقتی با یک مرد ثروتمند ازدواج می کنید، باید آماده بپذیرید که هرگز اولویت اول او نباشید. برای یک مرد ثروتمند، او بیشتر از اینکه شما را به عنوان همسرش از دست بدهد، از فقیر بودن می ترسد. او ۲۴ ساعته به کار و سرمایش از فکر می کند.

کارها اولویت اول زندگی او خواهند بود و پول همیشه اولویت دوم زندگی او خواهد بود. ممکن است به جایی بروید یا با او کاری انجام دهید، اما تجارت همیشه در ذهن اوست.

۴-حسادت به زنان دیگر

حسادت یک موضوع معمولی خواهد بود که در زندگی ما با یک مرد ثروتمند ازدواج می کنیم. شما نمی دانید که او با چند زن زیبا در زندگی روزمره خود در دفتر کار خود یا زمانی که به یک سفر کاری رفته بود ملاقات کرده است. احتمالاً می ترسید که او زن دیگری از دفتر کارش باشد، زیرا او بیشتر از شما او را می بیند.

۵٫ دست کم گرفته شده است 

این مورد به احتمال زیاد برای شما اتفاق می افتد نه به خاطر شوهرتان بلکه به خاطر محیط او، دوستانش، خانواده اش. آنها ممکن است به شما از تحقیر نگاه کنند. آنها ممکن است نظر شما را جدی نگیرند، سلیقه شما را حتی انتخاب شما را جدی نگیرند. خانواده او از روی ظاهر شما، نحوه غذا خوردن، نحوه انتخاب لباس، مد و حتی برندی که هر روز استفاده می کنید، به شما نگاه می کنند.

معمولاً یک افراد ثروتمند توانایی زیادی در شخصیت او دارند، مثلاً می توانند گلف، موسیقی کلاسیک بازی کنند یا می توانند برقصند. بر اساس نظر آنها خیلی شما را تحت فشار قرار می دهد، شما تحت نظر آنها زندگی خواهید کرد بدون اینکه آنها به نظر شما اهمیت دهند. آنها متوجه خواهند شد که شما با شوهرتان سازگار نیستید. نه تنها توسط دوستان یا خانواده او، بلکه دوستان و نزدیکان شما هم همین نظر را دارند.

اختلاف سطح مالی ازدواج - سطح طبقاتی

مسائل مالی و اقتصادی و مشکلاتی که این مسئله در پی دارد همواره در زندگی گریبان گیر خانواده ها به ویژه زوجهای جوان است و این مسئله نیازمند مدیرت و صبوری جوانانی است که با این همه مشکلات و سختی های موجود شروع به زندگی مشترک کرده اند. اما در بسیاری از موارد اختلاف اقتصادی در ازدواج و در واقع اختلاف سطح خانوادگی بین دختر و پسر که با مشکلات مالی هم همراه می شود بیشتر خود را بروز داده و باعث ایجاد اختلافات جدی تر می شود.

line-separator

دختران و پسرانی که همدیگر را انتخاب کرده اند از مشکلات و همچنین وضعیت مالی یکدیگر با خبر هستند بنابراین لزومی ندارد در هنگام مشاجره و یا به دلیل مشکلاتی خاص آن را به رخ همدیگر کشیده و یا بر سر دیگری بزنند بنابراین توصیه مشاوران ازدواج این است که در ابتدا به تفاوت های سطح خانوادگی و وضعیت خانواده هر فرد توجه شود سپس توصیه دیگر به آن ها این است که اگر زمانی مرد یا زن برای حل مشکلات خانه در زمینه اقتصادی می خواهد از خانواده خود کمک بگیرد، با صحبت با همدیگر و مشورت این تصمیم را گرفته و عملی کنند. از انتخاب خودسرانه درباره گرفتن کمک از والدین جداً جلوگیری کنند.

line-separator

بنابراین دست است که باید در انتخاب دقت کنیم اما هیچ خانواده ای شبیه هم نبوده و به همین دلیل این خود زوجین هستند که می بایست در هماهنگی زندگی خودشان تلاش کرده و به ثبات برسند.

برای خواندن مقاله های بیشتر در رابطه با این موضوع به سایت ازدواج مراجعه کنید

منبع:مقالات برتر ازدواج و سایت انگلیسی روابط مشاوره ازدواج

برچسب ها:

  • اختلاف طبقاتی در ازدواج نی نی سایت
  • اختلاف طبقاتی در ازدواج هلاکویی
  • اختلاف مالی در ازدواج نی نی سایت
  • اختلاف طبقاتی در ازدواج
  • اختلاف طبقاتی چیست
  • اختلاف طبقاتی نی نی سایت
  • معایب اختلاف طبقاتی
  • تفاوت سطح خانواده ها در ازدواج
مردانی که به دنبال همسری بسیار کوچکتر از خود هستند بخوانند

ازدواج سن کم چه عواقبی دارد؟ معایب و مزایا

بسیاری از والدین بر این باورند که اختلاف سنی برای دختران و پسران به منظور ازدواج الزامی است. این بحث درست است  اما آنان این نکته را در نظر نمیگیرند که اختلاف سنی در ابتدا برای همگان مشکل ساز نیست به این معنی که بسیاری از زوجین در سال های اخیر با اختلاف سنی کم و یا با سنی یکسان ازدواج کرده و زندگی خوشی را تجربه کرده اند اما بعضی نیز با همین شرایط دچار مشکل می شوند درواقع این موضوع بسته به بلوغ فکری و آن خواست فرد از زندگی دارد و شرایط فکری زوجین است که وضعیت زندگی و شرایط آن را رقم می زند.
178 پاسخ
« دیدگاه های قدیمی تردیدگاه های جدیدتر »
  1. مژده
    مژده گفته:

    سلام دختری هستم۲۳ ساله با اقایی حدود۲ ماه اشنا هستم اومدن خواستگاریم همراه مادرشون ولی تو این مدتی ک اشنا شدیم کلی دروغ بمن گفتن.و هربار ک بحثی بیمون پیش میاد میگه من ازت بالاترم از همه جهت.من لیسانس و ایشون فوق دارن و منطقه ای ک ایشون سکونت دارن بالاشهره و ما پایین شهر.و پدرشونو در جریان قرار ندادن و اینجور توجیه میکنه که اول میخواد مادرا باهم اشنا بشن بعد پدرشونو درجریان قرار بده..دروغاش راجب سن خودشون و خانوادشون بود و خودشو خیلی خوب تر از اونی که هست نشون میداد از نظر اخلاقی.بنظر شما ازدواج بااین ادم مناسبه؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      خیر ازدواج مناسبی نیست .اینکه فردی همه چیز را دروغ بگوید یعنی عادت رفتاری او است و بعدا هم در زندگی منتظر شنیدن دروغ های دیگر باشید و براتون جای تعجب نداشته باشد .و جدای از دروغ ها اینکه ایشون خودشن رو محق می دونند و فکر می کنند بالاتر هستند یک رفتار بچه گانه است که اگر قرار باشد در زندگی با هر فردی این طور رفتار کنند کم کم دلسردی ایجاد می کند و فکر نمی کنم زندگی موفق رقم بخورد .در هر حال امیدوارم همیشه موفق و سلامت باشید و تصمیم درستی برای ایندتون بگیرید و صرف علاقه لحظه ای دلیلی بر تداوم زندگی شما نیست .

      پاسخ
  2. مهسان
    مهسان گفته:

    با سلام.با پسری به قصد ازدواج رابطه دارم ولی هنوز ازم خواستگاری نکرده.مشکلم اینه که با وجود شباهت تحصیلاتیو اعتقادی فاصله طبقاتی زیادی داریم و اونا از ما بالاترن خونشون بالاشهره و درآمد زیادی دارن.نمیدونم قبل خواستگاری وضعیتمون رو بهش بگم یا بذارم بیاد خواستگاری خودش ببینه؟ آیا امکان داره با هم خوشبخت بشیم؟ نمیخوام از دستش بدم

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      دوست عزیز اینکه تا چدی رابطه داشتید و دارید اهمیت دارد و اینکه وقتی قصد ازدواج است اصل اول را بر صداقت بگذارید و راحت همه شرایط و جوانب را مد نظر داشته باشید .اینکه ایشون از طبقه بالای جامعه هستند دلیل نمی شود پاسخشون در برابر شما منفی باشد و یا شمار ا نپذیرند ولی حق دارند راجب شرایط شما هم حقیقت را بدانند بدون ترس از دست دادن راحت شرایط خانوادگی را مطرح کنید و بدونید اینکه در این مرحله که مساله احیانا بین خود شما ست متوجه بشوند و بخواهند تصمیم بگیرند برای ادامه بهتر از این است که در شرایط خواستگاری رسمی متوجه شوند و خانواده شما به نوعی به خاطر داشتن شرایط پایین تر تحقیر شود و یا در مقابل خانواده پسر کوچک شمرده شوند ب.حتما در این مدت دوستی و رابطه متوجه ملاک های ایشون شدید .بهتره اون چیزی که واقعا هستید رو به ایون نشون بدید و اجازه بدید تصمیم بگیرد که ایا شما را همان طور می پذیرد و یا شرایط مالی و جانبی برایش اهمیت دارد .خوب اگر پاسخ منفی باشد برای شما قطعا شرایط روحی ناگواری ایجاد خواهد شد و لی این مساله با همه سختی ها بسیار بهتر از وقتی است که بیشتر وابسته شوید و مساله کاملا قطعی در نظر گرفته شود انگاه با پاسخ منفی ایشون مواجه شوید .امیدوارم خوشبخت باشید و تصمیم درستی بگیرید .

      پاسخ
  3. farzin
    farzin گفته:

    سلام خواهشا کمکم کنید.پسری هستم ۲۳ ساله .دو ساله با یه دختری آشنا شدم خیلی خیلی همدیگه رو دوست داشتیم.اما وقتی وضع زندگی من رو دید همه چی عوش شد.از رفتار و حرف زدن و … طوری شده که اگر ۴-۵ هفته من رو نبینه هیچی نمیگه.در صورتی که قبلا اگه یه روز منو نمیدید ناراحت میشد

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      اینکه شما دردوران دوستی و اشنایی و احیانا قصد اینده برای ازدواج متوجه علایق و سلایق یکدیگر شوید .اینکه متوجه شدید شرایط مالی شما تا حدی باعث تجدید نظر در رفتار ایشون شده و احتمالا ممکنه پاسخشون برا ی ادامه هم مثبت نباشه نکته بسیار مهمی است قرار نیست در این ارتباطات وانمود کنیم وفردی که نیستیم خودمان را نشان دهیم صداقت شر ط اول است ضمن اینکه بهتر است هر کسی به شما علاقه دارد شما رو همان طور که هستید بپذیرد نه ان طور که خواهی شد .نگران این مساله نباشید و البته نمی ود قضاوتی داشت بهتره به ایشون فرصت بدید که فکر کنند و یا شاید این دوری ها تصمیم و نتیجه خوبی داشته باشد در نهایت امیدوارم موفق باشید و در زندگی صادق باشید.

      پاسخ
  4. N sa
    N sa گفته:

    سلام،همکارم ازم خواستگاری کرده من دوسال شاغل این شرکت هستم و ایشون تازه دو ماه.شرکت هم چون خصوصی بستگی به حال رئیس داره خوشش بیاد نگه میداره اگه نه اخراج میکنه خیلی راحت حقوقش هم یک میلیون قرار بود تا عید من صبرکنم اما من تمایل به دوستی ندارم و طبق مشورت قبول کرد باخانواده مطرح بشه حالا مشکل اینه نه من میتونم از صفرشروع کنم نه خانواده ام رضایت میدن اما خیلی از معیارامو داره و واقعا موندم چی کنم
    حتی از شکستن دلش هم میترسم
    ازتون میخوام کمکم کنید
    تشکر

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      دوست گرامی دلیل مخالفت خانواده شما چیست ؟قراردادی بودن ایشون است .یا مسئله دیگری است اگر ایشون ملاک های شما رو دارند و خب این دوماه شناخت پیدا کردید اجازه بدید رسمی مطرح بشه بعد می توانید تحقیق کنید .اگر واقعا دچار تردیدی هستید که خودتون هم تمایل ندارید اون مساله دیگری است و اصلا ازدواج بحث دل شکستن و …نیست چون مساله یک عمر زندگی است و قرار نیست افراد با هم تعارف داشته باشند اگر فکر می کنید ایشون رو نمی توانید به عنوان همسر بپذیرید خب راحت مطرح کنید تا ایشون هم تکلیفشون رو بدونند ..البته که نظر خانواده هم محترم است و انها صلاح شما را می خواهند و تجربه زیادی هم دارند ولی با همه این وجود بازهم به ایشون زمان بدید تا خودش رو معرفی کنه .اگر فرد مناسبی باشد و تحقیق خانواده هم نتیجه اش مثبت باشد مطمطئن باشید مشکلی نخواهند داشت .موفق باشید و خوشبخت

      پاسخ
  5. سمیرا
    سمیرا گفته:

    من دختری ۲۵ ساله هستم با پسری ۶ ساله از دوران دانشگاه آشنا هستم به هم علاقه مندیم و دارای اختلاف طبقاتی هستیم خانواده او در ابتدا مخالفت کردند دلیل مخالفت هم فکر میکنم مهریه بود من گفتم ۵۰۰ سکه و آنها ۱۱۰ سکه ولی الان رضایت دادند اما پسر اصرار دارد ۱۰ دقیقه با من صحبت کند و گرنه به خواستگاری نمیاید من بهش گفتم بگو که دسرتسی یهش ندارم و این کار حرمتها را میشکند.حالا چیکار کنم؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      چرا ده دقیقه صحبت را معادل شکست حرمت ها می دانید خب در مورد مهریه هم که توافق کردند شاید صحبتی باشد که اهمیت داشته باشد .البته نوشته اید پسر می خواهد صحبت کند فکر کنم منظورتان پد ر ایشان است که اگر این طور باشد کی حق بدهید نگران اینده فرزندشان باشند و شاید همین اختلاف طبقاتی برایشان قابل هضم نباشد و فکر کنند بعدا هم توقعاتی خواهید داشت که ایشان از عهده ان بر نمی اید .اگر دیدید به خاطر مهریه است با شناختی که از اون اقا دارید و اینکه ایشان اخلاق و شخصیتی دارند که قابل قبول شماست و ملاک های شما را دارند بهتره کمی انعطاف داشته باشید .امیدوارم موفق و خوشبخت باشید .

      پاسخ
  6. لاریسا
    لاریسا گفته:

    سلام من دختری ۲۴ ساله هستم حدود ۶ ساله پسری را از دوران دانشگاه میشناسم و تصمیم به ازدواج گرفتیم اختلاف طبقاتی با هم داریم و وضعیت ما بهتر است منتها مشکلی ندارم ولی خانواده او ناراحت هستن که من فکر میکنن بیشتر بهونه میگرن پدر او پیغام داده که میخواهد با من صحبت کنم منتها من امتناع کردم گفتم حرمتها شکسته میشه میشه ولی با تلفن من مجدد تماس گرفت و پیامک زد منتها من یک مقدار نگران شدم پدر خانواده که یک مرد ۶۰ ساله است همچین برخوردی داشته و مخالف شدیدی دارن بدون اینکه ما رو بشناسن؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      درسته پدر ایشون مخالف هستند ولی خب بهتر بود پاسخ ایشون رو می دادید حتما حرف هایی برای گفتن دارند .و خب اگر حمایت خانواده ها را نداشته باشید که در اون ازدواج به مشکل برمی خورید بهتره با پدر ایشون تلفنی صحبت کنید و بیشتر شنونده باشید و به اون اقا بفرمایید بهتره حضوری مطرح شود و خانواده ها ملاقانی داشته باشند شاید ذهنیتی شکل گرفته باشد که با دیدن حضوری ترس و نگرانی مرتفع شود .خب خانواده ها تجربه بیشتری دارند .و اصلا مقابله نکنید بحث شکسته شدن حرمت ها مطرح نیست ایشون می خواهند با فردی که انتخاب پسرشون است صحبت کنند و بدونید هر چند شما دو نفر توافق داشته باشید ولی اگر خانواده شما رو نپذیرند .زندگی موفقی نخواهید داشت بهتره رسمی مطرح شود و اگر خانواده ها پذیرش نداشتند ادامه دادن صحیح نیست هر چند شرایط سختی خواهد بود و قابل درک است وفعلا نگران نباشید چون مشخص نیست نظرشون با دیدن و صحبت عوض شود یا حیر فعلا خوشبینانه به مساله نگاه کنید .موفق باشید

      پاسخ
  7. پرنیا
    پرنیا گفته:

    سلام من ۲۳ سالمه و با اقای دو ساله رابطه دارم. ایشون پزشکن و خونوادشون خیلی پولدار تر از ما هستن. وقتی بهم ابراز علاقه کرد و شرایط خونوادشو گفت من همه چیز و بهش گفتم و گفتم که اختلاف مالی داریم باهم و نمیتونیم باهم باشبم من نمیتونم قبول کنم ولی گفتن که براشون مهم نیس و حتی برای خونوادشم مهم نیس. فقط یه سرطی که برام گذاشته اینکه باید ارشد( پیراپزشکی میخونم) قبول شم چون برای خونوادش تحصیلات مهمه . الان نگرانیم اینکه خونوادش مخالفت کنن یا اگه چیزی نگفتن بعدا هی به روم بیارن این خیلی نگرانم میکنه
    من بخاطر همین اختلاف مالی چند بای رابطمو بهم زدم اما دست بر نمیداره از دوس داشتنش مطمئنم اما خیلی نگرانم. ممنون میشم راهنماییم کنین

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      اگر ایشون تا این حد به شما علاقه دارند .خب بهتره بگید با حانواده مطرح کنند تا اگر موردی هست رسمی در فرایند شناخت خانواده ها مطرح شود شما هم این طور توقعات و انتظارات ایشون رو متوجه می شوید .اینکه ایشون علاقه دارند درست ولی خدا رو شکر که شما منطقی شرایط رو در نظر می گیرید و باید بدانید در ازدواج بهتر است هر فردی را همان طور که می بینیم بپذیریم و تلاش برای تغییر اشتباه است اینکه ایشون از شما بخواهند که اگر پیرا پزشکی قبول شوید نز د خانوادشون جایگاه بهتری دارید و یا هر چیز دیگر این ها مشروط است.ما باید افراد را همان طور که هستند بپذیریم ایشوت با شناختی که از خانوادشون دارند باید مطرح کنند بعد متوجه می شوید ایا خانواده پذیرشی دارند یا خیر ؟ممکنه خانواده موافق باشند که یک مساله است و اگر مخالفت کنند خب لااقل تکلیفتون رو می دونید و از این سردرگمی رها می شوید .بهتره با این شرایط قضیه به صورت خواستگاری و رسمی مطرح شود .تا شناخت شما بیشتر شود .امیدوارم خوشبخت باشید.

      پاسخ
  8. دنیا
    دنیا گفته:

    سلام من و همسرم چند ماهه که عقد کردیم.قرار بود چند وقت دیگه عروسی بگیریم که به خاطر مشکلات مالی همسرم و خانوادش کنسل شد.خانواده همسرم گفتن که خونه میگیرن الان میگن که پول نداریم و ما مجبوریم توی یک خونه ی دیگه ای که دارن زندگی کنیم این خونه قدیمی ساز هست و کلا با اون خونه ای که من دوست دارم کلی فرق داره.و نیمخوان بهش دستی بزنن چون قصد فروش دارن.چند روزه حالم خیلی گرفته است.چیکار کنم با این وضعیت؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      شما خودتون به این مساله فکر کنید که چه چیزی اولویت دارد تفاهم و زندگی ارام یا اینکه صرفا شرایط مالی خوبی داشته باشید صد البته که مسائل مالی اهمیت دارد .ولی وقتی شرایط مالی مناسبی ندارند اصرار به داشتن منزل مستقل نو ساز شاید توقع مناسبی نباشند هر چند قبلا قول داده باشند در هر حال در ابتدای ازدواج خیلی از صحبت ها زده می شود .اینکه شما مستاجر نخواهید بودخودش مساله مهمی است .بهتره صبور باشید .و اصلا زندگی رو به خودتون و همسرتون سخت نگیرید درسته علاقه دارید جهزیه در منزل نو چیده شود و ذهنیت ساخته اید .ولی باید در زندگی انعطاف داشت و همیشه در نظر داشت که ممکنه مشکلی در مسیر زندگی باشد و مساله ای که پیش بینی شده و برایش برنامه نداریم .امیدوارم متوجه منظور بنده باشید و خوشبخت باشید.

      پاسخ
  9. c12au
    c12au گفته:

    با سلام.جوانی ۲۱ ساله هستم با مدرک دیپلم.و البته خدمت هم رفته ام.ماهی ۷۰۰ هزار تومان درآمد دارم.می خواستم برای ازدواج چطور همسری انتخاب کنم؟ از نظر مالی خانواده همسرم از ما قویتر باشد یا ضعیف تر؟

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام
      شما بهتره در یک سطح اقتصادی باشید که بعدا به مشکل برنخورید فرد پولدار و سطح رفاه بالاتر توقعات بیشتری هم خواهد داشت ضمن اینکه همسری رو انتخاب کنید که شما رو همین طور که هستید بپذیره و با شرایط شما کنار بیاید و حاضر باشد اگر سختی بود تحمل کند .ازدواج مساله مهمیه که باید تلاش کرد طرف مقابل به ملاک های واقه بینانه نزدیک باشد نه ملاک های بسیار کمال گرایانه که ممکنه هیچ وقت محقق نشود
      خوشبخت باشید.

      پاسخ
  10. ایرانی
    ایرانی گفته:

    سلام ودرود زنو شوهراولا بایدتفاهم داشته باشنددرسته پول مهمه توزندگی بایدزنوشوهردرک کنند همدیگررا قسم به خدایمان بنده جانباز هستم مجروحیت بنده قطع عضو پا ترکش دست اعصاب روان وترکش به ؟ میباشدداغونم ازنظرمالی زجر میکشم اعصابم خرابه میگم چرااذدواج کردم انان راهم اسیرکردم خودم در تنهایی خودم به خودم میگم خانومم چیزی نمیگه اونم تحمل میکنه اگه خانومم هرروزمنوسرزنش کنه اخرش چی میشه جدایی حرفی نمیزنه شکایتی نمیکنه دست من هم کاری برنمیادماهی دوتومان ازارتش جمهوری حقوق میگیرم که همش قسط بدهکاری میره باپای مصنوعی وترکشهای دربدن تحمل میکنم آرزو زیاد داشتم شدم جانباز حالا باید زجر بکشم تازنده ام تحمل میکنم چاره ای ندارم گرفتارم یک فوتبال لیست یک سال قراردادش میلیارد هستش منی که جوانیم رادادم باپای مصنوعی وترکشهای دربدن بایدزجربکشم تازنده ام خسته شدم ازاین مشکلات مالی شدیدی دارم خیلی دوست داشتم زنوبچه ام راخوشحال کنم سرموبالا بگیرم پیش زنوبچه ومردم بالا سعی کنیدتوزندگی خانومهاتونو دوست داشته باشیدزیاددلم پردردبودگفتم دردودلی کرده باشم باشما دوستان سیوهفت سالمه اول جوانی شدم جانباز ای کاش شهید میشدم لیاقت نداشتم راحت میشدم ازاین زندگی دردخودمو تحمل میکنم ولی زنوبچه همیشه فکرزنوبچه هام هستم یه جوری سختی های زندگیمو کمترکنم ازنظرمالی داغونم ازنظرمالی چه کنم که نمیشه ببخشید ببخشید عذرخواهی عذرخواهی میکنم ازاینکه مزاحمتان شدم ببخشید سرتان رادرداوردم انشاالله تمام انسانها سالم وموفق باشند ای کاش میتونستم حضوری خدارابرای چن دقیقه ببینم اما نمیشه حتما باید اون دنیا به خدای بزرگ میسپارمتون ای کاش شهید میشدم

    پاسخ
  11. افسانه
    افسانه گفته:

    با سلام من دختر ۲۵ساله هستم با ی پسر ۲۶ساله سه ساله که اشنا شدم.البته اولش فقط برای فراموشی مشکلاتم هم صحبت شدم چون اصلا باهاش قصد ازدواج نداشتم چون من ارشد میخونم ایشون از دیپلم بخاطر مشکل مالی ادامه ندادن.از لحاظ مالی هم تو ی خانواده وضع مالی بالا و کمببود نداشتم ولی پسره خونشون روستا از لحاظ پس اندازم ک صفر هست یعنی پولی نداره.ولی چن ماه هست ک شهر دور شاغل شده البته کارگری با حقوف ۲تومن.ولی هر دو عاشق هم شدیم و وابسته.چند بار قطع رابطه کردیم بعد یا اون باز میومد یا من میرفتم نمیتونیم همو فراموش کنیم.پسره قول داده ک دانشگاه بره بصورت غیر حضوری.الان باز باهم حرف میزنیم ولی من از آینده خیلی میترسم و از پسره خواستم ک چند روز فکرامو بکنم یا بمونم یا کات کنیم.تروخدا بهم مشاوره زود بدین ک جوابتونم به پسره نشون بدم خیلی ساده و قابل فهم بگین.ی دنیا ممنون میشم

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      جواب و شما میدونید …همین اختلافات عواملی هست که میتونه زندگی شما رو در آینده به چالش بکشه
      دقیقا زندگی شما در خانواده مرفع بوده و باید بدونید در آینده نمیتونید شرایط سخت رو قبول کنید … و همین امر باعث میشه به ایشون فشار بیارید
      از طرف دیگه خانواده خودتون رو در نظر نگرفتید و در یک کلام شما کورکورانه وارد یک رابطه عاطفی بی نتیجه شدید
      چون در هر صورت خانم ها دوست دارن به کسی تکیه کنن که از همه لحاظ نسبت به خودشون برتری داشته باشه
      پس جواب شما از نوشته های خودتون مشخصه

      پاسخ
  12. ماه لیلی
    ماه لیلی گفته:

    متاستفانه پول خیلی واژه پست و کثیفی توی عشقه اما توجه بهش خیلی مهمه چون فاصله عشق ونفرت اندازه تار موست وخوب باعث تحقیر طرف ضعیف تره و حتی تحقیر طرف بالاتر در خانوادش وباید برای ازدواج حتمممممما به این نکته توجه بشه.

    پاسخ
  13. سارا
    سارا گفته:

    من و نامزدم تفاوت مالی داریم یعنی اونا میلیاردی از ما بالاترن ولی حتی یبار بهم اینو نگفته تازه واسه اینکه من ناراحت نشم میگه شما سطحتون بالاس پس شعور طرف خیلی مهمتر از پوله.

    پاسخ
      • مشاور
        مشاور گفته:

        با سلام اختلاف سطح مالـی در ازدواج

        گاهی دو نفری که قصد ازدواج دارند از نظر دارایی و ثروت متفاوت هستند و این اختلاف سطح باعث کدورت و دلخوری می شود، در ایران مرد مدیر اقتصادی خانواده می باشد و هزینه های زندگی و تهیه مسکن بر عهده مرد است ،معمولا پسرها از زمان خردسالی یاد گرفته اند که مرد باید مدیر خانواده باشد ،این نگرش از کودکی وجود داشته است و نوعی برتری و استحقاق را برای مرد فراهم نموده است تا بنواند با تامین نیازهای همسرش احساس کفایت و توانمندی کند .

        در فرهنگ و جامعه ایرانی توجه به سطح مالی و ثروت از اهمیت بالایی برخوردار است و شوهر موظف به تامین مخارج همسر می باشد .معمولا بهتر است که مرد و زن در یک طبقه اجتماعی و مالی قرار داشته باشند تا بتوانند شرایط یکدیگر را بهتر درک نموده و شالوده محکمی از زندگی را بنا کنند چون بخوبی می توانند هزینه ها را تعدیل کنند و ازدواج موفقی داشته باشند ولی همانطور که می دانید همیشه شرایط یکسان و ایده ال نیست.

        گاهی اختلافات به حدی می شود که بعد از مدتی عشق رنگ و بوی خود را از دست می دهد و فقط نیازهای ارضانشده باقی می ماند و یک دنیا ادعا از طرف مقابل که متاسفانه منجر به فرو پاشی بنیاد خانواده می گردد.در مشاوره ازدواج، مشاور به تفاوت های اقتصادی نیز توجه می کند ،بهتر است که سطح مالی شوهر خیلی پایین تر ازسطح مالی خانواده همسر نباشد و اینگونه نباشد که خانه،هزینه زندگی ،اتومبیل را زن تهیه کند چون این موارد باعث می شود که زن احساس بدی نسبت به خود و توانمندی شوهرش داشته باشد و او را از خود ضعیف تر ببیند و رفتاری نماید که شوهر احساس تحقیر شدگی پیدا کند،اگر مردی انگیزه پیشرفت بالایی داشته باشد و از نظر کاری توانمند باشد میتواند که جبران کند ولی در هر حال مشکلاتی را دارد.

        در مواردی نیز شوهر خیلی از نظر مالی ممکن است در درجه بالاتری باشد داشتن یک سطح مالی بالاتر برای مرد بهتر است اما در مواردی که مرد از نظر مالی چند درجه بالاتر و ثروتمندتر باشد نیاز به بررسی بیشتری می باشد و ممکن است مشکلاتی برای هر دو نفر پدید آید.در پایان یاداوری می شود که موارد یاد شده صدرصد نمی تواند شامل همگان شود و لی معمولا این مشکلات را در پی دارد.

  14. zahra
    zahra گفته:

    با سلام اقای دکتر من الان با یه پسر رابطه دارم و از نظر خودم ملاک اخلاق برام خییلی خییلی مهم تر از پوله ولی خودم در یه حانواده ای بزرگ شدم که اصلا طعم بی پولی رو نچشیدم و برام سخته و از طرفی دختر نسبتا ولخرجم و به خریذ علاقه دارم ولی میدونم همسرم در اینده نمیتوته اینارو برام فراهم کنه و براش سخته من علافه زیادی بهش دارم وعاشق اخلاقش شدم ولی از اینده که بخاطر پول وشیمون بشم زیاذه موندم چیکار کنم منو راهنمایی کنین و راهکاری بهم ارایه بذین منتظر جوااب شما هستم.

    پاسخ
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ گفته:

      بهتره خودتون رو با این الفاظ گول نزنید … امروز اینطوری صحبت میکنید ولی در آینده مشکلات مالی میتونه زندگی شمارو به هم بریزه و گرمی رو از زندگی مشترک شما ببره
      پس بدون اینکه احساساتی بشید واقع باشید … چون خودتون هم بهتر میدونید مناسب زندگی و ازدواج نیستید

      پاسخ
      • مینا
        مینا گفته:

        سلام من دختر بیست و هشت ساله هام با فوق لیسانس و دارای شغل و درامد خوب. با پسری یک ساله که اشنا شدم که فوق لیسانسه ولی مشکل مالی داره و هنوز درامد م۰شخصی نداره چون تازه یه کار استارت زده و به طرز عجیبی عاشقمه برای خواستگاری اومدن .مادرش گفت که شرایط مالیش صفره . باید صبور باشید خانوادم به خاطر رفتار و نجابتی که داره قبولچش کردن و به من گفتن همه چی درست میشه ولی من به شدت نگرانم نمیدونم بدون پشتوانه مالی چطور میشه ازدواج کنم! به هیچ قیمتی هم حاضر نیست منو از دست بده و با رد کردن من به خودکشی میرسه واقعا نمیدونم چیکار کنم

      • ►Responder◄
        ►Responder◄ گفته:

        شما معیاری برای ازدواج دارید که بر اساسش تصمیم گیری میکنید پس در این مورد شما بهتر از هر کسی میدونید این ازدواج مناسب شماست یا خیر
        در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

        ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

  15. سمیرا
    سمیرا گفته:

    با سلام و احترام
    من دختری هستم که مدت سه ساله عقد کردم، من و همسرم هم دیگه رو خیلی دوست داریم و برای هم احترام قائلیم، هر دو تحصیلکرده و کارشناسی ارشد داریم، خانواده شوهرم وضع مالی خوبی دارن به طوری که به هر کدوم از بچه ها میتونن یکی یه خونه بدن، هزینه عقدمون رو خانواده شوهرم دادن که البته مبلغی ناچیز بود، من یه سری سوالات توی ذهنم دارم که همیشه منو آزار میده و خیلی تو فکر میبرم، و دختری هستم که هیچ مسئله ای رو در این باره چه با خانواده خودم و چه با شوهرم مطرح نمیکنم، همیشه دوست دارم خودم به یه جواب برسم، الان اینقدر اذیتم که به شما رو آوردم، من از خانواده شوهرم ناراحتم به این دلیل که زمانیکه اومدن خواستگاری هیچ چیزی برام نخریدن، عقد که کردم هم هیچ چی برام نخریدن،پدرم همیشه نصحیتم میکنه که قناعت کن بعدا واسه زندگی خودت بهتره، اینا هم دیدن از اول که خانواده من هیچ توقعی ندارن کلا زدنش به در بیخیالی.الان چند ماهی میشه شوهرم رفته سر کار، گفتن باید خودش همه وسایل رو بخره و اونا هیچ کمکی نمیتونن بکنن، نه برای عروسی و نه برای خرید وسایل.حالا سوال من اینه و واقعا برام مهمه که بدونم آیا رفتار خانواده شوهرم با پسرشون درسته؟ آیا این درسته که پسر رو به حال خود رها کرد و گفت هر کاری خودت کردی کردی؟به خدا قسم من دلم میخواد با همه اعضای خانواده شوهرم مثل خانواده خودم خوب و صمیمی باشم، ولی این مسائل باعث آزار روحیم شده، آیا خرج ازدواج و خرید وسایل و همه چی با شوهرمه؟ طبق نظر شما منم دیدگاهم رو درست میکنم . با سپاس فراوان

    پاسخ
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ گفته:

      دوست عزیز اینکه رفتار خانواده طرف مقابلتون درست بوده یا خیر به خود شما بستگی داره … هر کسی از زاویه دید خودش به موضوع نگاه میکنه … پس هر جوابی میتونه جواب شما باشه
      در حال حاضر در عقد هستید و اونقدر تجربه دارید که بتونید امروز تصمیم گیری کنید
      ولی همین امروز باید بدونید که رفتار خانواده همسرتون در این حده و نباید انتظاری ازشون داشته باشید و اینکه واقعیت رو بپذیرید بسیار در آرامش و زندگی آینده شما موثره

      پاسخ
  16. علی
    علی گفته:

    سلام
    ۲۷ سالم اما بخاطر مشکلات مالی تا حالا تصمیم به ازدواج نگرفتم،اما چند وقتی احساس میکنم سن دارم زیاد میشه و این منو نگران میکنه.
    درآمدم حدود یک میلیون هست اما مطمئن سال دیگه میرسونم بالای ۱ میلیون و فعلا هزنیه (۱۵ میلیون) اجاره خونه ای ندارم و بخاطر همین مشکلات مالی احساس میکنم خود خواهی باشه که ازدواج کنم.
    مدرکم کارشناسی و خدمت هم رفتم کارمم بد نیست الان توی کارم تخصوص لازمو دارم.
    ممنون میشم راهنمایی کنید که چیکار کنم؟

    پاسخ
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ گفته:

      تا وقتی که حستون به ازدواج اینه که با شرایط شما خواهیه .. بهتره صبر کنید و برای افزایش اعتماد به نفس مشاوره کنید
      چون هر دختری باشه باصرف تکیه دادن به شما وارد زندگی مشترک خواهد شد

      پاسخ
  17. الف
    الف گفته:

    سلام . با پسرى آشنا هستم مدت ٢سال و به شدت وابسته شدم و از لحاظ روحیه و اخلاق خیلی به هم مى خوریم. پسر تحصیلات داره اما رشته تحصیلی و کارش درامد بسیار پایین دارد ، پشتوانه مالی خانوادگى هم ندارد. خانواده اش هم سنتى و در شهرستان هستن. ما در تهران و غیرمذهبی و وضع مالی خوب. الان یک سال تو موقعیتى هستم که نه مى تونم به خانواده معرفی کنم نه مى تونم قطع رابطه کنم.من ٢٩ سالمه اون ٣٢.احساس مى کنم هر کارى هم شروع کنه تا حداقل های ازدواج رو تامین کنه ۵،۶ سال طول مى کشه و همه چى از الان نامعلومه. تو وضعیتى گیر کردم که نمى تونم تصمیم بگیرم .

    پاسخ
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ گفته:

      دوست عزیز اتفاقا” شما میتونید تصمیم گیری کنید چون عاقلانه موضوع رو بررسی کردید … فقط باید مشاوره کنید تا بتونید چنین رابطه بی نتیجه ای رو قطع کنید … همین الان تصور کنید تمام مشکلات تموم شده و ازدواج کردید … پس تمام مشکلاتی که دارید رو روی کاغذ بیارید و ببنید کدوم کفه سنگین تر میشه

      پاسخ
  18. فاطمه
    فاطمه گفته:

    سلام میخواستم کمکم کنین ما همدیگرومیخوایم خانوادشم الان راضین ولی ایشون تازه داره میره شاگردی ماهی ۳۰۰ میدن بهش تا ۶ ماه دیگه دیگه یاد میگره و ۱ ماه بعدش مستقل میشه منم بهش گفتم این ۷ماه و صبر میکنم تا کارت حل بشه و بعد بیای خواستگاری که خانواده منم ایرادی نگیرن که کار ندارین, میخوام بدونم تصمیم اشتباهه یا درسته از همه نظر میشناسمش,نظرشما چیه من چیه؟

    پاسخ
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ گفته:

      تصمیم درستیه … به هر حال ایشون باید شرایط و هزینه های ازدواج رو مهیا کنه … تا در جلسه خواستگاری حرفی برای گفتن و اثبات کردن خودش داشته باشه

      پاسخ
  19. شبنم
    شبنم گفته:

    سلام پسر عموم خواستگارمه اون ۲۵ومن ۲۳ سال داریم از لحاظ مالی وضعیتش خوب نیست به جز یه زمین چیز دیگه ای هم تداره دانشجوی ارشد سال دومه مهندسی برقه وفعلا یه کار با حقوق کم داره منتظر جوابه چیکار کنم راهنمایی کنید لطفا……..

    پاسخ
    • ►Responder◄
      ►Responder◄ گفته:

      در شرایط حال ازدواج با نداشتن پشتوانه مالی و درامدی بیشتر شبیه یک خودکشیه … چون اکثر طلاق های صورت گرفته به خاطر همین مشکلات اقتصادیه …پس بهتره این موضوع رو تا بیشتر ایجاد وابستگی نکرده کات کنید و هم خودتون و این جووون رو به دردسر نندازید

      پاسخ
      • شبنم
        شبنم گفته:

        ممنونم از راهنماییتون ایشونو رد کردم به همین راحتی حالا باید دنبال ادامه تحصیل باشم

  20. m
    m گفته:

    Salam mano pesari hamo kheili dos darim mikhan biyan khonamon baraye moarefe khone ma nesbat b ona kochike vali vaze khonamon khobe az in tars daram mamanesho 2ta ame hash brgan khonashon kochke shab hamash b in fekram

    پاسخ
  21. ناشناس
    ناشناس گفته:

    سلام به نظر من یه پسر هر. چقدر هم پولدار باشه اولین ملاکش برای دختر باید این باشه که نجیب باشه. اجتماعی باشه خوش رفتار باشه .الان متاسفانه همه چی به پول شده کسی باسه خود دختر خواستگاری نمیره برای مدل خونشون و تحصیلاتش چه ماشین دارن و از اینجور چیزا

    پاسخ
  22. مجتبی
    مجتبی گفته:

    منظورم اینه
    به نظر شما این ارتباط اگه به ازدواج ختم شه به صلاحه و این اختلاف طبقه و مالی و بیکاری وفرار از خدمت و… مشکل ساز نمیشه
    راحع به صحبت با خانواده پسره حسب ظاهر با خانواده به خواستگاری هم اومدن و جواب رد شنیدن ولی ول کن نیستند
    شاید هم بوی کباب به مشامشان خورده

    پاسخ
    • siminaa
      siminaa گفته:

      ادم وقتی پول نداشته باشه یعنی بیکار باشه و پشتوانه مالی نداشته باشه چطور میتونه مسیولیت دختری رو بپذیره سختی و مشکلات اقتصادی باعث میشه که عشق ب مرور رنگشو عوض کنه مگر اینکه خانواده ی پسر از لخاظ مالی ساپورتش کنن

      پاسخ
      • ناشناس
        ناشناس گفته:

        کاملا نوافقمممممم….. لطفا تفاوت در وضعیت مالی رو خیلییییی بعش توجه کنین

  23. مجتبی
    مجتبی گفته:

    سلام
    برای یکی از دوستانم مشکلی پیش آمده که نتوانستم به او مشاوره ای از روی اطمینان بدهم
    دخترش دو سال است با جوانی آشنا شده هر دو خانواده مذهبی هستند اما پسر ترک خدمت سربازی داشته و از نظر مالی شدیدا پایین است ولی خانواده دختر مشکل مالی ندارند
    علاوه بر این پسر بیکار است و مشکل اظهار علاقه شدید دختر و پسر به هم میباشد ضمنا خانواده دختر مخالف هستند ولی گوش دختر با گریه و التماس پر است چه باید کرد

    پاسخ
    • پاسخگو
      پاسخگو گفته:

      دوست عزیز متاسفانه اگر رابطه ای در این بین به وجود بیاد و وابستگی ایجاد بشه خیلی مشکله بتونید این حس رو از بین ببرید مگر اینکه این ارتباط بطور کامل قطع بشه … تا دختر به ارامی از این حالت بیرون بیاد … شاید تماس با خانواده پسر و کمک گرفتن برای این مورد کارساز باشه ولی خودتون بهتر میدونید با وجود این موبایل در هر لحظه میتونن تماس برقرار کنن و دوباره همه چی از نو شروع بشه
      ولی خانواده دختر باید قاطع باشند … در این مورد اگر شده با خود پسر صحبت کنن تا خودش رو از سر راه دختر کنار بکشه که اگر چنین اتفاقی بیفته دیگه نباید نگران مشکلی باشید

      پاسخ
  24. shanay
    shanay گفته:

    سلام
    به نظر من نمیشه خیلی کلی جواب داد.اگر اختلاف مالی وجود داره مخصوصا وقتی دختر بالاتره باید دختر با خودش روراست باشه و ببینه میتونه خواسته ها و امکاناتی که تو خونه پدر داشته رو کنار بذاره و با شرایط پسر بسازه یا نه.اگر از خودش مطمئن هست و طرفش براش ثابت شده هست به نظرم مشکلی نیست.یعنی در این موارد بلوغ و طرز فکر دو طرف خیلی مهمه و باید با خودشون روراست باشن.

    پاسخ
  25. حامد
    حامد گفته:

    سلام. من خودم از نظر مالی خیلی پایینم. خانواده دختر مورد علاقم وضعیت مالی خوبی دارن. من قول دادم سال دیگه برم خواستگاریش. ولی خیلی اضطراب دارم. یعنی ممکنه که این کار درست بشه. خیلی دوستش دارم. اونم همینطور. ولی موقعیت مالیم خیلی خرابه

    پاسخ
    • پاسخگو
      پاسخگو گفته:

      دوست عزیز تا وقتی که اطمینان کامل ندارید به کسی قول ندید … شما حساب کنید در یکسال قراره چیکار کنید تا بتونید برای خواستگاری نظر خانواده این دخترو جلب کنید … اگر میتونید بسم اله قول بدید ولی اگر نمیتونید پس بیهوده وابستگی ایجاد نکنید … دوست داشتن کور مثل یک حباب سریع باد میکنه و زود هم میترکه

      پاسخ
  26. ناشناس
    ناشناس گفته:

    من با پسری ازدواج کردم که از نظر مالی خیلی از ما پایین تر ن ولی شکر خدا تا حالا مشکلی نداشتیم

    پاسخ
« دیدگاه های قدیمی تردیدگاه های جدیدتر »

دیدگاه خود را ثبت کنید

تمایل دارید در گفتگوها شرکت کنید؟
در گفتگو ها شرکت کنید.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

سوالات متداول

۱ - اختلاف سطح مالی ازدواج چه تاثیری بر سایر جنبه های زندگی زن و مرد دارد؟

زن و مردی که از نظر مالی در یک سطح قرار ندارد ممکن است از بسیاری جنبه های دیگر نیز با یکدیگر اختلاف نظر داشته باشند. به عنوان مثال سطح اقتصادی بالا که معمولا با تحصیلات بالاتر و تفریحات متنوع تر همراه است می تواند باعث اختلاف نظر در شیوه نگرش به زندگی، آداب و رسوم و حتی شیوه تربیت فرزند شود.

۲ - بالاتر بودن وضعیت اقتصادی مرد در زندگی مشکل ساز است یا زن؟

توجه داشته باشید که نبود اختلاف سطح مالی به معنای نبود اختلاف در زندگی مشترک نیست. در عین حال معمولا اگر این تفاوت به صورتی باشد که مرد از نظر اقتصادی در سطحی بالاتر قرار گیرد از نظر اجتماعی با پذیرش بیشتر همراه است و برای هر دو ( زن و مرد ) کمتر مشکل ساز می شود.

۳ - در ازدواج با فردی که از نظر مالی با ما فاصله زیادی دارد توجه به چه مواردی کمک کننده است؟

۱-به نگرش خود و طرف مقابل تان نسبت به این تفاوت مالی توجه کنید. در صورتی که نگاه بالا به پایین یا احساس کم شدن اعتماد به نفس دارید، زنگ خطر رابطه به صدا در می آید. ۲-خانواده ها را با این تفاوت مالی و فرهنگی آشنا و آماده سازید. سعی کنید با روی گشاده و پذیرنده از تفاوت های سبک زندگی خود صحبت کند. مشکل ناشی از انکار تفاوت ها صرفا به دلیل عشق و هیجان اولیه، به مرور و در زندگی مشترک خود را نشان می دهد. ۳- متوجه انگیزه ازدواج تان باشید. نگرشی مانند : پول همه مشکلات رو حل می کنه، عشق بر هر چیزی اولویت داره، مرد مثل کارت عابره، زن پولدار یک به هیچ جلوتره و... درآینده مشکل ساز خواهد بود. ۴-از یک روانشناس کمک بگیرید. در تصمیم گیری برای ازدواج و همچنین مهارت و سیاست کم کردن از تاثیرات منفی اختلاف سطح مالی، تجربه و تخصص روانشناس کمک کننده است.

۴ - آیا اختلاف سطح مالی ازدواج لزوما به اختلاف خانوادگی می انجامد؟

اگرچه هم سطح بودن خانواده ها از نظر اقتصادی به سازگاری بیشتر منجر می شود اما لزوما هر اختلاف سطح مالی محکوم به شکست یا ناسازگاری نیست. خانواده هایی که علارغم اختلاف سطح مالی، از نظر فرهنگی، مذهبی و تحصیلات، به هم نزدیک هستند و نسبت به یکدیگر نگرش بالا به پایین یا ارباب رعیتی ندارد، از سازگاری خوبی برخوردارند.