الگوهایی که می توانند ارتباط بلند مدت شما را تخریب کنند

برخی از رفتارهای مشهود وجود دارند که می توانند تاثیر مخربی بر ارتباطات رمانتیک بلند مدت داشته باشند (مانند خیانت، خشونت یا انتقاد مادام)، اما همچنین الگوهای خاموشی وجود دارند که می توانند شادی یک ارتباط را محکوم به فنا کنند.

زمانی که شما از این الگوها آگاه باشید، می توانید کاری انجام دهید اما لازم است قبل از دانستن این الگوها، یکسری اطلاعات اولیه به دست آورید.

یک اصل مهم که دانستن آن الزامی است این است که زماین که یک ارتباط خوب در حال بد شدن است، تعاملات مثبت قبل از مشاجرات کاهش می یابد و دیگر امکالمات منفی افزایش پیدا می کنند.

زمانی که شما حس ارتباط را گم کردید، معمولا حسی از اذیت شدن و آسیب در مورد آن دارید و با گذر زمان شما این آسیب و اذیت را با خود دفن می کنید. بنابراین این لطمه ی فروخورده به صورت غرغر کردن، به باد انتقاد گرفتن، گیر دادن، در جلد دیگری بنا به هدفی فرو رفتن و دیگر موراد بروز می کند.

الگوهای زیر می تواند منجر به کاهش تعملات مثبت و افزایش افکار منفی در مورد ارتباط شوند.

۱٫ شما دیگر به همدیگر به هیچ وجه نیازی ندارید

در ارتباطات خوب، زوج ها برای حمایت همدیگر قدم برمیدارند و برای حمایت شدن به شریک خود مراجعه می کنند. ممکن است دلایل زیادی وجود داشته باشند مبنی بر اینکه در ارتباطات بلند مدت چرا این مراجعه برای حمایت دیدن و حمایت شدن متوقف می شود:

• زوج هایی که زمانی در دوران جوانی در زمان های نیاز به هم تکیه می کردند، حس کمتری برای تکیه به همدیگر دارند چرا که تجاربی از زندگی یا منابعی برای حمایت کسب می کنند و یا مهارت های مقابله ی فردی خود را افزایش می دهند.

یا به عنوان مثال، یک فرد خجالتی ممکن است جذب یک فرد کاملا برون گرا و اجتماعی شده باشد که در حین حضور در مناسبات اجتماعی امور را به دست می گیرد و کنترل همه چیز را به عهده دارد.

زمانی که این فرد خجالتی مهارتهایی کسب می کند و یا به تنهایی اعتماد به نفس حضور در این اجتماعات را کسب می کند، ممکن است حس نیاز کمتری به فرد مقابل خود داشته باشد.

• گاهی منابع و عوامل استرس برای افراد در ارتباط از بین می روند و یا کمرنگ تر می شوند. به عنوان مثال، ممکن است شما به یک فرد خسته کننده و پایدار ارزش داده باشید.

زمانی که در دانشکده پزشکی بوده اید و یا یک کاری را شروع کرده بودید اما زمانی که این دوران را با موفقیت به سر می برید حس می کنید دیگر نیازی به این منبع احساسات ندارید.

شاید فردی که شما زمانی او را خیلی شگفت انگیز می دیدید، در حال حاضر خیلی کسل کننده به نظر برسد و فردی باشد که در مقابل تجارب جدید مقاومت می کند و تمایلی به چالش های مختلف ندارد.

نکته مهم این است که این فراد تغییری نکرده اند اما ادراک و ذهنیت شما به این افراد دچار تغییر شده است.

• تقسیم کار در یک ارتباط خیلی کمک کننده است، بنابراین هر فردی می تواند با دانستن اینکه لازم نیست در هر زمینه ای خوب باشد، آرامش پیدا کند.

اگر منابع مالی برای پرداخت هزینه های خارج از خانه پیدا می کنید ، توانایی های فرد مقابل شما ممکن است به نظر کم ارزش تر به نظر برسند.

به همین طریق، وقتی که فرزند شما بزرگتر می شود، کمک به نگه داشتن بچه دیگر اهمیت چندانی در یک ارتباط پیدا نمی کند و ارزش خود را از دست می دهد.

تغییرات ذهنی و رفتاری که مطرح شد، عمدی و یا به جهت آزار نیستند و در اغلب موارد افراد حتی از وجود این رفتارها و ذهنیت ها آگاهی ندارند تا اینکه به آنها تذکر داده شود.

سعی کنید: به فرد مقابل خود فرصتهایی بدهید تا به لحاظ احساسی شما را حمایت کنند. به جای اینکه به تنهایی مقابله کنید و یا در مورد مشکلات خود با دوستان و یا خانواده خود صحبت کنید، به فرد مقابل و همسر خود مراجعه کنید.

اگر فکر می کنید که فرد مقابلتان تمایل دارد تا به شما کمک کند، به این تلاش خود ادامه دهید حتی اگر مکالماتتان در وهله اول جالب و کمک کننده به نظر نرسند.

مشاوره ازدواج فامیلی: چرا و چگونه؟ مزایا تا معایب

۲٫ سرگرمی های مورد علاقه شما فرد مورد علاقه تان را شامل نمی شوند و یا مورد علاقه ی او نیستند

این طبیعی است که ما با گذر زمان سرگرمی ها و علایق جدیدی پیدا کنیم. گاهی اوقات، ممکن است افراد یک سرگرمی خیلی قوی و یا درگیر کننده پیدا کنند که شامل فرد مقابل نمی شود (به عنوان مثال، فرد با کار کردن در بیرون از خانه سرگرم می شود).

در حالیکه داشتن سرگرمی های منحصر به خود برای طرفین می تواند چیز خوبی باشد، با این حال اگر این سرگرمی ها همپوشانی کمی با آنچه که طرفین می خواهند در زمانهای با هم بودنشان انجام دهند و یا پولی که مشترکا می خواهند صرف کنند، داشته باشد، این خود به یک مشکل و مساله تبدیل خواهد شد.

سعی کنید: چالش های جدیدی پیدا کنید بطوری که بتوانید با همدیگر درگیر آن شوید. این بایستی به طور منطقی فعالیت هایی را شامل شود که هر دوی شما در آن مبتدی هستید.

۳٫ در مورد آنچه که فرد مقابلتان فکر می کند و یا احساس او فرضیات غلط دارید

همسرم جدیدا به من متذکر شده زمانی که او با والدینش ویدئوچت میکند و من سلام نمی دهم، بسیار برایش آزار دهنده است.

دیدگاه من نسبت به این قضیه این است که من نمیخواهم مزاحم مکالمه آنها شوم چرا که آنها به او زنگ زده اند و می خواهند با او صحبت کنند نه من!

چرا باید بخواهند که من وارد مکالمه شوم؟ دقیقا من هم نمیخواهم وقتی با والدینم در حال صحبت تلفنی هستم او وارد مکالمه شود!

این یک مثال معمولی از چیزی است که در ارتباطات بلند مدت رخ می دهد. زوجین به قدری با همدیگر احساس راحتی می کنند که فرض می کنند فرد مقابل هر چیزی را برای او مهم است و یا افکار او را می داند، بدون اینکه عملا این موارد را چک کند.

به شیوه ای مشابه، زمانی که فردی از دست فرد مقابلش آزرده می شود، فکر می کند که فرد مقابلش باید بداند که او اذیت شده و یا ناراحت شده است و با دانستن این باز به کار خود ادامه می دهد.

سعی کنید: اگر موردی وجود دارد که فرد مقابلتان انجام می دهد و شما از این کار احساس ناخوشایندی دارید و یا اذیت می شوید، دیدگاه او را از این موضوع چک کنید.

۴٫ شما فرد مقابلتان را به خاطر کارهایی که خود را از انجام آن باز میدارید، سرزنش می کنید

انسانها در پیدا کردن راههای برای پس روی و بازداری خود از انجام کارها عالی هستند. ما فکر می کنیم “من نمی توانم …. من نباید … و غیره”.

در ارتباطات بلند مدت، افراد می توانند سرزنش فرد مقابلشان را برای انجام ندادن کارهایی که خود می خواستند انجام دهند متوقف کنند. به عنوان مثال، ممکن است چنین افکاری داشته باشید:

– ” من می خواستم که جدی تر باشم اما فرد مقابلم چنین نیست”
– من دوست داشتم به شدت برای دوران بازنشستگی سرمایه گذاری کنم اما اگر فرد مقابلم حاضر به چنین کاری نباشد نمی توانم”
– من دوست داشتم تا تعاملات اجتماعی بیشتری داشته باشم اما همسرم بیشتر دوست دارد من در خانه بمانم”
چیزهایی که ما فرد مقابلمان را به خاطرشان سرزنش می کنیم تنها آوردن دلیل و بهانه هستند.

ممکن است گاهی این موارد درست هم باشند اما معمولا فرد مقابل شما واقعا شما را از ادامه مسیرتان بازنداشته است و سد راه شما نیست.

در بسیاری از موارد، درست تر این است که بگوییم آنها به همان میزانی که شما برای انجام امور اشتیاق دارید، حمایت گر و تشویق کننده نیستند نه اینکه بخواهند سد راه شما شوند و جلویتان را بگیرند.

سعی کنید: حوزه ای را مشخص کنید که در ان شما نا عادلانه فرد مقابلتان را بخاطر بازداری خود از انجام آن، سرزنش نمی کنید.