مشاوره ازدواج با مرد مطلقه
ممکن است برای برخی از افراد پیش بیاید که به فردی علاقه مند شوند یا خواستگاری داشته باشند که قبلا یکبار ازدواج کرده و در ازدواج اول خود شکست خورده باشد و با توجه به ایده آل ها او را فردی مناسب برای ازدواج ببینند اما به دلیل داشتن یک ازدواج ناموفق دچار شک و تردید در انتخاب خود شوند. برای این که این افراد از ازدواج با مرد مطلقه این دو راهی رهایی یابند و با اطمینان خاطر انتخاب کنند توصیه میشود حتما به یک مشاوره ازدواج مراجعه کنند تا با یک روانشناس خوب در رابطه با مشاوره ازدواج با مرد مطلقه مشورت و راهنمایی بگیرند.
مشاوره ازدواج خاص
طلاق یکی از مسائل مهم زندگی است که می‌تواند تاثیرات زیادی بر زندگی افراد داشته باشد. در برخی موارد، افراد پس از طلاق تصمیم به ازدواج مجدد می‌گیرند. در این صورت، اگر مرد خواستگار مطلقه باشد، نکات خاصی وجود دارد که باید به آنها توجه شود.
مزایا و معایب ازدواج با مرد مطلقه
مزایا
- تجربه بیشتر مرد در زندگی مشترک: مرد مطلقه تجربه بیشتری در زندگی مشترک دارد و می‌داند که در یک رابطه چه انتظاراتی باید داشته باشد.
- آگاهی از اشتباهات گذشته: مرد مطلقه از اشتباهات گذشته خود درس گرفته و سعی می‌کند در رابطه جدید خود آنها را تکرار نکند.
- استقلال مالی بیشتر مرد: مرد مطلقه ممکن است استقلال مالی بیشتری داشته باشد و بتواند مسئولیت‌های مالی زندگی مشترک را به تنهایی بر عهده بگیرد.
معایب
- احتمال وجود فرزند از ازدواج قبلی: مرد مطلقه ممکن است فرزندی از ازدواج قبلی خود داشته باشد که این موضوع می‌تواند چالش‌هایی را در زندگی مشترک ایجاد کند.
- احتمال وجود مشکلات عاطفی در مرد: مرد مطلقه ممکن است هنوز از طلاق خود احساس ناراحتی یا عصبانیت داشته باشد که این موضوع می‌تواند بر رابطه جدید او تاثیر بگذارد.
نکات مهم برای ازدواج با مرد مطلقه
- آگاهی از دلایل طلاق: قبل از ازدواج با مرد مطلقه، مهم است که دلایل طلاق او را بدانید. این کار به شما کمک می‌کند تا بفهمید آیا او آمادگی ازدواج مجدد را دارد یا خیر.
- صحبت با فرزندان مرد: اگر مرد مطلقه دارای فرزند باشد، مهم است که با آنها صحبت کنید و ببینید آیا آماده ورود شما به زندگی آنها هستید یا خیر.
- صبر و تحمل: ازدواج با مرد مطلقه ممکن است چالش‌هایی داشته باشد. بنابراین، مهم است که صبور و با تحمل باشید.
سایت مشاوره ازدواج
مشاوره ازدواج می‌تواند به شما کمک کند تا تصمیم درستی در مورد ازدواج با مرد مطلقه بگیرید. مشاور می‌تواند به شما در بررسی مزایا و معایب ازدواج با مرد مطلقه کمک کند و همچنین به شما در حل چالش‌های احتمالی که ممکن است در زندگی مشترک با مرد مطلقه با آن مواجه شوید، کمک کند.
اگر قصد ازدواج با مرد مطلقه را دارید، توصیه میشود قبل از هر تصمیمی از مشاوره ازدواج کمک بگیرید.
مقاله های بیشتر در رابطه با این موضوع را در سایت مشاوره ازدواج ببینید
منبع: همسرانه
سایت مشاوره ازدواج 
مشاوره ازدواج 
سلام من ۲۱ سالمه و قبلا ازدواج ناموفق داشتم و حالا اطرافیانم میگن حتما باید با کسی ازدواج کنم که قبلا ازدواج کرده و مطلقه باشه.شاید بعدا برایم مشکل ساز باشد.با اینکه خواستگار پسر هم دارم.میشه راهنمایی کنید.
با سلام دوست عزیز مگر فردی به خواست خود طلاق گرفته به هر حال همه زندگی را با ارزوهای زیبا شروع می کنند به هر حال به هر دلیلی ممکنه اتفاقی بیفتد که دو نفر نتوانند ادامه بدهند .بنابراین دقت داشته باشید اگر فرد ی باشد که شرایط شما را قبول کند چه اشکالی دارد اگر مجرد باشد .شما به خاطر طلاق محکوم به زندگی با فرد مطلقه نیستید .امیدوارم خوشبخت باشید و زندگی موفقی داشته باشید .
سلام ۲۴سالمه ۱۶سالگی ازدواج کردم با پسری۲۷ساله یه پسره۴ساله دارم ۲ساله بخاطر اعتیاد و دزدی طلاق گرفتم اعتقادات مذهبی دارم و بعد طلاق خواستگار داشتم ولی رد کردم بدونه اینکه باهم بشناسمشون چون عذاب وجدانه اولی و داشتم و فکر میکردم تا همیشه مجرد میمونم و نمیتونم تصور کنم تو یه خونه دیگه با یه ادمه دیگه ولی الان یه ماهه خاستگاری داشتم ک از ابتدا گفت زنش ۳ساله قهر رفته تلاش کرده برش گردونه برنمیگرده و تصمیم داره ازدواج کنه منم گفتم هیچ مرده خوشتیپه پولداره خوش قیافه زن داریو نمیخام خلاصه الان اصرار داره ک من صبر کنم تا ایشون کارهایه طلاقشونو انجام بدن .گفتم طلاقت به خودت مربوطه نمیخام حتی الانم باهاتون باشم اما گوش نکردن و دوبار خونوادشونو فرستادن و چند دفعه ای تلفنی صحبت کردیم و هیچ ترسی هم نداره همه میدونن ک میخاد دوباره ازدواج کنه ومن الان دوسش دارم اما نه در حدی ک مشاوره بگه نه ومن بخام ادامه بدم و فقط خدایا حالا ک دوسش دارم چرا زن داره؟برامون دعا کنید ممنون
با سلام
شما باید با هم به مشاوره قبل از ازدواج برید شما تجربه ناخوشایندی دارید و فرزندی که حاصل ازدواجتون است و ایشون هم باید دلیل قهر همسرش مشخص بشه به هر حال کمی پذیرش ظاهری برخی مسائل دشوار است و نمی توانیم براساس گفته های یک فرد اکتفا کنیم چون تربه ناخوشایندی قبلا داشتید بسیسار حساس باشید و حتما تحقیق کنید علاوه بر گفته های مشاور که قطعا محترم است حتما راجب ایشون خصوصیات اخلاقیشون و علت جدایی همسرشون بپرسید چون در هر حال در همه اختلافات زناشویی این طرف مقابل است که خودش را بی گناه و دیگری را مقصر می شناسد و صحبت های صرف خود او معیار درستی برای تصمیم گیری نیست .امیدوارم تصمیم درستی بگیرید و خوشبخت باشید فقط احساسی تصمیم نگیرید و مواظب باشید فعلا وابستگی احساسی صورت نگیرد و از سر تنهایی تصمیم به ازدواج گرفتن اشتباه است و جوانب امر را کاملا بررسی کنید
موفق باشید
سلام .خواستگاری دارم خیلی آدم خوبیه و نمیگم کم و کاستی نداره ولی خوبیاش خیلی بیشتره.یه ازدواج ناموفق داشته که همسرش بهش خیانت کرده و کل زندگی با اون خانوم هم به یک سال نکشیده من واقعا دوسش دارم چون به نظرم مرده .همه جوره امتحانش کردم نه دنبال رابطه جنسی هست و نه چیز دیگه ایی.خودمو به خاطر خودم میخاد.از لحاظ محبت واقعا فوق العادش و مطمئنم هیچ مرد دیگه ای اینقدر دوسم نداره، ولی خانوادم مخالفه نمیدونم باید چیکار کنم.یه طرف حانوادم و یه طرف نفسم.من نمیتونم بهش جواب رد بدم راهنماییم کنید که بتونم منطقی خانوادمو راضی کنم
با سلام در این مسائل نباید به دنیاب راضی کردن خانواده باشید بهتره ابتدا از تصمیم خودتون مطمئن بشوید .و بعد در پی گرفتن رضایت خانواده باشید .اینکه ایشون به شما علاقه دارند و ..مساله مهمی است ولی تنها ملاک برای دادن پاسخ مثبت نخواهد بود و باید سایر شرایط و ضروریان زندگی مشترک و ایندتون رو در نظر بگیرید .اگر واقعا با منطق درست به این نتیجه رسیدید که ایشون می توانند ملاک های شما راتامین کنند و در اینده با ایشون خوشبخت خواهید شد .دغدغه ها و نگرانی های خانواده را بپرسید و ازشون بخواهید که به مشاوره بروید با یک بزرگتر (پدر یا مادر )اگر او هم نظر والدین شما را داشت جدا شوید و اگر نظر متفاوتی داشت و گفت این ازدواج به مشکل خاصی برنخواهد خورد انگاه اقدام کنید .و شناخت رو بیشتر کنید .و سعی کنید تصمیم را بر مبنای منطق بگیرید .موفق باشید
سلام وقتتون بخیر دختری ۳۷ ساله و کارمند هستم به تازگی با آقایی ۴۳ ساله آشنا شدم که یکبار ازدواج کردن و دختری ۱۵ ساله دارن ده سال پیش جدا شدن و دیگه ازدواج نکردن.ظاهرا از خیلی جهات نقاط مشترک داریم منتها همش به این فکر میکنم برای منی که تجربه زندگی مشترک ندارم زندگی با فرزند ایشون ممکنه چه چالش هایی ایجاد کنه؟خیلی نگرانم و ذهنم درگیره این مساله شده.ممنون
با سلام چون هر دو نفر در سن پختگی عقلی هستید و تقریبا ین هیجانات زودگذر رو پشت سر گذاشتید به نظرم بهتره مدتی هر چند کوتاه با دختر ایشون به تنهایی ملاقات هایی داشته باشید بیرون بروید صحبت کنید و تلاش کنید درجه انعطاف خودتون و پذیرش طرف مقابل رو بررسی کنید اگر ایشون بخواهند با شما له عنوان همسر پدر کنار بیایند در جلسات فردی متوجه خواهید شد و اگر واقعا منعطف نباشد و پذیرشی نسبت به شما نداشته باشد رفتار دیگری خواهد داشت و خودتون مطمئن میشوید که می توانید این زندگی را درست مدیریت کنید یا چون سابقه ازدواج نداشتید و ممکنه در اینده فرزندی داشته باشید .نمی توانید حضور ایشون و رابطه عاطفی با پدرش رو بپذیرید و ممکنه بعدا دچار مشکل شوید .تصمیم گیری با خود شماست که امیدوارم شرایط را منطقا در نظر بگیرید .موفق باشید .
با سلام و خسته نباشید.من دختری ۳۰ ساله هستم و مدرک فوق لیسانس نزدیکه دو ماهه با فردی در محیط کار آشنا شدم با هم تلفنی ارتباط داشتیم تا همدیگه رو خوب بشناسیم .دو بار هم به صورت حضوری .آدم سالم و موفق متدین و خانواده درای است اما یک سال پیش ازدواج ناموفقی داشته(بدون شناخت کامل) من بهش علاقه پیدا کردم اما نمیدانم چکار کنم لطفا راهنمایی بفرمایید.
با سلام دوست عزیز ازدواج ناموفق ایشون هیچ دلیلی نمیشه که ایشون فرد مشکل داری باشند و محکوم به این نیستند که چون ازدواج ناموفق داشتند پس دیگر ازدواج نکنند منتهی بهتره تحقیق کنید علت طلاق رو جویا شوید و در نظر بگیرید که به هر حال اگر شد از همسر سابقشون هم بپرسید که به چه دلیل جدا شدند چون به هر حال هر فردی از دیدگاه خودش طرف مقابل را مقصر می داند و فکر می کند طرف مقابل دچار مشکل است .بهتر ه با جلسات بیشتر شناختتون رو بیشتر کنید تا تصمیم درستی بگیرید و بعدا پشیمان نشوید .منتهی با تحقیق و بررسی و سعی کنید عواطف غلبه پیدا نکند هر چند کار دشواری است و بهتر است جوانب امر سنجیده شود .امیدوارم خوشبخت باشید .
من یه دختر ۱۴ ساله ام قصد ازدواج با یه مرد ۳۴ ساله رو دارم که یه بچه داره که ۵ ساله داره و یه آدم معروف من خیلی می ترسم چون هیچکس نمی دونه از زنش طلاق گرفته و می خواد با من ازدواج کنه دچار شک و تردید زیادی شدم درسته خیلی همدیگر رو دویست داریم ولی می ترسم برگرده سر زندگی سابقش مادر و پدرم هم اجازه نمی دن نمی دونم چه خاکی تو سرم بریزم
با سلام شما در این که سن حساسی است بسیار احساسی قضاوت خواهید کرد و طرفی فرد مقابل شما در سن پختگی است و فرزند دارد شما هر چه هم علاقه مند باشید ولی این ازدواج منطقی نیست .و اینکه متوجه نمیشم چرا شما می خواهید از خانواده طلاق ایشون رو مخفی کنید تکلیف فرزندشون چی میشه .ببینید شما دارید کاملا بر مبنای عواطف تصمیم می گیرید البته شاید مسئله یا مسائلی باشد که بی اطلاع هستیم بهتره حتما حضوری مراجعه داشته باشید تا مشکلتون پیگری شود .و بتونید تصمیم درستی بگیرید .
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۵۸
موفق باشید
سلام- من دختر۲۷ساله ام- کارمندم و لیسانس حسابداری و شرایط خوبی دارم- من توی ازدواج فوق العاده سخت گیرم و از هیچ کس خوشم نمیومد تا اینکه اتفاقی طی تماس های کاری با اقایی اشنا شدم ازش خوشم اومد- ایشون گفتن لیسانسه هستن و چندتا شرکت مهندس ناظر هستن و…. ولی بعد از چندماه فهمیدم تازه طلاق گرفته و هنوز دادگاه داره و باید مهریه بده و دیپلمست و خانواده سطح پایینی هم داره نسبت به ما- من خیلی بهش دل بستم- نمیدونم چیکار کنم- خیلی کلافه ام- هرکسی ۱چیزی میگه- هیچ کس کمکم نمیکنه- عقلم میگه نه ولی احساسم میگه دنیا دو روزه خوش باش
کمکککککککککککککککککککککککک میخوام- خدایییییییییییییا
راستی گفته بود مامانم و ابجی بزرگم دکتر دندونپزشکن و ابجی کوچیکه وشوهرش دانشجو دندونپزشکیه و اکثر فامیل هاشون دکتر هستن وگفت کلا۳تا بچه هستن- ولی همش دروغ بود و ۷تا بچه هستن
اگر واقعا میخوایت که از این گرفتاری که دچار شدید رها بشید بهترین توصیه کات کردن کامل و قاطع این رابطه است …
ولی اگر دوست دارید خودتون رو با عبارت دل بستن سرکار بگذارید بحث دیگه ای به حساب میاد
که در این صورت باید از شما پرسید دل به چه کسی بستید ؟ به یک مرد که هنوز خانواده اش رو داره و هر لحظه میتونه به زندگی سابق برگرده ؟
بهتره به جای نوشتن های ممتد ” کمک ” بدونید هیچ کسی جز خودش نمیتونه نجات دهنده خودش باشه و شما هم خوب میدونید چیکار کنید
نه اونقدر خودتون رو از همه چی دور نگهدارید و سخت گیر باشید و نه اینکه مثل این مورد خودتون رو به چاه بندازید
پس رابطه رو کامل و بدون هیچ گونه تردیدی تمام کنید
با سلام من دوبار شکست خوردم سری اول شوهرم خلاف کار از آب در آمد سری دوم شوهرم جانباز بود بچه نمی خواست به خاطر اینکه مادر شوم طلاق گرفتم نمی دانم چکار کنم هر خواستگاری که میآید صداقت بخرج می دهم همه فکر می کنند من دروغ میگم نمی دانم چکار کنم برام دعا کنید
یکی از اشتباهات ما اینه که دوره شناخت و نامزدی رو فراموش میکنیم … همون دوره ای که باید بدون هیچ قیدی و رابطه ای گذروند و طرف مقابل رو شناخت
در این برخورد میتونید انتخاب درستی داشته باشید و مطمئن بشید طرف مقابل ارزش همراهی رو داره و طرف مقابل هم پی به صداقت شما ببره
انتخاب کسی درست است که در درجه اول به دل تان بنشیند و از او خوشتان بیاید. یعنی چه؟
یعنی در یک کلام او را بپسندید و به سمتش گرایش داشته باشید. از یک شیفتگی عمیق با پشتوانه فلسفی حرف نمی زنیم. اتفاقا حرفمان کاملا به ذوق و پسند ظاهری و هیجانی شما برمی گردد. مطلوبیت ظاهری، سلیقه ای است و باید از حد متوسط به بالا باشد و طرف مقابلتان برای شما جاذبه داشته باشد و با معیارهای شما بخواند. اما ضروری نیست در حد یک مدل زیبایی باشد. فقط در حدی باشد که او را بپسندید و از ظاهرش خوشتان بیاید و به او جذب شوید.
برای این که بفهمید کسی مطلوب شما است، چقدر باید معاشرت کنید تا مطمئن شوید ظاهر و باطنش را می پسندید و این مطلوبیت یا عدم مطلوبیت واقعی است؟ در حقیقت عدد مشخصی نمی توان عنوان کرد و نمی توان گفت که چند ماه با هم معاشرت کنید تا ظاهر و باطن یکدیگر را بپسندید. این ارتباط تا حد زیادی به هوش شما در شناخت دیگران بستگی دارد و البته به شرایط دیگر. مثل خانواده، سن، اعتقادات شخصی و تعداد گزینه های ازدواج. اما به طور کلی اگر ۳یا ۴ جلسه دیدار داشتید و حس کردید گرایش خاصی به او پیدا نکرده اید، بعید است در ادامه هم به او تمایل پیدا کنید.
همسر آینده شما باید از نظر شناختی کسی باشد که بتوانید با او ارتباط برقرار کنید. یعنی هوش، تجربیات، سواد و اطلاعات فردی، نوع نگاه به مسایل و طرز فکرش با شما جور باشد و بتوانید با او حرف بزنید، در جامعه دیده بشوید و با هم وقت بگذرانید. میزان انرژی فرد در زندگی اش، درونگرایی و برونگرایی اش، سیستم فکری و اعتقادی اش و… همه و همه تعیین می کنند شما دو نفر آیا از نظر شناختی هم با هم سازگار هستید یا نه. این روزها که سطح سواد و حضور اجتماعی دختر و پسر بالاتر رفته، باید این تناسب بیشتر در نظر گرفته شود.
شما در دوران آشنایی باید بتوانید گفتگوی درستی درباره انتظارات خود از زندگی مشترک و زناشویی داشته باشید. باید بتوانید فضای ذهنی یکدیگر را بشناسید، بپسندید و به نقاط مشترک درباره وظایف هر کدام از همسران، برنامه ریزی برای آینده، اهداف کلی زندگی و…. داشته باشید.
علاوه بر این که خانواده ها باید خوب و در سطح هم باشند، باید بتوانید خانواده او را بپذیرید و این توانایی را ببینید که به خانواده همسر آینده تان بپیوندید. آیا خانواده هایتان در سطی هستند که شما و همسر آینده تان در رفت و آمد با آنها آزار نبینید و از بودن در مهمانی هایشان، سفر رفتن با آنها و تلفنی حرف زدن با آنها اذیت نشوید؟
توانمندی اجتماعی اقتصادی طرف مقابل هم در انتخاب باید در نظر گرفته شود. شما باید بتوانید با هم از پس هزینه های زندگی بربیایید و حداقل های زندگی مشترک را تامین کنید. حداقل ها یعنی آنچه دو نفری درباره آن به تفاهم می رسید و خانواده هایتان با آن موافق هستند. این یعنی بتوانید کار کنید و مستقل از خانواده هایتان زندگی مشترکتان را شکل دهید و برای برطرف کردن نیازهای اساسی تان (خوراک، پوشاک، تفریحات حداقلی و درمان) وابستگی مالی به کسی نداشته باشید. در این زمینه، به وعده های دست نیافتنی طرف مقابل اعتماد نکنید و ببینید چقدر مرد عمل است و در زندگی، انگیزه استقلال و توانمند شدن دارد.
سلام من با کسى آشنا شدم ١٨ سال از من بزرگتره و دوبار ازدواج ناموفق داشته سه تا بچه داره نمیدونم چه کار کنم از طرفى واقعا کنارش آرامش دارم و دوستش دارم درکم میکنه و حس خوب بهم میده لطفا کمکم کنید چجورى بهش برسم خانوادم مخالفت میکنن
چنین ازدواجی با چنین شرایطی نتیجه ای جز تنش نخواهد داشت
هم اختلاف سن و هم ازدواج با کسی که بچه داره … شما فقط تحت تاثیر احساسات قرار گرفتید و طبق تجربه مگر واقعا در مورد اتفاقات آینده گذشت پیشه کنید تا بتونید به زندگی خودتون ادامه بدید … چون تجربه افرادی مثل شما بسیار بوده که خیلی سریع بعد از ازدواج به اشتباه خودشون پی بردن
توصیه میکنم حالا که تصمیم شما جدیه حتما” مشاوره کنید
اگر می‌خواهید با مردی صاحب فرزند ازدواج کنید، این پنج نکته را جدی بگیرید :
۱ – اگر با مردی آشنا شدید که فرزند دارد، سه جلسه با او بیرون بروید و پس از آن تقاضا کنید فرزندش را ببینید. اگر آقا نمی‌خواهد شما فرزندش را ببینید، مطمئن باشید که برنامه درازمدتی برای شما ندارد .
۲ – حتماً برای فرزند جدیدتان هدیه بخرید، یک هدیه عالی. می‌توانید با یک جعبه شکلات شروع کنید و در ملاقات اول از زیر زبان او بکشید، چه می‌خواهد. دفعه بعد برای او آن هدیه اصلی را بخرید. نیازی به اجازه گرفتن از پدر نیست .
۳ – قبل از ازدواج درباره تمام امور مهم، صحبت و مذاکره کنید. توافقات خود را بنویسید و زیر آن امضا کنید. این تعهدات سندیت محضری ندارد ولی وقتی پایین آن را امضا می‌کنید، دیگر فقط باد هوا نیست. آدمی که بی‌فکر حرفی روی هوا می‌پراند، به وقت امضای این تعهدنامه دست و دلش می‌لرزد و فرصت فکر کردن می‌خواهد، چانه می‌زند. ولی وعده‌های شفاهی می‌تواند توخالی باشد. برای مثال اگر تمایل دارید فرزند داشته باشید، این مطلب را بنویسید و امضا بگیرید .
۴ – اگر در دوره آشنایی متوجه شدید، پدر و فرزند زیادی به یکدیگر وابسته هستند، از خیر این ازدواج بگذرید. زیرا آن آقا و فرزندش با هم جفت و جور هستند و شما همیشه احساس زیادی بودن خواهید کرد. احساس زیادی بودن، احساس بسیار بدی است. درد و رنجی که تجربه خواهید کرد، بیش از لذت ازدواج است .
من یک مادر ناتنی را می‌شناسم که باید در صندلی پشت اتومبیل بنشیند چون صندلی کنار راننده به دخترخوانده‌اش تعلق دارد و آن دختر، عزیز دل پدر است. عزیز دل پدر باش نازنینم، ولی یک همسر، رئیس مونث خانه است. صندلی بغل راننده مال اوست. وقتی با یک مادرناتنی اینطوری رفتار میشود، باید قدیس باشد که نسبت به آن کودک احساس عشق و محبت کند .
وقتی می‌بینید میزان وابستگی پدر و فرزند از حد اعتدال رد شده، فکر نکنید قرار است بعد از ازدواج رابطه آن دو را معتدل کنید. این کار وظیفه شما نیست. بلکه وظیفه خود آن آقاست. اگر او نمی‌خواهد رابطه متعادلی داشته باشد، شما نمی‌توانید رابطه را متعادل کنید. رها کنید و بروید. برای آنها هم دعا کنید .
یک سرنخ: اگر پیش از ازدواج سر فرزند با همسرتان دعوایتان میشود، مطمئن باشید با ازدواج پرخطری روبرو هستید. یکی از شما تصویر درستی از جایگاه فرزند در خانواده آینده ندارد. متاسفانه بعضی اوقات پدر فرزند اینطور است. چنین مردانی ارزش فداکاری شما را نمی‌دانند. از آنها بگذرید . شاید هم شما وظایف خود را در مورد فرزندخوانده‌تان نمی‌دانید. حتما مشورت بگیرید. چشم بسته وارد یک ازدواج پردردسر نشوید.
۵ – با مردی ازدواج کنید که بیش از دو سال از طلاق رسمی او گذشته باشد. دقت کنید که آیا او همسر خود را بخشیده یا هنوز نسبت به او پر از خشم و نفرت است؟ توجه کنید آیا سهم خود را در طلاق دیده است یا همه تقصیرات را متوجه همسر سابقش می‌داند؟
با یک بررسی ساده متوجه می‌شویم در همه طلاق‌ها هر دو طرف اشتباهاتی مرتکب شده‌اند و فقط یکی از آنها مقصر نیست. اگر مردی از اشتباهات خود درس نگرفته باشد، در ازدواج دوم هم شکست خواهد خورد .
من همیشه می‌گویم ازدواج مثل شنا در دریاست. اگر شنا (همسرداری) بدانید می‌توانید از توفان‌ها عبور کنید. اگر شنا (همسرداری) ندانید در دریای ازدواج غرق میشوید و یا کشان کشان خود را از ورطه بیرون می‌کشید و به خود می‌گویید: «دریای خوبی نبود! باید دریای بهتری پیدا کنم.» اگر شنا (همسرداری) را نیاموزید، همه دریا‌ها خطرناک هستند . توجه کنید و ببینید آیا همسر آینده‌تان از اشتباهات قبلی خود پند گرفته است؟
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
دفتر سعادت آباد:
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
سلام.من دختر ۱۸ ساله هستم.با پسری رابطه دوستی دارم.تازگی از ی دوست شنیدم ک ایشون قبلا نامزد داشته و طلاق داده.اینم شنیدم ک این اقا نامزدش رو طلاق داده.اما دلیلش رو نمیدونم. من ای اقا رو دوست دارم نمیدونم چیکار کنم.ایا درسته که ب رابطمون ادامه بدم؟ میترسم وقتی برای ازدواج پا پیش بزاره خانوادم برای اینکه ایشون یبار نامزد داشته مخالفت کنن!خواهش میکنم راهنماییم کنید
خب مسلما” چنین روابط پنهانی به دور از نظر خانواده میتونه در اینده با مخالفت خانواده مواجه بشه … پس بهتره در این مورد با خانواده و با فردی قابل اعتماد مشورت کنید
هر چند شما در سن بلوغ عاطفی نیستید و امروز شدیدا” تحت تاثیر احساسات قرار دارید … و تا وابستگی بیش از حد به وجود نیومده باید اقدام کنید
بحث به هم خوردن ازدواج این آقا زیاد مهم نیست و بستگی به شرایطی داره که در اون زمان حاکم بوده … شما بین ۲۱ سالگی تا ۲۵ سالگی به بلوغ عاطفی میرسید و خودتون باید شناخت پیدا کنید …
همسر من هم قبلا ازدواج کرده و بعد از سه سال زندگی مشترک جداشدن … فامیل هستیم و کاملا از ایشون و همسرشون شناخت داشتم …با منطق و باور او موافقت تقریبی خانواده ام ازدواج کردم …۲۵ سالم بود و ایشون ۳۲ساله هردو کارمند وتحصیل کرده هستیم … خیلی همدیگرو دوست داریم و الان بعد از حدود دوسال خداروشکر زندگی خوبی هم داریم همه جوره ازم حمایت کرده و منم همینطور … حتی یکبار هم طوری رفتار نکردم که احساس کنه با پسری مجرد برای من و از نظر من متفاوته …ایشون فوق العاده متین و خوش اخلاقه … اما صادقانه بگم برای این ازدواج باید توان لازم برای روبرو شدن با بعضی مسائل رو داشته باشید چون روبرو شدن با بعضی چیزها به اون سادگی که قبل از ازدواج فکر میکنین نیست ، گاهی پچ پچ ها و کنایه های دیگران بدجور دل آدم رو میشکنه ، با اینکه من خواستگارای خوب زیادی داشتم و همه اینو میدونن گاهی پچ پچ هاشون و یا نگاهاشون انقدر آزار دهنده س که ساعت ها بخاطرش تنهایی گریه میکنم ، نه اینکه پشیمون بشم اما منکر سختیه این لحاظات هم نمیتونم باشم … ببینین همسرتون چرا جدا شده ، اگه دلیلیش خیانته همسر سابقش باشه باید مطمعن بشین که دوباره میتونه به کسی اعتماد کنه یانه ، چون من متوجه شدم همسرم دیگه به هیچ زنی غیر از من توی دنیا اعتماد نداره اونم چون من فامیل خیلی نزدیکشم و واقعا من رو از بچگی میشناسه و میدونه حتی تا حالا با یه پسر نامحرم حرف هم نزدم … خلاصه با وجود این همه عشق و علاقه و تفاهم بعضی لحظات خیلی سخت میشه واسه آدم و باید خیلی خوب بتونین کنترل کنین وگرنه خوشبخت نخواهید شد … امیدوارم همه شما دوستان همیشه زندگی سرشار از آرامش و خوشبختی داشته باشین
می خواهم با فردی ازدواج کنم که ۳٫ سال از زنش طلاق گرفته فامیل هم هست آیا ایراد دارد.
بایدهای قبل از عقد یک دختر مجرد با یک مرد مطلقه
وقتی می فهمید مردی که به خواستگاری تان آمده قبلاً زن و زندگی داشته و طلاق گرفته است، چه سوالاتی در ذهن شما ردیف می شوند؟ در بین این سوالات به چه نکته هایی باید بیشتر توجه کنید؟ پیشنهاد ما به شما پنج مورد زیر است:
یادتان باشد که طلاق در بهترین حالت یکی از تلخ ترین اتفاقات زندگی برای هر انسانی است. خواستگار شما هم از این قاعده مستثنی نیست و مثل همه آدم ها برای عبور از فرآیند سوگ مربوط به طلاقش نیاز به زمان دارد
۱٫ چه مدت از طلاق او گذشته است؟ یادتان باشد که طلاق در بهترین حالت یکی از تلخ ترین اتفاقات زندگی برای هر انسانی است. خواستگار شما هم از این قاعده مستثنی نیست و مثل همه آدم ها برای عبور از فرآیند سوگ مربوط به طلاقش نیاز به زمان دارد. نمی شود برای همه افراد مدت زمان مشخصی را تعیین کرد ولی معمولاً توصیه می شود که دست کم بین یک تا دو سال بین طلاق با ازدواج مجدد فاصله باشد تا فرد بتواند در طی این مدت خودش را بازسازی کند و تکلیفش را با زندگی قبلیش یکسره کند. اگر خواستگارتان به تازگی طلاق گرفته لازم است شما با حواس جمع تری با این قضیه برخورد کنید چون او احتمالاً هنوز از التهابات هیجانی سوگواری طلاقش بیرون نیامده است و این به نفع شما و زندگی تان نخواهد بود.
۲٫ علت طلاق را بپرسید. مهم است که از زبان خود آن فرد علت طلاق را بشنوید و البته از تحقیقات بیشتر هم غفلت نکنید. به خاطر بسپارید که به سراغ همسر قبلی او رفتن، پیش پاافتاده ترین راه تحقیق است که البته همیشه هم راه درستی نیست. یکی از بهترین راه های تحقیق، مراجعه به یک مشاور ازدواج خبره است. یادتان باشد هیچ کس در هیچ سنی برای ازدواج بی نیاز از مشاوره نیست.
۳٫ خانواده تان را وارد قضیه کنید. خانواده باید در جریان مسائل مهم زندگی شما باشند. اگر خواستگارتان به طور فردی از شما درخواست ازدواج کرده است و برای علنی کردن آن دست دست می کند، با تعیین کردن یک محدوده زمانی تکلیف خودتان را مشخص کنید مثلاً با قاطعیت بگویید «اگر شما تا پایان هفته این مسئله را با خانواده من مطرح نکنید، از نظر من خواستگاری منتفی خواهد بود».
۴٫ چه چیزهایی از زندگی قبلی به گردنش است؟ تحقیق کنید آیا بچه هم دارد؟ قرار است بچه ها را پیش خودش نگه دارد؟ اگر بچه ها پیش مادرشان هستند هر چند وقت یکبار با او خواهند بود؟ آیا او ملزم به پرداخت مهریه به همسر قبلی است یا خیر؟ چقدر از درآمدش را باید صرف فرزند و پرداخت مهریه کند؟ پرسیدن این سوالات به شما کمک می کند تا تصور واقعی تری از زندگی مشترک احتمالی تان پیدا کنید.
نبایدهای قبل از عقد یک دختر مجرد با یک مرد مطلقه
در برخورد با خواستگار مطلقه چند تا کار را نباید بکنید:
تا وقتی که رسماً عقد دائم نکرده اید (و به دلایلی مثل صیغه محرمیت) وارد رابطه جنسی نشوید. اگر خواستگارتان به خاطر ناکامی جنسی ای که از ازدواج قبلی اش مطرح می کند برای شما شرط و شروط می گذارد، حواستان را حسابی جمع کنید
۱٫ عجله. به خاطر ترس از مجرد ماندن در ازدواج عجله نکنید.
۲٫ تست جنسی. تا وقتی که رسماً عقد دائم نکرده اید (و به دلایلی مثل صیغه محرمیت) وارد رابطه جنسی نشوید. اگر خواستگارتان به خاطر ناکامی جنسی ای که از ازدواج قبلی اش مطرح می کند برای شما شرط و شروط می گذارد، حواستان را حسابی جمع کنید.
۳٫ از هول حلیم به دیگ نیفتید. بعضی از دختران مجرد فکر می کنند که خواستگاران مطلقه چون تجربه یک زندگی را داشته اند، پخته ترند. خانه و ماشین دارند و خیلی مزایای دیگر. یادتان باشد لزوماً همه مردان مطلقه پخته تر و منطقی تر نیستند ضمن اینکه به مال دنیا هم اعتباری نیست.
اول پذیرش، بعد ازدواج
وقتی همسر یک مرد مطلقه می شوید باید چند نکته را از قبل پذیرفته باشید:
۱٫ فرزند او… اگر او از ازدواج قبلی بچه داردچه با شما زندگی کند و چه نکند باید فرزند را به عنوان یکی از اعضای خانواده تان بپذیرید. اگر هم فرزند با مادرش زندگی می کند باز هم باید بپذیرید که همسرتان هرازگاهی به خاطر فرزندلازم است با همسر سابقش تلفنی صحبت کند و یا او را ببیند.
۲٫ خانواده او… شما باید بپذیرید که خانواده و آشنایان او تا مدتی شما را با همسر قبلی او مقایسه خواهند کرد.
۳٫ تعهدات او… شما باید بپذیرید که او ملزم است هر ماه بخشی از درآمدش را به عنوان مهریه به همسر قبلی بدهد. اگر هم که بچه دارد باید مخارج او را هم بپردازد.
۴٫ محافظه کاری او… ممکن است او تا مدتی به صورت محافظه کارانه با شما برخورد کند. این به معنای بیمار بودن او نیست بلکه دفاعی است که او از خودش در برابر تکرار آسیب های قبلی می کند.
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
من ۲۳ سالمه دوسال هست که در شرکتی کار میکنم که رییسش یه مرد مطلقه هست که ۳۶ سالشه ودر۲۰سالگی بادختر ۱۶ ساله ای ازدپاج کردن و بگفته ی خودشون و هرکسی که میشناستشون دختره رفتار بی قید و بند داشته وخیانت کرده به کررات واخر سر باوجود بچه طلاق گرفتن این موضوع برای اهل محل فامیل و هرکسی که میشناسه این اقارو کاملا روشنه و همه به سربراه بودنش اعتراف میکنن وخودشم گناهشو به گردن میگیره ک چون بیتجربهبوده کوتاهی کرده و زیادی بحال خودش گذاشته و رفت وامداشو کنترل نکرده
دختر ۱۱ سالش پیش مادربزرگ مادریش میمونه همیشه مادرشم میبینه ولی چون مادرش ازدواج کرده این اقانمیذاره بچه پیش مادرش بمونه همیشهوپیش مادر بزرگش که زن خوب و مقیدی هس میمونه
و این اقا هفته ای یبار میبینتش
دخترش انقدر فهمیده و اروم هست که من باهاش مشکل ندارم چون قراره ماهی یبار یا دوماهی یبار ببینمش مثلا بیرون و کافی شاپ
خلاصه از هرلحاظ هم مچیم و اخلاقامون مکمل و تو این دسال تقریبا شناختمش و میدونم شدیدا اهل زندگیه دنبال ارامش الان خواستگار اومده اما بابام مجال نمیده حتی خودشو معرفی کنه فقط تحقیرش میکنه ولی ایناقا میگه من انقدر اصرار میکنم شاید ی فرصت داد واقعا گناهش چیه ک همچین بلایی سرش اومده بخاطرم خودشو بابو اتیش میزنه میگه برید تحقیق کنید ازم اما پدرم اصلا میگه حرفشو نزن خواهشا کمکم کنید چون واقعا میدونم خوشبختم میکنه خیلی لحظه هایخوبی دارم اصلا دپرس یا افسرده نیس و انرژیش بیشتر از منه و کلا ادم مثبتیه میگم ینی بخاطر سنش اصلا مشکلی نداریم چون از لحاظ روحی و انرژی از من جوونتره یه راهی پیش روم بذارید خواهش میکنم
این مسایل رو با وساطت بزرگان و یا افراد قابل اعتماد در خانواده حل و فصل کنید … به هر حال میتونید با مشاوره و فرصت دادن برای شناخت بیشتر به اعتماد دو طرفه برسید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
سلام من دختری سی ساله هستم حدود سه سال است که با آقایی آشنا شدم که یک بار ازدواج کردند و جدا شده اند. فرزندی هم ندارند و نه سال از من بزرگتر هستند ما رابطه خوبی با هم داریم، البته گاهی هم به اختلافاتی بر خوردیم که با گفت و گو و صبوری حلشان کردیم. مشکل مخالفت خانواده من هست که به هیچ عنوان راضی نمی شوند. لطفا راهنمایی ام کنید
در این موارد باید از وساطت بزرگان فامیل برای برقراری ارتباط استفاده کنید
در ضمن به حرفهای خانواده و دلایلشون هم گوش بدید تا بدونید علت مخالفتشون در چه موردیه
سلام من یک دختر ۳۰ ساله هستم ک ب تازگی یکی از اقوام دورمون ک اقایی ۴۰ ساله و مطلقه هست از من خاستگاری کرده، از نظر خانوادگی خیلی خوبن، خود اون اقا هم از نظر اخلاق و روابط اجتماعی در سطح بالایی قرار داره، اما با این وجود من خیلی شک دارم ک جواب بدم، ایا ازدواج قبلیش تاثیر گذاره توی زندگیش از لحاظ مقایسه من با همسر قبلیش، و اینکه اصلا ازدواج با مرد مطلقه با این اختلاف سنی درسته؟
به هر حال شما با چنین شخصی قراره ازدواج کنید و کسی هم از رفتار ایشون در آینده خبر نداره …جز به اینکه شما و ایشون بطور مثال تا نه ماه نامزد باشید و رفت و آمد داشته باشید
در این مدت کاملا مشخص خواهد شد مناسب هم هستید یا خیر
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
سلام , من ۲۳ سالمه با مرد مطلقه ایی اشنا شدم که ۳۳ ساله شونه ایشون از ازدواج قبلیشون هیچ فرزندی ندارن ودلیل جدایی بی مهری وسرد بودن خانومشون گفتن البته خودشونم گفتن قبلا اخلاقشون تندتر بوده ولی الان پخته تر شدن چون ازدواج قبلیشون تو سن ۲۵ سالگی بوده , خیلی باهم تفاهم داریم اما همین ازدواجشون و اگاه شدن خانواده من از ازدواج قبلیشون خیلی منو سردرگم کرده , دوست دارم از این فکروخیالات راحت بشم و بهشون گفتم که برای ازدواج پیش یه مشاوره خوب بریم و قبول کردن , لطفا منو راهنمایی کنین
در کنار همین مشاوره برای مدت ۹ ماه باید نامزد باشید و رفت و آمد و معاشرت کنید تا بهتر بتونید همدیگرو بشناسید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴