معضلی با نام ازدواج موقت

مشاور ازدواج آنلاین

مشاوره برای ازدواج سایت مشاوره ازدواج مشاوره برای ازدواج سایت مشاوره ازدواج مشاوره برای ازدواج سایت مشاوره ازدواج مشاوره برای ازدواج سایت مشاوره ازدواج مشاوره برای ازدواج سایت مشاوره ازدواج

یکی از راههای آسان و و کم هزینه تر برای مشاوره گرفتن از بهترین مشاوران ، مشاوره آنلاین میباشد. با توجه به مشغله ها و دغدغه های جامعه امروزی میتوان گفت که برای افراد پر مشغله مشورت با مشاور آنلاین بهترین راه ممکن برای استفاده از خدمات مشاوره ای میباشد.

بهترین مشاوران و روانشناسان در این مرکز آماده خدمت گذاری به مردم عزیزمان هستند و در پی ارائه برترین خدمات مشاوره و رفاه حال هموطنانمان هستند  به همین منظور امکان مشاور ازدواج آنلاین را فراهم نموده به خصوص برای کسانی که امکان مراجعه به این مراکز را به هر دلیلی ندارند ، وقت کافی را ندارند و نمیتوانند به مشاور مراجعه کنند. امکان مشاوره با جدیدترین و بهترین متدها در این مرکز وجود دارد. مشاور ازدواج آنلاین و مشاوره اینترنتی همراه همیشگی شما در تمام لحظات.

برای خواندن مقاله های بیشتر در رابطه با این موضوع به سایت ازدواج مراجعه کنید

منبع:تریبون آزاد

مشاور ازدواج آنلاین
درحال ارسال
امتیاز دهی کاربران
3 (4 رای)
2343 پاسخ
« دیدگاه های قدیمی تر
  1. faeze
    faeze میگه:

    سلام من یه دختر ۳۸ ساله هستم ک خواستگارای زیادی داشتم ک به دلایل مختلف رد کردم ک یکی از این دلایل وضیعت مالی خانواده ام بوده من چهره نسبتا زیبایی دارم و چهره ام سنم رو پایین تر نشون میده حالا یه خواستگاری اومده ک از نظر چهره ای اصلا به من نمیخوره اما از نظر اخلاقی همه ازش تعریف میکنن من ایشون رد کردم اما حالا بعد ۶ ماه دوباره پا پیش گذاشتن من خودم با چهره مشکلی ندارم ولی همه خانواده ردش کردن و میگن که تو لیاقت بهتر از این داری ولی من توی روستا زندگی میکنم و امکان این که دیگه خواستگاری برام نیاد هست حالا من خیلی سردرگمم و نمیدونم چه تصمیمی بگیرم لطفا راهنماییم کنید

    • مشاور
      مشاور میگه:

      دوست عزیز یکی از بدترین ازدواجها .. ازدواج بخاطر تنهایی و یا ترس از اینه که خواستگاری نداشته باشید …
      ولی از صحبتهای شما این موضوع برداشت میشه که بی علاقه هم نیستید … ولی بهتره قبل از تصمیم گیری خودتون رو در موقعیت ۱۰ سال دیگه قرار بدید
      آیا میتونید در آن سالها با این شرایط که در مورد ایشون گفتید کنار بیایت ؟
      در ضمن موافقت خانواده هم بسیار مهه و روی آرامش زندگی مشترک شما در آینده تاثیر گذار
      پس خوب فکر کنید و با خانواده در این مورد مشورت کنید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

  2. سامان
    سامان میگه:

    با سلام
    پسری ۲۳ ساله هستم که با دختری ۲۵ ساله حدودا برای مدت ۲ سال دوست بودیم
    من مهندس مکتنیک هستم و ایشون مهندس صنایع
    حدود ۶ ماه پیش متوجه شدم ایشون قبل من رابطه داشته با افرادی و دیگه باکره نیست
    وقتی این موضوع رو فهمیدم و به خودش گفتم کلی گریه کرد و کل ماجرا رو واسم تعریف کرد
    شوک بزرگی بهم وارد شده بود و بالاخره بعد چند ماه تونستم هضمش کنم و چون توبه کرده بود بخشیدمش و بهم گفت که از وقتی من وارد زندگیش شدم آدم دیگه ای شده و به خودش و خوداش قول داده که تا میتونه هرروز شخصیت بهتری بشه
    الان بهش بیشتر از چشمام اطمینان دارم و این قضیه رو هم هضم کردم
    الان تصمیم ازدواج باهاش گرفتم و خانواده من و اونا از این که باکره نیست بیخبرن
    میخوام ببینم ازدواج ما کار درستیه؟ این روابطش در آینده به ازدواجمون لطمه وارد نمیکنه؟
    اینم بگم که تو این مدت از نظر اخلاقی به خاطر عشقش به من شده همونی که من میخوام
    البته منم از این موضوعی که میدونم سوء استفاده نکردم و تا تونستم کنارش بودم و کمکش کردم که با این بحران کنار بیاد
    ولی نمیدونم چیکار باید بکنم

    • مشاور
      مشاور میگه:

      با سلام
      دوست عزیز هضم به چه معنیه ؟؟؟اینکه ایشون باکره نیستند و از شنا بزرگترند بعد از ازدواج کوچکترین مساله شما را وادار به شک کند .و اگر خانواده هم مطلع شوند شما را شماتت کنند و در کیفیت زندگی شما تاثیر داشته باشد .
      ولی اگر خودتون این مساله رو پذیرفتید و مشکلی ندارید و منطقی برای خودتون حل کردید که اگر همس ی باکره نداشته باید مشکلی نیست اقدام کنید بهتره حتما از مشاوره پیش از ازدواج هم بهره ببرید .امیدوارم خوشبخت باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

  3. sepideh
    sepideh میگه:

    سلام من سپیده ۳۲ سالمه ، لیسانس مددکاری اجتماعی داریم و ۱۴ سال سابقه کار در یکی از ارگانهای دولتی ، ۲ سالی میشه که به علت بعد مسافت از محل کار تا منزل پدری زیر نظر خانواده خانه ای مستقل اجاره کرده ام در ماه پدر و مادر ۱۴، ۱۵ روز کنار من هستن تا احساس تنهایی نکنم ، کارمم مأموریته باقیه ماه در استانها هستم . حالا جریان اینکه امسال خونه ای که اجاره کردم صابخونه به نام علی پیشنهاد ازدواج داد -(منزل ایشان با جایی که من ساکن هستم کاملا جداس و از هم دوره) با هم بیرون رفتیم ، ازشون تست گرفتم و کلی معیارهاشو سنجیدم . به این نتیجه رسیدم که این فرد روحیات بسیار نزدیکی به من داره (یادآور بشم که من برای ازدواج به دنبال شباهت ها نمی گردم بلکه دنبال تفاوت ها هستم تا ببینم تا چه حد اون تفاوت میتونه باعثه رنجش من بشه و آیا من در خودم میبینم که این تفاوت را حل کنم یانه برام مسئله بزرگی میشه) ایشون کاملا بچه خانه و خانواده است و من کاملا از این موضوع خرسندم. اما مسئله اینکه نمی دونیم چطور این موضوع باید برای خانوادش مطرح بشه که ذهیت بدی برایشان ایجاد نشه . مثلا پدرش سر اجاره دادن خونه به مجرد بحث داشت . میگفت اگر دختر خوبی بود که جدا زندگی نمی کرد. متاسفانه این فرهنگ در کشور ما هنوز جا نیفتاده . راه حل میخوام . چطوری به خانوادش بگه
    ممنون از شما

    • مشاور
      مشاور میگه:

      با سلام
      دوست گرامی هر چند خانواده ایشون سنتی باشند طببعتا باورهای اشتباه رو داشته باشند باید بدونند ۱۵ روز ماه خانواده کنارتون هستند و طبیعتا اطلاع دارند و اگر ندارند بهت ه پسرشون در زمینه مقدماتی رو مطرح کنه ضمن اینکه به هر حال شما دو نفر باید قبل از عنوان ارپز تصمیمتون مطمبن باشید و شناخت خوبی داشته باشید
      اگر فکر می کنید که خب ایشون رو کاملا شناختید و به درد هم می خورید بهتره ابتدا مقدمه ای رو ایشون درمورد شما و شخصیت شما عنوان کنند .
      و ببینند نظر خانواده چیه شاید واقع در این مدت شناختی ایجاد شده باشد اصلا برداشت بدی نداشته باشتند و اون ابتدا هم طبق باورهای معمول گفته باشند .که دختر به مجر د نمی دهند .
      به هر حال ایشون اگر به شما تمایل دارند باید بتوانند درست مساله رو مطرح کنند با شناختی که از خانواده دارند شما که جرمی مرتکب نشدید ایشون صاحبخونه بودند و علاقه مند شدید. به هر حال مقصر نیستید و شرایط و موقعیت اجتماعی بدی هم ندارید .
      اعتماد به نفس داشته باشید و امیدوارم خوشبخت و موفق باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

      • sepideh
        sepideh میگه:

        ممنونم ازت بابت تمام آنچه که بی منت به من بخشیدی و تنهایم نگذاشتی

        • مشاور
          مشاور میگه:

          موفق و سلامت باشید

  4. حامد
    حامد میگه:

    سلام به دوستان و مشاوران عزیز
    در حدود دوسال میشه که با یه دختری در ارتباط هستم
    رابطه خیلی صمیمی باهم داریم
    مهمترین چیز توی رابطمون اعتماد و محبت دو طرفه ای هست که بین ماست
    توی این دوسال مشکلی باهم نداشتیم و روزای خوبی رو گذروندیم
    از نظر فرهنگی و خانوادگی و مالی و تحصیلات هم بسیار به همدیگه نزدیکیم
    توی این چند ماه اخیر به ازدواج فکر کردیم
    تنها مشکلی که وجود داره این هست که این دختر قبلا عقد کرده و این مسئله ناخودآگاه خیلی من رو می رنجونه،یجورایی بعضی حرفا یا حرکات به شدت می خوره تو ذوقم
    اما تاحالا حتی کوچکترین حرفی در این مورد بهش نزدم،حتی تا حالا در مورد گذشتش و علت طلاقش نپرسیدم که ناراحت نشه
    اما خودم نمیدونم چجوری با این موضوع کنار بیام که اذیت نشم

    • مشاور
      مشاور میگه:

      ازدواح مجرد با یک فرد مطلقه

      محاسن ازدواج زمانی که یک طرف ماجرا مجرد و طرف دیگر مطلقه است ( فارغ از جنسیت) می‌تواند شامل موارد زیر باشد:

      – وجود کسب تجربه در زندگی مشترک (مثلا مرد به واسطه تجربه از زندگی مشترک قبلی می‌تواند اکنون به ایفای نقش بهتری بپردازد.)

      – آشنایی بیشتر افراد با خواسته‌های عاطفی- روانی طرف مقابل و بهتر برطرف کردن نیازهای روانی او.

      – کسب تجربه و آشنایی بیشتر نسبت به انجام مراسم و مناسک‌های موجود در فرهنگ ایرانی (که در صورت بی‌اطلاعی خود می‌تواند زمینه‌ساز اختلاف بین زوج‌های جوان و بی‌تجربه باشد.)

      – تلاش بیشتر فرد برای جلوگیری از برخوردها و پیشگیری از تکرار تجربه تلخ گذشته

      این ازدواج‌ها می‌تواند معایبی هم داشته باشد:

      – احتمال وجود توقع بالای خودآگاه یاناخوآگاه از همسر فعلی به دلیل تجربیات گذشته

      – احتمال قیاس کردن همسر قبلی با همسر فعلی به شکل منفی

      – احتمال عدم قطع ارتباط با همسر قبلی و ادامه آن. گاهی این ارتباط می‌تواند در قالب ارتباط ذهنی و فکری باشد نه حتی به صورت واقعی اما گاهی هنوز هم ارتباط به صورت واقعی وجود دارد که قطعا مورد پسند همسر فعلی نیست.

      – امکان عدم تسویه حساب حسی و عاطفی با همسر قبلی ( اگر این تسویه‌حساب اتفاق نیفتاده باشد ممکن است فرد با یادآوری خاطرات گذشته سبب آزار خود و طرف مقابل شود.)

      – آسان شدن موضوع طلاق برای فرد و خارج شدن از ذهن فرد به عنوان یک تابو. در این ازدواج‌ها معمولا فرد در صورت برخورد و بروز مشکلات جدی با فرد جدید، احتمالا راحت‌تر به جدایی فکر می‌کند.

      محاسن ازدواج زمانی که هر دو فرد مطلقه هستند:

      – وجود تجربه زندگی مشترک و عدم ناپختگی در این زمینه و درک بهتر از شرایط زندگی مشترک و همسر فعلی

      – شناخت نسبی بیشتر از جنسیت روانی و نیازهای جنس مخالف

      – تلاش برای پیشگیری از تکرار اشتباه‌های گذشته

      – تعهد و تلاش بیشتر برای حفظ و مراقبت از رابطه و پیشگیری از جدایی

      – تمایل بیشتر خانواده‌ها برای آشنایی بیشتر این دو فرد با یکدیگر و ایجاد زمینه مناسب برای انتخابی دقیق‌تر (چون هر دو فرد یک تجربه ناموفق را پشت سر گذاشته‌اند بنابراین خانواده‌ها برای جلوگیری از تکرار آن، معمولا کمی راحت‌تر با موضوع آشنایی قبل از ازدواج برخورد می‌کنند تا فرد با شخص مورد نظرش ارتباطی معقول و مناسب داشته باشد و بتواند به این شناخت برسد که آیا این شخص فرد مناسب زندگی اوست یا خیر!)

      و اما معایب این ازدواج‌ها
      – وجود توقع بالا و شاید انتظارات زیاد از همسر فعلی

      – قیاس با رابطه قبلی در ابعاد مختلف و رسیدن به یأس و ناامیدی و بن بست در صورت برآورده نشدن خواسته‌های مهم

      – ادامه ارتباط ذهنی- فکری یا واقعی با همسر قبلی یا خانواده وی که از جانب همسر فعلی قابل پذیرش نبوده و موجبات اختلاف را فراهم می‌کند.

      چه باید کرد؟!

      ابتدا باید به این موضوع اشاره کرد که به واسطه وجود تفاوت‌های فردی میان انسان‌ها و تفاوت در دیدگاه‌ها و باورهای آنها محاسن و معایب مذکور در رابطه با همه ارتباطات مصداق ندارد و هر رابطه‌ای برای خودش مختصاتی دارد که نیاز به بررسی را حتمی می‌کند. مجموعه آنچه که در این مطلب آورده شده، از موارد عمومی چنین ازدواج‌هایی است، اما آنچه در این میان حائز اهمیت بوده و باید اصلاح شود، وجود یک دیدگاه قالبی در جامعه است. بر اساس این دیدگاه ،ازدواج فرد مطلقه با فرد مجرد درست نبوده و حتما همسر بعدی وی باید یک مطلقه باشد. این دیدگاه نادرست است چرا که در مقوله ازدواج، فاکتورهای متعددی دخیل هستند و صرفا نمی‌توان به دلیل آنکه فرد، سابقه ازدواج قبلی دارد از تمام گزینه‌های مثبت او چشم‌پوشی کرد و وی را گزینه نامناسبی دانست. در این زمینه نظر و دیدگاه شخص مجرد در انتخاب فرد مطلقه مهم است و وی باید به دنبال کشف تفاوت‌ها و شباهت‌ها باشد.محمود هندی پور مراجعه به یک مشاور باتجربه و متبحر در زمینه ازدواج را برای تمامی این افراد امری ضروری و مهم می‌داند ،چرا که با انجام مصاحبه تخصصی و گرفتن تست سازگاری و شخصیت از این افراد، بسیاری از نکات در زمینه کیفیت رابطه و شکل تداوم آن برای آنها روشن می‌شود. همچنین وی معتقد است ازدواجی که بر پایه انتخاب صحیح و آگاهانه باشد، فارغ از مجرد یا مطلقه بودن می‌تواند سرانجام خوشایندی را برای هر دو نفر به ارمغان آورد.

  5. حامد
    حامد میگه:

    سلام به دوستان و مشاوران عزیز
    در حدود دوسال میشه که با یه دختری در ارتباط هستم
    رابطه خیلی صمیمی باهم داریم
    مهمترین چیز توی رابطمون اعتماد و محبت دو طرفه ای هست که بین ماست
    توی این دوسال مشکلی باهم نداشتیم و روزای خوبی رو گذروندیم
    از نظر فرهنگی و خانوادگی و مالی و تحصیلات هم بسیار به همدیگه نزدیکیم
    توی این چند ماه اخیر به ازدواج فکر کردیم
    تنها مشکلی که وجود داره این هست که این دختر قبلا عقد کرده و این مسئله ناخودآگاه خیلی من رو می رنجونه،ناخواسته خاطرات خودمون رو با نفر قبلی مقایسه میکنم یجورایی بعضی حرفا یا حرکات به شدت می خوره تو ذوقم
    اما تاحالا حتی کوچکترین حرفی در این مورد بهش نزدم،حتی تا حالا در مورد گذشتش و علت طلاقش نپرسیدم که ناراحت نشه
    اما خودم نمیدونم چجوری با این موضوع کنار بیام که اذیت نشم

    • مشاور
      مشاور میگه:

      با سلام دوست عزیز شما از ابتدا از جریان طلاق ایشون مطلع بودید و با وقوف به این مساله با ایشون دوست شدید و حال حس می کنید تفاهمی وجود دارد برتی ازدواج .
      باید راحت خدمتتون عرض کنم که اگر واقعا این فرد رو برای زندگی اینده خودتون نمی پذیرید به لحاظ درگیری ذهنی یعنی نمی تونید بپذیرید با فردی باشید که قبلا با فرد دری ارتباط داشته ادامه دادن و قانع کردن خودتون به خاطر تفاهمات پیش رو اشتباه است
      ولی اگر می توانید با این مساله کنار بیایید و فکر می کنید انقدر هم مساله ساز نیست و می توانید انعطاف به خرج بدهید به هیچ وجه مشکل ایجاد نخواهد شد .اگر منظور شما را متوجه شده باشم ایشون راجب خاطرات بافرد دیگری می گویند و شما مقایسه می کنید یا خیر ؟چون جمله مبهم است .
      دوست عزیز بهتره به مشاوره مراجعه کنید تا از انتخاب خودتون مطمئن شوید .ممکنه همین مساله بعدا بر رضایت زناشویی شما تاثیر منفی بگذارید .
      چون درگیری های ذهنی مسائل مختلفی ایجاد می کند .و گاهی دست خود ما نیست و به شکل نشخوار فکری خودش را نشان می دهد .
      بهتره برای اینکه تصمیم درست تر و منطقی بگیرید اقدام کنید .امیدوارم در هر صورت خوشبخت باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

  6. مریم
    مریم میگه:

    با سلام
    من به خواستگاری دارم که قبلا همکلاسیم بود. بعد ۴ سال از اتمام درس وقتی بهم زنگ زد و ازم خواستگاری کرد گفتم من شاید برای تحصیل برم خارج از کشور. ولی تصمیم من جدی نبود. بعد یکماه که بهش میگم شاید اصلا من خارج نرم. میگه چون از اول گفتی باید بریم.شاید فردا باز بزنی زیر یه قول دیگه ات.اینوبگم که خودش تجربه تلخ داشته.با دختری یکسال بوذ هر چی گفت انجام داد بعد رفت.فک میکنه من الان گفتم نه شاید سر یه موضوع دیگه هم بگم نه. گفته حتی یک درصد بعد عقد یا عروسی بگی نه ازدواجمون بهم میخوره .چون دوست دارم رو حرفت باشی
    دیگ اینکه کلا بعضی رفتارهاش دوست ندارم.از نظر مالی و تحصیلی عالی.یعنی حامی خوبی برام تو زندگی شاید هر دختری ارزوش داسته باشه..اما از نظر احساسی نمیتونم خیلی باهاش ارتباط برقرار کنم.

    • مشاور
      مشاور میگه:

      با سلام دوست عزیز داشتن روابط عاطفی در زندگی مساله بسیار مهمی است که باید دقت داشته باشید .درسته شرایط عالی مادی و تحصیلی مساله مهمی است ولی قرار نیست که این ها که در زندگی اینده تا حدی اهمیت دارد باعث شود که فرد در زندگی رضایت داشته باشد ولی هم فکری با هم و احساس درک شدن و روابط عاطفی مساله اساسی در تداوم زندگی موفق است .که باید دقت داشته باشید .اگر ایشون د ر زمینه های اساسی با شما اختلاف دارند خب ادامه دادن و توجه به ابعد ظاهری جالب توجه نیست .بهتره در این مورد حتما مشاوره حضوری داشته باشید
      ایشون تجربه شکست دارند و طبیعتا این مساله باعث بدبینی ش ه و خب حس اینکه همیشه باید قابل پیش بینی باشید تا موضوع قبلی رو درست حل نکردند درست نیست ادامه بدهید .
      در هر حال خود شما همیشه نخ اهید توانست کاملا قابل پیش بینی و دقبق رفتار کنید پس بهتر است دقت کافی داشته باشید که داشتن انتخاب درست مساله اساسی است در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید
      بهتره همه شرایط مادی دو کنار بگذارید ببینید ایا باز حاضرید با ایشون زندگی کنید یا خیر
      در هر صورت امیدوارم خوشلخت باشید و انتخاب درستی داشته باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

      • مریم
        مریم میگه:

        اگر شرایط مالیش نباشه اگر موقعیت اجتماعیش نباشه واقعا دوست ندارم باهاش ازدواج کنم
        اما همه به من میگن شرایط مالی تو زندگی خیلی مهم
        میگن بی پولی نکشیدی عاشقی یادت بره!!!!!!!!!!!!
        خواستگار دارم خیلی دوسش دارم اما از نظر مالی پایین تر، حس میکنم تو زندگیش شادترم

        • مشاور
          مشاور میگه:

          با سلام ببینید درسته شرایط و وضعیت مالی بسیار تعیین کننده است به خصوص در جامعه امروزی ولی فاکتور مهمی قطعا در رضایت زناشویی نیست
          به هر حال اگر دو نفر تفاهم داشته باشند علاقه باشد و با شناخت پیش بروند خیلی راحت می توانند با مساله کنار بیایند .و با هم زندگی را بسازند و طبیعتا اگر تفاهمی نباشد نمی توان انتظار داشت زندگی موفقی باشد
          اگر روزی این فرد موقعیت کنونی را نداشته باشد به هیچ وجه دیگر برای شما قابل تحمل و پذیرش نیست و خب این شرایط را سخت می کند
          قطعا داشتن شرایط مالی بسیاری از دغدغه های روزمره را پوشش می دهد ولی نمی توان انتظار داشت همه مسائل با این جنبه حل و فصل شود.اگر واقعا علاقه ندارید ادامه دادن اشتباه است مگر تین ه با شناخت بیشتر واقعا به این فرد علاقه مند شوید و بخواهید کنار این فرد زندگی کنید
          در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

          ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰

          در هر حال این مساله اهمیت خاص خودش را دارد که باید توجه داشته باشید بهتره با خودتون و خواسته هاتون کنار بیایید و امیدو ارم خوشبخت باشید .

          • مریم
            مریم میگه:

            سلام
            من ۳۴ سالم.. با اینکه به این خواستگاره خیلی حس ندارم میترسم اگر این خواستگار انتخاب نکنم شرایط بهتری برام پیش نیاد
            از طرفی فشار خونوادمم هست که دختر باید ازدواج کنه

          • مشاور
            مشاور میگه:

            با سلام اگر دوست عزیز واقعا به ایشون علاقه ندارید ازدواج برای فرار از شرتیط تجرد اشتباه ایت چون این طوری خودتون هستید ولی اون جوری شرایط سخت تری در انتظار شماست .با توجه به اینکه خب زندگی متاهلی و دغدغه ها هم اجتناب ناپذیر است
            ولی بک نکته وجود داره اونم اینه که این اقا بعد از چند جلسه صحبت دوست داشته باشید و علاقه مند شوید طبیعتا در این صورت مساله کاملا متفاوت خواهد شد .
            گاهی فردی رو در نگاه اول نمی پسندید ولی خب بعد از صحبت و برخورد بیشتر متوجه نکات مثبتی می شوید که قبلا توجهی نداشتید فکر می کنم بهتره کمی زمان بگذارید
            برای دادن پاسخ منفی دیر نخواهد شد به هر حال باید دید ایشون چطور فردی هستند چه شرایطی دارند و بعد تصمیم گرفت
            گاهی ملاک های ایده ال نگرانه و هیر واقع بینانه باعق ایجاد مشکلات می شود و خواهان فردی صد در صد بودن در صورتی که خود ما صد در صد نیستیم مشکلاتی به وجود می اورد پس بهتر است منطقی تصمیم بگیرید .د هر صورت امیدوارم موفق باشید
            در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
            ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
            موفق باشید

  7. saba
    saba میگه:

    سلام دختری ۲۱ساله هستم یه ساله با یه پسری آشنا شدم قصدشم ازدواجه. توی رابطه اون گرمتر از منه چندبارم گفته من دوس ندارم تو باهام سرد باشی ولی من اصلا باهاش سرد نیستم واقعا دوسش دارم فک میکنم نمیتونم احساسمو خوب بهش بگم خیلی هم زودرنجم نمیدونم چیکارکنم نمیخوام ازم نارحت باشه لطفا راهنماییم کنین

    • مشاور
      مشاور میگه:

      با سلام دوست عزیز برخی مسائل تفاوتهای شخصیتی است که شاید تغییر چندانی در فرد ایجاد نشود ضمن اینکه باید فهمید منظور ایشون از داشتن روابط گرم چیست هر چند متوجه می شوم که قصد و منظور ازدواج است مشکل شما خجالتی بودن و نداشتن اعتماد به نفس می ت اند باشد که هر دو طبیعتا قابل بررسی و حل است و جای نگرانی وجود ندارد طبیعتا همه مردان از زنان خوش صحبت بیشتر خوششون میاد و اینکه روابط رو درست مدیریت کنند .پس شما بهتره حضوری مراجعه کنید که اگر مساله ای وجود دارد بررسی شود و به شما راهکارهایی برای داشتن روابط بهتر ارائه شود .باید دید ایا نظر دیگرانم این است که شما در روابط سرد هستید یا صرفا ایشون چنین نظری دارند در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

      • saba
        saba میگه:

        خیلی ممنونم

  8. یلدا
    یلدا میگه:

    با سلام دختری ۲۴ ساله هستم که نامزد دارم و چند وقت دیگه عقد میکنیم.تا الان راجع به خیلی چیز ها صحبت کردیم غیر از مسائل جنسی.میخواستم ببینم چطور باید این سوال رو مطرح کنم که ببینم ایشون مشکلی ندارن؟البته آدم سردی نیست ولی میخوام بدونم چطور باید بهشون بگم که مشکلات جنسی ندارن؟

    • مشاور
      مشاور میگه:

      با سلام
      دوست عزیز ببینید داشتن مسائل جنسی خیلی با پرسش قبل از ازدواج مشحص نمی شود مخصوصا برای فردی که تا کنون هیچ تجربه ای نداشته ممکنه نوع پرسش از سمت شما به عنوان خانم درست و جالب نباشد به هر حال در مدت اشنایی بحث گرم مزاجی ایشون رو احتمالا متوجه شدید در نوع برخوردها و رفتارها یی که دارند و اینکه طبیعتا در مورد برخی مسائل ایشون به ظرافت سوال پرسیدند و خوب وقتی فردی مشکلات جنسی دارد اصولا در توقعات جنسی مطرح می کند مثلا نوع پوشش تنوع گرایی همسر ش نوع رفتار همسرش و حتی برخی رفتارها که خوب قبل از ازدواج صحبت می شود البته باز بستگی به سطح فرهنگی و خانوادگی شما و اعتقادات مذهبی دارد که چقدر برخی شرایط راواضحا مطرح شود و برخی خیر ؟؟به هر حال ممکنه حتی در سوالات فردی مشکلات را نشان ندهد و بعد ا در رابطه خودش را نشان دهد پس مساله قابل پیش بینی نیست طبیعتا مردی که دچار زودانزالی است هیچ وقت قبل از ازدواج مطرح نمی کند صرفا برخی اختلالات خاص که جز ناهنجاری های اختلال جنسی است در رفتارها مشخص می شود .و چون فرد دچار مشکلاتی است توقعات را قبل از ازدواج مطرح می کند برای مثال فردی که سادیسم جنسی دارد بیان می کند که تمایل دارد در چه حالتی رابطه داشته باشد.در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید و صرفا می توانید در مورد مهم بودن این مساله برای ایشون و تصوراتی که دارند سوال کنید در این حیطه تا وارد رابطه نشوید خیلی از موراد مشخص نمی شود .موفق باشید
      البتته مشاورهدقبل از ازدواج هم می تواند کمک کننده باشد قبل از عقد به برخی مسائل اگاهی پیدا کنید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
      موفق باشید

  9. سمیرا
    سمیرا میگه:

    سلام. من دختری ۲۶ ساله هستم. که مدتی هست با پسری دوست شدم ایشون اول با قصد اشنایی برای ازدواج جلو اومدن. ولی الان که مدتی گذشته حرفی از ازدواج نمیزنن و حتی یکبار بهشون گفتم برام خواستکار اومده واکنش خاصی نشون ندادن و اصلا ناراحت نشدن.من از این قضیه خیلی ناراحت شدم. الان یکی از همکلاسی های دانشگاه به من پیشنهاد ازدواج دادن و میگن شماره خونه رو بهشون بدم که بیان خواستگاری.میگن مدتی هست که ازمن خوششون میاد.من تردید دارم که با ایشون ازدواج کنم یا منتظر بمونم اون پسری که باهاش دوست هستم پاپیش بذاره برای ازدواج.با توجه به اینکه سن من داره زیاد میشه و میترسم موقعیتامو از دست بدم اگه بخوام خیلی منتظر بمونم براش.
    این رو هم بگم که دوستم از نظر موقعیت مالی و کار خیلی موقعیتش عالی هست و پولداره و ظاهرشم دقیقا جوری که من میپسندم هست ولی همکلاسیم شغلشون یک کارمند ساده هست.و از نظرمالی معمولی هستن. البته ظاهرایشون هم خوبه.
    ممنون میشم اگه کمکم کنین تا تصمیم اشتباهی نگیرم.

    • مشاور
      مشاور میگه:

      با سلام دوست عزیز باید بدونید اغلب افراد ابتدا با پیشنهاد ازدواج باب دوسای رو فراهم می کنند و ذهنیت هایی هم دارند ایشون اگر تمایل داشتند که تا کنون اقدام کرده بودند و همچنین با شنیدن اینکه شما خواستگار دارید ناراحت می شدند ولی خوب عملا چنین اتفاقی نیفتاده است .و ایشون می فرمایید شرایط مالی و کاری خوبی دارند پس چندین نفر ممکنه تمایل به اشنایی و ازدواج با ایشون رو داشته باشند ایشونم اصلا نخوان خودشون رو به یک نفر در غالب ازدواج محدود و متعهد کنند و همیشه این افراد موردهای زیادی رو هم دارند در هر حال هر چند خواستگار شما کارمند سادس ولی دقت کنید که اگر فرد سالمی است و خب وقتی می خواهد از طریق خانواده اقدام شود و اصول مدار است قطعا مورد مناسبی حداقل برای اشنا شدن است حال اینکه شرایط دو نفر سازگار باشد یا نباشد مشخص نیست ولی اینده را به امید فردی تباه کردن که اصلا تکلیفش با خودش مشخصنیست درست نیست .در هر حال هر طور خودتون صلاح می دونید و امیدوارم منطقی تصمیم بگیرید و خوشبخت باشیددر این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

  10. ثنا
    ثنا میگه:

    در ادامه حرفام باید بگم ک من طبع سردی دارم توی رابطه ولی اون گرمه ب طوری ک احساس میکنم پیش فعالی جنسی داره ولی تو این ۴سال اصلا ازم سرد نشده دقیقا مثله روز اوله و تاحالا هیچ چیزی ازش ندیدم و دوس داشتنش بهم ثابت شده حالا ی اخلاقای خاص خودشو داره ک با یکم بحث و حرف کنار میایم میترسم اگه ازدواج کردیم بعد با این سرد بودن من ازم خسته شه .قبلا پسر رفیق باز و دعوا کنی بوده ولی از وقتی با هم دوست شدیم همه چیزو کنار گذاشته ولی ب خاطر همون دعواها الان پاش گیره و ۴ساله ک بلاتکلیفیم ب نظرتون من باید پاش وایسم یا ن

    • مشاور
      مشاور میگه:

      با سلام دوست عزیز اینکه ۴ ساله دوستید یعنی ۱۸ سالگی با ایشون دوست شدید که خب افراد در اوج هیجان ها ممکنه ارتباطاتی را شکل بدهند و طبیعی است تا حدی البته در جامعه امروزی ما .و اینکه خوب قاعدتا این ارتباطات دلبستگی هایی برای افراد ایجاد می کند که اصلا مسلئل را منطقی بررسی نمی کنند و ادف اول و اخر رسیدن به یک فرد برای زندگی می شود که خوب اصلا معقول نیست .این فرد مشکلات قانونی احتمالا دارد قبلا دوستی هایی داشته و یا هر چیزی که شاید با ازدواج موج جدیدی از مشکلات را دچار شوید و اینکه ایا رابطه داشتید یا خیر و این بحث سرد مزاجی شما به طور ول عنوان شده یا در ازتباط با ایشون متوجه شدید.بهتره حتما در مور ازدواج ا ایشون به روانشناس مراجعه داشته باشید وقتی فردی درگیر مشکلات قانونی باشد ممکنه خد ای ناکرده دچار اختلال باشد که روانشناس تشخیص می دهد و اینکه درسته اکنون می ف مایید عملکرد قبل را ندارند ولی بهتره مسائل را دقیق تر بررسی کنید .در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید و تصمیم درست تری بگیرید و رد کردن دیگران که شاید شرایط مناسب تری داشته باشند برای بک عشق صرفا احساسی کاملا اشتباه است که ممکن است در اینده باعث حسرت خوردن شما شود .

      • ثنا
        ثنا میگه:

        مرسی اینایی ک گفتین درست من ی وابستگی شدید بهش دارم وابستگیم از دوست داشتنمم زیادتره و ادم تنوع طلبی هستم ک میترسم حتی بعدازدواج ب مشکل بخورم توی همین ۴ سال هم چندبار بهش خیانت کردم ولی اون خیلی دوستم داره و دوباره بعد چند روز برمیگرده یکمم زیادی محدودم میکنه ک مثلا گروه نرو یا خونه فامیلات نخواب شب وچادر سرت کن و … ک میگه همشا از روی اینکه خوبیتو میخوام میگم ولی من خانواده تقریبا ازدی دارم و یکم سختمه این حرفا واقعا نمیدونم چیکار کنم میترسم ازدواج کنم و کارش حل بشه و یه عمر حسرت بخورم از اون طرف میترسم باهاش ازدواج کنم و بعد بهم شک داشنه باشه یا ی روزی این چیزا رو تو سرم بزنه پسر مستقلیه با خانوادشم رابطه خوبی نداره و اونا از بودن من اگاهن منم مامانم در جریانه همه چیزشو تایید میکنن ب جز غیرت زیادشو

        • مشاور
          مشاور میگه:

          با سلام دوست عزیز شما با ایشون رابطه جنسی دارید این یک مساله مهم در عدم تصمیم گیری منطقی و صرفا احساسی شدن است اصولا در این شرایط افراد صرفا دو دل می شوند ولی برای یه خانم عاطفی وزنه به طرف ماندن در رابطخداست چون لذت جنسی را تجربه کرده است.و اینکه شما می فرمایید به این فرد خیانت کردید ولی باز شما رو دوست دارند ببینید قرار گرفتن در گردونه رفتارهای متنوع و روابط متنوع یعنی عدم تصمیم گیری برای ازدواج و دچار مشکل شدن در اینده و عدم تعهد درقبال یک نفر حالا ایشون فردی هستند ک۶ به قول خودتون و مادرتون سخت گیرند و غیرت بیش از حد دارند ولی بقیه افراد چی شما خودون حتما باید مراجعه حضوری داشته باشید برخی مسائل باید حضوری حل شود البته ریشه یابی شود تا به رفتارهاتون اگاه باشید و بتونید تصمیمات درستی بگیرید.خوشبخت باشی

      • ثنا
        ثنا میگه:

        رابطه جنسی هم از مقعد دارم باهاش ولی هیچ وقت توی رابطه اذیتم نمیکنه و اگه نخوام اصلا نمیکنه این کارو این قد ک توی رابطه خوبه میترسم بعد ازدواج با یکی دیگه نتونه مثله این باشه و خواسته هامو در نظر بگیره و از رابطم سرد بشم و ب طلاق بکشیم چون من خودم سرم اگه همسرمم مزاج گرمی مثله این اقا نداشته باشه ب مشکل میخوریم

        • مشاور
          مشاور میگه:

          مشکل اصلی در روابط دختر و پسر
          پسران در روابط دوستی به هوس و غریزه جنسی خود بیشتر بها می‌دهند و پس از اولین ارتباط جنسی دچار وابستگی جنسی می‌شوند یعنی رابطه جنسی آنها گسترده‌تر می‌شود. آنها در تمامی ملاقات‌های بعدی دنبال فرصتی برای تأمین این نیاز هستند…
          از مشکلات و آسیب های دوستی دختر و پسر قبلا برایتان زیاد گفته ایم. اما این بار شاید بد نباشد نگاه متفاوت تری به این مساله بیندازیم. این که دخترها درباره دوستی با یک پسر چه فکری می کنند و این دوستی از نگاه پسران چه شکلی دارد.

          دخترها تصور می‌کنند دیدگاه پسرها همانند آنها است و همین‌طور بالعکس. اساس روابط دوستی، شناختن دیدگاه‌ها و طرز فکر جنس مخالف در رو‌به‌رو ‌شدن با وقایع و اتفاقات است، تا بتوان از این تجربه در زندگی مشترک استفاده کرد. اما این یک اصل گم‌شده در روابط دوستی دختران و پسران است. دختران تصور می‌کنند پسران تشنه احساسات هستند و پسران نیز تصور می‌کنند دختران نیاز جنسی زیادی دارند.

          پسران در روابط دوستی به هوس و غریزه جنسی خود بیشتر بها می‌دهند و پس از اولین ارتباط جنسی دچار وابستگی جنسی می‌شوند یعنی رابطه جنسی آنها گسترده‌تر می‌شود. آنها در تمامی ملاقات‌های بعدی دنبال فرصتی برای تأمین این نیاز هستند و تا زمانی که طرفشان پاسخ‌گوی این نیاز باشد این رابطه ادامه دارد. اما هر زمان که طرفشان از رابطه جنسی خودداری کند یا اخلاق و رفتار پسر تغییر می‌کند یا مدام بهانه‌گیری می‌کند یا آن رابطه را برهم می‌زند.

          دختران تا زمانی که به فردی احساس نداشته باشند و وابستگی احساسی پیدا نکنند نمی‌توانند رابطه جنسی را با آن فرد تجربه کنند. ترجیح می‌دهند این رابطه از روی عشق و دوطرفه باشد. از اینکه بدون احساس تن به چنین رابطه‌ای بدهند بیزارند. دختران پس از رابطه جنسی دچار وابستگی بیشتری می‌شوند و بیشتر دوست دارند مورد توجه احساسی طرف مقابل قرار بگیرند. در اکثر روابطی که در آن رابطه جنسی را تجربه کرده‌اند ولی رابطه دوستی آنها به اتمام رسیده دچار افسردگی موقتی می‌شوند. بیشتر تمایل دارند دوست داشته شوند تا اینکه دوست بدارند. آنها‌ می‌توانند بارها حس عاشقی را تجربه کنند. این در حالی است که پسرها فقط یک‌بار عاشق می‌شوند و اولین عشق را فراموش نمی‌کنند. آنها اگر واقعاً کسی را دوست داشته باشند، هرکاری برای به‌دست‌آوردنش می‌کنند و به‌اصطلاح به آب و آتش می‌زنند. ولی اشکال اینجاست که همه انرژی خود را قبل از ازدواج صرف طرف می‌کنند.

          نیازهای احساسی و حتی جنسی زنان پس از ازدواج بیشتر از دوران قبل از ازدواج است، به همین دلیل است که مدام از سردی همسر خود شکایت دارند. دختران قبل از ازدواج تمایل دارند طرفشان به‌سمت آنها بیاید، که این مورد بعد از ازدواج دگرگون می‌شود؛ این زنان هستند که به‌سمت همسر خود می‌روند و مردان در این‌باره تلاشی نمی‌کنند. نکته بسیار مهم اینکه بسیاری از دخترها و پسرها با شنیدن این مطالب و بررسی آسیب‌های جدی این روابط می‌گویند: از کجا معلوم که این آفات در دوستی ما به‌وجود آید؟ هر قاعده‌ای استثنایی دارد؛ از کجا معلوم که ما استثنای این قاعده نباشیم؟ این افراد گمان می‌کنند که رابطه آنها از روابط دیگران عمیق‌تر و مستحکم‌تر بوده و فقط روابط دیگران، سست و بر پایه علاقه جنسی بنا شده است.

          دختر می‌گوید: دوستم گفته، که فقط مرا به‌خاطر خودم می‌خواهد نه برای سوء‌استفاده جنسی. در مقابل پسر هم می‌گوید: بیچاره دختر، نمی‌داند هدف واقعی من ازدواج و خوشبخت‌ کردن او نیست. حالا که پسر اعتماد دختر را جلب کرده است و با زرنگی هم به دختر قبولانده که او را زن آینده‌اش می‌داند و به‌عنوان شریک زندگی دوستش دارد، زمینه را برای منظورش مهیا می‌بیند و به او می‌گوید که ما اکنون از طریق قلب‌هایمان باهم زن و شوهر هستیم، چرا تا فراهم ‌شدن زمینه ازدواج، خودمان را از لذت جنسی محروم کنیم. بیا از همین حالا رابطه‌ای جنسی برقرار ‌کنیم.

          متأسفانه بعضی از دخترها هم برای اینکه رضایت پسر را جلب کنند مرتکب این اشتباه بزرگ می‌شوند و تقاضای رابطه جنسی او را قبول می‌کنند. غافل از اینکه پسرها هیچ‌وقت با کسی که قبلاً با او دوست بوده‌اند و یا رابطه جنسی داشته‌اند، هرگز ازدواج نمی‌کنند.

          متأسفانه بعضی از دخترها هم برای اینکه رضایت پسر را جلب کنند مرتکب این اشتباه بزرگ می‌شوند و تقاضای رابطه جنسی او را قبول می‌کنند. غافل از اینکه پسرها هیچ‌وقت با کسی که قبلاً با او دوست بوده‌اند و یا رابطه جنسی داشته‌اند، هرگز ازدواج نمی‌کنند و برای ازدواج هم به‌دنبال دختری هستند که قبلاً با کسی رابطه نداشته است. دخترها نیز با این اشتباه نه ‌تنها خودشان را ارزان فروخته‌اند، بلکه پسران با دیدن این رفتار، آنها را افرادی هرزه تلقی می‌کنند. چون پسرها این کار دختران را به‌حساب سست ‌بودنشان می‌گذارند و می‌گویند، اگر فرد دیگری هم این تقاضا را داشته باشد، احتمال دارد که به او هم جواب مثبت بدهد.

          البته مطلب بالا، یکی از حالات دوستی دختر و پسر بود که پسرها با وعده ازدواج، دخترهای جوان را خام می‌کنند و به سوءاستفاده جنسی از آنها می‌پردازند.

          حالات دیگری هم برای این رابطه قابل تصور است، که در زیر به چند نمونه از آن اشاره می‌کنیم:

          الف) برخی دخترها می‌دانند که پسرها قصد ازدواج ندارند و پسرها نیز علناً به طرف مقابلشان می‌گویند که قصدشان از این دوستی برای شناخت و ازدواج نیست. آنها فقط برای خوش‌گذرانی باهم شریک جنسی و دوست می‌شوند و به‌ این طریق می‌خواهند از تنهایی دوران مجردی فرار کنند.

          بعضی از دخترها حاضر به دوستی با این قبیل پسرها هستند و قصدشان را از این رابطه، تخلیه احساسات و ارضای غیراخلاقی جنسی خودشان معرفی می‌کنند. آنها گمان می‌کنند هر‌کاری که غریزه‌شان بخواهد، می‌توانند بکنند و می‌گویند: شوهر آینده‌مان از کجا خواهد فهمید که ما در گذشته روابط جنسی داشته‌ایم؟

          تا آنجا که بتوانند، با جنس مخالف رابطه برقرار می‌کنند، ضمن اینکه مخارج خوش‌گذرانی خود را از طریق تن‌فروشی تأمین می‌کنند و به‌اصطلاح، با یک تیر دو نشان می‌زنند. آنها با خود می‌گویند بعد از ازدواج، این‌طور روابط را کنار خواهیم گذاشت. ولی نمی‌دانند حتی اگر هم بخواهند، دوست‌پسرشان از این روابط، به‌ این سادگی‌ها ـ بعد از ازدواج آنها ـ نخواهند گذشت.

          اتفاقاً می‌گویند اکنون موانع هم از میان برداشته شده و وقت برداشت محصول نقشه‌های شوم گذشته‌مان است‌. چراکه برخی از پسرها خیلی زرنگ هستند و بیشتر برای بعد از متأهل‌شدن دختر برنامه‌ریزی می‌کنند؛ در دوران دوستی از او عکس یا فیلم تهیه می‌کنند و این مدارک را برای بعد از ازدواج دخترها به‌منظور اخاذی جنسی نگه می‌دارند و در وقت مناسب طی تماسی با دختر، تهدید می‌کنند که اگر با آنها رابطه جنسی برقرار نکند، عکس، فیلم و یا صدای ضبط‌شده او را به همسرش می‌دهند. فاش‌شدن این موضوع عواقب وحشتناکی را برای دختر در پی خواهد داشت. باعث می‌شود زندگی مشترک او نابود و در بین فامیل آبرویش از بین برود و به دلیل خیانتش، برای ازدواج مجدد، به‌ سراغش نخواهد رفت.

          اینجاست که دختر به‌رغم میل باطنی، برای فاش‌نشدن رابطه دوران مجردی‌اش، به رابطه جنسی با دوست‌پسر قبلی‌اش تن می‌دهد و خیانت آن دختر مجدداً در دوران متأهلی رقم می‌خورد. فاش‌شدن این خیانت مجدد، ممکن است خودکشی دختر را به دنبال داشته باشد.

          ب) در بین دخترها کسانی هستند که از سادگی و پاکی بعضی از پسرها سوء‌استفاده و آنها را در دام عشق پوشالی خودشان گرفتار می‌کنند. هر روز به بهانه‌های مختلف از جمله سالگرد تولد، جشن تولد فلان دوست، خرید لوازم آرایشی ـ بهداشتی، خوش‌گذرانی در کافی‌شاپ، خرید کارت شارژ موبایل و… شروع به خالی‌کردن جیب پسرها می‌کنند. این کار آنها هم بدون هزینه نیست و باید در عوض نیازهای جنسی پسر را برآورده کنند؛ که آن‌هم به قیمت از‌دست‌دادن نجابتشان تمام می‌شود.

          ج) تعداد اندکی از پسرها با نشان‌دادن جسارت، محبت، عشق پاک و… همه عمرشان را به‌پای معشوقشان می‌گذارند.

          تعداد این دسته از افراد، خیلی کم است، چون پسرها اگر واقعاً کسی را دوست داشته باشند، با او دوست نمی‌شوند، سعی می‌کنند با آنکه دوستش دارند ازدواج کنند. در این گروه هم آفاتی وجود دارد، در برخی از موارد دخترها با دیدن یک پسر خوش‌ تیپ‌تر، شیفته می‌شوند و به پسر عاشق‌پیشه پشت می‌کنند.میگنا.به وفادار ماندن این دخترها هم نمی‌شود اعتماد کرد. بعضی از دخترها نیز در دوستی با پسری که قصد شناخت برای ازدواج دارد، همان رفتاری را بروز می‌دهند که انگار در میهمانی هستند.

          د) دختر و پسر رابطه دوستی‌شان را با جنس مخالف، به رابطه دوستی با دو هم‌جنس تشبیه می‌کنند و می‌گویند ما اصلاً احساس نمی‌کنیم که با جنس مخالف دوست هستیم ما یک دوست اجتماعی هستیم؛ براساس خلقت انسان، هر جنس فقط برای جنس مخالفش نیروی جاذبه تولید می‌کند نه برای هم‌جنس خودش، بنابراین دختر و پسر هم اگر هم‌جنس‌اند، پس چرا برخلاف طبیعت همدیگر را دفع نمی‌کنند، بلکه بالعکس همدیگر را جذب می‌کنند؟! پس هر عقل سالمی تأیید می‌کند که این حرف برخلاف طبیعت و کذب محض است.

          ه) دخترها و پسرها برای کسب تجربه و مهارت در زندگی باهم دوست می‌شوند، ولی نمی‌دانند که همیشه اولین تجربه‌ها هستند که به یاد می‌مانند. آنها تجربه‌های به یادماندنی را با فرد بیگانه‌ای تجربه می‌کنند نه با بهترین یارشان.

          آن چیزی که از یاد این دختران و پسران فراموش شده، جایگاه تعهد و وفاداری به همسر آینده‌شان است. آنها این موضوع را باید بدانند که اگر می‌خواهند همسر آینده‌شان هم متعهد باشد و به آنها وفادار بماند، باید خودشان هم متقابلاً به آنها وفادار باشند.

          و) بالاخره گروه آخر مربوط به پسرهایی است که هیچ‌چیز به جز ارضای جنسی و خوش‌گذرانی برایشان مهم نیست و اصلاً خودشان را در قیدوبند تشکیل خانواده نمی‌دانند. هر روز با یکی هستند و تا آخر عمر هم تنوع‌طلب باقی می‌مانند. این افراد، مشتریان زن خاص خودشان را دارند و هیچ‌وقت هم سیر نمی‌شوند مگر در زیر خروارها خاک.

          در انتهای این بحث سنگین و پرپیچ ‌و خم باید بگوییم، آن چیزی که از یاد این دختران و پسران فراموش شده، جایگاه تعهد و وفاداری به همسر آینده‌شان است. آنها این موضوع را باید بدانند که اگر می‌خواهند همسر آینده‌شان هم متعهد باشد و به آنها وفادار بماند، باید خودشان هم متقابلاً به آنها وفادار باشند. این‌طور نیست که به تبع نفس، در مجردی هرکاری که خواستیم انجام دهیم و بعد انتظار داشته باشیم که در زندگی مشترکمان یک فرد پاک و مقدس نصیب‌مان شود.

« دیدگاه های قدیمی تر
ارسال نظر