پوشش دختر و نظر پسر و گاهی شنیده اید که پوشش برام مهم نیست؛ ذات انسان ها مهم تره. اگه عاشق دختری باشم که از نظر فکری با هم تفاهم داشته باشیم به سلیقه ش تو لباس پوشیدن هم احترام می ذارم…”
برای من پوشش دختری که قراره باهاش ازدواج کنم خیلی مهمه، مسلما لباس آدم ها نشان دهنده نوع فرهنگ، اعتقادات مذهبی و سبک زندگی خانواده هاشون هست.
من فکر می کنم آدم ها با لباس، خودشون رو بیرون معرفی می کنن. خانواده م هم به این موضوع حساس هستن و براشون مهمه من با دختری ازدواج کنم که از نظر نوع پوشش با هم سنخیت داشته باشیم”
پوشش دختر و نظر پسر
معمولا اولین چیزی که باعث جلب نظر و کشش پسر نسبت به یک دختر می شود، ظاهر اوست.
ظاهر شامل زیبایی صورت، اندام، نوع آرایش و نوع پوشش است.
این موضوع یعنی اهمیت ظاهر در گیرایی و کشش جنس مخالف، برای خیلی از افراد به یک دغدغه فکری تبدیل شده.
در سال های اخیر شاهد تنوع در نوع پوشش دخترها در جامعه هستیم.
اما نوع پوشش تحت تاثیر چه عواملی قرار دارد؟ و پوشش دختر تا چه حد در نظر پسرها با اهمیت و تعیین کننده است؟
از جمله عوامل تاثیرگذار در انتخاب نوع پوشش دختر می توان به موارد زیر اشاره نمود:
- خانواده
- مد جامعه
- اعتقادات مذهبی
- دوستان
- الگوهای رسانه ای
- آیین نامه ها و قوانین تعیین کننده پوشش
دخترهای جذاب از نظر پسرها چه تیپ و پوششی دارند؟
ممکن است برای عده ای از پسرها چادری بودن یا محجبه بودن از مهم ترین ملاک های انتخاب همسر و ازدواج باشد و برای عده ای خیر.
آن چه که در خصوص پوشش دختر و نظر پسر می توان با اطمینان بیشتری مطرح نمود عبارت است از:
آراستگی یا شلختگی
زیبایی و آراستگی ظاهری و تمییز بودن از نظر پسرها یک ویژگی مثبت و زنانه تلقی می شود، در مقابل پسرها، ژولیده بودن یا بی توجهی یک دختر به آراستگی خود در دوران قبل و بعد از ازدواج را نمی پسندند.
ظاهری دخترانه در مقابل پوشش و تیپ پسرانه
دخترهایی که با نوع پوشش، آرایش مو و تیپ خاص خود تصویر مردانه ای از خود نشان می دهند، معمولا به طور ضمنی یا آشکار پیغام نارضایتی از جنسیت خود را به دیگران اعلام می کنند.
همچنین ممکن است این رفتارها ( موهای کوتاه زیر شال، سیگار کشیدن یا راه رفتن و حرف زدن پسرانه)، به غلط تعبیر به خودنمایی، تلاش برای آزادی بیشتر و نارضایتی از جنسیت را نشان دهد که در نظر پسرها چندان جذاب نباشد.
این موضوع بخصوص با در نظر گرفتن گرایش ذاتی انسان به جذب شدن نسبت به رفتارهای جنس مخالف، بیشتر قابل درک است.
آرایش غلیظ یا ملایم:
آرایش غلیظ می تواند نشان دهنده توجه افراطی به ظاهر باشد.
پسرها نسبت به آرایش غلیظ بخصوص در صورتی که به چهره یک حالت مصنوعی بدهد و یا لباس های پرزرق و برق که بیش از حد جلب توجه می کند یا نشان دهنده یک شخصیت سطحی و بی اعتماد به نفس است، گرایش کمتری نشان می دهند.
نکات کلیدی در زمینه پوشش دختر و نظر پسر
مسلما ملاک های هر فردی در زمینه پوشش ایده آل تا حدودی با دیگران متفاوت بوده و یک قانون کلی برای پوشش ایده آل وجود ندارد.
اما توجه به نکات زیر در زمینه نظر پسرها نسبت به پوشش دخترها، کمک کننده است:
دوری از افراط و تفریط
به طور کلی پسرها نسبت به حد وسط ( آرایش و پوشش ) نظر مثبتی نشان می دهند.
به عنوان مثال در بعد تفریط یعنی عدم رسیدگی به ظاهر و در بعد افراطی یعنی آرایش غلیظ و پوشش عجیب و پر زرق و برق، از نظر پسرها ایده آل نیست.
اعتماد به نفس
آنچه که در پوشش دختر به طور ضمنی برداشت می شود، موضوع اعتماد به نفس دختر است که در نظر پسرها اهمیت زیادی دارد.
در نظر یک پسر اصولا دختری که دائم به دنبال نظرخواهی درزمینه نوع پوشش خود است و یا وقت زیادی را صرف جلوی آینه بودن و ظاهر خود می کند، اعتماد به نفس شکننده ای دارد.
من چه جوری یک دختر خوش تیپ باشم؟
بنابراین با رعایت نکات زیر می توان در کنار حفظ اعتماد به نفس و عزت نفس خود، به گرایش ذاتی خود و جنس مخالف نسبت به زیبایی پسندی، پاسخ داد:
- رعایت اعتدال
- دقت به تناسب و هارمونی رنگ بندی در پوشش ( این بدین معنا نیست که از کفش تا شال را یک رنگ بپوشید! بلکه به معنای در نظر گرفتن رنگ های مکمل هم در پوشش تان است).
- در نظر گرفتن محیط ( به عنوان مثال کفش راحتی و کتونی مناسب در خیابان، کفش پاشنه بلند در جشن ها، یا لباس اسپورت در یک مکان رسمی و…)
- توجه به تنوع و دوری از یکنواختی
- استفاده از عطرها و آرایش ملایم ( توجه به زیبایی و در عین حال پرهیز از ماسک زدن یا داشتن یک چهره تکراری و تصنعی!)
- استفاده از زیور آلات متناسب با لباس تان ( عینک دودی، دستبند، ساعت و..)
- ورزش کردن ( ورزش کردن و داشتن یک اندام متناسب در زیبایی ظاهری فرد و حتی نوع لباس او تاثیرگذار است)
- داشتن اعتماد به نفس بالا، پذیرش و دوست داشتن خود
اختلاف در نوع پوشش و حجاب در ازدواج!
یکی از مسائل مهمی که می تواند باعث ایجاد تعارض و اختلاف بین زوج شود، نوع پوشش و حجاب است. در اکثر مواقع این مردها هستند که نسبت به نوع پوشش همسر خود ناراضی هستند و این موضوع باعث ایجاد اختلاف نظر بین او و همسرش می شود.
در ایران که حتی بسیاری از خانواده های غیرمذهبی هم نسبت به پوشش زن بسیار حساس هستند، این اختلاف نظر بسیار بیش تر بروز می کند. مردان موافق حجاب و پوشش برای زنان هستند، از طرفی زنان این پوشش را نوعی اجبار تلقی می کنند و با حجاب و پوشش سخت گیرانه مخالف هستند، بنابراین اختلافات از همین جا شروع می شود.
در این مقاله می خواهیم در مورد این موضوع صحبت کنیم، پس با ما همراه باشید.
منشا اختلاف در سر پوشش و حجاب
ابتدا باید دید، منشا این اختلافات می تواند کجا باشد و سپس برای آن راه کارهایی ارائه داد.
اعتقادات مذهبی
یکی از دلایلی که می تواند باعث ایجاد اختلاف بر سر پوشش شود، دیدگاه مذهبی طرفین است. زمانی که دو نفر از دو خانواده با اعتقادات مذهبی متفاوت با هم ازدواج می کنند، معمولا به این مشکل و اختلافات بر می خورند.
انتظار خانواده ی مذهبی از دختر این است که بر حجاب و پوشش خود دقت بیش تری داشته باشد و پوشیده تر باشد ولی خانواده ی غیرمذهبی برای این مساله اهمیت چندانی قائل نیست و انتخاب نوع پوشش، آزادی بیش تری برای دختر قائل است. این اختلافات مذهبی می تواند زمینه ساز اختلاف در بین دو طرف شود.
نوع دیدگاه به پوشش زن
دربعضی خانواده ها فقط بحث مذهبی یا غیرمذهبی بودنِ حجاب یا پوشش زن مطرح نیست، بلکه آن ها دیدگاه متفاوتی نسبت به پوشش زن دارند. برای مثال پوشیده بودن دختر را دلیل بر پاکی و حفظ حریم با نامحرم می دانند. اما برخی خانواده ها نیز پاکدامنی، خوب بودن و حفظ حرمت ها را فقط وابسته به رفتار دختر می دانند و نه حجاب و نوع پوشش او؛ آن ها معتقد هستند یک دختر حتی بدون چادر و پوشش کامل هم می تواند حرمت و پاکی و نجابت خود را حفظ کند و طوری رفتار کند که دیگران حد و مرز خود را در برخورد با او رعایت کنند و نیازی به سخت گیری در مورد نوع پوشش او نیست.
این اختلاف در دیدگاه نیز می تواند منشا این اختلاف درباره پوشش زن باشد.
رسوم و آداب خانوداگی
برخی از خانواده های ایرانی، به خصوص خانواده های سنتی تر، معتقدند که حجاب داشتن در بین اعضای خانواده احترام به آن ها محسوب می شود، پس اگر دختری در جمع خانوادگی و مهمانی، چادر نپوشد به بزرگ ترها بی احترامی کرده است. این خانواده ها از عروس خود انتظار دارند که مطابق با فرهنگ و رسوم آن ها رفتار کند و حجاب و پوشش خود را حفظ نماید، در غیر این صورت به مشکل بر می خورند.
راهکارهای حل اختلاف بر سر پوشش
توجه به نوع پوشش فرد مقابل در انتخاب
مهم ترین راه کاری که می توان از بروز این اختلاف جلوگیری کرد، انتخاب فردی است که با معیارهای مذهبی، فرهنگی و رسوم خانوادگی شما هم سو می باشد.
انتخاب فردی که با این اعتقادات کاملا در تضاد است، می تواند زمینه ساز این اختلاف ها باشد، خصوصا که شما و یا خانواده ی شما عقاید سخت گیرانه ای نسبت به این موضوع داشته باشید. به خاطر بسپارید که هرگز نباید با تصور اینکه بعد از ازدواج فرد مقابل را تغییر می دهید با او ازدواج کنید؛ این تصور کاملا اشتباه است و چه در بحث نوع پوشش و چه در مورد مسائل مهم دیگر می تواند باعث بروز تعارضات و مشکلات زیادی در زندگی زناشویی شما شود.
رسیدن به توافق در مورد نوع و میزان پوشش
توصیه مهم دیگری که مشاورین در این زمینه ارائه می دهند، صحبت کردن درباره این موضوع و رسیدن به یک توافق دو نفره می باشد. بهتر است از اول در مورد دیدگاه خود و انتظارات خود از نوع و میزان پوشش همسرتان در شرایط مختلف با طرف مقابل صحبت کنید و نظرات و عقاید او را بشنوید، سپس به یک توافق دو طرفه در این باره برسید.
نکته مهمی که در اینجا وجود دارد، واضح و شفاف صحبت کردن در مورد این موضوع می باشد. این موضوع باید با جزئیات آن مورد بررسی قرار گیرد، برای مثال میزان آرایش و استفاده از زیورآلات، میزان پوشش در مهمانی های خانوادگی و یا دورهمی های دوستانه باید مورد بررسی قرار گرفته و توافقی دو طرفه صورت گیرد.
ثبات داشتن در عقاید و نظرات
متاسفانه برخی از افراد عقاید باثباتی ندارند و نه تنها در بحث پوشش بلکه در موارد دیگر نیز مدام نظر و عقاید خود را به طور کامل تغییر می دهند. این عدم ثبات می تواند باعث ایجاد مشکلات زیادی در زندگی مشترک این افراد شود، زیرا حتی رسیدن به توافق با این افراد هم بسیار مشکل است و این موضوع باعث ایجاد سردرگمی در طرف مقابل می شود.
پایبندی به توافق قبل از ازدواج
عدم پایبندی به تعهدات مانند عدم ثبات می تواند باعث ایجاد مشکلاتی در زندگی زناشویی شود. وقتی که دو طرف بر روی مساله ای به توافق رسیده اند و هیچ اعتراضی نسبت به آن نداشته اند، از یکدیگر انتظار تعهد نسبت به این توافق را دارند، در نتیجه اگر یکی از طرفین برخلاف آن عمل کند، باعث ایجاد مشکل و اختلاف در رابطه خود خواهد شد.
به فردیت طرف مقابل احترام بگذارید.
برخی از افراد قبل از ازدواج، علیرغم این که نظرات طرف مقابل مخالف هستند هیچ اعتراضی نمی کنند و به نظر می رسد که با او موافق هستند و تصور می کنند این موضوع را بعد از ازدواج آن گونه که خودشان می خواهند، حل و فصل می کنند، در صورتی که همین عدم تعهد به توافق, می تواند مشکل را بزرگ تر از قبل کند.
به این نکته توجه کنید که هر انسان شخصیت و هویتی مستقل، با ارزش ها و عقاید خاص خود می باشد و هیچ کس نباید صرفا به دلیل ازدواج کردن، قدرت تصمیم گیری را از طرف مقابل خود بگیرد. این مساله هم در مورد انتخاب نوع پوشش و هم جنبه های دیگر زندگی زناشویی صادق است.
در مواقع اختلاف نظر برخوردی مناسب داشته باشید.
گاهی اوقات اختلاف نظرات به قدری بزرگ نیستند که نتوان آن ها را حل کرد، بلکه چیزی که باعث اختلاف می شود نوع نامناسب برخورد می باشد.
اگر از نوع پوشش همسر خود ناراضی هستید، باید این مساله را با او در میان بگذارید و در مورد آن صحبت کنید. استفاده از کنایه، دعوا، اجبار و زور فقط باعث پیچیده شدن اوضاع می شود و حتی گاهی باعث لجبازی طرف مقابل نیز می گردد.
برای مثال اگر پوشش همسر خود را برای رفتن به یک مهمانی نمی پسندید می توانید آن را به آرامی با او مطرح کنید، این نوع برخورد تعاملی می تواند باعث شود همسر شما به این موضوع منطقی نگاه کند و پوشش خود را تا حدودی مطابق نظر شما تغییر دهد.
در مواقع اختلاف نظر، واکنش درستی نشان بدهید.
اگر همسر شما با گفتار یا رفتار خود این موضوع را به شما می فهماند که از نوع پوشش شما رضایت ندارد، بهتر است بدون واکنش بد و ناگهانی به او برخورد کنید؛ در مورد نظرات خود درباره پوشش با او صحبت کنید و نظرات او را بشنوید و سعی کنید دوستانه و منطقی برخورد کرده و حساسیت های او را نیز درک کنید، این گونه می توانید تصمیمات بهتری بگیرید و به یک توافق دو نفره برسید.
واکنش های سریع و نادرست و از سر لجبازی می تواند باعث ایجاد اختلافاتی شود که ماه ها یا سال ها ادامه خواهد داشت.
منعطف باشید.
انعطاف نشان دادن، زمانی که اختلافی بین شما و همسرتان وجود دارد، می تواند باعث ایجاد آرامش در زندگیتان شود، گاهی لازم است کمی از تعصبات اعتقادی دست بردارید.
برای مثال اگر همسر شما دوست ندارد چادری باشد، اما از مانتو و روسری های بلند استفاده می کند و حجاب و پوشش معقولی دارد، به اجبار او را به پوشیدن چادر وادار نکنید.
برعکس، گاهی نیز مردی دوست دارد که همسرش مانتویی باشد ولی همسرش بسیار روی چادر پوشیدن اصرار دارد و این باعث ایجاد اختلاف در بین آن ها می شود؛ در صورتی که زن می تواند با جایگزین کردن چادر با مانتو و حجاب مناسب، هم اعتقادات خود را حفظ کند و هم مطابق خواسته همسر خود عمل نماید.
اختلاف در زمینه حجاب
حجاب و عقاید مختلف و متفاوت در این باره ،از آن دسته از مسائلی است که همواره باعث ایجاد اختلافات زن و شوهر می شود. گرفتن تصمیمات احساساتی در انتخاب همسر و امید به تغییر وی در طول زندگی باعث می شود تا جوانان انتخاب غلط داشته و در انتخاب خود آن دقت لازم را انجام ندهند.
باید خاطر نشان کرد که بسیاری از مراجعین به مراکز مشاوره از نوع پوشش زنان خود می نالند و آن را دلیلی بر اختلاف خود می دانند اما باید این سوال را از آنان پرسید که در زمان خواستگاری چرا به اینگونه مسائل توجه ندارند! مگر آنان همسر خود را انتخاب نکرده و به تفاهم نرسیده اند؟!
حجاب همسر باید …
بنابراین نباید به همسران خود در آن زمینه ایراد بگیرند البته بوده اند مواردی که حجاب آنان در طول زندگی عوض شده و موجب بروز مشکلاتی شده است که توصیه اکید مشاوران به این دست از بانوان این است که اگر می خواهند زندگی خود را ادامه دهند و در زندگی موفق و خوشبخت باشند باید این تصمیمات را فراموش کرده و در اینباره با همسران خود صحبت کنند.
در غیر این صورت این خود مردان هستند که همسران خود را بدین گونه انتخاب کرده اند بنابراین نباید به آنان ایرادی را وارد کنند.
بنابراین پسرانی که دوست دارید همسر با حجاب و متدین داشته و یا کسانی که به این مسئله اهمیت نمی دهید در انتخاب همسر خود دقت کرده و کسی را انتخاب کنید که به معیارها و ملاک های خانم ایده آل شما نزدیک باشد.
مقاله های بیشتر در رابطه با این موضوع را در سایت مشاوره قبل ازدواج ببینید
آنچه در کامنت ها می توانید مطرح کنید:
- اختلاف بر سر حجاب در ازدواج
- تفاوت اعتقادی با همسر
- مشکل با حجاب همسر
- فواید حجاب
- پوشش همسر
- چه نوع پوشش و رفتارهایی در اسلام حرام است
- پوشش زنان
- حجاب چگونه باید باشد
منبع:تریبون آزاد
ازدواج با دختر بزرگتر ✔️ از نظر روانشناسی
سایت ازدواج
سایت مشاوره ازدواج
سایت مشاوره ازدواج
سایت مشاوره ازدواج
سایت مشاوره ازدواج
مشاوره ازدواج
سوالات متداول
۱ - نظر پسرها در زمینه حجاب و پوشش دخترها چیست؟ پ
پوشش دخترها علاوه بر این اینکه نشان دهنده نوع سلیقه و معیارهای زیبایی پسندانه شان است، از نظر نوع حجاب نیز تا حد زیادی معرف اعتقادات مذهبی خود و خانواده است در مقابل نظر پسرها نیز نسبت به پوشش ایده آل یک دختر تا حدی تحت تاثیر اعتقادات و باورهای مذهبی شان قرار دارند. بنابراین می توان گفت پسرهایی که از اعتقادات مذهبی قوی تری برخوردارند به بعد حجاب در پوشش، نگرش مثبتی داشته و در انتخاب خود میزان حجاب را مد نظر قرار می دهند. همچنین پسرهایی که گرایش های مذهبی در آن ها کم رنگ تر است، به نوع تیپ و ظاهر ( سنتی یا مدرن) و سایر ملاک های جذابیت اندام و ظاهر اهمیت بیشتری قائل می شوند.
۲ - آیا لزوما پوشش دخترها در نظر همه پسرها از اهمیت بالایی برخوردار است؟
ملاک پوشش ممکن است برای عده ای از پسرها از اهمیت کمتری برخوردار باشد و سایر ملاک ها از جمله تفاهم اخلاقی و خانوادگی را در اولویت اول خود قرار دهند. اما به هر حال جذابیت ظاهری، پوشش و نوع ظاهر شدن فرد در جامعه برای هر فردی مهم بوده و اصولا تناسب و سنخیت در پوشش دختر و پسر یکی از مواردی است که هر دو گروه به آن توجه می کنند.
۳ - دخترهای خوش تیپ و جذاب معمولا از نظر پسرها چه ویژگی هایی دارند؟
اگرچه جذابیت ظاهری و نوع پوشش ایده آل برای هر فردی دارای معیارهای زیبایی پسندانه خود است اما رعایت اعتدال و حفظ اعتماد به نفس در جذابیت ظاهری یک دختر تعین کننده است. معمولا دختری که به ظاهر، بهداشت و زیبایی در چهره و اندام خود توجه و رسیدگی لازم را دارد و در عین حال از آرایش ماسک مانند یا توجه افراطی به ظاهر خود به دور است، از نظر پسرها جذابیت لازم را دارد. به روز بودن، متناسب بودن رنگ لباس ها و در نظر گرفتن راحتی خود و محیطی که در آن قرار دارند در جذابیت و تناسب پوشش دختر تاثیرگذار است.
۴ - پوشش دختر تحت تاثیر چه عواملی قرار دارد؟
انتخاب پوشش و نوع لباس اگرچه تا حد زیادی به سلیقه هر فرد وابسته است اما عوامل خانوادگی و فرهنگی دیگری نیز در این انتخاب سهم بسزایی دارند. از جمله عوامل تاثیرگذار در پوشش دخترها عبارتند از: خانواده، مد جامعه، رسانه ها، اعتقادات مذهبی و دوستان.
سلام.به نظر شما یه خانوم وقتی میخواد ازدواج کنه آیا باید تو نوع پوشش و رفتار و ارتباطاتش تغییرایی بده یا باید کسیو انتخاب کنه که عین خودش باشه و همونجوری بپذیرتش؟ آیا همچین چیزی امکان داره که مسیو پیدا کنیم که از ما نخواد هیچ تغییری کنیم؟ اکه باید تغییر کنیم به نظر شما تا چه حد طبیعیه و عمومی و قابل تحمله؟ بیشتر پوشش مد نظر منه..
با سلام .تغییرا مثبت و منفی داریم همسو یا غیر همسو با اعتقادات داریم .گاهی شما بسته به شرایط خود مسائلی را می پذیرید و مشکلی پیش نخواهد امد و گاهی ممکنه این مساله و پذیرش مشکل ساز شود .ولی بهتر است هر فردی را همان طور که هست بپذیرید نه به امید تغییر .بلکه باید اکنون افرتد را ببینیم .زندگی با فردی که ویژگی های مثبت داشته باشد خوب تا حدی هم انعطاف را می طلبد و هر زندگی زناشویی شامل چنین شرایطی خواهد بود .پس باید قبول کنید که مشکلاتی وجود دارد در همه زندگی ها که از قبل باید اماده پذیرفتن را داشته باشید .امیدوارم خوشبخت و موفق باشید و انتخاب درستی داشته باشید .
سلام . دختر و پسری هستیم ک ۲سال هست داخل دانشگاه همکلاسی هستیم و یک سال است ک باهم در ارتباطیم و از همون اول قرارمون ازدواج بوده و من باب اشنایی باهم یه اشنایی نسبت بهم پیدا کردیم .
خیلی از خصوصیات خونوادگی و سطح مالیمون شبیه هم هستش .
خونوادشون مانتویی هستن و راحت و ما چادری هستن همگی ولی خشک مذهبی نیستن به هیچ عنوان .
موهای دخترخانوم پیداس ولی بقیه حجابشون درسته .
ازشون درخواست کردم ک موهاشون پیدا نباشه بخاطر من ، و این اعتقاد رو پیدا کنن . چون نماز و روزشون سرجاش درسته و مامانش هم چادری هستن .
دخترخانوم قبول نمیکنن و میگن شما منو اینجوری خواستین و با فکر تغییر اومدین جلو و من اینجوری راحتم .
ولی خودم دوست دارم موهای خانوممو نامخرم نبینه .
نظر شما چیه ؟
ممنون و معذرت برای طولانی شدن
با سلام منطق حرف دختر خانم درست است که می فرمایند شما مت رو همین طور دیدید و انتخاب کردید .معیار شما معیار درستی است ولی اینکه بخواهید این فرد رو تغییر بدهید درست نیست .اگر هم ایشون تمایل داشتند به خاطر شما حجاب داشته باشند باز معلوم نیست تا اخر همین طور بمانند .پس هررفردی رو خواستید برای ازدواج انتخاب کنید همان طور که هست بپذیرید و اگر هم فکر می کنید معیارهای شما براورده نشده خب به جای فکر تغییر بهتره دیگر ادامه ندهید .در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید و انتخاب درستی داشته باشید
با سلام .من یک سال و خورده ایست با کسی از طریق دانشگاه آشنا شدم .خانواده هایمان آگاه هستن .ما همه ی اخلاق و خصلتهای همدیگرو دوس داریم و دوتامون اهل تلاش و موفقتیم. ب زودی رابطه مان رسمی میشود.ایشان ب حجاب مو خیلی حساسند . میگویند همیشه باید موهایت را بپوشانی .درصورتی ک من اصلا لازم نمیبینم مو پوشیده باشم ولی بااینحال در دانشگاه رعایت کردم اما وقتی دوریم رعایت نمیکنم..او خیلی مواقع میگذاشت بدون حجاب کامل پیشش بروم ولی هروقت ک او اجازه میداد اینگونه بود و من احساس راحتی میکردم. سوال من اینست ک آیا همچین فردی را میشود گفت در آینده شل میشود و خیلی سخت نمیگیرد؟چون اگر خیلی سختگیر بود هیچوقت نمیگذاشت موهایم بیرون باشد. یا اینکه آیا من اذیت نمیشوم بااین موضوع؟واقعا خوشم نمیاید از حجاب ولی باتعریف و ها و خوشزبانی من حجاب را میپذیرم… لطفا کمکم کنید .اگر خیلی لطف کنید ی من ایمیل بزنید
با سلام
دوست گرامی طرف مقابل رو همان طوری ببینید که خودش را به شما معرفی می کند .نه به امید اینکه در اینده تغییر کند البته درست می فرمایید خب امکان اینکه ایشون تغییر کنند هم وجوددارد وشاید اکنون به خاطر جو خانواده این سخت گیری رو به شما دارند و در زندگی مشترک مشکلی با حجاب شما نداشته باشند ولی اگر می بینید خیلی حساس هستند و شما نمی پذیرید که همیشه حجاب داشته باشید به نظرم باید بیشتر فکر کنید خیلی از موارد اختلافی در حال حاضر به خاطر همین مباحثی است که افراد فکر می کنند بعدا در طی زندگی حل می شود و کاملا احساسی قضاوت می کنند .امیدوارم خوشبخت باشید و تصمیم درستی بگیرید
سلام همکارم ب خواستگاریم اومد علاقه شدید ب هم پیدا کردیم منتها اختلاف فرهنگی داریم حجاب برای اونها باارزشه ولی برای خانواده من خیر، به خاطر علاقم بهش قبول کردم و مشکلی ندارم اما اطرافیان دخالت میکنند و میگویند جلو شوهرخواهرم روسری نپوشم،گیر کردم بین علاقه ام و دخالت دیگران تو این موضوع، خواستیم تموش کنیم اما برای هردومان سخت است، چندبار تا الان با خانواده اش ب منزلمان اماده، خانواده بسیار خوبی هستن،خود آقا هم مرد کاملی است ،بین خواست او و خانواده ام کدام راانتخاب کنم؟
با سلام
برای شما چه چیزی مهم و ارزش است .اگر واقعا ایشون و خانوادشون مورد قبول شما هستند و فکر می کنید حرف دیگران برای شما اهمیتی ندارد خب بهتره به ایشون پاسخ مثب بدهید مگر اینکه خوب اونقدر تفاوت خانواده ها زیاد باشد که بعدا هر دو در خانواده هم پذیرشی نسبت بهتون نباشه شاید بهتره ادامه ندهید .امیدوارم متوجه صحبت بنده باشید فرض اینکه اون اقا وقتی حجاب براشون مهمه ممکنه ایده ال های دیگری هم داشته باشند و به لحاظ مذهبی و اعتقادی خیلی از مسائل براشون مهم باشه .ممکنه در فضای خانواده شما نخواهند مراعات هایی داشته باشند .و ایشون هم تمایل نداشته باشد رفت و امدهایی داشته باشید .به هر حال امیدوارم تصمیم درستی بگیرید .ولی بهتره برای رفع دو دلی به مشاوره پیش از ازدواج هم مراجعه کنید امیدوارم خوشبخت باشید .
سلام من اولین جلسه آشنایی با آقایی به قصد ازدواج داشتم طی صحبت هایی که کردیم بهدطور کلی از هم خوشمان آمد اما چیزی که نگرانم میکند اینه که ایشون شرط گذاشتن در صورتی که من چادری بشم ایشون سیگار رو ترک میکنند وشدیدا به پوشش چادر اصرار دارن در صورتی که زیاد مذهبی نیستن ،پوشش من نیز مانتوست.نمیدونم قبول کنم این شرطو یا نه؟
بهتره در این مورد عجله نکنید شما فقط قدم اول و برداشتید … و تا شناخت پیدا نکنید نمیتونید اعتماد هم بکنید
خیلی از این مسایل ریشه در اعتقادات و یا بدبینی افراد داره . یعنی فرد بخاطر رفتارهایی که در گذشته داشته دوست نداره شریک زندگیش شبیه همان موارد تجربه کرده باشه
به همین خاطر بهتره در بیان قاطع درخواستها و انتظاراتتون صریح و روشن باشید … مگر اینکه قصد داشته باشید ایشون رو به هر قیمتی نگهدارید که در این مورد راه شما مشخص خواهد بود
با سلام .فکر نمی کنم این حرف خیلی منطق داشته باشد اسیبی که سیگار به ایشون وارد می کنه و اینکه ممکنه سیگار خودش منجر به مصرف چیز دیگری هم بشود .ولی خب اینکه شما بپذیرید چادری شوید .ولی قلبا ناراضی باشید و بعد از مدتی مانتویی پوشیده باشید مشکل چندانی ایجاد نخواهد ورد به هر حال ه دوی شما باید بیینید می توانید چنین شرط هایی را بپذیرید یا خیر؟فقط احساسی قضاوت نکنید و درست تصمیم بگیرید .تغییر افراد ان طو که مایل هستیم مخصوصا در سنین خاصی دشوار است .امیدوارم درست تصمیم بگیرید.
سلام
دختری ۲۵ساله هستم خواستگاری خوبی دارم واز نطر خانوادگی وفرهنگ ومالی شبیهه هم هستیم فقط من چادری هستم اما خواستگارم ملاکشون اینه همسرشان مانتویی باشن ولی نه مانتویی که بد حجابی عنوان بشه میخواستم بدونم کاردرستی که من بخاطر ایشون مانتویی بشم به شرط ینکه توافق کنه یه سری جاها باهمون چادر حضور پیدا کنم؟
اولا حجاب با مانتو مشکلی نداره که چنین اشکالی رو گرفتید تا در مرحله خواستگاری هستید در موردش صحبت کنید
ولی دوست عزیز تا دوران نامزدی بدون خواندن عقد و وارد کردن در شناسنامه رو نگذرونید و خانواده ها با هم رفت و آمد نکن شما نمیتونید هیچ شناختی از ایشون پیدا کنید
با سلام
من مدت ۳ سال هست که با همکارم آشنا شدم و از همون موقع بحث ازدواجمون مطرح بوده و هست ولی مشکلی که همچنان هست اختلاف سنی۴ سال من با همکارم هست که من از همکارم بزرگترم همکارم با این موضوع مشکلی ندارد ولی به صورت غیر مستقیم نظر خانواده اس را جویا شد که خانواده اش شدیدا با این موضوع مشکل دارند و به همین خاطر همکارم از اینکه موضوع ازدواجش با من را مطرح کند و یا اینکه من را معرفی کند میترسد در این مدت هم من خواستگارانی داشته ام که به خاطر همکارم اونها رو رد کردم. الان میخوام بدونم نقش خانواده و مخالف آنها در ازدواج چقد میتونه تو زندگی تاثیر داره از طرفی همکارم از مادرش خیلی میترسه. اصلا من رابطمو با همکارم بیش از ۳ سال ادامه بدم یا نه …. چون سنم داره میره بالا الان ۳۱ سالمه نمیدونم اگه ادامه بدم اصلا ازدواجمون سر میگیره یا نه !!! از طرفی هم قول ازدواج به هم دادیم ؟؟؟ خودم هم خسته شدم
هرچند همکارم ۲ سال از این ۳ سال رو سرباز بوده و فقط چند ماهه که مشغول به کار شده و تا الان هم اقدامی نکرده حتی در جهت معرفی من به خانوادش. نمیدونم طبیعیه این کاراش یا نه.
ممنون میشم اگه پاسخ بدید
با سلام
ببینید دوست عزیز خودتون با منطق زیر بنایی دارید پاسخ خودتون رو می دهید .شما خواستگاران رو به خاطر فردی رد می کنید که از شما کوچکتر است این مساله برای خانوادشون قابل پذیرش نیست خانوادشون شما رو احتمالا نمی پذیرند .و اینکه اصلا این اقا شما رو معرفی نکردند تا لااقل نظرات رو بدونند .و سه سال شما عمرو وقتتون رو گذاشتید و قول ازدواج دادید در صورتی که خب هیچ پشتوانه ای وجود ندارد .نگرانی شما طبیعی است و با توجه به شرایط سنی شما ممکنه موقعیت های اینده رو از دست بدهید .و ادامه دادن درست نیست ایشون اگر می خواستند اقدام کنند تا الان اقدام کرده بودند ضمن اینکه ۴ سال رو جدی بگیرید و شاید در درک نیازها و شرایط با هم متفاوت باشید البته که ۳ سال اشنایی وابستگی های عاطفی رو ایجاد می کنه و خب شرایط رو سخت می کند ولی در هر حال نباید احساسی قضاوت کرد بهتره به مورد های ازدواجتون فکر کنید و بدونید که داشتن حمایت خانواده بسیار اهمیت دارد و در اینده نمی تونید بگید نظر اونها مهم نیست چون به هر حال فرزندشون رو رها نخواهند کرد و وقتی به اجبار تن به درخواست ازدواج بدهند بعدا به خاطر هر مشکلی قطعا شما را بازخواست خواهند کرد و مشکلات ببیشتری برای شما ایجاد می کنند و شاید تحمل کردن شرایط برای شما سخت شود .
با تشکر فراوان
موفق باشید
وقتتون بخیر.من دختری ۲۲ ساله هستم و با پسری ۲۶ساله بیش از ۱سال ارتباط دارم و علاقه ی زیادی بین ما وجود داره.مشکل اختلاف فرهنگی خانواده هاست.من و اون آقا از خیلی جنبه ها بهم شبیهیم و اختلاف های خیلی سطحی داریم.مشکل اینجاس که خانواده ی این آقا به شدت مذهبی هستن در حدی که آهنگ رو حرام میدونن و خود پسرشون عقاید خانواده ش رو نمیپذیره از طرفی شرط خانواده ش برای موافقت با ازدواج ما حجاب چادر برای منه و اون آقا از من خواستن تنها جلوی خانواده ش چادر داشته باشم.من تیپ امروزی دارم و به حجاب مو هم اعتقادی ندارم.سوال من اینه خانواده ش در آینده برای زندگی ما مشکلی درست نمیکنن؟(با این اطلاع که من فقط به احترام اونا چادر دارم)از طرفی این تفاوت فرهنگی بین خانواده ها باعث مشکل نمیشه؟
با سلام
دوست عزیز توجه داشته باشید که اختلافات فرهنگی و مذهبی امر بسیار مهمی است و نمی شود راحت از ان گذشت .درسته شما بهم علاقه دارید ولی همین که بخواهید به خاطر اونها چادر بپوشید و یا شاید وعده اینکه بعد از ازدواج و درست شدن قضایا راحت باشید و به سلیقه خودتون زندگی کنید مساله ای است که خب باید توجه کنید .نمی شود در مورد افراد این طور گفت که فقط محبت و علاقه اهمیت دارد و نظر خود فرد مهم است که با خانواده موافق نیست .قطعا حمایت خانواده مهم است اینکه بعدا شما می خواهید با این خانواده رفت و امد داشته باشید نمی توانید ان ها را انکار کنید البته اگر شما بپذیرید قلبا متناسب با عقاید انها حجاب داشته باشیدورعایت کنید شاید مشکلات کمتر شود ولی در نهایت به تفاوت ها اهمیت بدهید .و راحت از این مسائل نگذرید بازهم می توانید برای اطمینان از تصمیم گیری با روانشناس صحبت کنید .و هر دو به مشاوره بروید .ولی در مورد مسائل این طور حساس باشید .امیدوارم موفق باشیدو خوشبخت باشید
مردایی که حجاب دوست دارن اگه حجاب و روسری برای خودشون واجب بشه ایا قبول میکنن که خودشون حجاب داشته باشن؟ایا چیزی که برای دیگرا میپسندن برای خودشون هم میپسندن؟فکر نکنم .چون مردای ایرانی زیر بار زور نمیرن .اما زنای ما متاسفانه زور پذیر هستند و تازه به این ذلت خودشون هم افتخار میکنن!!!!!
با سلام دوست عزیز منطق صحبت شما دقیقا در چه بخشی است .حجاب مساله ای است که درسته اثرات اجتماعی دارد ولی در هر حال وقتی فردی می پذیرید که بتواند ان را رعایت کند .اگر فکر می کنید شما یا هر فرد دیگری این مساله رو نمی پذیرید خب الزامی ب رعایت ان وجود ندارد .اگر بعضی از اقایان این مساله را مهم می دانند به هر حال چهارچوب فکر ی و اعتقاد انهاست و قطعا برای انها ارزشمند است .و نمی شود در این موارد بحث مقابله را بیان کرد .به هر حال مساله ای است که رعایت ان در کل جامعه امنیت ایجاد می کند .و نمی شود صرف اینکه فردی ان را قبول ندارد به کل تعیم داد و بحث ذلت و …مطرح نیست .بهتره به عقاید هم
با سلام دوست عزیز منطق صحبت شما دقیقا در چه بخشی است .حجاب مساله ای است که درسته اثرات اجتماعی دارد ولی در هر حال وقتی فردی می پذیرید که بتواند ان را رعایت کند .اگر فکر می کنید شما یا هر فرد دیگری این مساله رو نمی پذیرید خب الزامی ب رعایت ان وجود ندارد .اگر بعضی از اقایان این مساله را مهم می دانند به هر حال چهارچوب فکر ی و اعتقاد انهاست و قطعا برای انها ارزشمند است .و نمی شود در این موارد بحث مقابله را بیان کرد .به هر حال مساله ای است که رعایت ان در کل جامعه امنیت ایجاد می کند .و نمی شود صرف اینکه فردی ان را قبول ندارد به کل تعیم داد و بحث ذلت و …مطرح نیست .بهتره به عقاید هم احترام بگذاریم و فلسفه هر مساله ای را مد نظر قرار دهیم .موفق باشید
وقتتون بخیر
سوالم در مورد خواسته غیر منطقی خواستگارم از من هس.ایشون در مورد حجاب و پوشش من که مانتویی هستم مشکلی نداره ولی نسبت به معاشرت با محارم سختگیر هست.مثلا در خانواده من بوسیدن یا بغل گرفتن پدر و فرزندی یا خواهر و برادری یه چیز روتین و عادیه و معمولی هست ولی ایشون از من میخاد که به جز پدرم حتی برادرم رو نبوسم یا مثلا جلو عمو و دایی که حلال هستن روسری بپوشم .از نظرتون طرز فکر ایشون مشکل داره یا رفتار من؟ لطفا راهنمایی کنید که رفتار مناسب چیه؟
با سلام
اینکه در برابر محارم هم حجا ب داشته باشید شاید در جامعه امروزی قابل پذیرش نباشد ولی نمی شود به ایشون هم برچسب غیر منطقی بودن را زد .باید دید شما چقدر نسبت به مساله پذیرش دارید و می توانید این شرایط را تحمل کنید .اگر شما واقعا این را نوعی افراط می دانید خب باید راحت مطرح کنید و بفرمایید که این مساله را قبول ندارید .اگر مشکلی با این نوع رفتار ندارید که خب مشکلی وجود نخواهد داشت ..ولی توجه داشته باشید که در مساله ازدواج باید منطقی فکر کنید و هر توقعی را نمی توانید براورده کنید و نمی پذیرید خیلی راحت مطرح کنید چون بعدا اگر اجرایی نشود ممکن است کدورت هایی شکل بگیرد .بهتره در ازدواج هر فردی را همان طوری که هیت بپذیریم امید داشتن به تغییر فرد فقط مشکلات را افزایش می دهد .
موفق باشید
با خواستگارم بر سر مساله چادر اختلاف داریم من علاقه ای به پوشیدن چادر ندارم ولی ایشون اصرار دارن. از طرفی من ۳۱ سالمه وترکم و ایشون ۳۹ سال وکرد هستن . نگرانم بابت اینکه این کیس ازدواج رو رد کنم و سنم بره بالا و همچنان موقعیت ازدواج مناسبی پیش نیاد. ضمنا حجابم کاملا معمولیه و مانتویی هستم . نگرانیم بابت اینه که قبول کنم چادر سر کنم و با ایشون ازدواج کنم ولی بعدها همش غر بزنم و از ازدواجم پشیمون بشم. لطفا منو راهنمایی کنید
با سلام در مورد پوشش و تفاوت باید ببینید چقدر می توانید پذیرش داشته باشید حتی اگر طرف مقابل اصراری نداشته باشد .اگر می توانید قبول کنید درونی و قلبی خب اقدام کنید .اگر واقعا ممکنه بعدا فکر کنید این عقیده به شما تحمیل شده و به قول خودتان درگیری پیدا کنید خب قاعدتا این مورد رو قبول نکنید .ازدواج به این خاطر که به موردی پاسخ دهیم که نکند بعدا خواستگاری نباشد خودش اشتباه بسیار بزرگی است که ممکن است مشکلات زیادی را ایجاد کند.امیدوارم منطقی و درست تصمیم بگیرید .
خیلی ممنون ازینکه سریع پاسخ دادید. با سپاس فراوان
موفق و سلامت باشید
من هیچ عقیده ای به پوشش چادر ندارم نه تنها ندارم بلکه از وقتی که اصرار این آقا رو بر مبنی بر چادر سر کردن میبنم از چادری ها هم متنفر شدم ولی میترسم بعدا ازینکه خواستگارم رو رد کردم پشیمون بشم . چون مواردی بوده که جواب رد بهشون دادم ولی الان پشیمونم که چرا ردشون کردم البته جواب رد دادنم به خواستگاران قبلی به حاطر حجاب و … نبوده بلکه به خاطر خامی و ناپختگی خودم بوده مثلا دلایلی مثله درآمد کم یا قیافه و یا … . واقعا فکرم درگیره خیلی درگیرم پیش مشاور حضوری هم رفتم ولی حرفی که بتونم باهاش نتیجه بگیرم نشنیدم یا من نتونستم نتیجه بگیرم. این آقا یه کم از من مذهبی تره مثلا به واسطه شغلش نمیخواد رقص و آهنگ تو مجلس عروسیش باشه و یا با کار کردن من مخالفه و اینکه همش تو پروفایلش عکس های مذهبی میذاره و انگشترهای مذهبی انگشتش میندازه و میگه اگه میخوای مهرت در دلم بیشتر بشه باید چادر سر کنی. از طرفی این آقا حقوق و درآمدش رو هم به من نمیگه و میگه دلیلی نداره زن حقوق شوهرش بدونه چون اگه بدونه همه رو خرج میکنه….. ولی از یه طرف هم مهرش به دلم نشسته ولی …. ولی واقعا نمیتونم تصمیم بگیرم البته این رو هم بگم که پدرم مخالفه و مادرم میخواد ازدواج کنم و تقریبا موافقه. خودم هم دارای انعطاف پذیری متوسط هستم. در مورد کار نکردن یا عروسی نگرفتن مشکلی ندارم ولی بقیه مسایل رو چرا با مشکل مواجه ا م. ممنون میشم بیشتر راهنماییم کنید . ضمنا از جواب سریعی که دادید کمال تشکر را دارم.
با سلام پس شما در مورد ایشون فقط دغدغه حجاب رو ندارید بلکه در مورد بحث درامدی هم عقیده خدص خودشون رو دارند خب وقتی نمی توانید در مورد حجاب انعطاف به خرج دهید و دویت دارید به عنوان همسر نقش مهمی در کنار شوهرتان داشته باشید و خباز دخل و خرج مطلع باشید که حق هر زنی است ادانه دادن با این فرد شاید به صلاح شما نباشد بدترین ازد اج وقتی است که ترس داشته باشیم که بعد از این فرد فرد دیگری نخواهد بود و پشیمان خواهیم شد انگاه یعی می کنیم اختلاف هایی که ممکنه هر کدام در اینده منشا مشکلاتی شوند را نادیده بگیریم .و این شروع مشکلاتی است که به خاطر تصمیم گیری نادرست به ان مبتلا شدیم .اگر فکر می کنید با زعم می توانید با ایشان به توافق برسید بهتره هر دو با هم به مشاوره پیش از ازدواج مراجعه کنید تا فرد متخصثی میزان شباهت شما دو نفر به هم را بررسی کند .امیدوارم در نهایت تصمیم درستی گرفته شود که بعدا پشیمانی در پی نداسته باشد .موفق باشید
ممنون . پاسختون کامل و جامع بود . در این شب قدر براتون دعا میکنم. اجرتون با خدای بزرگ.
امیدوارم تصمیم درست گرفته شود و خوشبخت شوید
سلام من مرد متاهلی هستم و دو تا پسر داریم.همسرم رو خیلی دوست دارم و ب او عشق می ورزم و زندگی بدون او را نمیتوانم تحمل کنم.من علاقه شدیدی دارم به اینکه تو بازار و تو مهمونی لباس باز و راحت تری بپوشه مثلا ساپورت با مانتو تنگ و کوتاه.اما اون مذهبیه و راضی نمیشه.من حتی با داشتن رابطه او با کسی مشکلی نداره و ناراحت نمیشم.ولی اون خودش راضی نمیشه هر کاری میکنم نمیتونم روش تاثیر بزارم.لطفا راهنماییم کنین چیکار کنم؟
با سلام تفاوت عقاید فرهنگی و مذهبی از ابتدا وجود داشته یا اکنون ایجاد شده و شما چنین تو قعاتی دارید ؟ایا قبلا هم چنین انتظارتی داشتید و ایشان در منزل پوششی که مایل هستید را ندارند ؟ببینید اگر ایشون مذهبی هستند خواسته شما مبنی بر پوشیدن لباس های تنگ در مقابل دیگران خواسته معقولی نیست و شاید هر فردی به جای ایشان بود نمی پذیرفت .شما زیبایی همسرتان را برای شخص خودتان می خواهید یا مایلید ایشون وسیله ای برای به رخ کشیدن باشند .افرادی که در مجامع عمومی پوشش راحتی دارند همیشه مورد توجه مردان هستند و خودتان به عنوان مرد بهتد می دانید که این توجه بیشتر جنبه جنسی دارد .اگر واقعا صحبت با دیگر مردان و پوشش ایشون برای شما بی اهمیت خب باید راحت تر با ایشون صحبت کنید و شاید تکلیف زندگیتان مشخص شود چون با این شرایط ممکنه شما مدام با بقزه ایشون رو مقایسه کنید و وقتی ایشون خواسته شما را نپذیرند جذب افرادی با این مشخصات شوید و این خود قزعا اسیب بزرگی است .به نظرم با هم به روانشناس مراجعه کنید هر دو تا حدی که می توانید در برابر خوایته های هم انعطاف نشان دهید و امیدوارم ابن مشکل حل شود.
سلام
من حدود یه سال با یکی از همکارام ارتباط پیامکی یا تلفنی داریم نه حضوری
از اولشم قصدش ازدواج بود من چادری ام ایشون تازه بعد از یه سال میگه که باید جلوی مهمون هم چادر بذاری
آخه من خیلی لباسای بلندی میپوشم دیگه نیازی به چادر گذاشتن نیست
بنظرتون چیکار کنم
با سلام
دوست عزیز شما که چادری هستید پس این قاعده براتون پذیرفتنی است .اگر این اقا به لحاظ فرهنگی اعتقادی تحصیلی ملاک های شما رو داره و براتون فردی قابل پذیرشه و فر می کنید توافقاتی دارید سر یک موضوع به این سادگی اون هم برای شما یی ه چادری هستید هیچ وقت رد نکنید ایشون رو چون ممکنه بعدا پشیمان شوید ضمن اینکه بدونید اقایون قبل از ازدواج بسته به اعتقادات و ملاک ها مواردی رو با شدت بیان می کنند که طرف مقابل فکر می کنه قطعا این مورد رو باید اجرا کنند ولی بعد ازدواج و با شناخت اون فرد و افزایش تفاهم ها از خیلی موارد بیان کرده می گذرند مثلا کار کردن خانم این مساله حجاب در منزل و یا هر چیز دیگری در مورد ایشون هم وقتی تقید شما در ارتباط با نامحرم رو ببیند مطمئن باشید انعطاف خواهند داشت ضمن اینکه خود شما هم باید فرد منعطفی باشید .اصلا نگران نباشید و بهتره برای شناخت بیشتر این فرد و درجه تعصب ایشون وقت بگذارید و شرایط و جوانب رو بسنجید و سعی نکنید سر این موضوعات از ملا های مهم تری بگذرید .با خود ایشون بحث شدت و حدت حجاب و دلیل اون رو بررسی کنید امیدوارم موفق و خوشبخت باشید
با سلام و خسته نباشید ،من با پسری ۵ سال رابطه دارم و از سالهای دومه دوستیمون ایشون قضیه ازدواج را با بنده مطرح کرد ولی به خاطر شرایط بی کاری و .. که داشت تصمیم گرفتیم چند سالی بگذره و بعد ، حالا شرایط خوبی دارن و هی از ترس مسئولیت صحبت میکنن،درضمن ما از لحاظ فرهنگی نیز متفاوتیم ،ما مذهبی تر هستیم ،من با قضیه هایی مثل دست دادن به نامحرم و اینکه عروسیمون قاطی باشه مشکل دارم ولی ایشون خیر و نمیخوان بنده رو درک کنن! من هم گفتم بریم مشاوره و هر چی گفتن ،ایشونم تایید کرد و گفت با تمام علاقه باید روشن شه این مسائل و دیگه هر اتفاقی که افتاد… بنده واقعا ناامید شدم نسبت به گفته ی ایشون و شاید حتی شک کردم به علاقه و خواستن ایشون نسبت به خودم، از شما که تجربه بالایی دارید خواهشمندم راهنماییم کنید،با سپاس.
بی شک ازدواج بزرگترین و مهم‌ترین حادثه زندگى هر انسانی است و موفقیت یا شکست در آن سرنوشت ساز خواهد بود. ازدواج و زندگى مشترک وقتى ثمر بخش، سودمند و ماندگار است که روحیه ها، غرایز و طرز تفکر دو طرف، همسو و نزدیک باشد. در غیر این صورت، ریسمان وحدت و یگانگى به ضعف و سستى مى گراید و سرانجام گسسته مى شود.فرهنگ یعنی چه؟ فرهنگ یعنی بایدها و نبایدهایی که به ما می‌گوید چه چیزی درست است و چه چیزی غلط. فرهنگ به معنای مجموعه آداب و رسوم، سنت‌ها، اخلاقیات، مراسم‌ها و… یک قوم و ملت است. از آنجا که فرهنگ‌ها با هم متفاوت هستند، بایدها و نبایدهای آنها نیز فرق میکند. حتی گاهی نباید یکی، باید دیگری است.
تفاوت در زمینه‌های فرهنگی بر اساس تحقیقات در ایران یکی از مهم‌ترین عوامل زمینه‌ساز در طلاق‌ها می‌باشد. ارزش‌های فردی و اجتماعی، آداب و رسوم ، رفتار و سلوک و حتی آداب لباس پوشیدن و غذا خوردن زن و مرد میتواند زمینه‌های همدلی بیشتر را بین آن دو پدید آورد. به همین جهت به ویژه در کشور گسترده ما که در قالب یک فرهنگ و جامعه واحد، از خرده فرهنگ‌های متعدد (ترک، کرد، عرب و لر و…) برخوردار است، توجه به این امر در مجموعه ملاک‌های ازدواج اهمیت خاصی دارد و همانطور که اشاره شد تفاوت در آنها زمینه‌ساز اختلاف‌ها است.
سطح اول تفاوت فرهنگی در بین خانواده های همسران است. موضوعی که منبع انواع اختلافات و سوء تفاهم می شود و خود را بیشتر در قالب اختلاف نظر در برگزاری مراسم مشترک، برخورد اجتماعی همسران و رعایت قوانین پیدا و پنهان خانوادگی نشان می دهد. این موضوع همواره ناخوشایند بوده و گاه تا پایان عمر همت همسران ، صرف تلاش برای کم رنگ کردن این تفاوت ها در بین دو خانواده و نیز در رابطه خودشان می شود.
سطح دوم تفاوت فرهنگی ممکن است در بین خود همسران باشد. در واقع مشکلات در سطح دوم نسبت به مشکلات در سطح تفاوت فرهنگی خانوادگی بسیار عمیق تر بوده و خانواده را به راحتی به از هم پاشیدگی می کشاند.مشاورین ازدواج معتقدند که در حقیقت اختلاف فرهنگی خانواده ها در صورتی که زوج به یکدیگر علاقه داشته و از نظر فرهنگی شبیه باشند، مهارت آموزی آنان در مواجهه با خانواده همسران است، ولی اگر مشکل تفاوت فرهنگی بین خودشان هم باشد موضوع عملاً در اکثر موارد بی نتیجه خواهد ماند؛ چرا که هر کدام از زوج ها اعتقاد دارند که مشکل از دیگری است و فرد مقابل باید تغییر کند.
باید گفت اگرچه فرهنگ به تنهایی نمی‌تواند در اختلاف سطح طبقات تاثیرگذار باشد و نمی‌توان با قاطعیت گفت که افراد از فرهنگ‌های مختلف نمی‌توانند با هم ازدواج کنند، اما بی‌تردید تشابه فرهنگی میتواند نقش مهمی در موفقیت یک ازدواج داشته باشد..
به همین دلیل دختر و پسر باید تلاش کنند که خانواده‌هایشان از همه لحاظ بخصوص از لحاظ فرهنگی با هم سنخیت و تناسب داشته باشند، تا بهتر بتوانند یکدیگر را درک کنند.
سلام
من و نامزدم راجعبه موضوع حجاب مشکل داریم..من اهل روسری و حجاب نیستم و حاضر شدم به خاطر ایشون لباس های پوشیده بپوشم .یعنی ۵۰ درصد به خاسته ایشون احترام بگذارم
از ابتدا هم گفتم که من روسری نمیزارم چون نمیخام قولی بدم که میدونم نمیتونم بهش عمل کنم..اما الان نه ایشون قبول میکنه نه من .توقع دارم ایشون هم ۵۰ درصد به عقایدم احترام بگذاره .
خدا هم اسلام رو زور نکرده چرا مویی که هم زن داره هم مرد باید به زور پوشیده باشه؟
ما خیلی همدیگه رو دوست داریم تنها اختلاف نظرمون اینه.چیکار کنم؟
شما در دوران نامزدی هستید دوره طلایی شناخت پس همین امروز باید با تفاوتهای فرهنگی خودتون کنار بیایت و لازمه حتما در این مورد مشاوره کنید
چون دوست عزیز عشق نیاز به گذشت داره و اگر بخوایت ادامه بدید لازمه در بسیاری از مسایل گذشت و صبوری کنید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
وای مریم جان حرفات چه قدر شبیه حرف های منه :(