فرار از ازدواج اختلاف سطح مالی اختلاف تحصیلی بزرگتر بودن دختر میل جنسی زیاد
ازدواج به خاطر پول طولانی شدن رابطه عشق یک طرفه کوتاهی قد سن مناسب ازدواج
مرکز مشاوره ازدواج افکار و گناهان جنسی اختلاف در زمینه حجاب کوچکتر بودن دختر خویشتن داری جنسی
ازدواج با وجود مخالفت خانواده رابطه با همسر قبل ازدواج عشق قبل از ازدواج مرکز مشاوره خانواده بیان قصد ازدواج توسط دختر
تست اضطراب تست شخصیت تست عشق تست روانشناسی تست ازدواج
مشاوره ازدواج تهران مشاوره ازدواج شیراز مشاوره ازدواج کرج مشاوره ازدواج قم مشاوره ازدواج کاشان
مشاوره ازدواج یزد مشاوره ازدواج ساری مشاوره ازدواج رشت مشاوره ازدواج بابل مشاوره ازدواج اسلام شهر
مشاوره ازدواج خرم آباد مشاوره ازدواج تبریز مشاوره ازدواج منطقه بندرعباس مشاوره ازدواج کرمانشاه مشاوره ازدواج ارومیه
مشاوره ازدواج اراک مشاوره ازدواج همدان مشاوره ازدواج مشهد مشاوره ازدواج کرمان مشاوره ازدواج اصفهان
اجتناب از شش اشتباه در اولین برداشت از افراد

اجتناب از شش اشتباه در اولین برداشت از افراد

  تصور کنید که این دو نفر را برای اولین بار ملاقات می کنید، یکی به دقت به صحبت های شما گوش می دهد و قبل از اینکه به شما پاسخ بدهد مکث می کند. او متفکر و کمی جدی به نظر می رسد، ولی از صحبت کردن با شما به عنوان یک شخص لذت […]

هفت راهکار برای بازیابی اعتماد به نفس پس از طلاق

هفت راهکار برای بازیابی اعتماد به نفس پس از طلاق

  ارزش خود را حفظ کنید و از راهی دیگر قوی تر به زندگی تان ادامه دهید طلاق دردناک است و خلاص شدن از این درد کار دشواری است. ولی برای بعضی از افراد طلاق می تواند تاثیرات منفی در اعتماد به نفسشان داشته باشد. ولی نباید این اتفاق بیافتد. در اینجا چند نکته برای […]

راز شادی در ارتباط زوجین

راز شادی در ارتباط زوجین

تحقیقی جدید روی مثبت بودن زوجها، و قدرت کاهش هیجان منفی خنده اگر بهترین دارو نباشد، حداقل یک داروی عالی برای سلامت شخصی شما است. ممکن است با این حال از بسیاری از مزایای سلامت ارتباطی لبخند یا خندیدن اگاه نباشید اما بسیاری از ارتباطات از مزایای خنده و لبخند بهره می برند. زوج‌هایی که […]

5 قدم قبل از شروع یک رابطه جدید

۵ قدم قبل از شروع یک رابطه جدید

“قوانین” را فراموش کنید. این باور را متوقف کنید که ” او به من علاقه ای ندارد.” در حقیقت تمام این خود آشفتگی ها را که به شما دیکته می کند چطور به بهترین همراه برای شخصی دیگر تبدیل شوید، دور بریزید. افرادی که از انتخاب‌های عاشقانه  خود واقعا خوشحالند انرژی بیشتری را برای توسعه […]

نگرانی های موجود درمورد رفتارهای جنسی نوجوان

نگرانی های موجود درمورد رفتارهای جنسی نوجوان

  زمانی که با نوجوان در مورد مسائل جنسی و رفتارهای جنسی صحبت می کنید، در واقع دارید درمورد روابط، محدودیت ها، سلامت، اخلاقیات، و ارزش ها صحبت می کنید. تغییراتی که در گذار از کودکی به بزرگسالی رخ می دهند دوره ای از زندگی مملو از خطر را در جامعه برای نوجوان رقم می […]

تازه ترین دیدگاه ها
  • مشاور در مشاوره ازدواج کرمانشاه: در موردش از طریق یک واسطه قابل اعتماد باخانواده صحبت کنید ولی در ازدواج عجله نکنید و سعی کنید با انتخاب و شناخت مناسب پیش برید اینکه خواستگار جدی نداشتید دلیل نمیشه با هر فردی که به شما ابراز علاقه کرد ازدواج کنید ... پس در این مورد نیاز به صبر و مشاوره دارید پدرها و مادرها وقتی قبل از ازدواج می گویند: «تو باید با شخص موردنظر من ازدواج کنی» یا «تو نباید با فرد موردنظرت به فلان دلایل ازدواج کنی و من او را دوست ندارم» و… اینهاباعث به وجود آمدن کدورت می شود و خواه ناخواه از فرزندشان فاصله می گیرند. شاید اینجا این سؤال پیش بیاید که پدرها و مادرها تا کجا می توانند برای ازدواج فرزندشان نظر بدهند؟ والدین نباید به گونه ای رفتار کنند که فرزندشان احساس کند از خودش هیچ اراده ای ندارد. باید به جرات گفت در این موضوع نظر نهایی را باید خود فرزند بدهد چون یک عمر زندگی را با یک مسئولیت بزرگ پیش رو دارد وکسی تا آخر این مسئولیت را به دوش می کشد که خودش از اول انتخاب کرده باشد. در واقع بهترین حالت این است که والدین نظر موافق یا مخالف خودشان اعلام را کنند ولی در نهایت تصمیم گیری را به عهده خود فرزند بگذارند. پدر و مادر باید به جای دخالت کردن در كار فرزندشان این فضا را به او بدهند تا خودش فکر کند و تنها به اعلام نظر قناعت کنند. همیشه حق با پدر و مادرها نیست امروز فضای سنتی ازدواج تا حد زیادی تغییر کرده و بچه ها ترجیح می دهند خودشان انتخابگر باشند و تصمیم بگیرند و انصافا باید گفت گاهی ملاک های واقعی تری هم برای ازدواج دارند. مثلا من بین مراجعانم جوان هایی را داشتم که وقتی درباره دلایل مخالفت های والدین و نظرات خودشان صحبت می کردند، می دیدم دلایل بچه ها خیلی منطقی تر است. البته در کشور ما نمی توان بدون خانواده زندگی کرد. اگر خانواده ها برای ازدواج موافق نباشند بچه ها هم امروز به مشکل برمی خورند و هم فردا. آنها چند سال بعد از ازدواج مشکلاتی هم در رابطه شان و هم احساسات بدی را درون خودشان تجربه می کنند. وقتی جوانی با خانواده اش قهر باشد عملا با خودش و همه آدم های اطراف به طور ناخودآگاه دچار تنش هایی می شود، اضطراب ها و احساس گناه را تجربه می کند و همه اینها می تواند روی زندگی شخصی و زناشویی تاثیر منفی بگذارد. ازدواج پنهانی چه عواقبی دارد متاسفانه برخی مواقع هیجان ها و آن کودک درون بر رفتارهای ما مسلط می شود و ما را به سوی تصمیم گیری هایی می برد که شاید در شرایط عقلانی به آنها تن ندهیم، تنها چیزی که فکر می کنیم این است که من او را دوست دارم پس باید با او ازدواج کنم و تحت تاثیر همین هیجانات و احساسات اقدام هم می کنیم و بدون اطلاع پدر و مادر تن به ازدواج می دهیم، در چنین موقعیتی اول از همه باید در نظر بگیریم تمام مسئولیت این انتخاب بر عهده خودمان است و نباید انتظار داشته باشید والدین به همین راحتی ها شما را ببخشند. اگر خودتان را هم جای آنها بگذارید می بینید، حق دارند. زمان می برد تا وضعیت به حالت عادی برگردد، حتی ممکن است تا مدت ها واکنش های منفی بسیاری چون متلک، حرف های نامناسب و… از خود بروز دهند. اما بچه ها باید عذرخواهی كرده و سعی کنند آرامش را به همراه هم به فضا بازگردانند تا نشان دهند که انتخاب درست بوده است. در چنین شرایطی شاید پدر و مادر ببخشند و آن اعتماد گذشته بازگردد و شاید هم شرایط هیچ وقت عادی نشود. چه زمانی خودتان باید برای ازدواج تصمیم بگیرید هرچند دل کندن سخت است ولی پیشنهاد ما این است که بدون رضایت والدین تن به ازدواج ندهید، مگر اینکه پدر و مادر یا آگاهی مناسب یا سلامت روانی چندانی نداشته باشند. مثلا پدری را می شناختم که دچار بیماری پارانوئید بود و با همه رفتار های اطرافیان دچار سوءظن می شد، مسلما مخالفت چنین پدری با ازدواج جای اما و اگر بسیاری دارد. در چنین جاهایی شاید ازدواج بدون رضایت خانواده چندان بد نباشد چرا که همان محیط ناسالم خانواده می تواند آسیب زا باشد، چون پدر و مادرهایی که به لحاظ روانی چندان سالم نیستند برای اعضای خانواده و فرزندانشان نیز تصمیمات ناسالمی می گیرند. البته ناگفته نماند که بهتر است در چنین مواردی حداقل با یک مشاور مشورت کنید تا مطمئن شوید تصمیم درستی گرفته اید. با مخالفت شدید والدین چه کنیم؟ اگر پدر و مادر به هیچ عنوان با ازدواج موافقت نمی کنند، جنگیدن با آنها اصلا توصیه نمی شود، فرزندان باید آنقدر درایت داشته باشند تا بتوانند با دوستی و جلب اعتماد با پدر و مادر کنار بیایند، کمک یک مشاور هم می تواند در چنین مواقعی بسیار کمک کننده باشد، چرا که می توان با تشکیل جلسات و گفت وگوهای گروهی به همراه مشاور، فضا را کمی بازتر کرد تا والدین تا حدی نرم شوند. بهترین راه در اینجا صبور بودن است حتی تا چند سال، شاید کمی مشکلات سبک تر شوند، اگر هم مشکلات حل نشوند اما این اطمینان خاطر وجود خواهد داشت که به اندازه کافی سعی خود را کرده اید و هیچگاه احساس گناه نخواهید کرد. کدام بهتر است؟ من نه کاملا ازدواج به سبک سنتی را توصیه می کنم نه غیر سنتی را بلکه می گویم باید چیزهای خوبی را که در ازدواج سنتی وجود دارد با خوبی های ازدواج غیر سنتی ترکیب کرد تا بهترین تصمیم گرفته شود. باید بدانید هنر ما در تلفیق است نه در حذف یکی به نفع دیگری. ازدواج های سنتی روز به روز کمتر می شود آمار ازدواج های سنتی روز به روز کمتر می شود به خصوص در شهرهای بزرگ و در میان افراد تحصیلکرده، از جهت دیگر فاصله نگرش بین پدر و مادرها و بچه ها روزبه روز بیشتر می شود چرا که والدین خودشان را به روز نمی کنند و در نتیجه تفاوت سلیقه ها بیشتر می شود و همین می تواند تنش ها را بیشتر کند. گاهی والدین فراموش می کنند که دیگر گذشت آن دورانی که در مهمانی های زنانه یا حمام ها برای پسرانشان همسر انتخاب می کردند، حالا بچه ها می خواهند خودشان انتخاب کنند. از طرف دیگر گاهی ملاک های پدر و مادر خیلی متفاوت از بچه هاست چون عموما از نظر آنها ظاهر، میزان تمکن مالی، اصالت خانواده و… مهم است در حالی که فرزندان این طور فکر نمی کنند.
  • سپی در مشاوره ازدواج کرمانشاه: سلام من دختری بیست هفت ساله هستم هیچ خاستگار جدی نداشتم از دور حرفی زدم ولی جدی کسی منو نخواسته الان چند وقته با پسری آشنا شدم ومنو میخاد ولی خانواده میگن باید ازدواج سنتی بکنی الان موندم چکار کنم میترسم جلو خانواده وایسم میگم پسرا اعتماد ندارن ترس دارم بخاطرش تو روی خانواده وایسم ومجبور ب رضایتشون کنم .از اون ورم دوس دارم برم سر خانه زندگیم
  • مشاور در مشاور ازدواج آنلاین: در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-22354282
  • مشاور در مرکز مشاوره خانواده: در مورد مشاوره باید با بهزیستی شهرتون تماس بگیرید گاهی اوقات خانم‌ها متوجه می¬‌شوند همسرشان در لپ¬تاپ شخصی و موبایل¬شان فیلم¬‌های مستهجن نگاه می‌کند. نوع برخورد در این مسائل بسیار مهم است و اگر کمی عجولانه در این خصوص تصمیم گیری شود، ممکن است مشکلات زیادی را رقم بزند. دکتر علی شیخ‌الاسلامی پزشک عمومی و سکس‌تراپیست در این خصوص توضیحاتی دارد که اگر آنها را به کار بگیرید قطعا می‌¬توانید این مشکل را حل کنید. نگاه کردن به فیلم‌¬های پورنو به بیشتر به حس کنجکاوی آقایان در زمینه¬‌ی مسائل جنسی برمی¬گردد. این نظر دکتر شیخ‌السلامی است. او توضیح می‌دهد:«از آنجا که در جامعه¬‌ی ما در این حوزه، آموزش کافی وجود ندارد آقایان از سر کنجکاوی این فیلم¬‌ها را می‌بینند و تصور می¬‌کنند که با دیدن این فیلم¬‌ها علم و اطلاعاتی که در این خصوص لازم دارند را به دست می‌¬آورند، در حالی‌که تصور اشتباهی است. علاوه بر این، دیدن فیلم¬‌ها می¬‌تواند برایشان لذتی هم به همراه داشته باشد. به همین دلیل هم عده‌ای از سر لذت طلبی این فیلم‌¬ها را مشاهده می‌کنند.» وقتی خانمی متوجه می‌شود شوهرش پنهانی فیلم و کلیپ‌های پورنوگرافی تماشا می‌کند، این که چطور با او برخورد کند، مسئله ¬ی بسیار مهمی است. شیخ‌الاسلامی می‌گوید:«لازم است همان دفعه¬ ی اولی که خانم متوجه¬ این مسئله شد خیلی دوستانه و صریح احساس خودش را در این‌باره با آقا در میان بگذارد و بگوید از اینکه همسرش مشغول دیدن این فیلم‌هاست چه احساسی دارد و این باعث ناراحتی¬‌ا‌‌ش می‌¬شود. آقا هم باید توضیح بدهد که به چه علت این فیلم¬ ها را تماشا می¬کند. در این زمان نوع بیان خانم و اینکه چطور مسئله را بیان می‌کند مهم و تعیین‌کننده است. خانم¬ ها در این شرایط نباید به شکل هجومی و پرخاشگرانه و با لحن سرزنش‌آمیز با همسرشان صحبت کنند. خانم باید به همسرش بگوید مثلا من ساعت 2 شب بیدار شدم و تو را در حال دیدن فیلم مستهجن دیدم و از این بابت حس خوبی ندارم و بعد منتظر شود تا آقا به این مسئله جواب دهد. تنها در این صورت است که می ¬توان مشکل را با صحبت کردن حل کرد.» گاهی اوقات خانم ¬ها به محض فهمیدن این موضوع احساس چندش‌آور و ناراحت کننده ¬ای را تجربه می¬کنند تا جایی که شاید حتی این مسئله رابطه¬‌ی جنسی‌شان را تحت تأثیر قرار دهد. اما به عقیده دکتر شیخ‌الاسلامی این رویکرد نه تنها مشکل را برطرف نمی‌¬کند که باعث بروز مشکلات بیشتری خواهد شد:« خانم‌ها نباید این‌طور به موضوع نگاه کنند چون آن وقت دچار ناراحتی و عذاب فراوان می‌شوند. همان‌طور که گفتم گاهی اوقات مردها یا حتی زنان این فیلم ¬ها را به دلیل کنجکاوی که در خصوص مسائل جنسی دارند نگاه می¬‌کنند. آقایان هم باید در این موارد اقدام به دلجویی از همسرشان کنند؛ به او بگویند که دوستش دارند و بخاطر لذت نبردن از رابطه¬‌ی جنسی‌شان نیست که به سمت نگاه کردن این فیلم‌ها می‌روند. بگویند که برای همسرشان جایگاه و ارزش خاصی قائل هستند و از رابطه با او لذت می¬برند. مردها باید به همسرشان بگویند که او زیباست و هیچ چیزی کم ندارد و ... خانم ها هم باید باور کنند 90 درصد آقایان صرفا به دلیل همان کنجکاوی و آموزش دیدن به سمت نگاه کردن آن فیلم ها می‌روند نه چیز دیگری. البته در این فیلم‌ها معمولا نکته آموزشی وجود ندارد و همه چیز صرفا فیلم است
  • مشاور در مشاوره بعد از ازدواج: دوست عزیز اشتباه بزرگ شما اینه که شکایت خواهر و برادر شوهرتون رو ایشون منتقل میکنید و ایشون رو روی این موضوع حساس کردید وابستگی یکی از همسران به خانواده خود دو حالت می‌تواند داشته باشد. در حالت اول فردی که به خانواده‌اش وابسته است تنها در مواردی خاص، برای حل مشکل‌ها و اختلاف‌ها به سراغ خانواده می‌رود و به تصمیم و گفته آنها عمل می‌کند اما در حالت دوم خانواده برای فرد حکم سایه را دارد؛ خانواده‌اش در زندگی جدید او حضور و نقش پررنگی دارند. در تمامی تصمیماتی که قرار است بگیرد خانواده‌اش نیز حضور دارند. این فرد بعد از جدا شدن از خانواده خود و تشکیل یک زندگی جدید نتوانسته‌ است از لحاظ روانی و عاطفی از پدر و مادر خود جدا شود. در این وابستگی‌های بیش از حد، خانواده هم به خود اجازه می‌دهند در کوچک‌ترین مسائل مربوط دختر و یا پسرشان دخالت کنند. اغلب حالت دوم است که مشکل‌ساز می‌شود. سنتی هستید یا مدرن؟ در خانواده‌های امروزی عملکرد همسران با گذشته متفاوت است. زنان تنها مسوولیت کار در خانه و بزرگ‌کردن بچه‌ها را ندارند و مردان نیز تنها نان‌آور صرف نیستند. زنان علاوه بر نقش‌شان در خانه شاغل نیز هستند و مردان نیز مسوولیت‌هایی را در خانه به گردن می‌گیرند. نمونه‌ای که در ابتدای مطلب به آن اشاره شد یکی از نمونه‌هایی است که تفاوت بین زندگی مدرن و سنتی می‌تواند مشکل‌ساز باشد. در حالتی دیگر اگر مرد در این حد به خانواده‌اش وابسته باشد که از آنها حمایت فکری و کاری بگیرد مشکلی پیش نخواهد آمد اما اگر این وابستگی منجر به این شود که الگوهای سنتی خانواده خودش را وارد زندگی مدرن امروزی کند، مثلا حاضر نباشد در کارهای خانه به همسرش کمکی کند، بدون شک عوارضی برای خانواده جدید به وجود خواهد آمد. در شرایط تغییر یافته امروز اگر این وابستگی سبب شود که خانواده بخواهند تجارب گذشته را در شرایط کنونی به فرزندشان تحمیل کنند در نهایت مشکلات زیادی برای خانواده تازه تاسیس ایجاد می‌شود. گاهی وجود بزرگ‌ترها به جای پیوستگی، باعث اختلاف و گسستگی بین زوج‌های جوان می‌شود. تجربه گذشتگان اغلب حامل پیام‌های ارزشمند است اما باید توجه کنیم در زندگی در حال تغییر امروزی باید با شتاب بیشتری اطلاعات را برای پیشرفت زندگی کسب کنیم. اگر همسرتان وابسته است... در صورتی که همسر شما به خانواده خود وابستگی زیادی دارد می‌توانید از راهکارهای زیر برای کاهش این وابستگی کمک بگیرید: 1- همسرتان را متوجه این موضوع کنید که دخالت‌های خانواده‌اش سبب بروز اختلاف و فاصله بین شما شده است. به آرامی و با احترام با او صحبت کنید، شما یک زوج هستید پس او را متقاعد کنید؛ به او بگویید پدر و مادرش مشاورهای خوبی هستند و شما می‌توانید از آنها راهنمایی بگیرید اما در نهایت باید با هم‌فکری یکدیگر تصمیم نهایی را بگیرید. 2- در زمان گفت‌وگو با همسرتان پیش‌داوری نکنید؛ به مواردی که اتفاق افتاده و به صورت تجربی پیش آمده اشاره کنید و روی موارد موجود اظهار نظر کنید. برای او مثال بزنید که با توصیه‌های خانواده‌اش چه نتایج تلخ و غم‌انگیزی برایتان حاصل شده است و اگر دخالت خانواده او نبود این مشکلات پیش نمی‌آمد. 3- او را متهم نکنید تنها آثار کارش را به او گوشزد کنید. 4- با همسرتان ارتباط صمیمی‌تری داشته باشید تا او شما را محرم بداند و احساس نزدیکی بیشتری با شما بکند. با او صحبت کنید تا او نیز تشویق شود حرف‌هایش را به شما بزند. دل کندن از خانه پدری در صورتی که همسرتان به این نتیجه رسید که وابستگی بیش از حد او برای زندگیتان مشکل‌ساز شده است و خواست در رفتار خود تجدید نظر کند باید در درجه اول با هم به یک تفاهم اولیه برسید. تفاهم را به صورت گفتاری و بعد در عمل ایجاد کنید. با موارد کوچک شروع کنید و استقلال خود را به خانواده نشان دهید. با استقلال حاصل شده رابطه شما نیز محکم‌تر خواهد شد. در واقع حالا نوبت به عمل رسیده است؛ حرف‌هایی را که با هم زده‌اید در عمل پیاده کنید. با هوشیاری برنامه‌ریزی کنید. برای مثال زمانی که یکی از اعضای خانواده همسرتان در کاری مداخله کرد بگویید: «حتما به این موضوع نیز فکر می کنیم.» به این ترتیب خانواده او نیز از شما دلگیر نخواهند شد. خانواده‌ها با دیدن خوشبختی و سعادتمندی شما شکایتی نخواهند داشت. در این حالت عزت نفس، رشد و استقلال در شما و همسرتان تثبیت می‌شود.
  • مشاور در مشاوره ازدواج شیراز: موضوع مهم اینه که شما میخوایت چیکار کنید ؟ایا دوست دارید زندگی خودتون رو روی خرابه های یک زندگی دیگه بسازید و ایا این رفتارها جزء معیارها و اخلاق شما بوده ؟ پس این شما هستید که باید بایستید و گذشته خودتون رو نگاه کنید ... ببینید به چه مسیری وارد شدید و چه چیزایی در انتظار شماست /..امیدوارم بدونید در چه راه اشتباهی وارد شدید و وجود شما در یک زندگی متاهلی چه آثاری داره اگر به فکر این هستید که دوست دختر یک مرد زن دار شوید، شاید بهتر باشد که مفهوم دوست شدن مرد و زن را دوباره برای خود تعریف کنید چون اگر بخواهیم صادقانه بگوییم، فقط در شرایطی آن مرد واقعاً در رابطه با شماست که بتواند خود را متعهد کند یک دروغ عمدی بگوید که خودش هم کم کم باور کند. آنوقت تلاشی که باید برای بر هم نخوردن و تداخل پیدا نکردن برنامه های زندگیش بکند دوچندان می شود. شاید اول کار مشکلی نباشد اما کم کم متوجه می شوید که آن آزادی که بقیه افراد در دوستی های خود دارند شما ندارید، نمی توانید شب ها با هم بیرون بروید یا هروقت دوست داشتید به او تلفن کنید. از همان ابتدای کار هم این دوستی ارزش هدر کردن وقتتان را ندارد. شاید اول کار این رابطه به نظرتان جالب بیاید. این واقعیت که او برنامه های خاصی برای زندگی خود دارد، زمان فراغت بسیار طولانی را در اختیارتان قرار می دهد که می توانید هر طور که دوست داشتید آنرا بگذرانید بدون اینکه شکایتی به شما کند. خیلی وقت ها ممکن است واقعاً با وضعیت موجود مشکلی نداشته باشد و کاملاً راحت باشد اگر بخواهید دوستان پسر دیگری را هم در زندگیتان راه بدهید. البته چاره دیگری هم ندارد. واقعاً نمی تواند شکایتی بکند چون خودش رابطه بسیار جدی دیگری پشت صحنه دارد، رابطه ای که بین شما و او قرار گرفته است. زمان خیلی کمی می برد که متوجه بشوید یک جای کار در همه آن عشقبازی ها و محبت ها می لنگد و اگر خودتان موضوع را کشف نمی کردید شاید اصلاً او به روی خودش هم نمی آورد. یک حالت این دوستی ها اینطور است که از همان اول کار نمی خواستید که به طور جدی دوست دخترش شوید، مخصوصاً در مواردی که این رابطه از دوستی خیلی ساده و زیبایی که بین شما دو نفر بوده شکل گرفته باشد. وقتی کنار او هستید همه چیز خوب است اما این فقط در شرایطی است که فقط خودتان و خودش باشید، بدون اینکه کس دیگری از آن خبر داشته باشد. مکالماتی که قبلاً موقع ناهار یا در ایمیل ها داشتید دیگر آن مکالماتی نیست که در ماشین یا خانه تان دارید. کم کم حرفهایتان جنبه های شخصی تر و حتی جنسی تر به خود می گیرند. یا شما یا او سوال می پرسید و هر دو شما درگیر این هستید و نمی دانید که چرا دارید دزدکی این همه با هم وقت می گذرانید. حالت دیگر دوستی می تواند این باشد که او از همان ابتدای کار دل شما را برده است و دوستی از همان ابتدا جنبه جنسی هم داشته است ولی مشکل این است که او همیشه مجبور است زود برود، مدام در حال چک کردن تلفن همراهش است و شما نمی توانید هر کاری که می خواهید را در وقتی که می خواهید بکنید. احساساتتان سرکوب می شوند و کم کم متوجه می شوید که نمی توانید به همان سادگی که وارد این رابطه شدید، از آن خارج شوید. احساس گمگشتگی می کنید، گمگشتگی از این جهت که بین او و مشکلاتی که با همسرش دارد گیر افتاده اید. اما چرا او نمی تواند با همسرش هم به همان اندازه که با شما راحت است راحت باشد؟ شما زنش را دیده اید، زشت نیست و خیلی راحت می شود با او کنار آمد. حتی ممکن است خودتان هم با او رابطه داشته باشید و خیلی وقت ها دوست دارید که به او بگویید که چه بین شما و شوهرش می گذرد اما نمی توانید چون او زن خوبی است و حقش نیست که زندگی زناشوییش اینطوری خراب شود. اگر هم قرار باشد کسی اینکار را بکند خود آن مرد است. ممکن است مرد در ابتدای رابطه دیوی از زنش برای شما ساخته باشد اما وقتی خودتان با آن آشنا می شوید می فهمید که اینطور نیست. هیچکس نمی تواند به شما بگوید که با یک مرد زن دار رابطه داشته باشید یا نه. متنفر شدن از آن یکی زن کار ساده ای است اما برای خیانت همیشه دو نفر لازم است. خیلی جاها ممکن است فکر کنید که کسی هست که دوستتان دارد اما واقعیت این است که این مرد نمی تواند عشق و احترامی که شایسته شما باشد را در اختیارتان بگذارد. حتی ممکن است یک مرد زن باره باشد و هر چند وقت یکبار یکی مثل شما را بازیچه نفس خود کند. زمان و انرژی که با او هدر کرده اید را می توانستید خیلی جاهای دیگر استفاده کنید، حداقل با مردی که واقعاً لایق شما باشد. سوال خیلی ساده ای که می خواهم بپرسم این است که آیا برای خودتان ارزش و احترام قائل هستید و آیا واقعاً می دانید خیلی مردهای مجرد خوبی هم هستند که بتوانید با آنها ارتباط برقرار کنیدف پس چرا باید وقتتان را با دوست شدن با یک مرد زن دارد تلف کنید. آدم ها همیشه از اشتباهاتشان درس می گیرند و می توانند این درس ها را به همدیگر هم منتقل کنند. اما به خاطر یک رابطه کوتاه مدت عاشقانه، بااینکار همه زندگیتان را به خطر می اندازید. پس عاقل باشید و از این رابطه بیرون بیایید و دیگر هیچوقت هم پشت سرتان را نگاه نکنید. اگر می خواهید معنا و مفهوم عشق و زندگی را به خودتان یادآور شوید، فقط کافی است بدانید که در همچنین رابطه ای آن را پیدا نخواهید کرد.
  • مشاور در مشاوره ازدواج اصفهان: به هر حال تا مدتی رو با طرف مقابل نامزد نباشید نمیتونید در این مورد شناخت مناسبی بدست بیارید و انتخابتون مناسب و درست باشه پس در این مورد اگر نظر اول شما مثبته و ایشون به نوعی به دلتون نشسته با مشاوری مجرب مشورت کنید و برای مدتی در حدود 9 ماه و یا بیشتر برای نامزدی و شناخت وقت بذارید در مراحل پیش از ازدواج افراد به شیوه‌های گوناگون باهم آشنا می‌شوند. برخی‌ها از طریق دوستان یا اقوام به یکدیگر معرفی می‌شوند. برخی دیگر در محیط‌های کاری همدیگر را می‌بینند و تصمیم به ازدواج می‌گیرند. عده‌ای هم از طریق مراجعه به وب سایت‌های ازدواج که با همکاری سازمان ورزش و جوانان راه‌اندازی شده است نسبت به انتخاب همسرشان اقدام می‌کنند. این شیوه‌های آشنایی مهم است اما مهم‌تر از آن روندی است که زوج‌ها قبل از ازدواج طی می‌کنند و برای زندگی مشترک آماده می‌شوند. رفت‌وآمد برای شناخت بیشتر افراد می‌توانند به شیوه‌های مختلفی باهم آشنا شوند و در این زمینه محدودیتی وجود ندارد. اما زمانی که برای ازدواج تصمیم می‌گیرند، مهم است از نظر اعضای خانواده بهره بگیرند. اگر فکر می‌کنند ممکن است تصمیم آنها هیجانی باشد، توصیه می‌شود از مشاور کمک بگیرند. اینطور تصور نکنند خودشان قادر به حل همه‌ی مشکلات هستند. قبل از ازدواج تعهدی وجود ندارد، اما اگر انتخاب صحیح نباشد در آینده مشکلاتی ایجاد می‌شود. برای این‌که زوج‌ها قبل از ازدواج با خصوصیات رفتاری و اخلاقی هم آشنا شوند، باید باهم رفت‌وآمد داشته باشند. در گذشته برخی از خانواده‌ها برای اینکه بفهمند پسری برای ازدواج مناسب است، تحقیقاتی را انجام می‌دادند. تا زمانی که رفت‌وآمد وجود نداشته باشد، رفتارهای افراد و خانواده‌ها نامعلوم باقی می‌ماند. از سوی دیگر وسیله‌ی ارتباطی انسان‌ها زبان‌شان است، که وجه تمایز انسان با موجودات دیگر هم همین قدرت سخنوری است. زبان برای صحبت کردن است. پس بهتر است دختر و پسر قبل از ازدواج و شروع زندگی مشترک درباره‌ی مهریه، نحوه‌ی زندگی، برقراری ارتباط با خانواده‌ها و... باهم صحبت کنند. متأسفانه در مواردی می‌بینیم به دلیل باورها یا تعصبات خانواده‌ها، تا قبل از برگزاری مراسم عقد، رفت‌وآمدهای کمی انجام می‌شود. به‌طور مثال ممکن است پدر خانواده اجازه ندهد دختر با خواستگارش بیرون برود. در چنین شرایطی خانواده‌ها و همین‌طور دختر و پسر می‌توانند با همین میزان ارتباط یا ارتباطات تلفنی از هم پرس‌وجو کنند و سۆالات‌شان را بپرسند. حتی دختر و پسر می‌توانند در حضور خانواده در گوشه‌ای صحبت کنند. والدین دختر باید بدانند غرض ازدواج است و هیچ پسری برای آزار و اذیت برای خواستگاری به خانه‌ی کسی نمی‌رود. مادر‌ها می‌توانند در این زمان تلفنی باهم حرف بزنند، دختر و پسر در محل کار همدیگر را ببنند و... به هر حال راه‌های مختلفی برای حرف زدن هست. اما در برخی خانواده‌ها به دلیل وجود تعصبات، بعضی از دختران ازدواج نمی‌کنند یا پس از ازدواج به دلیل نداشتن شناخت کافی، با مشکلات مختلفی روبه‌رو می‌شوند. یکی از مهم‌ترین نکات در زمینه‌ی آشنایی‌های قبل از ازدواج که به شناخت رفتارهای فردی کمک می‌کند «سۆال پرسیدن» است. درواقع رفتار‌ها تا زمانی که درباره‌ی آنها صحبت نشود، ناشناخته می‌مانند. بنابراین بهتر است افراد در آشنایی‌های قبل از ازدواج باهم صحبت کنند و ارتباط بیشتری داشته باشند. آنها باید درباره‌ی هر موضوعی که برای‌شان مهم است از همسر آینده‌شان سۆال كنند. شاید قبل از ازدواج فرد خودش را از هر نظر خوب نشان ‌دهد، اما وقتی حرف می‌زند، رفتارهایش معلوم می‌شود. وقتی افراد قبل از ازدواج باهم حرف می‌زنند بهتر است بدانند خیلی از حرف‌ها و نظرات قبل از ازدواج، در رفتارهای پس از ازدواج ظاهر می‌شوند. به‌طور مثال آقایی که می‌گوید مخالف کارکردن خانم در محیط مردانه است، پس از ازدواج فکرش عوض نمی‌شود. اگر خانمی در معاشرت‌های قبل از ازدواج می‌بیند آقایی کم‌حرف است، باید از این رفتار بفهمد این آقا زیاد اهل صحبت نیست. بنابراین اگر دوست دارد شوهرش بیش از اینها حرف بزند و ساکت نباشد باید به این نکته توجه کند. به هر حال با صحبت‌های پیش از ازدواج خیلی از رفتارها معلوم می‌شوند. ازدواج مهم است و باید انجام شود اما درباره‌ی آن نباید خیلی زود تصمیم گرفت. وقتی مورد مناسبی پیدا شد باید روی آن فکر کنید و با عجله تصمیم نگیرید. اگر ازدواج بدون شناخت کافی و عجولانه انجام شود، تصمیم درستی نیست. در چنین شرایطی اگر ازدواج به طلاق منجر شود اثرات بدتری برجای می‌گذارد و اگر این وسط بچه‌ای هم به دنیا آمده باشد مشکلات به‌مراتب بیشتر می‌شوند. شناسایی مرد خسیس یکی از خصوصیاتی که ممکن است برخی از مردها داشته باشند، خساست است. این ویژگی در رفتارهای قبل از ازدواج هم خودش را نشان می‌دهد. وقتی خانواده‌ای به دختر و پسر اجازه می‌دهند باهم معاشرت داشته باشند و بیرون بروند، خانم‌ها می‌توانند با توجه به چند رفتار به ظاهر ساده به این خصوصیت رفتاری پی ببرند. به‌طور مثال به این نکته توجه کنند که پسر آنها را کجا می‌برد، تعارف می‌کند یا نه و ... یکی از مراجعه‌کنندگان من خانمی بود که می‌گفت برای آشنایی قبل از ازدواج دوبار با آقایی بیرون رفته است و آقا آنقدر او را در ماشین چرخانده که سردرد گرفته است. مدام بهانه‌جویی می‌کرده است و از جاهای مختلف ایراد می‌گرفته، حتی یک آب‌میوه هم برای خانم نخریده است و... علاوه بر این، مراسمی مانند روز تولد یا روز زن وجود دارد که بهتر است مردها به‌عنوان خواستگار هدیه‌ای برای خانم‌ها بخرند. به هر ترتیب نوع خرج کردن مهم است و افراد خسیس زود خودشان را لو می‌دهند. پس از ازدواج هم رفتارهای‌شان در قالب خرجی ندادن بروز می‌کند. خیلی از افرادی که برای مشاوره مراجعه می‌کنند به دلیل خساست شوهران‌شان افسردگی گرفته‌اند. مرد به مادر خودش نگاه می‌کند که در شهر کوچکی زندگی کرده و هر چند سال یکبار فقط یک چادر می‌خریده است. در نتیجه توقع چنین رفتاری را از همسرش دارد و خیلی از انتظارات دختران امروزی را نادیده می‌گیرد. به هر حال زندگی با مرد خسیس مشکلات زیادی را ایجاد می‌کند. برخی از افرادی که برای مشاوره مراجعه می‌کنند درباره‌ی رفتارهایی حرف می‌زنند که قبل از ازدواج از همسرشان دیده و چشم‌پوشی کرده بودند. به‌طور مثال از قبل می‌دانسته‌اند همسرشان معتاد است یا کار ندارد، اما باز هم با او ازدواج کرده بودند. گاهی اوقات هم خانواده‌ها می‌گویند طرف زن می‌گیرد و ازدواج می‌کند، بعد مشکلاتش حل می‌شود. اگر فردی قبل از ازدواج فردی تنبل و بیکار است، پس از ازدواج هم چنین رفتاری را ادامه می‌دهد. بنابراین لازم است قبل از ازدواج به وجود چنین رفتارهایی دقت شود. اشتغال مردها اهمیت زیادی دارد. مهم است مرد قبل از ازدواج توانایی مالی لازم را داشته و مستقل باشد. خانواده‌ها می‌توانند تا حدودی کمک کنند، اما نه خیلی زیاد. وقتی کمک‌های مالی خانواده بیشتر می‌شود فرد از خانواده‌اش تأثیر می‌گیرد و شاید دخالت‌هایی پیش بیاید که زوج‌ها را با مشکلاتی روبه‌رو کند. گروهی از افراد و به‌ویژه خانم‌ها نسبت به رفت‌وآمد شوهران‌شان با دوستان‌شــان حساس هســـتند و چنین رفتاری را مناسب نمی‌دانند. به همین دلیل تصور می‌کنند چنین ارتباطاتی باید محدود یا قطع شود. در صورتی‌که این خانم‌ها باید بدانند وقتی همسرشان دوستانی دارد که مدت‌هاست با آنها رفت‌وآمد می‌کند، نمی‌تواند این ارتباط را قطع کند. چنین روابط و رفتارهایی باید مدیریت شود، هر دو طرف شرایط را در نظر بگیرند و قبل و بعد از ازدواج درباره‌ی این رفت‌وآمدها درخواست‌های نامعمول نداشته باشند.
  • هوادار در مشاور ازدواج آنلاین: باسلام من جوانی ۲۴ ساله هستم۳ هفته پیش به خواستگاری دخترخانومی رفتم حتی مراحل آزمایش رو انجام دادیم راستش من ازایشون زیادخوشم نمیاد الانم توی عمل انجام شده قرارگرفتم دلم میخواد بهش بگم نمیخوامت ولی ایشون علاقه ی زیادی به من داره چکارکنم به نظرتون ؟؟؟؟؟
  • سوگند در مرکز مشاوره خانواده: سلام 4ساله که ازدواج کردم و اززندگی با همسرم راضی هستم منتهی متاسفانه همسرم اهل دیدن فیلم های سوپر است نه اینکه فکر کنید که رابطه جنسی بدی داریم نه، به یک جور عادت تبدیل شده که این کارش باعث درگیری های بدی بينمون شده با این وجود هم دست از اين کار بر نميدارد و همچنان یواشکی به دیدن این فیلم ها ادامه میدهد نميدانم چیکار کنم، چند بار قسم خورده و توبه کرده که دیگر این کارها را انجام نميده ولی باز هم خودم با سرک کشیدن به گوشیش پی به این قضیه میبرم که همچنان به این فیلم ها نگاه میکند دارم دیوانه میشم سر این موضوع تا جایی که میل جنسیم خیلی کم شده و برقراری رابطه با همسرم را با توجه به کارهایی که میکند را دوست ندارم، لطفاً راهنماييم کنید و یک مرکز مشاوره در کرمانشاه را بهم معرفی کنید، با تشکر.
  • ناشناس در مشاوره بعد از ازدواج: سلام.من یک ساله که عقدکردم.شوهرم به خواهرش زن برادرش کلاخانوادش خیلی ا همیت میده اگه بگم زن دادشت اینجوری به پدرت گفت باورنمیکنه اگه بگم خواهرت اینجوری بهم گفت باورنمیکنه.چندروزپیش تنهایی رفت خونه پدرش وخونه خواهرش وقتی اومدبه شدت عصبانی واخموبودمیگم چی شده میگه جلوی زبونت روبگیرمیگم چی شده به کی گفتم میگه توهمیشه همینجوری هستی بعدازیه دنیاناله وگریه من میگه درموردزن برادرم حرف زدی منم گفتم اگه منظورت هفته قبله که باخواهرت هرچی حرف زدم اومدم گفتم که خواهرت درباره زن داداشت اینوگفت منم اینوگفتم توچرا هفته قبل چیزی بهم نگفتی هیچی نگفت.فرداش زنگ زدم به خواهرش گفتم دیروزچی شده گفت من چیزی درباره حرفامون به داداشم نگفتم منم دیگه حرف خاصی نزدم.فرداش دوباره به خواهرش زنگ زدم پیش خودم فکرکردم شایدخواهرش حرفای هفته قبلمون روبه مادرش گفته مادرش هم به شوهرم جوری گفته که شوهرم عصبانی بودفقط میخواستم ازخواهرش بپرسم به مادرش گفته یانه که اصلاجواب تماسم رونداد.دیروزهم جواب ندادامروزکه زنگ زدم جواب ندادبعدازچنددقیقه دیدم شوهرم بهم زنگ زده که بی جاکردی به خواهرم زنگ زدی بیچاره داره گریه میکنه بعدش هم قطع کردبهش پیام دادم که هربارکه قهرمیکنی من بایدمنت کشی کنم تابعدازچندروزاشتی کنی هربارچقدرگریه میکنم هربارم بحثمون بخاطرخانوادش هست اخرشم همه تقصیرابرای منه طرفدارهمه هست جزمن نمیدونم بایدچکارکنم امروزدیگه به خودکشی فکرکردم خیلی داره ازارم میده بهم میگه نبایدجواب کسی روبدی میگم اونادروغ مسازن تحویل تومیدن من بایدخفه بشم چرابهشون نمیگی کاری به زن من نداشته باشین به خداخسته شدم ولی ازترس ابروی خودم وخانوادم صدام درنمیاد
  • ناشناس در مشاوره ازدواج شیراز: با سلام من دختری ۳۰ساله هستم در سن ۲۶سالگی تجربه نامزدی ناموفق به طول حدودا یکماه داشتم که البته همه فامیلم خبردار شدن و تجربه دوست داشتن ی اقایی در محیط کارم که همزمان با نامزدی من بود که به بهانه مختلف به خواستگاری نیامده و به من میگفت شما اخلاق مردانه داری و لوند و زنانه نیستی که تا الان تاثیر زیادی روی من گذاشته.۴سال پیش رابطمه عاطفی من با این آقا کات شد و در لین مدت هم چند بار پیام فرستاد و حتی پارسال شب یلدا دوباره بحث خواستگاری را پیش کشید که من هم باور کردم و دوباره همان ایرادهای همیشگی را گرفتن و منم باهاش خداحافظی کردم و دیگه بهش جواب ندادم.حدودا دوماه پیش یکی از همکاران بنده که حدود یکسال پیش ازدواج کردن به من پیشنهاد دوستی دادن و من پس از دو هفته اصرار ایشان گفتم شما متاهل و متعهد هستین و جواب ندادم که ایشان دوباره بعد از دوهفته شروع به پیام دادن کردن و گفتن تا عید از همسرشان جدا میشوند و تا کنون دوبار دادگاه رفتن چون با هم نمیسازن و ایشان قبل از ازدواج هم منو خیلی دوست داشتن و تقریبا از رفتارشان در محیط کار هم مشخص بود ولی من دلم برایشان سوخت و صحبت کردیم بعد از چند بار صحبت کردن ایشان همش منو با عشم.زندگیم.دنیام صدام میزدن و به روح مادر و جان پدرشان قسم میخوردن که مرا خیلی دوست دارن ما چند بار همدیگرو بیرون دیدیم که یکروز به من گفتن بیا بیرون ببینمتون وقتی رفتم دیدم منو به خونشون بردن و حتی با مخالفت من گفتن دوسش دارم راحت باهات صحبت کنم و من نتوانستم ایشان را راضی کنم ناگفته نماند که چندین بار ایشان از رابطه تا اخر عمر و البته ازدواج نه مستقیم صحبت کردن .در خانه اتفاق خاصی نیفتاو و کاملا رعایت ادب و احترام را میکردنن و سپس هر بار صحبت کردیم گفت بیا خونمون منم گفتم شاید صمیمی تر شدم بیام بر خلاف تمام اعتقاداتم که اصلا اینجور موردارو نمیپسندم. دفعه بعد که سه شنبه همین هفته بود که بیرون رفتیم من بهشون گفتم من اصلا ادم راحتی نیستم و هیچوقت دیگه خانه شما نمیام که از راحت بودن دخترای این روزا گفتن و دوست دختر سابقشون که راحت مسافرت یا خانه مجردی ایشون رفت و آمد میکردن.ولی من گفتم اخلاق من اینه اگر دوست نداری و نمیتونی ادامه بدی همین جا همه چیزو کات کنیم که همش خندید و در تمام طول مدت منو تماشا میکرد و دستای منو گرفت که من به زور دستامو کشیدم و ی سوال عجیب پرسید که اگر من امشب به خواستگاری شما بیام چکار میکنی من هم گفتم فعلا که طلاق شما تمام نشده گفت فکر کن الان تمام شده منم همش گفتم نمیدونم ایشون هم اصرار داشت که همین الان جوابمو بده که من گفتم نمیدونم.بعدش با خوشحالی و خنده خداحافظی کردیم و جدا شدیم از اون شب نه جواب تلفن منو میده نه جواب پیامم خیلی ناراحتم که فقط به خاطر اینکه خواسته نامعقول رفتن به خونه ایشون را نپذیرفتم به این راحتی من پس زدن .من خیلی بهش عادت کردم کلافه و عصبی هستم حس میکنم گذشتم برام تکرار شده راستی از گذشته فقط گفتم با ی اقایی صحبت میکردم و کات شده من و خانواده منو کامل میشناسن و همش از زیبایی و خوش تیپی و اخلاق من تعریف میکرد و همش میگفت به نظرم ی دردودلی داری که بهم نمیگی شاید فکر میکرد من سکس داشتم اصلا نمیفهمم منظورش چی بود؟چرا آخرین بار از ازدواج حرف زد؟چرا دیگه جواب نداد؟من فقط یکروز اصرار کردم جواب بده دیدم جواب نمیده دیگه چیزی نگفتم چکار کنم؟اون تو گروه همکارام دائم جوک میفرسته و میخنده عصبی میشم.نمیدونم چطوری آروم بشم و چکار کنم.ضمنا ایشون قلیان میکشید هر از گاهی و مشروب میخورد خودش میگفت.از خانواده شناخته شده و خوبی هستن و تو محیط کار کاملا شخصیت ایشون متفاوت از بیرون بود به طوری که من اصلا ایشون رو نمیشناختم انگار.
  • گلی در مشاوره ازدواج اصفهان: سلام من دختری ۲۵ ساله دانشجوی دکتری هستم از لحاظ خانواده و سطح اجتماعی و زیبایی چیزی کم ندارم خدا رو شکر در حاضر خواستگاری دارم که تمام شرایط ایده آل من رو داره و در ظاهر از لحاظ اخلاقی و رفتار عالیه اما مشکلی که هست ایشون دوباره عقد کردن و هر دو بار در دوران عقد طلاق گرفتن و علت طلاق اول رو وسواس فکری و عملی خانم و علت طلاق دوم رو خیانت خانم مطرح میکنند نگرانی من آینه که نکند ایشون بدبین باشند در صورتی که میان مدارکی برای اثبات حرفشان دارند ممنون میشم کمکم کنید و نظرت نو بگین
  • ناشناس در آیا همسران قد کوتاه مشکل سازند؟!: مردانی که قد همسرشون20سانت کوتاهترباشد زودتراز افرادعادی دچارخمیدگی و قوز بین شانه ها وخمیدگی ستون فقرات خواهند شد عزیزان اینو دقت داشته باشند
  • مشاور در کسانی که خواهان ازدواج با دختران بزرگتر از خودشان هستند بخوانند: دوست عزیز با توجه به سن شما هنوز به بلوغ عاطفی لازم نرسیدید و قطعا در حال حاضر شغل و درامد مستقلی ندارید پس فکر ازدواج برای شما بیشتر شبیه شوخی می مونه ... بهتره در این مورد خوب فکر کنید و مشاوره کنید تا بتونید برای آینده و یک عمر زندگی تصمیم درستی رو بگیرید از بین معیارهای متعدد انتخاب همسر اختلاف سنی یکی از معیارهای انتخاب همسر است چرا که اگر سن دختر بسیار کمتر باشد در اول زندگی مشکلاتی خواهد داشت و اگر سن دختر بیشتر از پسر باشد در آینده احتمال بروز مشکل خواهد. در نتیجه برای اینکه مرد از عهده این مسئولیت ها برآید و بتواند هم اقتصاد خانواده را تأمین کند و هم خانواده را مدیریت کند باید سن او بیشتر از زن باشد؛ ادله روان شناختی نیز برای این تفاوت وجود دارد که به برخی از آنها اشاره می شود: 1. وقتی سن زن چند سالی کمتر از مرد باشد اطاعت پذیری او از مرد به عنوان سرپرست خانواده بیشتر و راحت تر خواهد بود مضافا بر اینکه زن همیشه دوست دارد همسرش فردی، مقتدر، توانا و پناهگاه مطمئنی برای او باشد و اگر زن و مرد از نظر سنی در یک سطح باشند هیچ گاه زن چنین تصوری را از شوهرش ندارد و او را در حد خودش می بیند اما اگر شوهر چند سالی بزرگتر باشد و از تجارب بیشتری برخوردار باشد زن احساس می کند همسر او کسی است که شایستگی های لازم را برای اداره منزل دارد و می تواند در پناه او یک زندگی آرامش بخش داشت. 2. زن به دلیل زایمان، شیر دادن و ... زودتر از مرد شکسته می شود و هم سن بودن زن و شوهر باعث می شود بعد از یک دهه زندگی و آوردن چند فرزند شادابی زن در حد شادابی و نشاط مرد نباشد و چه بسا مطلوبیت او نزد شوهر کم شود بنابراین برای پیشگیری از مسئله کاملا طبیعی و زیستی بهتر است این تفاوت سنی همواره بین زن و شوهر باشد تا همواره زن از نشاط کافی برخوردار باشد و مطلوبیت او نزد شوهرش کاسته نشود. با این وجود اختلاف سنی با وجود شرایطی مضر نیست و کمتر بودن سن دختر، معیار اساسی خوشبختی نمی باشد. در صورتی که دختر و پسر همدیگر را به خوبی درک کنند و از نظر جسمی به هم بیایند و تحمل سرزنش احتمالی اطرافیان را داشته باشند، بزرگ تر بودن دختر قابل جبران است. البته به شرط این که ویژگی های دیگر دختر از جهت تحصیلات و خانواده و زیبایی برتری چشم گیری داشته باشد. وجود این ویژگی ها سن دختر را پوشش می دهد و جبران خواهد کرد. پس اگر دختر دارای ویژگی های ممتازی باشد و پسر و دختر و خانواده های طرفین بپذیرند، مسئله بیشتر بودن سن دختر قابل جبران است و مشکل جدی به وجود نمی آورد به ویژه اگر از نظر ظاهری و جسمی دختر ظریفتر و پسر درشت تر باشد. خلاصه اینکه به طور قطع ویقین نمی توان گفت که اگر سن دختر یکسال بزرگتر باشد زندگی موفقیت آمیزی خواهند داشت یا خیر چرا که موفقیت ویا شکست در زندگی مشترک معلول ده ها عامل است. در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-88472864
  • مشاور در کسانی که خواهان ازدواج با دختران بزرگتر از خودشان هستند بخوانند: از بین معیارهای متعدد انتخاب همسر اختلاف سنی یکی از معیارهای انتخاب همسر است چرا که اگر سن دختر بسیار کمتر باشد در اول زندگی مشکلاتی خواهد داشت و اگر سن دختر بیشتر از پسر باشد در آینده احتمال بروز مشکل خواهد. در نتیجه برای اینکه مرد از عهده این مسئولیت ها برآید و بتواند هم اقتصاد خانواده را تأمین کند و هم خانواده را مدیریت کند باید سن او بیشتر از زن باشد؛ ادله روان شناختی نیز برای این تفاوت وجود دارد که به برخی از آنها اشاره می شود: 1. وقتی سن زن چند سالی کمتر از مرد باشد اطاعت پذیری او از مرد به عنوان سرپرست خانواده بیشتر و راحت تر خواهد بود مضافا بر اینکه زن همیشه دوست دارد همسرش فردی، مقتدر، توانا و پناهگاه مطمئنی برای او باشد و اگر زن و مرد از نظر سنی در یک سطح باشند هیچ گاه زن چنین تصوری را از شوهرش ندارد و او را در حد خودش می بیند اما اگر شوهر چند سالی بزرگتر باشد و از تجارب بیشتری برخوردار باشد زن احساس می کند همسر او کسی است که شایستگی های لازم را برای اداره منزل دارد و می تواند در پناه او یک زندگی آرامش بخش داشت. 2. زن به دلیل زایمان، شیر دادن و ... زودتر از مرد شکسته می شود و هم سن بودن زن و شوهر باعث می شود بعد از یک دهه زندگی و آوردن چند فرزند شادابی زن در حد شادابی و نشاط مرد نباشد و چه بسا مطلوبیت او نزد شوهر کم شود بنابراین برای پیشگیری از مسئله کاملا طبیعی و زیستی بهتر است این تفاوت سنی همواره بین زن و شوهر باشد تا همواره زن از نشاط کافی برخوردار باشد و مطلوبیت او نزد شوهرش کاسته نشود. با این وجود اختلاف سنی با وجود شرایطی مضر نیست و کمتر بودن سن دختر، معیار اساسی خوشبختی نمی باشد. در صورتی که دختر و پسر همدیگر را به خوبی درک کنند و از نظر جسمی به هم بیایند و تحمل سرزنش احتمالی اطرافیان را داشته باشند، بزرگ تر بودن دختر قابل جبران است. البته به شرط این که ویژگی های دیگر دختر از جهت تحصیلات و خانواده و زیبایی برتری چشم گیری داشته باشد. وجود این ویژگی ها سن دختر را پوشش می دهد و جبران خواهد کرد. پس اگر دختر دارای ویژگی های ممتازی باشد و پسر و دختر و خانواده های طرفین بپذیرند، مسئله بیشتر بودن سن دختر قابل جبران است و مشکل جدی به وجود نمی آورد به ویژه اگر از نظر ظاهری و جسمی دختر ظریفتر و پسر درشت تر باشد. خلاصه اینکه به طور قطع ویقین نمی توان گفت که اگر سن دختر یکسال بزرگتر باشد زندگی موفقیت آمیزی خواهند داشت یا خیر چرا که موفقیت ویا شکست در زندگی مشترک معلول ده ها عامل است.
بهترین مشاور ازدواج مشاوره قبل از ازدواج سایت مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج آنلاین مشاوره برای ازدواج
مشاوره تلفنی ازدواج مشاوره آنلاین ازدواج مشاوره و ازدواج مشاور خوب برای ازدواج مشاور ازدواج آنلاین
مشاوره بعد از ازدواج تست مشاوره ازدواج مشاوره خانواده و ازدواج مشاور ازدواج مشاوره قبل ازدواج
مشاور ازدواج تلفنی مشاوره ازدواج تلفنی مشاوره ازدواج خیانت مشاور ازدواج تهران مشاور ازدواج خوب
مشاوره ازدواج خوب مشاوره ازدواج حضوری مشاوره ازدواج جوانان مشاوره ازدواج با زن مطلقه مشاوره ازدواج با مرد مطلقه
مشاوره ژنتیک ازدواج مشاوره ازدواج فامیلی مرکز مشاوره ازدواج شرق تهران مرکز مشاوره ازدواج شمال تهران مرکز مشاوره ازدواج غرب تهران
مشاوره ازدواج و طلاق مشاوره زناشویی مشاوره ازدواج دوران نامزدی مشاوره ازدواج مجدد مشاوره ازدواج موقت
مشاوره ازدواج در مشهد مشاوره ازدواج در تهران مشاوره زنان مشاوره جنسی مشاوره ازدواج در اصفهان