فرار از ازدواج اختلاف سطح مالی اختلاف تحصیلی بزرگتر بودن دختر میل جنسی زیاد
ازدواج به خاطر پول طولانی شدن رابطه عشق یک طرفه کوتاهی قد سن مناسب ازدواج
مرکز مشاوره ازدواج افکار و گناهان جنسی اختلاف در زمینه حجاب کوچکتر بودن دختر خویشتن داری جنسی
ازدواج با وجود مخالفت خانواده رابطه با همسر قبل ازدواج عشق قبل از ازدواج مرکز مشاوره خانواده بیان قصد ازدواج توسط دختر
تست اضطراب تست شخصیت تست عشق تست روانشناسی تست ازدواج
مشاوره ازدواج تهران مشاوره ازدواج شیراز مشاوره ازدواج کرج مشاوره ازدواج قم مشاوره ازدواج کاشان
مشاوره ازدواج یزد مشاوره ازدواج ساری مشاوره ازدواج رشت مشاوره ازدواج بابل مشاوره ازدواج اسلام شهر
مشاوره ازدواج خرم آباد مشاوره ازدواج تبریز مشاوره ازدواج منطقه بندرعباس مشاوره ازدواج کرمانشاه مشاوره ازدواج ارومیه
مشاوره ازدواج اراک مشاوره ازدواج همدان مشاوره ازدواج مشهد مشاوره ازدواج کرمان مشاوره ازدواج اصفهان
خود شیفتگی

خود شیفتگی

شاید شما این کلمه را زیاد شنیده باشید و یا در مکالمات روزمره آن را در وصف دیگران به کار برده‌اید که فلانی فردی خودشیفته است. خودشیفتگی به معنای عاشق خود بودن است. رفتار و احساس طبیعی این است که خود را دوست بداریم، پس عاشق خود بودن از هنجار و طبیعت خلق آدمی به […]

مازوخیسم یا شهوت خودآزاری

مازوخیسم یا شهوت خودآزاری

انحراف مازوخیسم یا شهوت خودآزاری، نقطه‌ی مقابل انحراف جنسی سادیسم یا دیگرآزاری است. یک فرد سادیستیک ازآزار واذیت کردن دیگـــران لذت جنسی می‌برد، اما یک انسان مبتلا به «مازوخیسم» از عذاب و شکنجه‌‌أی که خودش متحمل می‌شود لذت جنسی کسب می‌کند. افرادی که به این نوع انحراف مبتلا هستند بشدت تمایل دارند که چه به […]

مقابله با کابوسها

مقابله با کابوس

کابوس میتواند مشکلاتی را هم برای والدین و هم کودکان ایجاد کند، نه تنها به این دلیل که انها در خواب افراد اختلال ایجاد میکنند، بلکه به دلیل وابسته بودن به واکنشهای شما ، کابوس میتواند باعث مشکلاتی برای شروع خواب و عادتهای شب بیداری طولانی مدت شود. کودکان ناراحت اغلب با جیغ از خواب […]

اجتناب از شش اشتباه در اولین برداشت از افراد

اجتناب از شش اشتباه در اولین برداشت از افراد

  تصور کنید که این دو نفر را برای اولین بار ملاقات می کنید، یکی به دقت به صحبت های شما گوش می دهد و قبل از اینکه به شما پاسخ بدهد مکث می کند. او متفکر و کمی جدی به نظر می رسد، ولی از صحبت کردن با شما به عنوان یک شخص لذت […]

هفت راهکار برای بازیابی اعتماد به نفس پس از طلاق

هفت راهکار برای بازیابی اعتماد به نفس پس از طلاق

  ارزش خود را حفظ کنید و از راهی دیگر قوی تر به زندگی تان ادامه دهید طلاق دردناک است و خلاص شدن از این درد کار دشواری است. ولی برای بعضی از افراد طلاق می تواند تاثیرات منفی در اعتماد به نفسشان داشته باشد. ولی نباید این اتفاق بیافتد. در اینجا چند نکته برای […]

تازه ترین دیدگاه ها
  • مشاور در : اگر مطلب شما ثبت شده باشه نمایش داده خواهد شد
  • سحر در : کسی حاضر ه با من ازدواج کنه 25 سالمه 140 سانتم کارمندم و ارشد می خونم به خاطر قدم خواستگار نمیاد هر چقدم نذر کردم فایده اینداشت
  • بتی در : واقعا که من رو به طور کامل از سامانه حذف کرده اند
  • الناز در : من ۳ سال پیش باهاش فرارکرده بودم جونمون واسه هم درمیرفت اما حالا چن وقتیه که فهمیدم مشکوکه تواینترنت دنبال دخترمیچرخه
  • مشاور در : وقتی تصمیم به ازدواج می گیرید تفاوتهای فرهنگی را در نظر داشته باشید. تفاوت فرهنگی طیف وسیعی را در بر می گیرد و افراد آن را از دیدگاه خود تعریف می کنند. تفاوت فرهنگی در مذهبی و غیر مذهبی بودن خلاصه نمی شود. دو آدم با دو فرهنگ متفاوت تصور و رویای متفاوتی از زندگی در ذهن دارند. پس در آشناییهای اولیه حتما به این موضوعها بپردازید. مثلا از چه تفریحاتی خوشتان می آید؟. دوست دارید اوقات فراغت خود را چطور بگذارند؟ تصور شما از ابراز علاقه همسرتان چگونه است؟ نظرتان در مورد مهمانیهای خانوادگی چیست؟ اگر اختلافی بین شما و خانواده تان و یا خانواده همسرتان پیش بیاید انتظار دارید همسر شما چه عکس العملی نشان دهد؟ غذاهای مورد علاقه، مکانهای مورد علاقه و در عین حال نظرتان نسبت به فرهنگ و پول و کسب در آمد و قرض و وام و حتی ربا و پس انداز و نحوه پس انداز کردن و مدیریت خانه و ... بارها و بارها دیده ام که دو نفر پس از یک سال نامزدی به محض اینکه ازدواج رسمی صورت می گیرد طی دو سه ماه کارشان به طلاق می کشد. وقتی موضوع را واکاوی می کنیم متوجه تفاوتهای فرهنگی زیادی می شویم که تحمل همدیگر را برایشان غیر ممکن می کند. وقتی از آنها در مورد یکسالی که گذراندند می پرسیم متوجه می شویم که در مورد هیچ موضوعی حرف نزده اند. فقط خوش گذرانده اند و در مورد مسائل فلسفی مثل نظریات نیچه و هابز صحبت کرده اند!!!! حتی از رویکرد سیاسی همدیگر هم خبر ندارند! یا برخی موارد را متوجه شده اند و با این فکر که تغییر می کند زندگی را شروع کرده اند. پسری را می شناسم که بعد از دوسال زندگی زناشوییش به متارکه کشید. وقتی با او صحبت می کردم متوجه شدم که از فرهنگی کاملا غیر مذهبی برخوردار است و چون در بین اطرافیان دختران کمتر مقید را دیده بوده تصمیم گرفته از یک خانواده مذهبی دختری را به زنی انتخاب کند. بعد دیده این خوب است که مثلا دختر خانم به خیلی از مسائل ارتباطی و ... پایبند است ولی این خوب نیست که مثلا وقتی برادرش دستش را دراز می کند برای دست دادن عروس خانم دستش را پس بکشد و یا جلوی برادرش چادر سر کند. در واقع این آقا موزی می خواست که مزه پرتقال بدهد. یا مثلا خانم فکر می کرد می تواند این مردی که دائم در همه چیز آزاد بوده مقید و نماز خوان کند. نمی شود تفاوتهای فرهنگی را تغییر داد. گاه مجبور می شوید تا آخر عمرتان در حال آموزش باشید و این از حوصله یک زندگی ایده آل خارج است. لطفا در اولین جلسات آشنایی کاغذ و قلم بردارید و یک تصویر کامل با جزئیات و ریزه کاریها از زندگی آینده تان ترسیم کنید گویی که دارید یک رمان می نویسید.می توانید مباحث را به چند دسته تقسیم کنید. مثلا غذاها، تفریحات و اوقات فراغت، زمانهایی که خانه هستید، کار و شغل، موارد ارتباطی با خانواده و دوستان و ..... از طرف مقابلتان هم بخواهید این کار را بکند. بعد تشابهات و تفاوتها را بررسی کنید. اگر بتوانید 40 درصد و بالاتر تشابه بیابید عالیست و می توان امیدوار بود که بقیه موارد با خودتان کنار بیایید نه اینکه طرف را تغییر دهید. در دوران آشنایی و انتخاب سعی کنید به اتفاق خانواده های همدیگر یکی دو مسافرت بروید و حداقل 18 تا 24 ساعت را به اتفاق خانواده ها یکسره با هم بگذرانید. اینگونه از وضعیت اتوکشیده اول خارج می شوید و می توانید همدیگر را بهتر بشناسید و یا اگر دارویی مصرف می شود و یا تغییر حالات مختلف و ... را مشاهده کنید. مثلا برخی از افراد هنگام گرسنگی بی منطق و عصبی می شوند و یا وقتی خوابشان می آید بد اخلاق می شوند و .... که ممکن است این برای شما اصلا قابل تحمل نباشد. حداقل در اینگونه موارد کاملا متوجه قضیه می شوید و یا اگر اخلاق خاصی دارند در طولانی مدت معلوم می شود. در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید دفتر قیطریه: ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
  • سحر در : اصلا اسثنا نیس من ۳ساله با یکی هستم‌منتظرم دو سال خدمتش تموم شه ازدواج کنیم خیلی از اشناهامون بعد ۴سال رسیدن
  • sevda در : با سلام و وقت بخیر من دختری هستم 28 ساله که تقریبا حدود دوسال هستش با همکلاسیم که 6 ماه از من کوچکترن به قصد ازدواج وارد رابطه شدم. من و ایشون از دو شهر مختلف و در مقطع ارشد در تهران تحصیل میکنیم و هر دو بعد از اتمام دانشگاه در این شهر مشغول به کار هستیم. بعد از آشنایی با همدیگه در ماه های اول متوجه تفاوت های فرهنگی مذهبی و اجتماعی خانواده ها بودیم ولی با این وجود ایشون به ازدواج با بنده اصرار داشتند و میگفتند در صورت مخالفت خانواده ها هم تصمیم نهایی خودشون را گرفتند. بعد از گذشت دو سال و فراهم شدن شرایط ایشون مساله رو با خانواده مطرح کردن اما خانواده بخاطر اختلاف مذهب به شدت مخالفت کردند. ما هر دو همو دوست داریم و فکر میکنیم میتونیم زندگی خوبی داشته باشیم ولی ایشون تاکید دارن که رابطه ما باید تموم بشه چون نمیخوان عمر من تلف بشه و موقعیت های زندگیمو از دست بدم. ولی توی این دو سال من به ایشون وابسته شدم و باورم نمیشه که همه چی باید تموم بشه..واقعا کلافه شدم نمیدونم چیکار کنم از طرفی هم اصلا دوست ندارم وارد خانواده ای بشم که من رو دوست نداشته باشن و یک عمر به دید یه دختری که خودم رو به این خانواده تحمیل کردم نگاه کنن. تنها چیزی که تا الان این رابطه رو زنده نگه داشته دوست داشتن پاک بین ما دو نفر بوده و همواره تلاش کردیم که زودتر شرایط به هم رسیدنمون فراهم بشه…اما الان هر دو درمونده شدیم و نمیدونیم چکار باید بکنیم. ممنون میشم مارو راهنمایی کنید…پیشاپیش از راهنمایی های ارزنده شما سپاسگزارم. من یکبار هم این دیدگاه رو ثبت کردم ولی متاسفانه تایید نشد!!
  • مصطفی در : سلام منم چند وقت پیش بهمین روش سنتی پیش رفتم و دختری بهم معرفی کردند که تو شهرستان زندگی میکرد و منم رفتم خواستگاری تو روز خواستگاری جوری رفتار کردند که گفتم اینا خیلی خوبن بعد از دوهفته صیغه محرمیت خونده شد تا اخلاق همو بشناسیم واقعا هرروز که می گذشت بدتر و بدتر میشد و آخرش هم ازش جدا شدم و خیلی هم پشیمون شدم که سنتی رفتم جلو این برام شد عبرت تا اینبار نفر مو خودم انتخاب کنم ن دیگران چوبشم خوردم شماهام خودتون انتخاب کنید
  • سمانه در : سلام.من 26 سالمه. حدود ده ماهی هست با یکی از پسرای فامیل دورم اشنا شدم. البته مرتب ارتباط نداشتیم ولی حدود دو ماهی هست بیشتر در ارتباط بودیم و حرف میزدیم. من ازشون اطمینان خواستم که به خانوادش بگه. ایشون هم گفتند ولی خانواده دختر دیگه ای رو براشون در نظر گرفته که هیچ علاقه ای بهش نداره. خانوادش شدید با من مخالفت کردن گفتن دختر خوبیه ولی ما نمیریم خواستگاری. دلایلشون هم نمیگن. منم چون قبلا بهش گفته بودم اگه خانوادت مخالفت کردن اصرار نکن چون دوست ندارم وارد خانواده ای بشم که منو نخوان، داره به راحتی همه چیو تموم میکنه و اصلا تلاشی نمیکنه که حداقل یکی رو واسطه کنه. هر چند برای خودش هم سخته ولی خیلی ترسو هست. من این وسط داغون شده روحیم. با اینکه میدونم سیگار میکشه البته خیلی کم. ولی دوسش دارم. یه بار دیگه هم چند ماه پیش همه چی رو بین خودمون تموم کردیم ولی دوباره بعد سه ماه برگشت و من گفتم به خانوادش بگه که اینطور شد و بیشتر از این روحیم خراب شده که خانوادش بی دلیل منو نمیخوان. کمک کنید خواهش میکنم و راهنمایی کنید چطور با خودم کنار بیام؟
  • مشاور در : دوست عزیز همسر مناسب برای هر کس تعاریف خاص خودش را دارد اما اصولی وجود دارد که باید در همه آنها یکسان باشد. در واقع همسر خوب، همسری است که معیارهای پایه را داشته باشد و بعد از آن معیارهای مورد علاقه شما را تامین کند. در این مطلب معیارهای پایه همسر مناسب را خواهید خواند. یادتان باشد این معیارها برای خود شما هم صادق است و باید سعی کنید آنها را در خود تقویت کنید. اولین ویژگی یک همسر مناسب آن است که به پختگی لازم برای اداره زندگی رسیده باشد، یعنی بتواند در شرایط مختلف، تصمیم گیری درست و منطقی داشته باشد؛ مهارت سنجیده گویی و کنترل زبان، قدرت کنترل و غلبه بر احساسات را داشته باشد، آینده نگر، واقع بین، انتقادپذیر و دارای قدرت تشخیص و تجزیه و تحلیل صحیح نسبت به مسائل و اتفاقات پیرامون باشد و... در اینجا به تبیین این شاخصه ها می پردازیم. کنترل زبان: مهارت استفاده از زبان و گفتار صحیح بسیار ارزشمند است که با دقت، تفکر و تمرین، خوب گوش دادن و گزیده، به موقع و به اندازه سخن گفتن به دست می آید. به این ترتیب بسیاری از مشکلات و سوءتفاهم ها برطرف شده و محبتتان افزایش می یابد. کنترل احساسات: کنترل احساسات و هیجانات و ابراز احساسات مناسب شما را از مسیرتان باز نمی دارد، بلکه در مقابل بدی ها و زشتی ها قدرت مقابله پیدا می کنید. باعث می شود در برابر شکست ها ناامید نشده و در پیروزی ها مغرور نشوید. اگر نمی توانید احساسات و هیجانات خود را به خوبی کنترل کنید، باید از ایمان و تفکر درست، عبرت گرفتن و مشورت با افراد آگاه جهت کنترل و بروز مناسب احساسات استفاده کنید. آینده نگری: برنامه ریزی منظم و تلاش و فعالیت هدفمند از آثار آینده نگری و نگاه درست به آینده است بنابراین برای آینده خود برنامه مناسب داشته باشید تا برای رسیدن به انگیزه های خود کمتر دچار مشکل شوید. انتقاد پذیری: با پذیرش انتقادات سازنده نسبت به خود می توانید از تجربیات رایگاه دیگران استفاده کنید و به اصلاح خطاها و اشتباهایتان در زمان مناسب بپردازید. روحیه انتقادپذیری علاوه بر سازندگی، خوش بینی و حس تعامل، محبت دیگران را نیز برای شما به ارمغان خواهد آورد. قدرت تجزیه و تحلیل: در روزگاری که خوب و بد در کنار هم قرار دارند و تشخیص مرز میان آن ها به راحتی ممکن نیست می توان با مطالعه و به دست آوردن بینش درست که نتیجه همنشینی با افراد امین است، قدرت تشخیص و تجزیه و تحلیل امور و رویدادهای شخصی و اجتماعی را به دست آورد و از قضاوت و تصمیم گیری های عجولانه در موارد حساس پرهیز کرد. استقلال فکری: صلاح مملکت خویش خسروان دانند! درست است که مشورت با افراد آگاه مفید است اما داشتن استقلال فکری و باری به هر جهت نبودن و گاهی پافشاری در تصمیم های درست لازم است، چرا که هر کس به واقعیات درونی و بیرونی خود بیش از دیگران واقف است، البته استقلال فکری با خودسری تفاوت دارد. ادب: ادب، عقل را حفظ و شخصیت را استحکام می بخشد، با رعایت ادب، اجازه بی ادبی و سوء استفاده کردن را به دیگران ندهید. واقع بینی: گاهی واقعیت به نظر تلخ می آید اما عدم پذیرش آن زندگی را تلخ تر می کند. واقع بینی شما را از خیال پردازی، توقعات نابجا و انتظارات غیرمنطقی دور می نماید، در نتیجه به سرعت و سهولت شما را از بیراهه به شاهراه می رساند. مسؤولیت پذیری: تعهد و مسئولیت پذیری فرد در مقابل خانواده، شغل، اجتماع و... نشان دهنده رشد فکری اوست که باعث جلب اعتماد و اطمینان دیگران، کسب اعتبار و وجهه و موفقیت می شود. رازداری: حفظ اسرار شما را محبوب و معتمد می کند و تمرینی است تا با میل خود به افشاگری بجنگید. خوش اخلاقی: خوش اخلاقی یکی از کمالات انسانی است. پیامبر اکرم (ص) فرمودند: پاداش صاحب اخلاق نیکو مانند پاداش روزه دار شب زنده دار است. اسلام برای اخلاق در امر ازدواج اهمیت بسیاری قائل است تا جایی که آن را به عنوان یکی از معیارهای انتخاب همسر قلمداد می کند. انعطاف پذیری: انعطاف پذیری موجب می شود به جای پافشاری روی خواسته ها و نظرات (درست یا نادرست)، انرژی ها صرف تفکر، تغییر و اصلاح بیشتر شود که نتیجه آن آرامش در زندگی خواهد بود. انعطاف پذیری در مقابل عقاید و باورهای دینی... که جزء اصول زندگی هستند و زیربنای فکری را تشکیل می دهند عاقلانه نیست. قناعت: قانع بودن در زندگی سبب می شود به دارایی هایتان راضی و خرسند باشید، حسرت نداشته ها را نخورید و در میدان رقابت، چشم و هم چشمی، تجملات و زیاده خواهی ها نیز با آسودگی خیال زندگی کنید. گذشت: چشم پوشی از اشتباهات دیگران و گذشت در مقابل خطای آن ها موجب می شود تا از کینه توزی و جدایی دور بمانید و با سازندگی روحی موجب تداوم روابطتان با دیگران شوید. حیا: حیا ادب خاصی به فرد می بخشد که در رفتار، نگاه، طرز صحبت کردن و لباس پوشیدن شخص و... خود را نشان می دهد و این باعث می شود که نه شخص وارد حریم خصوصی دیگران شود، نه اجازه دهد دیگران وارد حریم خصوصی او شوند. حیا صفتی ثابت و استوار در اعماق وجود انسان است که او را از ارتکاب حرام های شرعی، عقلی و عرفی دور می سازد، برای نفس محدودیت ایجاد می کند و معیار عام و الهی در انتخاب همسر محسوب می شود. حیا برتر از تقوا است، زیرا تقوا یا پرهیزگاری ما را از گناهان شرعی مصون می سازد، اما حیا باعث اجتناب از زشتی های عقلانی و عرفی می گردد. از آثار مثبت حیا می توان به برطرف شدن عیوب، تسلط بر نفس، آبرومندی، ایمنی از روز قیامت، قبولی عمل، پاکی از گناهان و... اشاره کرد. امام صادق (ع) فرمودند: حیا و ایمان دو رشته ی به هم تنیده اند که چون یکی برود دیگری هم رفته است. در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید دفتر سعادت آباد: ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
  • مینا در : به نظر من رابطه کامل جنسی در عقد باعث تحکیم رابطه دختروپسر می شود وربطی به سرد شدن پسر ها واینکه انها کمتر خرج میکند ،ندارد. شما مشاوران دخترها رادرست راهنمایی کنید . درجامعه امروز همه دوست دخترها دوست پسرها باهم رابطه کامل جنسی دارند انوقت شما به دختهای عقد کرده میگویید بکارتتان پیش شوهرتان حفظشود کمی اسلامی فکر کنید تا اینهمه شاهد فساد در جامعه نباشیم.عرف مسخره است چون همین عرف حتی دختر باکره عقدکرده وطلاق گرفته را برای پسر مثلا باکره قبول نداردومرد طلاق گرفته این دختررا میگیر
  • ناشناس در : من همسرم رو ب خاطر ماديات انتخاب كردم ي ماه از عقدم نگذشت ك احساس ميكنم عشق ك ب وجود نيومده هيچ، پشيمونم هستم ، اگ ب نياز هاي مالي من نه بگه قهر ميكنم، خسته شدم از اين وضع ، خودش نميدون اين حسو بهش دارم ، تصميم دارم ب زودي برم مشاوره
  • ناشناس در : یه مرد اگه به زنش گیر میده واسه اینکه نگاه بقیه مردا اذیتش میکنه شیک پوشیدن با لباس تنگ پوشیدن و اندامتو نشون بقیه داشتن فرق داره
  • ناشناس در : خیلی سپاس و ممنون از راهنماییتون ، اما عشق را نمیشه از خاطر برد و خیلی سخت و مشکل است ! باید حضوری مشاوره شیم
  • داریوش در : اگر واقعا قصد ازدواج داری راهش اینه فقط توقعات بیجا باید حزف بشه- وملاک ازدواج انسانیت وارزش اشخاص باشه نه مقام و موقعیت طرف- اگر منتظر موقعیت اجتماعی هستی 50 سال دیگه هم فقط باید توی خواب ازدواج کنی-من کارمند ساده هستم اما خانومم قاضی هستش حقوق من یک ملیون و دیویست اما اون 20 ملیون- خداروشکر زندگی عالی هم داریم- خانوم من خیلی ساده- در صورتی که اونم میتونست مسل خیلی ها بگه من باید با یه ادم خیلی بزرگتر از خودم ازدواج کنم- در کل زندگی رو زیاد سخت نگیرید دوستان- نصف عمرمون که رفت باقیش هم میره- افکارتون رو سالم کنید-این تجربه من از زندگی بود-
بهترین مشاور ازدواج مشاوره قبل از ازدواج سایت مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج آنلاین مشاوره برای ازدواج
مشاوره تلفنی ازدواج مشاوره آنلاین ازدواج مشاوره و ازدواج مشاور خوب برای ازدواج مشاور ازدواج آنلاین
مشاوره بعد از ازدواج تست مشاوره ازدواج مشاوره خانواده و ازدواج مشاور ازدواج مشاوره قبل ازدواج
مشاور ازدواج تلفنی مشاوره ازدواج تلفنی مشاوره ازدواج خیانت مشاور ازدواج تهران مشاور ازدواج خوب
مشاوره ازدواج خوب مشاوره ازدواج حضوری مشاوره ازدواج جوانان مشاوره ازدواج با زن مطلقه مشاوره ازدواج با مرد مطلقه
مشاوره ژنتیک ازدواج مشاوره ازدواج فامیلی مرکز مشاوره ازدواج شرق تهران مرکز مشاوره ازدواج شمال تهران مرکز مشاوره ازدواج غرب تهران
مشاوره ازدواج و طلاق مشاوره زناشویی مشاوره ازدواج دوران نامزدی مشاوره ازدواج مجدد مشاوره ازدواج موقت
مشاوره ازدواج در مشهد مشاوره ازدواج در تهران مشاوره زنان مشاوره جنسی مشاوره ازدواج در اصفهان